Настроение сейчас - хм...

вот так вот....последний пост,я так хочу,простите,если что не так...Жизнь вообще трудная штука.не хочу утомлять вас длинным постом,понимаю,что вам наверное не интересно читать чо-то про чью-то жизнь,вникать в пробемы чьей-то жизни,когда всем хватает своих проблем...помните я вам рассказывала про свою подругу,которая была со мной,когда мне было невыносимо плохо......так вот...она не учится в школе,она решила выучиться экстерном,но часто приходила в школу,под поводом,что у неё тут ,в школе учится сестра...так ей просто 2 парня пришляделись из школы этой....я ничего не оворю:рни и правда ничего...Пусть ходит,она имеет право...она более активная,познкомилась с ними,хотя я учусь с ними в одной школе и не знаю их..она взяла у одного асю..и как то на днях сидела она у меня,включила у меня асю и давай переписываться с парнем одним,который ей нравится...Давайте назовём  парня ,который мне так дорог-чебурашка...так вот..разговаривают они,а он ей говорит,что она нравится одному парню из его класа,Чебурашке....я просто не двигалась,я тут рядом сидеа,и она знала,как мне больно,но я ничего не говорила....До этого она мне всё время говорила,что он лох и не достоен моих слёз,что она всё время его игнориует,когда он рядом...А потом после этого разговора она мне говорит,что если я хочу,то она его отошьёт!Боже,что за чуш?....если я хочу...ужасс....ведь знает она как мне ужасно это слышать,но я сказала,чтоб она так не поступала,я не хочу,чтоб он страдал...А на следующий день  она моей же подруге сказала,что всё равно бы с ним встресалась,если он предложил,что у меня это прихоть,что она поговорит со мной и всё пройдёт!Да какая прихоть?.....ей нравились 2,абсолютно других парней,она сказала,что Чебуращшка лох,а сама?....согласилась,не успев он предложить...бред...бред...бред!а ещё казала,чтоб та девушка,которой она рассказала-не рассказывала мне...мне..её подруге,лучшей,как она говорила...эх. вот так всегда...да ладно,думая и такясно,что он не хочет быть со мной,а почему?......ведь я не дурна собой,добрая,если ко мне хорошо относятся, я себя не хзвалю,а просто смотрю павде в глаза,знаю,что я не заслужила ткого,мне кажется ему всё равно кто-главное не я,но ПОЧЕМУ??...всё....просттеднев ещё поживёт...пару дней,а может и больше,кто его знает....спасибо вам за всё...всегда ваша""Всё так трудно""

[622x400]

На самом деле я никого не забыла..и то,что я не захожу в днев ничего не значит...Это просто говорит о том,что мне с вами не о чём поделиться,потому,что ничего не меняется....ВОт во вторник экзамен...Надо готовиться,а что делть если мозг действует в одномнаправлении и воспроизводит образ одного только человека?......Жизнь тянется,как напряжённая резина,готовая лопнуть при одном только прикосновении....Если он мне хоть что-то скажет...даже если хорошее,то всё...я лопну..расплачусь..убегу,убью себя..ненавижу всё это..эти ощущения....когда одинок среди людей....когда дышешь только мыслями о нём...а он в это время интенсивно избегает тебя....а ты тоже не кидаешься на него..прсто действуешь его же методами.....и мучаешь себя......блин...я умру,я чувствую,что не могу забыть....не могу..теплоту глаз....и голоса...что делать?..говорят преккрати и пройдёт,а мне только ещё ольше хочется быть рядом..целовать его..быть всегда с ним,при любых.абсолютно любых ситуациях...ТУПИК....просто чёрная железная стена......

[300x424]
Люблю,не понимаю и скучаю,не могу я без тебя.Бывает вижу,отгоняю все мысли прочь от себя.Одиноко бывает без тебя,увидев я тебя-страдаю.......Люблю,НЕ ПОНИМАЮ и скучаю....

[361x284]
...А ведь так плохо без него......

[419x375]
НЕ МОГУ Я БЕЗ НЕГО!

           всегда ваша"всё_так_трудно"

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ЖЕЛАЮ ВСЕГО САМОГО ЛУЧШЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ЧТО БЫ У ВАС ВСЕГДА ВСЁ БЫЛО СУПЕР!!!!!!!!!!ВЫ И САМИ НЕ ЗНАЕТЕ,КАК ВЫ МНЕ ПОМОГЛИ,,,,,,,,,,,,,СПАСИБО ВАМ..

[700x560]

Пусть покинут Вас тревоги,
И болезни, и невзгоды,
Безнадега отойдет.
А желанная надежда
Вас по жизни поведет.
Пусть Вас бизнес увлекает
И достаток прибавляет.
И удача тоже ждет
В этот добрый Новый год!

[524x402]

ПОЗЖРАВЛЯЮ ВАС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!всегда ваша ВСЁ_так_трудно

Слушать этот музыкальный файл

[450x450]
Настроение сейчас - Дороже золота

хэх...я тут..странно ..у меня ощущение,что прошёл век..или даже больше..Я странная..жизнь странная..хватаюсь за соломинку.чтоб жизнт не потеряла смысл...а соломинка ускользает..предательски,оставляя меня висеть на краю обрыва, которого нет дна...и так всегда..Почему -то больнее всего делают люди,которых любишь и которым доверяешь больше всего..Может потму,что на них ты взваливаешь больше надежд?..о этой моей истории знает только 2 человека,именно знает ВСЁ...они не могут помочь себе,а как же мне надеяться на их помошь мне???!!я и не надеюсь,и не злюсь..просто не на что..я решила..обидно,но понятно как дважды два..не быть нам вместе...но чтоб не говорила надежда будет всегда,пока я дышу,могу думать и чувствовать...но теперь я не будуничего делать..да и зачем?!...нам должны быть нужны только те,кому нужны МЫ!звучит эгоистично,но это так..это все со временем понимают..Не хочу.чтоб на меня друзья обижались,а они обижаются из-за того,что я им не рассказываю...а я не могу...мне больно ..стараюсьзабыться,забыть..спасают только книги..и то не все..болею..жизнь странная штука..после того,как с ним познакомилась болею жутко часто,но раньше не пропускала школу,стремилась его увидеть...а теперь по фиг.......это пока всё...спасибо вам за поддержку..Ваша"ВСЁ_ТАК ТРУДНО"

[621x630]

Настроение сейчас - привычно-опусташённое

Здравствуйте...Извините,что так долго не писала...Не потому,что достало или надоело,или потому,что всё это ерунда..Просто ничего нового...Я придерживаюсь стратегии"игнорь, пока не умрёщь.."Кажется это будет скоро..не потому,чтоя не хочу жить,а потому,что он не со мной...А жаль...ведь я чувствую,что он ко мне не равнодушен..что и я ему не совсем безразлична,но что-то его останавливает..Плохо мне ..стараясь не смотреть на него...проходить мимо..чувствуя его,его запах...слыша его голос...и делая вид,что тебе всё равно на этого человека...НЕТ ..так нельзя жить...,думая,что сможешь и губя себя...А он????!!!!он сам ничего не понимает...вроде он решил,что не будет со мной..по не известной мне причине..а в это же врмя он чего-то от меня хочет...а вот чего сам не знает...Я его то ненавижу,то обажаю..А ещё не смотрю в его глаза,которые дают мне жизненную энергию...Вчера их не было в школе,весь их класс....Я провела день..даже не помню как..только помню то чувство одинокой тоски,которое было вчера...Пока это всё...просто он мне нужен..Ваша "Всё так трудно"

Всё ведь я с ним познакомилась ..думала всё будет нормальн..Но что???ОН начал меня избегать...Он смотрит прямо в глаза,когда мы с нимсталкиваемся,а так просто избегает..Больно и неприятно,я ещё это чувство неоределённоси...Такое ощушение буд-то я его очень сильн обидела,сделала ему больно и плохо...А ведь мы с ним даже толком не общались!В чём я виновата.???????Подруга видела как он меня избегает,вернее я ей рассказала,она подошла к нему и они поговорили...Мне она потом рассказала и я поняла,что я дура,а он козёл,а может нет???Я не знаю..я просто в замешательчтве....Оа сказала почему он не разговаривает с нами,почему он не здоровается...Он сказал зачем???Она сказла,что вдруг он нравится её подруге..Он сказал ну и что..,что ему никто не нужен....Что все его достали..Что и она начала его доставать(моя подруга..).И что он вообще не хочет ни с кем общаться...Когда я это услышала я не заметила,как слёзы потекли......Сейчас прошло несколько дней..я уже не плачу..просто нечеловечески больно....В тот день меня пракически не был одома..Здесь я не могу плакать и некому расссказать..Знаю,что сестра не поймёт..Была у подруги..Спасибо ей..Этата самя подруга,которая мне помогала с сасмого начала...Если бы не она я умерла бы..я плакала...много..очень и рада этому,если бы я не выплакалась,то мне было бы худо...Я думаю ,что он догадался,что он мне нравится....Но я решила,что теперь буду его игнорировать...как он это со мной делает..Пусть он ишет моего взгляда,а не я его....Мне сказали,что он мог это сказать потому,что у него были поблемы или потому,что не хотел,чтоб я знала ,или потому,что хотел,чтоб от него отстали....Яне знаю...Тогда,в тот день я об этом просто не думала..мне просто было уже всё равно...Но теперь я уже более менее соображаю...И очнь хочу,чтобы вы сказали ваше мнение...Пожалуйстя мне это очень важно!!!Ваша"Всё так трудно"

Вот решила замутить пост..а настроение...хм...хреновое..ненавижу всё...да бывает ,но надеюсь быстро пройдёт..хотя безумно больно..Вот подруга решила познкомиь меня с ним..Было дело в столовой..Я не хотела подходить...Он крикнул:"Мы кусаемся"...Ну я и ответила.."Я тоже.."улыбнулась и подошла.."Он сидел смотрел на меня..прямо в глаза,а ему в глза..все остальные исчезли..Он спросил из какого мы класса..Подруга сказала,что из 10..Потом подруга сказала,когда я родилась,когда она родилась,мне было немного неловко и я попросила хотя бы не говорить где я живу,в шутку..Ну и он сказал,когда родился..Блин..какой он красивый..милый..любимый...Потом он неожиданно спросил ест ли у нас парни...Подруга сказала,что нет..А он сказал,что у него есть девушкаа...И всё...настроения нет...как рукой сняло..ха..А на что я рашитовала??Мне стало плохо,а он всё смотрел..Я сказала,что опаздываю на урок..глупо..Подруга говорит,что надо было распросить о ней...Но мне было слишком плохо...И ещё эти глаза...В конце дня подруга хотела взять у него асю,чтоб дать мне её..а зачем мне она,но пусть янепротив..Но он не дал..сказал,что она 7 кто просит у него асю...Сказал,что верен свей девушке...Грудь разрывается от боли...Пока это всё...подруга что-то ещё сказала ему обо мне..не знаюб что..но потм спрошу..сейчас сил нет как только узнаю и вам скажу..опять плакать..удивительно ,что ещё не высохли глаза....

Настроение сейчас - ......никакое...и одновременно влюблённое..

Влюбляюсь...с каждым днём всё сильнее и сильне..не знаю что делать..не хочу...Только недавно поняла это....Я даже не могу познакомиться с ним...Подойти не могу...когда он проходит рядом меня начитнает знобить...Сейчас сижу ,пишу пост и плачу....больно...пиздец...не замечаю как капают слёзы....словно не мои...вспоминаю его взгляю...глаза.....ищу его взгляда..как дура..всё время о нём думаю...не могу...Заметила,что ему неприятно когда я с парнями..он начитнает меня игнарировать...Но и что мне делать :не общаться с одноклассниками??А вдруг я ему не нужна...одна эта мысль губтит во мне всё живое и радостное...Давно так не плакала,рада,что никто не видит..Люди вообще думают,что я не способна долго плакать...я тоже так думала...но когда я только вспоминаю его...всё.....клавиатура мокрая......Скажу често:пишу пост и не смотрю,что пишу...простото,что чувствую...я -мазахистка..включила песню..грустную...как буд-то мне и так не плохо....Я дура...что мне сделать ....ещё немного и буду в полной отчуждении...сегодня его мало видела в школе..ходила как мёртвая..при нём всегда смеюсь...У меня такого не было не хочу плакать...Не хочу..Мне не нужна вся эта боль...НЕнавижу себя и его...за то,что не подходит не знакомится....Не могу больше писать.....Сердце рвётся на кусочки....И это правда....Где ты????

Настроение сейчас - задумчивое

знаете...нет..сначала ПРИВЕТ!сегодня я поняла,что не одна....Я всё рассказала одной девушке..Спасибо ей..она меня выслушала...Она ведёт себя как тупая истеричка...Я ей это говорила,но я ей целиком и полностью доверяю..Когда я говорю,чтоб она перестал вести себя как маленький ребёнок,она ведёт себя так же,как и вела..и тут я понимаю,что это маска,за которой прячется человек..настоящий ,в прям значении этого слова...Я сегодня ей об этом сказала,она просто промолчала...за этоя её очень люблю...Я рассказа ей вчера кто мне нравится...Она первая и последняя(не считая вас)...Она сказала,что очень глупо ,что я ей всё и сразу не расссказала..Сказала,что меня она никогда не предаст..)она и себе кое-кого пригледела,сказала,что поможет мне с ним познакомится,что ради этого сделает всё,что в её силах...Сказала,что мы сним отличная пара,что я красотка и не не о чём беспокоится,а ещё что я дура,т.к не познакомилась с ним раньше...она только сегодня его увидела и сразу поняла то,какой он общительный...Я сказала,что знаю об этом...минуту мы молчали,а потом она сказала,что она моём лице написано,что я влюбляюсь...Я была немного в щоке...Сказала,что это не так..Она сказала.что это постепенное явления ия просто не замечаю...Не хочу...Мне и так больно..Не надо...Короче не хочу вас грузить спасибо вам и огромное спс тебе Лёли)Ваша"Всё так трудно"

[699x478]
Настроение сейчас - нормальное

Вот одно из его произведений..их не так много,но они все прекрасные...Это мне нравится больше всего...здесь так много человеческой любви.тепла..и много предательства..Жду ваши мысли с любовью"Всё так трудно"..
*******
- У вас опухоль Арина Степановна- Голос врача прозвучал как приговор судьи
Глаза женщины потускнели, наполнились слезами, но она не заплакала. Глубоко вдохнув, она спросила:
- Доктор, можно ведь что-то сделать?- Она ждала от врача спасительных слов.
- Да, можно сделать операцию… - Минутная пауза. Доктор немного замялся. Говорить женщине, что у нее опухоль и что единственный выход из сложившейся ситуации это операция, которая к тому очень дорогая, было не очень то легко.
- Понимаете Арина Степановна, это операция стоит очень дорого, но в вашем случае она просто не обходима.
- Да доктор, я все прекрасно понимаю – В голосе чувствовалось, что она с огромным трудом сдерживает слезы.
Арина медленно поднялась и направилась к выходу. В ее глазах была пустота. Она сейчас не думала о своей болезни, нет мысли были забиты думами о детях. Ее дети, это единственное, что у нее осталось в этом суровом мире полном, боли, печали и разочарований. « Если я умру. Кто присмотрит за ними? Кто поставит их на ноги и направит по верному пути жизни? Кто?»… Она прекрасно знала ответы на свои вопросы, но категорически отказывалась их принимать. « Нет! Я должна жить! Никто кроме меня не позаботиться о моих детях. Никто!» … Она и не заметила, как оказалась перед входной дверью больницы.
На улице стоял теплый майский денек. Солнце ярко светило и уже было достаточно жарко. Арина шла до своей остановке, в голове все еще крутились мысли, которые не давали ей покоя, с той самой минуты как прозвучал голос врача, словно приговоривший ее.
Подойдя к остановке, она увидела приближающийся автобус.
- Хоть с этим повезло.- Брякнув, она залезла в него.
Автобус тронулся. Набирая скорость, устремился куда-то вглубь города. Город был не очень большим. Он находился не далеко от Москвы, всего 2 часа езды на легковой машине. Здесь Арина родилась, окончила школу, встретила первую и последнюю любовь. Вышла замуж. Родила двоих детей. Прожила 22года счастливой, семейной жизни. Здесь впервые она встретила горести и боль утраты, когда ее муж разбился в автокатастрофе. Да, с этим городом связано много воспоминаний. Некоторые из них радуют душу и вызывают улыбку на лице. От других же слезы выступают на глазах, и сердце рвется от боли.
- Мама, ну как прошел прием у врача? Что он тебе сказал?- Голос Даши прозвучал с тревогой. Стоило маме лишь показаться в дверях. Ведь она еще никогда не видела маму такой опустошенной и грустной.
- Да, все хорошо. Сказали, что у меня нечего нет, зря паникую.- Отвела взгляд и быстро вошла в комнату. Она не умела врать и боялась, что по выражению ее лица дочка обо всем догадается.
- Ну, я же тебе говорила, что у тебя нечего нет. А ты мне не верила.- С детской ухмылкой произнесла Даша. Ей было 15 лет. Училась в 9 классе, занималась в местной волейбольной секции.
- Где Максим?- Спросила Арина, уже войдя в комнату.
- Понятия не имею. Мам, ты же его знаешь, наверное, опять где-нибудь с ребятами ошивается.
Максим студент 3 курса факультета механики в техническом вузе. Учился он не очень хорошо, но при этом был довольно толковым парнем.
- Мне просто не очень интересна вся эта муть.- Отвечал он, на вопросы мамы, о том ,почему он так плохо учиться. Его больше привлекали гонки, ночные тусовки и т.п. Характер у него был очень тяжелый, мог вспылить по любому поводу. Наверное, по этому часто попадал в переделки.
- Ну, когда же он возьмется за ум?! Ему уже 20 лет, а все еще как мальчишка 15-ти летний.- Арина произнесла эти слова с таким беспокойством, которое заставило Дашу заглянуть в комнату. Она и раньше ругала Максима, но сегодня ее голос прозвучал как-то очень взволнованно.
- Мам. Ты чего? Сколько его помню, он все время был таким. Как говориться : « Горбатого -могила исправит».
Арина не сдержалась. Слезы хлынули у нее из глаз.
- Дашенька, милая, ты же знаешь, как я вас обоих люблю. Вы единственное, что осталось у меня на этом свете. После того как папка наш, разбился, только забота о вас и о вашем будущем держала меня на этой земле.
- Мам, что ты такое говоришь? Что случилось? Я нечего не понимаю…
- Дашь, мам? Кто есть дома? Блуждающий сын вернулся. – С улыбкой вошел Максим. Он услышал заплаканный голос матери. И даже не разуваясь, ворвался в комнату.
- Что случилось?! Что с тобой мама?!- Его улыбка сменилась на взволнованное выражение лица. Ему очень редко приходилось видеть слезы матери. Она была очень сильной женщиной и всегда умела сдерживать свои эмоции. Раз она плачет, значит, что-то серьезное.
- Макс, ты не видишь, что ей и так сейчас очень плохо. Читать далее...

[700x525]

Сегодня встала ..вчера опять подверглась его воздействию..заметила как сестра изменятся при общении с ним..не знаю.:притворяется или показывает своё настоящее Я..меня это мучает ,осознание того,что я не знаю ничего о человеке с котрым я живу..Сестра..хм..иногда её ненавижу,она знает мои слабости,а я её .но я этим не пользуюсь,а она пользуется,обидно..вообще мы сней похожи..не характерем...Скорее интересами и мыслями..Рассуждаем одинаково ,или почти одинаково,но поступаем абсолютно по-разному...Иногда мы сней разговариваем,как вполне взрослые люди,сёстры,но редко..У нас одни и те же подруги и в то же время у нас всё по-разному..как-то странно...Но я не об этом...Я о нём..Я понимаю,что он для меня ничего не значит..Но его взгляды на жизнь...говоришь ему,что его ненавидешь,а он говорит,что не в 1 раз это слышит..мне на него не наплевать,только из простых человеческих чувств:чувства жалости и презрения..Но он менятся тоже...Он влияет на меня -я на него.. я очень хочу выложить один из его рассказов...Не знаю хотите ли вы этого..если да,то просто напишите..и я выложу..А на парня из школы,который мне нравится ..Я не знаю..один его взгляд..и пустота..нравится,но это чувство беспомощности меня губит..и видя его ,я ещё острее это чувствую...мысль о том,что он уйдёт ,это его последний год в школе,что так мало времени осталось,берёт и бросает меня в бездну,откуда я не выберусь,и поэтому я не хочу туда...очень много думаю..слишком..сижу дома поджав колени и облакатившись на них,и думаю....на уроках облакачиваюсь на кулак...и думаю...ещё удивляюсь,что учусь хорошо..Но .....это неопределённость...Говорят, что нужна всего одна минутка, чтобы заметить особенного человека, всего час - чтобы его оценить и всего день - чтобы его полюбить, но затем понадобится целая жизнь, чтобы его забыть..

Настроение сейчас - нрмально-печальное

"Люблю, как море любит песок, люблю, как ночь любит звезды, люблю, как веки любят глаза".... Считаю,что эти слова очень искренние и красивые..жаль что я не могу такое сказать кому-то..Только тогда я стану по-настоящему счастливой!Слова эти из произведения одного парня..я его знаю..Его жизненная позиция и взгляды-реалист..Всегда считала,что лучше быть пессимистом,чем реалистом,реальность страшнее..Ещё эгоист ..чистой воды..он знает об этом он сам это потверждает..Есть люди ,которые говорят..а он нет ,он просто отвечает,когда его спрашивают..Он не верит ни во что..Его жизненная цель-достичь все свои цели..звучит глупо и кажется ,что он очередной парень,который притворяется,но это не так ..я поняла это сразу..одна его фраза всё доказывает..Честно..:я его ненавижу..Я всегда боялась людей,абсолютно уверенных в своём мнении ..до него я таких не встречала..я знала,что они смогут меня сломать,он так и сделал..но неумышленно..он просто рассказывал..и говорил своё мнение..а его уверенность всё за него сделала...Не говорю,что я сильно изменилась,но после каждого общения с ним я опусташена..а после простения его рассказов я всегда плачу..как бы не был ты силён ,ты не выдержишь.. Желаю вам ,чтоб вы никгда не встречались с такими людьми..мне искренне его жаль..и я искренне его ненавижу..Будьте счастливы ваша "Всё так трудно"

[700x525]

Слушать этот музыкальный файл

грустная песенка....но что поделаешь..

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - так се..

Извините,что так долго не была...не получалось...Не могли выявить мой ник и пароль ...Мучалась и вводила...Своё не своё уже не помню...И всё равно 0 результатов,не знаю почему...Сегдня опять решила попробывать...Думала не получится..И вдруг..О !чудо мне повезло...редкое исключение..Решила вам всё рассказывать..Ну вот..Хотела я после 9 в колледж..Людей новых увидеть,познакомиться,ещё и для образования полезно..кругозор расширяется,но не получилось...очередная неудача...но я уже привыкла...я не пессимистка,не подумайте,просто у меня реальные взгляды на жизнь...а реальность хуже пессимистизма..Уж лучше быть человеком -писсимистьм...Им легче,чем реалистам..В школе у нас 2 абсолютно новых класса...10 и 11...Не знаю откуда они...кто они..Я знаю,что все мои проблемы из-за моей влюбчивости..ненавижу себя за это..говорять умение любить -это дар...не спорю,но дар ,который приносит много,слишком ,мучений...не надо мне такого дара...Мне очень понрвился парень из 11 ..Всё и тут началось...Я думала о нём...хотела познакомиться,но не могу...сколько не старалась перебороть в себе чувство того,что девушкка может первой подходить,не получается..эх...мне страшно,что ничего не получится,он мне оч сильно нравится,и он может догадывается...Он на меня часто смотрит...но я не могу ничего прочитать в его глазах:ни презрения,ни ненависти,ни любви...Страшно...Было сотлько моментов,чтоб познакомится,а я струсила...Он тоже не подходит...Сначало мне казалось,что он хочет подойти...А теперь кажется,что игнорирует мои взгляды...Но часто я сталкиваюсь с его взглядом....для меня это много значит..Он милый...С ним многие общаются,в его классе его любят...Мне иногда так обидно смотреть,как он целует(в шёчку)своих одноклассниц...А ещё он общается,вернее к нему подходят девчонки из 7 и 8 классов..Он дружелюбный...эх...Мне бы их решимости....Я не знаю что делать....До сих пор помню.,как он преградил мне дорогу...не давал пройти...но нельзя думать об одном и том же...Я и на уроках не могу сосредоточится...Сестра говорит,что врезала бы ему если бы он переградил ей дорогу...Что он просто выпндривался,перед одноклассниками,но я не хочу в это верить.....Помогите пожалуйста....Мне и правда очень нужна ваша помощь....
Ваща"всё так трудно"...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - нормальное

Меня уже начали спрашивать,что случилось....Спасибо,что хотите помочь.....У меня всё и сразу:непонимание....и много чё ещё!!!!!!!У меня просто мало времени,чтоб писать......Потому,что я не хочу ,чтоб сестра видела,что я пишу,она тоже не поймёт,я уже пробовала и с ней говорить.У меня не такие уж и глобальные проблемы,но они для меня важны и портят мне жизнь!Я создала днев,потому,что мне надоело притворятся...Такой ,какая я есть меня воспринимают,но не понимают..Только некоторая моя часть самореализоваласьЭто когда я весёлая...Да я такая,но есть часть меня,которая мучается,но она не может выговорится,потому что некому.......Но я постараюсь сюда ,как можно чаще заглядывать....Об этом дневнике никто не знает,кроме сестры,но она не будет сюда заходить.....А остальным друзьям я не сказала...Они меня не понимают,я им не доверяю....Так трудно ,когда рядом много народу,а на самом деле никого!!!!!!!!Поэтому я и сождала этот днев...!!!!!!!!!!!!Мне нужно ваше мнение!!!!!!И ВАША поддержка....Здесь я буд описывать свою жизнь и свои проблемы...Просто мне от этого будет легче!!!Заранее ВАМ спасибо....ВАША "Всё так сложно"

я обычная девчонка и у меня куча обычных проблем
[623x557]