Шаг до бесконечности... Один. До пугающей и в тоже время спокойной темноты.
Шаг до пустоты
Шаг до пробела
Шаг до одиночества
Один шаг, что бы остаться довольной.

Настроение сейчас - Просто мега бумбум пара бум зашибенное=))

Ну вот я снова с вами... Так много мне нужно рассказать... Но времени нет совсем....Я устаю, загрузила себя тренировками в конец, так, что даже ели ели на клаву нажимаю, пожалуй, единственная часть моего тела это пальцы, только они одни еще подвержены движению...)))А еще в последнее время я безумно хочу спать... Ну просто безумно. И когда я начинаю жаловаться: "Мля я щас усну!" или"а-а-а жопа как же я хочу спать!!!" Уже привыкла слышать: ты меня уже запарила!...Что ты ночью делаешь, мать твою!!?!
Вот и сейчас таже песня...ой... не знаю какие звуки при зевании издают и как это написать, ну короче я зиваю... Кстати всех с концом четверти=))) УРЯ!!! ну скажу вам чесно я собой горжусь... две четверки... по русскому и физике, А еще у меня теперь 5 по истории поздравьте меня!!! блин как же я этого добивалась! Короче я молодец. Воть.... Так что еще рассказать? А еще у нас в тему наконец выпал снег, а еще скоро новый год... А еще... ПРОСТО ПИЗДЕЦ КАК Я СЕГОДНЯ РАДА БЫЛА=))) НЕ ЗНАЮ ПРОСТО ОФИГЕННОЕ НАСТРОЕНИЕ БЫЛО! я там бегала прягала по школе с таким новогодним наском и все-всем конфетки раздовала... Прикольно прикольно было... Правда благодоря моему любимому темочке хрен два на кого конфет у меня хватило... Но было весело. А еще у меня парень был... Прикиньте целых три дня! Супер, правда? Короче мудак этот вадим, я в нем разочеровалась... ну забить... Все просто супер, а еще какоё у нас было леовое побоище кто бы знал... Повеселились от души. Достойно встретили первый снег=))А еще, а еще , а еще у нас завтро вечеринка.... уууу!! юху! вечринка! вечеринка! скоро скоро вечеринка))))

[347x226]

Это цитата сообщения Банальный_дневник Оригинальное сообщение

" Сколько горя причинили нам печали, которые никогда не случались..."

Я продолжаю жить. Почти очухалась. Насамом деле, наверное все не так плохо... Ну ладно я уже устала писать о грустном-надоело... Вот решила-может тапки куплю... просто офигительные нашла в прорыве, мне очень понравились. Еще я нашла рюкзак, с моей одной из любимых фирм Паул Франк! Просто офигительный-может Симба подарит мне его на НГ!!!=))) В тему! Вообще мы стали больше времени проводить вместе. Соскучились. Седня ходили на маникюр-по честному галимо сделали! Суки=((( Хочу спать! Сино, сино хочу спать. Я поняла чем раньше я сложусь тем сложнее мне просыпаться. Бред но так и есть. Вот сейчас общаюсь с немкой. Гхм... с некоторых пор нам стало не очем говорить, поэтому мы молчим наверное по пол часа, в раздумьях типа: чтоб такого умного и интересного сказать... В конце-концов наш разговор выглядит примерно так:
-Прифффет
-Привет, как ты?
-Нормально, а ты?
-Да я тоже...
*молчим*
-знаешь я когда свои кеды одеваю сразу тебя вспоминаю...
- Хех... А почему?
-незнаю, просто ты единственный спрашивал какие фирмы мне нравяться
-а понятно...
-вот так
*молчим*
-ну ладно я пойду...
- Ну зай...
- Мне нужно уйти
- Ну ладно, спишемся вечером?
- Может быть.. Ну пока?
-Пока, чмок
- Угу...

Вот примерно так мы общаемся, скучно, холодно. Наверное, та искорка прогорела, а вместе с ней и желание общаться... ведь если подумать-это нормально... ну о чем нам с ним говорить... разве есть, что-то общее? нет, конечно если я приложу максимум усилий, может что-нибудь и получиться, но дело в том, что мне-то не хочеться. Я хочу встречаться с В. причем это такое обрывочное жедание. Ну вообщем не важно. Кстати говоря, седня у Уткиной Др! Впервые в жизни, специально для тебя: С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!=))) вСЕ ТАки пусть и не принято поздравлять бывших друзей... ну это ж Я- исключение из правил, да и еще сама скромность, так что мне можно. Правда, Даш от всей души. хм... вроде больше нечег написать или вариант лучше-нет желания!!!
[326x200]

[210x388]
Трудно поверить, что кто-то ушел из твоей жизни, и ты больше никогда его не увидишь, ты плачешь, кричишь: "почему?", не веришь реальности. Да, так было. Было трудно, до того момента как я не увидела фотографию повязанную черной лентой, крест... гроб. Я видела деду, смотрела на его обоженное лицо. Страшно... неописуймо страшно. Я села на качели недалеко от толпы... черной толпы, бессильно положила голову себе на ладошки и зарыдала... я пыталась плакать тихо, что бы никто этого не заметил, я не хотела что бы вообще кто-то заметил мое бледное лицо и размазанную тушь по шекам, вскоре все таки подешел папа, он попытался меня обнять, но я не хотела-тогда бы я заплакала еще сильнее... Знаю папа обиделся, но я подняла глаза посмотрела на него и он все понял... и ушел. Смотря ему в след я заметила Лешку, он плакал. Курил. И снова плакал, я бы тоже закурила если бы была одна.. я нервничала, у меня тряслись руки. Мне было страшно. На кладбище я поехала, но из машины выходить не стала. Только потом, подошла и положила последнюю гвоздику. "Я буду скучать"

Блин!!! мне просто нужно, не обходимо писать... никто не будет меня столько слушать, сколько "слушает" дневник, кажеться кроме обитателей "великой сети" нет этом гребоном мире... я не хочу жить в нем... хочу жить в своем красивом мире без боли, смерти и слез!!! но я не могу... я уже не могу писать... не могу сидеть за компом болят глаза, руки, голова... еще бы! шестой глупый ненужный пост за сегодня...
[400x534]

[267x400]
ууу!!! как много я хочу написать! я хочу написать как мне плохо, что я обиженна на весь мир! что больше так не могу!!! жить в полном, почти в полном одиночестве! да другие пережили большее, другим тяжелее! но я так не могу от меня отвернулись подруги когда мы так были нужны друг-другу, я потеряла деда, со мной рядом только несколько людей и только двое из них никогда не отвернуться-родители! я просто не знаю как мне дальше быть... просто завалило с головой!!!!

Настроение сейчас - больно

Сейчас я видела его фотографию ту самую, что будет там
Сейчас я понимаю, как много значил в моей жизни этот человек
Сейчас я во второй раз в жизни почувствовала боль в области сердца
Сейчас я поняла реальность
Сейчас я опять плачу
Сейчас я не хочу жить
Сейчас я не знаю,что делать
Никогда его больше не будет..

нет, нет похалуйста!!! я нихочу ехать на похороны... мне старашно! денйствительно страшно!!! я никогда не видела смерть людей, никогда не видела как их хоронят, и не хочу мне страшно!!!
[267x400]

Настроение сейчас - хнык!

Эх... плачу, плачу и снова плачу!!! Блин конченный фильм!!! Белый плен. ААА... ну для чего? вот для чего снимают такие фильмы? что бы такие дуры как я плакали! ррр! хнык! грустно очень-очень грустно... потом еще смотрела долбанутые тайны смолвиля и тоже плакала! ну что мне и так хватает! разве нет? короче глуконуто седня... хотя фильм хороший если вдуматься, со смыслом... вообще заставляет задуматься. Пусть он про сабак, но если перенисти это на людей, затронет, деже не сомневайся!

[600x449]

Я еще вернусь!!!

[300x450]
Настроение сейчас - - - -

Да вчера мне было плохо... Впринцепи и щас не особо хорошо, я до сих пор переживаю. Но тем не менее жизнь продолжаеться! и мы продолжаем жить даже если кто-то уходит, да нам тяжело, но нужно уметь справляться со своими слабостями... Ночью мне снилась Инка. Просто она была вся в белом... такая красивая. Потом я долго не могла уснуть. Мучалась-мне её не хватает...Заснула только в шесть. Уроки вчера не сделала. Не могла. Не было сил. Переживала. Встала раньше мне это ничего не стоило, я была в полудреме. Учила историю, пыталась сделать физику-напрасно. Результатов мои мучения не пренисли, я не знаю как ответила на вопросы контрольной, немного сконцентрировалась и некоторые даты и события всетаки всплыли в памяти. Ответила на уроке-получила 5-горжусь, это моя первая пятерка в этом году. Было только три урока... я пыталась радоваться вместе совсеми и у меня наверное даже получалось. Да я улыбаюсь иногда даже искренней, но мои и чужие проблемы просто завалили с головой. Да конечно клево кинуть кому-нубудь разгребать свои чувства, а самому пойти веселиться, но у меня не получаеться!!! FUCK! Но не смотря на это я иногда забиваю, не я не пофигистка, просто так иногда лучше.
С Владом, Смуглым и Пашком ходили гулять полсе школы-в результате я пришла домой вся мокрая, наверное заболею, но это не важно! Потому, что болезнь это лишь часть жизни, когда о тебе заботяться больше и это клево! Наверное, я даже хочу заболеть, отдохнуть... НО мне нельзя... потому, что скоро НГ и завтро мы со светой идем гулять, присмотремся маленько по подаркам, наконец сходим на "Зачерованную"... завтро планируеться хороший день

Настроение сейчас - руки даже дрожат

Мы помним... Мы любим... Мы не зыбудем...


три месяца... три отвратительных месяца... да мы их пережили... мы пережили их без тебя. Нам больно. Ты это знаешь, но я еще пока не плакала, потому, что когда я плачу тебе больно.

Прости, не здержалась сейчас. Но я просто не могу держать в себе. Очень люблю тебя...

[300x224]
Настроение сейчас - запуталась маленько, но не че щас распутаюсь

Жизнь... с того слова начинаеться не один мой пост, ну или во всяком случае оно обязательно есть в большенстве из записей. Просто... не знаю. Первое, что приходит на ум. когда я сожусь писать это это слово. Наверное, все хорошо. Наверное... все может быть хорошо если я выкину пару не нужных мыслей. Вот только куда?! Почему есть контейнер для пластика, стекла и прочего мусора, а вот для вреднх мыслей которые отравляют сущевствование нету! Хотя если хорошо подумать, то эти плохие мысли и есть истенный мусор... Так что щас я по бырику сбегаю на кухню, выброшу их и вернусь- - - - - - - - - - - - - - - - -- - - --



Ну воть я готова писать позитивной пастой в своем блоге! Итак, все супер... странно выходит, но когда я пишу что все хорошо и нахожу во всем позитиффф, то все так и выходит...








АГА!!! вот в чем фишка: "лучший способ познать будущее, придумать его!" в тему да?! на самом деле мне просто весело! вот щас общаюсь с немкой! Он доканывает "кому мое сердечко в статусе, ну кому? кому? ну скажи кому!!!" хихихи... дурашкин... не ну он прикольный, мы часто с ним в асе общаемся, почти каждый вечер, мне с ним интересно. Вадимчик, лапочка. Все время лезит, прикалывается. Он такой обоятельный! ОХ... я прям тащусь от его улыбки. Он хочет меня поцеловать я ето чувствую, он все время так близко ко мне... и зовет с ним, я говорю, что не пойду, а потом думаю: а что бы было если бы я пошла?

[699x527]
Настроение сейчас - хорошее!!!

Я устала... сейчас. Просто ходила на тренеровку. Поняла, что мне нравиться танцы, действительно... мне нравиться заниматься, потом смотреть на результат... Мне снова нравиться жить... Я улыбаюсь, смеюсь.. мне хорошо. Больше мне портят настроение. Я снова научилась не замечать их. Действительно мне хорошо... Сегодня замечательный день. Солнечно, тепло. Как-то паронормально. Почти декабырь а снега все нет и нет. Я уже соскучилась. Серьёзно! Мне нехватает этой белой пышности, нехватает сугробов, таких больших и белых-белых! Наверное когда выподет снег я буду самым счастливым человеком на свете! Я почему-то стала слишком позитивной... Наверное, это все музыка.. Незнаю наверное в ней мое спасение.Скачала вчера две любименькие мои песенки, теперь болдею!!! Скоро куплю колонку для ipod"а и смогу слушать свою музыку не только где-то на улице но и дома... и это здорово...
Скоро Новый год... я жду его! Просто хочу нарядить елку и сидеть просто глупо смотреть на то какая она красивая. Хочу купить много, много дисков, просто самых разных, хочу часами просто слушать не знакомую музыку. Различать стили, думать нравиться она мне или нет. Я чувствую что медленно схожу с ума. Открываю для себя много нового...Вот например люди каторых я казалось бы знаю давно, они ведь совсем другие. Просто наверное раньше я уделяла им меньше времени, а сейчас я гуляю с фросей, Викой и другими людьми, они все такие разные что мне уже не кажеться что мир такой серый!!! Я начала думать, что каждый человек вносит в мир свои неординарный цвет, только все равно основная масса серая. К моему большому сожалению...
Вот сейчас сижу и общаюсь с немцем (эть у него такая кличка), он заставляет меня улыбаться, спасибо ему, он хоросий... все что могу сказать о нем! просто лапочка.
С Вадимом все нормально, он просто обычный парень...только очень много из себя вообразил этим они похожи с Уткиной!!!Но мне с ним весело.... мы здороваемся, целуемся...(в щечку) кстати он поцеловал меня в губы, в субботу я была в ахуе!!! Вообщем я клево провожу время и свою жизнь! Мне нравиться так жить. Я больше не ссорюсь с мамой, вот только с папой иногда из-за того что много в инете сижу, а так у нас все хорошо. Радость переполняет меня. Но я сильно устаю, не знаю почему просто бвстро кончаються силы, я не высыпаюсь хотя ложусь не позже 11, и обычно просыпаю больше чем успеваю собраться... Мне часто сняться всякие люди, мне вообще часто снять сны, но я не успеваю досмотреть их до звонка будильника...
Я стала чаще пересматривать любимые фильмы. Незнаю, мне просто нравиться смотреть как играют актеры, даже не взирая на то что я уже знаю чем все закончиться. Вот, например, вчера смотрела Элкадрилья Лафает, помоему вообще офигенный фильм. И ДФ, вообще такой лапочка. Еще смотрю мультики, много смотрю диснея, таким образом я возвращаюсь в свое замечательное и действительно счастливое детство. У меня были игрушки и главное семья... МАМА, любящая, я помня она всегда была рядом, был папа, он конечно работал, но вечера всгда уделял мне, был брат, да мы дрались, но мы очень любим друг-друга... Эх! Да я счастливая... Вот только Ангелочка у каждого из нас теперь два... Два у всех тех кто знал её.. Самую радостную девченку... мы скучаем, нам тебя не хватает... В эти выходные опять поеду к тебе, уже в 7-ой раз, еще раз хочу попросить прощения, что не приехала на 40 дней... не смогла, на то были причины, но ты их и та знаешь зачем оглошать...Ну почему? Почему я не могу держаться, держать эту гребанную боль в себе... ну вот опять вся клава мокрая...