[300x400]
Настроение сейчас - измучена

Оооооо... ну и неделька... ппц... Экзамен сдала на 5, ураааааа!!! Мне оч повезло... я вытащила один из 5 билетов, которые я знала... а их было всего 26... Кароч хоть в чем-то мне везет... А до экзамена я распсиховалась, у мя два дня подряд истерика была... Я не знала 7 стихотворений вообще, и еще несколько довольно фигово.... И то ж самое с билетами... Но все же у меня 5!!! И это главное!!!
Вчера сдавал 11 класс... Я оч переживала.... Костя же на 2 сдал, ему теперь ппц... Ну все обошлось, 3 это совсем не плохо... У Альки 3 тож... А сегодня Чупа сдала на 4 географию, молодец))) В общем первый экзамен прошел удачно, более или менее...
И еще, сегодня с Настенкой разговаривала... соскучилась... Наговорила ей про всех, про некоторых особенно... И потом она мне пишет, что написала ему что я его лю!!! Я офигеваю, но еще больше офигеваю когда она пересылает мне его ответ.... 2 слова... "Я знаю". Это просто... без комментариев...
Очень достал придурок одноклассник... Это уже даже не 1 класс, даже не детский сад... Это ясли ёпт. Как можно быть таким идиотом... Его же из-за этого никто всерьез не воспринимает... Ну его дело, мне на его загоны абсолютно пох**. Чем бы дитя не тешилось...
Завтра может затусим с людьми, младше меня всего на пол и на полтора месяца... У них 30 фунтов будет по идее!!! Они почему-то очень хотят чтобы Ленка была... Интересно, почему?))
Завтра еще фак по алгебре... аррр... достало все... но никуда не деться... 9 класс... Зато все лето - свобода!!! Иииииии!!!!

Настроение сейчас - убиться можно...

Депресняк полнейший... сегодня была на факультативе по литературе... рассказывала билеты... вроде хорошо.... а Надежда Анатольевна сказала что это на 3!!! Я завтра провалюсь, отвечаю... Зря я наверное литру взяла... Пиздеец... Некоторые стихи вообще не знаю, если мне попадется фиговый билет, то это чисто трояк будет...
Фигня полнейшая... по жизни... очень многие разъезжаются... слава Богу, хоть один остается... а почти все его друзья уезжают навсегда((( Мне как бы на них пофиг, главное что он останется... Но все же стремно как-то... Уверена, нам всем будет не хватать одиннадцатиклассников... да и из нашего класса Саня и Мера уезжают... ах, да, еще Алька по идее... Алька мя недавно порадовала... Как и ожидалось, мутить с ... зая не собиралась, а чисто мне назло все это замутила...
Асю вообще вырубила уже который день... мне нечего там делать((( хорошо хоть я его из контакта не удалила... а то так... одиноко...
Рана уже четвертый день не заживает. Чупа сказала, шрам по-любому останется...
Ммм.. ну все... пошла готовиться к экзамену

[500x225]

Настроение сейчас - Депрессивное

http://vkontakte.ru/video.php?gid=1258045&st=200
Случайно нашла ссылку на все серии того сериала, который смотрела 5 лет назад, "Мятежный путь". Стала смотреть, и начался такой депресняк... Там все кого-то любят, и, главное, всех кто-то любит... И так захотелось нормальной, человеческой жизни... Обычной, радостной, чтобы обязательно была взаимная любовь... Я и так уже много страдала, неужели это никогда не закончится?.. Что во мне не так? Не понимаю...
P.S.: в субботу ночью первый раз в жизни попробовала порезать руки... Оказалось, что это не больно... совсем не больно. Но страшно... видеть, как густая, темно-бардовая кровь течет струйкой по руке и капает в бокал... видеть, как кожа расходится под лезвием... ощущать, как медленно немеет рука, и потом проснуться с окровавленной рукой... Это было страшно, да. Но в то же время очень красиво. Надо будет повторить...

[700x525]

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения streichholz Оригинальное сообщение

Не знаю, что дальше!

Посмотришь вокруг - люди ходят такие солнечные, яркие счастливые. А я тож такой была, что со мной стало-то...

Я их не понимаю - для меня они словно с другой планеты. Для меня жизнь слишком темна, чтоб улыбаться.

Была радость, и та спиздилась куда-то.

Жизнь колется.

Основной проблемой остаются предки - иногда прям из кожи вон лезут, чтоб казаться ненавистными. "Что поделаешь.."

Настроение сейчас - не могу определить

Все... наконец то я дома... Вот бля так ждала этот день, и что? Совершенно ниче хорошего... лучше б я не ехала, а с девками в парке побухала... Ну вот все по порядку.
С утра проснулась в 6, вскочила, начала перекапывать комнату в поисках серебристо-черного лака. Нашла, кое-как накрасила коготки, еще там всякие приготовления... В 8 начала разматывать бигуди. Получилась полная фигня, но пару часов продержалась... А это уже хорошо, для моих волос по крайней мере. Собралась, едва влезла в платьеце, одела каблуки и поковыляла к школе. Первое слово, которое я услышала, было... да, именно "зомби". Охренеть, да? Дите бля малое... На линейке, такое ощущение, что стояла целую вечность. Ноги просто отваливались, а там еще цветы надо было дарить... Я конечно дарила Игорьку, и Вере Дмитриевне. Прикол в том, что они были на полностью противоположных концах площадки, так что к тому времени, когда я дошла до Веры, она уже начала выступать (там песню какую-то пела). И я как лох пару минут стояла с цветочками возле одиннадцатого класса...
Ну потом доползла до наших, все вроде ок было... А потом начали эту тему, типа последний звонок и т.д.... И тут у меня начался ужасный депресняк. Я подумала, что бы было, если это - последний раз, когда я вижу его в школе... Поняла, что больше не будет случаев, когда я случайно с ним сталкиваюсь, лошусь перед ним, больше мы не будем говорить друг другу "привет", по дороге в школу я не буду высматривать его на другой стороне улицы... Он не будет больше ничего мне говорить в раздевалке (хотя это было лишь однажды, мне этот случай очень запомнился)... В общем, я поняла, что он окончательно уходит из моей жизни. Когда он отпустил шарики, я заплакала... Просто смотрела в небо, на улетающие воздушные шары, а в глазах стояли слезы... Когда он прошел мимо, я бросила на него быстрый взгляд... и отпечатала его образ в памяти. Как он, еще такой близкий, но уже такой далекий, идет возле меня...
Вообще, весь последний звонок я смотрела только на него. Находила его глазами везде, где было возможно... И все старалась запечатлеть его навсегда в своем сердце...
Чупу и Лену не взяли в парк, так что мне все же пришлось быть с Алькой... Там несколько раз покурила, сходила на все самые стремные аттракционы... Но среди толпы людей искала лишь его... знаю, я лох... Так смешно было, он покатался на каком-то водяном аттракционе, и у него вся жопа была мокрая... и спереди тож)) смешно))). Немного доебывали попытки нашей "заеньки" закадрить его... Но по любому, он о ней невысокого мнения... Как, впрочем, и большинство пацанов... Так что ее мстя не удалась))) Лохушка))) Вообще, недаром ее еще два года назад Хорек начал называть проституткой... Такая она и есть... У нее одна мечта - пообжиматься с пиздатыми пацанами... Помню даже, когда Стаська уехала, и Хорек один остался, она начала такую тему, что надо бы его закадрить, и так далее... Причем он ей совсем не нравился!!! А я по приколу говорю, типа со мной поделишься? Она так серьезно отвечает, что когда дело доходит до парней, подруги отходят на второй план... Я тогда еще с нее ахуевала... Ну шалава, что с нее взять? Уверена, если б *один пацан* перестал бы быть популярным, ну или таким симпотным как сейчас, она б на него забила тока так... А сегодня с ней ни одна девчонка нормально и не общалась!!! Она как шлюха увивалась возле пацанов, ну и конечно пыталась че-т замутить с Лисом... Идиотка)))
В общем, настроение сегодня не то что радостное, но довольно неплохое... Еще с Алькой потом погуляли... Я купила Вог с ментолом... ммм... А малаян сегодня хотел сигарету попросить, придурок!!! Ага, конечно, после того, как он назвал меня зомби, я спешу и падаю ему ее дать))) наплела че-то, что у меня ток 2 осталось, он и поверил))) ахахаха)))
По сути, все... но я не могу.... если я с ним не поговорю, то это будет ппц для меня... я ж умру!!! Я не могу больше... он сегодня был великолепен... как и всегда))) Красивый, умный, интересно одевается, отличная фигура, и так далее... В общем, мечта... Хотя все и говорят что он лох, и даже я иногда (ну оч редко))) говорю это, я никогда по реалу так не считаю. Сегодня с Алькой переделали песню Марии Шерифович "Молитва" следующим образом:
"Мой Ли***,
Я навеки помню имя твое.
Мой Ли***,
Без тебя умру наверное вскоре...
Без тебя
Умру я,
Мой Ли***..."
Ходили по всему парку и распевали ее... И все боялись запалиться)))
Сегодня такой уровень адреналина получила... просто мега))) особенно на Stealth, просто супер))) Жаль Чупки не было(((
А еще мы с Алькой изобрели новый способ знакомства с пацанами)) Так сразу с тремя познакомились, чисто ради эксперимента, они лохи какие-то были... Просто я взяла зеркальце и начала направлять солнечный лучик на пацанов метрах в 50 от нас... Эффект беспроигрышный)))
По сути, все... Так и не решила, стоит ли мне ему написать что-то нейтрально-язвительное, просто чтоб завязать разговор... По ходу которого мы бы наконец Читать далее...

[341x492]
Настроение сейчас - депрессивно-усталое

Вот блин... сегодня такой день депреснячный... все МЕГА фигово... Скажем, презентация по информатике... Специально отпросилась с двух уроков, чтоб ее закончить... Делала не ради галочки, а чтоб реально интересно было... Всю информацию редактировала, собирала только самое интересное... В итоге получилось оч клево... Только последний слайд оставался, ну информатик сказал что можно оставить все как есть до следующей перемены... Ну я и закрывать не стала, все равно по идее ни у кого не должно было быть уроков... И прихожу на урок, открываю все... И вижу: последние 6 слайдов, которые я сегодня делала, канули в небытие... А мне еще выступать... Так обидно стало... У мя истерика была... Просто рыдала и не могла остановиться... Уверена, это кто-то нарочно сделал... Даже догадываюсь кто... Ну в итоге все равно 5 поставили но бля... Так неприятно...
Еще кто-то с кем-то че-то мутит, мне пох, но сам факт меня выводит из себя... Кажется, я перестала понимать происходящее...
Послезавтра уже в Thorpe Park... неужели))) фишка в том, как я протащу Чупу в автобус... а в том что я это все же сделаю, я стараюсь не сомневаться... Надо еще завтра с Григоричем поговорить...
Сегодня пошли с Чупкой ко мне... посидели... спалили пиццу)))... потом пошли пиваса попили... я решила попробовать одеть новые каблуки... оооо.... это был ппц... я едва до дома доползла))) Пол школы не собираются одевать ниче особенное на Последний Звонок... Я там как лох ёпт буду... бляяяяя....
Все достало, я сплю по 4 часа в день... С утра курю... так хуево... В школе баночка Кика... тока благодаря ему и выживаю на последних уроках... Дома тож почти ниче не ем... Ни днем, ни вечером... Иногда бывает, от кого-нить кусок бутерброда перепадет... Ну это ж разве правильное сбалансированное питание?.. А все моя навязчивая идея похудеть... Мне ж говорили уже что я жирная... хнык... С каждым днем все больше и больше скучаю по ... Захожу в асю, сразу начинаю искать его... и вспоминаю что удалила... И снова депресняк....
Единственный плюс - это то, что, как правило (ну сегодня исключение) меня трудно вывести из себя... Когда все так хуево, как у меня, на мелкие неприятности уже нет сил расстраиваться... Только устало махнуть рукой и засмеяться от того, какая я неудачница... Но иногда все же бывают срывы, как сегодня....
Вчера какую-то фигню там некоторые вконтакте замутили... Мы так до конца и не поняли, к чему это было... Пофиг...
Ну вот, даже инет надоел... Пойду почитаю что ли....

[332x251]
Настроение сейчас - пиздец настоению!!!!

Боже, во что же превратился ранее столь долгожданный конкурс??? Это просто настоящий балаган!!!! Уровень уличного цирка!!!!!
Конечно, надо сделать исключение для Азербайджанцев, для девушки из Андорры (хоть и попса, но приятный голос), а также для мальчика из Сан-Марино... лапочка такая... жаль в финал не прошел(((
Билан - это полный ппц. Думаю не надо в деталях описывать его выступление, но это полный позор для России!!! Как Плющенко, олимпийский чемпион, мог выступить фактически в подтанцовке у этого мудака??? До чего ж надо опуститься... а они еще в финале будут лошиться... ой, мамочки...
Одна радость - это финны. Я, конечно же, болею за них... хотя еще не видела второй полуфинал... но мне кажется, они самые достойные претенденты на победу... Кароч все болеем за финнов))))))

[349x500]
Настроение сейчас - скучаю....

Обычный день сегодня был... правда, были психи с утра пораньше... У меня че-то телефон начал глючить, то связи нет, то батарея с 70 процентов до 30 опускается после прослушивания одной песни... И вот я как обычно ставлю будильник на 4 часа утра, мне ж еще билеты по литературе надо было клеить... Проснулась ночью от холода - курила вечером и не стала закрывать дверь чтоб проветрить... И слава Богу решила посмотреть на время... А телефон не включается. Я тихо охреневаю, пытаюсь его хотя бы включить, а там только красная лампочка мигает... Спать хочется жутко, встать я не смогла бы, а глаза закрыть - и сон до девяти обеспечен... Посмотрела в окошко - там уже рассвет начинается... Значит уже вставать вообще надо... Все же зашла к маме, она ахуевает, я у нее будильник взяла и бегом спать... в итоге встала только без чего-то пять, ну хоть что-то успела сделать... А самый прикол в том, что как только я в 7 утра попыталась включить телефон, он включился сразу!!! Правда, там батареи почти не было, но я уверена, что когда ложилась, ее было процентов 40... Вот такая фигня)))
В школе выкрутилась вроде с несделанной домашкой, на меня уже учителя устали ругаться))) А Надежде Анатольевне че-то там высказала насчет того что не была уверена как эти билеты делать... Так что все оки))) Ой, бля..... ток вспомнила... мне ж еще стих огромный учить...
На физре с Алькой с ума сходили... Я там ставила музон из разной области, самый прикол когда мы под Вальс Амели начали драму разыгрывать... Моя идея, кстати))) Ну там никто не поймет, но было весело... Пару раз выбегали на улицу посмотреть на репетицию вальса... Точнее Алька смотрела на репетицию, а я в футбольное поле вглядывалась... Аля меня едва оттащила оттуда)))
Вот такой денек... Только с платьем облом... Лан, посмотрим еще... А меня ппц все достали спрашивать в чем я буду... Об этом знают только Чупа ну и Аля с моих слов... Да я и сама еще до конца не уверена)))
А меня еще тут подруга загрузила бля... ОНА БРОСАЕТ КУРИТЬ!!!!!! Я что, одна осталась?.. Это ужасно... у мя из-за нее депресняк... я на нее не то что наорала, но сказала ей массу вещей, за которые она могла бы обидеться... Чуп, надеюсь, ты не дуешься))))
Вроде больше сказать нечего... *** был как обычно великолепен... Я еще когда с ума сходила на лестнице, возле этого шеста крутилась, он как раз начал спускаться... я сразу отползла в сторону, к Альке, стою лицом к стене, а он проходит мимо и спрашивает как у нас дела... Я молчу, Алекса так спрашивает: "у нас - это у кого?".. Ну он че-т сказал типа у ВАС, ну она сказала типа нормально... А когда он ушел, я почувствовала, что довольно большая доля позитивных эмоций просто испарилась... Биовампир фигов... бляяя...

"Шепот молитвы в каменных стенах,
Лезвие бритвы на тонких венах,
Счастье на утро, горе под вечер,
Все так странно и вечно..."
Кипелов "Дьявольский зной"

А ведь он мне рассказывал, что пел эти песни под минусовки...

Это цитата сообщения Affectia Оригинальное сообщение

Больше жизни...

Я ненавижу тех, кого люблю больше жизни. Именно они, а не те, кто безразличен, причиняют невыносимую боль.

[483x640]
Настроение сейчас - Приятное

Все же купила сегодня эти ахуенные туфли... Аррр, какие же они клевые!!! Такие же змейки, как у меня уже есть, только черные... и на размер меньше, они ж единственные были... Не знаю, как мне удается ходить в них, я их только одеваю минут 5... они мне маленькие... Но этого не заметно, а ради такого случая я могу и не обращать внимание на неудобство... Уверена, после Последнего Звонка я их прокляну... Натру все ноги, но, как я уже сказала, это того стоит. Завтра снова поеду на Camden, но на этот раз за платьем... Какое оно клевое, это не передать словами... У меня в нем, как бы я ни ненавидела свою фигуру, все выглядит вполне нормально! А если быть до конца откровенной, то оно просто потрясное. Меня только несколько смущает, что я буду во всем черном, но ничего страшного... Мне идет черный цвет... А особенно это платье с туфлями... ммм... Ничего, он еще пожалеет, он еще миллион раз пожалеет, что так сказал... Хаха... Я думаю, он не ожидает, что я тоже способна красиво выглядеть... А увидит, и поймет, что он потерял... Ну еще не потерял конечно, ведь достаточно было бы лишь его извинения, но он у нас мальчик гордый, упрямый, никогда не признается что был не прав... Ладно, я че-то увлеклась, ведь не факт, что кто-то вообще оценит то, в чем я буду одета... Может это вообще ужасно...
А сегодня, пока ехала в автобусе, еще пребывая в эйфории от совершённой и предстоящей покупки, мне вдруг захотелось поставить какой-нибудь тяжелый музон... нашла песенку, поставила, и... бля... меня еще никогда так не вставляло от музыки... И никогда я не получала такого удовольствия... Просто сидела, и кайфовала... казалось, как будто по всему телу разливается приятное тепло, и еще появилось отчаянное желание помириться с ..., ну это и понятно, ведь поставила его песню... Короче не знаю, как передать это, но мне так хорошо давно не было... если вообще когда-то было...
Ой... мне еще ппц скока уроков делать... бля... ну пофиг, лучше спать позже лягу, а то с утра больше не прет вставать... Физически не могу подняться)))
Люблю всех, я пошла...

[360x500]
Настроение сейчас - необычное

Мне сегодня везет.... на хорошие песни))) Вот уже 3-ю скачала, которая точно станет моей любимой на месяц как минимум... И офигенный альбом, "Династия посвященных"... А вообще, странный сегодня день... Во-первых, не выспалась... во-вторых, поперлась ни свет ни заря в школу... в 11 часов... Это был пип... там просидела до 2 примерно... видела в окошко как моя любовь - страшно подумать! - поёт))))))) Это был пип... то есть я помню, как они у меня на хате по накурке пели, но это одно, а другое дело - в школе... ахаха))) Девчонки точно стебаться будут, ну а я.... как обычно останусь в тени. Вроде и не за, и не против... Не зря я считаю своей стихией сумрак. Гибкая, незаметная, бываю разной, переменчивой... Тьма во многих ее проявлениях противоестессвенна моей сущности, хотя некоторые ее стороны меня очень даже привлекают... А Свет чересчур идеалистичен, я не могу соответствовать всем его принципам... да это и не нужно на самом деле... Сумрак - идеальный вариант. Он ничего не требует, кроме как быть собой... Но даже несмотря на это, всегда стоит стремиться к Свету. Тогда не попадешь во Мрак...
Что-то меня на философию потянуло. Сказываются недавно перечитанные "Дозоры"... А также новый альбом. Я мега довольна, а ведь нашла абсолютно случайно...
Фигово ток, что папа 2 сигареты нашел и забрал... точнее я сама отдала, чтоб не обыскивал комнату... а то его заебало что я каждый вечер курю... точнее пропаливает он не каждый день, но и раза в 2 недели хватает... а с другой стороны, я просто мега догадливая, что в заначке оставляю 3 сигареты... просто про запас... ведь иногда бывает, что просто умираешь от нехватки никотина...
Аааа... Какая песня... Миласа поет... да у нее же голос почти как у Шарон ден Адель!!! Хотя с Шарон, конечно, никто никогда не сравнится... Надо все вконтакт позагружать...
Мне сегодня снился тот человек, кого я была более рада увидеть во сне, чем другого... Это значит, еще не все потеряно... Значит, я все-таки все держу под контролем, более или менее... А еще сколько воды утечет за лето... А я уже думаю о предстоящем ДР... хотя это даже хорошо... себя утешу...
Черт, зачем я поставила эту песню? Он же тоже от нее тащится... Как я скучааааааю.... И зачем только я решила показать характер?.. В итоге от этого больше всех постадала, как и ожидалось, я.... А очень скоро их компания невольно распадется... Один уедет в Россию, насчет другого не знаю... А третий останется здесь... И почему же я так этому рада?))))
Ппц, я не выползу сегодня из-за компа))) С этим альбомом... Вот кстати ссылка на него:
http://getalbums.ru/2007/06/27/margenta__din8203astija_posvjashhjonnykh_2007.html
Как же я всех люблю... ну не всех, а только знакомых... Тех, кого я хоть немного знаю... Даже врагов не так уж сильно ненавижу... Что со мной такое... Настроение даже не такое мрачное как обычно... Удивительно...
Схожу с ума от тяжелой музыки на протяжение уже более двух часов... Меня по реалу вставило))) Хочется покурить, но мать блин дома.... Придется выползать на улицу.... Не хочется...
Завтра поеду покупать эти самые ахуенные туфли на выпускной... 30 фунтов мне все же дали... Ну вот и слава Богу... Если бы не эти любовные заморочки, так все вообще было бы мега... но увы)))
После экзаменов надо замутить МЕГА бухач... Либо же культурненько посидеть в шише... хм... что же лучше?... а я знаю: ЗАМУТИТЬ И ТО И ДРУГОЕ!!!! Уверена, эта идейка найдет поддержку у многих)))
Вот снова написала дофига всякого бреда... Ну а может, оно так и надо... Пусть...

Смотреть это видео

[500x497]
Настроение сейчас - ненавижу себя за то, что люблю...

Самое ужасное, что только возможно испытывать - это любовь к подонку, к безжалостному бессердечному созданию... Пора мне его разлюблять что ли... осталась ппц одна неделя... Дожить бы... У меня ломка... я с ним уже 3 дня не переписываюсь... не могу так... его все лошат... ну не все, конечно его дорогие друзья остались ему верными, и все же хоть я и права в своих поступках, лучше б я их не делала... Запуталась в себе абсолютно.... кого я люблю... никогда такого не было... пип... пойду что ль покурю, и баеньки.... а то завтра бля в школу... в 11... а мне еще надо сочинение принести... это ужасно... снова сука не высплюсь...
P.S.: мне срочно нужны 30 фунтов...

[300x300]
Настроение сейчас - переменчивое

Ах, какой ппц... как я вчера разистеричничалась... Главное из-за чего? Сейчас как подумаю... так на ржач пробивает))). Хотя сегодня на истории вообще разрыдалась.... Хорек сука спиздил у мя пачку, почти полная... вчера ток купила... Я сначала подумала на другого человека, но его невинные глаза убедили меня в его непричастности... А я вообще не знала тогда, что делать, еще подумала о вчерашних событиях... и ппц... Ненавижу реветь на людях! Одно дело с подружкой, в дождь, а другое дело в школе... Вот я идиотка...
Я сегодня точно решила как ему отомстить (да-да, я впервые в жизни собралась мстить человеку, который что-то для меня значит!!!). Раз он все это замутил тока ради одного, так именно это он и не получит лол))) Бедный, как же он переживает! Анька сегодня Чупе все переслала, а она мне все зачитала... Мы просто угорали!!!!! Ну ничего... он еще пожалеет... но будет поздно))))
Вообще, как он может считать себя выше других??? Быть таким подонком и задирать НОС.... ахахаха) по-моему у меня истерика... как я сегодня весь день то рыдала, то ржала...
Если все получится, то в пятницу такое замутим... мммм))) Я не представляю, как я смогу делать вид что все нормально... Ну переживу) оно того стоит)))
Как я изменилась... Чупа права... я сильно изменилась с начала года... вообще, меняться я начала еще с середины 8 класса, но этот год особенно... Я стала темнее... научилась реально ненавидеть... научилась выживать в почти немыслимых условиях... и, как теперь выясняется, научилась мстить... Как это произошло?.. Я знаю, с кого это началось, но дальше я уже не смогла контролировать себя... Стала стремительно скатываться все ниже и ниже... Ведь если б узнали, чем мы занимались.... ой, не то говорю)))

А минуту назад я убила себя. Не себя конечно, но ощущения похожие. Я сейчас просто сидела и кричала. Я бы никогда не сделала это сама, меня буквально заставляла это все делать подруга. Диктовала, что писать, как себя вести... Все, что было до этого момента, кажется глупостью, а это была ошибка... мне кажется, как будто я предала... удалила его первой... он знает, что сама бы я это ни за что не сделала... пытался сыграть на психологии... и все не сумел. Спасибо, Чуп, я понимаю, что это единственный правильный выход.... И все же мне не по себе. Я чувствую себя сучкой, хотя подонок он...
Ладно, пора сворачивать этот тупой пост.... причем на радостной ноте.

МОЙ ЛЮБИМЫЙ ЗЕНИТ ВЫИГРАЛ!!!!!!!!! УРААААААААААААА!!!!!!!!!!!! Я ВСЕХ ЛАВ!!!!!!!!!!! ЗЕНИТ РУЛИТ!!!!!!! ЗЕНИТ ПРОСТО МЕЕЕЕЕЕЕЕГААААААААААААА!!!!!!!!!!

[319x238]
Настроение сейчас - на нервах

Все идет точно так как и ожидалось. Первая волна чувств уже прошла, прошло и безразличие ко всему, и теперь ощущается только тупая, ноющая боль. Только увижу что-то, связанное с ... , и тут же начинают душить слезы... Надеюсь до завтра пройдет... Вот снова писала билеты по литературе до полуночи... даже больше... А еще с утра пораньше алгебру делать... все заебало...
Так странно... вконтакте так мало людей... точнее только двое из моих друзей... и один из них - тот... а я не напишу, и он тоже... Ппц обиделся... Кто должен обижаться, я не понимаю... и вообще, что происходит... кто врет... "кто сука, а кто брат, а кто ударит в спину?"... Ударил. Значит, снова ошиблась. Меня достало разыгрывать позитив в школе, точнее позитивом назвать это сложно, но просто мне надоело скрывать свои настоящие чувства...
Кстати, недавно досмотрела Elfen Lied. Просто офигенное аниме!!! И мне кажется, там все показано предельно верно. Если бы Люси не начали обижать с самого детства, она бы не превратилась в ту хладнокровную убийцу, которой являлась ее вторая сущность...
О Боже! Сейчас... пришло сообщение... значит, хотя бы он не обиделся. Но я не знаю, я должна во всем сама убедиться, может быть это все врут, все настроены против... не знаю чего... но кароч... не буду отвечать, как бы мне этого ни хотелось. Сердце сейчас из груди выскочит, ппц!!! Меня трясет... пойду ка я покурю да и баеньки... ЛЮБЛЮ......сволочь

[391x490]
Настроение сейчас - убита

Вам когда-нибудь приходилось хоронить людей? Мне не приходилось, слава Богу... А чувства хоронить приходилось? Многие сразу поймут под словом чувства "любовь", но сейчас я говорю не про нее. Несомненно, убивать любовь тоже очень больно, но все же убивать веру больнее. А еще больнее, если это вера в человека, который дорог, с каким были связаны какие-то надежды, мечты... Если ты ему верила, прощала не один раз, а он с каждым разом делал все больнее и больнее. Ты хотела считать все это недоразумением, ошибкой, что это больше не повторится... И в этот раз все было бы точно так же... Просто слишком много раз это происходит, чтобы даже такая лохушка как я могла продолжать себя обманывать. Наивная, доверчивая неудачница, вот кто я такая... Причем я почти поверила и на этот раз, если бы не знала заранее все, что этот человек скажет, все, что будет дальше... Спасибо подружке, она помогла мне... а ведь давно, очень давно меня предупреждала... А я не верила... дурочка...
"А что там дальше? Да, наверное, как у всех в общем... да как обычно..." - песня, которую я впервые услышала... именно от... И все же это правда. Осталось пережить эти несчастные полторы недели, ну пусть две, и все, я никогда больше не увижу многих и друзей, и врагов, и любимых.... Ха, так написала, как будто у меня их толпы были... а ведь в этой школе всего трое... за 9 лет... Пишу этот бред, и думаю, зачем? А потому что больше некуда деть все эмоции, воспоминания...
Просто мне интересно: это во мне что-то не так, или просто мне настолько не везет, что я влюбляюсь лишь в идиотов? Наверное и то, и другое... Кстати... надо надпись на нашей лестнице затереть... а то... не дай Бог еще увидит тот, кому не надо... Бухому ж все нипочем, а если подумать, то к чему это может привести...
Почему я назвала этот пост "похороны"? Не знаю... это произошло совершенно спонтанно, как произошло недавно с черной вуалью, накинув которую, я почему-то подумала: "невеста Сатаны..." Такие странные вещи порой происходят... Даже невозможно их объяснить... Просто такова судьба...
"Лицо в слезах, трудно дышать..."
А я когда услышала все это, даже не сразу поняла, о чем речь... точнее поняла умом, но не душой... смысл дошел только сейчас... а вместе с осознанием пришла и тоска... Ну вот почему со мной это просходит? Больше ни с кем... неудачница, как удачно подметил один парень...
В общем, покойся с миром, моя Вера... в него...

Я сошла с ума... только что закончила уроки. Литературу. Ведь если я завтра не принесу все это, то меня могут не допустить до экзамена...
Мозги не работают вообще... поэтому залошилась... перед... неважно кем... просто тупо стормозила... он мя там че то спрашивает, до меня не допирает... я вся в этой литре, чтоб ее... Пофиг.
Дико хочу курить, не курила весь день... за сигарету кажется готова 10 фунтов сейчас отдать))) а их нет... все вчера скурили... ой ёпт... время... пошла я баеньки...

Настроение сейчас - готова умереть

любовь - это когда, глядя на фото, не можешь не подумать об этом человеке, а подумав - не можешь сдержать слез от сознания собственного бессилия

[300x300]
Настроение сейчас - больна... этим все сказано...

Ну вот... только началось настоящее лето, как я заболела... Никогда не любила лето. Оно душное, шумное, пыльное... Другое дело - осень. Даже солнце не так раздражает осенью... В общем, погода сейчас лично для меня ужасна. А ведь еще несколько месяцев так мучиться!.. Как писал Пушкин,
"Эх, лето красное, любил бы я тебя,
Когда бы не жара, не комары да мухи..."
А я больная насквозь. Главное прожить пятницу, а дальше все будет ок... Жду не дождусь))) Неужели снова... аррр... нет, здесь писать не буду)) Короче, все фигово, особенно самочувствие...