Красивая дата... эт да... Вот видимо молодожены тоже так считают... ибо даже в Севасе, пока ждали троллейбус в течении 10 минут насчяитали как минимум 8 пар... и это только чуть позже полудня... а сколько еще после полудня распишеться? А в других городах сколько молодоженов?!
Думаю сегодня был свадебный бум=)

Я люблю теплое южное море... особенно ранним утром, когда никого нет ни на улицах, ни на пляжах...
Тихо, тепло, лишь легкий бриз ласкает лицо...

день выдался солнечный, но не слишком жаркий. Времени было не очень много. Втроем прошлись до тихого парка в цетре города. Я ни разу там не была, хотя живу уже приличное время достаточно близко и постоянно прохожу мимо.
Не знаю, что на меня так подействовало - то ли солнечный свет пробивающийся через зелень деревьев, то ли тишина места, находящегося всего в нескольких метрах от большой дороги, то ли куча проблем, сваливающихся на мои плечи ежедневно, то ли красивые фотографии и памятные места... не знаю... но там я почувствовала, сколько всего я упускаю в жизни каждую секунду, как я становлюсь похожей на робота, подчиняясь расписанию работа-дом-алкоголь-дом-работа... И лишь пройдясь босиком по дорожкам парка, я поняла, что пока я еще живой человек. Я чувствую песок и мелкие камни под ногами, вижу свет, пробивающийся сквозь деревья, слышу игру ветра в ветвях... Как многое я теряю каждую секунду... И как много я готова отдать за минуту той радости, что я ощутила сегодня...
Уходить не хотелось... Тысячи мыслей и проблем сразу же отоковали мой мозг, шум города оглушил, выхлопные газы притупили обоняние, туфли снова защитили ноги от ощущений...

И лишь мысленно я могу вспомнить тот парк и улыбнуться. что даже в большом городе есть места, где можно почувствовать себя живым...

сбой режима дня дает о себе знать буквально через три часа. В итоге куча неприятных ощущений, даримых организмом, настроение не поднимают. Плюс Светка опять на меня огрызается, в это раз, что я ей спать не дала. Хотя её храп мне будто вовсе не мешал. Еще и Ирка чет негативно реагирует. НАс опять дома куча. Бесит. Хочу спокойствия. Побыть немного одной, в тишине. Но этого пока нет и не будет. Почувствовав безысходность своего положения, граничащего с нервным стрывом, напрашиваюсь наночь к другу...
В итоге, под вечер после принятия ванны настроение все же улучшается, появилась возможность послушать тишину и насладиться спокойствием, и даже просто пообщаться с приятным человеком на общие темы. Правда плюс к этому жуткая обида на меня со стороны Светы, и и моя сконфуженность по пговоду собственной бестактности.

Настроение сейчас - нет

Слишком много эмоций за последнее время... опять чаша переполняется... Малейшая его фраза, сказанная в шутку (а может и всерьез?), и у меня сразу апатия - зачем я это делаю? Безразличие, печаль и слезы... И не могу ничего сделать...
ЗАчем я себя в это втравила? Может все зря?

Запуталась и устала от всего...

а о чем писать?
Уже столько всего произошло, и столько из этого позабывалось...
Да и вряд ли мой дневник вообще читабелен... Я тут появлялась в последний раз очень давно... обо мне уже все забыли небось...

Но так хочеться о чем-нибудь написать... просто выложить все эмоции, чтобы они не травили мою и без того замученную душу...
Но о чем написать?
О том, что я работаю, работаю и еще раз работаю? Или о том, что редкие встречи с друзьями так кратковременны? Или о том, как приезжая в общагу обязательно напиваюсь? Или о том, что я уже сомневаюсь, что смогу восстановиться, ибо все забыла? Или о том, что в мозгу и голове идет нехилая война, убивающая все логические мысли?

НЕ знаю.... может еще пару часов подумаю, и смогу о чем-нить написать... но не сейчас...

Просто хочется верить, что меня еще помнят, иногда заглядывают на эту заросшую пылью страничку... хотя что тут делать...

Настроение сейчас - Че я тут вообще делаю?

Столько времени прошло, только событий... Но память забывает подробности, а в общих чертах действие теряет свою важность...

Уже почти месц живу в центре, как и хотела... Но чего-то не хватает. И дело не в плохой связи, ни в странной планировке... Что-то тм не то...Может ещё не привыкла? Возможно...

Ирка наконец-таки устроилась на работу... Вчера первый день работала - ничем особо не была занята, но устала очень сильно. Вот они последствия лентяйничества.

Я все там же работаю. Очень заипалась. Поэтому целую неделю провожу с друзьями на факультете и в общаге. А то совсем оторвалась от реального мира и погрузиась в рутину работа-дом-уборка-работа.

Правда первый день празднования мое здоровье сильно подшатнул. Никогда не думала, что смогу опять так напиться. Повезло, что плохо хоть не стало. Но при протвезвлении настроене долго было опустевшим.

А вообще, счас же весна. Весеннее обострение и авитаминоз. И на этот раз мне вряд ли помогут витаминки и фрукты... Надо мозги промыть. Может опять в блондинку покраситься, чтобы отупеть и не мучаться?!
Почемуто в этом году одиночество совсем на мен давит. Смена обстановки, сферы деятельности, знакомых - все быстро и словно безвозвратно... А зацепиться не за что...
А с другой стороны, за что цепляться? за псевдо доверие и дружбу? За способность слить все дермо на меня и сказать какая я хорошая? А смысл?

Не знаю, может у меня уже психика съехала и потерялась... Но просто охото прижаться к кому-нибудь, слушать биение его сердца, вдыхать запах его кожи, ни о чем не думать и никуда его не отпускать. Глупо и наивно.

Вот только интересно, как долго я смогу еще так прожить? Может сделать ставки, господа?

Настроение сейчас - только проснулась

Конечно прикольно жить в 10 минутах езды от метро, но там нет инету, нельзя приводить в гости, там нет друзей...
Хотя с другой стороны я просто там ночую...
В общем, я тут теперь редковато буду появляться, пока нормальный инет не сдалаю - а то только через телефон и только в аське...
НЕ забывайте меня...

просто... все бесит... не знаю по чему... не могу ничего с собой сделать... Может действительно уехать на полгода к бабушке? отдохну...

Настроение сейчас - разбитое

С температурой 37,8 , больным горлом... В общем чувствую себя куском мяса в процессе приготовления отбивных...

А ведь на этой неделе столько дел важных... Блять...=(

Слушать этот музыкальный файл

Фильм "Терминатор" могу смотреть вечно. Даже не знаю почему. Вроде я не поклонница боевиков. Может до сих пор осталось детское впечатление?

Гы=) И где же он, кудрявый брюнет высокого роста, зажатый и не общительный?=))

Сидишь одна и понимаешь, что пойти-то тебе не к кому...
Чувствуешь пустоту и ненужность.
Все люди, с которыми можно поговорить, и которым можно довериться, либо далеко, либо с головой погружены в свои проблемы.
Усталый взгляд в никуда и чай - всё, что осталось...
Слез уже нет.
Свернуться клубочком под одеялом и уснуть...как всегда.
[604x456]

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой
водки;
Нам наплевать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я
выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его
взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в
жилетку;
Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете;
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день
независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда ;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице ;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня, и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас
нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

почти всю ночь смогла кататься на коньках. ОЧень устала, а ещё оказывается забыла, как правильно кататься. Синяков не много - максимум 5 штук, но оч сильно болит рука=( И кажись простыла...
Но зато хорошее настроение и новые знакомые=)

Просто спасибо...