Грядёт НГ. Последние два года этот праздник вызывает у меня по большей части отрицательные эмоции. Дело в том, что это событие подводит какие - то итоги и касается лично каждого человека, заставляет вольно или невольно оценивать себя. Последние несколько лет НГ и ДР заставляют меня почувствовать своё ничтожество. Мне хочется исчезнуть с глаз близких и провести это время в стороне среди абсолютно незнакомых людей. И я не хочу в очередной раз себя обманывать: я не буду говорить, что следующий год я проживу эффективней, избавлюсь от вредных привычек, стану открытее, спокойнее, красивее. Ничего такого не будет: я по - прежнему буду делать бесполезные вещи, стараться всем понравиться, не иметь собственного мнения, бояться людей, жить в стрессе, страхе и унижении. Очередной никчёмный год. Единственное к чему я могу стремиться, это меньше думать. Ну вот скажите как это называется, за столом знакомый хвалит тебя, незнакомая девушка смотрит на тебя заинтересованно, а ты вместо того, чтобы принимать всё это, стараешься поскорее выйти из - за стола и вообще ведёшь себя как идиот. Очень нездоровая реакция. Последние лет десять я не делаю ничего кроме как прячусь ото всех и от себя. А ещё, меня похоже отчисляют из универа. Я не имею представления, что я буду делать.
Тем не менее, я искренне рад за всех кто считает себя счастливым и рад грядущим праздникам и отдыху.

Но несмотря ни на что, нужно стараться улыбаться\выжить в этом дерьме\бороться. Звучит мужественно и до боли знакомо. Правда я лично пока борюсь сугубо сам с собой. Возможно это от понимая, что все границы в голове и все наши суждения о происходящем там же, возможно потому что я пока в этой жизни сугубо свидетель. Вообще я заметил за собой, что я шикарный плагиатор, когда я пробовал писать книгу, в основу её я брал описание из настольной игры с футуристическим наклоном. Я боюсь делать, что - то безусловно своё. Хотя идея написания одной книги которая периодически приходит мне в голову кажется мне привлекательной. Она обьеденит разные стороны моей личности. Вообщем она видится мне абсолютно непохожей на другие. Хотя писать я её буду в основном ради бабла. Это будет мой охуенный план "Б".
[700x497]

Со мной происходят странные вещи. Я лежал засыпая и читал перед сном книгу и отложил телефон почувствовав, что засыпаю. Проснулся или лучше сказать очнулся через час от мысли что мне холодно ведь я спал без одеяла. Я сначала лежал, а потом искал одеяло, ощущая, что какой - то голос произносит в голове заумную речь, сыплет множеством умных слов, я пытался остановить его но не мог. В итоге я пролежал несоклько минут реально ощущая себя на лекции у своего мозга. Я посмотрел на компьютер и при в ужас осознав как много времени я провёл за ним, как я уже почти отделился от реальной жизни. Я подумал: "Зачем я сижу за ним". Тут же в голове я отследил какую - то мысль подкреплённую образом и подумал, что мои мыслеформы здорово похожи на рабочую строку "Windows", те же, файл, правка... незнаю, вот такая ассоциация. А потом когда я достал шерстяное одеяло за неимением других я пытался заснуть, но не смог, одеяло колючило голое тело, я одел футболку, но заснуть тем не менее не сумел. Я приподнялся на диване и стал думать, что же делать дальше, то есть перебирать в голове возможные варианты действий, типа: сходить в туалет, налить чаю, сесть за комп, умыться, что - то съесть, выпить кефира и ощутил механичность своих мыслей, я их прокручивал как страничку в "блокноте". И я подумал: Это бессмысленно. Но я всё же встал, я пытался понять, что же во мне изменилось, я чувствовал одновременно, что стал сильнее, но в то же время более уязвимей. И когда я шёл на кухню я испытывал необычные чувства, я всё делал по - новому. Когда я включал свет я чётко осознал, что сейчас от боли зажмурятся глаза, но включив ничего не произошло. Открыв дверцу холодильника и увидев кефир я мысленно представил как ощущаю его вкус и что оущащю в желудке попив его и не стал его пить. Потом я увидел бутылку воды на подоконнике, сделал несколько глотков и остановился. Я всё делал более осмысленно. Быть может я просто признался себе, что во мне есть определённые страхи и появилось определённое осознание механичности своих действий? Пожалуй это похоже на правду. Потом я сел за компьютер, нашёл конспект Огилви и напечатал его. Вспомнил. А ещё лёжа на кровати я думал о девчонках. Я думал, что хочу увидеть ту девушку с которой познакомился на прошлой неделе. Хочу пригласить её в кино. Ещё я ощутил, что стал более открыт. Незнаю, что это значит, но просто чувствую себя более свободным. Мне кажется, что я могу легко сооблазнить любую девушку и пригласить её к себе домой, но в то же время представляя себе это я чувствую определённый дискомфорт.

Растолкал с утра Влада и мы таки пошли играть. Оказывается пиздюки у нас тренируются с 10 утра и придя к 11 с чем - то все уже уходили. Мы встретили тренера и он сказал, что мы можем поиграть. По бросали и поиграли один на один. Я -мешок пиздец.
З.Ы. Моему любимому читателю: в следующее воскресенье можно будет придти и поиграть, мы сегодня играли полтора часа и нас никто не думал выгонять.
[378x500]

Настроение отличное, радуюсь жизни. Завтра идём играть в баскетбол, даже если буду лажать, уверен, что получу удовольствие от игры. Поверхности мяча не касался недели две, а то и больше

Екатеринбург безнадёжен. Я не понимаю как его можно считать цивилизованным городом, достойным для проживания, если в нём нет элементарной midi клавиатуры! В ходе своих изысканий я посетил два супермаркета и один гипермаркет "Эльдорадо", один магазин "Техносила" и "М - Видео". И в каждом из них были одинаковые синтезаторы и ни одной обычной клавы. "Извините, у вас есть midi клавиатуры?", с надеждй вопрошал я и в каждом магазине консультанты качали головами. "Уфф, а синтезатор, подключающийся к компьютеру?", "Ну вот тут есть у нас..." - говорили они и показывали на синтезаторы от 8 до 20 рублей. Это называется облом. Конечно можно и дальше спокойно обходиться обычной клавиатурой, но мне хотелось научиться играть на пианино...
[494x640]

Это цитата сообщения Сознание_Бога Оригинальное сообщение

"Время летит всё быстрее..." - будьте осознанными!



Насчёт "время летит всё быстрее".
Я совсем недавно понял одну вещь - время бежит тем быстрее, чем менее осознан ты в жизни. Т.е. чем больше ты проживаешь свою жизнь "на автомате", "как обычно", "как всегда" и т.п. - тем быстрее кажется оно летит!!!
Ключ к "остановке" времени - включение ПОСТОЯННОЙ осознанности. Я применяю это так - когда замечаю (а это тоже надо научиться делать), что делаю что-то по привычке или "как обычно", "на автомате" - я сразу начинаю мысленно в сознании повторять "Я осознан"... просто тупо повторять это, много раз. Смысл, который я вкладываю в эти слова, примерно следующий: "Я осознаю, чувсвтвую, и активно впитываю ВСЁ, что сейчас происходит, запоминая это, чувствуя вкус и настроение этого момента, не пропуская его мимо, а делая этот момент частью меня самого, частью моего существа". Это реально помогает, кстати! Особенно, когда проживаешь какой-нить ОЧЕНЬ ценный интересный и приятный момент в жизни - включение полной осознанности позволяет тебе не терять этот момент - он никогда не уходит в прошлое, а всегда остаётся с тобой, в твоём "сейчас", если ты был осознан, когда проживал его.

Ещё мне очень нравятся слова Будды об осознанности (кстати именно с них я и стал применять вышеописанную методику). Ниже приведу некоторые высказывания.

Когда Будда стал просветленным, он воскликнул:
- Это невероятно! Значит я с самого начала был просветленным, а все эти цепи и оковы были лишь сном!
Впоследствии, когда люди спрашивали его: "Что нам делать, чтобы избавиться от пороков?", Будда неизменно отвечал: "Будьте сознающими, внесите в свою жизнь осознанность".
Слушая его, Ананда, один из его учеников, спросил:
- Люди приходят к тебе с разными проблемами, а у тебя на все "недуги" один рецепт. Например, один человек спрашивает: "Как избавиться от гнева?", ты ему отвечаешь: "Будь осознанным!". Другой спрашивает: "Как избавиться от жадности?", ты ему отвечаешь: "Будь осознанным!". Третий спрашивает: "Как избавиться от обжорства?", ему ты тоже советуешь: "Проявляй осознанность". Как это понять?
Будда ответил:
- Их недуги отличаются друг от друга, как отличаются сны, которые снятся разным людям. Но если они все придут ко мне и спросят, я скажу им: "Начните осознавать! Пробудитесь!"


А вот ещё интересная мысль, надо над ней подумать, ведь, по себе могу сказать, что я вроде как и ощущаю это, но пока не могу объяснить взаимосвязь следующих понятий: "Будда говорил, что не может быть осознанности без сострадания, как и сострадания без осознанности. Сострадание - это внутренняя сторона осознанности." Я пока вижу одно объяснение: сострадание - это проявления движения души, осознанность же - это способ пробуждения души, которое начинается, когда человек освобождается от своего Эго, избавляюсь от иллюзий и растождествляясь со всем - это есть проявление осознанности на мой взгляд. Таким образом получается, что сострадание и осознанность - это способ пробуждения души и проявление её движения - соотвессно первое непременно порождает второе, а второе невозможно без первого. Вроде сошлось.

И ещё немного насчёт осознанности и места этого понятия в человеческой жизни: "Свинья, она неосознанна и счастлива. Будда осознан и счастлив. Человек неосознан и страдает, то есть находится где-то между Буддой и свиньей".

А я трачу время на свои движения, проживаю каждый день и ничего конкретного.
Как ни странно, мне нравится ходить на учёбу, улаживать текущие дела, общаться с одногруппниками. Учиться легко, я чувствую себя уверенно, уверенней чем раньше общаюсь с преподавателями. На английском мы с Жоресом веселимся и не даём молодой преподавательнице вести предмет. Прикалываемся, затягиваем её в разговор, пара проходит без скуки. У Жоры нет проблем с менеджментом, после занятий он отвозит книги преподавательницы, так что ему разрешено пропускать занятия. Это очень показательный момент. Я пару недель не был на учёбе, пришёл на прошлой неделе и почувствовал, что всё это вообще не проблема.
На этих выходных я один за другим качаю и просматриваю матчи, часто не досматриваю - скучно. Что не мешает мне оценивать действия отдельных игроков и команд. Если Рашид Воллас ложит две трёхи подряд в двух атаках, то я бурно реагирую, но сейчас я смотрю баскетбол по - другому, без благоговения. А вот играть очень хочу, как никогда. Хочется собрать всех Сугресовских боллеров и поиграть как раньше.

Пять продуктов, убивающих человечество

1. Сладкие газированные напитки. Созданы вовсе не для утоления жажды, а для ее вызывания. Отличаются гигантским содержанием сахара: в одном стакане его не менее пяти чайных ложек.

2. Картофельные чипсы, особенно приготовленные не из цельной картошки, а из пюре. В сущности это смесь углеводов и жира плюс искусственные вкусовые добавки.

3. Сладкие батончики. Сочетание большого количества сахара и различных химических добавок обеспечивает высочайшую калорийность и желание есть их снова и снова.

4. Сосиски, сардельки, вареная колбаса, паштеты и другие продукты с так называемыми скрытыми жирами. В их составе сало, нутряной жир, свиная шкурка занимают до 40% веса, но маскируются под мясо, в том числе и с помощью вкусовых добавок.

5. Жирные сорта мяса, особенно в жареном виде.

Может мне стать вегетарианцем, мне кажется я легко смогу отказаться отвсех продуктов в этом списке
Блять, ну кроме газировки и чипсов "Лейз", и "Сникерса" когда после учёбы голодный ждёшь автобуса, хлеба с колбасой на завтрак и жареного мяса на ужин. От газировки тоже отказаться не смогу походу, раз она не утоляет жажду, буду пить когда жажды нет.
Жить впринципе вредно

[377x272]

"В это время мы хотели только заработать побольше бабла и накидать побольше палок"(с).
Все остальные вещи как: финансовый кризис, обсуждение НБА, сочинение музыки, меня не волнуют. И это не навязчивая идея типа потому что я хочу трахаться. Просто в жизни крайне мало по - настоящему важных вещей. I don't give a fuck

Сегодня мне приснился просто сумасшедший сон.
Всё началось с того, что я Миша и Влад играли на кольце рядом с детской игровой площадкой, совершенно неизвестное мне место. Потом я вроде как позвонил на сотовый и приехал Try Off. Он оказался довольно бойким и энергечным, начал нам о чём - то оживлёно рассказывать, много шутил. Я тогда почему - то подумал, что в этом городе он уже остановился в гостинице. Естественно мы начали играть, помню, что Трай вроде нас обыгрывал и один раз сделал какую - то сумасшедшую фищку с мячом: отвернулся, показал на бросок, зажал мяч ногой, потом достал его, подбросил, поймал одной рукой, сымитировал бросок и пошёл под кольцо. Хуйня короче полная. А потом мы отдыхали в в разрушенном сарае рядом, Трай опять, что - то увлечённо рассказывал, Влад слушал и поддакивал, а мы молчали. Помню, что Трай сказал: Я как - то пробовал, выпиваешь две банки энергетика и две бутылки " гэторэйда" и тебя глючит пиздец. А потом с чего - то очутился в родной школе, долго ходил по этажам, кое - где встречал старых знакомых и видел всякие глюки, типа оперевшегося о стену внимательно смотрящегося на меня врача, который светился непонятным жёлтым светом, какой - то знак из дерева, похожий на дорожный указатель и много чего разного, что вызывало у меня самые разные чувства от удивления до страха. Но в основном вещи и люди подсвечивались сияниями разного цвета, я их пугался и убегал. Потом я заходил в туалет и понимал, что я Джей Ди из сериала "клиника", я начивал разговаривать сам с собой, проговаривая всякие вещи которые считал умными, типа: использование писсуара, для того чтобы посрать, запрещается законодательством США, хотя были случаи... А я всегда заходил в отдельную кабинку, огороженную стенами, беда была только в том, что стены были не очень высокие, а унитаз закрыт крышкой( Помню как я мучался и стеснялся людей которые заходили. А потом я снова ходил по школе и снова встречал глюки, на этот раз боялся ещё больше и вдруг понял, что последовал совету Трая насчёт энергетика и гэторэйда.
А потом я пытался покончить жизнь самоубийством, причём не помню явного желания этого сделать, как будто я решил убить себя, чтобы прекратить приход, закончилось всё тем, что я нашёл пропасть завернув в на 3 этаже в кабинет истории я посмотрел вниз и покатился, склон был почти вертикальный, но я не упал сразу потому что на нём росла густая растительность, я катился и увидел как ко мне бежит наш бывший учитель по ОБЖ, который вёл его у нас в 6 - 7 классе, он протянул мне руку и я ухватился за неё, он вытащил меня. Говорит: вот зачем ты это делаешь,Ю мы уже все устали тебя спасать, пожалей ребят. Я отвечаю, что сам этого не желаю и делаю это против своей воли. Он уходит в сторону большого ручья тут же рядом с пропастью, всё...
[400x400]

Мы красавцы. Институт социального образования, который за всю историю ни разу не выходил из группы,сегодня занял второе место. В финале мы к сожалению проиграли и самое обидное команде Арбуза, того чела с которым мы постоянно соревнуемся. Конечно гложет мысль, что могли выйграть Арбуз забил решающую трёху ближе к концу игры. Итоговый счёт 7:5. Конечно сейчас можно говорить, что каждый мой бросок мог обернуть всё по - другому, но в любом случае - МЫ ЧЁРТ ВОЗЬМИ КРАСАВЦЫ И ДОСТОЙНЫ ЗВАНИЯ ЧЕМПИОНОВ, МЫ ВСЕ СЧАСТЛИВЫ
[525x700]

Наша цель - только победа!
[300x443]

Мне нравится песня Alchemist feat. Prodigy - Hold you down. Продиджи снова говорит, о том, что его друзья убиты, что он самый крутой, об улицах. Интересно о чем бы он ещё мог говорить. Чёрный парень из Бруклинского гетто, учился в школе искусств. Поэты - отражение эпохи в которой они жили. Настоящий поэт он то ли смотрит на жизнь со стороны и описывает её как очевидец, то ли наоборот как никто другой в неё погружён, активнее всех. Я видел клип Продиджи "Mac 10 handle": стильный, мрачный, психоделический. Пи сидит потный с голым торсом в закрытой тёмной комнате, пьёт большими глотками вискарь, курит траву, его постепенно всё больше и больше вставляет. Под конец видео он берёт мачете и наносит удары по креслу, из которого начинает брызгать кровь. Креативно, необычно?? Конечно. Говорят, что у Пи съехала крыша, мне интересно, он действительно принимает свою жизнь так близко к сердцу или всё же, он эксперементирует, творит, просто отталкиваясь от своего брутального образа и выбранных тем.

Awesome!! Самый большой позитив с начала нового учебного года.
Читать далее...

Блин, мне тут сказали, что в четверг будет соревнование по стритболу на улице. Вообще неожиданно, огорошили можно сказать. Тиммэйтсов в глаза не видел, так что хз, чё там за игра будет. Спорторг есчо огорошил: "В четверг будет стрибол в рамках общих соревнований и 9 октября не отменяется, там тоже надо выйграть". Звали бы меня Бэрон Дэвис я бы сказал: "Не вопрос братан, всех выебем"...
[464x699]

Я все больше погружаюсь в себя. Глубоко-глубоко и тихо так, медленно, словно батискаф в бездну. Сначала мне это нравится. Сквозь мутные иллюминаторы моей подводной лодки едва различимы рельефы дна... Глубинные течения несут ее куда-то вдаль от светлой поверхности воды, где живут люди, парусники и лайнеры, где чайки парят над волной...
Меня манит глубина... Там тихо, едва уловимо колышутся водоросли и обитают невиданные морские чудовища. Там можно глубоко задуматься и долго плыть по течению. Не замечая надвигающегося шторма или холодных ветреных непогод.

Но однажды я понимаю, что меня засасывает это состояние. Засасывает, словно воронка. И я ничего не могу с этим поделать. Словно запутываюсь в сетях и не в силах оттуда выбраться. С этим бесполезно бороться, и я безвольно расслабляю тело, разум и душу.

И ни к чему не стремлюсь, ничего не хочу, никого не желаю пускать на территорию своей субмарины.

На внешнем плане пока ничего незаметно, и я еще могу изображать стремление к общению, поиску соприкосновений и сближений с другими странниками, но там, глубоко внутри, где есть только «я», уже царит тотальное одиночество отчуждения.

Иногда мне становится страшно, до какого уровня я спущусь. До какой степени отстраненности от всего, что меня окружает? Мне нельзя так глубоко. Я погибну. Давление воды и собственных мыслей, которые пожирают меня как осьминоги, отражаются на моей жизни вполне определенными рецидивами странной болезни.

Иногда я так глубоко вхожу в себя, что не могу вернуться назад.
[300x300]

Сегодня был забавный момент, я шёл после универа на остановку, по дороге на которой постоянно собирается куча голубей, ларёчники их прикармливают чтоли. Иду я значит, а они летят на меня, голуби эти совершенно дикие, никого не боятся летят прямо в упор и даже не думают свернуть или взлететь выше - тупо летят на тебя и машут крыльями перед глазами. Пришлось даже пригнуться. Прошёл я их значит, оборачиваюсь, а они за мной летят, я остановился, а они создали, чтото вроде вихря вокруг меня. И тут мне стало весело.
А вообще конечно жить скучно, хочу поиграть в баскетбол. Форум родной разачаровывает с каждым днём. Вчера один, вроде бы толковый чел написал в ответ на статью про Фрэнсиса написал, что мол жаль его, очень крутой игрок, один из лучших данкеров среди малышей и 1 на 1 многих мог обыграть. То есть для меня это фактически звучит как:"Вы знаете, что негры прыгают выше белых??". Причём написал это чел, который раньше всегда радовал хорошими, умными постами. Я написал: "Да лан)", чтобы дать ему понять, что это вроде давно всем известный факт. А чел юмора не оценил, дал сцылку на Ютубовский микс и написал: это факт). Скучно. Я выложил сцылку с 10 лучшими блокшотами Принса - ноль внимания. Не получается на этом форуме баскетбол обсуждать, вообще никак. Гораздо продуктивнее читать статьи на НБА.ком.
А главное как бы плохо я себя не чувствовал мне абсолютно не хочется не пить, ни курить, ничего... просто накрыло чёрной тучей. Сегодня есчо раз убедился, что отдельный человек это отдельный мир, и каждый абсолютно по разному смотрит на и реагирует на одну и ту же вещь и ситуацию. Это нормально.
[334x500]

Сегодня в целях экспериментамною было употреблено 140 таблеток валерьянки и 10 таблеток пустырника, во временном промежутке 2 - 3 часа.
Обо всём - позже. Повторять это не буду ио том что попробовал тоже не жалею и никому не рекомендую.