[359x480] [604x453] [604x453] [604x453] [604x453] [604x453] [359x480] [525x700] [604x382] [359x480] [604x453] [359x480] [359x480] [604x453] [604x453] [604x453] [604x453] [604x453]

ООО... Как же давно я не писала! У меня всё прекрасно. Я закончила школу. Я поступила в университет. Я влюбилась. Я полюбила. Я по-прежнему, куню, пью, ругаюсь матом, нервничаю и представляете меня любят! Такую вот. Заманалась с поездками в Таллинн. Уже так хотелось всё оборвать, сжечь все мосты и уехать в июле работать и спокойно кутить там...Но ничего не вышло, маклеры заполонили Таллинн, всё дорого жить негде. Ждите нас Таллиннские общаги! На выпускном упала в своём прекрасном вечернем платье с лестницы, не сломав при этом даже ногтя, хотя могла и шею...Везёт дуракам и пьяницам. Последний звонок мне принёс то, что я так долго ждала, в очередной раз кланяюсь Лаваззе! Не было бы этого, не было бы кучи всего того, что произошло с нами, всей этой мистики и надуманных историй, и романтической пристани, и вечно красивй природе и долгих долгих ночей в разных местах и камина, и тд... Открыла для себя Ремарка и влюбилась.Его "Три товарища" остануться во мне на всю жизнь, это произведение которое затронуло все самые потоённые нотки моей пропитой души. Следом сразу "Триумфальная арка", которая тоже не может не трогать...Дочитала сегодня. Как всегда слёзы на глазах. Они не льются.Они стоят тоненькой плёночкой. И в сердце сжимается. "Интересно для какой войны рождён он?" Он - скорей всего не для какой.. А для какой войны рождены мы?... В последнее время жутко не хватает денег. Хочеться выпить что-нибудь крепкого. Хочеться работать, и что-то, блин, ну ничего не выходит. С Таллинном не прокатило из-за жилья. Потом мысли насчёт парников в Финляндии и тут облом...Родители морально давят. Типо пора уже валить и самой зарабатывать себе баблосы, от этого очень тяжко, потому что я и сама бы рада... [243x480]

Давно здесь не появлялась и наверно ещё долго не появлюсь...В жизни всё по-прежнему, не считая экзаменов и того, что мы выйграли республиканский театральный фестиваль...И вот я - самый счастливый чнеловек на земле!!!!=))

У меня неделю болит голова...От всего...Посмеюсь, понервничаю, побешусь...Болит...Каждый вечер. Восьмого марта я СЛИШКОМ сильно напилась.И СЛИШКОМ сильно плакала потом у Кири в машине. Сегодня я СЛИШКОМ много смеялась. Слишком много паниковала из-за того, что Ася долго не брала трубку. У меня кризис - я не могу рисовать...НИчего не получается, чёрт возьми, а так хочеться... Мне не уснуть по ночам. Я срываюсь на людей. Я много ем, курю и матерюсь...Я хочу сбежать... Хочу сбежать в Питер...Поскорее...От всего. Ещё хочеться чего-то большого и чистого и больше не пить...а ещё, ещё выспаться... Сегодня была на море...Почувствовала весну... Весь день ржала...Одноклассник решил, что я в детстве упала в чан с бутиратом..Да скорей всего так и было... День закончилася тем, что с Машкой и Аськой ели жареную картошку с сосисками у Кири...в час ночи)))) Завтра к часу...Но боюсь, что всё ровно не высплюсь... Помогите мне кто-нибудь...Меня заносит, совсем что-то...Конец близок, чую=))))))))))

Налейте мне бокал огня! Я выжгу чувства пламенем! Вы угнетаете меня Своим великим знанием! Вы слишком хороши, родной! Пойдите застрелитесь! Ваш пафос не приемлем мной. И вы не идеал, очнитесь! Налейте мне ещё огня! Мне холод ваших рук не нужен! Не протяну я даже дня В этой безумной вечной стуже. Я не хочу Вас оскорбить - Я знаю, что у Вас проблемы. Вы не умеете любить, Живёте по каким-то схемам... Я не волшебница, увы... Я не сумею склеить лёд! Мне просто больно, ну а Вы... Мне жаль, я знаю, что Вас ждёт. Подайте мне графин с огнём, Я выпью и смогу признать: Слова все эти не о Нём... Они - попытка от себя сбежать.

Блин, как бы не банально это было...но, чёрт мне тоже хочется любви...Да, мне всегда её хочеться, но почему то так как хочется не получается...Муть какая-то а не любовь получается. Сегодня вспомнила события из прошлого и поняла...блин а ведь было же...Было же на самом деле это чувство, когда смотришь на человека и не понимаешь чьё лицо перед тобой твоё или его, когда любовь до слёз, когда человек настолько родной, что ты и не воспринимаешь его как другого человека, это ты, ты в другой оболочке..как же я соскучилась по таким чувствам...Неужели такой бывает только первая любовь...Неужели нет больше таких людей, людей способных дарить такие чувства....Как бы не было плохо в прошлом я благода тому далёкому и забытому человеку за то, что я узнала, что это такое и за то, что я уверна, что есть это чувство, есть! И пускай до меня только сейчас дошло это...через долгое время...Как надоел этот грёбаный эгоизм...Хочеться подарить свою душу кому-нибудь и получить взамен душу другого, а лучше, чтобы эти души слились воедино и стали одной огромной любящей душой. С такой душой огромной и бездонной, одной на двоих ничего не страшно и всё кажется пустяком... Я опять не сплю по ночам...Опять из за расставания с Антоном...Но третьего раза не будет..Никогда. Это всё не то....не то...не то....Это всё какая-то игра была...и пусть я чуть не обманула себя и чуть не убедила себя в том, что люблю его...это всё не правда..Прости Антон, за слова...опять я разбросалась словами любви...Нет это не то...Теперь я уверена, да, мне больно от расставания и я не сплю ночами, и у меня опять сносит крышу и болит голова...Это всё было не по настоящему... эХХХ...Опять у меня тут бред про любовь....Всё прекращаю мудотень, а то сейчас ещё кучу всего понапишу...ещё и загружусь и не засну опять....

Совсем что-то...Тупость да, строить из себя сильного человека, если им не являешься? Хотела перерубить всё окончательно - вот, вроде бы и перерубила. На пьяную голову, но сознательно и напилась для этого, потому что трезвая не смогла бы всё это ему написать. И это правильно.Зачем себя мучать? Однако, я всё ровно мучаюсь, но я надеюсь, что эти мучения окажуться не так сильны, как были бы сильны мучения от продолжения этих отношений. В одну реку дважды не входят? Входят, ещё как! И, знаете, я думаю, это не так уж и плохо...Всегда нужно дать человеку ещё один шанс, но только один...потому что третий раз, вот это уже действительно глупость...Да, человек вправе ошибаться, его стоит простить и дать ему возможность попробовать сначала, но как же больно, чёрт возьми, когда он не осуществляет эту возможность, когда он не только повторяет свои ошибки вновь и вновь, но ещё и чувствует себя абсолютно правым...Нет, я не жалею...Мне просто плохо. Мне просто больно. Мне просто одиноко. Мне просто никто больше не нужен. У меня всегда всё просто.Ха-ха..это его слова...Боже мой, если бы ты знал, какой я была бы счастливой,если бы у меня на самом деле, всегда всё было так просто...

Надоело уже, блин, не писать=) Чё-то у всех про весну, про весну, а я её как-то совсем пока не чувствую, холодно, противно и ветер=(Школьный психолог на днях проводил беседу с нашим классом на тему "СтрахА перед выпускными экзаменами". Цель - избавить нас от этих страхов. Удивительно то, что я со своим рас**дяйством...почти ничего не боюсь, кроме того, что могу сильно перенервничать. То есть страх за свою жопу, а не за результат экзаменов. Однако странная закономерность, после этой, так называемой, успокоительной беседы у многих появились новые неожиданные страхи, а меня так вообще этот урок сподвиг на подвиги: я облазала все сайты, универов в которые собираюсь поступать(знаю теперь, когда ехать на дни открытых дверей и по каким предметам нужно поднапряччся), и договорилась сегодня наконец-то с Лёликом насчёт занятий по английскому=) вспохватилась блин за месяц до экзаменов! Ну, ничё я в себя верю! Всё в последнюю минуту - это по нашему=)А вообще все классы готовяться к последнему звонку, а мы них... не делаем...=)))) вот в Люкс вчера с Данкой сходили=)(странно, но к последнему звонку это не имеет никакого отношения) Организатор смотрит на наш класс косо, время от времени напоминая нам о том, что как бы месяц, бля ребята, просыпаемся....Но мы ж такие люди, что пока нам все уроки типо музыки, изо и прочей лабуды не отменят, мы и не подумаем делать, что-то....12"б" вообще мастак пов...бываться=))Антон лагает...нужно перезагрузить=) сегодня попробовала, вроде нормальненько...больше о нём не буду, ибо зае...ло!Обидела походу Кучмезова.... Просто сказала, что не буду с ним готовить репертуар, потому что он своими криками и необоснованной критикой угнетает меня до такой степени, что жить не хочеться. Мне он сказал: "Ок, приедешь с Питера позвони!" Однако Тушинский сегодня, сказал, что вчера в баревиче он очень ругался на весь наш театр, говорил, что мы недостойны носить статус"16 комнаты" и т.д. Причём на репетиции у нас до этого не сидел. В чём же дело? Неужели во мне? Да отшить пи..датого актёра, отучившегося во мхате было как минимум глупо, как максимум нетактично, НО изрядно обдуманно и полезно моей слабой психике...Так что сори, сори....На меня отец то редко орёт, а Кучмезову только волю дай..Как человек он конечно хороший и интересный, но работать с ним как то не хочеться уж извиняйте....Воооот=)))) Всё .=))))))))))))))))))))

Только что прислала одна мамина подружка, живущая там=)) [700x525]

Ну вот опять у меня температура, горло....опять болею...сколько можно...Всю ночь в бреду провалялась, снились военные действия,наверное потому что перед сном посмотрела 1612(классный кстати фильм) Главный герой,не знаю как зовут актёра, но по-моему, очень похож на Орландо Блума, прям вылитый..Да и вообще актёрский состав очень хороший,прям приятно смотреть=)) Всю ночь успокаивала себя только тем, что Антоша обещал приехать сегодня...Ждала его так, знала, что если приедет обязательно станет легче.Но когда я сказала, что у меня гнойная ангина он решил подумать о себе, ему завтра устраиваться на работу и если он заразиться и заболеет, то потеряет её...Нет, ну я как бы всё понимаю да,но меня удивляет, почему в такой ситуации человек в первую очередь подумал о себе. Когда он заболел, я даже не подумала, что могу заразиться, просто ухаживала за ним и всё....хотя у него там непонятно что было. Вот так вот и получается, всё время думаешь о других, а о тебе х..й кто когда подумает. Только на себя можно положиться всегда...Может конечно это я эгоистка, я подумала только о том, что мне плохо, а о том, что он заразиться может не подумала...но всё ровно это плохо с его стороны бросать меня в таком состоянии...Теперь не знаю, что и думать человек познаётся в критических ситуациях, понятно теперь, что случись что-нибудь он подумает в первую очередь о себе....на такого человека нельзя положиться....Бля, прям ваще, даже общаться с ним не хочется....Вся в расстройстве...Проспала весь день чтобы не думать и не чувствовать ломоты в теле...и адской боли в горле...Сейчас вот недавно проснулась...Антон позвонил, опять чуть не поругались, а я начинаю нервничать и мне ещё хуже становиться..У меня сейчас такой ослабленный организм, что каждая мелочь может вызвать слёзы....И я вот в упор не понимаю, как он так может.....Ай ладно, пофиг, выздоровлю всё решим, вот только когда я выздоровлю? Ангина лечится шесть дней минимум...а я болела и по две недели ей...Не знаю как Ему, а мне будет очень грустно не видеть его шесть дней.....хотя ему наверное будет плевать....и он ещё удивляется почему я ему не доверяю....ррррр ненавижу....

Ходила к зубному врачу сегодня=((( так больно и противно...ужасс ненавижу...дома потом истерика была...попила чаю легла спать...в школу не пошла....ааа ненвижу зубных врачей...Но зато теперь радостно,что всё вылечила и надеюсь теперь е скоро буду терпеть эту гадость снова...=)

Что-то происходит! Я начала делать домашку, появилась куча идей, нашла всё, практически всё,что нужно для репертуара...Жизнь кипит! Только Антошку мало вижу...малоооо...."я хочу ещё немного больше"... Сегодня Кучмезов нагрянул снова. Снова запряг меня везти его домой от Маратыча. Сначала, сидя с девчёнками в Лаваззе сильно ругалась на него...А потом поняла, что прикольно....Отвезла его поговорили....он мне пару советов дал наставил на путь истинный как всегда...причём спокойно без обычного пафоса и ругательств....Обещал скоро нагрянуть,через месяцок, намекнул,что не прочь, послушать уже что-нибудь готовое.=)) Чую поможет он мне, он даже напутствиями своими помогает,если конечно они в спокойной дружеской форме высказаны. Тушинский звонил весь день...Уехал в Локса работать сварщиком....У него, если он мне звонит, после первой минуты халява, так что я попала, чую постоянно звонить будет. Впринципе раз в недельку поболтать интересно, поприкалываться, но не по два раза на дню с ним разговаривать.... Ездила сегодня смотреть ткани для платья на выпускной....Не определилась с цветом ещё...блин....проблема года=) - выпускное платье=) Ещё у нас с Асенькой появилась идейка одна=) Надеюсь всё получиться! Креатив-сила! Открывать наши планы пока не буду, мы вообще решили пока никому не говорить, ну просто мало ли что....

Настроение сейчас - АЙм ХЭппИИИИ!!!

Мне прекрасно=) Рядом со мной прекрасные люди. Для полного счастья мне не хватает только ногтей теперь, но вот денежка появитсья обязательно наращу. Это такая мелочь=)но заставляет чувствовать себя уверенной в себе=)
Отвлеклась я....от самого главного...Значит так, я обажаю Антошу и его семью, Машку, Аську, Данку, своих родителей, своих режиссёров, Женьку, Максика...А тех кого я не люблю уже даже не помню и писать не буду про них...Люблю свою жизнь!Люблю себя! Моё сердце наполнено- это прекрасно...Всё благодаря тому, кто наполнил моё сердце, спасибо тебе!=)Я за долгий период в жизни по настоящему счастлива и это правда, это искренне - я знаю!.

Настроение сейчас - х&ёвое

Теряясь в ворохе бездарных картин, наступаешь на банальные рифмы, запинаешься о неправильные интонации и падаешь в омут актёрского ломания. Упускаешь возможность добиться в жизни чего-то большего и продолжаешь рисовать красно-жёлтые цветы по ночам, не высыпаясь и теряя дополнительные шансы стать большим человеком. Ловишь на себе взгляды полные укоров, от старательных и правильных людей, аккуратных в своих мыслях и поступках. Пол дня спишь, а проснувшись понимаешь, что скорее всего опять упустил что-то важное, а к ближе к ночи выбираешься на улицу, в вечерний город, где по тратуарам ходят такие же бездарности как и ты, мнящие себя творческими личностями. Ловишь идеи и мечты в свете фонарей, записываешь в блокнот памяти, а ближе к утру переносишь на бумагу или цветом или словом и откладываешь, до тех пор пока через некоторое время не найдёшь и не поймёшь,что ничего не меняется....А надо бы учиться...А надо бы работать....Надо бы готовиться к жизни, ведь последний год детства...Надо бы богатого мужа искать, раз мозгов нет учиться....Но так не хочеться...Хочеться чего-то большого и доброго, как всегда...как всегда кажеться, что так оно всё и будет...всё будет прекрасно...

[400x400]

Жееессстьь...Вчера в четыре я уже спала....Сегодня в четыре не в одном глазу...Не знаю что и делать...Затвра НГ блин....Точно усну до 12-ти....Х-ня какая-то со мной твориться...

[350x350]
Хочу тоже себя убить алкоголем, кофеином и табаком »»


[350x350]
Хочу тоже себя убить алкоголем, кофеином и табаком »»

Хочеться любви...Счастья хочеться, ощущения того, что ты часть его, что ты кому-то нужен, действительно нужен. Что благодаря тебе не просто повышают самооценку, что на тебя не выплёскивают агрессию, что не е...ут тебе мозг, а любят, просто за что, что ты есть...За то, что ты злая, вредня и противная, за то, что ты эмоциональная и чувствительная, за то, что ты иногда не хочешь выпускать его никуда и ревнуешь к каждому столбу...Любят не за то, что ты ка5кая-то офигенная и нестандартная, не за высокий IQ, не за внешность, а за то, что ты - это ты. И самое главное за то, что ты тоже любишь.Но так походу не бывает...
А может. это я не хочу не кого любить, может просто я не любила, и все эти гадости в отношениях из-за моих ненастоящих чувств...
Хотя скорей всего, эти гадости из-за недостатка чувств с обоих сторон.
Короче сплошная ложь...обман...жизнь прекрасна у меня, по крайней мере сейчас, но счастья в неё не хера нет, ощущения нужности...то, что мне на самом деле больше всего нужно в жизни, больше всех материальных благ, мне просто нужна любовь, человек, твёрдое плечо рядом,на которое можно положиться, без этого, я наверное никогда не буду счастливым человеком...чего бы у меня не было...

Засада какая-то...Я чувствую, что Новый год будет тухленьким, так как Рождество было отличное....Хот я с другой стороны , когда спонтанно - это ещё лучше...Блин , только что проснулась, такое ужасное состояние, просыпаешься а уже темно=(((...ещё и мозг не работает...Вот блин дай мне волю поспать обязательно переборщу и так во всём=))...
Кстати вчера ходили в Бомбей и я поняла, что мне нужно было позвонить, чтобы забить ещё на одного человека, на которого забить сложнее всего было. Теперь мне отличненько!=)) Мне просто лучше всеееех! Такая свобода! Ты просто один и никто тебе мозг не мутит, можно начинать всё с чистого листа....ура!