Всё никак не встретимся, а у меня уже за месяц шоколадка пропадёт в холодильнике. А кроме неё никто и не ест белый шоколад.

Я в жж написала пост про Sony и интересный конкурс:

Sony давно радует нас замечательной электроникой (и не только): зародилась еще после окончания Второй мировой. В полуразваленном магазине в Токио один из основателей, Ibuka Masaru, начал свою работу в тесном кабинете без окон. Его команда чинила радиоприемники для изголодавшейся по новостям из внешнего мира послевоенной Японии.
7 мая 1946 г. была основана Tokyo Tsushin Kogyo K.K., или сокращенно Totsuko, со стартовым капиталом 190 тысяч йен и практически без оборудования... Инновационный взгляд, талант, старания и еще раз труд японцев в итоге принесли все то, что мы видим сейчас)

А ещё... помогите выиграть PSP в конкурсе :)
Самое вкусное - помогая мне, вы тоже становитесь претендентом на получение консольки, так что смелее)
Суть конкурса проста: выиграй ПСП за ссылку. Вы регистрируетесь, получаете свою ссылку, которую публикуете в своем блоге/сайте. По чьей ссылке до 1 июля зарегистрируется больше всего участников, тот и получит новую Sony PSP (с бесплатной доставкой в Москве или почтой в любом регионе России и странах СНГ) + имеются денежные и поощрительные призы.

Не забываем, что PSP - это Sony, а Sony - это Япония!! ^о^  //а значит, качество.

Присоединяйся к конкурсу: Купить PSP за 1 ссылку с вашего блога!
ну, и попробуйте меня обогнать ;)

Мне теперь очень сложно воспринимать, когда подруги рассказывают, как они там с кем-то расстались, с кем-то "замутили"... Для меня это даже как-то дико звучит... Не могу представить... Это как будто стало равносильным для меня тому, что ты расстанешься с мамой хД Даже комично как-то...

(с) моя новая знакомая

‘It is also an album of polarity. The play of opposites; light and shade, birth and death, love and fear.’

=> fear is the opposite of love. 

А теперь я буду жить только частично! Во всяком случае же не умру)

Правда круто?)

Разве вы не думаете? Наверное, то, что я сейчас напишу, ужасно. Но часто представляю, как я (а что самое печальное: или любой другой дорогой и близкий мне человек) либо смертельно больна, или уже умираю, либо становлюсь калекой, инвалидом на всю жизнь, или уродом, либо неудачником, причём, конечно, начинаются комплексы и из-за моей низкой самооценки от меня все отворачиваются (надоела, а как же). И тому подобное. И ещё хуже. И в последнее время постоянно такие мысли лезут в голову. Главное, я из таких людей, которые скажут "ай-яй-яй, мысли материальны, думай позитивнее!" и похлопают по плечу, мило улыбаясь. Ну и какого хрена тогда? Если это защитная реакция, то ну не нужна она мне такая нафиг Т_Т

У него были влажные в густых ресницах глаза, гладкая шерсть, шершавый мокрый нос, копыта, у него были ветвистые рога, и если бы кровь его пролилась на землю, запахло бы осенью. (с, «451° по Фаренгейту»)

Раз обещала, напишу уж =)

[228x171]

             [288x384]

ага. конец года, значит, уже близко? написала курсовую, наконец, а то достало не спать сутками, а потом изображать зомби =_=

а вообще, есть, что рассказать. но как всегда, не всё)

        

не могу не сказать об олимпийских играх. меня всегда поражало, что никто не воспринимает спорт как то, что подразумевалось объединить людей, "способствовать созданию мирного общества" (Олимпийская хартия™), преодолев дискриминацию и расизм. а получилось, как всегда. по-другому не может быть в этом мире. эта игра впаяна в мозг.

нас боялись, нам завидовали, нас ненавидели. а мы просто были лучшими. ну не везёт России в ванкувере, ну вообще не везёт, ну всегда отчаянно находили самые нелепые придирки к нам. ну так было и будет. из принципа переживём, всё.

уф. всё внутри болит. я буду либо самым счастливым человеком на земле, либо самым несчастным. третьего не дано.

подсела на японские сериалы. они меня вдохновляют) там всегда такие весёлые дружные семьи. и я себе такую хочу. ну, знаете... чтобы было о ком заботиться, беспокоиться, защищать, кого ругать..))

а! я кажется, поняла о себе ещё кое-что. мама всегда ругается, что я не обедаю во время. у меня даже аппетит всегда просыпается именно ближе к пяти часам. кажется, я поняла почему. в это время мама приходит с работы, и получается, мы обедаем вместе. я бы тоже хотела семью, с которой можно вместе кушать).. последний раз все вместе мы ели-и... летом. или в сентябре... э, я не помню.

теперь у меня есть много краски, как раз какую хотела. и вообще, я чувствую счастье. потому что начала выполнять свои планы на этот год, а значит всё получится)

ах, я ещё не сказала? посмотрела Воображариум... чудесный фильм, чудесный, неповторимый Хит! просто сидела и охала. ты лучше всех.

о, я начала вести дневник снов. не умею вести подобные вещи, я же их все забываю... м, ладно, рано или поздно я с ним подружусь и буду лучше запоминать все детали, и обязательно, обязательно сделаю свои выводы.

хммм, какая-то я добрая стала...)) что ли.

вот и официальное подтверждение приезда Анафемы **_/ а вот и я купила кисточки и чёрную футболку. просто чёрную, безо всяких рисунков/надписей. готова творить. осталось краску нужную найти.
продолжается бытие неприспособленного к этой жизни человечка. ну да, ну да, трудновато без плеча, которое постоянно было бы тут. но всё-таки постоянно встаю сама, есть во мне вдохновение и терпение.
да и делаю я то, что умею. закрыла сессию на отлично. плохо что ль? делаю и то, что не умею. вполне естественно. главное, что делаю то, что люблю.
ой... я снова пишу в днев, кажется, у меня нервное расстройство... ну ничего, я ни за что себе не признаюсь, что у меня что-то плохо. нет-нет! всё нормально ^_^ как всегда. правда-правда.

что-то не особо есть желание писать про 2009 год, вывод только один: год был полное г...
лучше про металлического тигрёнка)
чего я жду от 2010 года:
концерты
V как минимум один - Анафема. если повезёт, ещё и мьюз, или что там ещё может выпасть...)
фильм
V Воображариум. жду. жду терпеливо, но с жаром)
Дары смерти, часть 1. ну конечно же!
работа
очень хочу, да и пора уже подумать над этим серьёзно.
прогресс
на очереди куча экономической литературы, а также учебники по японскому (ну и английскому) языку. готовсь к углублённому изучению!)
курсы
(преимущественно с сентября) над этим ещё думаю. опять же, пытаться пробиться на японский? заниматься ли в пфл? зависит от работы и времени - буду ли я всё *читай: спать* успевать??
планшет
уже ж дождусь я? как дооолго ждать т_т

никто не знает, что будет, но планы почти грандиозные) по крайней мере для меня довольно поворотные.

традиционно начинаю зимовку с этих слов :)
привет, привет родная зима! <3 хотя пока о снеге только мечтать можно, календарная зима пришла) становится холоднее и теплее одновременно, мммм... люблю я свой декабрь, очень уж живой месяц. у него очень приятный запах, причём каждый раз разный.
года идут, бегут; как же бы мне хотелось, чтоб меня вот такую увидели бы бабушки и дедушка/и (кстати, хотелось бы когда-нибудь решиться спросить у мамы...) ... как всегда и хочу, и боюсь иметь 14 пальцев.

можете поздравить меня, жизнь мимо меня тоже не проходит. никому ещё не говорила, но, кажется, решила вскоре найти постоянную работу. куда когда пойду - решу и напишу позже (не один месяц пройдёт...). но, главное, что всё-таки решила. да и вообще, планов много стало. много-много надо сделать, а для меня надёжное средство против лени - это как раз активная, насыщенная жизнь, загруженная по самое нехочу. ааахх, будет круто ^^
и заметьте: многоточия-то искореняются... ;)

что со мной сейчас? что со мной будет?
почему меня снова не устраивает осень? и я жду чистую зиму...
день рождения и новый год глупые праздники...

нет, изменять себе значит не стоять на месте.

я сейчас понимаю, что позволяю сама себе проявить слабость, и это после всех моих слов! я не прощу тебя, таня, ни за что >< ...очень уж много проблем я могу заварить. мне не даёт покоя тот факт, что я не могу даже своим близким друзьям всё рассказать, всегда всё говорила прямо, а тут... не поймут, я всё испорчу. и я боюсь... слабая трусишка, давно пора что-то с тобой делать... и пока не поздно, надо бы ...найти в себе силы не портить жизнь любимым людям ^_^

/я решила идти лёгким путём?...как не похоже на меня((.../

очень люблю Моэма, ибо разделяю некоторые мысли. правда, не все меня понимают, как это так можно. /даже вот только начала писать этот пост, как в аське сложился следующий диалог: --почему у тебя во всём такая неопеределёность? --самой не нравится, ватрушка( --как ты с этим живёшь? --сама удивляюсь xD печально это всё --просто если честно, то из-за этого тяжеловато с тобой общаться/

Вот уже тридцать лет я изучаю моих ближних. Не так-то много я о них узнал. Наверно, я не решился бы нанять слугу, доверясь только его внешности, а между тем, мне кажется, в большинстве случаев мы как раз по внешнему виду и судим о людях. Смотрим, какой формы у человека подбородок, какой у него взгляд, как очерчен рот, - и делаем выводы. Не уверен, что мы чаще бываем правы, чем ошибаемся. Романы и пьесы нередко фальшивы и нежизненны потому, что их авторы наделяют героев цельными, последовательными характерами, - впрочем, пожалуй, они не могут иначе, ведь если сделать характер противоречивым, он станет непонятен. А между тем почти все мы полны противоречий. Каждый из нас - просто случайная мешанина несовместимых качеств. Учебник логики скажет вам, что абсурдно утверждать, будто жёлтый цвет имеет цилиндрическую форму, а благодарность тяжелее воздуха; но в той смеси абсурдов, которая составляет человеческое "я", жёлтый цвет вполне может оказаться лошадью с тележкой, а благодарность - серединой будущей недели. Когда люди уверяют меня, что первое впечатление от человека никогда их не обманывает, я только пожимаю плечами. По-моему, такие люди либо не слишком проницательны, либо чересчур самонадеянны. Что до меня - чем дольше я знаю человека, тем загадочней он мне кажется; и как раз про самых старых своих друзей я могу сказать, что не знаю о них ровным счётом ничего.

Направлять жизни других людей - занятие чрезвычайно опасное, и меня часто поражает самоуверенность политиков, реформаторов и им подобных, готовых навязать своим собратьям меры, призванные изменить уклад их жизни, привычки и мировоззрение. Меня всегда одолевают сомнения, когда кто-то испрашивает моего совета: чтобы посоветовать другому, как поступить, нужно его знать не хуже себя самого, верно? Бог свидетель, я и себя-то плохо знаю. Что говорить о других? Мы можем только догадываться, что у соседа на уме, что творится в его душе. Каждый из нас - узник в одинокой башне, он поддерживает связь с другими такими же узниками, из которых состоит человечество, путём общепринятых символов, которые лично для него значат не совсем то, что для остальных.

(c)

мм, что-то вроде эпиграфа:

hello, my name is Tanya and this is my life.
(с)

скоро закончится лето, и начнётся осень. начнётся новая фаза моей жизни. ура! я рада. в душе осень, и на улице осень - полная гармония. давайте признаемся себе, что планы на это лето провалились и остались лежать нетронутыми... и поэтому... я... итак, пускаюсь в поиски... пожалуй они затянутся на несколько лет... главная цель: доказать себе... себе... показать себе, что я вовсе не простая бездарность, что я не слабая, что всё смогу сделать, что хочу... и ничего больше не надо.

очень хороший повод окончательно забыть парня - то, что в него влюбилась подруга.

спасибо тебе, спасибо!..