• Авторизация


Результат теста "Какое Сейлор Фуку тебе к лицу?" 19-10-2007 00:33


Результат теста:Пройти этот тест
"Какое Сейлор Фуку тебе к лицу?"

Фуку Сейлор Венеры

Милое Оранжево-белое фуку с синим бантиком -))

[показать]
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 19-10-2007 00:12


Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Хуже не бывает, встретить чёрную кошку с пустыми вёдрами.

4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и
посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

6. Если голова болит - значит, она есть...

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

10 Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

16. Если перхоть двигается - это вши!

17. Кто ищет, тот что-то знает

18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

21. Ходить на работу - к деньгам.

22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

28. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

29. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

30. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

31. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть

32. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

33. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
[540x404]
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 18-10-2007 23:59

Это цитата сообщения Я_ЭРА Оригинальное сообщение

отчеты

[699x476]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Результат теста "Твой порок" 18-10-2007 23:55


Результат теста:Пройти этот тест
"Твой порок"

Твой грех - это обидчивость

А так же ворчание и капризность. Но зато хорошее ты ценить умеешь, не спорю =) [показать]
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 18-10-2007 21:12


женский словарь
что мы на самом деле говорим?

Да = Hет

Hет = Да

Может быть = Hет

Я виновата = Ты еще пожалеешь

Hам нyжно = Я хочy

Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться

Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!

Бyдь pомантичнее, потyши свет = Я стесняюсь

Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...

Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!

Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл

Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится

Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной

Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]

Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?

Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
[700x525]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 18-10-2007 21:05


Ой прошу прощения забыла о вежливости! У меня появился новый ПЧ! Рада поприветствовать! Заходи почаще!
[348x247]
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 18-10-2007 21:01


[338x384]
У меня все получилась !!!!!!!! я смогла справится с почтой и я опять вернулась как бумеранг!
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 13-10-2007 17:35


11 вещей, которые мальчики никогда не поймут.
Читала смеясь и пытаясь узнать в этом себя похоже только в 3 пунктах


[250x199]


1. Ногти 10 см
Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать любимого, постоянно рискуя нанести кому-нибудь увечье? Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются. «Первое, на что я обратил внимание в своей будущей девушке, были ее руки, – вспоминает Кирилл, 18 лет. – У нее были тонкие, длинные, изящные пальцы с очень длинными алыми ногтями, что делало ее руки похожими на крылья. Я весь вечер завороженно смотрел на них и думал, как она с ними живет. Это приводило меня в восхищение».


2. Выщипывание бровей
 Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупные удары.


3. Бездонные сумочки
Даже в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография Любви На Всю Жизнь и запасные колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из ридикюльчика пятнадцать на двадцать сантиметров гору вещей и вещичек размером вдвое больше сумки, это заставляет юношей серьезно задуматься о наших магических способностях.


4.Почему мы открываем рот, когда красим глаза
Этот вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно ответили: «Потому что так лучше выпучивается глаз». Картина, которая так веселит наших молчелов, имеет очень простое объяснение: так удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится шире.


5. Размеры наших чемоданов
«Мам, я на три дня к Пашке на дачу!» – кричишь ты из коридора, пытаясь пропихнуть тридцатикилограммовый чемодан в дверь. Если мальчики, собирая сумки, стараются взять как можно меньше, сокращая джентльменский набор до нормы аскета, то мы, девушки, наоборот, берем все и сразу. Ведь полоски на кедах подходят к полоскам на сумке, а сумка – к куртке, а куртка – к шапке, а шапка – к зонтику. Да мало ли какая погода будет послезавтра утром? Тем более что без вечернего пилинга кожа устанет, а без ежедневного скраба пятки будут шелушиться. В итоге ты беззаботно помахиваешь его полупустым рюкзаком с зубной щеткой, запасной майкой и плеером, а он спотыкается и пыхтит сзади, таща твой набитый пожизненным запасом шмоток и косметики чемодан.


6. Как мы носим колготки в 15-градусный мороз
Мальчики, несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при минус пяти, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На самом деле разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и весьма опасно для здоровья. Так что не стоит шокировать публику, демонстрируя свое вечно горячее сердце, слишком часто.


7. Постоянное недовольство своей внешностью
63% парней не только не понимают этого – подобное поведение их страшно раздражает. 


8. Своеобразное мышление
Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены мальчики, а от совершенно другого типа мышления. Наши мысли во многом зависят от наших чувств и эмоций. Давно известно, что у женщин намного сильнее развита интуиция, в то время как мужчины обладают рациональным и трезвым умом. Хотя и в этом случае существуют исключения – взять хотя бы Софью Ковалевскую, ставшую великим математиком и физиком и при этом сохранившую женскую эмоциональность.


9. Каблуки
Классическое отличие мальчиков от

Читать далее...
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 13-10-2007 17:29


ПОЧЕМУ???

-Почему, когда чудак с «Тайдом» нежданно приходит в случайную квартиру, за дверью в квартире его поджидает еще один оператор с видеокамерой?
-Почему нам рекламируют чистую алюминиевую банку, а купить ее нигде нельзя?
-Почему во всех рекламных роликах для домохозяек актеры говорят по-русски, а при этом рот открывают по-английски?
-Почему прокладки не рекламируют мужчины? Ведь благодаря телевизионной рекламе, они уже знают о прокладках не меньше женщин.
-Почему во всех рекламах нам показывают небоскребы, лимузины и счастливых людей, а в реальной жизни у нас одни «хрущевки», «Жигули» и быдло?
-Почему мальчик в ролике сосательных конфет глотает одну конфетку и сразу улетает?
-Почему типичная российская семья имеет типичную скандинавскую внешность?
-Почему, прежде чем позвонить близкому человеку, я должен сначала подумать о чьих-то яйцах?
-Почему маленькая девочка залпом выпивает два литра сока и ей не становится плохо?
-Почему в провинциальных роликах у всех людей красные лица и обязательно с прыщиками?
-Почему куриный кубик вкуснее настоящего куриного мяса?
-Почему в рекламе всегда указывают номера лицензий, если их все равно никто не читает? А если кто и захочет прочесть, то не сможет. Очень мелко. Еще интереснее слушать номера лицензий по радио.
-Почему нам показывают рекламу водки, а говорят что это журнал?
-Почему стоматолог со своим креслом прячется в кустах?
-Почему рекламу казино крутить по телеку нельзя, а мобильными смс-лохотронами завалены все телеканалы?
-Почему в рекламных роликах начальница всегда выглядит утонченной бизнес-леди, а в реальной жизни тупой коровой?
-Почему перед выборами на экранах появляются рекламные ролики кандидатов? Их никто не знает в лицо, или уже все забыли?
-Почему в рекламе чистящих средств нам всегда показывают кухни и ванные каких-то засранок?
-Почему в рекламе нельзя использовать людей в белых халатах, а в зеленых и голубых можно?
-Почему в продаже до сих пор нет «Обычного стирального порошка»? Ведь его так часто показывают в рекламных роликах.
-Почему практически в каждом ролике мобильных операторов обязательно встречается какой-нибудь гей?
-Почему пиво в рекламе пива никто не пьет?
-Почему в рекламе нового телевизора нам показывают супер-изображение и яркие цвета и говорят, что такое может передать только новый телевизор? Ведь мы смотрим эту рекламу по нашему старому телевизору.
-Почему в рекламе памперсов можно показывать детей, а в рекламе презервативов — нельзя?
-Почему в одном рекламном ролике дядька говорит, что он дизайнер интерьеров, а в другом он же представляется проктологом и предлагает лечение геморроя без операции?
-Почему в роликах «Баунти» с девушкой на острове всегда не менее трех парней?
-Почему в рекламе «Газпрома» детям только и остается, что играть в хоккей на снегу, петь в заброшенном парке и мечтать?
-Почему футболка сухая и совсем не пахнет?
Да все это потому, что мы русские! А как извесно - умом Россию не понять.Даже нам, русским=)
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 13-10-2007 17:22


[444x450]
Из школьных сочинений ))))))

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.

Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

Ленский вышел на дуэль в ПАНТАЛОНАХ. Они РАЗОШЛИСЬ, и раздался ВЫСТРЕЛ.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

Во двор въехали две ЛОШАДИ. Это были СЫНОВЬЯ Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и ПОВЕСИЛ его над кроватью.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда ЕГО РОДИТЕЛИ жили в Петербурге.

Герасим налил МУМЕ щей.

Отец Чацкого умер В ДЕТСТВЕ.

У Ростовых было три ДОЧЕРИ: Наташа, Соня и НИКОЛАЙ.

Денис Давыдов повернулся к женщинам ЗАДОМ и ВЫСТРЕЛИЛ два раза.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая КОПЫТАМИ.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и ГОВОРИЛ только правду.

Базаров умер молодым человеком и СБЫЧА его МЕЧТ не произошла.

Грушницкий тщательно целил в ЛОБ, пуля оцарапала КОЛЕНО.

Чацкий и Софья росли вместе, но выросли В РАЗНЫЕ стороны.

Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся ВНУТРЕННИЙ МИР простых русских людей.

Так как Печорин - человек ЛИШНИЙ, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Андрей Болконский часто ездил смотреть на дуб, на который он был похож как две капли воды.

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от мала до велика.

Капитанша рассказала Пете о Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.

У мамы около рта появилась веселая улыбка.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь.

В горницу вошел негр, румяный от мороза.


[275x170]
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 13-10-2007 10:58


Спасибо тем кто выразил мне симпатию! А это вам!
[350x394]
[700x525]
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 13-10-2007 10:56


ура уже суббота!
[235x350]
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 12-10-2007 23:38


я снова с вами!
 (195x163, 31Kb)
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 01-10-2007 22:43


...
[339x500]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 01-10-2007 22:20


я НЕКАК НЕМОГУ ПОНЯТЬ КТО НАД КЕМ ИЗДЕВАЕТСЯ СОБАКА НАД СЕМЕНОМ ИЛИ НАОБОРОТ?
[461x370]
комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 01-10-2007 22:10


...
[527x503]
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 01-10-2007 22:10


...
[555x698]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Результат теста "Твой образ в АНИМЕ!" 01-10-2007 17:32


Результат теста:Пройти этот тест
"Твой образ в АНИМЕ!"

САмый обычный образ!

Самый обычный и распространеный браз школьници в коротенькой юбке! [509x700]
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Результат теста "Кто ты из мистических существ?(с картинками)" 01-10-2007 17:27


Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ты из мистических существ?(с картинками)"

Вы живете как все люди, но порой не замечаете за собой своих выходок, которые на самом деле могут оказаться большой катастрофой.

[600x450]
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Результат теста "Какой Вы демон? (тест не для слабонервных)" 01-10-2007 17:24


Результат теста:Пройти этот тест
"Какой Вы демон? (тест не для слабонервных)"

Добрый Демон, Молох (Moloch)

Вы демон, которого боятся большего всего именно дети, а взрослые не принимают всерьёз. Место Вашего обитания... платяной шкаф или, чего ещё хуже, пыльный бардак под детской кроватью. Вашу странную любовь к детям нельзя объяснить, поскольку Вы, являясь всё-таки Демоном, не делаете им ничего плохого, кроме как завывания или плача по ночам, от чего детишки приходят в истиный ужас. [509x660]
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии