В колонках играет - Наив - Н.Н.Н.Н.З

я решила написать свою историю единственной в моей жизни любви, она длилась 2 года, но ее истоки гораздо более давние.Она довольно длинная,но я надеюсь что кто нибудь все таки ее прочтет.
Каждое лето на каникулы я езжу к бабушке в Тамбовскую область.Я училась в начальной школе,примерно в третьем классе.Многих ребят из нашей деревни я незнала,и как раз в тот год познакомилась со всеми довольно основательно.Однажды я увидела одного пацана, влюбилась с первого взгляда, по началу конечно он мне просто очень нравился.Это первое лето мы не общались,а только воевали).В принципе на этом на этом взаимоотношения мои и его тем летом закончились.
Следующее лето было более продуктивным. Мы подружились, вместе ездили на речку гуляли,старшие ребята в шутку говорили что мы жених и невеста))(так забавно сейчас вспоминать)))Короче тем летом 2003 года мы очень много общались.Я постоянно симулировала утопающего,а он галантно меня вытаскивал из воды, мне было в кайф))Но самое главное, это лето для мня запомнилось,первым (настоящим)поцелуем, естественно с ним.Но лето закончилось
Пришло следующее,это был 2004 год.Практически вначале лета мы крупно поссорились, точнее не мы а наши родители из-за моего младшего брата.(подробности не стану описывать).И лето закончилось,мы не общались.
Лето 2005 года.Мне 13 лет, наконецто бабушка стала отпускать гулять вечером до 11.И мы опять с ним сдружились, но не сразу примерно с июля.Вот сдесь и начинается наша история любви...Не поверите но мы стали встречаться благодаря картам,до сих пор считаю их лучшим средством предсказания и вершения судьбы.У меня в 13 лет был парень...я светилась от счастья...он провожал меня до дома, короче все было просто супер.Но и это лето к сожалению подошло к концу.
Лето 2006 года,я ознаменовала его как лучшее лето моей жизни.Все было просто отлично,правда бабушка ругалась,что я прихожу под утро))).Единственный наш минус был в том что мы изменяли друг другу...не часто, но бывало.Но я как и он знали обо всем и не придавали этому значения...любовь была сильней.Больше незнаю что еще про тот период добавить,вроде все.
Затем я приехала на осенние каникулы.Тут меня немного он "осчастливил", а именно сказал что переспал с одной девчонкой.Я конечно была в шоке,но легко ПРОСТИЛА.
Потом я приехала на зимние каникулы. Был день рождения у моей знакомой. Я куда то удалилась,и не видела что он делал.Потом брат сказал мне что мой Дима(так парня зовут) целовался с моей лучшей подругой.Я не понимала единственного неужели он не мог подождать пока я уеду....но я опять же ПРОСТИЛА.
14 марта 2007 года,мне приходит смска:"привет ты говорила что не обидишься если я буду встречаться с другой,не обижайся..."У меня был шок, я незнала что мне делать.Я любила,а меня бросили...как котенка.20 марта я приехала туда на каникулы.Он встречался с той самой моей лучшей подругой.Относился он к ней гораздо лучше чем ко мне когда то, по крайней мере мне так казалось.Я была подавлена.
Лето 2007, к моему счастью я приехала к бабушке лишь на 2 недели.Они постоянно ссорились, но я даже не пыталась вернуть его особенно после того как узнала что они переспали.
Я уехала...7 августа мне опять же приходит смска), от него.Он не писал мне с тех пор как мы расстались,я была очень удивлена.Короче он решил меня вернуть.Наступив на свою гордость я согласилась и ...ПРОСТИЛА.
Сентябрь 2007, не помню точно число...он пишет: мы расстаемся...Ничего собственно не понимая я ему пишу:а зачем тогда ты вообще возобновлял со мной отношения?. он ответил:что пока он будет с ней но МОЖЕТ когда я приеду мы снова будем вместе.На это я ему ответила, выбирай или я или она.Он выбрал ее...я сказала ПРОЩАЙ...
На сегодняшний день эта история закончена...не думаю что у нее будет продолжение.
Жду ваши впечатления,советы в коментах.

так получилось что меня ненавидит весь 11 "б" класс (параллельный) и неск человек из моего класса...когда я прохожу мимо них мне не по себе... они издеваются надо мной..я знаю что надо быть уверенной  в себе, но не могу каждый день моя самооценка падает все ниже и ниже, мне кажется что я ничтожество!...подскажите что делать...

К сожалению участники сообщества не совсем поняли значение рубрик.Поэтому в этом посте я объясню что в какие рубрики включать.
Не надовключать свои посты во все возможные рубрики.
1)Рубрика "Я все еще люблю тебя..." - для тех постов ,где вы рассказываете о своей несчастной(или счастливой) любви.
2)Рубрика "Потерянная дружба..." - для тех постов ,где вы рассказываете ,как вы догадались ,о дружбе ,которой теперь нет.
3)Рубрика "Предаст даже тот ,кто не может предать..." - если вас просто бросил парень ,не включайте свой пост в эту рубрику.Она только для тех ,кого предали.Друзья ,родители ,любовь - это не имеет значение ,главное что вас серьезно предали.
4)Рубрика "Тебя больше нет..."- для тех у кого кто-то умер ,а не для тех у кого несчастная любовь.
5)Рубрика "И скучно и грустно..." - для тех у кому грустно без оснований.Как говорится ,у которого дают о себе знать "идеальные потребности".
6)Рубрика "Слезы на бумаге" - для творчества под влиянием грусти.
7)Если ваш случай нельзя записать ни в какую рубрику ,пользуйтесь рубрикой "другое".
ВАШИ ВОПРОСЫ В КОМЕНТЫ

Слушать этот музыкальный файл

...

Моя история описана в предыдущем посте...

Ситуация поменялась...Точнее...Рассказываю вообщем.

Он скорее всего приедет со своим другом в субботу к моей школе(мои одноклассники с ним очень хорошо общаются,мой однаклассник как раз нас и познакомил они друзья лучшие).

Вообщем я безумно боюсь...

Боюсь что если он меня не любит начнёт заигрывать с другими девками...я этого не переживу...

Я хотела с ним поговорить...Да,хотела.Но как?

Отведу его в сторону и скажу:"Я тебя люблю...Что делать будем?" или как?

Мне жутко страшно.

Люблю. Люблю его. Не говорите мне забыть. Выкинуть.Послать.Разлюбить.Игнорировать.БЕСПОЛЕЗНО. Познакомились мы с ним в мае...Увидились в первый раз 22ого июня.В этот же день вечером предложил мне встречаться...Согласилась. Встречались месяц...Он такие мне слова говорил...Господи... Потом он меня кинул.Признался что изменил мне 8 раз. Сказал что разлюбил.Мне было всё равно на то что он обошёлся со мной как с никем...что он унизил меня...Я решила вернуть его...любым способом...настолько сильно я любила. Мы решили друзьями остаться...а значит общались...Созванивались каждый вечер...Я заставила его...полюбить меня...полюбил...я любила с самого начала...опять стали встречаться...Боже...я была ТАК счастлива... но... потом я узнала что он сосался с какой-то девкой...мне в-принципе всё равно...ну поцелуй не значит ничего...но в этот момент МЕНЯ КАК ОСЕНИЛО.Он мне всё время врал...ПОСТОЯННО. Я в принципе знала это...ну что и девки есть у него...но это ничего...пустота...пару дней и всё...а я это другое...меня он любит...я его жизнь...ДА ВРАНЬЁ ЭТО ВСЁ... ну я узнала...ему ничего об этом не сказала...но звонить ему перестала...и в аську не писала... И с его стороны последовал игнор.Я успокоилась...Надоело мне такое обращение...Нужно себя уважать..."Его я люблю но себя я люблю больше"...-никогда не верила в эти слова. Через месяц он мне звонит как ни в чём не бывало и говорит:"Я сейчас около твоего дома.Давай встретимся)Я соскучился." У меня чисто шок...Я его послала...за это время я вполне привыкла жить без него... О Боже...как я жалела что послала его... Ненавижу себя... Опять не общались много времени... Неделю назад он мне позвонил...якобы "просто так" Поговорили)Довольно-таки мило...)О наших отношениях говорили мало... Я старалась держаться...Вести себя гордо...Делать вид что мне всё равно на него...Я была полностью уверена что все его слова которые он мне говорил и все его поступки были враньём...Но когда я услышала его голос...Боже мой...Он меня опленил...Опять...Снова...Я не выдержала...Я заплакала посередине разговора...Не знаю...Слышал он или нет...впрочем неважно...Ну...он сказал то любил меня...и боится встретиться со мной т.к. уверен что влюбиться опять...в конце разговора заявил что не будет мне больше звонить т.к. я ему опять начинаю нравится... Как же я люблю его...Примитивные слова... Не могу я без него... Мне всё равно на унижения... Что мне делать...?... Я теряюсь.. Боюсь... Помогите... Спасибо если вы это прочли.Для меня это важно.

Рассказывать свою историю у меня нет ни сил ,ни желания.Может быть потом ,как-нибудь.Сейчас я хочу просто расскзать историю ,которая сменила все мои взгляды на жизнь ,прошу вас поверьте в нее ,ведь тогда вы тоже измените и свои.
С вечернего ,темного февральского неба ,падали большие снежинки.Они напоминали собой кукурузные хлопья ,вот только белые.Они падали с неба и ,кружась,прилипали к сугробам.Обычно в такую погоду людей посещают филосовские дума на различные темы...Так вот :я была не исключением.Я шла и думала о чем-то высоком ,о чем-то неземном.Вдруг ,подходя к подъезду ,я увидела мужчину ,который оперался рукой о стену и стоял согнувшись.По звукам было понятно :его рвало.Действуя не думая ,по наитию я подбежала к ним ,хотела вызывать скорую.Это был довольно пожилой мужчина ,он был не пьян.Он от скорой отказался ,но я ,несмотря на его отговорки ,проводила его до этажа.Все это произошло чисто на автомате.А на следующий день сбылась моя самая заветная мечта.

Не то,чтобы я осталась совсем одна,но потеряла я немало.Люди,которым я доверяю,предают меня.Но те,от которых я не ждала поддержки,меня успокаивают и общаются.У меня умерла бабушка с дедушкой.В лагере надо мной издевались,обзывали.У меня доходило до истерики.В другом лагере меня пугали какой-то дурой из ужастика-Самарой.До сих пор боюсь оставаться в темноте.Она мне везде кажется."Благодаря" этим людям я не могу смотреть психологически влияющие на человека фильмы,у меня не такая сильная психика,как раньше.

Но сейчас со мной все не так плохо.У меня новые друзья,хорошие,преданные и самые лучшие.Замечательная школа.Я стала смотреть на жизнь позитивно.Чего и желаю вам!!!!!

я не могу сказать, что я потеряла в жизни всё. и кому-то наверняка тяжелее моего. но я всё же потеряла многое.
я потеряла много людей: родных бабушку и дедушку, которые с рождения были со мной все 13 (дедушка и 14 бабушка) лет, в 10 классе у нас погиб под колёсами мальчик..
я училась в трёх школах: в первой я была любимчиком у классной и за это меня все гнобили. а девочка. которую я считала своим другом, собирала всех девчонок в кружок и рассказывала им про меня всякие гадости. во второй я начала носить очки, за это меня обзывали ботаником и опять гнобили. училась девчонка в классе из богатой семьи, так она больше всех меня унижала. я была выше всех и за это меня обзывали дылдой. я ходила на волейбол, а там была компания парней на год старше. эти тоже меня невзлюбили. в 7-м классе мне сделали операцию на глаза, это вроде немного усмирило их. хотя в глубине души они всё равно меня ненавидели, наверняка. в 8 классе я занималась гитарой. учил нас парень-выпускник. и в группе были в основном мальчики, на первых порах я была единственной девчонкой. эти мальчики были дружками его. когда у меня что-то не получалось, он первый же меня и высмеивал.
сколько себя помню, я в основном плакала всё это время.
после 9-го класса я перешла в другую школу. там наоборот никому никогда не было дела ни до кого. подружилась там с тремя девчонками. две из них меня отчитали и перестали общаться со мной, когда выпросили у третьей ссылку на мой блог и прочитали, что я пишу, в т.ч. и про них.
потом я под конец уже учёбы подружилась ещё с некоторыми ребятами из класса, с которыми сейчас учусь в одном инстике. но всё равно мне кажется, что иногда они просто неспособны меня понять. когда я обижаюсь на их стёб, то они говорят, что я специально выискиваю причины, чтобы обвинить всех в том, что они стремятся меня обидеть.
а что мне ещё искать? если я в жизни ничего, кроме ненависти не видела? откуда мне знать, что такое любовь? мне 18 лет, у меня НИКОГДА не было парня. меня мать в детстве била ремнём, а я кричала, валяясь нв полу, хваталась за диван и пыталась хоть как-то закрыться руками..

в 11-м клссе я стала носить линзы и хоть как-то перестала комплексовать по поводу своей внешности. теперь немного про институтскую группу. там меня абсолютно никто не понимает. потому что я там единственная, кто слушает рок.
я там общалась с парой девчонок,но одна из них наорала на меня и сказала ,что я парю всем мозги из-за того, что я написала в блоге, что ненавижу когда меня будят смски по утрам. это была её смска. но я не писала, что это она. она сама ся запалила в комментах. конечно здесь виновата я. но мне так даже легче, потому что надоело, что со мной общаются только тогда, когда нужно решить какую-то задачу. ведь со мной не поговоришь о диме билане. потому что я слушаю какого-то там цоя.
парни в группе говорят исключительно матом, я даже местами не понимаю, о чём они, постоянно обзывают, оскорбляют друг друга. причём всё в виде "чтоб ты вообще никогда не рождался.." грустно всё это видеть. а один из них всё время говорит мне стёбным голосом "цой жив, оль" я стараюсь не подавать виду, но всё равно обидно.
и вообще странные парни пошли, сначала они перестали любить соответсвующую музыку, может они скоро писать стоя перестанут? имхо, парень, любящий диму билана, наводит на ся подозрения...
ну что-то я отвлеклась. ещё мне иногда кажется, что я говорю с людьми, а они меня в этот момент даже не слушают, думают там о своих проблемах каких-то.
был у меня друг по инету, замуж звал, всего наобещал, а сам так и не приехал.
в 8 классе мне нравился один мальчик, но мы не были знакомы. девчонки подбили подойти самой познакомиться. могу представить се реакцию его: одеваешься, чтобы пойти домой, а тут к те уродина очкастая подкатывает.. небось до сих пор травма))
я вообще боюсь людей, всего боюсь. как-то в школе надо было выйти на празднике на сцену сказать перед сценкой ребят два слова. так у меня ноги подкосились, другой человек пошёл.
боюсь подойти к незнакомому человеку спросить что-либо, боюсь поднять глаза от пола, всё время в землю смотрю. короче, ВСЕГО боюсь.
в 9-м классе меня загипнотизировала и ограбила цыганка. правда потом деньги как-то оказались у меня в рюкзаке, но тогда это был такой шок и столько слёз. до сих пор жутко.
однажды я стояла на остановке и ко мне прицепился какой-то мужик: мол, пойдём со мной, пива попьём у меня дома, а то пойдёшь как арестантка. и всё ксивой тряс. закрытой)) ну я от него кое-как отделалась, сказала, что отстал. он отошёл и отходя сказал "больше к те ни один мужик не подойдёт" иногда мне кажется, что он меня проклял. потому что так оно всё и есть.
вот пока всё. если что вспомню, добавлю в комменты.

Это сообщество для тех ,кто отчаялся.Для тех ,у кого больше нет выхода ,для тех кто не видит перед собой ничего.Для тех ,кто утратил веру во все хорошее ,кто перестал радоваться и улыбаться.Это сообщество открыто для всех ,здесь мы поможем и выслушаем каждого.Ведь ,если мы будем переживать вместе ,нам будет намного легче.Помните ,что выход всегда есть.
[500x420]