Нельзя так на что либо подсаживаться. Странное состояние.
Когда захватывающий сюжет очередной книги/аниме/фильма врывается в душу и выворачивает ее наизнанку, заставляя думать, грустить, переосмысливать что-то важное
Не стоит так близко к сердцу принимать все эти бесконечные приключения с кучей эмоций, достижений, побед
И все равно ничего не получается
Все равно несколько недель после мучает, терзает

Я верю в наше "да" и в наше "может быть"
Потому что мы вместе верим в то, что "все будет хорошо"
Ты обещал мне показать, как сдаются, но, кажется, это осталось в том же дне, где и танки с тапками
Кому-то это покажется бредом, а для меня значит очень много

Не люблю, когда эгоцентризм некоторых берет верх, и они начинают искать в каждом посте, в каждой фразе, в каждой гипотетической теории себя, тут же начинаются непонятные и ненужные ссоры и склоки.
Я в принципе, делаю записи только для себя и не столько для запоминания ситуаций, а ради чувств, о которых потом можно было бы вспомнить. А чувства возникают по отношению много к чему. И много к кому.
Нахожу спасение в песнях Йовин.
И буду тебя ждать.
Кто бы что не думал, не говорил.

Не люблю недосказанности
У-с-т-а-л-а

есть три круга общения - внешний, внутренний и личный. Ко внешнему относятся все иные, чужие и чуждые. Превосходство, величие и гордость должно демонстрировать им и не снисходить до них. Ко внутреннему принадлежат все родичи твои и кровные враги: силу и мудрость показывай им и не доверяй им крови своей. В личный круг допущены спутники твои и братья по оружию, хранящие кровь твою. Покажи им разум свой и душу свою.
(с)

Вывесили расписание...
Я в шоке....
Особенно радует пятница, где пары с двух до начала десятого...

Вчера я с почестями похоронила жесткий диск, а сегодня вновь пытаюсь привыкнуть к тормозному дальше некуда ноуту, который над любой командой думает по несколько минут, а ведь ничего сверхъестественного я от него не требую.
Даже качать QIP не пытаюсь, потому что это будет его тормозить еще сильнее, конечно, не сильнее аськи, но тем не менее.
Остался последний экзамен, который должен вернуть меня на путь истинный, точнее из болезненного состояния в нормальное, адекватное, человеческое.
В конце-концов, так переживать из-за экзаменов нельзя, это плохо сказывается не только на морально-душевной составляющей, но и на физической. Я уже месяц не могу вылечить кашель, хотя очень стараюсь.
Еще мне было бы очень интересно узнать до какого числа у нас будут каникулы, ибо от этого зависит полет моей фантазии и полное превращение в то, что отдаленно можно назвать человеком.

*читает мантру*
"Пусть все будет так, как ты захочешь.... Все будет так..."

Я все еще кашляю...
И прихожу в себя.
Все хочу зафоткать подарочное, но как-то у меня не получается пока
Занимаюсь тем, что либо читаю, либо сижу в сети
Уже скоро предстоит подготовка к сессии, а там и до экзаменов рукой подать
У меня сине-голубой шарф и новые ботинки, главное, чтобы было тепло и уютно

Поздравляю всех с наступающим. Счастья, здоровья, любви, денег....

[300x360]
Последнее время очень часто стали сниться кошмары непонятного происхождения и направленности
То ли это простуда так действует на подсознание, то ли книги, хотя вроде бы ничего такого страшного, я и не читаю
Раньше меня как-то не напрягала предновогодняя беготня за подарками, я всегда отдавала себе отчет в том, что и кому я хочу подарить
Но в этом году, это превратилось в сущую муку
Здоровье, проблемы с окружающими, безделья днями и ночами, скука смертная
Только Герои и спасают, там хоть какой-то экшн
В общем совсем запуталась, устала
Хочется свернуться клубочком под елкой и уснуть

Всякий раз, когда ты понимаешь,
что оказался на стороне большинства,
остановись и задумайся.
Марк Твен
[500x332]

Ты можешь вести себя как полная дура
Твои поступки могут ошарашивать окружающих
Ты можешь экспериментировать и выводить сумасшедшие теории, которые никогда не будут работать
Писать идиотские рассказы и увлекаться никогда не существующими существами
Но, если тебя любят такой, какая ты есть, тебе не нужно меняться, подстраиваться
Главное знать, что тебя любят и верить, что ты сможешь изменить мир

Вчера был крепчайший мороз, сегодня - выпал снег.
Данная последовательность, отчего-то ассоциируется у меня не с романтикой и вездесущим духом Нового года, а совсем с другим, женским.
Охрипла, осипла, простудилась, будто нахожусь в вакууме.
А еще, из меня хреновый пекарь.

[622x495]

[345x272]
Почему так паршиво? Ведь все давным давно забыто и перечёркнуто. Нельзя переписать жизнь на чистовик, но можно открыть новую страницу. Я столько раз себя просила не делать этого, не совершать глупых, необдуманных поступков и не жалеть, раз уж совершила. Но нет, самозабвенно продолжаю трепать себе нервы.
И больно от того, что все именно так, а не иначе. Хотя я знаю, что иначе, тоже было бы невыносимо. И как сильно мне не нравится то, что я вновь и вновь возвращаюсь к тому дню, когда захотела быть верной своим словам. Это больно и глупо, а еще совершенно бессмысленно.
Столько разных, стертых лиц. Столько сердечных мук и мук совести.
И почему именно эта песня так откровенно и невозможно точно подходит мне раз за разом? Почему такая тонкая черта? Почему всегда одинаковая финишная прямая?
И раз за разом я бегу по кругу, где смятые улыбки, напоминают о том, что я настолько беспринципна и настолько непонятна даже самой себе, что становится тошно и дурно.
Я сама себе выбрала сущность, и сама же от этого страдаю. Это все из одной и той же пьесы, где сам пошутил - сам посмеялся.
И я смеюсь. Смеюсь до потери пульса и рези в животе. Потому что иначе нельзя. Потому что иначе сойду с ума.
Мне никогда не понять себя до конца, потому что я не знаю чего хочу.
Я боюсь близких связей с людьми, потому что боюсь верить. А без доверия нет связей. Нельзя быть другом наполовину.
Поэтому у меня нет друзей, есть кучка приятелей-знакомых, которые вспоминают о моем существовании только тогда, когда им не с кем поговорить.
А почему? Потому что из меня никудышный друг.
Я не умею быть откровенной, выражать свои чувства так, чтобы их было видно и слышно.
Они заперты внутри.
Я не умею с визгами и криками радоваться, не умею утешать так, чтобы человек верил, умею только профессионально давать ненужные советы, которым никогда не могу последовать сама.
Советовать всегда легче, чем попробовать это исполнить.
Один знакомый, постоянно твердит, что нужно творить, раз получается. А смысл?
Я не вижу смысла в том, чтобы писать дальше. Кто будет читать мои наивные депрессивные стихи или непостижимо-идиотские рассказы?
Правильно, никто. "Писать в стол" я, конечно, умею, а толку от этого?
Можно творить для себя, но распределять свои желания и умения так, чтобы учиться чему-то другому.
И я не умею творить, когда на очередной опус получаю сухое "классно". И что такое это "классно". По мне так, это почти равнозначно "я скажу, что угодно, только отстань".
И я часто придумываю себе проблемы на пустом месте, но в конце -концов, все это сбывается.
Глупо.
Я не страдаю тщеславием или самолюбием, просто иногда так хочется душевного тепла и рационального совета, а еще дружеского плеча, которое можно вызвать для реанимации в любое время суток.

Мне нравятся фильмы, в которых наглядно показывается, что такое "общность" и "дружба", что такое "весело", и что такое "слезы радости".
В то же время, очень важно, чтобы не было чрезмерной смысловой нагрузки, большого количества горечи, боли и разочарований.
Такие фильмы редко остаются в памяти, как нечто феерическое, захватывающее или шокирующее, но оставляют в душе легкость и вселяют веру в лучшее.
В таких фильмах никогда не показывают, что было потом, даже намеков нет, и каждый может додумать тот конец, который ему по душе.
В них нет пошлости, стандартного американского юмора, отвратительных поворотов сюжета и вредных привычек.
Зато они наполнены юношескими переживаниями, поисками себя и своего места, поисками любви, поисками искренности и признания.
И самое главное, что все это находится.
Все эти фильмы строятся по одному и тому же сценарию, с одними и теми же поворотами сюжета.
И их легко смотреть, ни о чем не думая, не размышляя, не ища какого-нибудь тайного подтекста.
Мне всегда хотелось, чтобы хотя бы какая-то часть моей жизни была похожа на эти сюжеты.
И даже, кажется, у меня была легкая пародия на эту мечту.
Но во мне всегда было всего "слишком много".
Слишком много наивности, слишком много увлеченности, слишком много доверчивости, слишком много убеждений, слишком много сарказма....слишком
А еще, пожалуй, я слишком люблю жалеть себя, отлично понимая, насколько это плохо
Поэтому стараюсь слишком сильно загрузить все 24 часа суток, чтобы просто не было возможности поковыряться в себе и поискать еще что-нибудь
Я практически перестала доверять людям, открываться, жалеть
Есть какие-то постулаты в голове, которым я следую просто потому, что привыкла к этому, просто потому, что, мне кажется, так надо
Наверное, я все-таки напишу письмо Деду Морозу в Великий Устюг и попрошу, чтобы выслал мне душевного тепла, желания и уверенности....
[399x389]