В колонках играет - Янка Дягилева - "Выше ноги от земли..."
Настроение сейчас - Злобно-философское=)))

...А глумливое пророчество
Настоящим заверяется,
Всё проверено, всё сходится,
Даже сказочка х..ёвая.
Сослужила службу: слушали
И качали головами в такт,
И пускали светлый дым в потолок...
Только сказочка х..ёвая,
И конец у ней неправильный...
(Янка Дягилева, "Выше ноги от земли...")
Эх, Яна Станиславовна Дягилева, чертовски правда...
Почему все самые гнусные вещи происходят так, что потом можно сказать: "Чёрт! Ну я же предупреждала!!!! Ну я же знала, что так будет!"
Я знаю, что кое-кто сейчас неимоверно бесится. И тем не менее. Вот не верят люди, когда говоришь им, что будет то-то и то-то. А как только злосчастное то-то и то-то наступает, еще и виноватой в чем-то остаешься...
Наверно, я слишком хорошо знаю собственное существование, которое по сути есть постоянное циклическое дежа-вю. Я просто знаю собственные поступки и собственное своеволие. Собственное "Сама-По-Себе-стоятельное" Я, так нежно и тщательно вылепленное мной за последние года два, так отрешенно выстраданное и в итоге сознательно поставленное обособленно. Поставленное в жесткую оппозицию ко многим своим доверчивым слабостям. Это всё сложно, но можно.
И бесполезно злиться на меня. Ибо мне хватает злости на саму себя, когда я теряю контроль над какой-то сферой своей жизни.
Нелепо порой говорить человеку "Ну я же тебе говорила!", но это понимание того, что знала, что что-то случится, и всё же делала, грызет похуже совести. Вернее а не это ли совесть? Только совесть, отвечающая не за поведение перед другими, а за поведение перед собой же, за какую-то внутреннюю нравственность, обращенную на себя...
Впрочем, ни один свой шаг за последние пласты времени ошибкой не считаю.
Личное? Я не виновата в том, что жизнь расставила мои приоритеты именно в том порядке, в котором они стоят. Я слишком привыкла собственные эмоции либо растворять в себе же, либо направлять в собственное творческое русло, нежели на близкого человека. Возможно, это жестоко или хотя бы безнравственно по отношению к кому-то, но я иногда ощущаю себя каким-то душевным посредственным механизмом, односторонне получающим эмоции от человека и переправляющим их в слова, рифмы и собственные переживания. Без обратной отдачи человеку. Это не эгоизм. Ибо не оставляю это эмоциональное счастье себе.
И это абсолютно не значит, что я в ответ ничего не чувствую, если я не говорю об этом. Я просто значительно гармоничнее живу в своем собственном мире, узком и широком одновременно, свободном и в тоже время так уютно мной созданном. И как бы я даже не злилась иногда на коммунальность и тесноту этого душевного мира, в нем мне лучше, ибо в нем я в ответе за собственную жизнь только перед собой. Мне сложно быть в ответе за себя еще перед кем-то. В этом мой мятеж.

В колонках играет - Сплин - "Молоко и мёд"
Настроение сейчас - Нулевое

Что-то мне мое нынешнее настроение и не-выходы из дома сильно напоминают. Уйти опять наглухо в учёбу? На год? Или хотя бы до ближайшей сессии?
Не хочу никуда и ничего.
Раньше подобная бесноватая хандра лечилась поездками в Клин. Ибо никто там не трогал... Просто был почти круглосуточный чай с печеньем, беседы с бабушкой...
Первый этаж, мрачная квартира, но светлая атмосфера. И куча огромных подушек- хоть заройся в них и спи. И еще бабушка гадала всегда мне. Последний раз купила новую колоду по пути в Клин... Сказала бабушке, что только моя колода будет. Говорят, в карты, на которых гадаешь, играть нельзя. Только в тот раз на них мне бабушка и погадала...
Это был апрель. А потом был роковой июнь.
И теперь ехать некуда. До того дурно. Просто некуда сбежать...
Живу в самой себе как в клетке...

В колонках играет - В.Цой - "Печаль"
Настроение сейчас - Гнусное

Настроение не улучшилось. Желание свалить куда-нибудь, где никто не трогает и телефон не ловит! Последний раз такое было в Минске. Поэтому неимоверная тяга туда.
Просто отключать телефон надолго не могу. Ибо часто какая-то важная информация. Да и понимаю я, как это бесит иногда, когда дозвониться не можешь... Правда сие понимание я распространяю не на всех.
Не хочется самой прятаться - всё равно найдут. Проще предоставить всё воле случая и несовершенству сотовой связи. Дабы потом с чистой совестью перед кем-либо (и главное - перед собой) свалить всё на эту маленькую звучную карманную хреновинку и операторов.
И вообще неимоверно хочу новых ощущений и куда-нибудь далеко!!!!!!!!!!! Хоть в глушь...

В колонках играет - Ночные Снайперы "Тоска"
Настроение сейчас - Депрессивно-душековырятельное.

Постоянно ощущаю собственное зажатое горло. Причем касается это и реальности, и виртуальности. Какая свобода без гласности?
В реальной жизни я уже вполне привыкла к тому, что сама себе запрещаю выплескивать многие мысли вовне. Возможно, у меня паранойя на фоне собственной Сама-По-Себе-стоятельности. С одной стороны (ибо всё-таки из плоти и крови) - хочется кому-нибудь выговориться, выплеснуть всё, взорваться. Это эмоциональная сторона. С другой же стороны - разумно-логической - не единожды убеждалась, что молчать целесообразнее. Чем меньше говоришь о себе - тем меньше о тебе знают, тем меньше тех песчинок, на которые обычно накатывается и накручивается ком сплетен. Это не боязнь слухов. Это просто одна из составляющих душевного спокойствия, а следовательно ощущения свободы от чужих взглядов и домыслов.
И в итоге противоречие. Мне тесно и так, и так. Тесно среди болтовни (вне зависимости от того, как ней относиться) и тесно в самой себе.У меня интоксикация от собственных сдержанных эмоций.
Что же касается виртуальности, то и в интернете меня, как оказалось, ищут люди. И самое забавное, что после весьма долгой параллельности и не-пересечения интересов, они всё равно пытаются что-то выкопать для себя в моей жизни, что-то узнают. Это радует, но и это настороженно удивляет. Потому и в сети полной гласности не чувствую. Не боюсь людей. Но боюсь опять нарушения своего собственного душевного баланса. А он уже почти и так нарушен. После полного сведения общения с людьми до уровня приятельских отношений: "Привет! - Как дела? - Хорошо. -Пока," - разговоры с кем-либо откровенно и за жизнь кажутся мне как минимум странными.
Посему тупо ищу уголки, куда вылить эмоции.

Это цитата сообщения -Sama_Po_Sebe- Оригинальное сообщение

Дневник -Sama_Po_Sebe-

"Лишь в стаде баран доверяет судьбе, За что он и признан скотом... И только кошка гуляет Сама По Себе, И лишь по весне с котом..." (Машина Времени)

"Приживусь ли?" - вполне логичное для меня начало чего-либо. Приживусь ли я в сознании, например, нового знакомого? Приживусь ли в телефонной книге человека, попросившего номер? Приживусь ли на фотографиях старых друзей лет через -цать? Приживусь ли в памяти некоторых конкретных личностей? А может в сердце??? Приживусь ли в чьей-то тоскливой ностальгии? Или наоборот приятных воспоминаниях? А может приживусь в чьем-то черном списке с пометкой "Персона нон-грата"?...

Приживусь ли здесь?

Начало. Всегда хочется - взлет, выстрел, взрыв, мгновенный интерес. А вот слов нет.
Впрочем, это, наверное, логично и закономерно - кульминация предполагает перед собой пролог, завязку и т.п.
Хотя... какая вообще может быть завязка (да и кульминация) в том, чему определено быть СВАЛОЧНОЙ ЯМОЙ случайных мыслей?

"Лишь в стаде баран доверяет судьбе, За что он и признан скотом... И только кошка гуляет Сама По Себе, И лишь по весне с котом..." (М.В)