Настроение сейчас - пустое и меланхоличное...
мы не ангелы парень...
бред...
немного хочется спать...
всегда...
как будто стала еще на год младше...
так к 30ти и в ясли попаду...
или в дурку...
сейчас как будто мне лет 16...
а на самом деле 20 в этом году будет...
и самое крутое что выгляжу то тоже не старше 16)))
даже сигареты до сих пор без паспорта не продают...
вот думаю, что люди думают, когда я с сыном гуляю...
скучаю...
еще 9 с половиной месяцев тебя не будет рядом...
а мне все время снится что уже лето...
или что я блондинка...
или что у меня большущие желтые глаза... глаза из темноты...
хм...
бред...
все бред...
а интернет это большой спам...
все спам...
Настроение сейчас - задумчивое
не так давно я провела ночь с одним парнем... и хочу посвятить ему песню...
absurd to speak with you just to seem more
get through to your heart with gestures and eyes I can not
heart failure in a gallows, I smile around
beg, push me to the brink
you're too far away, but you're so close
one request - look at me
I'm changing just for you
only about you all my thoughts
once a month we're getting closer
but passes the night, we become more
and despite all my efforts, I spread
I know that you do not love me
you're too far away, but you're so close
one request - look at me
I'm changing just for you
only about you all my thoughts
only every night
of mine feelings I do lyrics
turning them into lullabies
which the angels sing to you
you're too far away, but you're so close
one request - look at me
I'm changing just for you
only about you all my thought
[500x303]
Итак, сегодня великий день... Ровно 19 лет назад Вселенная породила чудо... Какого еще не видывал свет... И вот в данный момент это чудо сидит и пишет этот пост)
дададада, мне сегодня Днюха!!!! Иха!
идет какая то черная полоса... в плане того, что за 3 прошедших дня я два раза порезала один и тот же палец, при чем во второй раз еще + один... разбила последний стакан для кока-колы... сейчас сижу и еле-еле пишу так как левая рука почти вся забинтована (в смысле пальцы)... ну конечно стакан я вообще красиво разбила: хотела помыть, но слишком сильно в руке сжала и получилось так что я его рукой и разбила... эх, говорят что бьется на счастье... хорошо бы...
сейчас посмотрела 2 фильма: Знамение и Чернильное Сердце))) мне оччень понравились они... советую)
ну ладно, мне пора спать, а то завтра не проснусь на зов сынули)
кстати, еще вчера какаято сволочь взломала мой контакт и теперь я не могу в него войти... у меня там мутная история с почтовым ящиком, что по идее его уже давно не существует... так что придется на днях еще идти в офис нашей интернет компании...
эх, ладно, всем спокойной ночи и доброго утра)
сегодня мой сынок весь день поет мне песенки))) я даже на сегодня на работу забила вот все с ним сижу)
он ревнует меня...
как это смешно...
ха, он ревнует!! МЕНЯ РЕВНУЕТ!!!
хахахахаха)
и самое интересное что ни к кому!
но он все таки понимает, что все кончается...
пусть тогда сам себя и подготовит...
и слава богу...
мне работы меньше...
но только вот все дело в привычке...
надо бросать...
так же как бросить курить...
просто взять и бросить... его...
отца моего ребенка...
ну и что?
какой из него отец?
смех да и только...
и наверное...
наверное...
на вер но е...
Н А В Е Р Н О Е..
надо...
эх...
надо влюбиться...
хоть самую капельку...
чтоб немножко крышу снесло...
чтобы было не страшно...
да...
да...
д а .......................
да уж... бывает такое время в жизни, когда вдруг совсем неожиданно начинаешь думать в противоположном направлении... знаю, что хуже не будет... но сердце все таки хочет лучшего... большого... чистого... светлого... преданного... единственного... чувства на планете... и даже знаю от кого... и если это правда то я думаю что это взаимно... ну а даже если и нет, то все равно) главное порсто ощутить свободу, необремененность, полет... пусть и на одну ночь, но полет... пусть люди говоить будут потом всякие глупости, но хочется измениться... и сначала нужно измениться внутри... а с самого начала нужно вырваться из этого круга под названием артур... а вырываться начну с поцелуя... а потом... понеслась... блин... как же я долго ждала этого момента... хочу... хочу... хочу...
как ни странно мы поссорились из-за нло... ну точнее ему показалось, что он его видит а я его просто высмеяла... впрочем я всегда так делаю... ведь если честно хочется сделать ему больно... как он делает мне... да, наверное уже любовь прошла... да и какой нормальный человек сможет его любить... мне просто обидно что я все ему давала а он мне ничего... за все это время ничего... да, у меня есть сын от него... причем самый прекрасный ребенок на свете... но на этом и заканчивается все что нас связывает... он амеба, слизень... я не хочу перечислять его недостатки... просто не хочу, мои дорогие читатели, чтобы вам было противно и стыдно за меня... что я полюбила когдато такое ничтожество... а если комуто будет интересно я лично все о нем напишу, но не сейчас... сейчас я хочу чтобы меня любили, ухаживали за мной, помогали мне... вот представьте: я молодая мать, работаю на 2х работах и должна еще готовить, убирать, стирать, за ребенком ухаживать... и это моя жизнь... мне обидно... очень обидно... а я хочу счастья и я просто требую его... в этом году умерла мама и теперь я должна одна идти по жизни... и это действительно трудно... вот сейчас я все это пишу и плачу... ну пока все спят... только сейчас я могу себе это позволить... ну когда же я соберусь с силами и скажу ему что я его не люблю...
как странно... столько времени прошло и столько воды утекло, а я начала снова его вспоминать... что же тогда случилось и почему я его бросила... и не в перый раз бросила, а ведь он любил меня... любил на сколько мог, на сколько умел в свои тогда 15 лет... а я? а что я... я тогда любила другово, того кто и сейчас рядом со мной... того, кто мне уже надоел и на кого я постоянно кричу наверное только ради того чтоб скинуть этим криком досаду, что со мной нет рядом того человека... да, после родов у меня фигура не айс... но я стала стараться чтото сделать с собой и не ради того кто сейчас рядом, а ради того человека, кому я должна быть безразлична, чтобы он видел меня красивой... и сына я назвала как него... что со мной происходит... ведь тогда он мне был не нужен... а сейчас почемуто я хочу побыть с ним рядом... даже не уходить к нему, а просто пройтись и поговорить не о чем... просто снова почувствовать его запах, услышать его голос, увидеть его глаза... но мне будет стыдно, я знаю... ведь я тогда, год назад, два раза его предала... два раза подряд... он был тогда словно желеткой или запасным аэродромом... а он любил меня... я ему разбила сердце, потом подала надежду и снова тут же разбила... а теперь сама вот мучаюсь... но пусть когда я приду в форму мы проведем чудесный вечер только вдвоем и расставим все точки над и... или может и не расставим, но я хотябы почувствую его... просто рядом ощущу... и теперь я буду жить лишь этой мыслью... и только этими мечтами...
эх как я долго тут не была... снова как заного осваиваюсь...