Надоел мне своим изобилием рекламы ли.ру, поэтому переехал на блоги от google http://shizoterik.blogspot.com/

Возвращаюсь с пробежки, захожу на сайт приватбанка в онлайн-банкинг, проверить, нет ли зарплаты и вижу, что у меня с кредитки куда-то пропали 200 гривен, хотя вот она лежит дома и никто ее не трогал. Приветбец вообще.
Может бы и больше пропало, но кредитный лимит исчерпан

Весняні промені сховалися так швидко,
А кращі враження з'являються вві сні,
Хоча й стою в житті цім досить хитко,
Для неї стану теплим сонечком в пітьмі.

Ти лиш дозволь до себе доторкнутись,
Якщо дозволила, то поцілунку попроси,
Я так боюсь в очах твоїх спіткнутись,
Що став на місці й крок самому не піти.

Побачивши лиш раз, я не захочу відпускати,
З обіймів тіло, що прекрасніше за світ,
Яке змогло без міри ніжності і ласки приховати,
І схоже так на янгольський весняний квіт...

Любов і пристрасть - речі зовсім різні,
Любов одарить силою і надихне творця,
Розбудить ледаря і посмішкой змінить міми грізні
І в поцілунку штамп замінить слід синця.

Та пристрасть моментальна та пекуча,
Зруйнує плани й відбере здоровий глузд,
В фантазії можливого бажання лиш розлюте,
Узявши час життя в непотребу пастки.

Щоб відрізнити схожих й протилежних,
Чекатиму. Й тебе того ж прошу,
За двісті кілометрів залізничних,
Все справжнє житиме, ілюзія - помре.

После некоторого застоя, продолжаю публиковаться в дневнике. Строчки в столбик все тяжелее приходят в голову и все не нагляднее выглядят. Да что там уж говорить, я давно не могу подобрать слов ни на одном известном мне языке, чтобы описать то что думаю, чувствую, хочу поведать.
Но как-то так повелось, что в рифмованные строки люди верят больше, чем в простые слова.
Буду стараться, чтобы мне верили.

Суета. Суета бездействия.

Хаос молчания,  остановки движений, дикое биение ничего не происходящего. И лишь цифры часов набирают обороты, как тахометр дорогой машины. Дорогое время. Часы ожидания чего-то и часы ожидания его окончания.

Окончания приятных минуток, которые пугают своим скорым окончанием, и из-за этого становятся все еще более ненавистными и более желанными. Минуты, которые дороже многих месяцев с другими людьми.

Минуты, которые сам себя заставляешь забывать и выбросить с головы, что бы они так и остались минутами, что бы не позволить им сделать плохо тем людям, которые их дарят. До неприличия давишь все в себе и не показываешь никому, молчишь обо всем, что бы не сказать о том. Даришь себе страх того, что когда-нибудь станешь бесстрашным и это погубит, и погубит не тебя.

И строишь свой новый образ, более негативный, более лицtмерный, более жестокий. И разрываешься в себе, из-за себя старого, себя теперешнего, себя желанного,  себя в глазах напротив, себя будущего. И все путается, затуманивается, и теряются любые мысли, и каждая попытка выхватить их превращается в глупый лепет, в глупые слова и движения, поступки... И все бы ничего, глупый, да и ну его. Но ведь там, там внутри делается что-то совсем другое. И слова красивые, и желания четкие, и прикосновения самые приятные. И осознание этого, еще больше разбивает. 

И ищешь способ, способ хотя бы этим не грузится. И находишь, то рюмку, то молчание, то четыре стены и наушники. 

И знаешь, вот-вот все изменится, стоит лишь это изменить. Но не делаешь ничего. Просто знаешь, что можешь. И думаешь, что все это тебе нужно. Но почему-то не делаешь...  Сидишь и слушаешь гудение, раз за разом включающегося, куллера, и раз за разом вскакиваешь и снова садишься, что бы дальше ожидать. 

И тысячи уже готовых ответов и вопросов бегают в голове, но хочется знать, мысли ли это тебя того, которым ты есть.

 

 

Померти в бунті - одна лиш мрія,
Від рук капіталістів чи ментів,
Щоб затремтіла ненька Україна,
Щоб кров'ю змити сльози матерів!

Життя в кайданах подаровано вождями,
Війна і голод - також їх презент,
За їхню славу поляжите кістками,
Для них це лише прикрий інцидент.

Прибутком мрії їхні багатіють,
І погляд не в майбутнє, в гамнець,
Їм байдуже, що з голоду зімліють,
Сини і дочки. Де ж цьому кінець?

Я шлях обрав що приведе до волі,
Де в подиху вітрів щасливий серця стук.
Я анархіст - дитя свободи та любові,
Племінник справедливості, гуманності онук!

Дорогие друзья, спешу сообщить, что мне влом изменять стандартный текст приглашения и что открылся мой микроблог на Твитсе. Твитсы — это моментальные сообщения, которыми мы можем обмениваться, чтобы знать кто что делает в настоящий момент. Заходите на мою страничку на Твитсе — tweets.ru/KoNiC

Якби лице посимпатичніше дістати, то можливо
Я зміг би сонце приграбастати до рук,
І тіло поспортивніше вкачати, то сама вложила,
Вона б мене у ніг обійми й ліжка стук.

О так, тоді б я знав куди мені потрібно йти,
За кого думати і на колінах впасти,
І з соромом за все і всіх пробачення знайти,
Із вдячності до ніг ромашки класти.

І рік самотності не допустив би знову більше,
Любив би весь, і весь би віддававсь,
А так живу у буквах, що кричать усе тихіше,
Невже не чула, як я зізнававсь?

 

Забув себе, надіюсь й вас забуду,
Піду з дощем у найжаркіший світ,
Потоп влаштую загубленому люду,
Щоб океан наповнив їхній піт.

Ні, я не злий, я навіть добрий,
Малесенька бацила для тих тіл,
Чий сенс життя для мене новий,
Хто більше не відчує інших біль.

Мій світ в мені і вам немає місця,
Я радикально вас у пам'яті зітру.
Це як для мізків лікувальна клізма,
Хоч це мені зовсім не по нутру.

Не вистачає часу - думка на досузі,
Втрачаю все, що так хотілося знайти,
Єдине, що тримаю хвацько - друзі,
Чи є бажання в них зі мною йти?

 

 

Еще один бездарный день после длинной, занудной ночи. Ночи, в которую убегаешь от одиночества в сон, но не можешь уснуть один.

 

Мучения отвыкания от курения.

Поллюции привыкания к одиночеству.

 

Безумно страшно осознавать безумие большинства, чья правда для тебя ложь. И есть только два допустимых действия, - шаг вперед и шаг назад.

Второй вариант, как в сказке о короле и отравленных колодцах, вот так просто взять и выпить яду и себе, обезумить, принять все как есть, наслаждаться тем, что должно угнетать.

Жить в мире где герои это убийцы и наркоманы, бандиты и шарлатаны.

Отдавать мозг в пучину теленовостей, мерить маски героев  телеэкрана на себе.

Забыть о любви, честности, совести, - это не модно.

Секс должен быть без чувств? Нет, не подумайте, что я радикален в этом вопросе, там девственность до замужества и т.д. Это выбор каждого, но хоть какие-то чувства должны быть. Я не говорю о любви, но даже это чувство понимается каждым по-своему,  и вариантов море. Это дружба в сочетании со взаимной симпатией и половым влечением,  и просто огромная симпатия, как моральная так и физическая. Но ведь нет, для социума это не правильно. Это безнравственно спать с подругой. Лучший вариант нажраться водки, горилки и прочей дряни, трахнуть кого-то не ощутив ничего. А наутро даже не вспомнить имени партнера, зато рассказать друзьям насколько ты крут. Ну  а вследствие потом выслушать врача, насколько ты глуп.

А в перерывах между этим конечно РАБота. Правильная, стабильная, высокооплачиваемая. Круто вообще, супер, тебя любят и уважают коллеги, да и что там скрывать, ты сам стал намного больше любить себя. Но… Вы даже представить себе не можете, как любят вас ваши работодатели! Это не обязательно те люди, о которых вы думаете, в большинстве случаев это не начальники и директоры, это люди о которых вы никогда не услышите. Вот они вас любят больше всего, вот так чистой искренней любовью, ведь это вы им заработали на все что у них есть, и даже ту мелочь что они вам заплатили, вы все равно возвращаете им за те наслаждения и удовольствия, что они вам дарят

Да, вот это жизнь. Напахался, нажрался, натрахался. Три кита на которых держится весь наш социум. На них и их походящих.

Вера в деньги, как в единственный метод регулирования человеческих взаимоотношений давно стала аксиомой. Пьяный и одурманенный мозг не может увидеть иного, правильного и справедливого, простого решения. Точнее, он не хочет его видеть. Нас все устраивает: преступность, нищета, разврат, войны, аморальность. Ведь вместе с этими негативными явлениями нас радуют и «позитивными», - чувство власти и силы, свободный секс, доступность всех видов наркотиков, мнимая свобода.

 

«Нет рабства безнадёжней, чем рабство тех рабов, себя кто полагает, свободным от оков» (c)Иоганн Вольфганг Гёте

Фотографии KoNiC :

Копирайт в Интернете: акция против новых законов в РФ












Грани-ТВ: Копирайт в Интернете: акция против новых законов

Харьков, Кобеляки, да та же Полтава, Винница, Перемышль... Да какая нафиг разница.

На самом деле меняются только декорации. Я же как был на месте, так и остался. В жизни ничего не изменилось.

Мой мир, моя скорлупа. Вокруг с большой буквы "Неважно". Никого внутри и Никто снаружи.

Вижу одно, забывая о другом. Абстрагирую.

Куда и что делаю? Абстранафикблин.... Слова. Смысловой мир.

"Тільки но подумаю, як може виглядати пиздохрень, - в мене мурашки по шкірі" ~ (c) Дереш

Период переливания. Как бы объяснить. Представьте вы растили в себе все наилучшее, накопляли блин. Как представить? Шарик. Прозрачный шарик с прочного небьющегося материала. А внутри темный газ, который притянут к центру. Что-то похоже, когда лучи Солнца пробиваются через густой занавес пыли. Шарик в вакууме вселенной. Пустой и бездушной. В шарике хорошее. Вокруг плохое. Одна затяжка, - одна трещина. А дальше все понятно.

Как когда таракана кладешь в шприц, закрываешь дырочку для иголки, и вытягиваешь поршень. Бац... Таракан делиться внутренним миром с миром цилиндра. Гармония.

Делись с миром. Тресни, но поделись, выверни внутренности на стенки Окружающего. Отдай благую кровь. Кровь всосут. А видеть будут только кишки.

Гармония. Принцип мира.

Психоделия. Там лучше. Наркоман?

Я в коконе. Нет, скорее даже в яйце. В стадии кокона находятся обожравшиеся черви, и выходят они с него классными бабочками. Мне же к бабочке далеко. Да и на обожравшегося огромного червя я не похож. Скорее на исхудалого от тяжкой болезни =)
А вот я в яйце. Сижу такой себе. Развиваюсь. Совершенно сам. Закрылся в своем маленькой пространстве. Под тонкой скорлупой, которую не так уж и сложно разбить. Вон даже маленькое отверстие появилось. Сквозь него просачивается свет, сквозь него можно увидеть частичку меня. И я могу вас увидеть.
Вот так увижу, - и начинаю испытывать какие-то чувства к вам. Ведь не так уж и часто кого-то вижу. Того кто шел, и заинтересовался что там под скорлупой. Увидел, решил достать. Тянул, я тянулся. Но самому мне её не пробить. А остальные слишком рано бросают все, не доведя до конца. И вот тянут, мешая этим развитию, а потом бросают. Я бы уже и рад вылезти таким на свет, но никто туда не приглашает.
Так вот и сижу под своей уютной скорлупой. От взгляда до взгляда. И мне хорошо. Хорошо, но плохо. Но скорее хорошо. Хорошо, но может быть лучше

Адреса в паспорті уже давно збрехала,
Не маю ні будинку, ні свого ім'я,
Яка б людина кволі крила підладнала?
Я сам, далеко вже втікла моя сім'я...

Де майстер той, чиї глибокі очі,
Я хочу бачити у відображені своїх?
І вдягнеться зима у теплі ночі,
У місті й місці де не знайдеться чужих.

Тікаю у безглуздість від обману,
Від інших плину в часі до мети,
Проти культури й фізики постану,
Лиш посміхнись до мене й підійди.

Мені потрібна половинка однозначно,
Неповноцінний я без тебе, я не я,
Я інвестиція, вклади якщо не лячно,
Повернеться чи ні, гарантії нема.

Зустрінемось на тому тижні, -
На цьому в мене суїцид,
Запхну в смітник думки колишні,
Новий відкрию в собі світ.

В примиренні з неволею свободу,
Я намагатимусь знайти,
Я підпалю повітрям святу воду,
Не дам тобі сюди ввійти.

В коктейлі з ідолів шматок душі
Схопити автора на допит,
І в журавлів весінньому ключі,
Убачити своє чуже майбутнє...

Змінити міміку, поставу й жести,
Залишити емоції і відчуття,
Принести позитивні різні тести,
Чи зміняться до мене почуття?

Шукати чистоту повітря під водою,
Знайти її і потонути,
Чому зірки затемнені тобою?
Дай мені волю, дай забути!

Записки ноокреотина.
Частина перша. Проникнення


„Сни уві сні, або n сторінок мене”

Ми спимо, мріємо та фантазуємо, відчуваєм і хвилюємся. Наше життя не протікає лише у фізичному вимірі, але й іншому – нематеріальному. Це чтиво, якраз частина того нематеріального життя, що є у мене. Це сновидіння, фантазії, вигадки, чи метафорична дійсність. Все це справжнє, все це я. Все це те, що не обробляється мозком. Воно відчувається чимсь іншим, проходячи через фільтр мозгових клітин, що колотяться в ноотропному стані.
Ноокреотизм – творчість не із мізків, і не для мізків. Креатив на хвилях бунтуючого скаженого мозку, але вище нього, на самому гребені думки й відчуття. Сприйняття світу незважаючи на підсказки стереотипізованої шаблонної свідомості. Нелогічне сприйняття логічного і перетворення всього лише в дві речі: 1 – true, 0 – false.

11001000 111100101110111011101011111111001110101011101110 111010001111000111110010111010001110110111100000 1110101111100101111001101110100011110010 11100010 1111001011100101111000011110010100101100 11101000 111100101110111011101011111111001110101011101110 11101011111011101110011011111100 11101101111000001110100111100100111001011111100011111100 1111000111110000111001011110010011101000 111001001111000011110011111000111110100011110101

Борись со своими недостатками, борись со своими желаниями, борись со своими нравами, борись...
Борись с собой. Постоянно борись с собой. На улице, дома, в ванной, везде тебе надо бороться с собой. Весь твой смысл жизни в борьбе с собой. Ну а как иначе ты можешь быть счастливым? Счастливым не соответствуя общепринятым стереотипа? Как?! Фи! Не выдумуй, борись с этой мыслью!
"Бороться и еще раз бороться с собой!" - наверное это новый (а может другого и не было) девиз нашего мира. И что самое интересное, веди борьбу не за себя, а с собой. Разрушай себя, деформируй и дави, лишь бы влез в рамки общественного понимания.
Быть веселым занудой, умным глупцом, жадным транжирой, трусливым смельчаком, тщеславным скромняжкой, инфантильным борцом за самостоятельность, обыкновенно-странным, и какими мы там еще бываем. НЕТ! Борись! Борись с тем, каким тебя сделала природа и твое восприятие социума!
Но почему? Я ведь себе не враг, вы себе не враги. Наверное самый большой друг, - это ты сам. Но постоянно, на каждом шагу, при малейшим причинам ты начинаешь драться со своим наилучшим другом. Но друг ведь не может желать тебе плохого? Мы убиваем себя еще в зародыше. Мы любыми силами втискаемся в принятые миром параметры, а потом орем на каждом шагу, что Я ЛИЧНОСТЬ! Да хуй ты галимый, а не личность. Пля, я заматерился. Борись с этим!
А кто-то представлял мир без стандартов? Свободный и разноцветный, интересный и привлекательный, мир без самого понятия "комплекс" и схожих... Да? Не врите. Как вы можете его представить, если даже ваша фантазия с малечку стандантизирована:
"Будь осторожен к своим мыслям, - они начало поступков" (с)Лао-Цзы. =) "Как ты можешь так думать? 0_о", "Даже представить противно!" Противно, да? А как же хочеться.... =) Но нельзя, надо бороться!
Бороться?
А может лучше быть безуспешным, одиноким, но все-таки НАСТОЯЩИМ?