В бреду я почему то очень четко осознала, что умру во время родов..
Может, это мама мне телепатически посылает установки, чтоб я не торопилась с внуками?

Настроение сейчас - на нуле

Хороший концерт. Правда чуть не затопили актовый зал слезами.

А потом было грустно. Нет, не из-за школы. Срать я на нее хотела. Просто обстоятельства личной жизни не дали мне повеселиться на праздник.
Хотелось напиццо в жажу, но не хотелось пить. Хотелось повеселиться, но не было настроения. А еще девчонка из параллельного класса проебала мою зажигалку.

Вспоминается старая песенка: "Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает".. А если мы выбираем друг друга, то это обязательно разойдется во времени. Так, чтобы никакого намека на взаимность не было. Немного жестоко, неправда ли?

Настроение сейчас - убийственное

Возникло патологическое желание нравиться. И все потому, что в последнее время меня постоянно кто-то хочет изменить. Заебали.

Скоро будет "А давайте пришьем ей пуговицу вместо глаза и оторвем руку". Знаете что, ищите себя тогда идеальных друзей. Чтобы не курили, не матерились и не несли чушь. А я умываю руки.

Не нужна такая - никакую не получите.

Мы тут кошку потеряли) Заходит ко мне маменька и грит встревоженно: "Баська у тебя?" Грю у меня где то была. Пошарила по стулу, а ее нет. Давай искать. Не находим. Что делать? пропала кошка. Думали из окошка могла упасть, ну или выпрыгнуть. У нас так бывшая кошка развлекалась) Ну и решила я обшарить все еще раз у себя в комнате. В результате нашла мамину нычку винища и кошку, мирно спящую на подоконнике=) Даже не знаю, пригодится ли мне хоть что нибудь из моих находок)

Настроение сейчас - созерцательное

Завтра последний день, когда у нас еще будут уроки в этой гребаной школе=) Поэтому я даже приду. К третьему уроку. А вообще завтра у нас грандиозное ежегодное событие: "ПРазнег атличнегов". Ппц, скок себя помню всегда эта лажа происходит=) Надеюсь долго не продлится, потому что в два часа еще и репа. И надо прийти нарядненькой. Поэтому я преодолела себя и все таки постирала кеды. И поняла, что зря это сделала, потому что грязь закрывала многочисленные дырки.

А еще сегодня произошло нечто оч интересное. Сегодня я как будто в прошлом побывала) Я видела Сашку, и он был таким, каким был год назад..Адин в адин. Даже одежда та же=) И вел он себя также глупо, но так же мило и по-нашему. То есть стучал всем по коленкам, кидал в меня зажженные спички..мы даже царапкались как раньше^^ Ну чтож, отличие лишь в том, что у него стало на две дырки больше в ухе и что он уже полгода встречается с одной девушкой^

Наська мне написала что видела его вчера и что он настоящее чмо)
Цыпа (18:02:39 20/05/2008)
Пацарик такой

Цыпа (18:03:22 20/05/2008)
Да и оч худой:)

Damokl (18:03:37 20/05/2008)
просто я прокляла его

Цыпа (18:03:49 20/05/2008)
Возможно:)

В любом случае мне было оч приятно видеть его сегодня таким. Пусть худющим, пусть чмошным, но ТАКИМ ЖЕ как год назад^^
А еще..порадовалась я как то отстраненно-философски-матерински, и главная мысль была "ну наконец-то, вернулся". Все начинает ощущаться, как нечто пройденное, прошедшее, бывшее давным давно. Ну и чудненько. Может, скоро совсем пройдет)

В преддверии избавления от этого непонятного затянувшегося состояния, которое некоторые люди (да и что там грешить, я тоже порой) называют любовью, хочу передать привет маме-папе-кошке-мышке-жучке-максу и пожелать Санечке удачи с его шмарой.

Damokl (18:04:20 20/05/2008)
хули. был бы со мной был бы персик

Цыпа (18:04:40 20/05/2008)
Ну эт точно;-)

Максимка натолкнул на мысль.. Мы же последние дни учимся. Не то что бы я оч расстраивалась. Не то что бы я вообще расстраивалась. Но по некоторым я буду скучать. По Максимке например. Ну мы уже решили что я к нему в гости ходить буду. Хотя бы накормит..С кем то буду видеться на улице, с кем то созваниваться..Кого то и видеть не хочу. А вот кто то потеряется. Обидно. Ребят, хоть вы это и не читаете, не теряйтесь, пожалуйста...

..в основном все спрашивают :"а тебе эта хрень не мешает?". Нет, дорогие мои, не мешает. Не мешала..А вот теперь мешает!! Мешает пустое пространство, образовавшееся на месте моего прекрасного, расчудесного смайла..Язык ищет своего друга смайлика и не находит, а до уха левого, на котором ныне покоица сережка, не достает(((
Я все ждала, что мама скажет "пожалуйста" - тада вообще без проблем, в любую минуту сняла бы. Но она оказалась слабачкой. И я дала ей это понять) А я вот ся преодолела и...теперь мне аццко хуй(((

мррр..очень, очень непривычно..зато я знаю кто обрадуеца. ну чтож, радуйся зараза, твой день настал=)

зато сегодня мне сказали, что у меня прекрасные глаза и потом еще что с моей прекрасной улыбкой никакие смайлы не нужны=) утешают..

самое же главное, изза чего все и произошло,так это то, что маме теперь нечем будет крыть. Раньше она отмазывалась от всего фразой "а ты свою железку сняла?". Мало того что это было глупо и неразумно, но больше у нее аргументов против меня не было. И мне оч интересно что она теперь придумает.

Немой укор под звук дождя.
Ты промолчишь, но я пойму.
Я отвернусь, и, уходя,
Не обниму.
Нам не нужны слова, ведь мы
Друг друга понимаем и без слов.
Вот только для моей тюрьмы
Ты не готов.

Тяжелый воздух давит на виски
И горький дым стекает по ресницам.
Счастливой жизни разорвать эскиз.
Уйти. Смириться.
И забыть.
Короткие мгновенья
Вместе, рядом -
Ни капли сожаленья.
Листопадом
Закружит. Упаду
И все как раньше:
В полуночном бреду
Жить дальше.

А у нас ничего не выйдет. Потому что (по моим предположениям)
а) Он знает, что я нравлюсь его другу; и
б)я думаю, что он еще не забыл свою бывшую девушку.
А она замечательная. Я мало о ком могу так сказать, особенно о девушке. Но она на самом деле оч хороший человечек. И я никуда не гожусь, тем более в сравнении с ней. Ну куда мне, злой, резкой, вспыльчивой, до нее.

Не правда ли, "друг" звучит куда лучше, более глубоко, чем просто "парень"?..

И еще, я ревную. Ревную ко всему и ко всем. И абсолютно не имею на это права. Ни-ка-ко-го права. И тем не менее. Чуть ли не сцены устраиваю. Понимаю, что это глупо, сдерживаюсь, а у самой от обиды слезы наворачиваются.

Я боюсь. Во-первых, я приношу неприятности. Во-вторых, боюсь привыкнуть. Но это все неважно, потому что я буду стараться держать себя в руках. Хотя..зная свою глупую натуру, понимаю, что это будет сложно.

Как показатель - за этот год он ни разу не позвонил. Да, мы все еще болтаем по часу по телефону, но..раньше звонил он. А теперь я. Раньше я этого не замечала, а тут припомнила. Хочу позвонить уже три дня. И не звоню.

Это глупо. Это очень очень глупо. Чудовищно и неправильно. Так не должно быть.
Друзья должны быть друзьями. Любовь должна быть взаимной. Но..се ля ви.

У меня была возможность. Но...уступила. Опоздала. Я всегда опаздываю.


Ладно. Похоже, я просто себя накручиваю. Мне просто одиноко.

ммм..что то мне подсказывает что я зря накачалась кофием. теперь я буду сидеть и ни хера не читать, зато потом устану и лягу, но заснуть не смогу. с утра встану невыспавшаяся, с синяками под глазами, бульдожьими щеками и отключенным мозгом. на контрольной два часа буду думать о том, какая я бедная и несчастная, в следующие два часа сделаю программу минимум и успокоюсь. достану книжку и может почитаю. хм. а вроде не так уж и плохо для сожалеющего поста.

а футбол надо посмотреть. финал все таки.

Моя сеструля поссорилась с мужем. Опять. Но кажецо на этот раз все оч серьезно. Сашка совсем спятил (в данном случае Сашка - это ее муж).
И теперь к мерному сопению проца добавляется посапывание моей драгоценной и Кирюшки (племянника). Так что теперь к напряжению, связанному с экзами, в моей комнате появляется напряжение, связанное с возможным новосельем в ней.
Я и так привыкла сидеть с ребятенками, но... 4 человека в 11 метровой комнате (а они по любому будут именно у меня кантоваца) - это как то чересчур..два ребенка, один из которых еще писаеца и кричит по ночам..Боюсь моя децкая психика не выдержит такого натиска.


Всерьез начинаю задумываца о возможном переезде на время учебы в общагу..

Да! Я рыба! Холодная и бесчувственная, но я сцуко СВОБОДНАЯ, практически ОКЕАНИЧЕСКАЯ РЫБА! Иииха.

Эти бредни означают, что я освободилась от пут ненужных мне отношений и снова в свободном плавании.

Дениска маладетс. Все воспринял настолько достойно, что я прониклась к нему еще большей симпатией. Да, собсно, это и не секрет, что я почему то больше люблю бывших чем нынешних..

Все обошлось без стандартных фраз и надоевших клише. "Давай останемся друзьями" - все это звучит настолько убого, что я не могу позволить себе такое выговорить. И, кстати, он был рад, что я сказала все абсолютно не так, как он предполагал услышать, а множеством путаных фраз и постоянно на что то отвлекаясь и сбиваясь. Сказал, что именно этим я ему и нравлюсь. Да, моя чушь - моя "фишка"..

Его слова: "ну ты практически идеальный парень, только бы куй, и сиськи убрать". Да, мне бы убрать куй и сиськи, и я стала бы настоящим мужыгом. Льстит.

В общем, несмотря на то, что мы обошлись без клише, думаю, именно с этим человеком мы останемся друзьями, как вариант - хорошими приятелями.

Оч хороший, добрый и спокойный человек. Осталось светлое впечатление, ничем даже под конец не омраченное. Жаль, что не мой. Мне все мерзавцев подавай.

Свобода...иногда она совсем и не нужна, но именно сейчас мне ее так не хватало.

Настроение сейчас - подлое

Осознала гениальность фразы.
Damokl (22:38:16 11/05/2008)
блять

Damokl (22:38:24 11/05/2008)
парень сказал что зайдет в аську в десять

Damokl (22:38:31 11/05/2008)
я сказала что дождусь

Damokl (22:38:34 11/05/2008)
а он не заходит

Damokl (22:38:44 11/05/2008)
если он не зайдет, то как я его брошу?

Не, ну по телефону не хочу - связь плохая, еще не расслышит. А предлагать встретицо для того чтобы сказать что все, конец - нах надо. Ток время тратить.

Хотя чо я себе то вру. Просто не хочу смотреть ему в глаза и слышать голос, када я ему скажу. Мне будет неловко и даже может стыдно. А в аське я ся уверенно чувствую - моя территория. Хочу абстрагироваца. Типа меня это и не касаеца вовсе. Просто передать факт и не видеть эмоций.

Как-то подло...А что делать, бросать кого-то - всегда подло.

Я подлая..

Не, а пытаца довести человека до того, что он сам решит расстаца - не подло? А лицемерить, а врать? Не подло?? Уж лучше так, по-честному.

И еще. Вы все правы, с другами мутить не надо. Буду пока одна. А там посмотрим. Одной проще. И экзамены сдать проще.

Но действительно. Если он не зайдет в аську, как я его брошу??

Сааабаааачьки....это такие маленькие тявкающие недоразумения вокруг которых в последнее время обретается мое бренное существование. Они всплывают везде. Они на улице, о них говорят на кухне, о них же поецца в песенках (мною же придуманных на ходу и на ходу же спетых мною же же же). ОНи даже появляюца в таблице Менделеева, только не между бором и литием, а где-то в 110 клеточке. Вот только настоящей сабачьки у меня нет. И вряд ли будет.
Папик любит пуделей - ну уж нет, не надо такого счастья.
Мамзик хочет чау-чау, шарпея или пекинеса. Мб они и ничотаг, но уж больно на игрушки похожи. А еще больше похожи на кошек. Пекинес вообще в кошачий лоток ходит.
Я хочу чтоб сабачька была НАСТОЯЩЕЙ. С зубками и царапками, чтобы пачкала пол после прогулки и грызла тапки. Чтобы выйти на улицу ночью с ней было не страшно, т к она и защитить может, и хозяина не предаст. Хочу ротвейлера, добермана, овчарку.. А больше всего хочу ЛАЙКУ. Хочу чтоб смотрела она на меня своими умными глазками и виляла хвостиком-колечком.

А вообще - ну ее, эту породу. Пусть будет дворняжка. Только пусть будет моя. Пусть будет кто-то, кто меня будет любить такой, какая есть, и ничего кроме еды и дружбы от меня хотеть не будет. С кем я буду просыпаться, гулять, кушать, играть, засыпать...Существо, которое будет понимать меня без слов. Хочу сабачьку.

Нээ, съездила называеццо=) Несмаря на аццкий дождик и почти ураганчик мы все таки потащились на Ладью. И правда, что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной.. Ну дождик в конце концов кончилсо и стало даже почти романтично - закат, мокрый пляж, голые деффки купаюццо, рядом кто то совсем незаметно писает. Салютик был красивый.
В общем, все бы ничего, если бы я опять не учудила. Зачем-то целовалась с другом. Зачем? Спрашивает, на один это день или нет. Ох, лучше бы на один. Но у него понимаешь ли на один не бывает. И теперь я опять себе усложнила жизнь. Еще с одним не разобралась, а уже надо с другим. Вообще-то он ничотак. Но опять же - изюмки то нет. И стоит ли что то с ним мутить если я знаю что долго это вряд ли продлится?
Все осложняется еще тем, что сейчас меня как то странно тянет к моему другому другу) Какая то я любвеобильная стала. Но я не знаю, как мне с ним быть, потому что уж этому человеку я ни в коем случае не хочу причинять боль. И если с ним - значит серьезно. А нужно ли мне сейчас серьезное, когда меня так от одного к другому бросает? С другой стороны, может это было бы выходом. Не знаю.

зы. С утра помирилась с Сашкой.

> AntiDot (10:58:29 10/05/2008)
> ;-)
> Damokl (10:58:50 10/05/2008)
> =)
> Damokl (10:58:53 10/05/2008)
> мир чтоли?
> AntiDot (10:59:11 10/05/2008)
> Ага :-*
> Damokl (10:59:25 10/05/2008)
> ;-)
> AntiDot (10:59:53 10/05/2008)
> :-)

Вообще не могу долго обижаца, а на него в особенности. Зараза.

ззы. Может скоро я привыкну к вновь обретенному инету и наконец-то начну писать содержательные посты..н не сейчас=)

Сижу интернетной нелегалкой на аццкой скорости в 2 кбит/с с постоянной опасностью, что меня спалят и выкинут. И триста рублей нет на более-менее нормальный. Смешно.. На работу щас нет смысла устраиваца - экзамены..Так что что есть то есть.

На диване жуткий хаос, который, как ни странно, сотворила не я, а мама. И до сих пор не устранила. Видимо, в нас все-таки есть что то общее.

Скоро экзамены и я наконец сообразила что никуя не готова как надо. Поэтому разрываю себе моск математикой и общагой.

Я решила, что из всех сабачек больше всего хачу лайку.

И как то мне немного грустно чтоли... Опять я ошиблась с выбором парня. Нет в нем изюминки. Ухватиться не за что. Хотя он добрый и в общем то безобидный. Может это мне в нем и не нравица? И что самое неприятное, не знаю как бы расстаться и стоит ли. Наверно стоит. Наверно резко.

А еще я поссорилась с Сашкой, точнее это он меня нах послал. Потом написал что мы оба гордые. Но что то мне не хочеца извинения в таком виде принимать. Да, мы оба гордые. Но я себе не позволяю друзей нах посылать. Хотя в инете я через него) Ну пускай пускай вину свою искупает.

Решила сегодня сделать передышку и съездить на салют на Ладью. С друзьями. Ой, как давно я с ними никуда не ездила.. И ведь не забыли про меня. Приятно. Ну чтож, надо собираться. А вот и в дверь звонят..

Какой длинный и бессмысленный пост..Да, такие люди, как я меняются с трудом))

Настроение сейчас - Полная безысходность


Я без надежды убит, тоской навылет прострелен.
Потому что я надеялся, а не был уверен.(c)Dolphin

Мягкой поступью вновь крадется отчаяние,
Стремится в тылы незаметно зайти,
Застать врасплох и будто нечаянно
По струнам души невзначай провести.
И тишина. И холод могильный.
Туманом накрыла зловещая мгла.
Хохоча неизбежность ломает картины
Того что потеряно навчегда.
Налетевший ветер растреплет одежды
И, закружив в прощальной игре,
Унесет последние крохи надежды,
Бросив умирать в соседнем дворе.

1.
Из горла потоком слезливый комок
Вырывается всхлипами, ахами, вздохами.
С груди трепетущей гнетущий сапог
Кто б убрал - было б очень неплохо бы.

Черных слез кутерьма на распухшем лице
Следы оставляет стадно.
Чтоб, тебя провожая, не ревела я на крыльце,
Не приходи
никогда больше,
ладно?

2.
Я закована в лед.
Распрощавшись с огнем,
Не могу разморозить промерзшее сердце.

Я закована в лед.
Растворилась я в нем.
Мне уже никогда не согреться.

Я не чувствую рук,
Я не слышу слова,
Свет доходит ко мне через призму кристалла.

Сердца медленный стук
Раздается едва,
А души так и вовсе не стало.

И из последних сил
В ожиданьи огня
Снова бьюсь в ледяной паутине.

А кто-то молча отколет
Два кусочка меня
И бросит в бокал с мартини.

3.
Мне бы вычеркнуть из памяти
Воспоминаний роты,
Мне бы приглушить в голове звучащие
Снисходительные ноты.
Мне бы выжечь из сердца
Горечь и обиду.
Мне бы перестать задумываться
Или хотя бы не подавать виду.
Мне бы без ломоты душевной,
Без блестящих предательски глаз.
Мне бы не наступать на грабли
Одни и те же за разом раз.
Мне бы стать хамелеоном,
Мне бы кожу как у слона.
Мне давно пора бы привыкнуть
К тому, что всегда одна.
"Мне бы противоударное сердце,
Мне бы солнцезащитный взгляд..."
Мне бы - веревку и мыло.
А лучше мгновенный яд.

Настроение сейчас - Праздничное

Тадададам-тадам! Здрасте здрасте, если кто то еще заходит посмотреть есть ли тут чо. Кароче, я вроде как вернулась. Спасибо незабвенному Сане, ибо это он даровал мне интернет со своего барского плеча. Ну и хватит о нем.

Объявилсо тут человечек. С теплохода. Просит прощенья, в ногах валяеццо. Да я и не злилась в общем-то. Он сам себе хуже сделал. Сам себя и наказал. Мило сидим беседуем, вспоминаем былое, смеемся. Точнее я смеюсс. Разумееццо, аццко=) Эх где мои шестнадцать лет)) В общем как то все пучком. Хотя опять неясно что с кем делать. И не влюблена я вроде в своего нынешнего, но и бросать его ради объявившегося негодяйчика что то не хочеццо. И не буду. Или посмотрим)

Значит привет всем еще раз, и ..Аве мне!