Это цитата сообщения Иберна Оригинальное сообщение

   Не хочу бежать. Потому что не хочу подставлять спину. Не хочу выть. Потому что не хочу дать себя обнаружить.Не хочу жалеть себя. Потому что не хочу идти на уступки себе. Страшно.

   Человек не умеет быть человеком. Он ведь даже не может говорить с другим человеком напрямую, без соглядатаев и посредников. (с) Какие злые, правдивые слова! Желание говорить напрямую застревает у меня в горле. Всё - глупость, которой нет контроля. Любой человек сейчас предстаёт в моих глазах глупой, крикливой обезьяной, без умолку несущей чушь.

    А ещё я нынче ни во что не верю. Только в свой эгоизм. Это отвратительно. Такое поведение фиксирует меня где-то в области склочности, слабости ума, полного отсутствия художественного мышления, материализма и жалко выглядящих попыток избавиться от одиночества любым путём.

[340x533]
Настроение сейчас - влюблена

Странно все... в моей жизни было много и хорошего, и плохого... Пережила много моментов, которые пережить не пожелала бы никому... И все же... никогда не ощущала то, что было со мной сегодня. Не могу это описать даже... просто все мысли были лишь об одном, и каждое воспоминание резало как ножом... Я ловила себя на том, что кусаю губы до крови, царапаю руки... И главное, была такая пустота внутри... не могла ничего есть... едва двигалась... чисто на автопилоте... А иногда ощущала вдруг какое-то тепло... как будто прикосновение чьих-то рук... это все просто не передать словами...

[489x424]
Настроение сейчас - обижена, расстроена...

Как же это бывает обидно... когда мечты... пусть даже самые несбыточные... да и вообще любые... просто не сбываются... Ты надеешься, все планируешь... неделями, даже месяцами... И тут из-за совершенной мелочи все рушится!!!!!! В результате все идет по плану, но чего-то.... может даже и не самого главного... не хватает.... И ты веселишься, смеешься, радуешься жизни... но в душе, глубоко, ощущаешь, что что-то не так, ты чем-то несчастлива... и самое ужасное, что ты не можешь это изменить!!! Никак!!! Об этом нельзя сказать... иначе будет еще хуже... нельзя сделать что-то, чтобы все вновь пошло как надо... и нельзя даже думать, чтобы не портить вечеринку... Но приходя домой, воспоминания налетают... Как угодно: в виде фотографий, записей в дневничке под подушкой, или... в виде разочарования... и ты понимаешь, что очередной шанс утерян, а снова планировать новую интригу тупо не хватит сил... И что делать в такой ситуации??? Тем более что я уже запуталась... не могу даже точно сказать что мне нужно... Заигралась. Думала, просто будет удачная интрижка, пусть и никому не нужная... Но... я привыкла верить всем, а особенно себе... и вот результат... дура, дура, дура я!!!! Все вокруг напоминает только его... все мысли лишь о нем... а ведь раньше... так же любила другого... не понимаю себя... идиотка...
Ладно, пора заканчивать... а то все тут расскажу)) Фишка в том, что я бухая сегодня...

[489x480]
Вальпу́ргиева ночь — с 30 апреля на 1 мая, по германскому народному поверью, служит ежегодным праздником ведьм, собирающихся в эту ночь вокруг своего повелителя, Сатаны, на высокой, недоступной горе Брокен, где и справляют свой «шабаш». Поверье это, выведенное также Гёте в 1-й части «Фауста», сложилось около конца VIII века, вероятно, таким же образом, как возникла и распространилась вера в колдуний и ведьм вообще: так как 1-е мая с особой торжественностью праздновалось язычниками (первый весенний праздник, Бьялтана), то старые женщины и вообще все те, которые не могли сразу отказаться от языческих обрядов в пользу христианства, несмотря на строгое запрещение (под страхом смертной казни), продолжали собираться в недоступных местах, чтобы подобающими образом; то есть песнями и плясками, встретить 1-е мая. Обстановка (костры, дикая местность), а может быть, и преднамеренно распускаемые этими тайными язычниками слухи (чтобы избавиться от лишних свидетелей), способствовали распространению в народе рассказов о ведьмах, собирающихся в эту ночь в различных недоступных местах. Название же произошло от совпадения с празднованием 1-го мая памяти св. Вальпургии (Вальбурги), сестры св. Видибальда, канонизованной в 778 г.

[289x420]
Настроение сейчас - меланхоличное

Все идет как обычно... но меланхолия не уходит со вчерашнего вечера... точнее, днем я либо сплю, либо схожу с ума, а вот вечер... вечер отражает мое истинное состояние.
До меня уже все доебываются на одну тему... и большинству я даю ответ: "какое тебе до меня дело?..." Правда, дико раздражает, когда люди, которые тебе по сути никто, начинают лезть в личную жизнь, в чувства... Тем более задают вопросы столь личного характера.
А сегодня был чудесный вечер...

[300x442]
Настроение сейчас - меланхоличное

Завтра пробная по алгебре... я даже не готовилась... пофиг... Даже не скучно, а просто все безразлично... дожить бы до пятницы... насколько я знаю приглашены абсолютно все... в том числе и те, кого я буду безумно рада видеть, и та, которая бы лучше там вообще не появлялась... Чупа сейчас воспитательную беседу провела со мной на эту тему... Что так нельзя и бла бла бла... в чем-то я с ней согласна, но... не могу пересилить себя. Хотя однажды ведь уже пересилила... сумела забыть спустя полтора года...

Слушать этот музыкальный файл

Чудная песня, возвышенная... послушав однажды, в нее невозможно не влюбиться... а ведь нашла совершенно случайно... благодаря названию... песня на латыни, если информация верна... а Lilium - это лилия...
Текст и перевод здесь: http://www.liveinternet.ru/users/pojiya/post73492443/play

Смотреть это видео

Что можно сказать? Эта песня - классика готики. Нежная, мелодичная, печальная, очень красивый клип... Причем, первая песня Evanescence, которую я слышала... И конечно именно ее название так долго означало лишь одно...

[показать]

Я выкурил сигарету длиной 70 метров. Я потратил на нее 7200 рублей Курение сократило мою жизнь на 0 дней... Калькулятор курильщика

Советую всем курящим пройти!!!

Настроение сейчас - сложно сказать

Ммм..... ну что сказать?... сейчас сижу, ощущение как после бухача... а, точно, мы ж с Алексой баночку пиваса выпили... мноооого))) но все равно какое-то отупение... слушаю просто полный бред, но меня от него прееееет.... такой пиздатый музон... ммм... гуляли с Алей снова, я просто мега удачно наебнулась на уже подвернутую ногу... короче мы с ней как две инвалидки ползли ко мне домой... у нее вроде как жопа болела, а у меня нога... хахаха))) Вообще, после танцев просто нереально шевелиться.... болит спина, ноги... Но я хотя бы стараюсь этого не показывать...
Прикол, я сегодня, не смотря на то что суббота, встала в 7!!! Почему?... а потому что сегодня надо было идти в школу!!! Конечно же не так рано, но мне надо было разобрать 8 билетов... которые я в итоге успешно скачала с Нета...
Залошилась перед Надеждой Анатольевной... все уже ушли, она тож, а я с Алей в кабинете стою, и вдруг увидела... кхм... короче, кое-что увидела, и полезла туда наверх)))) Стою, рассматриваю, ну и так далее... И тут она заходит!!! Я там чуть не ебнулась с этого стола... пулей вылетела из школы... а потом стою за поворотом направо, пытаюсь подкурить моей многострадальной зажигалкой... и тут идут Надежда Анатольевна и Игорь... ну вроде не пропалили))) а в Холланде чуть Брыс Брысыч со Светланой Дмитриевной не запалили... кароч все мега в итоге было)))
Кстати, в свете прошедших нескольких дней, мне кажется, я поняла кто из них... скажем, если раньше я постоянно думала об одном человеке, потом сразу о двоих, то теперь думаю только про второго... ну не только конечно))) но серьезно... неужели весы все же качнулись?...

[500x375]
Настроение сейчас - уставшая, но довольная

Я сейчас просто МЕГА уставшая... была с Алькой на Street Dancing... о Боже... давно я так не занималась физкультурой))) Сначала лошились, а потом вроде как привыкли))) даже понравилось))) все болит, особенно подвернутая нога... выползли из зала едва живые... но такое чувство морального удовлетворения я не испытывала давно... может, хоть пару кг скину... давно пора))) а то буду блин как бульдозер... и пусть мне никто не врет что я спичка!!! мне виднее))) короче, я просто мега рада что наконец-то выползла куда-нить, и теперь осталось не проспать завтра чтоб успеть сделать хоть несколько работ по алгебре... беееее)))

Это цитата сообщения Rose_4_Rome Оригинальное сообщение

Без заголовка

Хочешь, я скажу тебе одну из причин твоего одиночества? Иногда ты просто слишком много хочешь от людей, которым ты не нужна.

[600x450]
Настроение сейчас - умиротворенное... светлое

Мне щас не так уж плохо... в кои то веки))) Изложение написала, и вроде как даже не плохо... Никто даже особо не доебывался... всяких шлюх не считаю... она не заслуживает даже того чтоб я упоминала о ней... сейчас переписываюсь с другом... так легко, спокойно... не надо ни о чем думать....
Неужели я наконец-то обрела душевное спокойствие?.. Буду надеяться... Ой, чуть не проболталась сейчас кое о чем... ну пофиг)) все бы хорошо... только завтра в школу... так что пора баеньки)))

[490x328]
Настроение сейчас - депресняяяяк

Могу сказать только одно: завтра пробное изложение... и это просто ужасно!!! Я уверена, напишу на 3...... Вообще депресняк полный, похоже, придется садиться на диету, заняться спортом.... нееееет.... как же не хочется... но раз уже люди начали замечать что я отнюдь не худышка, то вариантов у меня не остается... А еще в четверг Street Dancing с Алей... кароч, полный мрак. Сплошная черная полоса в жизни. Пошла учить эти е**нутые тексты....

[321x480]
Настроение сейчас - неуравновешенное

Как же мне фигово..... Какой я лох.... все как обычно, просто я с каждым днем чувствую все большее и большее напряжение, я просто уже не выдерживаю это все... скорее бы конец года... Уроки просто достали, их задают СТОЛЬКО, что надо просто сидеть и сутками их выполнять..... Я имею в виду не обычные уроки, а все эти факультативы, подготовки к экзаменам... А ведь послезавтра уже пробное изложение по русскому, если я не ошибаюсь....
А по жизни вообще полный ОБЛОМ. Я лошусь направо и налево.... Постоянно, не замечая этого, точнее замечая слишком поздно... это уже судьба. Надо же мне говорить что-то, показывать куда-то, что-то делать именно в те моменты когда на меня кто-то смотрит!!! Сегодня вот дважды так лоханулась... слава Богу хоть один раз был перед незнакомым мужиком... Мы были на Camden, и там был такой ОФИГЕННЫЙ парень... И я тут же начала рассуждать, какой он клевый, а он подходит и че-то говорит по русски.... и еще на меня так палит... Ааааааа!!! Мы там сразу деру дали, я прийти в себя не могла... и еще в школе... но это еще хуже, да и не важно.
Потом подружка конечно тоже молодец... это просто ужааасно!!!!! Как она могла такое сказать??? Нет, я не имею в виду то что это неправда))) просто нафиг это всем подряд разбалтывать??? Ну вот, снова я че-то не то пишу...
Вообще, последнее время я себя чувствую так, как будто моя душа, или как это назвать, находится на весах. Между двумя людьми. Самое незначительное колебание – слово, движение, песня – и весы наклоняются в ту или иную сторону. Меня раздражает это ощущение подвешенности, неравновесия, ведь хочется чего-то стабильного.... Все жду пока наконец весы окончательно склонятся в ту или иную сторону.... хоть проблема станет больше, все же она будет одна, а не две... Я кажется догадываюсь, кто станет окончательным вариантом, сегодня в автобусе как раз думала об этом... По-любому, глобально это ничего не изменит, но хотя бы буду знать, чего я хочу... А то сейчас даже не смогла бы дать четкий ответ...

“As the pain stayed the same,
I’m going to haunt them down,
All the way…”

[385x256]
Настроение сейчас - разочарована

Как же меня бесит что все люди постоянно врут..... на самом деле... достало... Конечно насчет "все" я погорячилась... Я имею в виду одного абсолютно конкретного человека... Которому доверяла не смотря ни на что... Думала, он весь такой хорошенький, белый и пушистый, а все просто так на него гонят... настраивают меня против него... оказалось не зря. Когда до меня наконец-то доперло просто напрямую задать однозначный вопрос, я получила именно тот ответ который боялась услышать. Конечно, все же надо отдать ему должное, он не соврал.... а сказал честно... но что лучше: врать или быть подлым?.. Блин... а все же фишка в том, что я... так, это я тут писать не буду.... а то совсем девочка сошла с ума.... Ладно.... пока что подумаю, решу что мне делать... Мне больше всего нравится вариант "убиться и не жить".... Или... кароч ниче не знаю, все достало, еще уроки делать... Просто не могу определиться: что мне делать дальше?.. Сейчас я уже говорю про все вместе, не только про этого человека... а с ним... скорее всего забью на все, буду с ним общаться дальше, но не давать ему понять что для меня это что-то значит... Да. Это будет лучшим вариантом...хотя я никогда не умела скрывать свои чувства... Главное не накручивать себя... надо думать про конец учебного года... про уроки... а на каникулах не буду никого видеть, будут новые впечатления, новые знакомства... главное продержаться эти 2 месяца.... всего около 50 дней... всего...

"Лицо в слезах, трудно дышать,
Как будто воздух перекрыт..."

[400x300]
Настроение сейчас - никакое

Сегодня 18 апреля... Спартакиада была... я ужасно замерзла.... смутно помню что там было... Помню, нас заметили, как мы курили... Учителя причем.... А потом... потом был футбол. Я изменила себе: болела за первую команду. Сама не знаю, что на меня нашло... Просто показалось, что так надо.... снова надо, надо, надо... ничего нельзя сделать из того, что хочется...
Потом приехали в школу... я, хотя и не участвовала, все же довольно много бегала... подвернутая ранее нога болела... После этого холода на факультативе у меня по-моему даже температура была... Так плохо было... еще Надежда Анатольевна наорала...
Я заметила такую феньку: когда я одно время перестала носить крест, то в те моменты, когда мне казалось, что мне нужна помощь, опора, защита, я рисовала крест на запястье. А сегодня сидела, игралась с ручкой... взглянула на руку. Я нарисовала крест, не заметив этого... со мной определенно что-то происходит...
Потом поздравила Артёма с Днем Рождения(...)... Потом пошли в Pizza Hut. Почти не запомнила это... Я просто плыла по улице... Не могла говорить, двигаться, думать... Иногда говорят, что у человека глаза словно пеплом присыпаны..... По словам девчонок, так же у меня было в этот момент...
Дальше было не лучше... пошли ко мне домой... И не смогли придумать ничего лучше, чем стебаться над... неважно кем... по асе. Я сначала вроде как тоже поддержала, но уже через минуту переписки поняла, что мы заходим слишком далеко... просила остановиться... но это уже было бесполезно. К счастью, сумела хоть отговорить от некоторых фраз, которые произносить было просто смертельно.... Переписка велась очень долго, как по ходу выяснилось он был не один, так что получилось Girls vs Boys... я там уже просто сидела, включала музон, и была практически в отключке... ну разумеется при этом более или менее контролировала переписку.... вот так мы «веселились». В итоге всем надоело, и мы пошли на улицу. Я даже не подумала о возможных последствиях подобного развлечения... уже вечером мне пришлось долго-долго оправдываться.... объяснять что я не хотела.... не писала все это... не смеялась вместе со всеми....
Как же мне плохо... а приходится еще оправдываться, притом не упоминая о некоторых вещах... которые безусловно бы доказали, что мне абсолютно не все равно, но в то же время таким образом я потеряю хорошего друга... или не друга... Не могу даже точно определить, КТО мне этот человек... друг... враг... Последнее время вообще не могу определиться, кому можно доверять, а кому – нет....
Посмотрела классный фильм – «Князь Серебряный», кажется... в конце разревелась... и мне запомнилась одна из последних фраз в фильме: «Господь посылает нам испытания, чтобы мы могли свидеться на том свете. Прости.»
Я просто не понимаю, как можно жить так, как я живу... хотя я и не живу, а просто существую... конечно, есть светлые лучики..... друзья, например... бухачи.... но это все не то.... не могу так больше....
Ну все, меня куда-то унесло уже... Сейчас надо дофига всего по дому сотворить... Убраться... помыть посуду... бла-бла-бла... достало..... потом закрыть дверь в комнату, открыть окно... почувствовать ледяной ночной ветерок.... после двадцати попыток все же поджечь сигарету моей многострадальной зажигалкой.... И затянуться. Глубоко, так, чтобы заболело горло... выдохнуть дым только за 2, а то и за 3 раза... Бросить немного недокуренную сигарету... И упасть на кровать....
Я наконец-то додумалась поставить веселенькую песню... наша с Алей тема... ахуенная... но МЕГА пошлая... и вообще, че то меня на рэп проперло... а как же готика?..... хотя одно другому все же не мешает, в отличие от распространенного мнения...
Короче, ВСЕ... или я иду, или засыпаю прямо перед компом....

«Что я значу для тебя? Ты отвечаешь: все,
Пряча глаза и нервно слезы утирая...»

[500x500]
Настроение сейчас - а оно бывает?..

Как всегда проспала с утра, в итоге не сделала вообще никакую домашку.... Конечно в школе меня за это все учителя дружно хотели меня убить...
Вообще, все как всегда... я не понимаю что со мной происходит... то мне становится очень весело без повода, и я ржу как безумная... то я ощущаю такую невероятную усталость, что хочется просто лечь и умереть... у меня так вчера было...я едва до дома доползла, в коридоре просто упала.... и очень, очень редко бывает, что приходит просто тихая радость, для меня весь мир вокруг начинает как будто светиться... я начинаю видеть смысл жизни... кажется, что еще не все потеряно...
Именно в такие моменты я и пытаюсь в себе разобраться, понять, неужели то, что со мной происходит, невозможно изменить?.. но как правило на это не хватает времени... всегда что-то (ну или кто-то) нарушает то хрупкое душевное равновесие, которого я достигаю с помощью... не важно чего, я и сама это не очень понимаю...
Завтра спартакиада.... и... допустим, просто пятница.... не знаю что я буду делать... миленько было б набухаться так же как и неделю назад... но.... нельзя измерять счастье только количеством выпитого...
Снова меня не туда понесло... почему-то днев меня тянет писать только когда настроение ужасное... Если я переживу завтрашний день, то... наконец-то отосплюсь... все остальные мысли, которые вьются у меня в голове, уже не сюда...