и хоть его и так никто не комментит ну и что=)... яж никаму недаю комментировать свой бумажный блокнот=)

это что делать когда нос забит сопливит... болит голова... слезяться глаза и болит бок?
фууууууууу...........запарилас

знаете пачиму.... патаму что я закрыла доступ... и я счастлива.. для всех них я умерла, я удалила всех из сваеё аски... Они правдо всёравно стучаться ну и пофигу... зато теперь никто небудит , читать мой дневник, я правдо его переодически буду открывать=) но сейчас..... ...Фух... вот оно щастье!=)
[700x497]

а у меня в носу муравьи и боль в боку=) и это клёва... я больше ниочём недумаю... небо музыка... и приятная боль=)

С утра... кокаято тоска и отчаенье... проснулась... Почистила зубы, посматрела на своё сонное лицо... вышла на улицу. Хотела ехать на маршрутке, передумала, на улице шол снежок было очень красиво я пошла пяшком...

Слушая джилию... я дажа разрыдалась, а коегде смеялась... да когда вены наружу их можно трогать..

Опаздала успела на матеметику... странно села за парту... ничё недостовала, развернулась... к друзьям начела что то обсуждать...только они могли вывести меня из этой страшной жизни, после была литература... и всё ... я окончательно расклеилась... ac` было настолько ужасно, что мне пришлось купить 2 гли и ...

Сходить на вышку, на ту высокую вышку которая у нас есть ..эта высокая гора,.. Я зачемто полезла на дерево забралась, на самую верушку... а когда спускалась, напоролась... на ветку надломила рёбрышко... Теперь немагу ни лечь ни встать... значит так надо... но тогда я ничего нечувствовала, помню, что вцепилась, зубами в другую ветку и потеряв равновесие рухнула в низ.. на снег... Он залез куда только можно но я и его нечувствовала, я ничего нечувствовала, спокойствие... и искуственную радость... после я сходила к свете и у неё отогрелась, она даж миня накормила супчиком какимто вкусным, или это он с голодухи вкусным показался просто не ела ничего за этот день... ..в горле досихпор стоит запох гли он меня даже раздрожает немного... но с ним ,я нечувствую себя сволочью, предателем, и кемнибуть ищё.. просто.. мне хорошо .. сплошной пазитиф... и фсё...а рёбрышко побаливает... правильно магги сказал надо в ванну
[700x525]

........вот именно так проноситься жизнь... быстро с болью но не увсех проходит...

то что ниходится ниже написано,читайте с записи "Все такие разные" иначе ничё непоймёте..

Для меня же главным новым событием конца 2007-начала 2008 года стала покупка зеркалки – фотоаппарата Олимпус е-510, который я заранее выбрал по журналам и каталогам, в изобилии валявшимся-продававшимся у меня на точке… Это была просто большая удача, по –другому не скажешь.
Сначала мы с женой хотели поехать за зеркалкой в Киев, думая, что там сей продукт прогресса весомо дешевле. Но случай нам помог не ехать туда. Я удачно пристроил за нормальную цену свой любимый фотик СОНЬКУ 828 в хорошие руки: его купила у меня Наташа из Керчи для своей жены Жени. А пройдясь по магазинам в своем родном Симферополе обнаружил зеркальный Олимпус по очень приемлемой цене, да еще в наборе «дабл кит», что в просторечии означает «с двумя объективами». Конечно же, покупка была совершена незамедлительно…
Я был поражен качеством снимков… Снимая нашу Умку в то время, как она облизывалась, я легко поймал тот момент, когда ее язычок касался шерсти и был высунут максимально…на снимке были видны все ее шерстинки – очень резко! – и даже пупырышки на языке.. Такого фотоаппарата я не держал в руках еще никогда! Вам знакомо повышенное чувство бережливости при покупке вами какой-либо особо ценной и желанной вещи? Вот такое чувство возникло и у меня. Я аккуратнейшим образом вешал фотоаппарат на шею, а перед тем, как еговзять в руки, я их обязательно мыл и насухо вытирал…вынимал аккумулятор каждый раз, прекращая снимать и кладя Олимпус в сумку-кофр, обязательно- очень бережо и нежно, вверх объективом, укладывая сбоку нашейный ремешок..
В общем, я был очень горд и счастлив нашим новым приобретением, и жена вполне разделяла это счастье, впрочем, немного ревнуя меня к зеркальному чуду техники… Вообще, за неимением других объектов для ревности и будучи слегка ревнивой собственницей по характеру, Тюпочка ревновала меня то к компьютеру, то к фотоаппарату, то к Интернету… И эти приступы ревности, когда они случались, были просто неподражаемы…
-Опять ты сидишь перед этой железкой! Нет, чтобы жене внимание уделить! – кричала на меня она, когда я садился к компьютеру после работы и открывал почтовый ящик…
-Да я только сел!
- Нет, ты уже целый час сидишь! И это каждый день!
Слова жены были справедливы лишь отчасти… Перед компьютером время пролетало довольно быстро, да и было его немного; но я не только сидел в Интернете, а еще и печатал рассказы иногда… на это действительно нужно было время. Но я отнюдь не каждый день пропадал перед компьютером после работы, как иные мужья пропадают перед телевизором. Вечера проходили у нас по-разному…часто я шел на кухню резать какой-нибудь салатик(мы почему-то этой зимой особенно полюбили греческий) или же убирать кошачий туалет…словом, делал какие-то бытовые дела, а потом уже садился за комп- свою любимую игрушку - , лез в Интернет, в почту и так далее… Сеть для меня была способом релакса, расслабления, отвлечения от реальности, как и книги, которые я читал временами просто запоем, как и мои рассказы, случаи из жизни, моей и чужой…когда я их писал – дома на компьютере или же в обычной тетради в клетку на работе – я просто погружался в те моменты, что описывал, и, как мне кажется, убегал от каждодневной суеты…это очень освежало и придавало сил…
Жена в конце концов немного(но не совсем) смирилась с моим сидением у компа, ин6огда это даже стало поощряться:
-Ну посиди, пока я там ногти делаю…
Она вообще всегда старалась понять меня и мои увлечения. Все это кончалось тем, что Аня увлекалась ими и сама, как это было с фотографией, с компьютером, с блогами на мейл.ру. У нее, конечно, были и свои собственные увлечения, коренным образом отличающиеся от моих: она любила что-то делать своимируками, например, разрисовывать одежду золотыми и серебряными красками; усовершенствовать старые джинсы… Однажды, когда драные коленки были на пике моды, Анечка сотворила чудо из обыкновенных штанов за 35 рублей, прорезав на передней части штанин джинсов несколько художественных дырок, нашив на них пару нашивочек и прикрепив классный пояс… Джинсы стали тянуть по внешнему виду гривен на 300, не меньше. Такие продавались в ту пору в киевских бутиках… А на одной из черных своих водолазок она нарисовала белой краской из баллончика-распылителя серп и молот… тогда была в моде советская символика, да и нам это просто нравилось…
Меня тоже привлекало «ручное» творчество, но времени хватало только на час сидения у компа по вечерам… Времени почему-то катастрофически стало не хватать, особенно в зимние месяцы. Наверное, потому, что очень мерз на работе…
Так получалось, что новым для нас каждый день было абсолютно все..даже погода могла входить в разряд «нового». Стоя в палатке, мы очень зависели от погоды, да и наша торговля, само собой, тоже. Когда столбик термометра опускался ниже 5 градусов мороза, было еще терпимо, если не дул сильный ветер и снег не заметал наш товар… А если уж было ветрено, то палатка наша качалась, словно легкая лодка в далеком плавании, целлофан, которым мы защищали верх и бока ее от снега и дождя, надувался, как Читать далее...

После расставания с Настей я вновь стал обращать внимание на женщин, но подруг как сексуальные объекты, конечно же,не рассматривал. Лена и Лика скрашивали мое одиночество. Да я и сам старался больше общаться с ними. В то время мы были близкими друзьями. Близкими по духу. А с девушками, в особенности с Ликой, было о чем поговорить.
Иногда мне казалось, что она испытывает ко мне нечто большее, чем дружба. Однажды она написала стихи и вместе со всеми прочими показала их мне. Сунула в руки блокнот:
– Читай! Это мои последние...
Смысл стихотворения заключался в следующем: «Когда я одна – ты не один, а когда ты в одиночестве – я уже занята и поглощена новой любовью...Как же так получается, друг?Тогда мы будем просто друзьями...но мне очень жаль...» Привести его не могу во всей красе, т к просто не запомнил. Так что , оно, возможно, по сей день где-то в блокноте у хозяйки, если тот потрепанный блокнот, вместивший в себя ее чувства и мысли, еще жив...
И еще: однажды я вышел из маршрутки первым и не подал ей руку. (Стесняюсь проявлять излишнюю галантность). Она прелестно отругала меня за это...
А у меня мелькнула мысль: возможно, она ко мне не так уж равнодушна как к мужчине?
Но может быть мне это просто казалось?
В Бахчисарае мы оказались спонтанно. Просто решили отдохнуть в одно из воскресений от суматохи города. Сели и поехали. Именно Лика показала мне всю красоту этого старого города и окрестностей...
Шли вверх по асфальтированной дороге к Успенскому монастырю. Зашли внутрь, поставили свечи за здравие родных. Купили по иконке друг для друга. Молча обменялись. У меня – св Николай, покровитель моряков и, как оказалось , - предпринимателей. У Лики – Богородица, а на обороте иконы – молитва о странниках...
Да, она и была странницей по жизни. Из родительского дома где-то в селе – по чужим квартирам, в поисках лучшей судьбы... Не задержалась она и в Симферополе надолго.

...Коктебель. Солнечный летний день в разгаре.Мы с восторгом плещемся в черноморской воде, очень теплой и чистой. Возвращаемся время от времени на берег, пьем легкое каберне, потом – пьянящзий мускатель. Идем по набережной босиком. Мне жарко, и я залезаю в фонтан. Лика фотографирует меня. И где-то здесь, рядом с фонтаном, а может – чуть позже, на водной горке? - я теряю свежекупленную бандану, желтую, с картой Коктебеля. Она остается только на фотографиях... Потеря невосполнима, и мы идем заливать горе вином. Вбегаем в море... я поднимаю Лику на руки – лёгкая! - и начинаю кружить.
– Что ты делаешь, Нептун! - Лика выпрыгивает из моих рук и уходит под воду. Появляется – чуть ли не тут же – метрах в пяти от берега.
– Бог морей и океанов! Догонишь русалку? - и уплывает от меня к буйкам...
я догоняю, хватаю и ныряю с ней вместе в соленую синюю глубину. Она вырывается, всплывая на поверхность, хохочет:
– Не приставай ко мне! Ведь я не просто девушка! Я – самая известная русалка – лесбиянка в Крыму!
...Да, время было еще то! Мы ездили по Крыму в выходные дни. Иногда с компанией знакомых лесбиянок, иногда – вдвоем, как лучшие друзья.
У Лики еще с зимы завязался роман в чате БИЗАРР и продолжался до сих пор.
Сначала это была просто моральная поддержка с обеих сторон, потом Лика к ней приехала и осталась на 5 дней!
Роман с Леной постепенно сходил на нет. У него не было никаких перспектив...
Потом Надя приехала в гости к Лике в Симферополь...
Вот так они и ездили друг к другу, но все имеет свое продолжение или конец. Отношения с Леной у Лики закончились совсем, а Надя захотела, чтобы Лика переехала к ней. Насовсем. Предложение сделала, так сказать.
Надя была взрослой женщиной,воспитывала 15-летнюю дочь. Она по большому счету годилась Лике в матери... Но, может быть, Лика и искала именно такую – взрослую, мудрую, ласковую, которая сможет опекать и заботиться о ней? Как бы там ни было, Лика уехала к ней на ПМЖ.
Первое время мы перезванивались и переписывались по интернету, потом медленно переписка стала умирать и звонков было все меньше и меньше...
Но я до сих пор частенько ловлю себя на мысли, что мне не хватает Лики. Ее улыбки, заразительного смеха и веселых анекдотов, которые она так любила рассказывать.
Наших поездок по Крыму и тех веселых мгновений, когда мы вместе смеялись и дурачились.И ощущения того, что есть просто друг, с которым в любую минуту можно поговорить обо всем, кто выслушает и поймет, не будет ставить клише и ярлыков, воспримет таким, какой ты есть...
Да, наша дружба была хороша тем, что я не знал того, какой она человек на самом деле. Точнее, обратной ее стороны…Ведь у каждого человека есть то, чего он не хотел бы открывать даже друзьям..какие-то случаи в прошлом…какие-то качества характера..А для меня она хотела казаться лучше, чем есть..наверное, потому что мое уважение и дружба много значили для этого человека… Лучше бы я этого и не знал… Но эта сторона начала проявляться в ней для меня и без рассказов Ирины Ивановны… Лучше всего человека как друга характеризует то, что он говорит о тебе другим своим Читать далее...

...................Как только мы переехали от родителей в съемную квартиру- началась более-менее спокойная жизнь. В психологическом понимании она оказалась чуть ли не блаженством. Никто не стоял над душой – фигурально выражаясь – никто не трепал нервы бытовыми мелочами. Соседи – Ваня и Сережа – с ними мы нашли общий язык и делили общую территорию относительно легко.
Первое время мы с ними были очень дружны и общались много и с удовольствием. Вошли в привычку долгие разговоры на кухне за жизнь, совместные походы в сауну. Питались мы сначала вместе, был «общий котел», в который мы – я и Ваня – поровну закупали продукты. Моя Анечка составляла меню и учила Ваню готовить. Он хотел стать хорошим поваром для мужа – вот и старался. Научила она его довольно быстро, и он часто приносил домой отпечатанные или написанные отруки какие-то новые рецепты. Чего стоили кальмары в сметанном соусе или сырный суп!
Но моя жена готовила просто выше всяческих похвал. Она все время баловала меня или тефтельками из мяса, или борщом, таким острыми томатным насквозь, как я люблю. Да, много было в это время приготовлено ею разных вкуснейших блюд(и не всегда простых).Мы потихоньку начали прибавлять в весе ко второму году семейной жизни. Да и не одни мы) Ваня тоже немного поправился... И лишь один Сережа оставался гордо худым среди нас, троих толстячков!
В конце концов, Аня ведь бросила курить! И, получается, поправилась она вовсе не ото вкусной еды, а от того, что организм изменился..и начал набирать килограммы..
Мне никогда не нравились костлявые девушки... А когда мы начали жить с ней..хм... теперь я вообще их на дух не переношу. Мне нравится мягкое, сладкое, ..чуть не сказал- пушистое...ну, конечно, где-то и пушистое)))... Поэтому меня все устраивало как нельзя лучше.Моя жена для меня самая красивая и желанная в мире!!! И как она готовит- мне всегда будет нравиться! В ее исполнении хороши даже банальные макароны по-флотски. Особенно после продолжительного периода , в течение которого мы питались в рыночной столовой, а вечером ели фрукты, и никто из нас не морочил себе голову приготовлением пищи. Но этот период здорового образа жизни наступил гораздо позже, а сейчас были жареная картошечка, жаркое с говядинкой, тефтельки с рисом...ммм...и много, много специй и приправ. Она прекрасно знала, что я без остренького жить не могу..
Я готовил очень редко(наверное, по причине нехватки времени), преимущественно помогал жене чистить картошку и резал салатики. На что-то посложнее макарон или пюре меня просто не хватало. Я ленив от природы в смысле готовки, но все же иногда удивляю жену. Например, тем, что как-то раз испек блинов, таких, как моя мама печет. Мне понравилось это, и я испек их еще раз. После чего жена научилась их печь лучше меня, достав где-то рецепт блинов на кефире. После этого я ясно понял, что женщины на кухне могут все и мне там особенно делать нечего. Только в крайнем случае, если у жены готовкозабастовка, очередной приступ зож, диета или же просто нет времени... Этот вывод справедлив и сейчас, но недавно я сподобился даже приготовить жюльен с грибочками. Конечно же, придерживаясь рекомендаций жены по телефону, хотя рецпт этого блюда находился у меня под носом, в журнале ПОЛИНА. Жена ведь лучше знает...
Вкусно вышло!
Каждую неделю Анечка составляла нам очень вкусное меню.И быть бы дальше общему котлу, но, как это всегда бывает, вмешались случайные бытовые мелочи. Ваня стал покупать курицу, которую я не люблю. А я покупал еще что-то другое, например, фарш – чтоб не есть этой курицы и поесть то, что я хочу. Но за курицу половину отдавал Ване, так как мы для общего стола покупали все поровну. Такой вот разброд в покупках перестал нас устраивать примерно через год, и мы стали питаться отдельно.На отношениях, я бы сказал,это никак не отразилось, ведь изначально мы были- две отдельные семьи. Объединились только потому, что пришлось снимать жилье- в целях экономии.
Сняли мы эту квартиру с пацанами на пару, приехав только-только из Киева с конференции геев и лесбиянок «Наш мир-расширяя границы». О том, что существует такая организация в Киеве – «Наш мир» - мы узнали от Светы Салий, к которой уехала по любви в Киев наша подруга Ленка. И приглашения на конференцию также прислала нам она. Предполагалось, что мы едем «от инициативной группы», хотя группы какой-то нетрадиционной у нас и не было. Нетусовочные мы, да и своих проблем хватало. И радостей тоже. Но после этой конференции, где было очень много «темы» (впервые увидели такое количество), мы стали задумываться, что и в нашем городе не хватает какой-то организации, которая занималась бы ЛГБТ-людьми.
Кстати, эту аббревиатуру – лесби-гей-би-транс – мы расшифовали только на протяжении чтения материалов из интернета – перед конференцией. Короче, мы были еще той провинцией в плане просвещенности по ЛГБТ-тематике. А остальные в Симферополе и того не знали.
Зинченко еще на конференции сказал, что в нашем городе будет тренинг-презентация их организации. Мы по его просьбе начали Читать далее...

Анины подруги иногда высказывались следующим образом:
-А может, Оля сама себе все накрутила! И ты накрутила!
Или:
-Наверное, вы с Олей потому стали жить вместе, что девушка девушку лучше в быту понимает!
Когда Аня возражала, мол, ничего подобного, совершенно разный взгляд, они крутили головами:ну надо же... все совсем не так...

Она говорила с подругами о том, что я в принципе-то совсем не девушка, и веду себя так, как ведет себя большинство мужчин…Но Юля упорно продолжала называть нас «девочки»…да и другие тоже – им это, видимо, было просто дико. Катя Рябчук поняла какой я человек после того как побывала у нас в гостях и я поговорил о своей транссексуальности с ней сам. Она рассказала об этом своей маме, и теперь, когда Аня к ним приходит, ей не приходится выслушивать глупые в этой ситуации вопросы о несуществующем любимом:
-А когда же вы с ним вместе к нам в гости придете? А что же он все время у тебя на работе и на работе?...
Когда все обо всем знают-гораздо лучше и легче жить, я считаю. Конечно, здесь могут подстерегать и определенные трудности:люди могут тебя просто не понять и даже отнестись с негативом к такой нестандартной паре. Но если они и правда друзья, то они поймут и, возможно, даже поддержат морально.А если и не поймут – то поменьше будет разговоров, пересудов и слухов.Ведь если все уже ясно, то о чем сплетничать? В конце концов, пройдет некоторое время, и люди устанут говорить об этом и займутся другими делами. У каждого ведь свои проблемы! И какое им дело до нас…Никто из нас в этой жизни никому не нужен, только себе мы нужны..да еще родным и любимым…Поэтому мнение общества меня никогда сильно не интересовало…

Катя Колесник, еще одна Анина подруга, тоже понимает нас очень хорошо…но ее муж Дилик относится к нашему союзу с небольшим предубеждением. Но лучше уж небольшое предубеждение чем откровенное неприятие или же сплетни за спиной! Мы приезжали к ним в гости на годовщину свадьбы… У Кати с Диликом двое деток- Эмирали и Айдерчик. Сначала по рассказам Ани они мне казались хорошей парой, но потом мы поняли истинное отношение Дилика к жене. Например, он все время чем-то недоволен:то посуды для гостей недостаточно выставила, то поправилась она, то еще что-нибудь.. У него властный характер , и эту черту он в полной мере проявляет дома с женой. Лучше бы на работе проявлял ее!! Когда Аня приезжает к Кате в гости, она рассказывает ей, конечно же, последние новости из нашей жизни…Она рада за нас, что мы уже долгое время вместе и у нас нет особых внутренних, душевных проблем в браке… А моя жена все время, приезжая от нее, очень эмоционально рассказывает мне случаи, когда Дилик был неправ в семейной жизни, включая в свои слова все свое недовольство мужиками! И говорит в большинстве случаев примерно следующее:
-Ну неужели такие вот гетеросексуальные, нормальные и приличные с точки зрения общества браки, где муж совершенно не занимается детьми, жене говорит, что она толстая, вместо того, чтобы спросить ее, не тяжело ли ей целый день с двумя мальчиками возиться и еще по дому все успевать, лучше, чем такие союзы, как наш? Нестандартные, да – но в них нет этой ревности и требовательности мужчины при полной покорности женщины.
Я мужчин не защищаю, но и не оправдываю. И мужчины, и женщины разные, все зависит от человека… И патриархат-неплохая вещь,и матриархат-тоже, на мой взгляд, но
Все должно быть без фанатизма… И вообще, кто лучше что умеет-тот пусть тем и занимается… А глава семьи-раз уж он глава, то пусть хотя бы пытается соответствовать своему названию, тогда патриархат будет вполне приятным укладом жизни..

ПРЕВРАТНОСТИ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ
Ты все чаще начинаешь повышать на меня голос по всяким поводам. Это не есть хорошо. Придя с работы, я вздрагиваю от того, что ты кричишь: «Иди стирай». Я иду стирать, но ты начинаешь дергать меня, чтобы я посидел с тобой на кухне. Все у нас наоборот, не так, как у людей! Когда я вижу, как ты вытаскиваешь пылесос и втыкаешь в розетку шнур, меня начинает мучить совесть от того,что я в это время лежу на диване и совсем не думаю о порядке!Я скатываюсь с дивана, хватаю пылесос, включаю и начинаю энергично пылесосить ковер, а ты вместо того, чтобы удовлетворенно уйти и заняться своими делами, ходишь за мной и ворчишь: « И пол пылесось, не только ковер!И в уголках! ...А столик ты отодвигал? А коробку вот эту подымал? Я провеерю, как ты пропылесосил. Все равно Я ЛУЧШЕ ЭТО ДЕЛАЮ!Я!»Это в лучшем случае. А в худшем: «Как ты со мной обращаешься? Что это ты у меня выхватил его из рук? Что за варвар!».
Как-то ты призналась мне, что это твоя мама всегда настаивала на идеальной чистоте в доме. И добро бы только на чистоте, но она подчеркивала, что только от ЖЕНЩИНЫ зависит эта самая чистота, она просто обязана убирать квартиру до блеска!Нет, конечно, моя жена не помешана на чистоте, нет ни маний, ни фобий, но налицо комплекс, правда?Комплекс чистой квартиры или Я ВСЕ СДЕЛАЮ САМА! А я – сторонник разделения бытовых обязанностей поровну(или же кто что лучше Читать далее...

У кождого свая жизнь, сваи чувства, свои разочерования... вот прачитала.... прям ... разрыдалась... это другой взгляд на жизнь, под другим рукурсом... и нормально,живут люди и их вон как много...
Эта история любви может показаться обычной, банальной; но для нас она является единственной подлинной историей, которую мы пережили. Впрочем, почему пережили – продолжаем жить в ней, дарить друг другу тихие(и не очень) семейные радости, коих так мало в жизни простого обывателя, о которых мечтает любая романтически настроенная женщина и о которых уже перестает грезить задерганный работой и семьей мужчина.
Мои родители и я – мы переехали в этот район 17 лет назад, после двухлетних мучений на съемной квартире у старой и ворчливой Зои Матвеевны. Именно она не разрешала мне приводить домой подруг, поэтому у меня их было – раз, два и обчелся – дружба в школьные годы держится ведь не на общности мыслей и интересов, а на совместном длительном времяпрепровождении...Моим лучшим другом со второго класса по третий был папа. Он в это время все почему-то никак не мог устроиться на работу.Я помню как мы ходили с ним пускать кораблики на пруд.Как он вместе со мной собирал самолеты из бумаги, картона и реек.Мама – я помню, как она ходила гулять со мной и ее глаза вечно останавливались на объявлениях, висящих на столбах, на дверях разных организаций. Она нашла работу на зеркальной фабрике – 80 рублей по тем временам было средней зарплатой, но была обещана еще и премия...В общем-то, были еще денежные запасы – от продажи ЛУАЗика, но они быстро исчезали, каждый месяц по частям оседая в карманах Зои Матвеевны.
И вот нам дали квартиру – как семье бывшего военнослужащего, который сдал 4хкомнатную ведомственную квартиру в Омске.А в Симферополь из Омска мы переехали, во-первых, потому что здесь жил мой дед, отец отца, а во-вторых(что папа впоследствии очень часто мне припоминал, хотя вины моей в том я не вижу) по причине моего слабого здоровья, которое родители надеялись поправить здесь, на юге. В Омске мы жили на окраине города, как раз через дорогу от нас дымили Нефтяники.Воздух был «самый чистый в городе». Я до сих пор помню улицу Стрельникова, на которой мы жили, «Красный» магазин и заснеженные деревья, и мою черную шубу, в которую мне приходилось закутываться чуть ли не с головой, и ушанку, в которой я ничего не слышал(это было большим плюсом, потому что когда мама отводила меня в садик, она любила давать мне наставления, как себя вести и тд и тп. Они были одинаковыми каждый день и уже навязли мне на ушах, поэтому я очень радовался, что не слышу в этой шапке ничего и нужно только было не забывать произносить через какой-то определенный интервал времени: «Угу»)Еще я помню детский сад и свою первую группу. Там было очень много девочек.Больше, чем мальчиков. Последних я как-то, пожалуй, и не замечал – они всегда служили фоном – бегали, лазили по деревьям, дрались... Девочки всегда окружали меня в детском саду и просили, чтобы я почитал им те интересные сказки, которые воспитательница давала мне, чтобы хоть чем-то меня занять, чтобы я не скучал. В куклы мне было неинтересно играть – одна моя кукла была брюнеткой, другая блондинкой. Брюнетку я одел в красивый костюмчик, специально сшитый Таней, моей старшей сестрой, и посадил на секретер. Там она и сидела. Игра моя заключалась в том, что я вставал иной раз у секретера и любовался ею.Блондинка не нравилась мне изначально. Ее кожа была цвета сметаны – какая-то нечеловеческая – и к тому же для нее не было костюмчика, она была совсем голая. Я оторвал ей ногу, чтобы посмотреть, что же там у нее внутри – потом куклу у меня отобрали, ногу пришили и водрузили на антресоли, чтобы я не доламывал ее.Машинками я тоже не играл – вокруг машин и пароходиков толпились всегда шумные мальчишки, мне не хотелось быть в толпе, одним из всех.
А вот девочки мне нравились. Все сразу. Конечно, у меня была одна, так сказать, фаворитка – Майя – которая всегда сидела возле меня, когда я читал девчонкам истории о гадком утенке и снежной королеве. Я рано научился читать, да еще и быстро, а не по слогам – а они еще не умели, вот и просили меня, так как воспитательница за такие просьбы орала на них.
Еще у меня была подруга Аня, которая жила на первом этаже(мы – на третьем) и связь с которой мы потеряли после переезда в Симферополь,хотя несколько писем друг другу написать успели.
В Симферополе мы несколько месяцев жили у деда, а потом переехали на съемное жилье – с ним жить было невозможно.
Через 2 года нам дали квартиру на ул Жукова и мы переехали.На этаже было 3 квартиры – одна около лифта и две – друг напротив друга – с противоположной стороны.
Наша квартира была 53, а 54-я находилась напротив.Там жила семья – дядя Юра, тетя Люда и дочка Аня.(еще были братья Костя и Саша, но на них я почему-то не обратил тогда внимания.)Аня приходила к нам и мы играли в игрушки, которые мы сами с папой сделали – страуса на ниточках, сделанного из пенопласта.


… В детстве я думал , что я – в общем-то, существо Читать далее...

Для чего нужна эта стилизация , изображений... зачем ... для души это понятно, для себя, для друзей, паказать своё я, ради денег, а ещё неужели это всё... зачем это надо?

сон был такой... мы отправились на войну, нас было 3 человека... мы летали на очень странной штуке, на неё можно было летать, на крыше, а можно в нутри.. Мы шпионили, за кемто, и всё было настоящее взрывы, комки грязи в лицо, всё пыль в глаза.. В итоге нас заметили и мы от них улетали, я немного несправлялась с управлением но в итоге я вывернула экипаж... передала управление другому, а сама ... летала... это было красиво, нет ничего... только небо и внизу вода.... и я летала, с такой лёгкостью... ,наворачивала круги один за другим...
И патом полетели отовсюду парашутисты... я начила снижаться... и выжу уже воду, сматрю ,а по воде люди ходят... мне хватило, одного взмаха руками ,чтобы подняться снова в небо....эх. вот красотища открылась перед маими глазами=)
[699x491]

Сейчас музыка деградирует, что было раньше …была проникновенная которая берёт душу и кружиться с ней в танце под издоваемую музыку… её закрыли от общах глаз.. ,чтобы никто о ней незнал . Я вот наконец то открыла для себя натоящую музыку я искала джас, вокал .. просто послушать , я не нашла он нашол меня сам вот она огромный оркестр… гитары барабаны, прочие различные инструменты всё звучит слажено, красиво, чисто, тонко, никакого шума гама, никакой разберихи… незнаю..пачиму но я сравниваю с психеей наверно потому что она сыграла в моей жизни какую то роль , я жила вместе с ней несколько месяцев одна психея, а что они пают… они gf..n для публики, для тупых щенков.. которые тынуться на штото падбное типа ПСИХЕИ… причём самое интересное у Психеи нет музыки нет голоса, нет пожалуй я преувиличиваю… Просто это несовместимо им нужно либо читать один текст как джилии либо играть музыку только её .. когда я ездила на концерт никакого восхищения я не обнаружила ..а вот сматря на концерт настоящей жавой музыки на маниторе вызывает столько эмоций он застовляет душу петь и танцевать вместе с ней …..всё очень красиво я чувствую как она проходит сквозь меня незнаю просто я чувствую… она в виде дождя …ктото стоит под ним наслождается, а кто то прячеться от него……
Вся электронная музыка просто бесчувственна пуста нелепа она бесчувств никакого вдохновения никаких эмозый просто испипеление мозга это как печаньше бес сахара и соли штампуеться на конвеере, чтобы пулучить за это деньги и зомбировать мозг , убивают культуру убивают ктото может и понимает эту музыку … я даже сама её слушала..
Мне стыдно.. раньше я слушала тяжолую музыку когда только формировалась моя личность я ..да я и сейчас еще несобранна .. словно пазла на 5 тысяч немагу собрать саму себя …когда только принесли пазлы я была нулём, я слушала тату.. хотя нет если капнуть глубже с самого детства… я слушала рики мартина, иванушек интернешинол или как там их смотрела мультики русалочки и 101 долматинец… потом мне начил нравиться боярский,леонтив и губин да да андрей губин..=)..потом пошол драм причём жоский и первое што я слушала был люмен маара и киш эта музыка которая вывера на путь рока музыки которая мне нравиться , я была ещё ребёнком.. сматрела мультики алиса в стране чудес читала много много сказок одних сказок я перечетала больше чем я сейчас читаю за 2 месяца , я слушала на виниловых пластинках, старика хотабыча малахитовую шкатулку. Даже играла в шахматы, играла отлично выигрывала маму и 1 раз пачти выйграла дедушку… сейчас я конечно вспомню кто как ходит но .. нужно будет вспоминать всё с начала, ещё я обажала тетрис и денди.. это святое ещё у меня была тамагоча.. которую я патеряла, тетрис сломался , а денди прожило сомной 7мь долгих лет после чего он невыдержал и згорел сам .. блоки питания что у него згорели наверно выходило гдето на 8 тыщ..в общем.. . раньше играли мало ..так как за нами пристаьно следил дедушка) .. а когда наступила свобода то… всё первую игру которую мы пытались прайти естественно был марио .. мы его очень долго немагли прайти… ктонибудь приходил бырубал денди или оно зависало или выключали свет или нам надоедало… с этим марио бились долго в итоге как то сели и одалели… полностью всего, даже было обидно, что вот так вот прашли… потом стала праходить марио с разными людьми менять соперников доигралась до того. Што знала обсалютно всё все лазейки ,все секреты… знала , что и в какую трубу залесть… и мне стало неинтересно… стали проходить чип и дейла его одалели всего за неделю ну мы не целыми днями сидели , а по 3 4 часа в день, а патом с начала,=) нарабатывали тактику .. он вообще маленький… и началась самоя больная тема, ТАНЧИКИ вы неповерите в танчики мы играли 3 года в итоге денди невыдержало и сгорело странно падумаете, что там играть, мне даже сейчас нравиться пройдя простые мы нашли модные и софсем не такие какие стандартные эта версия танчиков несохранилась , с ней что то случилось микросхема сломалась наверно , мы доконца памоему непрашли, ещё нашли несколько разновидностей вобщем схдили по ним сума, ну параллельно мы праходили всякие различные игры помню ещё доконца прошли тоже одну игру типа чип и деил тока там два чувака ходят деруться, прыгают.. взрывают бомбачки… вот оно дедство, а школа, что школа, она была … вон стоит за окном туда ходила =) проыпала иногда в 9-м это стало пастоянно..ну вот как только згорело денди стала жить нормальной человеческой жизнью но я тосковала по нему сейчас у меня стоит марио в телефоне я немагу прайти дальше 3-его уровня .. телефон очень неудобная штука=( музыка марио и танчиков осталась в моей голове на всю жизнь.. иденди я люблю больше чем сони плестейшен=) у меня наверно просто никогда его небыло=) а взяв в руки пультик я понела что это для меня сложно.. да это всегда так насамом деле до моих мозгов всё медленно доходит макромедию флеш когда открыла тоже показался дикий ужас я её закрыла, а щас презентации делаю =) всем каму не лень..за деньги .. умею Читать далее...

Я окончательно потерялась... в себе... даже..шумы роторые раньше сводили меня с ума теперь безразличны... Всё стало неважно... всё это как после обморока... я прихажу в себя.. меня ничего неинтересует... я есть... я живу , ачто надо делать неважно... темнота в глазах потихоньку рассеиваеться... Ум шол вместе с темнотой я свихнулась... я немагу уйти из реальности, я магу погрузиться суда, я немагу пропитать смаи мысли литроми настоящих чувств, несуществующие а всеголиш видимая иллюзия несуществующего.. всё делит...


вот маё сердце.... теперь его нет... теперь нет меня есть нея не та что была я та умерла осталась лиш я всеголиш иллюзия, закодированные цыфры нули и единицы... ..бот..
[699x501]

о тролейбусе который ехал целцю вечнось.. который был нобит битком только нами... всё её состояние звуки гитары... музыка, люди... летающие метамарфозы, плюшевые стулья, игрушечные маникены ... вся это дало трещену.. накалилось... и подожглось... нет оставьте...я хачу штобы это было... находясь в состоянии эффекта ... хачу нажать делит... но я нержусь и терплю.. зачем и пачиму... я хачу скорее стереть этот день из своей память только его завтра я праснусь и .. ничего это го небудет... возможно что непраснусь... я немагу спать.. нехачу есть... голова больт... глаза наудивление ещё невытекли... пальцы двигаються по клавиатуре ловя ладошками солёные капельки горячей души ..он хотел штоб было плохо...чначит пусть так будит... он сейчас спит , а мне больно... именно этого он хотел... ну и пусть... значит мне так надо ... я это заслужила и этого неизбежать... я знаю что делать если я развалюсь полностью... пока я ещё связана нилями, которые вот вот развыжуться... cpub.n/// и я разрушена... ac` нет небуду сегодня спать я буду сегодня жить и сегодня может на рассвете залезу на крышу и увижу солнце а вечером уйду вместе с ним ... так ничего недобившись незаслужив , непроявив себя.... а может всё ещё наладится... кто знает...вобщем такое ощущение будто меня перехала машила размазов по асфальту дою душу а я завсем этим наблюдала с верху... теперь наверно никто кроме меня неостановит
[556x699]

Каждая клеточка которая меня защещала, обернулась против меня и испепелила меня в микро атомы.
Разрушил волны звука устрашающего и нарастающего ,загнала меня в угол и там убила насмерть.. прикончило воткнув лезвие из полериметана выбросило как шафку волной грубости неновисти... на снег леденой и противный отчаине и злоба в перемешку со слезами непрекращающимися стянули лицо мне ..натянули как плёнку полиетиленовую... пачиму я осталась жива... зачем... сколько мне ещё мучиться... мне жизнь в ненависть , а днём назад она была прекрасна и я была щастлива, нехачу верить в этот ужасный конец плохово дня вот чего нехватало, для этой истории немного .. плохово отношения, немного слёз , немного страданий... наверно... да слушая эту настоящую музыку, она всегда, вызывает грусть, всегда идут слёзы,а в мыслях проносяться струны и лезвия,бетонные рыши высоких домов, прорубь открытая, камаз, дорога машина...красный цвет и тма... нет всё пора с этим кончать... я хачу туда где... темно... где неясные разводя сменяю.ться танцами чёрнобелых сылуэтов.. где вспышки ..фотика на снегу ..жаркое расколённое тело... где щастливые лица.. где нет слёз где нет плохого настроения...переживания... и преступления от куда нельзя совершить самоубийства... но где это место взять..рай, ад?... я слышу сквозь тишину отбюивающий стук сердца... с него идёт кровь.. ему больно стучать, ему дольно двигаться... его нужно освабодить... у него вырвали кусок сердца и оно плачет... а налице застыла тяжолая гримасса железного спокойствия... ключей нет , а значит доступ открыт, меня можно добить, арматурами и дубинами здохнуть от передоза и успакоиться... всего 10 орехов.... и... тишина пустота....и ничиго ненужно..
[699x467]

Нада написать чтото хорошее , что мыльные пузыри,пясок.солнце ,тепло,море, электричка, голубое небо… что ещё это хорошее настроение… оо начинает просисовываться детали картины дерево ….ореховое памоему зелёные орешки на ветках у них под толстой кожурой скрываеться скорлупа скорлупа в которой молочное ядро грецкого ореха …в молодой горькой шкурке..
[700x544]

Сцепилась сегодня с гопатекой расцарапала ей ac. Морду… она причём мне синякоф неоставила..В этой драке мне доставидо удовольствие вцепиться в её белобрысые патлы папинать ногами..плюнуть ей в рожу … ябы наверно ей бы рожу разбила в кровь если бы не сзади кривозубая сцуко .. бял мсе стояле сматреле как цырк уроды сволочи падонки ненавижу уродов этих ниских тупых уродов которые нихрена непонимают в жизни неценят ценностей просто тупорылые блондинки бальные люди и если ты бландинка от природы это круто это гуд а есле ты обессвечиваеш сваи патлы отвратительным гавёным цветом фу да ты шалава.. вобщем .. я была невформе .. во первых я была спакойна настроена на макро … Абсалютно спакойна , а тут эти гопы и как actulf неожданно эта кривазубая шалава вцепилась сзади комне в волосы тварь штоб у ней вссе зубы вывовались уродина тупорылая .. незнаю всё ещё только начинаеться, что будет зафтра, что после зафтра..это не первая мая драка я уже думаю ,что надо купить себе КАСТЕД гриндера дожик который несчитаеться холодным оружием подкачаться,поджиматься ,и вперёд с песней всех их ceer нах порвать готова их морду всю распароть ножиком ,так хотелась ей треснуть в кадык или в глаза, лишить ей глаза но меня бы посадили больных людей нельзя трогать… да и стоять нада уметь за себя мне надо учиться драться .. это везде где бы я ненаходилась на учёбе, на улице на работе на учёбе.. безде все хотят меня замачить… кто угодно скины гопы…эх… но нет ..чесно мне нравиться комуто вмазать… штош теперь когда меня шваркнули об пол стоит задуматься и взяться за себя наконецто.. всё хватит лениться!.........ибобще я хачу себе грушу дамой повесить и бить её дико пративно грубо и осень сильно…


хотя начинаю вспоминать.. в 3 ем классе дралась с мальчиком Энвер его звали памоему, в итоге мне вывернул он палец большой так што он очень сильно опоух и пачти почернел, это в крыму..приехали в Миасс тут я дралась, с Захаровой леной.. и неодин раз , странно мы после этой драки нашей первой потом дружили года 3 ..потом она как и все стала гопатекой =( .. но я даже непроч с ней пообщаться интересно как человек поменялся... но наверно и говарить нам с ней неочем=(... классе в 7 у меня начались проблемы во дворе я сцепилась с девочкой которая была старше меня на 2 года, ну вот мне и попало=) палучила синяк под глазом=) .. а можно было на неё в суд подать и посадить... что она маленьких избивает... ..в школе потом дралась... тоже с какойто дурой... ну в классе в 8 тоже неудержалась накинулась на девачку и сломала ей пару пальцев... ну это дело мы замяли как то ... а да на физре мы играли в баскетбол, я была главным нападающим=).. эта была жесть=) если меня назначали капитаном все просились комне в команду, т.к. боялись=) всем противником всегда попадало, я их мочила... ..вплоть до того шо рожу им расцарапывала.. некоторые даже отказывались играть.. ктото шол в бой и прямо пинал но судья видел и назначал 3 штрафных... один гол точно=) .. теперь вот в лицее тож белобрысая курва она когданибудь дожгёт сваи волосы и облысеет =) ... ,до этого хотело тош одну лагузу убить ..но в мозгу включилась защита неза неза УБЪЁШ!...=) ну вот я ей и ничего незделала она слишком соплива.... раньше очень часто дралась, с сестрой и мамой.. у хадила из дома спала в разных местах.. больше всего мне понравился сеновал и чердак на крыше... ну это уже другая история
[700x469]

Мне привидилось, толи причудилось, а возможно приснилось… что меня мытались задушить сначало сжимали маю шею руками, дыхание перехватило штото на переносеце начало стягиваться сильнее сильнее головокружение стук сердца все это усилилось я уже ничего несооражала толь в конце начала толь в начале конца эффекта перед глазами начали появляться разводы точно такиеже как от магнита на экране манитора=) (желательно не эксперементировать )… когда я очнулась первый раз я непомню што я чувствовала..меня снова начали душить из всех этих радужных световслегка покачиваясь словно на поверхности воды, паявилась девачка лет 13 с 2мя касичками с росовыми бантиками полосатыми гольфами в джинсовой юбочке в складочку и в фудболочке небесного цвета она чтото пела, или рассказывала прыгая по яркой зелёной лужайке на которой стоял какойто белый домик… причём трава вокруг него, да и вообще везде она была свежей зелёной казалась мокрой.. и небо было очень много неба… и вдруг небо и травы стало становиться всё больше и больше теперь уже неразличить девачку, домик… только её смех чёткий чистый теперь вижу границу светло голубого и светло зелёного смех начинает уничтожаться цвета становяться темнее ..чувствую сваё тело открываю глаза меня прижимают к стенке так сильно,что сноваголове становиться дурно только чуть рассеялась темнота снова заполанила экран и наэтом экране быстро быстро забегали трубы превратились в стены я бегу па ним я незнаю куда бежать но я иду па ним пытаюсь бежать ровно па центру но маня кидает из стороны в сторону я вроде ударяюсь о стенки а они словно пластилиновые прогибались подомной бежать становилось всё труднее я задыхалась… помню меня начало всю трясти… я открываю глаза всё кругом всё скачет передглазами… все это мне безразлично… первые мысли, кто я где я что вообще происходит пачиму я здесь, что за люди меня окружают паника ! опасность ошибка противный звук от ошибки сильно ударяет по бошке диш дищ дищ слёзы льют из глаз дрош в теле усиливаеться.. я пытаюсь подняться но появляеться откуда то чёрная как смола тень
Накидывает на меня шарфи снова внутри лопаеться мой мозг я глазах мухи многа многа…они заполоняют полностью экран размытые 3 грани и всё словно в дыму серая пахожая на дорогу сбоку штото похожее на фарф а всё остальное чёрное глубокое и всё это шевелиться …вроде приблежаеться и вроде стоит на месте… снова прихожу в себя всё я больше этого невынесу меня трясёт по десятибалльной шкале сматрю на себя в зеркало на меня смотрят глаза переполняемые страхом на лице застыл ужас губы холодные дрож непрекращаеться , я прикосаюсь рукой к другой руке ещё немагу придти в себя странные какие то ощущения… я как будто ничего этого невидела не слышала нечувствовала всё новое странное … вобщем патеря сознания кождый раз выбивает из равновесия стираеться грань между реальностью и иным миром и когда ты приходиш в себя тебе интернет обсолютно до лампочки … просто ест вещи недоступные нам… недоступные глазам этого мира…. Новые ощущения новые взгляд… другая жизнь.. непохожая на нашу …повседневную.. привыкшую неинтересную..
[451x600]

Мая голова болит сердце пульсирует приятно отбивая одинаковые причудливые ритмы внутри меня . хочется кричать…
Опять тажесамоя картина …она меня приследует
Лето солнце наулице гдето +29 полдень людей на улицах практически нет .девочка лет 13 бежит по раскалённому асфальтув смятых разодраных сандалях в джинсовом сарафане, она бежала ..держа в руке ленточку которая развивалась по ветру оставляя её неповторимый запох запох щастья.. люди видя эту девачку улыбались, она бежала с улыбкой озаряя всё вокруг сваим звонким хохотом её рыжие волосы были растрёпаны и запутанно свисали с плеч но это ей немешало быть счастливой её веснушки на милом личике смеялись вместе с ней это дедское щастье современем уходит и взрослея люди уже непозволяют пройтись по асфальту басиком..
Вот это чувство которое вомне застовляет улыбаться в мыслях проноситься,щастлива.щастлива,щастлива… нехачу штобы оно кудалибо исчезала Я рада всему что происхоит сомной в данный период … страшно думать ,что будет дальше, я вижу дальше пустоту … тёмный тунель, яму , страх, болль…. Нехач у думать нет .. можно сказать сейчас стоп и прекратить…но я немагу, небуду , я хучу сейчас быть щастлива полно в захлёб… это как еда не еш ничего нееш а патом бац как наешся,так живот и трещит по краям так и ткт хочеться дать чувством наполница, зарядиться, а что патом .. блин это головная боль выводит меня из себя почемсу я нехачу об этом знать………. Ac` gj[ живём этим днём завтрошним, а там видно будет теперь я сматрю на жизнь с другой стороны мне нравиться эта жизнь, я пью из кубка жизни…уже слегка прикоснувшись гебами к кубку жизни… она мне вскружила голову… стоп растягивая это чувство как пластелин …подогреваем его руками лепим лепем … снова разрыв мама завёт кушать…. Пластилин одиноко валяеться на полу … ребёнок возвращаться берёт этот пластелин в руки , а он холодный, но он его только его он снова разогревает его руками, он плавиться, кипит как на сковородке .. снова как новый чистый пластелин … друзья завут гулять.. пластилин в коробку… и каждый раз его надо разогревать руками…прикосаться ему нравиться пластилин но он недумает ,что пластилин квёрнутый в комок или выгнутый…. Да страшно, что его кинут в нижний ящик пыллиться … узнавая что у него был до этого пластилин и он на нём рисовал,выбивает из равновесия хочеться плакать но нет нестану неимеет значения мне всёравно всё сейчас супер солнце светит в моей душе, раскрыты на распашку окна небуду верить в наступивший внезапный дождь всёж хорошо всё прекрасно НАДО РАДОВАТЬСЯ ловить эти моменты щастья цепляться за струны держаться пока есть силы … я так щастливашто никакие никакие плохие мыли неразмоют мой жолтый горячий песок в душе
Я себя чувствую в воздушном шаре который летает по празрачному небу показывая просторы земли красоту её скрывающуюся от не видимых глаз людей которые неумеют её ценить
Ё маё у мира есть небо огромное красивое бесконечное которое никогда не потухнет никогда оно будет всегда и днём и ночью… будут камни красивые причудливые камни прохладные зимой, тёплые летом, всегда будет вода она всегда будет ударятся о землю шлифуя камушки как бы успакаивая злые осколки стекла
[700x523]