Настроение сейчас - плохое

Мы слишком поздно понимаем,
всё то, что было, что прощали,
слишком часто мы теряем,
то с чем жизнь свою мешали,
слишком часто обижаем,
редко любим, уважаем...
мы слишком поздно понимаем,
тех, кого мы обижаем...
мы так любовь свою теряем,
среди серых будних дней,
слишком поздно понимаем...
что любимых теряем людей..

Настроение сейчас - ниже нуля.

еще один день...
который мало что меняет...
есть какие то изменения...но они не всегда радуют...
перемен на лучшее, уже и ждать не хочется....
единственное что понимаю все лучше, что ненависть тяжелый багаж, что жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на зло - она того не стоит!

кто же ты?
скажи мне хоть кто ты..
где тебя найти...
кто ты, кто выразил мне симпатию..

Все также как раньше,я в мятой и потной пижаме, только уже без претензий на гордый полет - скоро прийдет осень :(

Это цитата сообщения uNkinder Оригинальное сообщение

Amatory - Эффект бабочки

     Новый клип группы [Amatory].

 Тропа, ведущая к собственному небу, всегда проходит через сладострастия собственного ада.

Настроение сейчас - Znow i Znow

Мама купила мне велосипед. Я прыгал вокруг нее как ребенок. Да я и был ребенком шести лет. Немного оседлав свой восторг я отошел в сторону:
-Спасибо мама, как-то застенчиво сказал я.
Да, я никогда не был ласковым ребенком. Чтобы там обнять и поцеловать, прижавшись к ней. Никогда.
-И в кого ты такой неласковый, улыбаясь говорила мама.
-Ну мам,- я же ласков с девочками, меня даже Ленка вчера поцеловала.
-Эх ты,- обхватив мою шею и теребя мои волосы - ответила она.
Вырвавшись из ее объятий, сверкая пятками я бросился поделиться этой поистине радостной новостью с пацанами.
Как неумолимо бежит время. Казалось, еще вчера играли с ребятами в прятки, были разбойниками и казаками. Бродили, бегали беззаботными глазами погороду. Рассматривали прелести девочек в подъездах.
-У меня шоколадка есть. Вот так вот.
-Сереженька, а ты мне дашь половинку,- верещала Светка.
-А ты мне покажешь свою пипиську,- отвечал с полной серьезностью этого вопроса я.
-Ух ты!!!-лишился я половины сладкого какао.
-А потрогать можно?- застенчиво вопрошал я.
-Тогда вся шоколадка.
-Давай.
Прятки остались, но сейчас я уже прячусь не от Кольки из семнадцатой и не от Ленки из двадцать пятой. Прячусь от книг, от профессора нашего университета, также спрятавшего свой хитрый взгляд за толстым стеклом в костяной оправе, от проблем быта.
Уже и деревья кажутся не такими большими, и ноги, в этих смешных сандалиях, превратились в мужскую ступню сорок четвертого размера. Лишь какие-то воспоминания.
Помню лишь свои слезы. Мама сняла ремень со стенки.
- Мама, не надо.- Ну за что, они сами не отдавали свои игрушки.
Помню дядю милиционера, который к нам приходил, по поводу этого так сказать маленького проступка. У маленьких - маленькие проступки.
-Ну мама, за что?- голосил я на весь дом.
-Что же ты делаешь негодник?!
-Тебе мало игрушек?
-Я тебе в чем-то отказываю, в твоих прихотях,- кричала мама, меняя фразы с кожаным ремнем.
-Да как ты мог ударить по голове кирпичом Колю.
-А Лену? - Зачем ты ее тащил за волосы по всему двору? Это же девочка.
Я был заперт в комнате.
Ну да ладно, все уладилось. Все потом помирились: Эх детство.
Да, все изменилось. Все стало казаться с другой точки зрения. С более взрослой.
Дядя милиционер с усиками - стал ментом. Светка с Ленкой поменяли свои детские формы. Теперь уже не проходил шоколадный бартер. Да и мои желания возросли.
Мороженое с лиманадом поменялось на водку с пивом. Теперь за свои поступки я должен отвечать сам, самостоятельно. Взял академ, чтобы из универа не выгнали. Это как в том анекдоте:
-А ты что развелся то?
-Плохо что ли готовила?
-Да нет. За непосещаемость.
За все нужно платить. Платить самому. Вот в этом я не хотел взрослеть ни капли. Я взрослый, я решаю свои проблемы сам; я пью с кем хочу, я приду во столько, во сколько мне это заблагорассудиться.
Я взрослый настолько, что могу сказать без зазрения совести. Назвать ее на.
-Слышь, мать - дай мне пять сотен.
Дает. Иду на день рождения к Ленке.
-Когда вернешься?
-Не знаю мам. Может завтра вечером.
Пришел через два дня, не один. С Ленкой. Мамы не было дома. Сразу на кухню.
-Бля: Даже поесть не оставила. Сложно что ли. Поворачиваюсь к шкафу.
Записка: Я до вечера среды в командировке.
-Деньги в моей тумбочке. Целую. Не баловаться.
Пошел, нет, рванул со скоростью света в ее комнату. Глаза прокрутились - три семерки вместе с носом. Две штуки. Так-с. Сегодня суббота, полдень. По пять сотен на день. До вечера, до среды.
-Ленка,- живем.
-Привет мать. Как дела?
-Сам то как?
-Нормально все.
-Мам ты же знаешь Ленку. Так вот. Она теперь будет жить со мной, в моей комнате.
::. ?
Ленка появилась вовремя, выручила от ответа на ненужные вопросы.
-Так-с.
-Хоть вы и знакомы, вот мам - моя девушка.
-Здраствуй, наигранной улыбкой, поприветствовала ее мама.
-Здраствуйте, тетя Катя.
-Мам, мы гулять пошли.
-Когда придешь?
-Когда придем?- Ну: не знаю, но не жди. Может опять поздно.
-Нет мам,- она будет со мной.
-Все мам, я не хочу с тобой больше разговаривать,- сказал я закрывая дверь в свою комнату.
-Денег тебе?
-А за что?
-Мам, хорошь прикидоваться. Ты никогда не спрашивала.
-Нет мам.- Я не наркоман.
-Не дашь?!
-Хорошо.- Нет так нет.
-Я ухожу из дома.
-Покушай хоть на дорожку,- съехидничила мать.
-Да пошла ты, хлопнул я дверью.
Улица приняла меня потоками ливня. Мокро, холодно, хоть и лето.
Ленка дура. Что еще сказать. Да, мама у меня бывает немного резкой. Но зачем бежать от меня, тогда, когда мне больше всего нужна поддержка.
-Сама ты мама- дура.
-Хорошо.
-Да, да я пойду к друзьям.
-Все пока.
Куда-то сразу подевались те, кто называл Читать далее...

Настроение сейчас - норм

                         Ты разочарована. Какая жалость. Тебя обманули. Ты ждала чего-то высокого, великого, необыкновенного. А всё оказалось вполне обычным и до скуки простым. Теперь осталось только зевнуть, прикрыв рот из вежлиовсти рукой, потом махнуть ею и с презрением отвернуться.
                         Разочарование. Собственно, чего ты хотела? Ведь ты пришла и все увидела своими глазами тебе никто ничего не обещал. Оглянись - как много придумано тобой: и необычное, и необыкновенное, и непревзойденное...
                         Сейчас, когда ты выросла не только в сантиметрах, жизнь оказалась не такой, как хотелось. Но в этом не твоя ли вина? Ты смотрела, но ничего не видела. Тебе говорили, а ты не хотела понять. Теперь скривила ротик и говоришь, что тебя обвели вокруг пальца: обещали счастливый мир, а вместо него подсунули пустышку. Поверь, ты сама обманула себя. И пустота образовалась не вокруг, а внутри твоих воздушных и наивных иллюзий.
                         Недаром ты негодуешь, ища на кого бы выплеснуть свои посеревшие выдумки. Ведь ты негодуешь из-за чувств, поруганных нескладной действительностью, которую ты же и наградила несовершенством.
                         Жалко свои чувств? Не жадничай, успеешь еще нафантазировать и еще разочароваться. Не обманывай себя сама - и тебя никто не обманет. Честное слово.Воспринимай мир таким, каков он есть.Пойми мир в реальности и развитии. Полюби за несмываемую правду, а не за твою косметику самообмана!

Слушать этот музыкальный файл

песенка

Слушать этот музыкальный файл

мне нравиться эта песенка

Настроение сейчас - ....Подих Що вбива...

Пазитифчик просто прет..
все нормально...
жду выходных, выходные это просто супер...погулять повеселиться...чем нить заняться...скучать, давно уже перестал, но все же что нить бы да и именил...
хачу к друзям в Днепропетровск, там бы здорово в общаге бы потусили... :)

[700x525]

Фотографии Listoq :

мде...а счас у меня все просто выше всех сравнений...и все такие жизнь хороша...
потому что самое ценное что есть у нас - ЭТО ЖИЗНЬ, берегите ее!

все так же как раньше..
ничего нового ничего интересного...чтобы его изменить?...безутешно вспоминая прошлое..радуешься смотря на те фото...и так же одновременно становиться с этим грустно, очень грустно..как то не так...как то тяжело..на душе тяжесть...
как бороться с тем что внутри себя?...как выбросить то что в серде, как выбросить часть своего сердца, научите плиз...
не знаю..время идет а легче не стало...больно...сукааааа..так больно...
ппц..
............

мде...чтож за день это вчера..
какой то такой странный..
бьыл в Днепре, потом поехал к любимому человечку, заболела она, вроде бы и все хорошо, но все так же...все так же как то не так...не то уже..того уже не будет..а может...
все же может быть..самое главное к этому идти и в это верить..
как жить, если не веришь в чудеса?

чем раньше мы умираем, тем меньше у нас возможности согрешить.

Не обязательно быть интерестным автором
Но обязательно нужно быть интерестным человеком

И вздрагивать,
От мокроты бущующего ветра
За окном
Натягивая гетры
И чертыхаясь
Царапать пером
На руле
Потом
Во время езды,
Черт куда вы все несетесь
Навстречу
Когда я пишу этот гениальный стих
Псих
Псих атомного века
И каждый день изменяя самому себе
Своей любви и принципам
Ловить лишь моменты поэтической услады
Чтобы вконец плюнуть в зеркало
И крикнуть себе:
"А кому это надо??!!!"

все, что сказано хорошо - моё, кем бы оно ни было сказано!

В колонках играет - Апокалиптика - Фареволл
Настроение сейчас - галимое

Я всё больше уверяюсь в том, что людям нельзя не верить, не доверять, не тем более открываь душу. Вроде сначала тебе кажется, что этот человек тебе подходит и как друг, и возможно как кто-то больше, чем друг. Но это всё иллюзия. Это майя, фикция, призрак надежды. Вот ты вроде познакомился и у тебя на конец-то зарождается надежда, что ты нашел того близкого человека, с которым можно поделиться всеми тревогами и проблемами, и секретами какими-то, тот человек, который тебя поймет, утешит, что-либо подскажет. Но нет. Проходит совсем чуть-чуть времени и тебе плюют в душу. Твоя надежда и вроде вновь зародившаяся вера таят, как снег после резкого перепада температуры, это все исчезает так быстро, что ты и оглянуться не успеваешь и ты опять один. Это ты придумал себе, что нашел кого-то, а на самом деле и не было никого. Это всё была большая и очень глупая выдумка. Просто иллюзия. И ты опять бредешь по дорогам жизни вновь один. И тебе опять грустно и печально, что ты как всегда один. Наверно одиночество твой удел. У тебя вроде есть и друзья и много знакомых, но они тебя никогда полностью не понимали. Возможно даже не пытались. И ты грустишь и грустишь о вновь утерянной надежды. Сколько же можно так??? Этот круговорот перемен. Вроде нашел, но только становишься от этого счастливым, как тебе дают обухом топора по голове. И...
Ты опять в растерянности. Что же делать? Что придумать, что бы тебе было не так печально, не так одиноко. Пытаешься забыться под злые панк-песни на гитаре. Тебе легчает, но не надолго. Начинаешь на всех орать - тоже легче, но опять-таки на очень малое время. Ты во внеочередной раз в растерянности. "Что делать???", - крутится у тебя в голове. Но ответа всё нету и нету.
И как бы часто тебе в душу не плевали - все-таки очень маленькая часть надежды живет в тебе. Ты это понимаешь после месяца разлуки. "А вдруг я найду этого человека? Вдруг мне когда-нибудь повезет?", - и тебе хочется в это верить, хочется этой надежды. И она опять восстает из праха. Расцветает, как цветок весной. Она опять начинает сиять и манит тебя своим безупречным запахом. И вновь ты кидаешься в океан людских страстей. Но всё никак не выходит у тебя выйти сухим из этого океана. Не учит тебя время и опыт. Вроде и осторожней становишься. И присматриваешься лучше и тщательней. Но что толку в этом??? Всё равно тебя опять кидают головой об асфальт. Твое сердце всё разбивается и разбивается. Но откуда столько сил в нем. Оно снова-таки восстанавливается. И как не в чем ни бывало живет. Смотришь на сердце свое - а оно как новенькое.
Но со временем ты замечаешь, что оно начинает тускнеть. Все меньше надежды и веры в любовь в нем. Даже в размерах уменьшается. И тебе становиться страшно. Очень страшно. И ты пытаешься остановиться, не лезть за кликом надежды. Ты пытаешься сохранить, хотя бы этот блеск, хотя бы эту теплоты, что у тебя осталось. Ты понимаешь, что никому не надо тепло твоего сердца, никому не надо твоя любовь, твоё понятие об идеале. Тебя оно уже не греет. И вряд ли согреет когда-нибудь кого-то еще. Ведь нет дела до тебя не единой живой души.
И тогда ты вспоминаешь своих родителей. Это были единственные люди, которым было не всё равно, которые тебя любили и которых любил ты. Хотя ты вспоминаешь, что любил ты многих за всю свою жизнь, но твою любовь не принимали, выкидывали, как старый хлам, только им надоедало играться с твоей любовью. И ты удивляешься, как хватало сил жить после этого.
Снова стоит вопрос: "Что же делать?" И ты находишь выход. Да смешно, как ты до него не додумался еще раньше. Ты берешь веревку и накидываешь её на сук по больше ростом, чем ты. Тебя на конец-то хорошо, тебе на конец-то спокойно. И даже чуть-чуть весело. Не задумываясь ты надеваешь петлю себе на шею, и... спокойствие и тишина, на конец-то...

[668x593]