[337x506] Настроение сейчас - не плохое.

Вот уже через 20 минут будет среда. 13ое февраля. И останеться ещё один день до бессмысленного праздника. Я ни каким чертям не позвою изпортить себе четверг. Ведь это мой самый любимый день. Мало урокоф. Можно выспаться, чего еще для счаться надо 17ти летней девченке? Ха, в данный момент мне всего хватает. Друзья и родители рядом. Школа тоже не сгорела, хотя, я ещё не придумала хорошо это или плохо. ))) Вообщем, как не странно всё очень даже не плохо. В целом.

И так, обьясню почему пост имеет именно такое название. Волнительный вторник. Как кажиться, всё идет как по маслу. Но сегодня случилось одно проишествие. Которое меня никак не касаеться, но очень даже касаеться очень мне близкого человека. Гуляю я сегодня с подругой, и тут вдруг, мне приходит смс. Я читаю, и понимаю что у этого человечка проблемы. Я решила позвонить. И как окозалось, эта проблема очень даже большая. Она мне говорит, я купила тест.. И завтра буду его (проходить или как там говорят). Ну а тест естественно на беременоость... Я в шоке.. Во мне всё переворачиваеться. Но в это же время, я почемуто чувствую что всё будет хорошо. После разговора я ещё долго думала об этом. Я даже поймала себя на мысле, что через 9 месяцов это в ноябре. Тобишь, примерно на мою днюху. Застав себя думая об этом, я сразу же попыталась прогнать эту мысль. Я никогда не думала что у этот человек столкнеться с такой проблемой. Я за неё волнуюсь.. И помочь тут уже ничем не могу. Ведь дело это только её, и того парня. Который к счастью сам предложил ей купить этот тест. Уважаю его, хоть и совсем его не знаю.

И так не будем о волнительном. В субботу у меня именины. И мне почему-то в этот раз не хочиться ехать в Ригу. Меня тянет в Елгаву, хотя мне там делать явно нечего. Щас даже нет особого желания когото видеть. Просто мне и одной не плохо живеться. Может быть я даже никуда не поеду а тупо останусь дома и буду писать работу о мамкином начальнике. Надо в понедельник сдать И тогда с 25ого по 29ое у меня будут К-А-Н-И-К-У-Л-Ы!! Главное сейчас собраться, и написать это всё. Я понимаю что трудно. Но мне не остаеться делать ничего другого.

И так, на часах уже 00.00. Уже среда. Надо идти спать ведь через 7 с половиной часов вставать. А завтра контрольная по биологии, а я книгу уже неделю не видела. Ну и ладно. Прорвемся. И не смотря ни на что и ни на кого напишу на 8. Или даже больше. Ведь там всё таГ легко. =)

[389x368] Настроение сейчас - ураган

Опять всё перемешалось. Я не понимаю что со мной твориться.. Такое чуство что на выходных меня укусила какая-то зараза. Я сново начала паниковать без причины. Я ищу какие-то приключения. Я ищу проблемы. Спокойствие опять исчезло. В этот раз я знаю что это не на долго. Так кажиться что это какоето пред "праздничное" настроение. Пока я в школе всё хорошо. Пока рядом со мной кто-то есть, я не показываю то что во мне царит какой то хаос. Но только как я остоюсь одна, я меняюсь.. Станавлюсь другим человеком. И порой даже сама себя не узнаю.. Почему всё так?

Рука опять тянеться к сигарете. Да, опять появилось желание посидеть где нибудь и подымить.Я всё же привыкла травить себя этой дрянью. Ну что ж, никто не идеален, убивать за это себя не буду. Ведь от сладкой жизни никто не тянеться за сигаретой.. Иногда сигарета служит как анти стрессовое "лекарство". Хотя лекарством это тоже не назовешь.. Но бывает же когда нервы сдают, рука тянеться к сигарете, и покурив ураган в душе утихает. И это не только у одной меня так.

Через 20 минут опять в школу на граматвэдибу. Только в 7 часов я отправлюсь домой. 50 минут свободного времени. Надо поздравить Наташку, её сегодня 16 лет. Потом позвоню, попрашу прогуляться. Хоть не много. Надоело целыми днями сидеть в четырех стенах. А в Калнциемсе гулять не где. И почему я живу в такой дерёвне?

Эх, а на улице опять мокро. И как же эта погода влияет на мое настроение. И когда же начнеться весна? Не только на улице, а так же и в моем настроении?

Если бы не надо было в школу. Я бы возможно ещё что ни будь написала. Но так как надо идти на курсы я закругляюсь.

[500x500]Настроение сейчас - в полне нормальное.

Я думала что получиться с тобой пересечсья.. Я думала что мы с можем пообщаться.. Но увы.. Не получилась.. Утром гуляя в совсем не знакомом месте, где я вообще в первые была.. Проходя мимо домов. Спросить у одного из человеков, Он живет тут? И на это услышать, да тут рядом. Я просто это почувствовала.. Почему я опять начала твердить что ты хороший человек. И как оказалось, не я одна так думаю.. Знаешь, твои глаза тебя выдают... Как бы ты плохо себя не вёл.. Всёравно посмотря в твои глаза видно, что ты хороший.. Что у тебя есть душа.. И что если бы всё пошло как мы планировали, я бы щас это не писала. И мне не приснился бы сон с 4-мя длинными смсками от тебя. В который ты обьясняешь почему ты себя так вёл.. Если бы не та ночная прогулка я бы просто не думала бы о тебе. А в то время, когда мы бродили не подалёку от твоего дома, мне казалось что ты где-то рядом.. Когда мы сидели, и начали говорить о тебе.. У меня в душе чтото сходило с ума, я не знала куда себя деть.. Я мысленно бегала с одного угла в другой.. Потом, я резко встала, посмотрела в низ.. 9 этаж.. И подумала.. А может и сказала. Всё будет хорошо, всё вернеться.. В тот монент я была уверена что так и будет. А теперь уже совмневаюсь.. Я не знаю когда я тебя увижу, я не знаю когда я с тобой смогу поговрить. Но я знаю что я тебе скажу! Разговор будет очень обычным. Главное разтормашить тебя..

Не давно я тебе написала, тупое- Привет.. Так что бы отметиться. И я прикрасно знала что в ответ услышу лишь тишину. И плевать, меня совсем не волнует пишешь ли ты мне, или нет, отвечаешь или нет.. Ведь я не знаю что тебе писать. а сухое привет, и обычное как дела, это не общение. Можно и при встрече это спросить..
Я опять по немногу схожу с ума. Я опять сама себя загоняю в тупик. И в данный момент делаю это осознанно..

Всё. Спасибо за внимание. Я всё сказала. Теперь ТВОЯ очередь.

[323x484]Настроение сейчас - с улыбкой на лице.

Сегодня у меня был четверг под названием -Пятница-. Завтра не надо в школу. Поеду с утра в Ригу. И у меня будет две субботы на этой неделе! Лже-суббота, которя для всех являеться пятницой. И настоящая суббота 9ое февраля 2008ого года. С утра я увижу Аню. Как же давно я её не видела. <3

Почему у этого поста такое не обычное название? Пишу я его на ли.ру. А затем я его закину на ДД. (обьяснение для тех кто его прочитает на ДД).
Особо писать нечего. Но всё же я собирусь и напишу хотя бы не много. Но что в моем понятии -не много-? Да, это сразу нельзя сказать. Для меня это ровно столько, сколько надо написать что бы быть довольным, или довольной.

Завтра пятница! Лже суббота для меня. Наконец-то я дожила до конца этой недели. Время пролетело быстро. Даже быстрее чем я думала.. Учебная неделя кончилась так быстро, как обычный фильм.. В этот раз это была комедия.. Или просто жизнь об обычной жизни, в которой полно позитвных, и негативных эмоций.. Злость заменялала радость, как ночь заменяет день.. И пустоты не было совсем... Да, эта неделя.. Первая неделя февраля была не пустой. Чему я очень рада.. Я упоменуло слово эмоции.. В наше время многие слыша это слово сразу думают о Эмо.. И многие почему-то стали реже его употреблять.. Но мне по прежнему нравиться это слово.. И не смотря ни на что я его продолжаю уподреблять и не заменяю на другие слова. Ведь это слово не виновато что есть такие эмо.. Эмоции есть у каждого человека.. Как негативные так и позитивные.. И тот кто говорит что у него их нет, просто на просто не прав. И всё тут.

Сейчас я переписываюсь с Кристой. И мы говорим о том почему многих людей которые начинают меняться в плохую сторону по отношения к другим, наченают уважать. Я по этому поводу, как обычно высказалась, и придерживаюсь своему мнению.. А оно такого- Елс глубоко подумать, людей начинают уважать когда они либо слишком хороши, либо меняються в плохую сторону. Многие стразу осознают каким золотым человеком являлась эта персноа.Когда мы рядом и мы хорошие нас не всегда ценят. У меня много примеров. Но я не буду переходить на личности. Могу сказать лишь то что у меня в жизни тоже был такой момент.

Я замечаю то что я всё меньше и меньше пишу отчеты о моей жизни. О том что происходит каждый день. А возьму несколько вещей и начинаю рассуждать. Да, по-моему тогда посты получаються не такими скучными. Хоть и рождаеться такое чувство что я кому-то чтото рассказываю. Но ведь не зря у меня не приватный дневник. Выкладывать от я до я что было, мне как-то не нравиться. Да и кому интересна моя жизнь? Разве что только мне.

Сегодня на удевление всем бесам была очень даже не плохая погода. Хоть и небо по прежднему затянуто серой протынёй, и всё как будто во мраке.. Но  по не многу всё просыпаеться. И вместе со всем просыпаеться и позитив. Просыпаеться мой позитив. И меня это так радует, как в детстве я радовалась новой кукле. Но теперь я подросла, и у меня появилось много моральных ценностей... Но и мтаериальные тоже остались.. Но стали не много имыми.

Всю эту неделю изо дня в день я болтаю про скайпу с Аней. Опять вернулись наши разговры, которые у нас были год назад. Я безумно рада этому. Я рада тому что мы опять становимся ближе. Ведь этот человечик для меня очень дорог и я на многие пойду ради этого милого человечка. Иногда я чувствую себя её мамой или старшей сестрой. Ведь на одногодка моего родного брата.

Как бы мне не хотелось продолжать писать, у меня мысли по немногу изсекают и писать становиться всё труднее и трудне. Я не хочу себя мучать, и сидеть думать продолжение поста. Надо продожать переписку с Кристой и написать Ворону. Спокойной ночи дневник. Когда я вернусь с Риги, я дам о себе знать. Не скучай.

[300x301]Настроение сейчас - агрессия

В 12 часов написала пост на ДД! Думала скопирую его сюда. И пойду в школу. Но нет.. Открыв этот дневник мне захотелось написать другой пост. Это можно назвать так- Два разный дневника-Две разные атмосферы. Да и писать одно и тоже... Глуповато получаеться. Не давно я закончила писать письмо по английскому. В письме надо было написать про музыку. свободное время и спорт. Музыка и свободное время. Две темы которые меня задевают (в хорошом смысле). Я точно знаю, что в классе я единственная написала о тяжолой музыке. Ведь большенство любят попсу, рэп и драм. Конечно, в нашем классе приветствуеться русский рок. Но, есть и такие придурки, которые на столько зажрались попсой, рэпом, трансом и техно, что не не переносят звучание музыки типо  Агаты Кристи (беру самое безобидное). Не уважаю я такик людей, хоть убейте. Да, я тоже не слушаю не рэп, не попсу. Но при этом, я ни ору то что это, прямтаки отстой, и не стану голосить что надо слушать митал, что бы быть трушным.. МНЕ ЭТО НАДО? Нет. Я не хочу что бы все были одинаковые. А в нашем классе есть одна особоа мужского пола, которая щитает что весь КАЛНЦИЕМС должен слушать то что слушает большенство жителей. И при произношении слова металлист или неформал они ужасаються. Как же это глупо с их стороны. Не зная людей ненавидеть их. У них есть стереотип.. Металлист-значит черный барадатый дядька весь вспотевший, и трясущщий бошкой на рок концерте. В их глазах похожие концерты являються гразью.. Хотя сами ходят в клубы и жрут там всякую дрянь.. И я уже молчу о тех кто любитель попускать чегонибудь по вене. ВЫ считаете это шиком? Да, срала я на такую жизнь. Лучше я буду смотреть на то как малолетки в МП пьют пиво. Чем ходить по всяким афигенным клубам, и смотреть как по углам ползают обдолбаные малолетки и не совсем малолетки.

Начав думать о той теме которая наблюдаеться выше, во мне проснулась агресивность. Пускай только попадеться какая нибудь сволочь на моих глазах. Если я услышу хоть один писк мою сторону,  молчать я не буду. Мне есть чего сказать. И срать на то что они потом будут думать обо мне. Мне совершенно не важно мнение этих  отбросков общества которые меня окружают.

[500x388] Настроение сейчас - хорошое.

Плеер приготовлен. Пора спать. Хочу что бы завтро был хороший день. Я устала от серых дней. Хочу опять цветной день. Не такой как обычно. А такой как сегодня. Пойду спать. А что будет завтра - увидем. Спокойной ночи  дневник..тому кто читает этот пост.  И всем остольным. Удачного вам вторника. 

Всё. Ушла. Ещё раз спокойной ночи.

[395x433] Настроение сейчас - .//.

Сегодня у нас из 9ти уроков было 4! За сегодня я вообще не устала. Во время двух свободных уроков скурила последние сигареты. Всё, теперь до 5ници возможно надо будет забыть про них.. И мож даж в 5ницу не получиться купить.. Одна пачка Слима стоит столько же сколько и дорога до Риги.. Тоесть, 1.40 ЛС, а у меня в кошельке только 52 сантима, мамка конешно даст деняг. Но както не в кайф за её деньги сигареты покупать.. Я привыкла за свои.. а теперь у меня их нет.. И где их взять, я не знаю. :(

Завтра мне на 3ий урок! потом 5-7 свободные, и два английских. Эхх, как хооршо что я не хожу на спорт..) Переться до спортзала выходит приличный кусочек.. Я лучше в это время дома посижу.

Вчера я была полна энергии. Включила музыку. И пыталась погроулить.. =D Ничего не вышло, потому что мамка смотрела телек, и сразу же на меня наорала. Сказала что бы я чертей своих парадировала на концертах =D. Я сразу же за орала.. Широкааа рекааа ( Мамку фтыкает Кадышева, вот и я её постоянно подкалываю нащёт этого)

В последнии дни настроение у меня хорошое. Как не странно я на позитиве. Сама не знаю откуда он взялся. Сегодня я пришла в школу, и Светка меня спрашивает. Почему я такая счастливая? Я удевилась, сама не заметила, как сияла от счаться. Которого нет..  Но сегодня мне было хорошо. Просто родилась какая-то радость. Всё же не всегда нужна причина для радости, и улыбки. Когда нет ничего плохого, тогда улыбка и радость иногда появляеться сама.

Через 10 дней будет самый тупой праздник, который только может быть. Не знаю почему, но мне он очень не нравиться. Я в нём не вижу никакого смысла. И вообще.. Сам по себе февраль тупой месяц.. Хоть и короткий.. Я всегда больше любила Май, Июнь,Июль, Сентябрь, Ноябрь, Декабрь. Помню что много раз я говорила что самый плохой день в году это 1-ое сентября. На самом деле, 1ое сентября это прикольноый день. А вот 14ое февраля, это всегда день плохого настоения у меня. Я не уютно себя чувствую в этот день, где-бы я не была, и что бы я не делала... Это бред.. Но по крайней мере, это правда.

Смотреть это видео

Очень сильно фтыкает эта вещь.. Смотрю уже несколько раз подряд...

З.Ы. Больше ничего писать не буду.

[500x347]

Суббота. На часах уже 14.02 а я только завтракаю.. Не знаю сколько времени у меня уйдёт на то что бы выпить кружку чая... Проснулась я с головной болью.. Час назад.. Щас как всегда слушаю музыку... Perpetual-Судьба.. Я не могу слушать эту песню и споокойно что-то писать.. Написала одну строку.. Затем удалила.. Сижу секунд 10 не двигаясь.. Думаю как попишу этот пост, пойду в ванную, как всегда.. И покурю... На улицу высовываться совсем не хочиться.. Просто нет желания.. Смотрю в окно... Погода такая мерзкая.. На небо натянули какое-то страшное серое покрывало.. Ветра нет, всё как будто вымерло.. Школа, стоит одна машина... Людей по близости не наблюдаю.. А, нет, только что прошла молодая пара, и за тем какая-то женщина.. И ещё, вижу малявка бродит по тому месту, где летом растет трава.. Только стоило заговорить о том что Калнциемс вымер.. Он сразу начал оживать..

Как-то странно я себя чувствую, жарко, хоть и окно открыто. Пауза. Я замерла на минуту. Что писать не знаю. Прчина этому совсем проста... У меня в жизни ничего не происходит.. Всё серо, однообразно.. Каждый день звонят одни и те же люди.. А иногда так хочиться что бы позвонил, кто нибудь кого я уже давно не видела. Да, размечталась. Я никому не звоню, а в какого перепуга кто-то должен звонить мне? Я, что, особенная? Увы, а может и к счастью, нет. Я ничего не имею против того что бы оба телефона сегодня молчали. И не вынуждали меня, опять брвть их в руку... Скорее всего щас выползу с сетки, скайп отправлю в оффлайн. Включу музыку по громче, нарою очередную фотку.. И начну рисовать.. Надо ещё закончить рисовать себя.. Все кто видел говорят похожа.. Только губы не те.. А не те, потому что.. потому что, я не срисовывала с фотки, а рисовала с балды. Губы всё никак нарисовать не могу. Не давно просматривала свои рисунки.. И обнаружила.. Что мой второй рисунок очень даже ничего. :) Жаль вы его не увидите! )

[456x606] Настроение сейчас - :)

На часах уже 01.54.. Я ещё не сплю.. Я собиралась уже покинуть сетку и идти спать, но взглянув на преведущий пост.. Мне захотелось оставить ещё чтонибудь. Да, писать это моя болезнь.. Но почему тут? Я никогда не имела привычки писать что-то тут.. И тут в друг.. На тебе.. Так уж и быть, сопротивляться не буду. На удевление самой себе.. Я на этих выходных останусь дома.. Да, я не еду в Ригу. Я буду "учиться".. Опять вру. Говорю что буду учиться, а сама прекрасно знаю что мне не хватит сил поднять тяжолый учебник алгебры и физики.

На завтра я оставила только 5 сигарет. По моим рассчетам, по 3 в день.. Ещё должно остаться 2 штуки на воскресение. Но я думаю, что это мало вероятно. Ведь завтра суббота. Могу хоть весь день сидеть и дымить.  Планов на завтра у меня и так нет. Единственное что может быть это то что я с мамой поеду в Елгаву. Но желания нет, так как с Елгавы меня всегда тянет в Ригу. Да, я завишу от визитов в Ригу, это звучит глупо. Но это так. И мне плевать на то, что кто-то может подумать что я сошла с ума.

Если вы так думаете, говорите в лицо.  :)

[267x400]

Я опять появилась тут..  Много писать не желаю.. Могу сказать лишь то что я решила скрыть преведущие посты.

Там ничего нет особого.. Но просто по моему, читать их уже нет толку.. Всё что было тогда.. Теперь уже не существует.. Всё кординально поменялось.. Последные посты были о днюхе.. и о мелочах из прошолого.. Ничего интересного... Тут дневник я давно не вела. ..

Единстенное что в моей жизни не поменялось это то что я всегда с Кристой.

А про остольное я даже не знаю что говорить.. Просто я уже настолько вжилась в этот образ девчёнки которой ничего не нужно, что я даже не помню что было до этого. Я не помню какой я была. Тоесть, помню отрывками.. И смутно.. И знаю.. я больше не вернусь.. Почему? Ответ очень простой. Мне это не нужно. Сразу повявляеться ещё один вопрос.. а что мне нужно вообще? Ха, думаете вновь ответ будет ничего?! Нет, ошибаетесь.. МНЕ НУЖНО СПОКОЙСТВИЕ! Да.. И музыка. и альбом с карандашом.. Да, я теперь рисую. Я люблю рисовать. Особенно портреты. Хоть и рисую плохо..