Любовь одна из фундаментальных и общих тем в мировой культуре и искусстве. Рассуждения о любви и её анализ как явления восходят к древнейшим философским системам и литературным памятникам, известным людям.
Любовь рассматривается также как философская категория, в виде субъектного отношения, интимного избирательного чувства, направленного на предмет любви.
Русское «любовь» восходит через др.-рус. любы к праслав. *l'uby (тот же корень, что и у глагола «любить»). Данное слово, так же, как и *kry «кровь», *svekry «свекровь» и многие другие, относилось к типу склонения на *-ū-. Уже в древнерусском языке этот тип распался, лексемы, относящиеся к нему, перешли в более продуктивные типы, тогда же форма именительного падежа была вытеснена первоначальной формой винительного падежа любовь (праслав. *l'ubъvь). Существует также гипотеза о заимствованном характере данного слова в русском языке.
Сложность и диалектическая многоплановость любви породила значительное количество трактовок феномена в различных языках, культурах в течение всей истории человеческого общества.
Классификация форм любви
Мужчина и женщина
Различение отдельных типов любви можно видеть уже в древнегреческом языке:
«эрос» (др.-греч. ἔρως) — стихийная, восторженная влюблённость, в виде почитания, направленного на объект любви «снизу вверх» и не оставляющая места для жалости или снисхождения.
«филиа» (др.-греч. φιλία) — любовь-дружба или любовь-приязнь, обусловленная социальными связями и личным выбором;
«сторгэ» (др.-греч. στοργή) — любовь-нежность, особенно семейная;
«агапэ» (др.-греч. ἀγάπη) — жертвенная любовь, безусловная любовь, в христианстве — любовь Бога к человеку.
Также греками выделялось ещё 3 разновидности:
«Людус» — любовь-игра до первых проявлений скуки, основанная на половом влечении и направлена на получение удовольствий.
«Мания» (от греческого «мания» — болезненная страсть) — любовь-одержимость основа которой — страсть и ревность. Древние греки называли манию «безумием от богов».
«Прагма» — рассудочная любовь, когда переживание этого чувства в человеке побуждается не сердечной привязанностью, а лишь в корыстных интересах с целью извлечения выгод и удобств.
В дальнейшем на этой основе был разработан ряд классификаций, в том числе предложенная канадским социологом Дж. А. Ли концепция шести любовных стилей: три основных стиля — эрос, сторгэ и людус, любовь-игра, в своих смешениях дают ещё три — агапэ, любовь-манию и рациональную любовь-прагму.
Символ сердца
Владимир Сергеевич Соловьёв определяет любовь как влечение одного одушевленного существа к другому для соединения с ним и взаимного восполнения жизни, и выделяет три её вида:
Любовь, которая более дает, чем получает, или нисходящая любовь (лат. amor descendens) — к этому виду любви он относит родительскую любовь, преимущественно материнскую любовь к детям. У человека эта любовь, или попечение старших о младших, защита слабых сильными, создает отечество и постепенно организуется в национально-государственный быт.
Любовь, которая более получает, чем дает, или восходящая любовь (лат. amor ascendens) — к этому виду любви он относит любовь детей к родителям, а также привязанность животных к своим покровителям, особенно преданность домашних животных человеку. У человека, по его мнению, эта любовь может распространяться так же на умерших предков, а затем и на более общие и отдалённые причины бытия (до всемирного провидения, единого Отца Небесного), и является корнем всего религиозного развития человечества.
Любовь, которая равно даёт и получает, или половая любовь (лат. amor aequalis) — к этому виду любви он относит любовь супругов друг к другу, а также устойчивую связь между родителями у других видов животных (птиц, некоторых животных и т. п.). У человека эта любовь может достигать вида совершенной полноты жизненной взаимности и через это становиться высшим символом идеального отношения между личным началом и общественным целым.
Соловьёв подчёркивает, что в Библии отношения между Богом (в том числе в лице Христа и Церкви) и избранной им народностью изображается преимущественно как супружеский союз, из чего он делает вывод, что идеальное начало общественных отношений, по христианству, есть не власть, а любовь.
Так же Соловьёв пишет, что с точки зрения этики, любовь представляет собой сложное явление, состоящее из:
Жалости, преобладающей в родительской любви;
Благоговения (pietas), преобладающего в любви детей к родителям и вытекающей из неё религиозной любви;
Чувства стыда, в соединении с двумя первыми элементами образующего человеческую форму половой или супружеской любви.
Истоки и эволюция понятия любви
Сердце — символ любви
В истории религий любовь дважды получила первенствующее значение: как дикая стихийная сила полового влечения — в языческом фаллизме (еще сохраняющемся кое-где в виде организованных религиозных общин, каковы, например, индийские сактисты Читать далее...

Вопрос:
"Все было нормально, потом принтер зажевал лист бумаги и после его извлечения перестал печатать.."

Ответ
"По моему опыту - это один из наиболее частых случаев. Решаем проблему:
1. Отключаем принтер от сети эл.питания, извлекаем застрявший лист. Следует убедиться в том, что мы его извлекли полностью и не оставили внутри ни одного обрывка (если извлечь бумагу не удается - придется обратиться к специалисту или разбирать принтер самомстоятельно, что крайне не желательно!)

2. Плотно закрываем панели принтера (если при извлечении бумаги пришлось их открывать, так как практически во всех моделях есть свеобразные датчики, которые при открытой крышке отключают функцию печати принтера)

3. Проверяем кабель питания и кабель для передачи данных (usb, lan, LPT), они должны плотно сидеть в соответствующих разьемах.

4. Включаем принтер и проверяем наличие в лотке бумаги для последующей печати.

5. Открываем на компьютере какой либо документ и отправляем его на печать (не забудьте убедиться, что вы отправили печать на тот принтер, который нужен, если их несколько), ждем результата.

6. Если печатает - радуемся, нет - читаем далее.

7. Итак, печать документа не удалась, заходим во вкладку Пуск->Принтеры и факсы, ищем в открывшемся окне название нашего принтера и смотрим под его имененем статус принтера если все нормально подкдючено то вы должны увидеть надпись "ГОТОВ" и циферку "0"

8. Если принтер с подписью "не подключен" - возвращаемся к пункту 2 и пункту 3, проверяем. Если "Готов" идем к пункту 10.

9. Если попрежнему "не подключен", то мы имеем след. варианты - неисправность принтера, неисправность кабеля, неисправность порта ПК или принтера, отсутствие или неисправность драйвера, (если принтер сетевой (подключенный через Lan то возможно отключен свич или неверный ip адрес принтера, невключена или неверные настройки локальной сети )),
если подключен к другому компьютеру - проверяем, включена ли у нас локальная сеть, и, соответственно, комп к которому непосредственно подключен принтер.

10. Если всеже надпись "Готов", смотрим циферку рядом с надписью "Готов", если там стоит не "0" - значит у нас невыполненные задания еще висят и мешают отправить следующие документы. Отменяем печать - правой кнопкой мыши по значку принтера и в меню выбираем - "Очистить очередь печати". Со временем должен появиться "0".
Если список печать не очищается - отключаем принтер от питания и повторяем отмену печати, не помогает - перезагружаем компьютер, вообщем всеми доступными способами очищаем список печати.

11. Итак у нас включен принтер (Статус "ГОТОВ" в очереди на печать "0" документов), компьютер включен. Отправляем документ на печать - ждем результата.

12. Если печатает - радуемся, нет - читаем далее.

13. Принтер в статусе "готов", а не печатает - вероятно проблема с драйвером принтера - следовательно его надо переустановить, перед этой процедурой заходим еще раз в закладку "принтеры и факсы" и удаляем существующий принтер, (обычно драйвера поставляются на компакт диске в комплекте с принтером).Ищем нужный диск и запускаем его, как правило - ни чего менять в настройках программы по установке принтера не нужно и весь процесс сводится к нажатию кнопки “далее”

14. Если принтер подключен к вашему компьютеру и вы не одни в сети используете этот принтер, то необходимо выбрать в процессе установки "разрешить общий доступ к этому принтеру". (чтобы подключиться принтеру который подключен не к вашему компьютеру - заходим по сети на соответствующий компьютер, находим на нем нужный принтер и выбираем, щелкнув правой кнопкой мыши, "Подключить").

Примечание, если вы решили переустановить драйвер принтера, то предварительно следует отключить принтер от компьютера или от эл.сети, так-как некоторые модели требуют чтобы во время установки принтер был обязательно отключен и сами говорят, если его нужно ( и когда его нужно) подключить к компьютеру.

15 Проверяем еще раз. Если печатает - радуемся, нет - читаем далее.

Если вы добрались до этого пункта, а принтер не печатает - настоятельно рекомендую обратиться к соответствующим специалистам, потому как эксперементируя с настройками программ у вас есть шанс навредить, к примеру - переназначить не те порты.

16 Вариантов остается мало: неисправен принтер или неверно настроен компьютер. На данном этапе целесообразно проверить принтер подключив его к другому компьютеру (конечно же установив предварительно на него драйвер).

17 Выясняем что неисправно: принтер не печатает и на других машинах - обращаемся к специалисту по настройке или ремонту. Если проблемы с настройками компьютера - проверяем все еще раз, начиная с 4-го пункта, дополнительно рекомендую убедиться в том, что открыт доступ к принтеру, если печать по сети, потом проверяем в закладке свойства принтера вкладки "Порты" и "Дополнительно" - нет ли там птичек лишних или где-то они отсутствуют.

Конечно же, подразумевается, что Вы достаточно внимательно прочитали все пункты и действительно Читать далее...

[200x650]
Москва, Россия
Адрес: улица Варварка, дом 3, Гостиный Двор
Начало: 14 ноя 2008 в 23:00
Окончание: 15 ноя в 6:00


14 НОЯБРЯ
COCO PROMOTION LADIES
совместно с ночным клубом "EVENTO"
ПРЕДСТАВЛЯЮТ:

" СТРОГИЙ COCO SEX "


Сбор гостей: 23:00
▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀
Руки за голову! Лицом к стене! Вы имеете право получить настоящее удовольствие! Вечеринка для настоящих sex-героев сегодня в стенах клуба!

Вас ожидает мегасексуальная вечеринка! Вечное противостояние запретов и желаний обернется вызывающей и соблазнительной ночью. В клубе развернется настоящее сексуальное действо: случайные прикосновения и блеск в глазах, полуобнаженные загорелые красотки на сцене распалят воображение – не поддаться на такую провокацию будет невозможно...было бы желание!
▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄


столик 4 чел.-10 тыс.
столик 6 чел.-15 тыс.
3 chillout-на 10-15 чел.-40 тыс.(свой обслуживающий персонал, персональный security, диванчики,кровать и потрясающий интерьер)
так есть столики на 8, 10, 15, 20, 25 чел.

STAR-ZONE:
DJ DAN (RAЙ)
DJ SASHA VIBE (MEGAPOLIS FM)
DJ БАКС
DJ NOIZ
DJ ROMANOV
DJ EVA FLAME
DJ FUNKY FLO (Live)

Sexy dance show!

ВХОД: БЕСПЛАТНЫЙ/FC/DC; Списки!

More info/reserv: 8 916 547 04 47 (Илона)

кто хочет прийти-пишем в личку +сколько чел. придут с вами )

Московская Нирвана

Гонщик «Синие Писалки» откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки «беременной антилопы Гну» была наклейка «СПАРКО» и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных «Хучами» и «Отвертками» девчонок.

Дедушка «Гнилые Дрова» возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на
«Манечке», как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, «Манечка» разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета «мокрого асфальт», которым он так гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции «Маяк».

Тетенька «Лупоглазые Фары» возвращалась с работы. Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения «–12» и поэтому она купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но девушка в «Интероптике» так уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать.

И что же с ними случилось?

Сто грамм водки для твоего мозга тоже самое, что удар скалкой!

Американский форум.
Сначала ты задаёшь вопрос, потом тебе на него отвечают.

Израильский форум.
Сначала ты задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум.
Сначала ты задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают какой ты муд@к.

Итальянский форум.
Пока ты задаёшь вопрос, остальные начинают так активно общаться, что или заканчивается место на хостинге, или форум закрывают за непарламентский выражения.

Северокорейский форум.
Cначала ты задаёшь вопрос, а потом приходят люди в форме и говорят: "Здесь вопросы задаём мы!".

Остальные форумы мира....

Затея была интересная. Отчет по Рекламной компании.

Создали ажиотаж вокруг продления лицензии.
Выкупили немного рекламных баннеров в сети
[250x357]
Поработали с блогосферой.

В социальных сетях отлично народ стал ставить рекламные аватарки.
просто на ура!
[195x519]


Далее....

На самом деле мужчина - это то же самое, что...

ИНТЕРНЕТ: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-то стоящее;
СОБАКА: если он повел тебя на прогулку - это только для того, чтобы затащить потом в кусты;
ПАРКОВКА: все приличные места уже заняты кем-то другим;
ДИПЛОМ: требуется время, чтобы им обзавестись, а получив, не знаешь, что с ним делать;
СНЕГОПАД: ты не знаешь, когда его ждать, сколько сантиметров получишь и сколько это все будет продолжаться;
ЛИНОЛЕУМ: если его правильно уложить в первый раз, то по нему потом можно ходить всю жизнь;
КЛУБОК НИТОК: когда ты выпускаешь его из рук - он распускается, а когда берешь в руки - сматывается;
КОМПЬЮТЕР: любит, чтобы с него сдували пылинки и протирали спиртом;
МОРСКОЙ КОНЕК: и тот и другой считают себя жеребцами, а на самом деле всего лишь беззащитные рыбки;
ПУЛЬТ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА: оба валяются где-то в районе телевизора;
МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН: пара вибраций и он отключается;
ГАЗОНОКОСИЛКА: оба тяжело заводятся и не прорабатывают и половины намеченного тобой срока;
БЛЕНДЕР: кто-то однажды сказал, что он нужен, только мы не можем понять, зачем.

ЖИЗНЕННОЕ:

читаем дальше!

На запыленной фуре над стопами надпись:Остерегайтесь выброса тормозного парашюта.Или-коротко и со вкусом:огромный Камаз и надпись сзади:На Багдад.

Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел.

Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую!

ишшо!

Продолжение далее...     ===>

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1.1. К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора "СПИД-инфо").
1.2. В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3. К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.

2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА
2.1. Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2. Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3. Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.
Продолжение    ==>

-Добро пожаловать!- радушно улыбнулся Дьявол вошедшему паладину.- Вы ко мне?
-Да,- кивнул паладин.
-Очень рад, очень рад. Ну что-ж, проходите, располагайтесь. Ко мне так редко кто-нибудь заглядывает! Вы вот первый за два месяца.
-Да я, собственно, по делу,- сказал паладин, перехватывая поудобнее двуручник.- Мне на минутку.
-Понимаю, понимаю,- закивал Дьявол.- Вы, герои, очень занятой народ. Эпический квест, я угадал?
-Именно,- подтвердил паладин.
-Ну, как обычно. Тяжело, небось, было ко мне добираться?
-Насилу жив остался,- вздохнул паладин.
-Отрадно слышать,- расцвел улыбкой Дьявол.- Значит, мои слуги пока справляются с обязанностями. Я ведь им велел никого ко мне не пропускать. У меня дела, я не могу отвлекаться по пустякам.
-Мне целых три недели пришлось собирать бумаги,- пожаловался паладин.- Что это вообще за правила? Почему я должен предъявлять всяким статуям какие-то дурацкие Четыре Пергамента? А сколько возни было с Пятью Печатями! Меня там дикие суккубы чуть с потрохами не съели!
-Таков порядок,- пожал плечами Дьявол.- Если бы ко мне мог запросто пробиться любой герой, здесь было бы такое столпотворение!.. Каждому охота выполнить эпический квест. Вот вы и пристаёте к кому ни попадя, к трактирщикам, к крестьянам, к верховным магам: "дай квест, дай квест, дай квест!" А что отвечают все трактирщики и великие маги?
-"Иди к черту!"- пробубнил паладин.
-Правильно. И вы, конечно, тут же идёте. Да если бы я не мобилизовал все силы Тьмы, мне бы ни минуты роздыха не было! Паладин неловко переступил с ноги на ногу и потыкал в пол острием меча. А что же было дальше? ==>

Продолжение... ==>

0. Увидев шушпанчика, следует воскликнуть "О! Шушпанчик!". Иначе быть беде.
1. Воплощение экзистенциальности шушпанчиков непрочно и зыбко.
2. Раньше трава была зеленее, а шушпанчики - толще.
5. Поклонение шушпанчикам бессмысленно, но приятно.
6. Цвета шушпанчиков словесному описанию не подлежат.
7. Тебя ждёт Великий Шушпанчик. Открой двери своего восприятия.
8. Увидишь шушпанчика - убей шушпанчика.
9. Жизнь похожа на шушпанчика. Такая же беспросветно-весёлая.
10. Жил-был один шушпанчик. А потом умер. Hо не сразу.
11. Шушпанчики пришли, чтобы спасти Вселенную.
12. Шушпанчики - животные древние и хтонические.
13. Шушпанчики - это очень священные животные.
14. Шушпаничик защищает свою pасу и будущее своих детей
15. Шушпанчики любят петь сотонинские песни.
16. Отправление сотонинских обрядов - любимое занятие шушпанчиков.
17. Пища шушпанчиков - чёрные души покоцаных компакт-дисков.
18. Шушпанчики некочепыжны. Это - Истина. А всего шушпанизмов 528! Читаем?

Итак, чем кирпич лучше пневматики?

1. Кирпич дешев.
2. Кирпич доступен.
3. Hа кирпич не нужно разрешение.
4. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
5. Кирпич не нуждается в апгрейде.
6. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
7. Кирпич не травит газ.
8. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
9. Кирпич всегда выглядит внушительно.
10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
19. Hа кирпиче можно сидеть.
20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.
25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
26. Кирпич бесшумен.
27. Кирпич имеет неограниченный боезапас.
28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
30. Кирпич никогда не даёт осечек.
31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.

Мы провели добровольную сертификацию наших изделий в ГОССтандарте РФ и МВД РФ .
Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы: Каждый день недели Hовый цвет!

В каждой стране свои правила и свои особенности этой игры. Итак:

Эстония. В Эстонии шахматы еще не придумали.

Голландия. В голландских шахматах вместо королевы еще один король. Еще есть такая фигура, называется «галлюцинация». Она ходит буквой Зю и рубит любую другую фигуру лазерным мечом.

Ватикан. Шахматы в Ватикане это самая популярная игра. Потому что только во время нее священники, не опасаясь гнева Божьего, могут трогать чужие фигуры руками.

Молдавия. Самая главная фигура в молдавских шахматах это прораб. Прораб вообще не ходит и только матерится.  Продолжим? ==>