Слушать этот музыкальный файл

Схожу с ума от этой песни....

[343x480]
Настроение сейчас - растеряна

Забавный сегодня денек был. Очень. В моем любимом Холланде снова встретили тех отморозков, которые ходили за нами в понедельник. Тогда они нас узнали как подруг Лены... Оказывается, она и с ними знакома была!!! В общем поговорили с ними о ней, потом они стали за нами ходить, мы в туалете 30 минут просидели, а они так и не ушли... В итоге они заскучали и отвязались, но кто знал, чем это обернется... Обернулось оно сегодня. Мы заметили их, качаясь на колесе на детской площадке. И именно сегодня я снова одела миниюбку, в которой была в понедельник... Потом они вроде как исчезли, мы пошли в кафе за мороженным... Заметили что они идут за нами. Сели на лавочку, один, тот, который не сидел в тюрьме, подошел, сел, типа привет, че не здороваетесь? Мы там, привет, привет, но нам пора идти. Встали, пошли... Спрятались куда-то... Они нас заметили... Но ниче не сказали... Прошли мимо. В кафе к нам подошел мужчина лет сорока, довольно приятный... Не знаю почему именно к нам... Он оказывается певец, пианист и так далее... Сказал что если мы хотим то можем завтра прийти на его концерт. Чтоб мы ему позвонили.... Ах да, еще он сказал, что у нас красивые глаза))) Мило... тока непонятно чего он от нас хочет... почему предложил бесплатные билеты на свой концерт... Не знаю, пойду я или нет... Алька не идет полюбому, может я Ксюху притащу...
Пошли на кенсингтон, уже идем по главной аллее, и тут сзади идет второй отморозок - не тот, с которым мы говорили, а его друг... Начал нас материть, мы и сучки, и шлюхи, и много всего хорошего.... Типа хули мы его друга обижаем... Алька че-то оправдываться начала... Я его начала конкретно посылать, правда культурно, без мата, но стебалась над ним... Он был в ярости, сказал что прям щас меня изобьет... Я - "ну давай, прямо при людях, что, слабо?" Он начал гнать что он в тюрьме отсидел, ему на все похуй, если мы еще раз заявимся в парке (в "их" парке, как он сказал), то он нас прирежет, и Ленку тоже, и любого кто будет с нами... Я рассмеялась ему в лицо и пошла прочь. Он орал что-то вслед, я шла и ржала над ним. Он был в бешенстве...
Все казалось бы хорошо, я его залошила, но что дальше??? Что нам делать дальше?? Не появляться в парке??? Или назло им шляться на людях, чтоб они ничего не могли сделать? Или... пойти в полицию? Не знаю... фишка в том, что они реально способны на все, не боятся попасть в тюрьму... Мразь. И в опасности не только мы с Алькой, но и любой, с кем я или она появимся в парке... Та же Ксюха например... Не знаю что делать дальше...
Сейчас читаю "Философию смерти". Полностью согласна с взглядом автора: смерть не нужно бояться. Пока я есть, ее нет. А когда она наступит, меня уже не будет чтобы ее бояться... Я не верю в жизнь после смерти. В рай, в ад... Верю только в то, что, когда умрет мое тело, перестанет существовать и сознание... Так что в любом случае смерть - хорошее приобретение. Либо наступает тишина, покой и полное забвение, либо вечная жизнь.... Не откажусь ни от того, ни от другого...
Сегодня просто поняла, что с такой философией не страшно умереть...

"I hear it fading, I can't speak it
Or else you will dig my grave
You feel them finding, always whining
Take my hand now be alive..."

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

-///-

Читать далее...

Настроение сейчас - расслабленное

Трудно описать как я провела последние несколько дней, пока меня тут не было. Настроение каждый день было разное, но я наконец-то обрела то одно, без чего не могла спокойно жить - ощущение цельности. Мне казалось, что мне необходима вторая половинка... А оказалось, мне и так хорошо. Я не одиночка, мне нужно человеческое общение, но просто я не умру без близкого человека. Вот и все.
Я постоянно ощущаю себя под кайфом... Не важно, курила я или нет... Пила или нет... Просто постоянно хочется томно изогнуться, как разминная суставы.... вывернуть кисти рук... прогнуться назад, потом резким движением откинуться вперед... И в голове постоянно звучит один ритм, одна мелодия, одна песня...
Сегодня посидели с Ксюшей, и... я поняла что никогда мне еще не было так хорошо. Казалось бы, ничего необычного... Просто задернула шторы, сняла со стола скатерть, так что в комнате стало намного темнее... Накрыли на стол, все красиво, свечи, вино, сигареты... И музыка... Лунная соната, Born to darkness, другие классические мелодии.... Создавалась иллюзия, что мы погрузились в 18 век... Конечно основную роль сыграло воображение, но все же... Но когда мы стали танцевать... зрелище было великолепное))) Развевающиеся черные одежды... ленивые движения... отблеск свечей... Романтика Тьмы...

[604x403]

Поздравляю!!!Вы похитили сердце моего драгоценного Армана

Теперь вы сможете заполнить те раны, что причинила вам жизнь и любовь. Любовь моя, чаще улыбайся, и ты увидишь, как мир закрутится вокруг тебя.

Пройти тест

Слушать этот музыкальный файл

Hate the reflection that I see,
Wish I could claw away my skin...

Demons won't let me flee, my mind's tragedy
Don't label me, not a minority,
Society created me...

First cut's the neatest, I didn't feel a thing
Don't show me your pity
Second cut's the deepest, a release from within
Don't try to analise me

Carve pretty pictures of hatred
Avert your eyes, my artwork doesn't lie...

Refuse to acknowledge me,
I'm not what you want to see
So inject and study me,
Pump me with hypocrisy

Third cut's the longest, I just lost control,
No doctor can save me
Fourth cut's the boldest, I've an eye for detail
Don't try to admit me

My condition has no name
It's not like I'm insane
Re-direct your empathy

My body's my vengance,
I'm addicted to pain,
No one understands me

Слушать этот музыкальный файл

Красивая, сильная песня...

[222x296]
Ну вот... дочитала биографию Лестата. Насколько мне понравилась первая ее часть, до того момента, как он попал в современный мир, настолько же депрессивной оказалась вторая. Не знаю, может, это моя реакция, может, просто меня намного больше интересует прошлое, чем настоящее... То же самое могу сказать и о фильмах. Интервью с вампиром - шедевр, Лестат там великолепен, фильм заставляет много о чем задуматься... но Королева проклятых намного больше напоминает обычный современный фильм ужасов, чем произведение искусства. В нем Лестат тоже неотразим, не спорю, но... Это не тот Лестат, который должен быть. ИМХО.
Тем не менее, по жизни у меня все отлично... Если бы только меня не прогоняли щас из-за компа... И если бы не болела голова...

[450x337]
Настроение сейчас - зла

Ну спасибо... испортил мне все-таки настроение, сука! Дождался! Именно когда у меня все хорошо, надо бля что-то мне сделать, да? Ну ладно! Если думаешь, что с меня убудет, то не надейся, козел! В итоге хуже будет только тебе! Я позабочусь об этом! Пусть на это уйдет месяц, два, три... Это случится, и ты не сможешь никому потом смотреть в глаза! Ты это заслужил уже давно, просто я думала начать все сначала, забыть все до поры... И вот ты решил прервать эту идиллию? Ну и пожалуйста! Ты больше для меня не единственный вариант, давно уже не единственный... А вот ты лучше о себе подумай: где ты будешь, с кем ты будешь? Что? Проблемы? Все друзья разъехались, а те, кто остались, тебя ненавидят! Ты сам сделал ситуацию такой! Не можешь измениться, да? Ну от этого пострадает несколько людей, возможно, но в результате все от тебя отвернутся, как это уже однажды случилось! Даже девушка тебя кинула! Ты никому не нужен, и мне УЖЕ не нужен! Я свободна! Я никого не люблю! Мне никто не нужен! Если один пытался убить мою любовь прямо, то ты сумел сделать это из-за спины... А такое не прощается! Я не позволю тебе больше причинять мне боль! Но я сделаю абсолютно ВСЕ, чтобы больно стало тебе! А что? Ты же убил то хорошее, что во мне оставалось! Теперь ничто не лишит меня права мстить...

Настроение сейчас - хорошее

Сто лет уже не писала... Не знаю почему, просто не хочется. Не то настроение. Днев тянет писать когда все плохо, или когда надо в себе разобраться... А когда все хорошо, становится неинтересно описывать события... Сейчас у меня с одной стороны, все просто кошмарно... Все болит, таблетки почти не помогают... В Холланде с Алькой промокли до нитки, а до кучи встретились с малаянищем, оно испортило нам настроение... Как выяснилось, он не собирается ни в какой колледж... А он плюс одна "хорошая девочка", и из школы можно хоть бегом сматываться... Ну ладно, не будем о грустном)))
Как я провела свой предпоследний день в Москве... это сказка))) Начиналось все довольно тупо... Мы с Чупой встретились на ВДНХ, там покатались на аттракционах... С первого приехали с прическами а-ля "я у мамы дурочка"))) Вышли, шатались... И это мы-то, с нашим опытом... Порадовались тому, что не успели ничего съесть, а тем более выпить, и уж тем более нюхнуть... Иначе было бы очень неприятно)) Чупа потеряла сережку, денег оставалось мало.... Побродили по выставкам, купили бутыль медовухи... Захотелось воть нам почувствовать себя Аидой Плаховной Мамзелькиной))) Мне не понравилось... Чисто Ламбрини Ориджинал... А я его ненавижу...
В общем, когда я устала так, что буквально ползла, а Чупа высосала пол бутыли, мы решили поехать в Му-Му пожрать... Ведь на самом ВДНХ все просто мега дорого... 100 грамм шашлыка 200 рублей... А мне еще сигареты надо было купить... Возле выхода я увидела магазин для неформалов... Как и ожидалось, прилипла к витрине. Там всякие панки, рокеры тоже стояли... Я все не могла выбрать что-то, чтобы еще осталось на сигареты... А полубухая Чупа орала чтоб я уже кончала... Я слышу, надо мной уже ржут, делаю ей многозначительный жест и останавливаю свой выбор на дешевом анкхе и двух значках. Когда мы уже отошли, до меня дошло, что анкх мне продали со сломанным замочком... А Чупа начала какую-то фигню рассказывать... Типа загадка: два кольца, два конца - что такое? И вдруг откуда-то снизу кто-то отзывается: "ножницы"! Мы к ним подходим, типа нет, не ножницы... Они: "Ну что это?" - "Голубые женятся!"
У парней истерика, ну мы сели к ним на травку, познакомились... Я очень вовремя откопала в сумке нюхалку... В общем, все было пучком))) Пока они нюхали, а Чупа что-то болтала, я оценивала их... Один, Степа, довольно симпотичный, светлые волосы, неплохая фигура, к тому же панк... Другой - Омар - не был интересен ни с какой стороны... Маленький, толстый, нерусский, и к тому же шепелявый... Ну а третий - Листат, или Алеша - был довольно интересен внешне, но еще больше как человек... Чем больше он говорил, тем больше я погружалась в астрал... Как-то сразу поняла, что никто, ни ****, ни ******, ни кто-либо еще из лондонских парней с ним не сравнятся. Чем больше я о нем узнавала, тем больше влюблялась... Ему 21 год, он гот, он любит тяжелую музыку с высоким женским вокалом, у него нет девушки? он слегка хромает, у него на ноге шрам, любимая фраза "а что делать?"... В тот день он, как и я, не был одет в черное... На нем был готический крест, на мне анкх... Мы все перебрались на поляну за кусты, ждали, пока придут два их друга с водярой... Дождались))) К тому времени Чупа разлила на меня медовуху, и все мы нанюхались... Каждому достался пластиковый стаканчик водяры и пол литра пиваса... Удивляюсь, как я со всего этого не блеванула... Но нет, даже не очень сильно вставило. Ну несильно - это относительно)) Все описывать не буду, даже не потому что скучно, а потому что на самом деле не помню что было))) Лежали рядом с Листатом, Чупа болтала с пришедшим Саней, он ей кстати понравился... Но ему 22 года, он женат, у него ребенок... Я лежу, кидаю себе песни и картинки Листата... И тут слышу как сквозь туман: "...я с литваком сосалась..." Я сразу очнулась, типа, ЧЕ???? Да, оказывается третьего января не мне одной обломилось))) Ну ладно... Это по сути все, что я помню... хотя нет... помню, Листат просил поцеловать его))) Да, это был день моего счастья... Потом Чупа замерзла, я ей отдала мой пиджак, а когда пошел дождь, сама стала замерзать... Вдруг на меня что-то легло... Саня дал мне свою куртку))) *Кое-кто* на меня смотрел со злостью))) В общем, у одной меня оказался зонт... и мы всемером под ним стояли... но потом побежали под крышу... Было уже восемь... Собрались мы к ним на хату... И вот, уже стоя в легком метро, я услышала звонок... о нет... это была мать. И через 10 минут мы уже встретились с ней у метро... Мне пришлось уйти... на прощание чмокнула Чупу, тут же подползли Саня и Листат))) Не знаю, как я сумела тогда уйти... Я б все отдала за то, чтоб затусить с ними до часа, как Чупа...
В общем, моя мечта теперь - увидиться с ним в Москве, или же в Лондоне... Он может приехать осенью))) Странно получается... сначала был Лис, теперь Листат...

А ведь Чупа права, на самом деле я никого не люблю...

Читать далее...

Я щас у Чупы на хате!!!

Настроение сейчас - обычное

Я сейчас сижу у знакомых моей матери, делать совершенно нечего, точнее есть!!! Я сижу в инете впервые за неделю!!! В общем, полный облом. Курить едва удается, даже раз в день.... Мать постоянно дома бля... Однажды смотрела футбол, я вышла на балкон, тихо покурила.... Так запалила, что кумаром шмонит. С тех пор в ее присутствие стараюсь не курить... Вообще, осталось только две сигареты. Vogue Lilas. Неплохие, но когда я нахожусь в магазине, глаза разбегаются... Такой выбор и такие доступные цены... А бухло... вообще...
Меня совершенно никуда не отпускают, либо с мамкой, либо никак((. С ее родителями тоже так посрались в первый вечер, что больше друг друга видеть не желаем... У мя там вообще истерика была... А покурить даже нельзя было...
Очень скучаю по Лондону. Даже не столько по друзьям, сколько по хате, по городу... По Холланд парку...
Чупа 25 приезжает, наконец-то!!! Мы уже договорились что встретимся, я типа "пойду к ней на хату и мы попьем чаю"))) Ее мать согласилась подтвердить это... А я проведу с ней несколько незабываемых часов!!! Надеюсь, что это не приведет меня в милицию, или еще куда похуже? Но неважно... главное, набухаемся и укуримся!!!
Кстати... я офигела. Я приезжаю уже в москву домой, открываю сумку и... вижу нюхалку. Я ее случайно сюда приперла!!! А если б запалили??? У меня чуть инфаркта не было!!!
В общем, все отлично, Рашка выиграла в футбол, ну и слава Богу))) Нидерланды правда жалко... Но ниче))
Купила себе пару готических фенек... Клево...
В общем, я не у себя дома так что все описать не могу, так что все... появлюсь только через неделю)))

[500x375]
Настроение сейчас - обычное

Все я улетаю почти точно))) через 15 минут выбегать из дома... нифига не собрано... я снова весь день за компом))) Так что всех лю, я полетела)))

[420x315]
Настроение сейчас - Щасубьювсехнахуй

Пиздееееееец.... я похоже никуда не еду........ прикол, да? С мамкой ща посралась так, что пух и перья летели... Я сказала столько всего, что это не передать словами... А нехуй меня обзывать бля!!! Ей удалось впервые за полгода довести меня до того состояния, когда я не контролирую себя... внутренне не контролирую. Внешне я становлюсь спокойна как удав, типа круче всех, это дико выводит окружающих из себя... Но самое страшное - это слова. Я говорю в лицо то, о чем даже и не думала... А когда она начала гнать что такую уродину как я никто никогда не полюбит, я сказала что у меня есть парень... даже назвала имя... я про него давно ей говорила, что я его люблю... А тут напиздила что мы с ним сегодня встречались... Она охуела, у нее закончились аргументы... Чисто по инерции она стала вопить про мою внешность, противореча сама себе... Я ей очень деликатно намекнула, типа, на себя посмотри, чудище))) И пиздец... Меня просто трясет, но голос не прыгает, с виду не скажешь, что мне хоть как-то небезразличен разговор... А потом, когда я сказала все, что сумела придумать, а она по двадцать раз повторила все свои бесхитростные словечки из раздела "блядь, сволочь...", я тупо села за комп, врубила в наушниках Кипелова и ее вопли сейчас составляют лишь назойливый фон. Я кажется уже успокоилась... это хорошо... Можно сосредоточиться на более важных проблемах... Например, на том, что в Рашку я не еду.... 90%..... Конечно, если я очень постараюсь... Но нахуй... Началось все именно из-за того, что я купила духи, пиздатые, а она ж не переносит типа запахи... Она начала орать чтоб я их в Рашку не брала, я сказала что я там все равно с друзьями буду гулять... Дома буду бывать редко и так далее... Нет, куда там!!! Стала орать что хуй меня куда отпустит, и пошло-поехала... Заставила папе позвонить... Он ваще охуел.... Что-то орет в трубку ёпт... Ну уже все равно... Накрылась моя мечта о яблочных сигаретах...

[510x480]
Настроение сейчас - философское

"Никто не может нам с тобой помочь,
Никто не скажет вслух такого слова,
Чтоб перестала причитать над нами ночь,
Набросив на сердца свои оковы..."
Валерий Кипелов "Никто"

Последнее время это - моя любимая песня. Ночью меня особенно тянет на философию... хочется подумать о смысле жизни... А эта песня наталкивает на размышления...
Каждый, кому я давала ее послушать, видели ее по-своему. Одна сказала, что эта песня про то, что даже кажущимся жестокими людям не чужды человеческие чувства, особенно любовь... Другая решила что эта песня про одиночество. Мне же кажется, что эта песня о человеческом равнодушии... О нежелании замечать друг друга, менять свои предрассудки... Это и меня в какой-то мере касается... Я тоже не права в сложившейся ситуации... Я не хочу видеть ничего хорошего в одном человеке... И наоборот, не хочу находить темные стороны в другом...

"Никто не может нам смотреть в глаза -
Боятся утонуть в чужой печали.
Мы оказались тоньше хрупкого стекла
А всех считали мы из равнодушной стали..."

Трудно заглянуть в глаза. Для этого надо быть готовым к чему угодно. И очень немногие готовы окунуться в чужую жизнь, чужие проблемы... Гораздо легче считать человека бездушной куклой, или ботаном, или стервой... Просто иметь готовый стереотип и не стараться проникнуть глубже такой внешности, заглянуть в душу... Это страшно. Люди вредят друг другу, не стараясь понять... Понять, нужно ли им это. Все самые злейшие враги как правило не помнят, почему они стали врагами... Либо имеют какой-то предлог как отмазку, хотя на самом деле причина лежит намного глубже... Но об этом же невозможно догадаться, а люди так равнодушны друг к другу, что не готовы говорить начистоту тогда, когда это очень важно... Проще придумать ложь и не пускать никого к себе в душу. "Я сильный, я гордый, я одиночка..." Но так же нельзя!!!
Я сейчас это написала не чтобы кого-то осудить, я и сама отношусь к числу подобных лицемеров. Просто надо как-то меняться, и начать каждый должен с себя...

[333x500]
Настроение сейчас - стресс без сигарет

Так... кароч че было вчера... Это была судьба, или что?..
Собрались с Чупой погулять на камдене. Я приехала, ее как обычно нет. Позвонила, пообещала придушить при встрече, постояла минут десять, покурила ранее недокуренную и затушенную сигарету... чуть не блеванула. Вообще не могу последнее время скурить целую сигарету... Хотя сейчас у меня начинает ощущаться нехватка никотина. Оч хочется курить, а курить нечего... че делать...
Ну в общем она приехала, мы идем, материмся, и вдруг слышим тоже русский мат. Три парня стоят... Ну мы подумали, если даже и не русские, то полюбому братья-славяне... Они к нам подошли, познакомились, поспрашивали где травы купить... И тут я увидела кроссовки самого пиздатого... О нет!!! Это были точно такие же кроссовки, как и у ... А еще потом выяснилось, что его зовут Серега... ааааааа!!!!!!!!
Там был еще один, Виталик, такой голубоглазый блондинчик, он Чупе понравился, и еще какой-то придурок. Только мы пошли, как кто-то нас сзади облил. У меня все волосы мокрые сзади, остальные более или менее сухие... Серега пошел разбираться, там какие-то негры неподалеку стояли... Мы решили что это они были... Начались разборки, негр по-английски, Серега по-русски базарит... В общем, их кое-как разняли, до драки слава Богу не дошло...
Посидели на канале, они нам пивас, сигареты дали... Все пучком... Мы обе в ступоре, только по-разному. Я просто сидела и в основном молчала. А Чупа наоборот, треплет без умолку, в тему и не в тему, и у нее руки трясутся...
Потом подошел еще четвертый, Серега и Виталик пошли траву покупать, мы постояли... Им надо было уже на Викторию ехать, они нас позвали, а мы не поехали...
У нас остался телефон того, четвертого... и у него Чупин. Они бывают в Лондоне каждые 2 недели, так что есть шанс с ними увидеться...
Бля, у мя по-моему ломка... Меня немного трясет... бля дайте мне сигарету... щас убьюсь... а через 4 дня я получу яблочные... мммм...
Сегодня ниче интересного не было, он как всегда был миленьким... Мне выдали аттестат, с отличием))) Он такой зелененький, а у других коричневые были)))
Скучно... не могу выкинуть из головы того Серегу... он такой обаятельный был))) Красивый, веселый... и в кроссовках)) хааа)) я схожу с ума)))
Иногда вспоминаю нашу переписку... Вот уже почти месяц прошел как мы не общаемся... Однажды, когда я назвала его сволочью (ээ... да, и такое было))), он ответил: "ни любви, ни тоски, ни жалости..." Я не смотрела фильм Сволочи, только недавно услышала песню... Заставляет задуматься. Очень тяжело ее слушать и оставаться равнодушной...
Ой ёпт... перечитала все что я сейчас написала.... Сама едва поняла что это и о чем))) Мысли прыгают от одного к другому... ппц... Так же как и настроение, и музыка в колонках...

Настроение сейчас - так себе...

Писать нечего... ничего не происходит... Много хорошей музычки нашла... Причем не грустной... Это для меня необычно... Сегодня сразу двое у меня сигарету просили... Это редкость... У меня их было оч мало, но я давала себе обещание что никому не буду отказывать... за редким исключением... Одна девчонка была совсем маленькая, 11-12 лет... Сначала перед нами с Алькой выебывалась, типа не хотим ли мы с ней покурить... Я так вежливо говорю, типа девочка, я уже полтора года курю... Ну она попросила... я дала... А потом мы сидели на лавочке, и такой милый парень подошел, попросил...
Завтра на Камден поедем, я с Чупой встречусь, и еще Аля может поедет... Она в 11 подходит, будем мятежный путь смотреть... Я по 6-7 серий в день смотрю... Забросила совсем Мачеху по РТР... ну качество этих сериалов не сравнить)) А анимэ уже сотни лет не смотрела... Надо че-то найти...
В общем, каникулы начались, а делать абсолютно нечего... Мя мать запалила с сигаретой ща... Ну и пофиг, как-то все равно уже стало... А через неделю в Рашку... Там яблочный кисс... Как я по нему соскучилась)) Потом с Настенкой встречюсь, обязательно... И с Анькой, и с Ленкой, и еще хз с кем... С Андреем обязательно... Уже год не виделась))) Так и не дала ему свою асю... А, пофиг...
"Говорят, хороша царевна живет..."
Мне так нра эта песня... я наркоман, не могу без нее)) Ой, до меня ток дошло... Я в Раше без инета буду!!! Полторы недели... Ужас)
А еще, Настька со своим парнем рассталась... Че за фигня... все че то расстаются, страдают... Никакого позитива... и не надо)))

[500x355]

[359x480]
Настроение сейчас - уставшая, но довольная

Залетаю буквально на секунду, сейчас не время и не то настроение чтобы писать любимые мной длинные и нудные посты))) У меня сегодня счастье!!! Я сдала экзамен на 5!!! Это значит, что все экзамены у меня сданы на 5!!! А также в 4 четверти у меня все пятерки, и в году, и итоговые!!! Я это сделала!!! Я уже перестала верить в это в третьей четверти, когда у меня было целых 4 четверки... Но тем не менее благодаря удаче, судьбе, расположению учителей ну и тем знаниям, которые я все же сумела приобрести за этот год, я на пути к золотой медали!!! Конечно впереди еще ЕГЭ, 11 класс... Но на данный момент я сделала все, что было в моих силах))) Мой амулетик снова меня не подвел))) Все просто чудесно... Даже настроение перед экзаменом никто не испортил!!! А после это сделать уже было просто нереально))) Так что прощай, школа, на целых три месяца, и прощай, 9 класс, который был разве что немного легче восьмого, НАВСЕГДА!!!
P.S.: фота не моя, это одна моя знакомая

[450x360]
Настроение сейчас - никакое

Вчера сходили с Чупой и Ксюшей в бассейн. Ксюша не плавала и ушла довольно рано... А мы с Чупкой пол часа просто сидели в воде, не двигаясь, ничего не делая... И вдруг она увидела его... в том углу, где он обычно стоял... видела только секунду, его фигуру... мы решили что это обычные глюки, но... она начала рассказывать какой-то бред, и я сделала вид что ухожу под воду. И в тот момент, когда мои глаза оказались на уровне воды, я увидела его лицо... в том же углу. Сидеть вдвоем в пустом бассейне стало страшно, особенно потому, что ощущалось еще чье-то присутствие... Мы побыстрее оттуда смылись.
Не знаю, что это было, но тот факт, что мы обе увидели почти одно и то же, заставляет призадуматься...
А в общем, депресняк после воды как рукой сняло. Правда, депрессия отступила, а на ее место ничего не пришло... пока что. Так что сейчас хожу пустая, как кукла... точнее как сосуд. Каким настроением меня заполнит этот день, такой я и буду... Криво написала, но это отражает то, что я сейчас ощущаю).
А так - скукотища... А еще на фак седня...

[280x280]
Настроение сейчас - депресняк

Все последнее время я живу точно во сне. Все вокруг кажется просто миражом, странно... Как будто я тут, и в то же время меня тут нет. Но сейчас это понятно, с учетом водяры... Которую мы на нашей лестнице запивали яблочным соком и закуривали разнообразными сигаретами... Был и Вог с ментолом, и Ричмонд тож с ментолом, и золотые Мальборо, целую пачку которых мне дал мужик на улице... Дьюти фри.... Он наверное ток с самолета был... Но все равно отлично)))
А так, когда я иду по улице, я не ощущаю этого... Я витаю в облаках моей мечты, которая для меня все больше и больше перемешивается с реальностью... Мне снится школа и яблочные сигареты, а наяву я вижу наступающее лето, дачу, даже уже свой будущий ДР... все, кроме настоящего.
Факультативы по русскому были просто пыткой... три часа подряд сидеть и записывать ответы на вопросы, не вникая в смысл - это нечто.... Я чувствовала, что пишу, а сама не то что не понимала этого, но даже не осознавала где я... Иногда меня "будила" Надежда Анатольевна, я приходила в себя, но уже через минуту снова витала в облаках... Причем если раньше я о чем-то думала, мечтала, то последнее время это - просто ступор. Тупо сидеть, уставившись в одну точку - это мое любимое времяпровождение. Тем более что последние 3-4 дня я сидела абсолютно без компа... не говоря про инет... Лежала, смотрела на фоты и слушала музон - и так целый день.. Любой отупеет. Уже две недели без перерыва спала по 4-5 часов... Плюс уроки, плюс факультативы, плюс предэкзаменационные нервные срывы... И плюс постоянная война с отцом и вечный холодный нейтралитет с матерью... И полтора друга, которых я оч редко и оч мало вижу... Гулять же мне тож нельзя...
Сегодня выбралась на 2 часа погулять с Чупой и Ксюшей. Маленькая бутылочка водяры на двоих (Ксюшка почти не пила) помогла немного развеселиться... Как и в прошлую субботу))) Интересно, пацаны что-то помнят? И - не дай Бог - что-то растрепали??? О нет... Хотя, как выяснилось, их спаивание приносит хорошие результаты... Можно много всего интересного узнать... И конечно повеселиться. Так мы давно не тусили... У них еще не пропал тот начальный интерес, то... не знаю как сказать... в общем, для них бухач - это еще незабываемая туса, а не возможность забыться... И в этом я им завидую.
В общем, у мя щас глухой депресняк, апатия, и далее по списку... Уже ни по кому не скучаю, никого не лю, ничего мне не нужно... Ну кроме компа, пожалуй. Шрам на руке все никак не бледнеет... Глаза не блестят... Все тускло, пусто... Такое ощущение, что я слышу голос мудрой, равнодушной Вечности...