Настроение сейчас - предсессионное

Вы знаете, что когда космонавтов отбирают для полета в космос (в советское время по крайней мере так было), то всегда у него спрашивают, бывают ли у него сны во сне. Если бывают - его списывают.
Нифига не мог понять к чему этот маразм. Догадывался, но мои догадки не были столь критичны. Сегодня же ночью у меня были сны во сне. Это как будто ты спишь, видишь сон, просыпаешся, но на самом деле ты еще спишь.
Я спал, мне снились сны, я просыпался, все было настолько реально, что я не понимал что еще сплю. Это случилось раз, потом второй, потом третий. И в конце-концов я понял что уже перестал отичать реальность от сна. Я пытался кричать, громко, но у меня отбирало голос. Я не мог ничего поделать. Я пробовал встать, махал руками дабы себя ударить и проснуться, я чувствовал все прикосновения, но тоже во сне... только во сне.
Вот никогда так во сне я не мог почувствовать все настолько реально, видеть реальным и цветным, полностью быть реальным в нереальной реальности.
Я стал панически боятся, я просто ужасно боялся, потому что не мог понять где сон. В конце концов я проснулся в поезде, в поезде который шел по России через высокий мост над речкой. И я решил прыгнуть, потому что уже не мог с собой что-то поделать, с этими снами.
Вода была холодной. Я не ожидал что речка настолько глубокая. Я уходил все глубже с ужасной скоростью. Увидел дно, но это была просто темная вода, потому что дальше было еще глубже. Я понял что умру от недостатка кислорода, так как не успею всплыть. Но в этот момент меня охватило настолько сильное желание жить, что я изо всех сил вскарабкался наверх. Я бродил возле речки, замерзал. И этот сон почему то не заканчивался. И уже очень долго. Я даже подумал что это и есть та реальность, настоящая...

Лист ту ТС

В нас був момент, але і там брехала,
Дивилась в очі, посміхалася, кохала,
Мене...

Ти зраджувала...

Ті сльози що втопилися в горілці, тобі,
Я їх присвячую тобі,

Щоб чорним брудом, плямою кохання,
Мої слова, надії, погляд сподівання,

Тобі наснились і оргазму хвиля,
Зробила те, що я давно хотів...

Пітьма...
Чуже подвір"я, ти мені танцюєш,
Шепочеш, й так пристрасно цілуєш...

Я так тебе кохав...

Життя
Як з нової сторінки, уже без тебе,
Почав, бо вже немає гласної потреби,
Відчути ще раз гострий біль,
Твоїх цілунків...

Але я бачу, бачу твою тінь!
Відстань, не треба, ти щаслива,
Пробачень не потрібна злива

Я винен також, як і ти...
Напевно, це навіть краще,
(Шкода запізно...)
Бо досі пристрасно,
Я люблю Свободу

Настроение сейчас - монинг млин

Внутренний мир... Да, наверное, он у каждого свой, но общие черты можно найти у каждого.
Сегодня я нашел в себе мир "сейчас". Почему я его так назвал, даже не знаю, да наверное потому что в нем нету сейчас. Это нехороший мир. Мир от которого я пытаюсь скрыться. Я боюсь, когда осознаю что нахожусь в нем очень долго, и незаметно.
Это мир, в котором сейчас не существует для тебя. Все твои планы, эмоции, переживания "будут" завтра. А сейчас ты просто ждешь этого завтра. Ждешь и мечтаешь каким оно будет. Строишь планы, думаешь ждешь. Когда ты в нем, у тебя нет проблем. Ведь они же будут завтра. Да и завтра ты уже запланировал как их решить.
А в данный момент только ожидание, томное ожидание к которому привыкаешь, и которое вскоре становится твоей жизнью.
Ты не понимаешь, что на самом деле этот мир не будет завтра. Он есть только сейчас, и ты в нем только сейчас. А завтра не будет. Будет обратно сейчас в этом мире, где ты будешь планировать завтра, а завтра вновь томное ожидание и планы. Цикл. Разорвать который трудно. Ты ждешь завтра, а оно не приходит. Есть сейчас. И ты застрял в этом сейчас.
Потому что твое завтра, они не существует. Это не завтра, это желания будущего. Наивные, продуманные, хитрые, но лишь желания, мечты. Но не само будущее. Они не смог стать былью, потому что для тебя завтра нет. Ты постоянно находишься сейчас, и ни на секунду не ступаешь в завтра, покинув сейчас.
Не ступаешь, потому что боишься. Это не плохо. Все боятся. И ты боишься. Ведь завтра будет совсем другой, нежели тот завтра, что находится в сейчас. Вот этого ты и боишься...
Увидеть настоящее.

Дрожат слова, глупые фразы,
Вечерний холод и любовь,

Она была, и звезды-стразы,
Светили ночью нам с тобой,

Но все прошло, и мы смирились,
Теперь сердца наши пусты,

Мы в жизни западню скатились,
Любовь моя, как мы глупы!!!

Настроение сейчас - хорошое

Не просто же так люди говорят, что первая любовь не заржавеет никогда.
Наверное каждый готов отдать все, чтобы вернуть то время. Когда на тебя смотрят любимые влюбленные глаза, когда дрожат ее губы приближаясь к твоим и пахнут страстью. Когда ты просто любишь, и понимаешь что любим, и ничего тебе больше не надо, только бы быть рядом с ней.
Я готов умереть, лишь бы вернуть хоть на пару минут, то время и тот момент когда мы с ней поняли что действительно испытываем друг к другу такое странное непреодолимое чувство как любовь. Когда мы радовались и бесились от того, что мы такие есть в друг друга, когда мы думали что это навсегда...

Нет же, мы взрослеем, умнеем, у нас появляются новые приоритеты. На теперь нужно думать о будущем, искать работу, квартиру, учится в конце-концов. И мы не будем больше такими безумными и влюбленными. Наша жизнь идет по законам книги, которую писали совсем не мы, да и не для таких как я и многие, если честно она писалась. Незнаю почему, но я так думаю. Ведь как посмотреть вокруг,- могло же быть все иначе, а это просто ошибка, роковая ошибка...

Да, первая любовь, наверное вспоминая ее я становлюсь самым счастливым человеком, но и в то же время безумно одиноким, ведь это прошло и его не вернуть. Но мне кажется для этого, стоит заглядывать в прошлое и смотреть назад, хотя бы чтобы вспомнить что все-таки такое было, и может ради таких моментов стоит делать добро в мире, может не для себя, но для этих подрастающих человечков так точно.

Настроение сейчас - позитиф

В ходе переговоров о концерте с группой Лямур был приглашен на закрытую вечеринку для победителей Мета Квеста. Человеки пели просто супер, и вообще хорошие они люди.

[798x90]

Настроение сейчас - Позитивное

Отремонтировали свич, появилась сеть! Радости неимоверно, поставил огромную очередь закачки, чтобы догнать те мегабайты которые пропали за эти дни.

Вчера и позавчера были дни донора. Сдал и свои милилитры крови, хоть и нельзя по ряду причин, но как представлю как кто-то умирает и ждет этого дня и немного как спасения, то оттолкнул любые сомнения, я то может поплохею на период, но не умру. А для этих людей - это ЖИЗНЬ. И не дать из-за своего самочувствия надежду жить другим, - это мерзко. Нет, не подумайте, что я как-то осуждаю людей, которые не хотят, или боятся сдать кровь, это право каждого. Я говорю только лишь о себе.

Сегодня приезжала мать. Боже, как же я рад был ее видеть. Хотя надо было серьезно с ней поговорить, поговорить почему они делали не правильно. Но не стал. Это уже мои проблемы. Они дали мне жизнь, не жалеют ничего и себя ради меня. Это любовь. Я не могу заставить их чувствовать себя виновными, это для них будет сильнейший удар. А я не могу ударить людей которых люблю.

А вообще сейчас на огромном позитиве, появилась цель в жизни, которую не смотря ни на что буду добиваться, ради себя, ради общества которое я уважаю.

Осінь
Весна в мені, і все цвіте,
А за вікном глобальний сон,
Прокиньтеся, це марево піде,
Воно втягнуло всіх в полон...

Полон байдужості та егоїзму,
Безглуздих жертв та потрясінь,
Гнання від ближніх альтруїзму,
Полон що зветься Вічна Осінь...

Настроение сейчас - не пойму

Тяжело осознать, что все твои понимания жизни и отношение к ней, принципы, цели, поведение, мысли, поступки всего лишь результат болезни... Что ты, всего лишь болезнь... Весь ты. Все что считалось правильным, теперь оказывается откликом болезни.
Но зачем это было скрывать? Возможно все бы можно было изменить еще тогда, когда это сделать легче. Боялись это признать, хотели меня ограничить, думали что неправильно пойму новость? Да, блин, я всегда отличался в семье наибольшим мужеством к таким вестям. Тяжело, ведь это тоже результат болезни. Было стыдно? А вот теперь мне стыдно за них.
А таблетки... Для лечения последствий черепно-мозговой? Мда... Перестаньте, я уже не верю

Настроение сейчас - улыбаюсь, просто улыбаюсь :)

Сегодня дочитал книгу Пауло Коэльо "Вероника решает умереть", я всегда относился негативно к этому автору, хотя и не читал его произведений. Ну вот.
Прочел, скажу прямо, книга не произвела на меня потрясающего позитивного впечатления, современные украинские прозаики пишут намного интереснее. Но понравилось одно.
Автор дал мне почувствовать себе сумашедшим, хоть на маленький срок, но все же. Этого я хотел очень давно. Хотел сбросить рамки "нормальности" диктуемые нашим обществом, и стать тем Костей, который пишет стихи, который иначе видит мир, который обожает искать бреши в том, что считается сложным, и находить метод, чтобы все сделать просто, и получить с этого какую-то пользу для себя. Но не для пользы это делается, а всего лишь для какого-то внутреннего умиротворения.
Наверное поэтому я всегда стремился к одиночеству. Что бы я был никому не нужен, что бы никому не было больно, неуютно, от моих поступков (или проступков, как может назвать это большинство "нормальных" людей). Я не хочу быть любим, это меня сковывает, я другой, я иначе. Возможно я больной? Ну это смотря кем будет тот, кто поставит диагноз...

Настроение сейчас - =)

Наконец-то пришла моя очередь быть щасливым!

А вот небольшой артик, написаный после просмотра фильма любимого режесера Гая Ричи "Револьвер"

---
Посвячується предсвідомості

Свідомості туман поглинув,
Минуле...Все пройшло з тобою,
Здоровий розум нас покинув,
Я був один, але ішов з юрбою

Не більше ніж презерватив
Мені потрібна, все в мінуси,-
Кохання, муки...Я помітив,
Тепер я можу без вагань піти...

Дах мій упав, бо ти опора,
Тепер зірки я бачу ще ясніше,
Я вийшов з замкнутого кола,
Вже зара, ні хвилиною пізніше...

Фотографии KoNiC :

Фото с вебкамеры

Світанку сни та петтінг вечорів,
Та пластир стін, що в моніторі,
Найяскравіший, він завжди горів,
Коли в душі не вистачало волі.

Всі пляшки, секс, давно в ефірі,
То пам'яті минуле, лише дамп,
Він назавжди, але немаю ейфорії,
Від люмісцентних модних ламп.

Синдром збагненний в мозку знов,
То менструація думок і тіней,
Шприцом життя наповненим вколов,
Фальшивих слів холодний іній.

Розквіт в раю, затління в пеклі,
Завжди зв'язок, краплинки на чолі.

Де не підеш, шукатимуть на слові,
Де б не було-один лиш ти на полі.

На полі черні, страху, нарікань,
Безглуздості суддів та покарань.

Шаленство ніг з надією на краще,
Мчить в далечінь, вона вже майже,

В тремтінні віковому хилих рук,
В очах що повні радості та мук.

Її зовуть Свобода, ти її диття,
Про неї мріяв і вдихав повітря.

Хапаєш жадібно моментів пам'ять,
Бо відчуваєш, смерть вже манить...

Настроение сейчас - Супер!

Навіки Мерелін
Привіт Монро, я маю вітер,
І добрі чари чорних літер,

Я знаю, що тобі наснилось,
Коли любов'ю тіло налилось,

І навіть ти все те забула,
Що говорили... вже не чула...

Не чула більше дотику весни,
Не чула осінь, холоду зими,

Очей красу сховаєш за повіки,
Але я знаю, разом ми навіки.

Эт мой первый стих под джа... До сих пор немогу дописать...

Вокруг ни желаний, ни страданий, ни тебя
Вокруг желтый снег, кусты и запах ноября

Уйти, вернуть. Куда? Зачем? Я смогу
Раздеть, войти, суметь, теперь умру...

Проснусь, умоюсь, и снова в руке Джа
Дым, легкие, сменил в себе я полюса...

Увидел, смог понять, что никуда
Не убежать секундам сквозь меня...

Ведь я рассвет, всему я миру мир
Эрнесто Че й Гагарина во мне кумир...

Полеты в космос и назад, пустяк
Пошел к друзьям, корабль, в нем сорняк

Настроение сейчас - Утреннее

Вот наверное впервые пишу дневник утром. Прекрасным утром, на улице солнышко, я сварил отличный кофе...

Вспомнил отца. В детстве, он всегда был как-то от меня далек, но все равно я его безумно уважал, любил. Кем бы он не работал, его главной профессией было оставаться Человеком. Именно человеком с большой буквы. Для меня это главное. Я приехал домой, побывал у него на работе. Там он сделал за год то, что без него не смогли сделать пять лет, сделал для сотрудников. Просто респект! Оказывается его работа гл. диспетчером электросетей, эт та же работа админа провайдера сети, все настолько похоже, только если ошибиться админ, это не так страшно, а если он - это убийство людей, которые в данный момент что-то чинят.
Пришел с работы, и извинялся передо мной. Извинялся за все, что не смог сделать, извинялся, что в одно время бросил хорошую работу, и мы никуда не переехали, что заставил нас жить в провинциальном городке. Глупый, не бросил бы работу - умер, а если бы был более дерзким в карьере и перешагнул других, он бы потерял мое уважение. Он молоток! Респект!

В воскресенье приехал друг. Я никогда не думал, что смогу сидеть с ним 3 часа на лавочке за бутылкой водки, и вести насколько интересную беседу, дискуссировать. Пойти потом куда-то дальше, хотя ему через час вставать. Просто никогда один одного не забывать. Это отлично. Респект ему!

А что же сегодня. Сегодня отличный день. Знаете, бывает такое что чувствуешь, то что день будет отличным, хотя еще ничего не произошло и не планируется. Я знаю, так оно и будет

Настроение сейчас - ;-)

Вот что же мне все-таки дали эти дни? Наверное, много.

Из разговоров с различными , я наверное, все-таки вывел для себя значение свободы.
Искуство говорит, что свобода для него, это когда он идет, видет наилучший клуб, и знает что если зайдет туда не будет чувствовать себя ущемленным, потому что норм. одет, и у него просто хватит денег. Гм... Ну да... Это свобода, но для него. Как по мне это совсем не так.
Вот посудите, он сам себя заковывает в какие-то рамки. Да, конечно, не мне решать, но я говорю свое ИМХО.
Для меня же свобода, наоборот скинуть эти оковы, и относиться ко всему как-то проще. Пример, иду я голодный, у меня червонец в кармане. Вот прохожу возле японского ресторана, и мне так пофиг что я туда не могу зайти, я с радостью просто пойду в буфет и норм. покушаю. Я не буду себя как-то неуютно чувтсвовать, что не пошел в первое заведение. Просто это какой-то инстинк (скорее комплекс) быть с теми кто "лучше", вот я его борю в себе, и подымаюсь на ступень выше остальных. Я понимаю тогда, что я свободный.

Я понял, что я никак не смогу заниматся тем, что действительно мне супер нравится. И это как бы не мой минус, просто так надо, просто я не смогу. Вот знаете, кесарю кесарево...

Я вообще еще очень много чего осмыслил. Очень много, и я повзрослел, я стал лучше для себя!

Настроение сейчас - Вернулся в Мир из Себя....

Crazy!!! Просто непередаваемый заряд позитива! Первый его порыв был еще в пятницу, огромный мощный порыв, и так он безумно наполнял меня все больше и больше до сегодня!
Как бы это описать все? Я даже незнаю, это наверное, мне надо было подняться на лэптоп и каждую минуту записывать свои ощущения, эмоции, мысли. Но увы, тогда бы все было как-то по другому, тоже хорошо, но совсем не так... Ну непередаваемо это все.
Попробую изложить как-то вкратце, но уж жутко боюсь многабукаф... Но ничего не поделаешь...
День первый!
Пятница... Отсидел на парах... гг... Отсидел одну пару и ушел. Планы как-то по-тихому разрушались, никак не мог состыковаться с Искуством, с которым я в принципе должен был идти на концерт. Но как бы особо и не расстроился, так как в какой-то мере люблю одиночество. Блин, ну чтобы скоротать как-то время, пошел пить пиво... Млин.... Да я гоню... Прямо начал писать протокол какой-то...брррр....
Короче, Оркестр Че просто был неотразим, паб в котором выступали супер, компания супер, недорогое пиффоо!
День второй!
Наконец-то мну нормально кормят, и вообще как-то все беззаботно. Прелестный человечек пригласил попить пива! Огромный плюс позитива (правда, палец прибитый при встрече даже сегодня на отработке не давал о себе забыть =))! Обратно все супер!
День третий!
Я с Искуством снова иду в Черчиль... К нам приконекчивается его старый друг, с тяжелым прошлым. А вообще супер человек, человек творчества и культуры. Сели за один столик с группой "Папа Карло", приятно побеседовали . Далее знакомимся с инт. человеком Борисом.
День четвертый!
Мы снова в Черчиле. Мы играем в дартс с Мишей с Оркестра Че, приятно проводим время, нам звонят - подвезли интресной штучки. Идем домой, уничтожаем часть этой "штучки", я не расчитал, чуть не съехала крыша...
День пятый!
Целый день мы с брательником в интересном творческом состоянии. Он пишет офигенную песню, я записываю на камеру. Приходит старый друг. "штучим" с ним, он как всегда хочет спать, а мы с Искуством уходим в Черчиль. Обратно классно проводим время!
День шестой!
И вот я здесь... Спокойно... Отработал наряды в общаге... Обратно скукотище...

А терь извините, все несчастные которые все же прочитали ЭТО. Как-то сегодня вообще ушел от подобия арта... Даже стих пытался написать, а он какой-то не такой, как песня которая ложится только под музыку, что звучит в твоей голове.
Peace ВСЕМ!

Кто-то когда смотрел на звезды днем? Скажите, что я совсем двинулся, что днем невооруженным глазом не увидишь?
Странные... Наверное вы просто не умеете смотреть, смотреть так чтобы видеть, и видеть так, чтобы хотелось смотреть дальше. Кто этого не видел, тот не сможет меня понять никогда. Ведь когда я их вижу, то как будто они мне что-то говорят, то что люди сказать не способны, и то, что в принципе люди не могут воспринять. Ну и неудивительно, нам не понять их язык, их мысли, их слова. Но зато можно их видеть, видеть и слышать... А это уже что-то...

Да, их языка на не понять... Но мы можем увидеть то, что говорит человек молча... То что он не может сказать вслух, то что он чувствует. Просто посмотрите в каждый взмах его ресниц, услышьте каждый вздох, прочувствуйте каждый звук/символ его гласных слов... Тогда вы с уверенностью сможете сказать, что действительно общались с этим человеком, а не просто болтали с маской прикрывающей его...