Фотографии Xatka : Каратинки

Фотографии Xatka : Каратинки

Фотографии Xatka : Каратинки

Слушать этот музыкальный файл

надо обдолбаным слушать=)

Слушать этот музыкальный файл

я её обажаю

Слушать этот музыкальный файл

сегодня я была ощастливлена сваими собственными идеями и фонтазиями.. этот мир мечты безграничен и удевителен
[700x389]

[600x600]
Зашто меня .. заперли на этой земле... земля это ад ... это кошмар зачем нас мучают ... да наверно я вомногом виновата, чем больше я нахажусь на земле тем больше я создаю нещастий... мне нельзя на ней находиться, мне нужно жить гдето в горах там где нет людей ... ... боть может ,я умру в тоске...Самое удивительное я незнаю что мне нужно.. черезмерное общение расстраивает маи струны... я готова грушить всё насваём пути, а в одиночестве ,я мого пробить очень долгое время и быть спокойна, впринципе что я и делаю... пытаясь разобраться в себе у меня возникает куча других вопросов на которые я незнаю где мне брать ответы... конешно можно найти в интернете но у меня есть душа и душа она любит природу ,а я люблю искуственную жизнь... раздвоение лючности душа замирает когда я ухаю в огромный нескончаемый вирнуальный мир киберпространства... множество людей живущих онлайн сваю душу сваи мысли превращают в набор из слов... выливают кудато и защет этих слов чавств мыслей действий виртуальный мир становиться больше ...а душа...душа плачит... я меньше стала бывать на крыше, делая душе больно... она застовляет болеть моё сердце я выхажу на улицу и сматрю на небо ... и всегда удивляюсь как оно сказиво, оно всегдаразное вчера я сматрела на него она было сплош покрыто тучами и прям передомной появился просвет и я увидила звёздоску, она была настолько красива, одна единственная и только передомной, что у меня прослезились глаза... вот именно он того что мне дарит природа,одной мне и больше никаму... как я магу сматреть на жизнь... возможно поэтому меня и никто непанимает, .... душа она живая и если ей недовать то чего она хочет она умрёт ... когда держала в руках гитару мая душа пела ... я слышила музыку вомне внутри звучала музыка это улыбка души а душа это ангел..... в каждом из нас есть ангел и деман... но черезмерное употребление интернета нельзя назвать плохо просто это и есть я я и ангел а демона, почти нет, разве что он иногда просыпаеться ...когда убигаеш от толпы скинхедов, или когда родители начинают ругаться за проколы на лице или когда долбаные разукрашеные блондинки смеються над самим собой ведь их смех меня неточто бы раздрожает а .. выводит ис себя я каждый раз себя здерживаю как бы несорваться и неврезать ей в морду сломать ей нос например или исполосовать всю рожу её перочинным ножом.... кстате мой ножик сломался когда я пыталась порезхать себе вены, а кухонные ножи фсе тупые.. и меня ниразу непосещала мысль их наточить ... я изрезала себе руки.. а смысл?... незнаю... самое удивительное боль совсем нечувствуется когда болит сердце... я бы упалабы на героин но нет я ненастолько низка... лучше смерть... сразу...
Я НЕНАВИЖУ ВОРД!...тупорылый идиот недаёт написать нормально

[500x471]
Пачиму то много людей мне не то что бы неинтересны а они слишком заросли идеями и мыслями... Когда на меня смотрят и думают о нескольких вещах сразу ..этот взглят рушаеться словно бетонная стена, я магу её удержать когда я невижу и недумаю об этом человеке эта тяжесть исчезает... возможно ,аура у него слишком тяжолая... проблем много... незнаю... .
Есть такие люди которые довольно интересны но саму судь невыдают непоказывают и нежелают расказывать мне вот обидно становяться... когда хочеш узнать что то от человека а он неговарит или говорит но с такой неприязнью словно памои с болкона...грусно... А есть люди от которых прям сияет светом им хочеться всё рассказать... И от каждого человека исходит свет ... есть сложные цвета, а есть чистые ,чистые меня неочень привлекают,хот неизвесно,что там внутри... под слоем краски ... и что там нарисовано на листе бумаге карондашом природы.Люди все настолько разные... и втоже время пахожи.... но у каждого есть штото сваё...
Мне вот фсегда нужно камуто выговариться ,чтобы немучаться от с воих чувств но так мало таких же людей как и я меня окружают, практически никто нет никого ... а иногда так хочеться... поплакать разрыдаться расказать всё всё всё .... но нет нет его... и возможно никогда небудит..

Прогручивая в голове фильмы своей жизни всегда находиш ,,что то новое порой .. даже удивляешся ,что с табой могло случиться такое .. в этом старом году я ничего незделала, мне кажеться я только вредила и приносила много вреда людям... я за паследние два месяца очень сильно изменилась, изменилась не для окружающих ,а для себя...
один даже назвал меня ракушкой закрытой глупышка как он понять неможет ,что невозможно нам с ним находится радом или ему надо меняться или мне но меня некуда менять и несобираюсь меняться маё я это природное явление задействованное под воздействием воспринмаемой информации и фильтрации восприятия построения мировозрения ...
Нельзя самостоятельно пытаться искуственно изменить человека или поразить себя... это противоестественно... и нестоит пытаться, заставить когото любить если он неумеет любить от никогда неполюбит.... в каждом человеке есть загадка, и прежде всего загадка в самом себе почему я такой вот а вот ты нет .... если невозможно... люче смириться... искры они возгорают и тухнут а воспаминания остаються, а если отформатировать то будет легче .... и никогда невозвращайся назад если суждено то встретимся......
[500x500]

Странно ,а я никогда не замечала, что у меня такой приятный на ощупь ковёр .. Я лежала в тёмной комнате с выключенным светом... во мне растикалась какаято тёплая жидкость похожая на парное молоко... я чувствовала,что меня покачивает из стороны в сторону . Гдето в далике на стенке висит маё сердце привязанное на верёвочке заместо часов, отстукивает ровно и спокойно... приглушонными нотками... скоро новый год... он быстро пролетит. Интересно чем я буду заниматься через год? что сомной будет буду ли я жива? выдержит ли моё сердце? измерив температуру
гредусник показал 38 и7 может было меньше незнаю... я чувствовала, что мне обсолютно безразличен НГ я ничего нехачу делать ищезнуть лечь и умереть... передглазами всё разъехалось в разные стораны... будто ктото залил маи глаза водой и вода замёрзла я плиложила большие усилия,чтобы добраться до дивана... и струдом на него залезла... хоть бы все это ищезло как страшный сон... часы на стенке тикали... всё также ровна как и раньше...
внезапно мне доставили сообщение это был гонец из рая Щасть е хочет с тобой встретится после 12 00 оно спуститсчя к тебе на землю жди.... и вот они начались мучительные секунды ожидания ...а ведь правельно говорят как встретиш так и проведёш... самое удивительное я провела эти секунды с улыбкой на лице замирая с каждой секундой усиливае ожидание время казалось замедлилось... где где щастье?...
пена шампанского хохот взрывы хлопушек всё это было красиво но... всётаки я хотела дождаться своего щастья..
и вот я увидила... его стёртые ботинки, запутавшиеся волосы и мрачная куртка, предстали в образе моего щастья мы взялись заруки и побежали... я так хотелав,что бы это когданибудь случилась, бежать в темнату... взявшись заруки сосвоим щастьем...маё щатье пело на гитаре улыбалось и кидало весёлые взгляды на маё весёлое личико ... но выдемо жизнь была недовольна ,что мы встретились.. и направила струну бессылия я медленно начила падать .. неиже и ниже к земле ... в глазах патемнело на несколько секунд покалывало сердце ,я думала,что умру я нехотела расказывать ..что я чувствую боль... потомучто я была щастлива я только твердила,что я ничего нехачу всё есть храшо и можна умирать, но насамом деле я нехатела, я желала жить.... вместе сощастьем... так случилось ,что нас всётаки разлучали... дня страдания станавились ужасными тело кипело онно немогло представить как без щастья плохо бывает... сщастливый новый год поглотила тёмная плёнка полиетилена даже маи рыжие волосы потускнели и жизнь снова окрасилась в грязные тона желание покончить с собой боролось с желанием ждуть и надеяться может быть щастье вернёться... без него мир стал казалось ещё ужаснее чем был ...поночём бесконечные слёзы пропитывали свежую чистую падушку... листы бумаги в дневнике снова исписаны... Порезы на руках снова были порезаны... а всё ради щастья... страшные мысли пытались праникнуть в голову.. как вирус паражая клетки... я нехатела в это верить я нехачу форматировать диск... я нехачу уничтожать воспаминания я хачу красиво с ними умереть... я баюсь хадить накрышу и забыть о том что ты был рядом... я нихочу причинять боль если ты вернёшся и вдруг будеш искать меня,а меня небудет... мне больно ... но я терплю... я терплю и стродаю... страдания вдохновлыют ... переплограмировать можно любого но это будет некрасиво будет некрасиво жить без боли нет радости бес слёз нет чувств ... всё чсто я могу это всего лиш ждать ждать и постоянно удалять вирус пытающийся заразить щастливые воспаминания... остались они... эти слёзы щастья ...этих мгновений ...было так мало но они были настолько прекрасно... что это наверно действительно того стоило... и я буду гореть в огне но ждать... я на секундочку успела взлететь и разлучив нас со щастьем я начела камнем падать в низ я мечтала о том что я разобъюсь... но нет.... меня чтото спосло возможно щастливое воспаминание... и сидя зимой на крыше на крыше на которой щастье хотело мне построить домик состеклянной крышей штобы я сматрела на звёздя я роняя хрустальные слезинки на холодный снег растапила его... на этой крыше стало тепло... бетон впитал маю энергия строданий и грел меня маими же слезами... а я ждала... и сейчас жду ,что будет завтро... что сейчас... часы весевшие на стенке всё чётче отбивают час...
[450x360]

[369x250]
такое резкое различиеподчерка когда ты находишся под воздействием чувст и когда в тебе пуста , мне ненравиться когда вомне пусто , но я немагу быть вечно погружонная в свой омут мыслей когда я пыталась из себя выбраться, непалучалась, я сама себя заперла от злого мира , а теперь пробив защиту сваю же собственную.. я немагу вернуться в себя ... находясь на поверхности себя смотря на всё простыми глазами..это и есть нормально... а находясь внутри себя заперев сваю прозрачную оболочку смотриш на фсё и видиш что это всё тупо и бессмысленно... вомне появился кто то ище... Невесты сняли шлемы с головы отчаявшись били распухшие фары растикаясь на лёгкий эфир......
Странночитая последнюю книгу гари потере я понела, что она мне совсем неинтересна ... а 4года назад я читала эти книги в захлёб обидна... вот вот мне нравиться рассказы про нереальное неосуществимое в нашем настоящем я сейчас немагу вернуться в себя потомучто наверно у меня всё харашо ... я спрятала музыку Giilia далеко в нутрь сваих папок я вышла из дипрессии и немагу в неё вернуться .... я щастлива... это пугает хотя сматря на себя ... и сравнивая ,что я писало до, и что пишу сейчас... сейчас пишу банально и неинтересно..... но всёравно это мая история какая бы она небыла..

Сегодня небо странного сероголубого цвета оно такое холодное и такое понимающее, только небо меня понимает... ,ячтото сосвязью я целый день немагу подключиться. Снова разыгралась фантазия... я стаю посередине огромного заброшеного дома всё такое страшное грязное тёмное ,грубое и я в какомто воздушном полупрозрачном нежном платье оно такое светлое и чистое ,как свеже выпавший снег режет глаза без ножа, это так красиво ,я хажу подбираю разные предметы и расставляю их так ,чтобы более удачной казалась компазиция... я сама очень люблю фотографировать и вкус у меня есть ,но у меня нет самого главного фотоаппарата... Также очень люблю пазировать... представая перед фотографом в различных образах, Балерина на рельсах это банально и неинтересно.. в пачке сидящая посреди рельсов,
А вот добавить старинный чемоданчег приукрасить шляпкой из коллекции ретро и выбрать место такое которое душу раздирает, например русхишдение двух путей или наоборот переходящее в один. ещё очень эффектро .. ложиться под колёса поезда ю.. но опасно... .. Вот вы видили хорошие фото на крыше... их очень мало, она настолько бональна ,что даже незнаеш стоит ли на ней устраивать фотосъемку .А ведь ...там размах просто огромный, правельный ракурс немного драпировки, стул, глевное задумка... идея... кроме всего этого... есть лес... дерево, всегда эффектно смотриться человек раздетый на снегу это как всказке, правдо очень холодно, я уже пробовала... пальцы просто немеют... Ещё я очень хачу покрасить волосы в зелёный цвет, или синий... причём такой кислотный кислотный, но пока довольствуюсь рыжим. А с одеждой можно эксперементировать .. резать красить шить, можно даже открыть магазин неформальной одежды " Х " где ежемесячно устраивать выставки фото и эту одежду например шить на заказ... =) ..размышления может глупые но мне нравяться, ещё я допустим мечтаю пастроить дом именно такой какой я хачу, чтобы вместо сырого подвала там была мая комнатта.. прадо через несколько метров находится кладбище, и я думаю,что им буду мешать, своими сабуферами, дом должен быть двухэтажный и первый этах должен быть просторный,чтобы можно было пригласить друзей и неояться ,что они чтото разобъют сломают и испортят , И чтобы никто незнал ....что у меня в низу .... находится винная коллекция, библиотека, мая комната, ноут, фотик,гитара, пианино, что там есть выход в интернет... ... ... я люблю копаться в огороде и поэтому у меня там будет много цветом... какких я пока ещё незнаю... я незнаю какие мне цветы нравяться, но то что там будет расти лованда 100% я хачу чтоб было много много цветов... меня обделяют при жизни даж дохлого адуванчика никно непадарит=(.. а ещё я хачу чтобы там у меня в доме были комнаты раздумья... чёрная, белая, и кислотно зелёная.. чтобы там мягко были обиты края чтоб можно было прыгать орать биться головой и неубица... без окон просто вот такая комната и штоб она была изалиционная ,только надо чтобы там был цвет свет но незнаю какой наверно обычный.. а на крыше ну там чердак под крышей штобы была комната магии .... везде квечи,МАГИЧЕСКИЕ ЗНАКИ книга с заклинаниями, заговарами.. ароматические масла, палачки, ультрофиолетовые лампочки и специальные психоделические краски.... вобщем всё что нужно для творчества вдохновения, упоения,спокойствия,расслобления... подумала о погребе странно а зачем мне вино там, яж его не пью.. хотя в этом плюс есть что кооллекционировать немучаясь с желанием всё это выпить ... а паить тех кто приходит в гости) а на первом этаже ..наверно должна быть сауна,Жиле баня... блин меня тогда затопят.... а в низу у меня будет куча всяких светильников и лампочек... и вход будут знать всего пару человек. а сверху дом будет я сначала падумала..розового цвета, а патом падумала...эмо меня достало... пусть у меня будит цвет маей души кислотно салатовый! а забор будет фсех цветов... и когда я умру я хочу штобы мне крес поставили кислотно салатового цвета...... жаль небывает цветом салатового цвета... ну с цветами ,я позже разберусь... с цветом оределились.. с дизайном неразобрались... а какой дизайн должен быть у салатового секретного домика стоящего рядом с кладбищем? конечно можно придумать нарисавать,но ниодин конструктор,инжинер... или как там его .. вобщем несможет воплатить... на самом доме можно нарисовать чёрные силуеты,людей... ага патом буду сама от них шугаться... точна нехватает сигнализации ... надо пару сабак здоровых и такую сигнализацию... вроде видную но секретную... наноч например пустить по периметру дома кучу инфракрасных лучей и электрических проводов с разрядом 220.. ну там сваи хитрасти можно придумать... и ещё нужно сделать беседку с падагревом в низу,чтобы можно было сидеть даже зимой . место под гаражж вроде нужно и втоже время нахрена мне машина,если там где будет строиться дом, в городе в этом и так огромные пробки, пусть у меня будит мотоцикл ну или как их называют маленькие нетребующие прав... неважно... у меня ещё и пару Читать далее...

[500x500]
глоток холодной воды непомагает мозг горит изжигаеться, стираються мускулы мозга сжимая импульсы тока они

соеденены между собою проботокой и вживлены внутри меня они внутри я открываю внутри себя глаза сидящие, ода

камера ... вторая боже я напичкана микросхемами... вомне внитри лабиринт из здания пространство огромное я

заглядываю глубже пролетаю мимо стеклянных стен, но меня никто невидит, кругом веб камеры, гдея неужели это

внутри меня, нет нужно придти в себя гдея, надо очнуться, я вижу людей... на голых сталах голые ... их тело

разрезано в них нету плоти вместо костей у них железные палочки забетанированые ..обмазаные жувачкой изжованой

обложеные механизмами, им засовываю.. штучки блестящие туда внутрь дальще заливая кровью животного...

програмируя чип находящийся внутричерепно микро чип на несколько тысяч террабайт информации прикрытой серой

массой напоминающей кишки... вздох.......... поступление кислорода в искуственные лёгкие из полителена почему я

ничего невижу импульсы неработают? ..а надо всеголиш задействовать мускулу наглазу.. надо открыть глаза вот

теперь я всё вижу... интересно что я умею ,что в меня запрагромировали.. кошки ...глазурь..пыль..небо..земля...

набор несвязной информации... коктель из устриц... новакаин... и

ультронасилие..<10100101010010101110100001010010> инвертирую=; бармен в клубе под небом ниже уровня земли
зайдя в клетку к птицам с когтями острыми, притворившесь воробушком выбежала от туда мыщю исцарапаной... тело

жгло я плюхнулась в воду с пираньями...из порвонных участков плоти шла кровь пираньи порвали в клочя ..залезла на

крышу прокуренную травой и марихуанной ..вскаравкавшись на трубы укутанные стекловатой засовывая себе в рот

..жолтую вату пытась наесца но всё бесполезно натерев кожу уксусом посыпав солью упала в бензин горящий упала на

снег холодный укутавшись колючим одеялом проеденым мышами... босоногая нахадящаяся в мрачном месте наступая

на шприцы давно умершик... хочеться.ширнуться.. но невозможно.. ты нищий бомш оставленый всеми ненужный этому

миру оставшийся пройти через ад для попадения в рай натянув свех одеял кожу ненастоящую .. одевшись в платье

иллюзии... она летале с моста в низ и приземлившись она боль сама непочувствовала... зашла в магазин,купила кожу

новую, сменила лицо устроилась на работу почувствовала себя войном... но тысячу снов нарушены... она смастерила

себе маску уникальную меняющую цвета мыслью ,движением, взглядом, желанием.. она меняет её без источника

питания это магическая сила у ней в нутри для неё, навсегда останеца тайной для всех окружающих....

[600x424]
незаконченные мысли остануться лежать до тех пор выложенными пока мне нестанет грусно и когда я снова буду перечитывать его я наткнусь и буду его редактировать и отредоктировав будет рассказ а пока невнятные отрывки моих мыслей кусочки вспышки какихто чувств маленькие импульсы... бегающие туда суда..
вот они читайте..

просто вот таквот лёжа на диване с ноутбуком под музыку люмен делая любимое дело пишеш и пишеш в свой любимый блог в интернете пишу и пишу то , что думая сваи взгляды рассуждая о сваих паступков и пофигу ,что дома есть нечего зато есть ноутбук ещё нужен отличный фотоаппарат странно вот сижу я здесь коратаю сваё время душа орёт ей клёва совсем не грусно, я испытываю наслождение меня даже нераздражают соседи сосваей дрелью потомучто я неслышу у меня в наушниках играет музыка я даже теряюсь,что писать немагу сосредоточиться... мувства переполняют меня

плостинка выпала оголившаяся лента от кассеты зажувалась в плеере .. холодный взгляд стеклянными глазами холодными... замёрзшими от холода обделённые весной теплом её нежности и ласки инверсия цыфр превращаеться в действие действие чувуство энергия действие ..подним внутри есть код но код наш спрятон двойным нажатием мышю на кнопачке батен его неувидим он гдето в дплеко дплеко зашитые нитями шолка и покрытые бархотом у когото позолоченые у когото заржавевшие в когото покрылись плесенью трубы большие зелёные мокрые теплом согревающим на морозе слезу согревающе глобальной сети пакетная обрпботка устарела нули еденицы скрыты внутри

плоскоелипкое расплоставшеяся с холодными пупырышками напонненые докраёв липким зелёным гноем залевшим под кожу разодрав внутренности отделив кожу от мускул они проникни в голову и порвали ему рот вылезли из порватого рта наружу глаза привиде всего этого хауса завижали и спрятались внутрь тела закупорились в норе из легких разламываясь по пути оставив дорожку из фарфора ..погдазавшись в лёгкие окутавшись шифоном перевязав артерии органзой я буду задыхаться от тесной нежности к тебе хачу больше дайте мне ткани я задрапирую трупы из фосфара вытащу душу из преисподни и обрету свабоду научусь снова любить


будут подовать коктели с зонтиками под купалом цырка в палёте переворачиваясь собирая вкучу мысли лететь в низ буду нечаянно и всё что я рисовала удалица при форматировании диска

желч бъет из растёкшевося глаза вместо носа чёрная мрачная дыра а вместо рта окалившиеся челюсти с прогнившими жолтыми корешками от зубов в странном месте напоминающее подвал.Жирные стены заляпаные таким слоем грязи, что краска практически вся отвалилась, потолок, который раньше был белым стал темно жолтым с коричневым оттенком..рамы все обшелушились,дерево уже потеряло голос хрипло просит ..штобы его выкинули, смеситель отживший сваё давно умер , а его останки безжизненно болтаються.. штобы напол нелиласть холодная вода раковона подбираеться двумя палками такими же полусгнившими как и рамы замызганная заляпанная неакуратная девятка забибикала под окном снаступив на б разбитые осколки разбитой тарелки

Настроение сейчас - я хачу быть дальше чем солнце


РОВНО 5МЕСЯЦЕВ С ВЕДЕНИЯ МОГО ДНЕВНИКА!

У меня день рожденье на часах 16 45 и я его запомню ещё вчера я знала ,что я буду сидеть за своим компьютером и записывать... фсё что думаю... странное чувство боль странный я человек любовь называю боль... Сегодня была последняя каплы моего терпения незнаю..просто вышла из себя и заигнорила всех своих контактов ... оставила 33 пользователя, зачем я это зделала... незнаю... так ...вот вышло .. хатела оставить 13 но нестала.. .. знаю что неодна я проважу свой день рожденья многие тоже проводят также главное есть сеть есть возможность выговариться.. пусть меня никто неуслышит пусть меня никто нечитает но мне уже будет легче именно здесь я магу писать правду магу писать , то что думаю, придумываю ...всё пишу всё всё это и есть падарок ...Толькочто позванили Бабушка с дедушкой из Симферополя поздравили с днём рожденья... незнала, что сказать, ждут меня летом в гости... но как они немогут понять я несмагу приехать... я немагу им это сказать.. наверно я слишком слабая... незнаю меня раздрожает то что я немагу добиться своей цели... так много людей которые умеют самое простое устанавливать паставила антиспам защиту .. вопрос "идите все нахуй нелезте мне в душу" ответ "заипись" просто у мя щас настроение такое фиговое я написала то что в бошку первое залезло... Ура наконецто солнце спрятолось и стало темнеть... живот хочет кушать... но нечего... чувствую небольшую усталость ... хачу спать... но нет ещё надо разработать визитку и сделать ещё 2презентации в макро... это самое простое самое то что я магу... мне стыдно, я хачу знать, уметь больше... у меня почемуто от природы память такая тупая вышла... ещё надо бы поработать в фотошопе давно в него незаглядывала... нет стоп , у меня нет ниодной свежей фото =( вот оно маё день рожденье пачти и прошло, я даже ниразу неулыбнулась... хотя кто знает,что будет вечером, опять плачу и плачу... пачиму от чего... неужели я настольк слаба.... что меня тревожит.... незнаю... нет я знаю но пачимуто неговарю никаму... я должна радоваться жизни и жить но я её просто пускаю на саматёк, а вот люди которые знают что умирают какаво им они хотят жить они любят её пачему я вполне здоровая .. ничего у меня в жизни непроизошло трагического а я нехачу жить... пачиму это ведь глупо... напустом месте распускать сопли... я дурак просто глупая дурачка... пишу и ещё больше печальсь... возможно маи мысли влияют на меня изнутри ... заглушиф разноцветные оттенки на маём лице всё чёрно белое всё запаролено всё в нулях и единицах... хотя даже пароли у меня хреновые и мне лень написать новые длянные нерушимые лень это страшная штука из за неё всё ломаеться...

[500x398]

Что делать когда хочеш а непалучаеться, а когда можеш но это ненужно... когда радуешся всем грусно, когда мне

весело все плачут... отчего все против нас настроено отчего впиваються в сердце стрелы острые на пустом месте

настроение испоряестья и снова хочеться залесть на иву гремучию... почему пение вызывает стиснение почему нужное

никогда неделаеться почему идут слёзы из глаз человеков почиму желанья неисполняються... всё что говорят взрослые

далеко не то что нам кажеться мир наш это тюрьма в которой нас заперли и мы отбываем срок кто в мучениях кто в

радости.. все люди хорошие уходят от нас первыми, все гении и творчества, а мы остальные людишки сраные торчим и

гниём замечательно... невозможно увидеть мир глазами светлыми его можно только почувствовать бывают мгновения

щастья нашедшего и кажеться после иллюзией.. но насамом деле в реальности всё настоящее.. даже следы от укусов на

плечах остаються... мы вовсе неспим мы тут рождаемся в аду порадились в аду и умрём

тонкие запахи сливаються в соприкоснавениях нежно проходят повсему телу в точности повторяя контуры твоего тела
меняя оттенки от нежно синиго до бледно белого понижая температуру тела на несколько градусов штото сильнее

греет и обжигает внутри пальцы напрягаються изних прорастает дерево ...оно разрастаеться... и стучиться в

небо...прося разрешение пробиться сквозь него.. всё всё снова в это синем ...нет уже нежно розовом дыму..с запахом

сладкой дыни.. обтекая граныцы просачиваясь в нутрь сквозь сито...


всё што хочеться никогда неделаеться всё што задумано неисполняеться когда ты думаеш то чего нада добиться ты себя

заранее програмируеш и несмееш отклониться от кода программы ты зависим полностью
конект нарушен нехватило питания я умер и никаму ненужен даже незнаю кто я он или оно пишу всегда в разных лицах
а что если я валенок как бы написал валенок еслибы у него был выход в интернет
.. привет меня завут валенок, меня так все называют у меня есть брат близнец и нас пастоянно путают, мая жизнь

красива ,а брат мой наоборот нехочет так жить и постоянно убегает мне кажется жизнь наша хороша ночью мы спим на

печке кушая запахи булочек, борща, кащи... и когда уже мы начинаем заживо жариться и вот вот уже хотим кричать,

нас стаскивают с печки, иногда скидывают или даже нами кидаються, натягивают на шерстяные зачастую рваные носки

и выносят на снежок...уф после жаркой печки прохладный снежак мароз -30 просто супер... мы прыгаем и

запинаемся)... а человек непанимает.. иногда просто остаюсь в сугробе..правдо меня патом дастают и попопе хлопают

сомной разговаривают только собаки и коты мы с Васькой падружились , спим прижавшись бочком друг к другу, баюсь

ходить польду один раз окунулся в воду больше нехачу обхажу речку за километркогда я замерзаю окончатеньна панизав

сваю температуру тела до-25 сразу бегу домой... но часто меня бросают на крыльце и я окончательно замерзаю

вечером приходит бабушка и лажит нас на печку кот иногда приходит с моськой мокрой от молока даёт мне

попробовать, то рыбку, то пиражок..Васька хароший кот утром начинаеться всё сначала ,я радуюсь детскому смеху

чистому снегу небу земле морозу теплу это супер скучаю правдо по Васе бывает ,а так мне нравиться так жить раньше

,мы с братом валялись на холодном балконе, заваленные под тяжестью палок, бутылок, среди битого стекла
в мёртвой тишине , я наблюдал за светом сквозь маленькую щёлку и думал что там твариться на улице незнаю

сколько я там пролежал потом постепенно сталовилось теплее и теплее,а патом стало очень жарко ,я пастоянно ждал

вечера и с наступлением теплоты могу спакойно вздахнуть.. однажди в меня залес паук и щекотал меня каждый день,

в итоге я состарился и практически неразличал ни жару нехолод , просто лежал ...просто существовал...мечтал,чтобы у

меня были руки и ноги, и я бы обходил бы весь свет ел пил..прыгал бегал....а так я бынужден был лежать под

брёвнами от рассвета до заката..сейчас ..уменя жизнь наладилась... летом меня уносят на чердак и ставят к окну и я

наблюдаю каждый день ,за всем происходящим на улице=), комне также приходит васька... и также сомнгой сидит и

смотрит на улицу.. делиться впечетлением... говарит ,что хотел бы родится валенком ,собаки замучали.. вот такая у

меня жизнь... брат у меня вот неразговорчивый.. постоянно прячеться..я баюсь уйдёт от меня и меня кунут в

какойнибуть сарай..нехачу и постоянно его успакаиваю...а он расстраиваеться...хочет летать,хочет быть

птицей...бедный мой брат=( ..он ничему нерадуеться всегда печальный...и нехочет верить в то ,что раждённый ползать

летать неможет...эх...

Какого чёрта нету в городе блокнотов больших место на листах закончилось приходится дописывать тут но нельза это

почупать вкусить запах листов можно только сматреть.,это память память после смерти после того как я умру. а кто

знает когда это случиться так и Читать далее...