Настроение сейчас - есть... и не только настроение...

Громкие слова... оглушающие просто.... просто нет слов. Даже нет памяти. Даже.. ничего нет. Цепляться не за что. Ни одного.. ни одного.. ни одного.. и не выразить всё это. Десяток ников. Пройденных и возможно.. но всё равно ников.

А вот не пишется. А вот как-то так. Ничего. Но поставить точку надо. Хотя бы бессмыслием. Набором стандартным. Да. Сейчас стандартным... и потом. Исчерпали себя комбинации этого всего на нечто. Да и просто на что-то. Пусть висит эта маленькая, затерянная страничка в бессмертной уже паутине. Как жаль. Чего? Не знаю. Людей в паутине. Секунд растраченных на пластик. На прикоснавения к отбивающему ритм не-виску. Но не себя. Не тебя.
Да не знаю почему набираю.. может что бы кто-то зайдя однажды.. через много лет.. какая-то маленькая девчушка, узнала, что бывает больше, чем -о-н-д-а-р-и-т-ц-в-е-т-ы-,-з-н-а-ч-и-т-л-ю-б-и-т или мальчишка поймёт, что -д-а-ё-т-б-е-р-ё-т-=-в-з-а-и-м-н-о-с-т-ь-. Или? Не знаю.. простая формальность.
я слишком.. у меня слишком... нет места... перекрёстка или малой медведицы тоже нет. Тебя нет. Для меня. Лети. И не оглядывайся, как не оглядываюсь теперь я. Я поверила.. наконец поверила, что я ... да неважно что. Ты убедил меня. Но я не сдалась, потому, что умею и могу. И буду, но не с... Убедил только в отношении себя.. печально..ах.. действительно, печально, а ведь могло... через сотни веков, возможно. Шепотом листьев..
Я никогда тебе не говорила, но ты.. тебе очень, очень нужна.. оставлю пробел - ты сам всё знаешь. А все эти слова плохие и не очень.. ведь мусор. Я прощаю тебя. Прощаю себя. И ты прости.
Береги себя. Береги.

Настроение сейчас - пустота...

С Новым Годом, мой ангел.
Ты знаешь какое желание я загадала.
Это же так просто.

Не делай больно себе.
Так хочу целовать твои руки.

Настроение сейчас - Тынц-тынц..... я есть.

Наушники хрипели и блевали дурацкими словами. За любовь твою душу отдаю, за любовь твою на краю стою. Начинаю лечить себя. Упрямо делаю звук громче и начинаю думать о погоде. Делаю ещё громче и даю себе мысленного пинка. Я ведь знаю, как можно обмануть себя. Ты мне не нужен. Нет не так. Тебя не существует. Не так. Что такое "ты"? Правильно, ничего. Я вообще не знаю такого слова. Есть я. И есть мир у моих ног. А песенки на то и сочиняют, что бы можно было плакать в чью-то жилетку и жалеть себя. Мне некогда заниматься этим. Тебя не существует. Всего лишь десяток ников. Аххаххааха.

Настроение сейчас - сырая зима.

Ты всерьёз думаешь, что я не узнаю тебя среди этих личин? Глупый.. мне удобно так. Не узнавать тебя. Быть чужой. Не знать, как тебе бывает плохо. Так удобней.. как было удобней когда-то тебе.

Настроение сейчас - да реально похую))

4.14.5 Я узнала значение слова ИНЕРЦИЯ. Меня уже бесят все эти записочки, черточки, заметочки. В ежедневниках, тетрадках, на полях книг. Постоянно выпадают, вылезают, выползают, чертовы клочки паролей и явок. И всё о том же. Я уже и сама не помню о чем, а они всё нагло. Невыносимо нагло. Опять бумажка. Хренова бумажка с одним словом. Зайди в мой дом, и ты увидишь. Я скоро стану дизайнером слов. Материала накопилось на сотню таких вот бредовых дневников. Какое средство поможет смыть имя, выведенное линиями на руке?! Посмотри, вкрапления вен на моей ноге и те смеются. Даже в этом мальчишке я разглядела твои реакции. Нашла, подогнала и теперь убегаю. А я вот назло, слышишь, назло, всем этим знакам и снам напишу черным на стене " Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБЛЮ". Вот. Теперь можно и дальше. Молчать.

Настроение сейчас - свастика

Насмешка судьбы. Знакомо?
Одинаковы до безобразия. До жгучей пропасти безнадёжности.
Мечтайте осторожней, а то и вправду сбудется.
Надо было бежать, когда у ехидной вечности только дрогнули уголки вонючей пасти.
Воля. Не смешите меня.
Голова на плахе. По своей, заметьте, воле.
Смейтесь жители Олимпа. Сейчас.
Но однажды, я утащу огонь у вас из под носа. Не тот, да, не тот, что вы уготовили мне со своим безнадёжно устаревшим чувством юмора.
Посмеюсь я. Потом.
А сейчас, всмотритесь, уголки моих губ уже дрогнули. Теперь можете насладиться подкатывающей волной вашей же неудачи. И пусть смех застрянет в вашем горле.
Я не буду больше мечтать. Поставлю цель. А над целями, увы, для вас, подряхлевших божков, вы не имеете никакой власти.

Настроение сейчас - пикарсопт.

Ох, как же я люблю всяческие коробочки и причудливой формы, наполненные светом, вазочки. Складываешь туда свои девичьи секреты по секундам. Как сладко замирает сердечко, когда перекладываешь разноцветные лоскутки, бусинки маленьких тайн, одной тебе известных знаков и тайных нежностей. Открываешь их под лучами восходящего солнца, вдыхаешь аромат саше, под завязку набитый буквами, и погружаешься в безликую белизну оконной рамы. Становишься воспоминанием, заблудившимся в ирреальности бесконечных параллелей вселенной. О, эти огромные двери, на рост могучего дедушки Йё, можно открыть маленьким серебряным ключиком безволия. И тогда. Выходишь в мир белых кроликов, расставленных по ультрамариновому небу тысячи зеркал. Вопреки тривиально-ссучившийся логике, чёрная королева лобызает белого короля, а эти занудливые старушки, целую вечность мнившими себя ладьями, вдруг становятся офицерами, берегущими тайну порочной связи от недалёких мавров. Трусливые пароли, разлетающиеся от одного взмаха любимых ресниц. Ну, шутка ли это?!
Горький дым реальности, отпусти. Подожди пару тысяч мега столетий счастливой возможности. Алиса ещё ведь сущее дитя. Неужели тебе не совестно так больно хлестать по слабенькой, почти цыплячьей шейке? Не стыдно. Ну и Бог с тобой. Я прощаю тебя за неё. Только вот свои коробочки, уж позволь, оставлю на языке привкусом горького миндаля.

Настроение сейчас - Нормально. Бывало ведь и хуже.

Потерялась. Совсем. Да нет, не по жизни. Улыбаюсь, даже иногда смеюсь, мечтаю. Всё-то своим чередом. Успехи и неудачи. Но всё как-то не так. Сквозь вату. Время урывками. То медленно, то быстро. Иногда выпадают из памяти целые куски. Где была? А хрен его знает. Наверное, с тем, у кого оставила половинку своей души. Сердце уже не болит. Не так всё остро, как летом. Но… щемящее чувство нереальности. Всё должно было быть не так. Я слишком долго боролась. Не за тебя, не смеши. За нас. Сейчас…. К чему пришла? *вздохнула* Не могу переступить через эту стену. А может, просто не хочу. И причин особых нет не идти дальше, а вот… как-то так.
Говорить о погоде? Нет. Шутками обойтись и опять сделать вид? Не хочу. Рассказать бы обо всём тебе, да нет слов таких. А если и нашла бы, ты ведь опять соврёшь в ответ. Бестолково всё и вся. Может?
А может, прикосновения и молчание могли бы сказать за меня? Может? Да вот же беда, какая, нельзя к тебе прикоснуться. Сесть бы у твоих ног и позволить долго-долго расчесывать мои волосы. И молчать, молчать ни о чём. Или говорить, говорить, но только о пустяках. О соседской собаке, о будущей весне, о вчерашней программе телепередач, только не о главном, а то и до слёз недалеко. А плакать… знаешь… да вряд ли.
Слова… ненужные, глупые, уже не помогут.
Не тоскую, но…. но. Хочу проснуться. Хотя бы на несколько месяцев назад, не говоря уже о годах. И тогда… А что "и тогда"? Другим ты не стал. Да и ненужно другим. Ведь я тебя … не за что-то, а просто потому, а просто вопреки.
Испекла вчера яблочный пирог. Знаете, с такими по-осеннему, крепкими и ароматными, яблоками. И так ждала. Почти всю ночь. В полной тишине. Ждала, что позвонишь и скажешь, когда и какой чай тебе заварить.
Слишком мало Я, слишком много ТЫ. Даже сейчас. Ты уже привык воспринимать это как должное. Да и я тоже. Слишком долго дышала тобой и не скрывала этого. Зря. В наши времена ценится лишь………….. впрочем, не будем о грустном. Жаль только, что ты лучший, было бы не так горько.
Я могла бы весь мир перевернуть ради тебя. Когда-то. А сейчас просто жду. Растеряно выжидаю. Не хочу снова. Не хочу опять. Ничего не хочу. Время. Лечит. Лечит. Ничего, заживёт. Так и есть. Как ты и хотел.

Настроение сейчас - где-то за стеклом...

Столько всего надо тебе рассказать.....

Настроение сейчас - выпита до донышка.

На всю сеть. Миллионам людей. И даже самой себе. Клянусь. НИКОГДА. никогданикогданикогданикогданикогданикогданикогданикогданикогданикогданикогда не буду больше заниматься сексом без любви. Даже если тело будет гореть адским огнём требуя, что бы к нему просто прикоснулись. Минутное удовольствие, а сколько грязи. Расплата непомерна. Несопастовима ни по качеству, ни по количеству. Чужижие пальцы ни ласкают тело - они лапают душу. Мерзко. Противно. Хочеться блевать на физическом уровне. Как же это всё пошло. НАДОЕЛО.

Есть такие имена, которые не произносят вслух. Не думаешь. Не вспоминаешь. И только каким-то сотым чувством, тысячной чакрой, ощущаешь, что сердце бьется в такт этому имени. Вот так- Тууук-ТУК.
В мелких заботах, в будничных делах забываешь его по буквам и однажды, даже можно поверить, что и не было этого таинственного, непроизносимого, самого сокровенного имени.
Но стоит только на секунду оказаться в оглушающей тишине осознания тщетности попыток жить по течению, и всё. Накрывает, бешено вырывается из груди этот неповторимый ни на что ритм-стон.
Умираешь на долю секунды. До боли кусаешь губы, что бы не выдали, не озвучили этот перестук разуму, который сметает всё на своём пути.
Внезапно воскресаешь и опять в течение. Только бы не помнить. Не знать. Не думать. НЕ ПРОИЗНОСИТЬ.

Настроение сейчас - горячий и сладкий чай

.

[640x480]

Настроение сейчас - н.з.

.

[699x523]

Настроение сейчас - ничегоничегоничеголучшевсех

Вся эта грязь, что льётся на меня в последнее время.... Я нуждаюсь в твоей поддержке. Нуждаюсь. Нуждаюсь. Помоги мне.


Редактирую. спустя несколько часов. Захлебнись в своей помощи, мразь.

Настроение сейчас - великолепное

Вложи свой палец в мой беззащитный пупок. На втором вдохе, после пятого выдоха, намотай мои кишки на свою память. Сделай это изысканно и невиновато, как умеешь делать только ты. А я, в свою очередь, из чувства благодарности, тебя удивлю.
(НЕ!) я тебя люблю.
Я (НЕ!) тебя люблю.
Я тебя (НЕ!) люблю.
Я сегодня добра. Можешь выбирать любой из понравившегося варианта.

Настроение сейчас - норма

Как это пошло платить за любовь. Я даже знаю, сколько стоит минута. По идее, должна была бы выбрать подороже. Ну, так, приличия ради, хотя бы для видимости перед собой. Оооо, меня от этой мысли сейчас вырвет. Перебираю паучьим взглядом столбики циферок.
А ты делаешь не так?
Вот же паскуда.
Хихикаю… Чувствую себя провидицей в такие моменты. Ещё скажи, что ты не какаешь. Фууу.. вот же дрянная девчонка. Думать о том, что ты наверное не очень приятно пахнешь, когда выпускаешь газы. Да чего там мелочиться. Ты воняешь хуже некуда. Гыг.
Жизнь, бля, но меня веселит мысль, как бы ты покраснел, нечаянно подслушав такие мысли.

В колонках играет - вселенная
Настроение сейчас - умиротворение

Какими странными бывают ощущения….
Настоящая стена из нереально густого дождя. И за этой стеной ты. Тонкая и невероятно совершенная сигарета. Я даже почувствовала себя маленькой леди. Вот я здесь, думаю о том, что ты тоже куришь там и думаешь о том, что я курю и думаю о тебе. Радостно. Мне очень захотелось в тот момент, что бы ты подставил ладошку под холодный дождь и на миг он стал бы для тебя теплым. Я бы тогда смогла целовать кончики твоих пальцев. Один за другим, такие совершенные пальцы моего создателя. Я на секунду. Буквально на сотую долю случая, прикрыла глаза. Весь мир исчез. Только ты и я. Было так тепло… Тепло и спокойно. Спасибо, что ты всё же где-то существуешь.

В колонках играет - уши уже болят
Настроение сейчас - заипало

Скажите, как перегнуть свою гордыню?
А может и не надо? Ведь когда-то, когда всё, так как нужно. Ведь не надо ничего переламывать. Паравда? Ну, подскажите!

В колонках играет - пожалуйста, небо, не надо больнее
Настроение сейчас - голова кружится

За что мне всё это? Ну почему я такая дура! Увидела твою улыбку и побежала, как собачка. Зачем я вернулась. Ведь я почти научилась жить без тебя. Сейчас я опять слаба. Даже в сотни раз слабее, чем когда-то. Посмотри, во что ты меня превратил!!!! Разве эта истеричная идиотка – я?! Я стала говорить глупости. Делать глупости. Всё из-за тебя. ТЕБЯ!!!!! Я больше так не могу. Отпусти или люби. Не могу! немогунемогуНЕМОГУ! За что!
Долбанная температура. Это из-за неё я брежу тобой. Пох. Распинаешь меня. Тебе нравится? Нравится! Отвечай!!!! Ты наслаждаешься моей беспомощностью, а я не могу ответить тебе тем же. Я умираю без тебя. ТЕБЯ!!!!!!!!! Всё равно. Всё равно! всёравновсёравновсёравно. Да, просто пох!
Сходить на работу отметиться и провалиться в спасительный сон. И не хочу ангелов во сне. Единственного ангела. Это всё ложь. Моё больное, воспалённое воображение. Единственное, что мне сейчас нужно – это выпить вонючую упсарину и укрыться от невзгод тремя одеялами. Да, они не заменят прикосновения твоей небритой щеки. Но я буду стараться. Бог видит – я буду стараться. Не думать о тебе больше. тебетебетебятытытыты.
Температура. Это ведь борьба с вирусом. Верно? Так почему же меня не лихорадит, когда я разговариваю с тобой! Я так хочу выздороветь. Это ненормально. Это сумасшествие. Я слишком тебя. ТЕБЯ!!!!!!!!!!
Я боюсь идти туда, где ты не говоришь «нужна». Нужна.нужна.нужна. За что же это всё.
Единственный мой. История. Ты постоянно там жалеешь её. Да, она умница. Она одинока. Она достойна поддержки. Но кто пожалеет меня! Кто, даже если Бог отвернулся от меня??! Я не хочу стать такой. как она. Я хочу быть вместе. Вместе с тобой. С тобой. Одним. Ты жалеешь. Да. Бездушные смайлы, и те, жалеешь для меня. Зачем я знаю, что она была с тобой? Зачем я знаю, что она увлечена тобой? Зачем? Зачем! зачемзачемзачем!!!!!!!!!!!!!!! С тобой, мой родной. Посмотри, какой ты счастливчик. Тебя любят такие женщины. Женщины. женщиныженщиныженщины………… Голова кругом. Пох. Всё равно. Не буду унижаться и просить твоей любви. Твоего внимания. Твоего тепла. Твоего. Ничего не надо. /Буду улыбаться, как-/ А за что ты с ним не разговариваешь?будто ты не знаешь за что. Как ни в чем не бывало.пох. Кто задает эти тупые вопросы.