Это цитата сообщения Gite Оригинальное сообщение
Покатышки на Лиру!
Захотелось чего-нибудь веселого и необычного. Идея пришла со стороны, а суть идеи проста: каждый, кто желает прицепить свой вагон к этому локомотиву, цитирует данное сообщение, а я вношу его никнейм в тело этого поста. Таким образом наш состав растет и удлинняется.
Итак, наш поезд отходит, прицепляйте свои вагоны, дорогие друзья :)
_______________
_|_
Gite, | 
onjka_91, | SLiza, | Lino_Aburame, | kisiljaka, |% | | | |
|__@_______@___|
_____________________
creative_svetik, | my_second_ego, | nana79, | Colourful_Rainbow, | ?специально для
ПостЫ_для_цитатника
ТЫ - ИДЕАЛ!!! Ты - мечта большинства мужчин! Ты сочетаешь в себе как внешнюю, так и внутреннюю красоту, раз и навсегда завоевывая их сердца. Ты - вне конкуренции!!!
[показать] Похоже ты эта картинка-
Ты любишь радоваться,улыбаться,считаешь мир мего позитивным,так держать!!! [519x403]Быть иль не быть? Пойти проторенной дорогой,
Пожав в итоге море слёз и нервный срыв?
Иль отвратить момент душевного ожога,
На путь иной ногой уверенной вступив?
Но новый путь сопровождает неизвестность,
Сомненья, страхи, ряд неведанных задач...
Нет, лучше "Быть"! Долой иллюзий бестелесность! -
Сказала Таня и швырнула в речку мяч.
Наступает весна. Птички делают ЭТО, бабочки делают Это, пчёлки делают ЭТО. Хотя забейте,выже всё равно не умеете летать!)))))))))))))))))))
[604x453]
Это цитата сообщения S0me_0ne Оригинальное сообщение
хахаахх!!
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что
проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили
студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте,
предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки
ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без
билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним
что-нибудь...
... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в
троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
WalluniFFka, для
Это цитата сообщения Йогжик Оригинальное сообщение
Кошкость
Вы знаете, что происходит с кошкой, когда ее забывают гладить?
Сначала она не верит в происходящее. И продолжает ластиться, будто все так, как она привыкла. И никак не может взять в толк, почему он больше не ищет ее первым делом по всему дому, когда приходит, чтобы погладить, заглянуть в ее счастливые глаза и с улыбкой сказать: "А вот и я. Скучала?" Поэтому она бежит здороваться первая и не замечает, что он, машинально почесывая ее за ушком, думает о чем-то совершенно другом.
Затем она начинает задумываться, почему от нее снова нетерпеливо отмахнулись. Может, он просто не в духе? Мало ли что... И покорно ждет ночи, чтобы пробраться в кровать и свернуться клубочком у него в ногах, когда он уже спит.
Когда он впервые в жизни приходит под утро, она понимает, что что-то таки случилось. Она ждет с утра и до вечера, а потом всю ночь спит чутко, боясь пропустить приход самого важного для нее человека. И так безумно радуется, когда он все-таки появляется, что сразу прощает его. Она ведь его кошка.
Однажды недопонимание все же превращается в ссору: он снова ее грубо оттолкнул, а она впервые выпустила когти. И вот он с недоумением и легким раздражением смотрит на нее, обрабатывая поцарапанный палец йодом, а она сидит в самом темном углу и ругает себя за случившееся. Как она могла так с ним поступить? Ведь это же ее он... Ее все чаще посещают сомнения: что же с ним случилось? Может, она что-то сделала не так? Да, это все ее вина - она не была достаточно внимательна... ведь так?..
Он впервые на нее накричал. Она забивается в дальний угол и плачет. Потому что не видит выхода. Слезы тяжелыми каплями падают в пыль, она брезгливо отдергивает лапки от грязных лужиц и торопливо умывается.
Они все время ругаются. Он кричит, она со слезами на глазах шипит на него, с каждым разом все более яростно. И все чаще, вонзая в него когти, не чувствует его боль так, как раньше. Ей стало все равно?
Он пришел злой, уже привычно накричал на нее за разбросанные по коридору тапки. Она подбежала к нему и угрожающе зашипела... испуганный визг, стук падающего тела и скрип когтей по полу. Он ударил ее. Ночью, вылизывая ушибленную лапку, она принимает решение.
Утром он находит только открытую форточку. Она ушла гулять сама по себе. И лишь изредка и с неохотой вспоминает того, кто забывал ее гладить...
Лили де Мон
Это цитата сообщения Хатифнатт Оригинальное сообщение
Объявления о знакомстве: Сто лет назад и современные
[300x388]а так же
[300x113]Это цитата сообщения x-chaplin-x Оригинальное сообщение
Дети пишут богу. Часть 2
Ранее была выложена первая часть.
Сейчас не менее интересная - вторая.
БОЛЬШЕ ЖИЗНИ, ГОСПОДИ!
 |
А летнюю природу Ты делаешь лучше, чем осенюю. Или выключи дождь. Яна, 3 кл. Господи, пришли мне до воскресения мысль, как из трех долларов сделать шесть .Только насчет того, чтоб одолжить их у кого-то - не присылай.Эту идею Ты мне уже подал на первые три доллара. Алик, 4 кл. Сделай, пожалуйста, так, чтоб и после смерти всей нашей семьи мы на том свете были вместе. Маме без нас и в раю будет ад. Саша, 4 кл. Сделай так, чтоб лето пришло навсегда. Жора, 4 кл. Дай мне надежду. Зорик, 4 кл. |
Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение
Что такое повезло.
Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.
Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.
Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля, попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае – школьникам.
Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения не выжил.
Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109.
Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу, забыла.
Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение
Про эмо и гомосеков XDD
Однажды на просторах сервиса выплыл совершенно дивный ролик, в котором девочка 12-ти лет в течении 10 минут повествует посетителям о том, кто такие эмо и почему ремень ска - это не правильно XDD.
А это пародия на эту девочку,так сказать феерическая расстановка точек над гомосеками=)))
ПостЫ_для_цитатника
Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение
Немного о женщинах и о мужчинах).
• Способность рассмешить женщину — одно из самых сильных притягательных качеств, причем такое, которое усиливает половое влечение.
• Если тебя трудно добиться, если для того, чтобы заполучить тебя, женщине приходится и поразмышлять, и поволноваться, и затратить время и усилия, тогда она, безусловно, убедит себя в том, что ты — нечто особенное и желанное.
• Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
• Когда мужчина узнает о женщине все, он на ней женится. Когда женщина узнает все о мужчине, она с ним расстается.
• Женщина, которой не дают излить любовь и нежность, ожесточается.
• Женщина должна быть слегка недосягаемой.
• Женщины, какие бы они ни были, любят две вещи: ласку и напор…
• Джентльмен - это мужчина, который в любой ситуации считает, что женщина права.
• Леди - это женщина, которая из любого мужчины может сделать джентльмена.
Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение
Без заголовка
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"Что? Опять????!" - возмутился Опыт.
"Хе! Cнова из-за меня )))" - улыбнулась Причина.
"Нет! Из-за меня!!!!" - поспорила Гордость.
"А может не надо ?" - пролепетала Осторожность.
"А вот и я!" - объявила Решительность.
"Куда это без меня?" - вопросило Опьянение.
"Без тебя уже никуда" - ответило Спокойствие.
"А может лучше завтра?" - поинтересовалось Сомнение.
"Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство.
"Главное только не как вчера!" - предупредила Обыденность. "Вчерашнее не повторится!" - успокоила Глупость.
"Всё будет по-другому!" - соврало Предчувствие.
"На что-то это похоже" - задумалась Память.
"Сволочи вы все" - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.
ПостЫ_для_цитатника
Это цитата сообщения Lulu_Shantal Оригинальное сообщение
Зона
"ВОЗЛЕ ДОСКИ" -- ситуация "help", ситуация "sos".
ВЫПУСКНИК -- бывший заключенный.
ВЫХОДНОЙ -- день Независимости.
Два учителя на уроке -- убойная сила.
"ДВА" за подсказку -- без вины виноватый.
ДВОЙКА -- черный лебедь.
ДВОЕЧНИК -- любитель лебедей.
ДИРЕКТОР -- мистер КРУТОЙ.
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ -- миссия невыполнима.
ДОМАШНЕЕ СОЧИНЕНИЕ -- прочитай, если сможешь.
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ВОПРОС -- удар ниже пояса.
ДРАКА НА УРОКЕ -- разборка в Бронксе.
ЖУРНАЛ -- секретные материалы.
ЖУРНАЛ -- уголовное дело.
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛАДОНЬ -- карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СЕМЕЧКИ -- школьная еда.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СТОЛОВАЯ -- никто не хочет умирать.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер".
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ -- калькулятор.
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения.
ПостЫ_для_цитатника
Это цитата сообщения Tran-Q Оригинальное сообщение
10 фактов о Яндексе
[показать] Яндекс опубликовал в своем блоге списочек из десяти самых неизвестных фактов про самого себя. Списочек так и называется: "10 самых неизвестных фактов про Яндекс (в произвольном порядке)".
Из списочка выясняется, что Яндекс появился до www.yandex.ru; что само слово "Яндекс" было придумано в 1993 году; что слоган "Найдётся всё" был придуман в 2000 году; что первые яндексовые компьютеры называли буквами старославянского алфавита – "аз", "буки", "веди" и т.д.; что первые два сервера Яндекса стояли под ногами у первого сисадмина; и что Яндекс стал отдельной компанией в 2000 году, а до этого являлся подразделением компании CompTek.
В блоге также отмечается, что "на самом деле, таких фактов больше десяти и писать можно до бесконечности", в связи с чем читателям блога Яндекса предлагается поделится своими историями про Яндекс. Авторам лучших историй обещаются ценные призы в виде юбилейных футболок от Яндекса.
Факты:
1. Яндекс появился до www.yandex.ru. Слово Яндекс придумали в 1993 году, а публично оно было произнесено в 1996 году и означало тогда не компанию и не поисковую машину, а технологию поиска по собственному серверу и морфологическую приставку к поисковой системе Altavista.com.
2. www.yandex.ru запустили для демонстрации возможностей технологии Яндекс, о заработках на рекламе никто не думал.
3. Слоган «Найдётся всё» придумали в 2000 году. В этом же году Яндекс запустил первую рекламу интернет-сайта на российском телевидении.
4. Все 10 человек, которые работали в Яндексе в 1997 году, работают в нем и сегодня.
5. Первые яндексовые компьютеры называли буквами старого русского алфавита – «аз», «буки», «веди» и т.д. В рабочие моменты это звучало так: «земля упала», «на добре кончилось место». Потом русский алфавит кончился, в течение недели шла дискуссия, какой алфавит будет следующим. Выбрали армянский.
6. Первые два сервера Яндекса стояли под ногами у первого сисадмина. Третий сервер под ноги не поместился, пришлось переехать на хостинг в МТУ. В 2000 году Яндекс построил первую собственную серверную, и с тех пор все сервера находятся в собственных дата-центрах.
7. При разработке первого дизайна главной страницы Яндекса было непонятно, чем ее украсить, кроме поисковой строки. Придумали Сказки и Числа. Логотип Яндекса был нарисован под углом, и мы получали письма: «Неужели не могли бумажку в сканер ровно положить?».
8. Яндекс стал отдельной компанией в 2000 году, а до этого был подразделением компании CompTek.
9. Все алгоритмы и технологии Яндекса разработаны внутри – от поиска в интернете до антиспама в почте и извлечения фактов в новостях.
10. 23 сентября 1997 года о www.yandex.ru знал десяток человек. Сегодня Яндексом регулярно пользуется больше 10 миллионов.
ПостЫ для цитатника
Это цитата сообщения Мэй-Лин Оригинальное сообщение
Он уходил...
Настроение сейчас - Нормальное)))
Он уходил
Он уходил, она молчала,
А ей хотелось закричать,
"Постой! Давай начнем сначала,
Давай попробуем начать..."
Но все-таки не закричала,
Он уходил, она молчала.
Он обернулся на пороге,
Свою решительность пленя,
Хотел ей крикнуть: "Ради бога,
Верни меня, прости меня!!!"
Не закричал, не подошел,
Она молчала... он ушел...
Это цитата сообщения Tran-Q Оригинальное сообщение
34 способа применения CD
1.Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и приготовьте свежий сидючок!
2. Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают. Все настоящие хакеры только так и делают.
3. Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на выставке. Hа Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Saloon. Или кто-то из их партнеров.
4. Отреставрированный способ - из ASR FAQ. Возьмите будильник. Снимите стекло и стрелки. Оденьте сидюк. Оденьте стрелки. Ура! Модный счетчик времени готов.
5. Примитивизм. Знаете, что такое "too hot to handle"? Это сидюк в микроволновой печи.
Читать далее
Hо главное - не совать сидюки в CD-драйв! Зачем идею портить?
ПостЫ для цитатника
Это цитата сообщения -FarGo- Оригинальное сообщение
Мы в ответе за тех,кого приручили.
специально для ПостЫ для цитатника
Надпоминает Экзюпери...