Настроение сейчас - а никакое

в общем...чёт мне опять всё надоело...ничего не хочу...отстаньте от меня все...не хочу больше...кого-то понимать...ценить, меня ведь всё равно мало кто ценит...знаете что?!?...(я сейчас обращаюсь к людям, которые в жизни сделали мне больно)...пусть они этого и не услышат, но..."вы ещё пожалеете, что обидели когда-то хорошего человека...мы ещё посмотрим, кто поднимется высоко...а кто так и останется...никем..."

Настроение сейчас - мммм.....Пазитифффф...почти)

блин, в жизни всё плохо...а я в каком-то приподнятом настроении...даже удивительно...

хотя нет...всё это слишком дорого для меня, чтобы назвать это просто "очередным"...

Он бежал по пшеничному полю, потом перекинулся на верхушки деревьев. Лишь стремление добежать до края света и обратно подгоняло его вперёд. Весь мир лежал перед ним как на ладони, везде его ждали. На север он нёс тепло, перемены к лучшему, новую надежду; на юге ждали прохлады и умиротворения; в сонное царство запада он шёл с тучами, предвещавшими первую весеннюю грозу; востоку сулил обновление. Чем дальше он бежал, тем слабее становился. И лишь одна мысль билась в его виске: «Только бы успеть!..» Он видел много прекрасного, но за каждым новым поворотом ему мерещились неизведанные дали, непознанные красоты. Свобода – это то, что у него было. Удовлетворение – это то, чего у него не было. Страсть - это то, что направляло его. Любовь – это то, что он искал. Силы покидали его, воля слабела, но ему так хотелось сделать ещё одно маленькое последнее чудо.
- Милая, как ласково играет ветер твоими волосами…

Да, это было самое прекрасное из всего, что он сделал.

Настроение сейчас - ммм...вроде фиговое, хотя с уверенностью сказать не могу*

в голове крутятся какие-то бессвязные мысли...я не в состоянии собрать их в кучу...мне так не хватает в жизни больше всего...лёгкости...окружающий мир давит, устала от людей и при этом постоянно не хватает внимания, общения...но...когда всё это появляется, тут же хочется убежать, закрыться, и чтобы все оставили в покое...очень странное двоякое чувство...противоречия буквально разрывают меня пополам, по-моему я просто состою из противоречий...странно...это так странно...в общем устала я, люди!..

я правда его боюсь, никогда раньше я этого не чувствовала так, как сейчас...он сильнее и он не может держать себя в руках...когда он злится, когда, что-то не так, как нужно ему, он перестаёт себя контролировать, он становится невменяемым...Господи, он страшный человек...чего он только не может сделать...ой лучше вам про это не знать((

Настроение сейчас - паршивое...

ммм...тяжело, обидно...нелепо, нелепо думать..."за что мне это?"...значит заслужила...но так тяжело чувствовать себя недостойной любви(((...вокруг меня есть много людей...кто-то из них меня уважает, кто-то симпатизирует, кто-то недолюбливает, кто-то завидует, кто-то пренебрегает, кто-то не замечает, есть даже такие, которые восхищаются...кто-то просто оборачивается вслед, кто-то просто проходит не заметив, кто-то говорит комплименты...но никто не любит...я говорю не о родственно любви, не о дружбе... почему так легко полюбить на расстоянии...всех...кроме меня...ну я конечно преувеличиваю, но в принципе права...неужели я не заслуживаю того, чтобы меня просто любили, со всеми моими недостатками и достоинствами...загонами)) и принципами...с моей упёртостью и ранимостью...с моей холодностью и внутренним огнём...с моей рассудительностью и пытающейся вырваться наружу(ей это хранически не удаётся) бешеностью, весёлостью, авантюрностью...почему так сложно увидеть во мне с первого взгляда девушку своей мечты...неужели я...неужели я не могу быть девушкой чьей-то мечты...ммм...тогда мне очень жаль...мне жаль себя, жаль того хорошего, что могло бы принести много плодов...мне очень жаль того, что тратится впустую, уходит вникуда, смешивается с небытием...и уже больше никогда не возвращается...я...я просто хочу почувствовать себя любимой, разве я так много прошу?..но...мне ничего не нужно в этой жизни так, как любовь...я знаю, что всегда буду искать её, сбиваясь с пути, падая, на миг теряя надежду, но вновь поднимаясь...и идя дальше...но найду ли я её...если нет, то...жизнь без любви будет самым страшным наказанием за то, что я сделала в жизни...если я действительно сделала что-то такое, заслуживающее одного из самых жестоких наказаний...

Настроение сейчас - приподнятое)

а я вот что думаю...из меня получился бы неплохой фотограф, а может даже очень и очень хороший...у меня определённо есть талант))

Слушать этот музыкальный файл

обожаю этих ребят))))

Настроение сейчас - .......................

Ты, конечно, может решишь, что и здесь много банальностей...но я абсолютно не соглашусь с тобой, если ты скажешь, что здесь я не выразила себя))...правда это уже не совсем проза...скорее законченные мысли...но зато здесь....Я...если ты не видишь чего-то моего индивидуального в моей первой попытке что-либо написать)))
-Любви просила ты?!..
Ну что же...Зачем любовь тебе, скажи?
-Чтоб всей пылать пожаром страсти и умирать лишь от любви...
Чтоб выразить была не в силах, как я люблю и как хочу...
согреть тебя пожаром страсти и подарить тебе мечту...
-А если не тебя люблю я?.. Что будешь делать ты тогда?..
-Уйду, сгорю, сойду с ума...но коль люблю, то навсегда!..
-А вдруг поймёшь, что разлюбила иль не любила никогда?
-Не смей!..ты слышишь?!? Я любила!..И буду я любить всегда!..
-Вот мой ответ...люблю и я!
-Ну вот и всё...уйди теперь...Уйди!..закрой сейчас же дверь...
-Не любишь ты меня...
-Люблю...но я лишь кукла для тебя...

может ты спросишь как это связано с той прозой, которая выложена ниже...я наверное не смогу ответить, просто меня зацепило то, что ты сказал...я всегда искренна в том, что я делаю, если я пытаюсь выразить свои чувства, уже другой вопрос, что иногда выбираю избитые формулировки...да, это наверное моё упущение, просто у меня совсем не большой опыт в написании прозы...я больше по стихам))

А вот ещё пару маленьких историй, где история представляет собой одну фразу...но если вчитаться, можно понять, что она очень многогранна...по крайней мере для меня))

"Достаточно было одного твоего слова, и я пошла бы с тобой на край света и за край, но ты сказал слишком много слов и потерял меня навсегда"

"Ты думал, что подарив мне небо, ты навсегда привяжешь меня к себе благодарностью, но небо подарило мне крылья и теперь я улетаю,улетаю от тебя...чтобы больше никогда не вернуться"

выкладываю первую главу в продолжение к прологу, который можно увидеть ниже...предупреждаю, не любите самодеятельности, лучше не читайте))
I
Я никогда раньше не видела людей, поэтому день, когда я впервые увидела тебя, я запомню навсегда… В тот день я, в очередной раз обманув отца, прилетела к морю. Я предавалась безграничному веселью: летала над самой кромкой воды, гонялась за чайками и звонко хохотала, когда бедные птицы разлетались от меня в разные стороны. Солнце палило нещадно, а по небу пробегали лишь редкие облачка, но над поверхностью воды царила живительная прохлада. За собственным хохотом, хлопаньем крыльев и плеском волн, я не услышала приближения рыболовецкого судна, оно плыло еле слышно разрезая водную гладь. Лишь через некоторое время я заметила большую непонятную быстро-приближающуюся ко мне тень. Резко обернувшись, я замерла, впервые увидев железную громадину, называемую у вас кораблём. Но через секунду я уже забыла об этом чуде техники...я впервые увидела человека. Ты стоял на палубе корабля прислонившись к бортику, твой взгляд был устремлён вдаль ,и, казалось, мыслями ты был тоже очень далеко. Испугавшись, что меня могут увидеть, я поспешила отлететь на безопасное расстояние, но что-то притягивало меня к тебе, и вместо того, чтобы побыстрее вернуться домой, я последовала за судном. С безопасного расстояния я наблюдала, как кучка людей занимается своим делом. По их загорелой обветренной коже было заметно что они много времени проводят в море за работой. Ты же выделялся среди всех ровным бронзовым загаром и свежестью лица. Я проводила твоё судно до самой пристани…Так я узнала о прекрасном зелёном острове населённом людьми, находящемся в опасной близости от нашего последнего убежища, но я не торопилась сообщать об этом старейшинам.
Домой я вернулась поздно и была очень взволнована. Отец было принялся отчитывать меня, но заметил моё состояние, на его лице появился оттенок беспокойства. На все его расспросы я только улыбалась…Но с того дня задумчивость не покидала меня, я похудела, была необыкноывенно бледна все вокруг начинали думать, что я заболела… В мыслях я раз за разом возвращалась к событиям того дня, каждую ночь мне снился ты, мой прекрасный незнакомец. Но это были не только светлые сны, не редко меня мучили кошмары, вернее кошмар…всегда один и тот же. В нём ты превращался в свирепое чудовище и пытался убить меня…и когда мне уже некуда было бежать, а зверь замирал в последнем прыжке, я просыпалась в холодном потому, меня била мелкая дрожь.
Шли месяцы, а я думала лишь о тебе…твои образ следовал за мной повсюду…и нигде я не могла найти покоя…я несколько раз прилетала к причалу, где часто появлялся ты…и часами вглядывалась в толпу, в надежде вновь увидеть твоё лицо……ты был моей мечтой и моим ночным кошмаром…и вот я снова увидела тебя……в тот день я бесцельно летала над лазурными водами…ведь с тех пор как ты появился в моей жизни я охладела даже к нему……теперь плеск волн уже не успокаивал, а раздражал… в каждой тени мне мерещилась тень корабля…но в тот день мне не показалось………на небе вновь не облачка и вот ко мне приближается тень…я боялась обернуться…боялась, что это мираж………и как только я обернусь, он растает, как дым…но корабль не растаял, железная громадина продолжала свой ход…ей было всё равно, что моя душа рвётся на куски, сердце замирает, а на глаза наворачиваются слёзы…меня даже не волновала возможность того, что меня увидят……я мечтала лишь о том, чтобы увидеть твоё лицо…...ощутить близость… как и в тот раз ты стоял на палубе, погружённый в собственные мысли…о, каким прекрасным показался мне ты…взгляд вновь устремлён вдаль……а на лице отпечаток невообразимой печали…но было в нём ещё что-то, что заставляло меня вздрагивать будто от холода…только теперь я поняла…это была опасность…от тебя веяло такой опасностью, что казалось ничто живое не выживет рядом с тобой, но тогда меня это завораживало, меня тянуло к тебе, как магнитом…хотелось только одного….забыться в твоих объятиях…Эта наша новая встреча не принесла мне спокойствия, только новый приступ боли, ведь я знала, что мы не можем быть вместе……так я летела за кораблём, погружённая в собственные мысли, не замечая, что я приблизилась уже на очень опасное расстояние к кораблю и меня можно увидеть невооружённым глазом……очнулась я лишь почувствовав на себе чей-то пристальный взгляд, от которого по коже побежали мурашки……..я посмотрела на корабль и наши взгляды встретились...я резко остановилась будто налетела на стену, так жестки и тверды были твои глаза………но я не могла улететь…….глубина твоих синих глаз затягивала будто омут……твои глаза обещали вечную муку и вечное блаженство……они обещали ад и рай….я погружалась в этот омут с головой, ощущая лишь лёгкое головокружение...но в тот раз я смогла вырваться из твоего плена……..я мотнула головой, встрепенулась, как после долгого сна…….и полетела быстрее прочь, не оборачиваясь...и боялась, что, если обернусь... то не смогу улететь…

Настроение сейчас - всё хреново

Да уж...меня ждут большие перемены...ну что ж...я девочка не глупая...сама решение приняла, всё обдумала...мне и карты в руки...теперь моя жизнь будет только в моих руках...

РОССИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИЯ!!!!!!!!!!! Мы победили!!! Павлюченко красавец!!!! Вот так!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мы лучше всех!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! УРАААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - хуже не бывает

Дьявольски устала...блин...хочу чтобы всё разрешилось...а эта проблема с инстом практически неразрешима(((как блин мне с минимальными потерями объяснить отцу, что я не могу и не хочу учиться в медицинском...моя бы воля, я бы бросила институт прямо сейчас...отдохнула бы месяц...разобралась бы в себе, поняла бы наконец чего же хочу Я, а не отец или кто-то ещё...и начала бы готовиться к поступлению в другой вуз...но он же меня не станет даже слушать...как же мне донести до него, что это моя жизнь...и что если я останусь в меде, то нервный срыв меня ждёт...блиин...какие мысли уже не бродили в моей голове((...если б была возможность уйти из дома я бы ушла...но мама говорит, ты что сошла с ума...ты представляешь вообще, как это тяжело?..она конечно права, но что же мне делать...ведь если я останусь в этом институте я точно сойду с ума!

Настроение сейчас - да так себе(

Уберите руки от моего сердца...Не топчите ногами мою душу...Не пытайтесь меня понять, вы всё равно оскорбите меня своим непониманием...Лучше уйдите, оставьте меня, если все ваши чувства только слова...

я задыхаюсь в этом инсте, я задыхаюсь дома...я умираю в четырёх стенах...как жаль, что я умираю в одиночестве...

Настроение сейчас - грустно...а как бы вам было, если б ангелы здесь больше не жили((

Если не любите самодеятельности, то лучше не читайте))))это так эксперемент))...
Сошедшая с небес.
Пролог.
Я принадлежала к племени гордых детей неба…Но даже старейшие представители нашего рода не помнили откуда у нас были крылья…Из поколения в поколение передавалась старинная легенда о том, что наших предков боги одарили крыльями за чистое сердце и прекрасную душу…Много веков мы жили почти не показываясь людям на глаза…И люди забыли о нас, а те, кто случайно видели нас, называли ангелами. Они считали нас духами, которых боги посылали, чтобы оберегать их. А мы были всего лишь людьми…людьми с крыльями…
Когда-то наше племя насчитывало несколько тысяч, но теперь…теперь нас оставалось всего пару десятков. Мы жили очень замкнуто, теперь мы уже не могли летать подолгу, ведь небо осваивали железные птицы, созданные человеком…На всей планете уже почти не оставалось нетронутых уголков живой природы, нам приходилось прятаться. Лишь иногда по ночам расправляли свои белые крылья и летали…стараясь держаться подальше от ярких огней очередного ночного города. Одним из вождей нашего племени был мой отец, человек немного жестокий, волевой и бесстрашный. Матери у меня не было, она умерла, когда я была ещё совсем маленькой. Отец рассказывал мне, что она очень любила море, могла часами летать над ним, наблюдать, как плещутся волны, слушать шум прибоя. Море её и погубило. Однажды вовремя бури, она полетела к морю и разбилась о скалы… Она была очень красивой. У неё были длинные густые волосы цвета солнца необыкновенно красивые голубые глаза. Он говорил, что она была истинной дочерью неба, гордой и свободолюбивой, но он никогда не встречал никого добрее её. Все кто знал её, не переставали убеждать меня, что мы похожи как две капли воды……только глаза у меня другие…светло-серые …….и почему-то очень грустные….даже тогда, когда я улыбаюсь.....
Отец с самого детства запретил мне летать над морем. Он боялся, что оно заберёт меня у него так же, как оно забрало её. Но я любила море, я любила его больше неба, больше самой жизни. Его синева завораживала меня……а глубина звала к себе……И тайком от отца я частенько летала над его лазурными водами. Только теперь я поняла, что отец был прав, говоря, что оно меня погубит, ведь там я встретила тебя, хотя лучше бы я разбилась о скалы…

Настроение сейчас - меланхолия у меня...вот и слушаю всякую мелодичную фигню(((

Дурацкий сегодня день((...вот я и взяла забила на инст...а у меня сегодня пипец что...у меня сегодня биоорганическая химия...контрольная кстати...а мне плевать...причём самое смешное, что я даже доехала до измайловской(там мой инст находится)...а потом взяла и поехала домой...подумала:"Да гори всё синим пламенем"...мне хреново и пошёл этот поганый инст к чёрту...и вот я дома сижу отдыхаю, поздравьте меня)

Настроение сейчас - хреновое

как же всё надоело...как надоели мне чужие любовные истории...у кого какие проблемы и тд...я вам в бесплатные психологи не нанималась...если очень надо, платите деньги(шутка)...а вообще вы что думаете, у меня всё так прекрасно, да блин...у меня нифига не складывается...мне так хочется, чтобы кто-то сильный, нежный, заботливый был рядом...а никого нет...и я так больше не могу...а вы тут меня грузите...ХВААААТИТ!!!!дайте мне передохнуть, а?..

Настроение сейчас - хреново...голова раскалывается...

вот что я вам скажу...мне просто заипала анатомия...мне уже скоро кости начнут везде мерещиться((...или я буду вскакивать ночью, в холодном поту с криками:"Кости,кости!"...брр...ужас...блин, я конкретно заучилась...я просто не могу расслабиться...всё...надоело...а не пошло бы всё это к чёрту...нафига я должна так мучиться, учась в инсте, от которого меня тошнит...