[325x480]
Когда я перестану тебя ждать,
любить,надеяться и верить,
то я закрою плотно окна,двери
и просто лягу умирать...
М.Цветаева

[189x390]
В ней было сколько любви и очарования, что иногда ему казалось, что он слышит звон колокольчиков. Она была одарена запоминающейся красотой. Её улыбка была способна порадовать самую усталую душу. Она и не догадывалась, какое воздействие оказывает на этого мужчину с его сентиментальным сердцем и чувствительным, тонко настроенным сознанием.
Он хотел произвести на нее впечатление и первое, что сделал – рассказал забавную историю из своей жизни. Она смеялась… и не просто обыкновенным смехом, а похожим на тот, рассыпанный на тысячу кусочков, из которых появились феи. Он обнаружит, что у нее есть вкус, чтобы понять тонкость его юмора. Она определенно сообразительнее, чем все эти тупицы, которые не смеются его шуткам и которым по десять раз надо повторять самые простые вещи. Очарован был не только он, но и она. Те мужчины, которых ей приходилось встречать, раздражали ее. Они такие бесчувственные, иногда грубые и всегда требовательные, и они никогда не просили ее совета, потому что они считали, что она "всего лишь женщина", а что женщины понимают в делах?
И вот перед ней он, обаятельный, с глазами, в которых столько юмора и ума, задумчивый и чувствительный. Она чувствует себя с ним спокойно и надежно, понимая, что он никогда не допустит, чтобы что-то безобразное, вульгарное или печальное хоть как-то задело ее. Он понимает ее перепады от одиночества до любви ко всем людям, от счастья до ненависти и сочувствует ей, потому что он тоже зависит от настроения.
Они могут поссориться, но едва она поймет, что теряет его, она попытается увидеть его снова... и снова. Когда они ссорятся, он немного паникует, потому что его преследуют воспоминания тех дней, когда они смеялись, любили друг друга и так остро радовались жизни. Разве будет ему так хорошо с кем-нибудь другим? Едва ли, но скажет ли он об этом ей? Иногда он и сам понимает, что главный враг их любви - его скрытность, его нежелание прямо и открыто делиться с нею своими мыслями и чувствами. Если бы он это делал, если бы он мог...
Ему так хочется снова услышать радостный перезвон колоколов… А она так нуждается в его любви и восхищении…
Память будет возвращать к нему их лучшие дни. И он пожалеет о том, что не смог сказать чего-то самого главного... Он будет думать об этом снова и снова и надеяться, что она услышит, где бы она ни была...

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно.

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря
Что тебе это вправду надо!..


Эх... эта любовь... она действительно похожа на солнце. Она ослепляет. Она выжигает глаза...
[604x409]

Как же мне сейчас хреново... Наверное, такое же состояние бывает после потери близкого человека. А я... я же пыталась... а всё равно время от времени накатывает. Такие моменты становятся всё более болезненны... и ты не знаешь, что делать... а ради чего это терпеть? Призрачное улучшение в будущем... наверное, не дождусь.

12 ночи... Душная квартира... Обманчиво хочется спать. Но как только мой затылок прикасается к мягкой подушке сон мгновенно пропадает. Сознание находится где-то между сном и явью. Там время тянется бесконечно долго...
Не хочется думать о том, что будет завтра и что было вчера. Их просто нет. Это ещё не наступившее и уже прошедшее...

Вот кладбище опять передо мной,
Мне город мертвых руки простирает,
И чувство странное меня не покидает
Что вновь вернулась я к себе домой.
В чуть подсиненном вечером снегу
Кресты, как притаившиеся души,
Чернеются сквозь слабую пургу
И шепчут мне: "Остановись... Послушай".
И я иду сквозь ряд чужих могил,
Читая выцветшие надписи и даты
Тех, кто когда-то жил, любил,
А может быть, и здесь бродил когда-то.
Синеет вечер, наползает тьма,
Надгробия теряются из виду,
Решу уже, что уходить пора
Давно... и вдруг к могиле странной выйду.
Склонившись, разгребу холодный снег -
Узнать лишь то, что видимо я знаю,
И сквозь усталость побелевших век,
Я улыбувшись, надпись прочитаю.
И ангел каменный с опущенным мечом,
С крылами, занесенными метелью,
Меня легонько тронет за плечо
И тихо мне промолвит:"Полетели".

Красивое стихотворение. Увы, кто автор не знаю...
[700x525]

Учусь довольствоваться малым, быть счастливой от мелочей. Оттачиваю своё умение ловить моменты, взгляды и слова. Умение вложенное в меня местами и людьми.Всё чаще молчу и больше слушаю людей.
А эти неожиданные и случайные встречи спасают, заставляют улыбаться и почти убедительно говорить "всё нормально"... Знакомые говорят, что я хороший человек и я уже сама начинаю в это верить. Вот только... я не могу дать и грамма того, чего они ожидают. Потому что "нас" нет. Как нет и меня... Я где угодно, только не здесь...
[525x698]

"Егор, 11 лет. Восточно-европейская овчарка. Когда-то - шикарная собака. А сейчас-одноглазый (люди били его...), немощный старик. Требуется лечение.
Практически без шансов." Группа помощи бездомным собакам. Одна из многих историй...
Никто из нас, наверное, не представляет,каково это- быть бездомным... Каково побираться, получать пинки, выть от боли, когда обливают кипятком, кислотой... Каково умирать на обочине, когда у тебя все переломано внутри, а скорую никто не вызовет, никто не поможет... Нет у нас этой собачьей скорой...
За что мы так с ними?! За ласку и преданность, которую они нам дарили? Тогда скорее это мы животные... бездушные твари.

[604x453]

[300x450]
Странно, но только недавно пришло осознание того, что если я до сих пор не покончила с собой, значит, я на самом деле этого не хочу и всё это время искала выход.
Да, действительно, дело не в обстоятельствах. Дело в мне. Хорошо, что нашелся человек, способный обьяснить мне это. Чужой, практически незнакомый человек.Так бывает... близкие не способны понять... А ведь... иногда мы оказываем кардинальное вляение на чужую жизнь, сами того не подозревая... Слово способно убить... но оно способно ещё и вернуть к жизни.
"Страдать и ждать"... да, это оно. Пока придет ясность.

Хочу себе такую хрень...
[325x480]

[235x326]
Наверное, если человек хоть раз ощутил всю бессмысленность своего существования, абсурдность окружающего мира и желание покинуть его, он уже никогда не сможет об этом забыть. Время от времени эти мысли будут возвращаться. А вот если ты каждый день думаешь о смерти... не потому, что тебе плохо, а просто так, без причины... Это нормально?
И еще мне всегда было интересно, есть ли вообще люди, которые никогда не задумывались о суициде?

Одиночество, его размер и сила не имеют предела. Одиночество - это не тогда, когда ты один в пустом доме, а когда среди весёлых людей, в шумной компании, понимаешь, что эти люди для тебя чужие. Одиночество - это когда ты понимаешь, что ни один человек не узнает, всего что ты хотел бы сказать, но не скажешь, потому что ты сам не хочешь этого знать.
Иногда говоришь с человеком и замечаешь, что он не слышит тебя, что он сам пытается тебе что-то сказать, но ты его не слышишь. Тебе не интересны его проблемы, а ему - твои. Каждый должен рассчитывать на свои силы, не прося никого ни о чём. Каждый человек в этой жизни один...
Наверное, даже смерть не избавит от одиночества...
[566x699]

"В каком неведомом гробу,
Любовь моя, тебя найду -
Где заблудился запах твой?..
На белом кафеле одна
Лежишь ты в морге у окна
Но я приеду за тобой...
Я ходил по белу свету,
Я искал твои приметы
Средь замерзших мертвых
И небьющихся сердец.
И настойчиво и тупо
Перерыл я горы трупов,
Чтобы твое тело отыскать мне наконец..."

Группа "Сексуальные меньшинства", альбом "Некрофилия"
Красиво, как по мне)
[583x450]

...
[400x352]

[300x218]
Больно... Невыносимо больно. Что делать? Приказать боли уйти? Или вырвать сердце из груди? Не могу собраться с мыслями. Но кто меня поймет? Кто?! У меня были мечты, любовь... А теперь...
Конечно, было бы проще винить во всем кого-то. Но зачем? Я привыкла сама отвечать за свои поступки. Хотя нет... Я знаю, кого на самом деле надо винить. Это жизнь. Она такая несправедливая, безжалостная, жестокая. За что она так со мной?
Больно... Ну и пусть. Когда мне больно, я ощущаю себя живой.
Чуда не произойдет. Все будет так, как и должно быть. А я? Ведь в моей жизни было не так много светлого, радостного...
Прошу лишь об одном - пусть в жизни тех, кого люблю, будет побольше ярких, радостных моментов.
Уже час ночи... Пора спать... Лучше бы завтра не было...

[500x370]

[326x480]


См. воскресенье, 23 сентября 2007 г. 02:24

Кто же это сказал: «Разлука для любви, что ветер для огня…»? Сколько времени прошло, а мне так и не удалось забыть…
Каждый день вспоминаю время, поведенное вместе. Знала, что ничего у нас не получится, знала… Но несмотря на это хранила в сердце постепенно увядший цветок надежды…
Нет, моя любовь не несчастна. Я благодарна судьбе за то, что она нас познакомила, за то, что такие, как ты, существуют. Я смирюсь, что ничего не будет между нами, а это, в свою очередь, сделает мою память еще крепче… Если бы ты позвал меня за собой в волшебный мир для двоих – я бы пошла, не задумываясь и не оглядываясь назад… Но приходится жить реальностью, отгоняя красивые мысли о рае с тобой...

Одиночество и Тоска - это мои лучшие подруги, которые никогда не предадут и не обидят....нет разочарований, нет боли, нет лжи и фальши...ни от кого не зависишь...ни к чему не привязан...Дождь - моя любовь, он как никто меня понимает, он всегда выслушает и поймет, у нас с ним много общего...Вы думаете это глупо и скучно? Тогда вы ошибаетесь...Просто попробуй узнать себя, разобраться в том кто ты есть на самом деле и прими это, не играя в ролевые игры, сними маску,открой лицо...открой правду.....
[500x351]

Не рассуждай, не хлопочи!..
Безумство ищет, глупость судит;
Дневные раны сном лечи,
А завтра быть чему, то будет.

Живя, умей все пережить:
Печаль, и радость, и тревогу.
Чего желать? О чем тужить?
День пережит - и слава богу!
Ф.Тютчев


Иногда бывает так трудно... Кажется, просто не сможешь вынести эту боль. Но как подумаешь... Ведь многим сейчас намного хуже... У кого-то умер самый близкий человек, кто-то узнал, что неизлечимо болен...В конце концов, в Африке вон дети голодают. Да что там Африка, у нас в Украине таких достаточно, родители пьют, а дети голодают.
По сравнению с этим мои проблемы кажется несущественными и надумаными. Мне все говорят, чтоб прекращала эти слёзы-сопли и начинала что-то делать. А я не могу... Наверное, это такой характер. А к тому же... что делать?! Даже не представляю... У меня больше нет цели, я не знаю, зачем я вообще в этом мире... Прошел еще один бессмысленный, пустой день. Прошел - и хорошо. Хотя, конечно же, это неправильно. Жизнь проходит зря. Ну и ладно... Главное, мне не больно.

Наступил первый день весны. Нужно начинать жить. Для меня зима - время выжыдания. Поэтому мне кажется, что вскоре всё должно измениться. К лучшему. Не знаю... Сейчас всё так спокойно... Даже возникла мысль, что можно еще и пожить)Наверное, это затишье перед бурей. Оно всегда так бывает. А тем более, не может ведь я меня всё наладиться, я ведь трагческий персонаж)
[388x500]