Заинтригован


233 таблетки валерианки (83+50+50+50 с интервалом около 1 – 1,5 часа).

Нижеследующий фрагмент написан непосредственно во время сеанса, порядок изложения и орфография сохраняется:

Времени не существует, значимости не существует. Что бы ты не делал, стоит остановиться на мгновение и это мгновение начинает длиться бесконечно. Не плохо, не хорошо, не никак. Мечты сбываются. Люди более привлекательны, но ничто не заставит чувствовать. Можно ничего не делать. Очень приятно, волшебно, не психоделия, а абсолютное забвение, личная вечность. Вещи оставили меня в покое, мир оставил меня в покое. Я не могу объяснить, я не могу понять, но я вижу и ощущаю.

Гораздо больше красивых людей, нет, я имею ввиду не красивых, а красивых по-другому, просто таких, которые достойны снисхождения и любви, и как раз я могу любить их, потому что я знаю, потому что у меня нет чувств, нет желаний, потому что я сплю, я стою перед бездной вечности, неужели это так действует или это зависит от меня.

Это удивительно, я думал о том, что мгновение может продолжаться вечно, и не захочется останавливать его, и так и есть, оно прекрасно, и не потому что оно ПРИЯТНО а потому что оно – БЕСКОНЕЧНО, потому что. Наверное дело в том, что находится внутри меня, т.е. внутри «Я» просто ты открываешь эту дверь или что-то там, и это содержание становится реальностью, не знаю, почему, координация движений немного нарушена, темнеет в глазах, кружиться голова, но интеллектуальные способности, судя по всему не затронуты, хотя сложно судить.

Бесконечность. НИЧТО. Снотворный эффект, но слабый, полная катастрофическая невероятная смерть эмоций, не обращаешь внимания, прошло несколько минуть или час, думаю, я не смог бы определить, но в комнате кругом часы.

Наверное я что-то делаю со своей стороны, что-то помимо химии. Кошка пытается взять зубами пузырёк с таблетками. Я не хочу заставить себя понять, что проиисходит со мной. На самом деле можно контролировать себя, но можно и оказываться в этом состоянии. Наверное, это как гипноз.

Стоит остановиться и, хотя кажется что ты останавливаешься на мгновение, на самом деле, проходит много времени, можно делать что угодно бесконечно, или скорее ничего не делать. Похоже на виниловый диск с царапиной, игла перескакивает через строчку назад, и снова повторяется. Это как сновидение, или что-то похожее на сновидение, ты словно засыпаешь, но не дальше границы между действительностью и забвением, и ты растворяешься, но не совсем.

Может быть стоит выпить ещё пузырёк?
Или я засну? Я не знаю.

В целом, я пришёл к выводу, что валерианка не является сугубо психотропным веществом, но она доводит сознание (какую-то часть сознания) до состояния, когда оно может трансформироваться само, или, во всяком случае, вести себя необычно. Так или иначе всё, что происходит, зависит от того, что вам нужно, чего вы хотите. Очень интересная особенность, которую я заметил, это то, что ты можешь совершенно нормально общаться с людьми, делать всё что угодно, а через секунду нажимаешь несколько раз одну букву, просто потому что позволяешь себе вести себя так. Думаю, что большая доза позволит полностью забыть любые социально-психологически условности. Но с другой стороны вы, скорее всего, будете просто лежать на диване, пока действие не закончится.

[315x480]

Констатация


Прозябнуть в Питере
и тянуть пиво «Невское» в привокзальном кафе.

Думать о великом,
вздрагивать каждый раз до проходящих женских ног –
ноги бывают разные.
Видеть себя в зеркале туалета –
я себе ничем не помог
с последнего промелькнувшего лета.

Неприлично скривить в себе ротообразное.

Песня - уезжающего и остающегося,
одновременно вменяемого и больного,
одновременно маленького и большого.
Песня для себя,
тобой - не услышанная.
И не в удалённости дело.
Кто-то слышит, а кому-то всё надоело…

Собственно, это конец,
это – маленькая констатация.
Напившимся за соседнем столом дамам
никогда не разобраться в основах ислама,
да и во многом другом.

И тогда кому мои гримасы,
стразы моих слов,
яйцеголова пространства?
Книга рифмуется дико с фигой.
Как выяснилось – нет великих
в бронзавеющем не понимании.

Я больше не буду утруждать себя
вымучиваться болью страдания…

Если бы было так просто…

Читать далее...

Сёдня аж два раза ходил на кольцо - совершал броски. Погода конечно не очень способствует, но уж очень давно я мяч в руках не держал. А для меня такое воздержание сродни сексуальному. Я бы и сейчас играть пошёл, но уже поздно.
[650x488]

Настроение сейчас - Колотит

Это не шутка. Сейчас я сидел и читал книгу Владимира Жикаренцева "Путь к свободе. Кармические причины". Это книга рассказывает о том, что мы сами создаём мысли и эти мысли всегда воплощаются в жизнь и конечно в который раз говорят о фундаментальном "внешнее равно внутреннему - внутреннее равно внешнему". Говорят, что то что нас раздражает в других людях, присутствует в нас самих. Я не раз пытался это понять, и думал что понимаю это, но не осознавал. И сейчас когда я читал: "Если вам не нравится хамство, то либо оно присуще вам, либо в вас живёт убеждение, что вы жертва и слабый человек". Тут же у меня в голове всплыл образ секретарши нашего института, которая не то что хамила мне, а всегда вела себя со мной высокомерно и как - то снисходительно, а я всегда чувствовал себя по отношению к ней в проигрышном положении и тихо ненавидел её. Причём у других студентов проблем с взаимоотношениями с ней нет, она учится на третьем курсе, старше нас на 2 - 3 года и со многими у неё хорошие отношение. Так вот когда у меня в мыслях всплыло её строго - насмешливое лицо меня как будто ударило током: я ВСЕГДА также веду себя с теми, кто как мне кажется находится ниже или хуже меня. Причём внутреннее ощущение было такое, что это её лицо - моё лицо, в определённых ситуациях, то есть часть меня по сути. Теперь я понимаю какой же я говнюк и то что проблема во мне, а не в ней. Я в шоке

Настроение сейчас - После первого учебного дня

Однажды приходит к Джа-Будде корреспондент из бульварной прессы и задает ему типичный бульварный вопрос: А в чем, по-Вашему, смысл этой жизни? В ответ Джа-Будда, не говоря ни слова, вынул из кармана китайскую зажигалку. Щелкнул - огонек появился. Отпустил - огонек пропал. Снова щелкнул - снова огонек появился. Снова отпустил - снова пропал. И так несколько раз. Корреспондент сразу говорит: а! Так это Вы хотите сказать, что жизнь как этот огонек - появилась и пропала? Джа-Будда говорит: не совсем, но очень близко. Тогда корреспондент говорит: а! Так это Вы хотите сказать, что жизнь как этот газ: нажал - горит, отпустил - не горит? Джа-Будда говорит: почти что, но не совсем. Тогда корреспондент говорит: а! Так это Вы хотите сказать, что жизнь как эта зажигалка: стоит дешево, сгорает быстро и потом уже никому не нужна? Джа-Будда говорит: ну, это уже слишком мрачно. Тогда корреспондент говорит: ну, так скажите же мне, уважаемый Джа-Будда, что же Вы все-таки хотели этим сказать, а то мне завтра интервью в номер сдавать, надо же написать что-то конкретное. В ответ Джа-Будда снова вынимает зажигалку и снова щелкает огонек, а потом снова гасит. И спрашивает: повторить? Корреспондент говорит: не надо, уже и так все ясно. А про себя думает: ну, я тебя, стебальщик гнусный, завтра в газете так распишу, что не обрадуешься. А Джа-Будда думает: распиши, родной, распиши, еще и денежку получишь. Короче, так они и расстались.

[397x400]

Ну есть тут чем хорошим поделиться вообщем. Во - первых: я настойчиво делаю простые упражнения, как приседания и отжимания каждый день. Бывает, почувствуешь слабость, сонливость, возьмёшь гантельки в руки и сразу отлична взбадриваешься. И наглядно понимаешь эту самую слабость ума\организма. Действительно, спать надо ночью. Вообще я подметил, что на всякого рода хвори сильно влияет настроение и психическое состояние. Хотя нет, они не то что влияют, скорее от них всё и зависит. В этом мне очень помогла статья о негативных эмоциях и мудрые слова о том, что сами по себе страдания не несут отрицательного оттенка. А вот когда подключается воображение, то оно как раз и делает из мухи слона. Вообще воображение крайне коварная весчь. Без него вроде скучно, но жизнь оно также нехило отравляет. Вот всякие реформаторы и эмо сквад ноют, о суициде и о том какой мир жестокий и несправедливый. Ну и хуй с ними, пускай ноют, а мне мама сказала: учись и стань человеком, так что не по пути нам. Если чо, буду заходить и перечитывать этот пост, если гнать начну

Настроение сейчас - Хз

До тех пока я не пойму, что не написать о чём - то уже не могу, буду тупо постить картинки. Нет, я могу рассказать о куче вещей, об очень многом, но это всё мимо, не то, даже если кажется вполне любопытным.br />
[699x403]

Сегодняшний день обещает быть интересным. Всё будет круто, я знаю
[640x393]

Всё отлично, всё круто и так много есчо нужно успеть сделать...
Хочу поделиться с опытом нахождения правильных решений, когда понимаешь, что утратил курс и не знаешь, что делать. В такие моменты обычно в голове начинают роиться мысли и ты погружаешься в их поток,не можешь соображать и найти ответ. В такой момент я мысленно произношу фразу: "Делай правильные вещи, Ду зэ райт сингс" это помогает расслабиться и прислушаться к себе. Я повторяю это до тех пор пока не возникает какая - то определённая мысль сделать, что - то и возникает энергия на её осуществление.
Пис то олл йо

Это цитата сообщения Try_Off Оригинальное сообщение

Баскетбол

Я, лично, люблю приходить на площадку сытым, поев за пол-часа, час до игры. Энергия решает. Потом обязательно нужно размяться. И чем старше ты становишься, тем дольше и тщательнее занимаешься этим…Проверяю колени, которые уже в 21 год ведут себя так, как им захочется.
В баскетболе мне нравится все. Мне нравится, когда ты помогаешь партнерам по команде. Мне нравится перехваты мяча на противоходе, незамедлительный фаст-брэйк, который обязательно должен закончится аллеупом и данком более высокого товарища по команде. Мне нравится, когда против меня защищаются жестко: наверняка бьют по рукам, срывают быстрые отрывы, разворачиваются, растопырив локти в стороны. Все это развивает характер.
Мне плевать, какая погода на улице: жара, дождь или снег. Моя любовь к игре ни от чего не зависит. Мне уже давно не надо никому ничего доказывать. Мне не нужны напульсники, куча кроссовок. Я не считаю, что я – крутой игрок. Я не должен уметь круто играть для того, чтобы моя команда выигрывала. Я должен делать свою работу на площадке и не думать о статистических выкладках.
Приходишь на площадку с мячом. Постучал несколько раз об землю. Посмотрел на небо, на кольцо. Кидаешь, провожая мяч рукой…Он не касается душек кольца, а только рассекает сетку. Сверху-вниз. В этот момент ты понимаешь, что ты чего то стоишь.
Баскетбол делает нас лучше.
Баскетбол – моя девочка, у которой нет третьего размера груди при талии 90см, которая не очень разговорчива. Но при это при всем она нравится все моим друзьям. Почему она выбрала именно меня? Потому, что я никогда ей не врал. С того момента, когда мы поняли, что не можем друг без друга, я ни разу не сомневался в себе, а она не сомневалась во мне. Мы друг другу доверям. Она – та единственная, с которой я могу быть полностью откровенным и честным.
[525x700]

Рассуждения идут нахуй, в ближайшее время я нацелен на положительные изменения. Сегодня последний день работал на стройке, через неделю на учёбу. Надеюсь второй курс попизже будет, конечно всё от меня зависит. Как я провожу время?? Смотрю много фильмов, сегодня смотрел м\ф "Эй Арнольд". Арнольд всегда был крутой, нормальный альтруистичный паренёк, который верит в лучшее в людях и делает жизнь лучше. Вообщем "Альтруист и за это часто получает по морде". Очень люблю его. А вообще, оглядываешься назад и думаешь: всё уходит, дни за днём проходят, ничего не запоминается, чем ты обедал, какие мысли были в голове, по какому поводу напрягался, что хотел сделать, что хотел этим сказать. Я стал замечать, что расстворяюсь в собственных мыслях, не существую в жизни. Теперь сижу и целенаправленно стараюсь чувствовать себя. В столе лежит табак с ментолом - очень хорошая штука. Завтра наверняка буду общаться с другом и разбираться в отношениях с подругой, если её так можно назвать.
Жизнь уходит друзья, уходит с каждой секундой, задумайтесь над этим и да будет проклят тот кто падёт духом)
Всё спокойно, всё идёт своим чередом, хочу в это верить.
[322x158]

На этой неделе я часто натыкаюсь слабыми частями своего существа на острые углы жизни. Острые конечно только для меня, нет ничего смертельного, но всё таки очень больно чувствовать себя уязвимым. Я стараюсь не жалеть себя, однако уважать себя тоже особо не получается.
И я не жалуюсь, нет, просто заебался от самого себя
[490x240]

Как бы там ни было, все люди стремятся к максимальному счастью и безопасности. Собственному. Нет такого понятия, как "неэгоистичный человек". Если человек помогает и чувствует радость от своей помощи, то это добавляет радость помощи именно ему. А если человек помогает, боясь что ему выскажут неодобрение или надеясь, что его как - то поощрят, то он делает это для сохранения СОБСТВЕННОЙ безопасности. Есть есчо такая вещь как обязательства, но обязательства это всегда выбор.
Некоторые плыват по течению, другие находят смысл жизни в достижении различных материальных целей: хорошей работы, транспорта, жилья, создания семьи. А те у кого так или иначе не всё в порядке с головой и видят эту жизнь не так как её видит большинство людей первой и второй группы, они всё время ищут себя, смысл жизни, пытаются придти к "полному присутствию в настоящем мгновении". Вообщем ненормальные, многие из которых уже в психбольнице, а другие рано или поздно туда попадут.
Что я знаю о себе?? Если я ощущаю, что то что говорят обо мне неправда, то где же я настоящий и когда он покажется??
Есть такая страшная форма зависимости, как зависимость от отрицательных эмоций. Когда мы смотрим, на то что хотим и сами лишаем себя шанса получить это, видим , что у нас нет шансов, снова чувствуем боль разочарования, начинаем самобичевание и саможаление и внутренне кайфуем от этой боли. Мазохизм. Это одно из самых страшных и вредных заболеваний ума. И оно очень распространено.
Те люди из третьей группы которые "ищут смысл жизни", которые периодически жалуются на то, что "я потерял себя, я не могу себя найти". Во - первых какого себя ты хочешь найти, разве ты уже когда - то знал, этого "я". И с какого хуйа ты вообще можешь на чтото надеяться. Тебе кто - то чтото обещал?? Не слишком ли эгоистично надеяться, на то что тебя постигнет просветление, ты найдёшь себя и тебе откроется смысл жизни. А хочется быть счастливым... Хочется. Ага, хочется значит)
[240x320]

Меняясь к лучшему и стремясь к освобождению нельзя тормозить и впадать в апатию под воздействием негативных мыслей. Остановишься - снова затянет то же болото. Будешь продолжать - рано или поздно выберешься. Теперь уже как в "Бойцовском клубе": Вы нам говорили мр. Дёрден, что вы можете говорить такое и сказали не обращать на это внимание. Буду плевать на лень, страх и пр. негативную фигню. Чувствую будет трудно, потому что у многих моих страхов и блоков явственный вкус смерти, который как крышкой накрывает меня и затуманивает глаза. Чувствуешь, что находишься под влиянием страха и от того не можешь успокоиться. А я уже столько раз пытался меняться к лучшему, но теперь облажавшись в своих попытках несчисленное количество раз, чётко осознаю, что вся моя слабость она уже срослась со мной, она часть меня, так просто не поменяться. Слабость всегда притягательна, она расслабляет.Это то что должно раствориться в силе и устремлённости. Я чувствую есчо немного и могу с катушек слететь, всё или ничего, каждый день - бой. Отныне здесь будут записи только лишь о достижениях.
[376x112]

Это цитата сообщения NIPI Оригинальное сообщение

Без заголовка

Часики

Прикольные часики, решил удивить народ ))




как вам? :)
забирайте  в цитатник - кому понравилось.... ))

Сегодня я узнал много нового. Рабочий день пролетел крайне быстро. Я постарался полностью отключить мысли в голове и просто смотрел на всё происходящее и конечно же на себя самого смотрящего. Люди вообще - то много суетятся по пустякам. Люди суетятся тогда, когда это им нахуй не надо, абсолютно. Вот кому например надо суетиться на работе?? Да в ухо не упиралась она мне, вот я есчо напрягаться там должен. Нет надо ссориться, обсуждать всех и вся, спорить. Зачем?? Вы платят за работу, а не за волнение, и работаете вы за деньги, а не за какую - то там идею. Вротъебатьвсёэто. Суетиться не надо, это расшатывает нервы и жалко выглядит со стороны. Сегодня я работал с удовольствием, не мучался мыслями "быстрей обед, быстрей съебать домой", а просто старался делать, то что делаю. Просто эти мысли о нереализованности, типа, вот я сижу в пыльной одежде, делаю розетки, царапаю пальцы, а мог бы, мог бы... Чего бы я только не мог: пойти познакомиться с девушкой из соседнего дома, напроситься в гости, трахнуть её на столе, чтобы она мне каждый день готовила обеды и встречала с распростёртыми обьятьями, ну и похуй, что я в грязи, возьму обаянием, есть ведь оно где - то... Или зайти в соседний салон "Субару", постебаться над консультантами, посидеть в новеньких тачках, посмеяться над обеспеченными покупателями. Но я знаю, что на такое способны только люди наглые и которые попросту не ебут себе мозг мыслями. Раеьше я постоянно переживал, а сейчас думаю - нахуй?? Я ставлю розетки, я работаю, я получаю бабло в конце концов. Даже не так: я сижу на полу и зачищаю провода...и не надо больше думать ни о чём.
Сколько раз бывает такая хуйня, что делаешь, что - то а в голове роятся мысли, картинки, у меня - чаще негативные. А потом удивляешься с чего это ты устал?? Усталые люди - это люди которые живут в вечном страхе, который так в них вжился, что это стало нормально. Это люди которые не знают зачем и куда они идут. А я подметил, что когда находишься под воздействием страха и негатива в своих мыслях, сразу тупеешь, устаёшь и появляется только одно желанияе - спать, спать и убраться от всего подальше. Воистину все болезни от нервов. Я сам тот есчо трусливый мальчишка, который не приспособился к этому обществу, который сменил множество моделей поведения, от агрессивной до мягкой и никак не мог найти в этом всём самого себя. Где я, где этот мальчик, который в 7 лет прочитал большинство книг за курс начальной - средней школы. Где он, тот в котором души не чаяли и не замечали?? Почти ничего от этого не осталось, однако, теперь я хочу чтобы мои старания были направлены в угоду и на благо себе.

- Мы можем себя жалеть, однако если за этим не последует суицид - это бесполезная трата времени.

- Мы можем ненавидеть себя за наши страхи и слабости, однако почти все люди чего - то боятся и не умеют делать, что - то также хорошо как ты. У каждого свой кривой взгляд на мир, каждый придурок по - своему.

А я типа обычный Сугресовский лошок,
тёлки мне дают раз в год из жалости или от скуки.
Но я по ходу сам тут виноват, возьму пример с героев Микки Рурка.

Этот пост будет с продолжением, пока лень дописывать.
[270x198]

Сморел тока что 6 матч финала '93 Чикаго - Финикс.
Просто шикарно. В Финиксе бегают 4 - 5 белых, в Чикаго отжигает Паксон, забивший победную трёху. Приятно смотреть на Баркли в борьбе за победу к которой Финикс был очень близок. Приятно видеть Великого Джордана, который как всегда не оставляет шансов сопернику, а также Би Джей Армстронга с фирменными трёхами из угла. Как будто много старых знакомых увидел, чертовски приятно
Также недавно скачал Сиэтл - Финикс в хреновом качестве и с комментами на испанском. Буду пробовать смотреть.
З.Ы. Баскет Форевер
[352x288]

Я хочу стать полноценной личностью. Я хочу уважать себя. Я хочу спокойно засыпать по ночам. Много чего хочу. В ближайшее время я выделил для себя такие микроцели.

1)Проработать недельный испытательный срок на строительстве и получить заявленные 3 рубля. На эти деньги приобрести кальян, правильный табак, а также более цепляющий стафф. И дуть, дуть, дуть.
2)Показать отцу, что мои слова не расходятся с делом, стать ему правильным примером в вещах которые по моему мнению, он делает неправильно.
3)Трахнуть одну симпатичную девчонку. Я должен быть у неё первым.Это настолько очевидно, что мне даже будет обидно, если это будет кто - то другой.

Пока так
[300x400]

Писал тока что длинный пост, но к сожалению глюканул браузер и всё сбросил. Поэтому буду краток.
По учёбе всё пиздато, тест по окономике сдал на 3, первый экзамен, тоже сдал на 3. Пишу музыку, пытаюсь игнорировать различные мелкие неприятности, вообщем двигаюсь вперёд, даже когда сижу у компа. Сегодня ходил на кольцо, отрабатывл джампшаты в стиле Рэя Рэя, это уже третий день подряд, также играл в футбол. Сегодня буду пить огненную воду и смотреть третий матч Финала, несмотря на то, что знаю чем всё закончилось.
[627x418]

Сёдня решающий тест по экономике - не сдам его, всё остальное сдавать бесполезно, говорят отчислят вне зависимости от успеваемости. Для сдачи нужно выбраться из 51%. А я ну нихуйа не знаю...
[410x424]