хоть здесь могу поныть)) даже жалеют иногда.
1) я получила за курсач (долг с прошлого года) три. теперь мне дома мозг вынут. а слёз больше не осталось.
2) от любви до ненависти один шаг. я его спокойно сделала за последние две недели и за сегодня, как связующее звено. ты - трепло и предатель, а я достойна большего.
в моём сердце теперь другой человек. ну и что, что мы с ним никогда даже двух слов нормально друг другу не скажем, зато он хороший человек (я просто это чувствую). и знакомство с ним, я считаю, - это уже немало. по крайней мере, для такой страшной невостребованной дылды, как я, это точно немало)

никто, кроме меня не пишет.. мне всё равно, мне важно, что есть где выговориться.
так вот, физические габариты человека не имеют никакого значения, можно быть огромной коровой и тем не менее будто невидимкой для людей, все спотыкаются об тебя, не смотрят на тебя, иногда могут даже сесть на тебя в транспорте (со мной реально такое было).. и хоть ты расшибись, ты уродина, не слушаешь диму билана и тимати.. с мной выходит говорить не о чем, можно отнимать у меня единственных двух людей, с которыми более менее хорошие отношения сложились, можно иметь секреты, можно за спиной извлекать выгоду, а потом напоказ хвалиться прямо мне в лицо..
я, честное слово, уже устала от всего.
а ты, ты вспоминаешь обо мне только тогда, когда надо по двадцатому разу спросить, как делать домашку, запросто промениваншь меня на того, кто сделал, если я не готова, поворачиваешься ко мне спиной. больно смотреть на солнце, но ещё больнее на тебя с кем-то другим.
так и сижу, одна на скамейке за партой, мне только остаётся изображать непосредственность и отводить глаза.

когда эта тварь думает, что имеет право каждый день приходить в инст и оскорблять меня. видимо, правду говорят, что идёт холодная война между нефорами и рнбишниками. потому что одни меня явно недопонимают, другой в открытую гнобит. я цели всего этого не вижу. сломать меня? опоздал. на несколько лет опоздал. меня уже сломали.
таких людей называют непробиваемыми. ему уже 50 человек сказали, что он тупой. он всё равно думает, что он самый умный. тот, кто много говорит, не может быть умным.
а ещё их называют энергетическими вампирами. чем больше они вывели тебя из себя, тем они лучше себя чувствуют.

теперь все успокоились. может, и мои мечты когда-нибудь сбудутся?
всё так близко и одновременно так недосягаемо. это сложно.
но я буду надеяться, что и я чего-нибудь заслужила.
если человек не любит, он не должен давать каких-то надежд. а я стерплю, мне не привыкать.

моё состояние можнно описать фразой "на безрыбье и рак рыба"
неделю назад мне казалось, что я умиляюсь всем этим, готова закрыть глаза, потому что.. потому что. а теперь мне всё это отвратительно, весь этот детский балаган, в котором нет уважения и сострадания к людям.
мне не такой человек нужен..

ненавижу себя.
почему у всех всегда я на 10-м, 20-м месте? на каком угодно! только не на втором! (на первое я не претендую, потому что считаю, что на первом месте у каждого человека должна быть мама) ни на третьем даже!
все выглядят такими успешными и неторопливыми, будто они откуда-то знают, что их сегодня точно на следующем углу не пришибут.
а я вечно какая-то, извините, взмыленная, нервная. вечно я чувствую себя некомфортно.
потому что нет такого человека, которому бы я была интересна как человек. в инсте естессно люди в большинстве своём заняты моими лекциями и решениями. сижу себе в уголочке и жду, когда мне кинут подачку, спросят что-нибудь типа "ну как там группа Кин, не выпустили они ещё свой третий альбом?" а никто и не спросит никогда, потому что никто и не подумает заглянуть ко мне вконтакте и прочитать, что я из себя представляю.
ещё боря этот пристал. чё он ко МНЕ прицепился??? нашёл бы се шалаву по интеллекту и не портил бы жизнь нормальным людям. он думает, что если назвал мне название Найтвиш, это резко поднимет его в моих глазах?
а когда я встречаюсь со своими друзьями (что было ооочень давно, потому что они какого-то фига на меня дружно забили), то я всё время молчу, потому что говорят они. а я слушаю, не могу не слушать, потому что они мои друзья.
в общем моя жизнь - это один большой ком проблем. я не успешная блондинка с богатым парнем и плакатом димы билана в комнате. меня не за что любить. лучше бы я вообще не рождалась и не мешала пафосным людям льстить друг другу.
это я сейчас должна в могиле гнить, а не человек, который достоин был жизни и любил её. в отличие от меня.

Здравствуйте, зовут меня Алина! Рассказывать свои историю сегодня уже очень поздно, т.к. она очень длинная, скажу лишь только, что это история про любовь. Любовь одностороннюю, безответную, может даже ответную, но невозможную. Проблема кроется в том, что мне не хватает смелости сказать: "Ты мне очень сильно нравишься". Я даже не надеюсь, на какое-то логическое продолжение мне просто хочется, что бы он это знал. Но моя стеснительность и неуверенность в себе все портит. Мне остается только лишь мечтать, пусть даже я смогу это сказать ему по телефону, но я должна быть уверена, что мы с ним никогда больше не увидимся. Я могу сказать это по-пьяни, но почему то никогда на трезвую голову и в глаза ему. Надеюсь завтра напишу вам всю историю, я даже не надеюсь на помощь, я просто хочу, что бы вы меня выслушали.

больно видеть, что у человека, к которому ты неравнодушна, в голове один детсад. больно понимать, что пока он созреет посмотреть на тебя как на девушку, а не как на объект наживы, ты к этому моменту будешь уже на пенсии. больно осознавать, что он может вообще и не на тебя посмотреть как на девушку.

мне все говорят: не переживай из-за учёбы, это не самое главное. я стараюсь, но получается наоборот. к тому же во время сессии и обнажается вся истинная сущность людей, которые навязываются к тебе в друзья, лишь бы ты помогла на экзамене, а потом ходят с довольной рожей, в то время как у тебя полные карманы проблем.
на одном экзамене я получила два у лекторши (она поставила всем, кто у неё был, два, кроме двух человек), а остальные сдали на пчть и четыре аспиранту и семинаристке. справедливо? нет. тем более я почти уверена, что она меня завалила. я рассказываю ей статью, которую буквально выучила наизусть. она говорит - неправильно. на каждый мой ответ - обрывает меня, не даёт сказать, говорит - неправильно.
на следующем экзамене я помогала всем, сохраняла работу через десять папок, чтоб они могли по аналогии сделать свою, объясняла всё в коридоре. потом я поехала к маме на работу, оставила им свою тетрадку по бухучёту. потому что они собрались на 4 дня раньше, без всякой подготовки, с другой группой сдать подряд и этот экзамен. и сдали. почти все на 5. они просто воспользовались тем, что принимала добрая семинаристка, а лекторша болела.
и сейчас у них закрыта сессия. а мне ещё два экзамена сдавать.
а они тогда пошли праздновать в му-му. обидно смотреть на их счастливые лица на фотках в контакте.ру
и никто мне тогда не позвонил, не сказал спасибо. хотя бы за тетрадку. только когда я позвонила, я узнала, как они сдали. может, оно и к лучшему, что тогда кончились деньги и меня отключили.
с другой стороны они и правда мне ничего не должны и даже не думают обо мне сейчас.
просто ужасно надоело терпеть такие пинки от жизни, всё время я, извините, в жопе и всё время своими силами вылезаю оттуда// а другим наоборот - схалявил пару раз, и на тебе, сессия закрыта. схалявт ещё - и у них красный диплом, престижная работа, семья и дети. а я, похоже, буду до конца жизни дворы мести. и сдохну в полном одиночестве.

У меня есть один знакомый,да даже не знакомый а друг.Познакомились мы крайне давно,примерно лет шесть назад.Мы были офигенными друзьями пока не настал один день,случилось это примерно год назад,может чуть меньше,это не важно.Один из самых моих хороших друзей предложил мне отношения.Мне было не легко,никаких чувств более чем дружеских я к нему не питала,и...я отказала,глупо отказала сославшись на другого,который в принципе был.Он долго страдал...ну как долго...месяц.Потом пришел снова,встал на колени с розой передо мной (наблюдал за этим весь мой класс)и попросил второй шанс.Я опять отказала...но больше меня взбесило другое,девчонки стали откровенно стебаться,не прошло и урока как роза оказалась в помойке. Мне было наплевать на все...Он страдал,убивался,короче дипрессниковал по полной. Многие меня винили в его замкнутости и отчужденности.Я стала врагом народа.Но продолжалось это не долго вскоре он стал встречаться с моей подругой, ну как подругой,тогда еще знакомой.Со мной он больше не разговаривал,добровольно,чисто ставил в игнор.
Прошло почти два года.Мы с классом едим лагерь на выходные,он тоже решил поехать.В первую же ночь мы случайно вместе вышли курить...помирились.И все вроде стало практически как раньше,но кое что вроде бы изменилось.А изменилось лишь мое отношение к нему,нет я не влюбилась,да даже симпатией это довольно сложно назвать.Я даже незнаю...
Честно без понятия зачем рассказала эту историю...просто так захотелось,думаю что не отняла у вас много времени.

 Это ни на что особо не повилияет.Просто теперь один из админов не Fantastic_night, а Шёпот_звезд.

Короче нам нужен пиарщик.Будет третьим модером.Желающие?

Посмотрела сообщество loonyhelp.Сообщество нам родственное.Там вам тоже помогут.

у нас в группе есть мальчег боря. я про него уже писала: этот тот, который надо мной стебётся из-за нашивки "цой" у меня на рюкзаке.
он меня ужасно раздражает, потому что физически ему никак не ответишь, а скорее он, а не я, даст мне в морду. а словами он не понимает - потому что он тупой как пробка. но его безмозглость почему-то совершенно не мешает ему общению в группе, когда как я со своим присутствием мозга не могу найти общего языка ни с кем.
и как назло объектом свомх тупых шуток и издёвок он выбрал меня. конечно, я не такая как все, у меня нет единомышленников, я слабая девушка, поэтому я идеальный вариант для безнаказанного беспредела.
поэтому любой мой промах сразу становится достоянием дня именно благодаря ему.
сегодня на стратегии регионального развития отвечаю, училка спрашивает:
-как вас зовут?
а я блин не дослушала, услышала "как ва..." и подумала "как ваша фамилия" (ага, это я щас отмазываюсь типа, чтоб вы меня тупую пожалели)
говорю:
-хиль
тут конечно была буря смеха со стороны бори. естессно, если бы у меня простая фамилия типа ивановой, то ничего бы не было. но не повезло мне с фамилией..
училка конечно сама смутилась, но посмотрела моё имя и сказала, что влепит ему два, если не перестанет. она здесь была на моей стороне, и за это я ей благодарна, хоть она и неважная училка.
терь благодаря боре завтра я буду всеобщим посмешищем.
а вы говорите детсад.. люди на втором курсе не могут понять цену человеческих чувств.

Какая приятная неожиданность!Зашла в сообщество, а тут столько народу...Вобщем все относительно наладилась, силы появились, я снова здесь!

лично для меня это больное место.
особенно когда сталкиваешься с непониманием одногруппников. про них я уже писала в первом посте.
в школе меня все считали умной, хоть оценки были не все 5, а иногда и два.
а терь в инсте я чувствую себя тупой пробкой. у нас такое расписание, что мы начинаем полдвенадцатого, а заканчиваем в шесть. то есть утро все естессно спят, а вечером уже нет сил. лучше бы мы начинали в 8-30, я была бы злая и невыспавшаяся, зато у меня была бы масса времени.
сегодня препод по теории вероятностей сказал мне лично, прям в лицо, что я могла бы иметь пять, но выше трёх я не получу. как вы думаете, моя самооценка сильно от этого поднялась?
надо делать курсовую по статистике, чтоб сдать 10-го декабря, но нет сборника. ни у кого нет. но почему-то это волнует только меня. а купить его - большая проблема. найти данные вообще в инете большая проблема.
меня просто удивляет пофигизм людей и их желание делать что-то только для собственной выгоды. работать единой командой мы не можем.
в каждом предмете я пытаюсь сделать что-то, но постоянно натыкаюсь на недостаток информации, у меня уже опускаются руки.. в результате я перестаю вообще что-либо делать.
у меня умный брат, он мог бы мне помочь, но я его боюсь. потому что он всё время сидит в компе, а если его что-то спросить, то он гаркнет, что ему щас некогда.
к тому же я хотела бы понимать всё сама. а у меня не получается
никогда не думала, что буду париться по поводу учёбы. вот, приехали... просто так всё навалилось и неоткуда ждать помощи.

Здравствуйте все...Наверное,вам покажутся мои проблемы ужасно банальными и пустяковыми...Для меня же это - ветер, который рушит весь карточный домик, выстроеный мною.

Начну с того, что все проблемы начались ещё в 6 классе (сейчас я в 9).
У меня мама работает учителем и именно из-за этого началась эта каша.
Все вдруг начали думать что мои блестящие оценки учителя ставят толкьо потому, что у меян мама учитель.Хотя многие сами наверное бы уже поняли. когда обращаются за помощью по урокам.
Однажды я поцапалась с нашими девчёнками, а те настроели против меня всех парней.И мне заявили, что "мне завышаю оценки и вообще, я дура и подхалимка".
Тогда,в 6 классе, для меня было эт ословно удары грома.Было очень обидно.Я злилась на всех.Хотела перейти даже в другую школу (у нас их в районе всего две), но заранее передумала.И после этого во мне как-будто что-то сломалось.

Многие мне говорили, что когда я была маленькой, то была очень общительной и эмоциональной.

Сейчас же у меня пропали какие-либо эмоции.Как будто идёт затухание души.Остались только пустота и злоба.

И совсем не идут дела в личных отношениях.Если я растанусь с парнем. то вдруг начинаю осознавать что мн еечго-то не хватает, идеализирую его.А когда снова вижу - понимаю, что мои надежды развеялись.

Не знаю что со мной.Иногда охватывают такие порывы, когда мне уже не страшно умереть.Могу нанести себе пару увечий....
Иногда дело доходит чуть ли не до взрезания артерий.

Боюсь, что я н есмогу больше терпеть этот мир со всеми ег онедостатками.

Если посудить, то зачем жить? Кто сможет позарить на меня с такими комплексами?

Меня иногда посещают мысли, что после учёбы меня никуда н евозьмут, я не определюсь в жизни, не найду любящего человека и единственный выход - прекратить всё это.

Ежинственный выход для эмоций - это музыка.Я могу кричать, могу плакать под музыку.Я нашла в ней небольшое утешение.Но музыка не вечна и конец у песни всё-таки есть.

Прошу помочь...
АлхеМисс

Как я поняла сообщество окончательно приходит в упадок...очень жаль.Я понимаю что новые проблемы возникают не часто,и слава Богу что не часто,но все же мне кажется надо быть более активными.Можно ведь рассказать истории своих друзей или просто услышанные или прочитанные где то.Так что друзья мои давайте не будем спать.Я не призываю добавлять новые посты каждый день,но может хотя бы раз в недельку?Если кто не согласен,мне будет очень приятно узнать ваше мнение.

Сообщество уже давно не обновляется.Если честно у меня просто нет сил.Их в прямом смысле нет.Я не могу.У меня больше нет энергии...Я устала.Извините...

 Почему я вспоминаю прошлую зиму?Возможно я никогда ее не забуду.Когда, столь ненавистный снег падал большими хлопьями на сырую землю...Хорошее было время...

Почему все хорошее так быстро заканчивается?