Оу, похоже на правду... Спермотоксикоз Оо

Нихрена ничего не будет. В один прекрасный момент меня опять пошлют, как в старые, недобрые времена. Ненавижу понемногу свое отражение. Весна, епта.

Ненависть, ненависть к самой себе. Хочу в Ехо >.> Задротина...

Пора что-то с собой делать. Хватит подкидывать монетку. Весна, блин.

Как показывает практика, я неудачник и настойчивость излишня... Боже, мозг проснись! Хотя сейчас его бесполезно об этом просить.
Трахен в попу от Давыдовой обеспечен. Что ж такое то?>

Чувствую себя пустой бутылью, в горлышке у которой застряла пробка. Жуткое, ненавистное мне ощущение, ощущение - подвешенного состояния. Ни туды и не сюды. И рад и огорчен. Не послан, но и не пан.
Люблю приятные голоса, люди меняются, но остаются до боли знакомыми.

В голове много мыслей, сумбурных, несвязных. Так бывает довольно часто: одно переплетается с другим и вот уже два далеких друг от друга утверждения оказываются не так уж и далеки. Как человек пытаюсь распутать клубок вопросов, но не нахожу нити логики и откладываю на потом.
Смешно, я думаю, как человек, но принадлежу ли к этому роду? Наличие пятипалых конечностей, голосовых связок и стандартного головного набора не делает меня человеком...или делает?
Невольно перевожу взгляд от окна на руки; длинные худые пальцы, ладони расцарапаны, кожа покраснела от резкой смены температуры: в вагоне было тепло и стоял терпкий запах мокрой замшевой обуви, тогда как за окном было морозно и падали хлопья снега.
Напротив меня кемарил студент, рядом, чуть сторонясь - я был весь грязный - сидела пожилая женщина и крепко прижимала к себе котомку. На кого же я похож по ее мнению? Наверное, на проспавшегося под забором пьянчужку. Стереотип, не иначе.
Перроны появлялись за окном и уплывали назад один за другим. Неприветливый город, который вздымал свои облезлые дома за пределами станции не привлекал меня, мой путь лежал дальше.
Прислонив голову к стеклу, я устремил безразличный взгляд на ту сторону. Мысленно, отбросив всякие попытки что-то обдумать, я вспоминал приятную, тихую мелодию, некогда слышимую мной в обстановке, которая стерлась из памяти. Сияние чистого разума - скажет кто-нибудь, припомнив название фильма. Откуда я это знаю? Как бы то ни было, мой разум действительно был относительно чист, что пугало меня. Я один, не помню ничего о себе, не знаю что делать и куда идти. Доверившись судьбе, иду у нее на поводу.
Очередная остановка: полоса перрона, за ней еще одна, а за ней дорога, по которой едут нагруженные грузовики и посеревшие от времени избы с заснеженными крышами. Неужели уже начался пригород? На одном из столбцов с названием станции едва подергивала хвостиками болотного цвета лента. Остановившись на ней бессмысленным взглядом и завороженно глядя на то, как ветер дергает потрепанные кончики ленты, я вдруг понял, что другого знака мне не увидеть. Зеленый - цвет самой жизни, разве это ничего не значило?
Как бы то ни было, выскочить на перрон я не успел. Двери со скрежетом закрылись прямо перед моим носом и поезд тронулся. Взглянув на помятый билетик, я увидел то же самое название, что и станция, которая ускользала от меня.

Не знаю кто я, точнее, не помню. Кто, что здесь делаю и за что сброшен с небес. Теперь я рядовой человек, такой же, как те, что безразлично обходят меня стороной. Их не пугает мой растерянный взгляд, они больше боятся вопросов: где я? вы видели, как я сюда попал?
Они не видели. Они поспешно отходят от меня, открещиваясь как от больного проказой, психа или пьяницы. Они не видят ничего, что происходит вокруг и не касается их самовлюбленной персоны. Их умы будоражат личные, ничтожные проблемки, и не хватает времени поднять глаза к небу, которое, в отличие от них, будет существовать всегда.
Я очнулся на затертом ногами льду, в мокром коричневом снегу. Оглянувшись по сторонам прищуренными глазами, увидел размытые силуэты людей, таких одинаковых на первый взгляд. Голова гудела и ныл затылок, в прочем, как и спина с копчиком. Я распластался посреди улицы и прохожим было на это плевать. Я ударился головой, а они старательно отводят глаза, ведь мне может понадобиться помощь, а у них нет времени, да и лишь бы совесть не мучила. А она все еще жива в ваших сердцах, люди? В тот момент я думал, что вам просто не дано испытывать угрызения сей госпожи.
Я поднялся на негнущиеся ноги и едва не упал вновь, но смог удержать равновесие. Мой бедный разум не хотел думать и воспринимать мир из-за боли, но инстинкт самосохранения благодаря той же боли заставляет открыть глаза шире.
Люди не только на мутный взгляд похожи, они похожи друг на друга по жизни, хотя не подозревают об этом или не хотят понимать этого. Каждый из них думает, что он неповторим. Да, это так... Да только мы сами делаем себя похожими, разве нет? Тысячи девушек ровняются на ту же Анджелину Джоли: надувают себе губы ботексом, грудь имплантантами, попу, режут лицо, красят волосы, носят линзы, делают тату, покупают ту же одежду! И каждая, каждая! заявит, что она индивидуальна, неповторима.
Люди ищут свою неповторимость в одежде, музыке, заученных фразах на английском языке, в модных книгах и фильмах, не имеющих смысла, неповторимость должна быть в сознании, стремлениях. Почему вы об этом забываете, люди?
Никто не отвечал на мои вопросы, только поспешно семенили от меня прочь, сливаясь с людским потоком. Этот серый мир, наполненный сумбуром запахов, голосов и звуков, был мне дик и неприятен. Я чувствовал себя Робинзоном на необитаемом острове, только я был среди толпы. Среди толпы, но одинокий.
Я видел этот мир впервые, и в то же время, он был мне знаком до боли. Я знал эти улицы, метро, машины, видел этих людей, знал их язык, мысли. Боже, кто же я такой?
В кармане своей легкой куртки нашлась мелочь, которой едва хватило на билет на электричку в один конец. Мной руководила интуиция, я привык ей доверять. Сев на сиденье у окна в вагоне, поближе к выходу, смог отогреть закоченевшие конечности. Иногда в стекле появлялось бледное мое отрожение, можно было различить только темные спутанные волосы и светлые глаза.
Не знаю, куда точно ехал этот поезд, но мое решение было таким: ехать до тех пор, пока не увижу какой-либо знак, либо до конечной. Какой знак побудит меня покинуть поезд - я не знал.

Все что я помню, это только бесконечное, глубокое небо. Бездонное, с россыпью звезд. В нем можно было утонуть, и я тонул, падал в пучину темной бесконечности. А звезды оставались безразличными, одни удалялись и пропадали, на их месте появлялись другие. Затем, светящаяся темнота сменилась густой синевой, свет далеких планет медленно мерк. Я падал вниз, но вокруг было только сапфировое небо. Такого цвета могут быть только небосвод и глаза ребенка. И вот яркое зарево окрасило все в багровый, рыжий и мягкий золотой цвета.
Солнце просто появилось из неоткуда, просто было, как будто не было темноты и звезд, только эта огромная, горячая звезда и светлое небо.
Лететь, ломая нестойкую воздушную преграду было настолько легко, что встреча с твердой землей сопроводилась хрустом и жуткой болью. Рождаться трудно, больно и неудобно, но еще хуже собирать память и крупицы мыслей, разлетевшиеся по грешной земле. А она, та, что древние прозвали Геей, была тверда и холодна, неприветлива и груба. И встретила меня холодом, слякотью и одиночеством. Хотя кто я такой, чтобы меня встречать с хлебом и солью? Упал с неба и требую удобств - наглец, не иначе.
Первое впечатление обманчиво - так говорят люди. В чем-то они правы, но я не уверен, что мне понравится здесь, на земле.

[240x320]
Так его назвал профессор регги, и я согласна, как ни странно. Хочу просто на него равняться, чтоб смотреть и не пускать слюни, как делают тысячи, а получать заряд энергии, чтоб двигаться вопреки своей лени...
- Ищу тонус в себе, - кивает с улыбкой, отмечая прочтенный последний пост. - Но и ласковый дружеский пендаль мне не помешает. Особенно след тяжелого ботинка был бы хорошим тонусом х)

Делай, пока можешь. Не летать в иллюзиях и жить настоящим. Кричать "да!", вместо шептания слова "нет". Если не ты, то кто?

Каждому человеку в течение дня представляется не менее десяти возможностей изменить свою жизнь. Успех приходит к тому, кто умеет их использовать. (с) Адре

С улицы доносится пьяный, невразумительный крик мужчины в летах: "Бей! Бей! Бей!" - и еще непонятные слова, кашель. Противно немного и жаль. А может хороший человек пропадает?
Пока я ломалась, звонить ментам или нет, чтоб его в отрезвитель забрали, добрые соседи с первого этажа вышли и ему помогли. Радует, что кому-то еще не плевать.

Проснулась старая тяга к знанием о Вельзевуле и его приспешниках. Стоит почитать все же Кроули.
Боюсь зеркал. Снова здорова.

[699x589]
Удивительно, никогда бы не подумала, что Илья Муромец жил на самом деле и притом найдены его прямые потомки. Отважный воин, святой, основатель церквей и просто замечательный человек, и он был на самом деле. Илья Муромец (Гущин) и Илья Печерский - одно лицо.
Вот уж действительно ожившая легенда далекой Руси.

Приплетаюсь я значит в интернет, смотрю на все с лыбой, немного печальной из-за того, что уже конец лета и что я вижу. Одна хочет забыть, другая хочет свободы... Дамы, я уже на 80% уверена, что буду нянчить в старости только внуков своего брата, а своих у меня не будет. Да и огорчает это мало. Пока мало, хотя и скребется своими коготками загребущими.
Мон ами, я бездарь малознающий, малодостигнувший, но хватит грузиться! Давайте дружно напьемся при встрече, разгромим наш любимый универсам первого сентября и отвезем кипу учебников в библиотеку, сотрясая вагон поезда в метро громким смехом. А, сорри, кое-кто вновь скажет, что ему либо в падлу, либо есть дела. Жаль.
Может мне тоже погрузиться о том, что если я ничего не стану делать, то ничего не добьюсь? Нэээ, не сегодня. Сегодня я преболдело буду улыбаться и вспоминать, что и этим летом, пусть и немного, но было весело.

[420x479]
Интересное и в тоже время неприятное состояние. Сложно смотреть на человека, к кторому ты питаешь некоторую привязанность и осозновать, что в принципе она тебе не нужна. Почему? Есть множество причин, чтоб обосновать этот вопрос, но в тоже время разве эти причины не отмазки, не поощрители моего собственного бездействия? Хотя подчас лучше стоять в сторонке и ничего не делать, чем потом вспоминать краснея. У меня уже достаточно таких воспоминаний. Или же...?
Вопрос философский: делать или не делать? Хотя тут важна цель и устремленность, желание добиться положительного результата. Кто будет виноват в том, что в старости ты будешь жалеть о несбывшемся? Окружающие, фартуна или ты сам?
Пару слов о дружбе. Каждый из нас обречен однажды потерять близкого друга, но главное пережить это и пережить достойно. А что касается тех, кто будет с тобой рядом всегда - просто присмотрись получше, кто знает, может он просто стоит в тени и ждет, когда же ты осознаешь, что на него точно сможешь опереться в трудную минуту.