Так устала... Хочется уехать... Где нет никого... Меня вообще посетила идея, может снять домик в какой-то глухой деревне? Где-то на месяц. Чтобы отдохнуть, собраться с мыслями, решить, что делать дальше...

Прошла тест, благодаря которому можно узнать, какая религия является самой близкой для тебя. Вот результаты:
Иудаизм: 44%
Буддизм: 43%
Агностицизм: 79%
Атеизм: 93%
Христианство: 19%
Сатанизм: 96%
Ислам: 43%
Язычество: 43%
Индуизм: 31%

Хе... Забавно...
Кому интересно, тест здесь http://uath.org/religiometer/index.php

[532x386]
Действительно... Выбор всегда за тобой... Не знать, что делать со своей жизнью и радоваться хотя бы тому, что все еще жив или сделать хоть один достойный поступок в своей жизни - поставить точку своими силами? Выбирать тебе...

Странно... многие принимают меня за гота. Наверное, из-за моего мрачного мировозрения. Действительно, во мне, наверное, больше готичности, чем в многих представителях этой культуры... Но я не гот. Просто депрессивный романтик. Это мой диагноз)
[541x313]

"Больше никогда мне не будет так больно" - говорила она себе в тот момент, хотя прекрасно понимала, что будет и хуже... В последнее время она часто плакала и долго не могла успокоится... Такого не было раньше... Да что там раньше, оно и не удивительно, ее жизнь уже заканчивается...Особенно больно было слышать вопросы, касающиеся ее будущего. Или когда советовали сделать что-то, что пригодилось бы ей в будущем. Зачем?... Ей просто хотелось спокойно прожить оставшееся время. Ничего не хотелось менять, разве что завести собаку...
Она вовсе не жалела себя. Знала, что там ей будет лучше. Смерть принесет освобождение... Не давала покоя лишь мысль о родителях. Что с ними будет когда ее не станет? Мама... Она сколько сил в нее вложила... Во многом себе отказывала ради любимой дочери. А та как отблагодарила?
Впрочем, жить ради кого-то было бы ведичайшей глупостью - так сказал бы один ее знакомый. Его больше нет (она была уверенна, хотя у нее не было никакой инфомации об этом)
А еще было обидно, что через пару месяцев о ней даже не вспомнят, кроме родителей, разве что. Наверное, это даже хорошо... из-за нее не будут страдать...
Странно, что никто даже не догадывался о ее намерениях. Что ж, никто не помешает.
А может, все было предрешено заранее?...

nostalgia2.kiev.ua/bajkovoe.shtml

sudmed.ru/index.php?showtopic=2282

ipath.ru/

Сайт для патологоанатомов.

Не докорю ніколи і нікому,
Хіба на себе інколи позлюсь,
Що в 20 літ в моєму серці втома,
Що в 30 - смерті в очі подивлюсь.

Моє життя - розтрощене корито,
І світ для мене - каторга і кліть...
Так краще в 30 повністю згоріти,
Ніж до півсотні помаленьку тліть.

В. Симоненко

[300x338]
"Печально я гляжу на наше поколенье!
Его грядущее иль пусто, иль темно"...
Смотрю на своих ровесников и понимаю, что с большинством у нас даже нет общих тем для разговора. Отсутствие ума у них компенсирутся отсутствием скромности...
Невольно задумываешься, где же они воспитывались, под забором на вокзале, что ли?..
Это полный регресс...
Почему так происходит? Может потому, что наша молодежь не верит уже в сетлое будущее?) Не верит, что способна изменить его... Многие просто спиваются, некоторые уже наркоманы... А ведь никто из них никогда не думал о том, что может стать великим человеком, как Пушкин, например, или Толстой)
Не отрицаю, есть среди моих ровесников и яркие личности, но таких мало. Их поглощает толпа. И это самое обидное...

Не могу спокойно смотреть на эту картинку. Мне кажется, ничто в мире не стоит их слёз...
Почему же родители не понимают, что психические травмы, полученные в детстве, остаются на всю жизнь? А это изломанная жизнь ребёнка и тех, кто будет рядом с ним...
[364x429]

[300x450]

Каждый из нас стремится найти человека, который бы дал то, чего нам не хватает в жизни. Для кого-то это понимание, для кого-то - поддержка и помощь. Некоторые стремятся получить всё вместе...
Вот только не у всех получается найти такого человека. Тогда остается лишь надеятся, что найдут тебя...
[455x459]

Я вот давно думаю... Если мне уже не стать счастливой, то можно хотя бы попытаться сделать счастливым кого-то? Просто нужно найти того, кто в этом действительно нуждается.
[389x528]

Отчего у человека грустное ебало?
Он не болен, не калека, просто - заебало.
Заебало не по-детски, как порой бывало,
А серьёзно блять, пиздецки - нахуй заебало!
Головой об стену бьётся человек в печали.
Не смеётся, не ебётся - вот как заебали.
Заебала Украина, Ющенки ебало.
Тимошенко, блять, скотина - тоже заебала.
Заебали ваххабиты с их чеченским богом,
Заебли антисемиты, как и синагога.
Заебали депутаты вместе с президентом,
Рахитичные солдаты и интеллигенты.
Заебал Гамбит Турецкий, Петросян анальный,
Заебал наш гимн Советский, заебал реально.
Заебала Волочкова и борьба со СПИДом,
Заебло ебло Лужкова и Пелевин - пидор.
Заебал Сорокин с "Калом", заебло цунами,
Всё почти что заебало, если между нами.
Заебали Че Геварой антиглобалисты,
Виктор Цой с его гитарой - пост-блять-модернисты.
Заебала Хакамада и вообще хасиды,
Окружная автострада, Коля Басков - гнида.
Заебала Кондолиза, штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы, пидорасов сраки...
Очень заебали дети, нищие вокзалов,
Если честно, всё на свете жутко заебало!
Заебало, понимаешь? Сильно. Жёстко. Страстно.
Ты, что этот стих читаешь, заебал ужасно.
Человека заебала мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало в зеркале не видел..?
[500x250]

Это вовсе не трудно - умереть за любовь. Трудно лишь найти такую любовь, за которую стоило бы умереть...
[375x500]

Пережить бы эту зиму... А больше не хочу... зим...
Больше, наверное и не будет... Это дорога в никуда... Пора ставить точку...
[403x200]

[395x698]

Все никак не покидают мысли о мальчике, который застрел 8 человек в торговом центре, а потом покончил жизнь самоубийством...
Возможно, человеку нужно было просто немного внимания... Вот всегда так получается - пока жив, никому до тебя нет дела. Только после смерти вдруг становишься чем-то необычайно значительным...
А ему ведь было всего 19... Как жаль, что такие люди уходят очень рано... Хотя, наверное, это правильно...
Он ушел в одиночестве...
Я вот думаю... Ведь каждый человек в определенные моменты жизни задумывался о самоубийстве. А если бы в это время рядом появился кто-то, кто бы предложил "давай сделаем это вместе", долго ли размышляли бы?..
Но нет же... Рядом таких людей не оказывается. И каждый умирает в одиночку...

Шла сегодня домой... Одна... На лицо ложились эти чертовы снежинки, больно обжигая холодом... Я тогда подумала, а ведь это ничто по сравнению с той душевной болью, которая нас ожидает каждый день...
Это так скучно,- жить, зная, все повторится... Да, в жизни все повторяется... Абсолютно все. Мы всю жизнь ждем чего-то лучшего, а если так подумать, все хорошее, даже лучшее, уже было... Опять чего-то ждать? И так всю жизнь... От лучшего к лучшему... Наверное, это и есть жизнь, просто нам тяжело преодолевать промежутки...
Получается, жизнь не такая уж и интересная... Зачем тогда тратить на нее столько времени? Нет, я не боюсь поставить точку своими силами... Не боюсь смерти, ее неожиданного прихода и не боюсь самоубийства. По-сути, самоубийство дает нам возможность переиграть саму смерть. Ведь в нашей жизни ничто не происходит самостоятельно, все зависит от каких-то обстоятельств, и только смерть, которую мы сами себе выберем,- это то, что мы можем сделать когда захотим и как захотим.
Просто... Я не хочу уходить сама... Слишком долго я была одинокой в жизни...
[550x350]

Настроение сейчас - ностальгия

Давно уже не заглядывала в дневник... Как-то времени не было... Всё суета... Сейчас в моей жизни не происходит ничего интересного... У меня совсем не осталось друзей. Почему так получилось? Не знаю... Я сама отвергала их... Почему-то мне казалось, что очень скоро в моей жизни появится много новых ярких личностей, которые будут интересней моих старых знакомых. И что же? В итоге я осталась совсем одна...
Андрей, Толик, Лекс... Они все были моими друзьями... Не знаю, на что там расчитывал каждый из них, но мы действительно были просто друзьями... Теперь мы даже не общаемся. Из-за меня... Ведь бесполезно стучаться в закрытую дверь... И со временем это надоедает.
Мля... Толик... Каждый день вспоминаю о нем... Как же мне его не хватает... Никогда не встречала ТАКИХ людей... Может, уже и не встречу...
А что стоило бы просто набрать номер телефона, позвонить и попросить прощения?.. Да, я подло поступила, но он бы простил, я знаю...
Но нет же... Не могу. Гордость... Гордость, наверное, самое негативное качество. Именно из-за гордости мы строим стены вместо мостов...
Все так осточертело... Смотрю, а вокруг лишь серая маса... Хотя, наверное, нельзя так говорить, ведь не бывает хороших и плохих людей, есть подходящие нам и не подходящие. Но как же трудно найти этих "подходящих"! И как легко потерять...
[490x499]