острая необходимость. потребность написать пост.

так много дней, я сюда даже не смотрела. так много месяцев. но сейчас, мне как почти никогда прежде нужен слушатель, именно слушатель, но не собеседник. согласитесь друзьям звонить как то не во время, а сказать нужно..не могу держать в себе.

предупреждаю сразу: весь этот пост, будет не слишком связным текстом, с массой ошибок и киллограмами бреда. но сейчас как то по другому никак. мысли сбиваются с ритма...итак поехали...

 

острое желание, даже необходимость тебе написать. написать все...в одной фразе. все в нескольких словах.

                                                                                                                              "прости"

я так люблю наши воспоминания...или только мои? милый...я не могу без тебя. я просто не могу. я не умею. мне не привычно, что у меня не болит голова. мне не привычно, что ты не дышешь мне в шею. не привычно ходить на тренировки и на занятия, а не сидеть с тобой по школам и дворам. боже, милый, одни эмоции...я не могу просто сложить в красивые фразы, которые на столько были не привычны тебя, поэтому ты их не ценил, может и любил где-то в глубине души, но никогда не понимал их...я помню. я помню так же ясно как и наш разговор, как и собственно почти все наши разговоры....Милый, я так любила тебя так называть...в глазах столько боли. я хочу закричать. я хочу выкурить сигарету. я хочу напиться. я хочу чтобы мои "друзья" больше никогда не появлялись в моей жизни. я хочу, чтобы уехаь. чтобы забыться и никогда больше не выходить никуда кроме моря. сидеть сутками на песке. и думать. как ни странно, но поняла, что яэтого совсем не умею! как я могла упустить тебя, так бесовестно восхищаясь тобой, как просто могла собственноучно задушить наше счастье. наши планы...мммм))) какие планы мы строили...мы думали это надолго. мы так хотели чтобы это было на долго. Милый...до сих пор, хочу сказать мои милый. не умею по другому. глупости.

все это полный бред.

зачем?

просто что бы скать что я скучаю...что не могу и не умею без тебя. и не хочу учиться...

и люблю...

 

не побоюсь этого слово.

люблю до поре пульса.

 

о 00:00-ты бы велел загадать мне желание))

[700x525]

Настроение сейчас - заманчивое

Блелые обои, черная посуда, нас на кухне двое..
Кто мы и от куда? от куда?
Шторы задвигаем, чай на кухне стынет,
Какой актер расскажет почему я на ней так сдвинут...



У меня на полке в душе есть 3 шампуня...все они одной марки но совершенно разные. И мне совсем не важно, популярна и дорога марка которой я пользуюсь или нет, главное, она хорошая. У меня есть шампунь от перхоти, так на всякий случай, есть шампунь для силы, и есть для красоты волос...

Вы думаете, что я совсем выжила из ума, но вы ошибаетесь, на самом деле то что я открыла для себя по истине гениально! Просто я, не нароком, сравнила свои шампуни с друзьями...с бывшими, с настоящими-не важно!

Так вот шампунь от перхоти-так на всякий случай, я пользуюсь им очень редко, только когда появляется не обходимость и он хорошо помогает, но потом как истинный эгоист я отставляю его в самый дальний угол полочки...и сразу провожу параллель с некоторыми знакомыми, которых все по привычке называют друзьями...пожалуй о них я лучше промолчу...

Дальше шампунь для красоты..он особо ничем не помогает и с ним или без него волосы остаются в одном и том же состоянии, он ни помогает ни питает волосы, как написанно на красивой обертке, но я все равно иногда продолжаю им пользоватся..так вот..это мои бывшие подруги, которые сейчас-хорошие знакомые, но, к сожалению я не могу им доверять, как было раньше...

Что касается шампуня для силы волос...вот он по истине хорош. Укрепляет, ускоряет рост волос и вообще приводит их в подобающий вид...Это Рома и Паша...странное сравнение, но они действительно всегда рядом, поддерживают, дают силы...

Но это еще не все...Еще у меня есть два бальзама для волос. Один в такой красивой круглой коробке, казалось бы самый лучший, но на деле такой же как и все другие. Да еще и при попадании в глаза иногда вызывает слезоточивость...и это конечно мой Ку. Другой бальзам в самой, что не наесть обычной упаковке, но имеет огромную силу и не вызывает слез. Это моя Симба...

Довольно странно? Сомневаюсь...я думаю каждый из вас иногда сравнивает своих близких с какими то предметами обихода.

P.S. Не поймите меня правильно.

[267x400]
Все конченно? я не знаю так ли это...а еще не знаю был ли смысл с тобой разговаривать..ну что, Ку...признайся все мои слова вогнали тебя в ступор. Да, я это знаю. Ты уж прости за испорченное настроение, но ты сам этого захотел, Ку. А знаешь что меня испугало...мы пусты, Ку. Мы, оба. И уже и тебе пора признатся, что ты больше не любишь меня...хотя возможно, слова о том что ты мне не веришь, и меня могут остро кольнуть и поразать, как и тебя тогда. Прости.

Я сегодня совсе не спала ночью...не могла...не получалось. Только под утро заснула и на два урока опаздала в школу. Пошла туда только из за тебя, но..но тебя там не было, во всяком случае я не видела. Знаешь, я сейчас совсем не могу писать. Мысли сбиваются, потому что так много еще хочу тебя сказать. Но ты ведь никогда не прочтешь этого.

Ку, мне кажется я медленно умираю. Вяну, как цветок...что-то очень голодное съедает меня изнутри. И я уже не хочу не с кем общатся, никого видить...ничего не хочу делать. Хочу только сидеть в своей комнате. И плакать, плакать так. Тихо. Что бы даже ты не услышал. И слушать музыку. Много грустной музыки, которую ты мне когда-то ни так давно кинул...а еще хочу чтобы ты переступил через гордость и написал...ведь я тебя удалила. Ку, поверь так надо. И знаешь...пожалуй-да...если ты не напишешь...не позвонишь...да...это будет концом..очень пустым концом...

P.S.Лучше глупая девочка с красивым цветком в руках, чем глупый мальчик с копьем и на коне.

Кап-кап, кап-кап...пелена на глазах...а плакать не могу...Не получается. Видимо тот механизм который отвечает за слезы прогорел, наверное как и тот, что отвечает за контроль настроения и эмоций...вообще я заметила что жизнь полна не исправностей. И еще за одно заметила что идти стало как-то немного легче. Думаешь, это хорошо? Хм...сомневаюсь...знаешь...я подумала и решила что больше не умею любить тебя. Когда ты говоришь мне перед сном уже, пожалуй заученные, фразы, я не верю им. Как же много я хочу тебе сказать...сказать о том как ты зменился...рассказать о том как стал чужим и как сейчас от острой боли мне закладывает уши, так сильно, что аж шею сводит, но тебе ведь все равно...Ведь есть только ТЫ со своими, конечно, самыми важными проблемами...такой надменный....такой пустой...с "ненужным" отношение к жизни, друзьям и даже своему здоровью...Ку, пожалуй, самое ужасное для меня, что ты начал курить...хотя...хотя нет. Самое ужасное, что ты меня не слушаешь и не принемаешь моей помощи. И я не знаю, знаешь ли ты к чему твое молчание может привести. А я знаю. Я просто уже на грани. На грани сумашевствия? Может быть...Я запуталась. Возможно я в деприссии. И все из-за тебя, но как я уже сказала-тебе все равно.

АЙ! Вот снова в ушах стукнуло...в глазах потемнело. Маральная боль по немногу перерастает в физичискую. И знаешь, мне в-первые так больно...я чувствую как из моих рук утекает что-то очень важное и я не могу остановить это течение. Я теряю тебя. Я почти совсем перестала спать. Перестала учится. Перестала есть. Только иногда с друзьями после школы..."за компанию". Хм...и никто не видит что мне плохо...знаешь, это пожалуй и хорошо...Вот только один твой ненавистный Рома сегодня спросил что со мной. Я просто сослалась на головную боль и отделалась от него. А ведь так хотелось просто разрыдаться в дребезги и жаловаться жаловаться жаловаться, как когда-то жаловалась тебе...но теперь...

Теперь я не люблю тебя...или люблю на столько сильно, что ненавижу. Я н-е-з-н-а-ю...я запуталась и устала. Устала от людей, которые меня жутко бесят своими "самыми главными проблемами "...устала от школы...от жизни, пожалуй тоже устала...Ку, по хорошему это все следовало бы сказать тебе в лицо, но есть ли в этом смысл? Ведь ты же...ты же все равно начнешь говорить: "Да конечно!" и постепенно так будешь закипать закипать, пока не сорвешься на крик, я притихну, но дело все равно закончится ссорой...но в конце концов я буду снова медленно подводить все к этой теме, пока не заору: "Открой наконец глаза, КУ!" ты замолчишь и будешь молчать молчать, пока не успокоишься или...или пока не забудешь меня. Ку, я действительно не знаю, что еще сказать, может только...: когда-нибудь я ссоберусь с силами, что бы вытерпеть твои крики и чтобы сказать тебе это все...и на последок самое ужасное: я поняла ты мне такой не нужен...или нет не так...я не смогу терпеть тебя такого.

[600x449]
Настроение сейчас - пустота, я засыпаю.

неизвестный автор
*Лежащие на дне океана*

Она лежала не подвижно,
Она лежала на дне океана, тонным весом соленной воды он давил на нее, но не смотря ниначто Она улыбалась. Она была счастлива и улыбалась. Она думала, что если сейчас потеряет это, пусть даже вымешленное счастье, то не обретет его уже никогда, а ей совсем этого не хотелось. Под давлением она постепенно засыпала, закрывала уставшие глаза. Ей снились цветные сны. Она просыпалась и так же продолжала лежать на дне океана. Единственное, чем она занималась-думала. Думала о том как бы было здорово, когда-нибудь оказаться наверху. Она знала, что там есть жизнь. Она чувствовала и снова улыбалась и засыпала, ей снова снились цветные сны, развлекавшие её, лежащую на дне океана. Так проходили день за днем, а она даже не думала попробовать увидеть что-то кроме этой безкрайней зелено-синней массы. Не думала пока, однажды проснувшись утром ни увидила рядом с собой такого же мальчика как и Она сама, такого же- лежащего на дне океана. Он был похож на нее. Его день был таким же, мысли, улыбка. Теперь их было двое. Двое одинаковых и совершенно разных. Постепенно отдельнное Он и Она как-то расстворились и пришло "Они". Они лежали на дне океана, улыбались каждый день и думали об одном и том же, до поры до времени. Однажды, Она, прежде неподвижная и безмолвная, сорвалась. Она потеряла то самое счастье, потеряла улыбку и сон. И вот решила отправится на поиски, на поиски новой радости и новой печали...

Прошло несколько лет. "Их" уже не было. Он продолжал лежать на дне океана и пустел, пустел от возможной тоски по ней от одиночества, а может и нет. Она не нашла своего счастья и думала о нем, о том кто лежит на дне океана. Руки немного дрожали при мыслях о том, казалось безкрайнем, где сейчас Он. Чужой. Она еще хотела что-то изменить. Вернуться. Или нет...хотела вернуть сюда его. Но он не мог. Боялся чего и отпустил.

Были лежащие на дне океана. Были "Они". Было осязаемое счастье.
Остались люди из пинопласта, среди которых Она. И остался Он, лежащий на дне океана.

P.S. Мы не можем похвасться мудростью глаз или ловкостью рук, нам не нужно все это, чтоб друг-друга понять.

[360x480]
Настроение сейчас - Солнечно рыжее

Солнышко светит в окно. Я щурю глаза. Люблю солнышко, а еще люблю Ку...так я теперь называю некоторых близких людей. Сижу мужусь с музыкой которую Димочка формотнул, ну и без разницы.Я счастлива. И знаю почему, потому что на улице весна, а значит скоро лето. Хочу лето! Хочу к морю...и к Марку...хочу увидеть Симбу, обнять Ку...хочу в лагерь сильно-сильно, хочу срывать голос вечером, а потом сидеть с НИМ в темной беседке и целоваться, хочу, чтобы ОН грел меня ночью на песке. И хочу по этому же песку только мокрому бекать с Яной и Элей, и хочу то же самое делать с Ку, а еще хочу поехать с ним, с Симбой и еще с одним Ку в Париж и в Диснейленд. Скажете: "Мечты!" А вот и нет! Мы поедем обязательно...когда-нибудь. Обязаельно!

Настроение сейчас - Мармеладное

А вот ия! я вернулась отдохнувшая и загорелая, влюбленная, но не накотавшаяся, с ног до головы усапленная шмотками, но не удовлетворенная. Итак, всем привет! Сразу предупреждаю пост будет сосвсем без смысла и очень несвязный...я сейчас на самом деле счастлива, болею, но это не важно!!! Я счастлива как никогда...сама правда не знаю почему. Может потому, что ма с Пашей даже болеем уже в одно время, может потому что в моей любимой кофейне у меня уже спрашивают: "Вам принести меню, или вы уже определидись?" Может потому что наконец-то прочла последнюю книгу о шопоголике, может от-того что меня сегодня немец навещал))) мы просидели целых два часа и даже не заметили как пролетело время...мы действительно соскучились)) а может потому что скоро за окном начвнут цвести каштаны....может потому что...а хрен знает почему...я просто счастлива!

[300x225]

Настроение сейчас - Я хочу что-то вернуть, что-то найти и где-то потеряться.

Вы знаете, я не умею улыбаться искренни...я это поняла. А еще я слушаю только депрессивную музыку...сегодня так. А то что сегодня 8 марта я даже и не почувствовала. Все утро я пыталась создать себе позитиф...говорила всем что у меня все отлично, даже депрессию в аське убрала, обещала Никите ради него улыбаться и быть счастливой сегодня, но обещания не сдержала. Мне помогли его не сдержать. Сегодня я поняла как много в жизни я потеряла и сколько мне еще предстоит потерять, начинаю мелочью типа симпотичного карандаша со спанч бобом и заканчивая глобальным: доверием лучших друзей. Сегодня...сегодня я снова почувствовала себя одинокой и совсем не нужной никому. Почувствовала, что как только я реально начинаю любить человечка, хочу искренни улыбаться только для этого человечка быть с ним рядом почти все время и быть с ним такой милой и пуфыстой как сразу этот самый человечек хочет уйти...или не хочет, а просто уходит и разрушает все мое "отлично"...и тогда даже солнечный свет в окошко, который так ласково будит тебя с утра, уже совсем не кажется таким теплым и солнечным...он становиться пустым, ненужным и раздражающим...и ты просто перестаешь радоваться тому, что тебя все еще кто-то любит, тому что на улице +20 и тому что весь дом набит цветами...у тебя просто забрали розовые очочки и сново пришлось одеть черные. и девиз:иди по жизни с улыбкой и жизнь тебе улыбнется, уже как-то совсем не действует...

И в толпе серых не понимающих лиц, я ищу тебя мой маленький Принц




Для мира ты кто-то для кого-то ты целый мир....

[220x220]
Настроение сейчас - Отличное

Я очень долго думала и благодаря Никите поняла одну вещь...нужно отречься от прошлого. Для новой жизни, для новой себя, нужно забыть то, что было плохим и оставить только хорошее...и....извиниться. НЕТ, народ не подумайте, что я делаю это для себя...просто знаю так надо!

хм...ну начнем...

Человек, который когда-то был самым лучшим в моей жизни, прости. Даш, я не помню главной причины нашей ссоры, но помню, что часть вины за нее была моей. Сегодня хочу быть честной на все 100 и сказать тебе, малыш, я иногда очень сильно скучаю, по тем веселым дням и по...по тебе. Иногда мне тебя не хватает. Я искренни прошу прощения и говорю: я люплю типя...и янку...и хм...пожалуй даже Валька...я всегда говорила, что мои двери открыты для вас, что вы всегда можете мне довериться, но вам это уже не нужно. Хотя...Даш, по одной твоей записи, я поняла, что типе нужна опора...пожалуй так открыто впервые в жизни.

Дальше хочу извиниться перед не менее важным когда-то в моей жизни человечком-Яной...заик, хочу сказать прости...хм...пожалуй за все. Ты меняешься...в лучшую сторону. И тебе оч идет челка ;)

Валь...перед тобой пожалуй не за что извеняться, только за стеб.

Коняшка...ты прости меня за некоторую безразличность....-её больше не будет! ЛЮБЛЮ ТЕБЯ МАЛЫШ!

Егор...Егор хм...ты далеко не последний человек в моей жизни, если даже не один из первых, я тебя очень люблю и говорю Прости за то что не перезвонила целых 2 раза!!! =D на самом деле я все еще не считаю это существенным. Да и вообще, пожалуй даже глупым, да и извеняюсь как бы на всякий случай-по привычке.

Дальше...дальше я извенюсь перед другими лично, потому, что перед теми перед кем виновата этого дневника не прочтут....и на последок: в будущем никто без особого повода "прости" от меня не услышет.

Кстати как вам новый диз?

[394x551]
Настроение сейчас - Отличное

Ну что ж...метаморфозы! Сменила диз...конефно не ах ти! но думаю на первое время сгодиться))) получилось так по детски, в розовых тонах..прикольно...правда читать как-то маленько не удобно (простите))))....

Правда, лень из себя я так и не выбела...ну не чего не чего, ей тут еще не долго жить осталось)) Порадуйтесь: у меня все отлично))) Еще решила, что буду немного строже, что ли...или более параллельной, безразличной....раньше одному человеку лишь только за одни красивые глаза могла простить и разрешить все...теперь решила, что не буду...еще решила, что чаще буду улыбаться))) и что все всегда будет хорошо...

Я ИЗМЕНИЛАСЬ! И Я КРИЧУ ОБ ЭТОМ!

[195x240]
Настроение сейчас - Готова к переменам...

Я решила...решила теперь писать красиво, красивыми слова, решила поменять все...начиная от дизайна дневника, заканчивая собой и своим "окружением"...честно немного сомневаюсь. Хочу спросить совета у типя, ответь позязя, как думаешь стоит?

*у меня болит голова...очень сильно болит...трясуться руки...я очень странно выгляжу....*


Сердце медленно бьется так. Я сижу...вроде. просто ощущения другие...называются "ёжик в тумане"...неопределенность...и пустота. Пустота-она всегда присутствует...даже знаю почему....просто никому не нужна и даже сидя на обогревателе внутри холодно. Всем по боку...по боку на меня...на мою жизнь, проблемы...и мне тоже медленно становиться по боку.

В глазах плывет...даже буквы на клавиатуре путаю...слезы затуманили взгляд. В ушах отадаленное звучание "никиты"...ногти...хм уже далеко не те фиалетовые и радостные...и летом они наврятли будут зелеными как хотелось, скорее черными как Москва...и как мысли...и как сны...и как души людей...

А еще как безразличные чужие глаза, тех людей которые когда-то казались мега родными...глаза тех людей, которым больше не нужна...

я перестала замечать яркие краски, горящие глаза...цветные тоже...только одни помню...какие-то немного теплые...еще, возможно, немного любящие. еще немного помню тех от кого было тепло...даже жарко..кто напомнил мне сегодня что любит меня...и еще помнит)))кто хочет сново уехать со мной далеко и даже в толпе незнакомых людей быть вдвоем на старых улицах "старого города"...

*медленно медленно тает снег, все раждается заного....
медленно медленно "что-то новое" приходит на замену "чему-то старому" и не всегда это "что-то новое" лучше чем "что-то старое"...*

я так быстро становлюсь писсемистом...все плохо..даже у лучшего друга нет на меня времени, на меня и мои проблемы...у него и свои есть...да конефно мега важные...ну ладно я конефно все понимаю, ТАКАЯ проблема оч важна...(((((

[319x421]
Настроение сейчас - Вся в растерянности мечтах и воспоминаниях...

Единственное чего хочу, что бы был человек, который бы смог остановить меня, которому я реально была бы нужна...эх вот сново чувствую себя одинокой...пустой какой-то...ненужной. Наверное я выдохлась просто...хочу быть счастлива...с любимым человеком и хорошеми друзьми в шумной компании на мягком диване с приятной музыкой и вкусным кофе...хочу быть так счастлива...что бы сново здесь были хорошие записи и что бы было пофигу на все...

[356x486]
Настроение сейчас - Я уже скучаю....

ЕСли подумать я так много люблю...
Люблю шоколадную пасту...
Люблю сноубординг и ночной город...
Да тот самый город в котором делают самый вкусный кофе с остановки...
И тот город, в котором все, на сквозь пропитанно воспоминаниями...
Все вплоть до бутылки швепса или лавочек в сквере...
Эх....да сквер...там я впервые проехала на велосипеде...
Впервые влюбилась в глаза одного человека...
Впервые запачкала кеды фламастером...
Так жалко что скоро я перестану ходить по улицам этого...пусть наверное, даже нашего города...
Так жалко, что скоро этот город станет каким-то чужим и уже не таким как прежде...
Как жалко, что скоро не будет самой красивой в мире улыбки Веталика и самого веселого Маги...
Что не будет самой фанотичной коняшки и самого любимого Пончика...
Что не будет самой стревозной и самой лучшей в моей жизни подруги...
Что не будет человека который в такое короткое время стал мне самым близким...
Что не будет памяти о тех кто больше не вернеться...
Что просто не будет того лета, и запаха пыли в моем старом дворе, где когда-то ты, Дашка испачкала джинцы...
Что больше не будет той площади, где мы гуляли с Йошей...
Того сквера где Егор грел свои руки...
Тех лавочек на против, где я проживала лучшии часы своей жизни...
Что больше не будет той последней парты в 43, где я так любила и люблю сидеть...
Что не будет коредоров 5 школы, где я убегала от Леши и смеялась с пашей и феей...
Что больше не будет того подоконника, где я когда-то давно целовалась с Хомяком...
Что не будет того ощущения, когда идешь по школе и очень тихо и пусто и в ушах звенит эхо фраз которые так много значат для тебя...


Я просто уезжаю...возможно...возможно навсегда. Я буду скучать по тем кто были мне близки....Знайте Валя, ДаШа, Коняшка, Яна, Рома, ПАша, СИМБА, николас, ваня, мага, виталик, е.в, смуглый, Немуфка, унамед, влад, леша, фея, пончик, лена, настя, вика, катя...боже всех не перечислишь....я вас всех очень сильно люблю и буду скучать...



P. S. возможно я поспешила с этим постом...если уеду, то только в Мае...

НУ что ж...я снова с вами...всем здрасти...если честно у меня особо нет настроения писать...просто все как-то пагано. Устала сильно уже от всего...хотя хм...все и не так плохо...бред какой-то получается...ну ладно не важно...я потом напишу номальный пост..ждите. Люблю всех
[640x480]