JPEG

На білом керамічном фоні, краса в полоску,
Я весь в тремтінні, холодає...Позаду чайник,
Душа розірвана в надіях і гематома в мозку,
Красиві очі, рідко бачу, втонув в безкрайніх.

То вище ніж живу, але пройтися є бажання,
Чекання дій та повідомлень, нащо і сам незнаю,
Без ваших пустих каментів, моє лиш побажання,
Купую пачку мозку, передоз, але ще три ковтаю

Сто сімдесят дві вісімсот зігріють краще кави,
Одно що зараз дороге на півкитайському товарі,
Частоти стукоту дають в життя новіші плани,
Все де я є, залишуть й заберуть, вони останні...

Чуже ім'я говорить телефон, для мене привітання,
Живу в тіні, для когось краще ніж глуха реальність,
Без цього й смисл утратило моє без них скитання,
Веде до звички й спокою моя словесна бездіяльність.

Найкраще, що я бачив, виклакає відчуття життя,
Украду, вкраде тиша, циклічно й рекурсивно,
Мовчання. Фантазія народить прозорість почуття,
Кричу у світло німотою, я зізнаюсь пасивно.

NO COMMENTS

Думаю последний стих. Да, иссяк и не родившись. Да и кому все это нужно? Конечно нужно было мне. Хоть в них я мог расскрыться, быть собой. Но перечитывая их обратно, возвращаются все чувства, все эмоции, все переживания обратно. И они не из приятных. Я ведь не Тимати, чтобы писать о том как мне блин офигенно.
Ими я пытался что-то кому-то сказать, сказать непрямо, но чтобы меня поняли. Но... Ну и ладно.
А что сейчас происходит? Ужасное спокойствие в душе. И самое страшное, что не страшно ничего. Что бы не случилось. Не сдам экзамены, - не страшно, не смогу осуществить планы, - не страшно, не страшно молчать, там где нужно говорить, не страшно и дальше проводить вечера в компании ноутбука, или бутылки-двух пива. И кажеться, что бы не случилось, не вздрогнет ни один мускул моего лица. Исчезло белое и черное. Все стало всплошь серым.
Может я станавлюсь именно тем циником, маску которого когда-то примерил. Думал снял, хотя бы частично, а на самом деле она устойчиво приросла.
Нету сильных эмоций, чувств, переживаний, значит нету и сообщений в дневнике. А что здесь писать? Как тупой пиндос, писать отчет о проведенном дне: "Проснулся утром, сварил кофе, намазал бутерброд, сел на заборе и кушаю"? Нет, извините. Да и в принципе за что извините, перед кем извиняться? Чего я хотел добиться, зарегистрировавшись на ли.ру? Раскрыться, не держать все в себе, найти ответы на вопросы написаные в стихах и некоторых постах? Но зачем, ведь это мое, зачем скидывать подавляющую ауру на других? Чем и кто это заслужил. Люди, особенно те которые это читают, достойны улыбки, позитива, хороших эмоций.
Буду улыбаться... Улыбаться когда хочеться плакать. Уже попробовал, - это легко, уже привык, - это похвально.
Сырость и серость... Простуда.

Відторгнутий коханим містом і людиной,
Шукаю, мрію плани, та боюсь,-дарма,
Чому мене хтось зве останньою скотиной,
Коли таких як я ще залишилася юрба?

Про що гадаєте, коли мене немає поряд,
Що душу бережно тоді гризе?
Хіба то правда, що попи у церкві молять,
Що кожен з нас кудись прийде...

Не просто бачити усе, що попросив би,
Вам не збагнути дотику очей,
Можливо я когось побачити хотів би,
Прийняти вдвох романтику ночей.

Дві особистості в мені - уже занадто,
Ти зрозумій хоча б одну,
До неї телефонувати вже мабуть не варто,
Сховаю посмішку від вас сумну.

Моє життя для більшості людей лише шиза,
Мої слова,- для вас брехня,
Та просто я не ви, я просто не рослина,
В моєм житті не все ..уйня!

Все, що занадто, то говорят є нездраво,
Занадто думати, то теж фігня,
Немов би тінь, переді мной усе постало,
І хто тепер із серед них моя?

Кого знайду у темряві крім кванту світла,
Нащо мені непотріб у житті?
Якщо свідомість відгнива від свіжого повітря,
Усе в неясном серцю калатті...

Себе обманюю, а може уже справді досить,
Можливо я без маски і не я?
В тремтінні тіло кожен день морозить,
Від холоду, не від тепла....

Розмиті відчуття, усе стає ясніше,
Я не знаходжу слів, щоб пояснить,
Пітьму ніколи я не бачив яскравіше,
Нерозумію чому все в душі кипить.

Відлуння страху приведе в нікуди,
А погляд мій уже зовсім чужий.
Чому мої слова не розуміють люди,
Можливо я занадто вже простий?

Хіба так важко прямо говорити,
Навіщо мовчки і повільно утікать?
Я в змозі все в житті простити,
Не потребую я чужих розп'ять...

Ненавиджу лиш жаль і чужі сльози,
Ненавиджу коли обманюють себе,
Підлу брехню, пусті дурні погрози.
Обожнюю з усіх я лиш ...

Переплетіння одиниць й нулів,
Вся інформація у мозку наче в'яне,
Здається знаю, хто і що хотів,
Але кому від цього легше стане?

Відкриті очі, але замкнуті повіки,
Я вас так бачу, бачу цілий світ.
Впаду сльозою в ненависті ріки,
З лиця чужого змию кров та піт...

В твоїх очах себе більш не побачу,
У серці чернь залишу назавжди,
Ніхто не знає, може це накраще,
Забути всіх, не чути голоси...

Чому так хочеться писати, коли нема кому,
Чому для пам'яті немає страти, щоб навіки,

Чому найближчим серцю я розпочинав війну,
Для кого ранком розкриваю я повіки?

Для тих, напевно, кому здається непотрібно,
Для тих, хто як і я, себе по звичкі ошукав,

Для тих, хто лається на любощі подібно,
Відкидуючі те, що так давно шукав...

І решту хочеться всього лише фізично,
Та й жити в мріях легше ніж в житті,

Набридло бачити, що очі так корисно,
Пізніше плачуть їхні в каятті...

Синдром рабів, що вирвались на волю,
Ще більше поневолив друзів та сім'ю,

Для ваших мізків самогубство скою,
Воскресну лиш за посмішку твою,

І вибір між життям та існуванням,
Зробити знову складно, але все ж,

Змінити егоїзм на піклування,
Старатимусь, й пораджу тобі теж.

Вечер. Вечер который почему-то повторяется. Как будто кто-то невнимательный забыл написать break. И что в этот день было нового? Ничего. Да и ничего небыло за последние 5 месяцев. Точнее, как бы было очень много всего, и так много, что просто это уже ничто. Я даже разучился читать и слушать чужие мысли, просто уже не могу ни разобраться, ни однозначно прочесть свои.
Хотя может это ничто это что-то. Ну вот как в электронике. Жил я по своему, все шло как-то по своему, но не своеобразно. И тут «умный» микропроцессор взял и переключил эту дорожку с 1 на 0, и напряжение пошло в другую сторону. И включились новые детали, диоды, транзисторы, резисторы, варикапы и прочая дребедень. А все что было припаяно к предыдущей дорожке некоторое время сохраняло хоть и слабые, но силы, пока еще в схеме держались остатки напряжения. Но вот оно ушло, и все ушло с ним. Все что оно питало. Друзья, подруги, увлечения, взгляды. Я даже говорить стал иначе. Слова теперь кажутся какими-то фальшивыми, глупыми, неинтересными, но подходящими под обстановку. Обстановку от которой я бежал. Но вот знаете, если постоянно бежать в одном направлении, все равно придешь на место с которого начинал бег. Так уж построен наш мир, Земля круглая, все вращается по орбите. Но все равно надо показывать всем, что ты счастлив, что у тебя все в нормике, гулять, вести примитивные разговоры. Не для себя, для других. Вот даже сидишь, что-то пишешь, делаешь для себя конспекты, просто чтобы хоть чем-то питать какую-то надежду, в исполнение которой не веришь ни на секунду, да и не знаешь, кому и для чего это нужно. Просто спасаешься, бежишь от мыслей в учебник, заставляешь себя думать, писать, решать….
А сон… Как бы и хочешь уснуть, чтобы быстрее это приторможенное время прошло, но ужасно боишься. Боишься потому, что тебе уже не снятся обычные сны, тебе снится ты, ты тот, от которого ты бежишь днем, которого ты скрываешь от остальных. И уже непонятно, каким именно тебе нравится больше быть, и нравится ли тебе вообще быть каким-то…

Падая вниз, увижу небо,
Расправлю крылья, снова вверх,
А мне казалось, что люблю я лето,
В глазах я видел и слезу и каждый грех,
Дарил себе обманутых людей минуты счастья,
А остальное в память им же оставлял.

Я плакал бы,но нету слез,
Я бы кричал, но сорван голос....

Нікому...

Я повертаюся через півроку,
Змінюсь для тебе в кращий бік,
За мене хтось обрав дорогу,
Хіба не рада, що ще далі втік?

Шматочок часу проведу в надії,
Жалю пориви пригублю в вині,
Вже не засмучують дурні події,
Набридли довгі негативні дні.

Чекаю вечора, скоріш заснути,
Тебе побачу у забутом сні,
тримаюся, нічого б не утнути,
Самотнє відображення у склі...

Друзья, подруга, сестричка, которую видел не так уж много раз, но люблю как кровную... Прекрасный день

Не могу писать, не хочу писать, но не могу уснуть, пока ничего не напишу.
О чем я сейчас думаю? Незнаю. Точнее знаю, но сам боюсь себе в этом признаться. Почему мы всегда чего-то боимся. Вся наша жизнь построенна на страхе. Мы учимся, ведем себя как подобает в обществе, лишь потому что боимся. Боимся, что не сможем найти потом работу, не сможем благоустроить жизнь, так как бы нам хотелось. Да, в принципе, не так как бы хотелось. Мы даже незнаем на самом деле, как бы нам хотелось жить. Мы боимся хотеть. Мы хотим то, что диктует наш страх. Вся жизнь в страхе. Мы боимся быть одинокими. Мы встречаемся с людьми, к которым мы не испытываем чувства, лишь потому что боимся показаться не такими как все, боимся, что бы подумали, что ты не можешь найти себе девченку, или еще хуже, что ты гей. Мы боимся признаться в том, что мы совершенно спокойно можем обойтись без секса, или любого другого вида сексуального удовлетворения. Организм когда ему потребуеться, сам выбросит то, что уже пора. И никакого удовлетворения ты не почувствуешь. Да и разве ты когда-нибудь чувствовал наслаждение при сексе с нелюбимой? Врешь. Никогда. Это те же полюции. Только обросшие грязью ночи, лжи, путаницы, неясности, негативности и осуждения себя. Осуждения может не сейчас, но позже, иногда намного позже, чем мы могли бы представить. А что человек испытывает при сближении с действительно любимым человеком? Это дано познать не каждому. Мы часто боимся признаться в том, что действительно небыли с любимыми. Боимся до такой степени, что даже в последнии мнгновения жизни, так себе и не признаемся. А зачем? Так ведь легче. А на самом деле, даже простой поцелуй с любимой, мне принес больше удовольствия чем весь секс который у меня был вместе сложеный и умноженый на десять в девятой степени. Это действительно то, когда ты боишься дышать, ты боишься что секунды сейчас начнут идти, и в конце-концов этот момент закончиться, закончиться и больше не будет. Твое серце сейчас бьется только ради того, чтобы от губ не убежала кровь, и ты не перестал чувствовать эти губы, губы которые ты больше всего боишься потерять. Ты боишься что серце сейчас остановиться, и этот миг прекратиться. Ты сейчас живешь только ради него, ты думаешь, что вся жизнь, все твои старания были только ради этого. Ты боишься. И действительно этот страх прекрасен.

Творчєскій трактор

Сховався в бігові від себе,
Закрився посмішкою від людей,

Тиняюся у собі без потреби,
Шукаючи наступний апогей,

Штовхаю всіх по різні боки,
Фарбую маски в акварель,

Народ, це ж не мої пороки,
Я лише Ваших колибель.

Зчерствіле серце не у мене,
Його я видалив давно,

Ви пошукайте серце в себе,
У вас його і не було...

***********
Безпліддя хризантем в холодних стінах,
Шлях в забуття, як і утрачені слова,
Що малювали текст, як іній в вікнах,
Підсилюючи в грудях ритми калаття...

Очей промови, певно, я надумав,
Надумав те, що буцім ти моя
(могла би бути)
І легшого шляху я не придумав,
Аніж спиртного крапля, не одна...
************
Сховався в бігові від себе,
Закрився посмішкою від людей,

Тиняюся у собі без потреби,
Шукаючи наступний апогей,

(Енд скоро)

Настроение сейчас - похуелля

Блин, но когда я уже закрою сессию... Пипец как надоело. Болит сердце, хотя уже почти отказался от кофе, а оно болит. Может потому что пью каждый день? Курю по две-три пачки... Да не, врядли. Кто-то сделал куклу вуду и издевается надо мною, это более правдоподобно. Так как-то интересно. Надо ехать в универ. А влом блин. Уже б не против, чтобы отчислили, пошел бы работать. А то как дурень втыкаешь на этих парах, ничерта интересного. Эх...Фигня это все.
А иногда сделаешь что-то совсем крошечное, совсем-совсем, а оно потянет за собою что-то огромное, но не всегда то, что ты хотел бы. Да ну и пусть. Лучше ведь знать как есть, ежели постоянно надеяться, а потом жалеть, что не сделал или не сказал. Да и кому, в принципе, все это нужно?
Недавно прочел книгу Чака Паланика "Удушье". Рекомендую. Прочел на одном дыхании.
Мдась. Завтра будет лучше. Я почти забыл, что завтра Валентина. Надо сегодня какой-то стих небольшой написать, а то совсем забыл как это, писать мысли в столбец. Или хотя бы не стих, а так, что-то похожее. Попробую. Вот так оно. Утро а грустно. "Грустно без нее, а с ней грустнее". Незнаю к чему

Я в контакте

НЕ ФАКТ, что студент
НЕ ФАКТ, что не подсудимый
НЕ ФАКТ, что не влюблен
НЕ ФАКТ, что не сорвусь

ФАКТ, что больше ничего не хочу написать

Я становлюсь ботом... 03:20 а я пытаюсь решить задания по теории эллиптических кривых и расширенных полях... Мдя...Ужос... У меня непередаваемый провал в знаниях математики. Точнее совсем незнание этой дисциплины...
Переосмыслил вновь все ценности.
С рук смылась неплохая сумма денег, даже не давши мне их поддержать. Пападос. Сколько труда было и денег вложено в дело.. Наверное к лучшему.
Говорили не везет с деньгами - повезет в любви. Г. В два часа ночи звонок от девушки... Г

только
[400x290]

Настроение сейчас - ггггарне

Мороз відбирав останні надії, але в той же момент надавав нові. Та і взагалі що таке надії? І чи маємо ми право надіятися? Чи питання полягає в іншому, на що ми маємо право надіятися?
От немов би існує рубіж намальований соціумом, а точніше не соціумом, а тим хто ним керує.І це рубіж тобі показує з дитинства, ось на це ти можеш мати надію, а про це можеш складати свої мрії. І ні кроку в той чи інший бік. І не дай Бо ти спробуєш досягнути своєї мрії, як тут же подальші надії зникають, і все це з реальності знову повертається в мрію. Щось схоже на невірно налаштовані привілегії, - дають, але все-одно ставлять тебе на місце.
Але ще не факт, що це місце твоє. Живеш собі, здобуваєш, втрачаєш, повертаєш або ж прощаєшся, і в кінці-кінців, один клік маленького тумблера, і виявляється "мля, та хтось помилився, це ж іпіть не твій сценарій, не твої мрії і надії", і швидесенько все переінакшується, навіть без бекапу. Та і нащо потрібен той бекап, будеш тільки жалкувати про втрачене, і відволікатимешся від гри своєї ролі.
Ось напевно тому ми ніколи не зможемо повернути час назад. Навіть хвилиночку. Життя не любить повторів, а куди б нас не повернули, ми всеодно повторимо все так само, можливо з іншим відтінком, але з однаковим екзетом. І кому це тоді потрібно?
Навіщо жити ще раз, якщо тобі ми до кінця втратимо потяг насолодитися оцим єдиним сповна. Нічого неможна повторювати. Ніколи. Ніразу. Це заковування себе в окови циклу, сходження з прямої, яка веде до абсолютного виконання. Виконання чого? Виконання себе. Тільки себе, і більше нічого і нікого. Бо так потрібно. Потрібно і нам, і не нам. Усьому. Усе.