Настроение сейчас - Относительно хорошее

С субботы злая была по весьма неприятному поводу: человек один выложил в интернет фотку, где он со мной. Прибесило оч.конкретно! Сначала вообще чуть не разоралась. Ну какого, простите, хрена? Нет, не подумайте, ничего конкретного против фотографий со мной я не имею, и приветствую даже таковые, если они нейтральные. Но зачем выкладывать всякую гадость просроченной давности? Зачем поднимать старые неразберихи и сплетни? Ведь прекрасно знает, что особой вежливостью его не жалую, а порой и не перевариваю его вообще. Назло что ли делать? Не хочу никого обижать, но в подобных случаях предпочитаю смотреть правде в глаза. Просто трогать меня не надо. Первой и без повода когти я не выпускаю. То, что он не в курсе моей жизни сейчас, никого не извиняет. Потому и прибесило.
Сдержалась. Написала вежливо сообщение: "Убери, пожалуйста, фотографию со мной." Ответа не последовало. Еще сутки фотография провисела.
Уже собралась отправить следующее сообщение - гневное. И тут... о, чудо! Фотки нет! Прямо-таки благодарна даже была.
Оказалось, не одна я ему написала. Спасибо подруге! Уж не знаю, чье сообщение убедительнее подействовало!=)))
Зато настроение мгновенно поднялось!

Вот тест прошла. Неужели и впрямь всё так плачевно? Вроде настроение сегодня неплохое было... Получается, что зря радовалась жизни?=))))))

Настроение сейчас - уставшее

Не наблюдаю целостности своих мыслей. Грустно. Днем шла по мосту Победы от Войковской и читала про себя собственных "Переселенцев". Сумасшедшая? Возможно.
Весь день думала о каких-то странных вещах. И в целом - ни о чем. Бесят меня такие моменты. Вообще нервная последние дни, т.к. накапливаются какие-то мелкие проблемки, вкупе дающие одну большую усталость.
Вечером на остановке слышала из палатки до боли знакомую песенку. Хотя редкую.

Любимый мой дворик,
Ты очень мне дорог,
Я по тебе буду скучать.
И будут мне сниться
Моих друзей лица...

Девушки какие-то пели в современной обработке. Я не знаю, кто автор. Чем знакома? Памятью. Как давно и недавно это было! Мы сидели вечерами за ДК "Метролог" и слушали репетиции гр. "Движение". И всё же в привычном для меня исполнении - исполнении "Движения" - лучше! В миллион раз лучше! Технически: живостью музыки, неизломанностью голосов, старой обработкой. Не-технически: правдивостью, атмосферой. И моей собственной памятью. Тем временем! То заднее крыльцо Дома Культуры, пролет окна, бетонные ступени, те вечера, когда мы не знали чем себя занять... Те мы.

А теперь мы все другие. Обособленно-другие.

Настроение сейчас - лениво-непонятное

3 выходных дня пролетели в сверх-настроении. Несмотря на то, что я даже не вышла из дома, если не считать поездки в Зел утром в воскресенье. Всё получалось, всё радовало. Даже ночью с 4 на 5 доклепала найденный старый набросок. Удачно или нет - пока не знаю, ибо не исключено, что через неделю я оценю собственные мытарства значительно ниже. Зато легко. Что редкость в последнее время. Хотя подъездная тема уже чуть-чуть потертая. Логично было бы обозвать "Подъезд-2", но в первом подоплека другая. Здесь - братская. А братская для меня с некоторых пор - выше. Значительно.

А мне ночами до сих пор мерещатся
Порой одни и те же злые сны:
Подъезд, перила, батареи, лестница,
Невымытые окна, стены,... ты.

Спокойный шаг, бездельный и размеренный,
Вдоль облупившихся и согнутых перил...
Я сплю. Но я опять в том самом времени,
Где ты плечом почти что братским был.

Этаж, молчащий в дымке никотиновой,
И изредка звук скрипнувших дверей... -
Всё помню... Но отчетливей - звериные
Глаза твои при нежности твоей.

Пристанище, где вечерами маялись
От скуки и от юности своей
И где, увы, в какой-то миг остались мы,
Нет, даже не подобием друзей!

Глаза звериные - я помню - стали зверскими...
Но в этом святотатстве святотатств
Не стала спорить я тогда с закономерностью,
И нет на свете неразрывных братств!

О, что мне стоило потом, увы, не знаешь ты,
С зажатым горлом как-то дальше жить
И наше то подъездное пристанище
Любыми способами гордо обходить.

Дни тихо шли... лечебные, банальные:
Душа кровящей язвой зажила.
Но до сих пор во сне и в подсознании
Я признаю: я много б отдала,

Чтоб еще раз на лестнице столкнуться, чтоб
Опять глотать молчание в ответ,
Ловить твой взгляд - поймать как будто пулю в лоб,
И задохнуться в дыме сигарет.

04-05.11.2007.

Но не бывает так, чтоб всё абсолютно без зазубринки. Касательно выходных - тем более. Пусть под конец, под самый вечер последнего дня, но что-то должно непременно испортиться. Не пессимизм. Закон такой. Что я опять не так сделала - никому не известно. Сказать не пожелали. Ну и ладно. Догадаться? Если честно - мне даже догадываться лень. Устала думать. За сам факт - не расстроилась. Просто один неприятный темный штрих - и уже настроение - мазня сплошная. Один взмах - а картинка загажена. Причем загажена не обязательно кем-то. Возможно, просто моей же сверхчувствительной реакцией на мелочь.

А вот сегодня весь день не везло с транспортом. Всех казнить.=((((

Настроение сейчас - Тихое

Снег идет. Вернее шел. Прямо-таки только что. Тоненьким слоем накидал что-то полупрозрачное на земле. Всё вокруг теперь словно в приглушенных тонах. Светло-смиренно.
Сижу дома весь день. Убираюсь, болею.
Из-за последнего не поехала в Крылатское. Обидно.=(
Настроение почти в тон становится - приглушенным. Но не минорным. Ибо краски вчерашнего дня пока не смылись.

Настроение сейчас - Улыбаюсь

С утра размыкая глаза... Мгновенная мысль: "Чееерт..." Новый день. Фу. Зачем только было просыпаться? Настроение - глубокий минус. Так и осталось. Встать. Разодрать глаза окончательно. Или более-менее окончательно. Собраться. Суббота. У всех выходной... У меня нет. Опять ЧЁРТ. За окном снег идет. Но не основательно. Завтрак. Кофе. Всё равно минус. И почему люди не впадают в спячку? С удовольствием бы.
Лифт в отпуске. Пешком по лестнице. Опять сидел кто-то. Надпись новая: "Моё место слева и я должен там сесть". Виват, Цой!
10 утра. Автостанция. В сумке - нечего почитать. Плеер остался дома - болеет. Лежит с оторванным ухом. Мда, неаккуратно получилось его об ручку двери так жестоко. Но случайно.
Пробки нет. Радоваться или грустить? А здесь снега, видимо, не было. Речной. Метро. "Мое место слева и я должен там сесть...". Войковская. Ветер. Мост. КПП... Автомат - деньги на телефон. 3 часа информации, упорно невмещаемой в голове. Тот же минус. Картинки на листах: Надпись:All you need is love. Beatles.Второй лист. "R.I.P." Плита. Оградка. 2 розы. Само нарисовалось. Вопрос соседки:"Кого это ты так?" Не знаю. Настроение свое. Перерыв 15 минут. Заново. Еще лист. Старое четверостишие. Около года. Так никуда и не влепила.

Заняла бессонница виски,
И пусть все воспоминанья утлы,
Только от неведомой тоски
На карниз порою тянет утром.

Последние минуты. На 5 минут раньше. По времени успеваю на нужный рейс. Прощание со всеми. Прощание с.. До среды? Переход между корпусами. Совесть вперемешку с чем-то скучающим и нежно-ноющим внутри. Не надоело каждый раз на потом? Остаться! По-любому остаться! Возвращаюсь. Вопрос решен. На Войковскую вдвоем. Мост. Ветер. Закутываюсь в длинный красный шарф. До Речного? Метро. В дальний парк или в ближний? Всё равно. Турникет. Дальний. Музыка. Мадонна? Странно, не замечала раньше, что Мадонна - ничего так. Край парка. Причал номер 9. Холод адский! Пальцы (и так вечно холодные)леденеют. А перчатки дома скучают. Длинные рукава свитера. Прячусь в шарф.
Вода. Чайки. Белые. Накрывает ностальгическим "полу-питерским" настроением. Спуститься к самой воде? Нет, там холоднее. Осень?! Не верится. Ноябрь! Не улавливаю его настроения. Разговор. Замечаю, что уже минут сорок улыбаюсь сама себе в шарф. А я счастливая, наверноЕ. Или точно. Точно.
Забор. Зеленый. Сетка. И вода. Вода. Вода. Вода. И никого. Ветер. Ветер в лицо. Холодный. Но ласковый. Почему ветер ласковый? Потому что свободный. Почему свободный? Потому что мысли такие сейчас. Потому что вокруг никого. Редкость - свободные мысли в его присутствии. Счастливаяяяяя. Улыбаюсь. А он опять не видит. Классная штука - шарф. Как черные очки летом - всё скрыть можно. Явно не одна мерзну. Видно по лицу. Но молчит.
Хронически улыбаюсь. Хронически - в шарф. Хронически счастливая. Может пройтись? Второй выход из парка. Переход. Никого. "Ближний" парк. Стандартный маршрут. Еще пара крюков. Ходить теплее. Надо же - утки не улетели еще. Как-то они не этично ныряют.
Темнеет. Листья. Листья. Листья. 20 минут до рейса. Шарфу самому, наверноЕ, смешно уже от моих счастливых улыбок. Интересно, а глаза выдают? Листья. Разговор. Люди ходят. Оживленно по сравнению с причалом номер 9. Даже сверх.
5 минут до. Идем? Остановка. Прощаемся.

Рейс без опоздания. Странно. Зато уже 40 минут тщетно пытаемся выехать на Ленинградку. Пробка. Неважно. Всё неважно.
Истерично улыбаюсь в шарф...

Настроение сейчас - Неуспевающее

Что-то странное. Похоже, кое-кто решил "платить мне той же монетой". По его мнению. С одной стороны - интригует. С другой - а будет ли эффект?
Не в гордости дело (по крайней мере не в моей). Просто это я. Может, я падаю в чьих-то глазах, обретаю обыденный статус. Но тем не менее это я. Прежняя. Возможно, иногда - чуресчур прежняя и очень далеко прежняя - в минуты собственных мучительных ностальгий.
Что ж... посмотрим, что дальше...

Настроение сейчас - Ровное

Перебирала фотки. Размышляла... Забавная ситуация: есть такие люди, к которым в принципе очень неплохо относишься, но общение дальше стеба друг над другом не идет. В силу каких-то прошлых обстоятельств, слов, жизненных сюжетов, неудачных поступков. Причем знаешь, что у тебя с этим человеком есть какая-то симметрия во взглядах на мир, на общество. Но вы оба этого не признаете ни за что!!!!!! Из гордости, наверное. Вы не враги, вы не друзья. Вы знаете, что оба не идиоты, в какие-то моменты заочно уважаете друг друга, но зачастую есть дикий соблазн подколоть человека. С таким человеком как-то само собой получается спорить, не соглашаться, терпеть его подколки. Потому что так негласно принято. ПОЧЕМУ??? Кто такой закон принял???
Вот говорят: "Враг твой - друг твой". Есть в этом нить развиваемой мной мысли. Но несоответствие в том, что он тебе не враг. Скорее оппонент в каких-то внешних выражениях себя, высказываниях. А в душе - схожий человек.
И самое тяжелое в такой симметрии душ - ось симметрии. Даже не ось, а грань. Прочная такая грань. Грань-стена. Стена симметрии. И никто эту высокую грань перейти не может, ибо опасается быть сброшенным оппонентом со стены, если последний не то чтобы не поймет твоего намерения, а побоится понять, сочтет это за вторжение в его жизнь.
Отягощает ситуацию то, что раньше, когда-то давно тебя этот человек понимал. А теперь - скептика.
Конечно, не стоит основательно переживать по этому поводу, но всё-таки понимание тебя людьми, кто теоретически может тебя понять, - штука ценная.
Оттого ценны те редкие моменты (скажем, праздники, ваши дни рождения), когда вы пусть хоть наполовину искренне что-то друг другу желаете. И не просто из вежливости, а открывая малюсенькую створку своей души человеку и давая крошечный намек на то, что на самом деле не считаете друг друга идиотами и что подколки ваши - это маска, панцирь.

Я никого не заставляю пересматривать свои взгляды на мою сущность/сучность (кому как нравится).Оппонент, если ты читаешь это, пожалуйста, попытайся максимально вникнуть.=))))

Это цитата сообщения V_I_P_girl_for_you Оригинальное сообщение

Шпоры)

Суть технологии проста - смотрите продолжение )))

[показать]

[показать]
Наберите текст шпаргалки в текстовом редакторе

[показать]
Шрифт желательно выбрать как можно меньше

[показать]
Распечатываем

[показать]
И снимаем копию на ксероксе

[показать]
На копию наклееваем скотч как показано на рисунке

[показать]
Вырезаем

[показать]
Нарезанные полоски опускаем в воду

[показать]
Когда бумага намокнет акккуратно стираем ее со скотча

[показать]

[показать]
Сушим

[показать]
Полученные шпаргалки можно клеить в любые места

[показать]

[показать]

Настроение сейчас - Голова моя, голова-а-а-а...

Вчера злая была на всех весь вечер. Сегодня - остаточное. Началось с бытового - дома в мое отсутствие додумались запихнуть три пары моих светло-голубых джинс в стирку в один замес с ядрено-красной майкой. Додуматься надо! ТРИ ПАРЫ ДЖИНС в утиль! Ходить в "гламурно-розовых" явно не светит.
Потом вообще вечер просто МИНУС!!! Рассказывать не хочу даже. Больше всего на свете бесит, когда после того, как тебя опустили, начинают подлизываться и пытаться заговорить на посторонние темы.
Но не хочу больше о грустном. Во время самовольного заточения в собственных 4-х стенах решила покопаться в своих черновиках. Может просто гадкое настроение так поспособствовало повороту в себя, но несколько вещиц, относительно недавно написанных и отброшенных - я же вчера вдруг и одобрила. Ну не то чтобы прямо в восторге. Особенно одно - вообще сыровато, но тем не менее внесла их в чистовую тетрадь. Есть строки, которые мне самой пока нравятся (это бывает, временно), но в целом какой-то нити не хватает. До конца очередной тетради - 2 листа. Но мыслей по-прежнему нет.=(((

Настроение сейчас - А фиг его знает...

Как-то всё стандартно и без-эмоционально в жизни. Одновременно хочется и эмоций, всплесков, безусловно положительных,но и какой-то стабильности мироощущения, опять же положительной. Последнее время нервная очень. Только нервы - это не те эмоции. Ибо нервы, они и постоянно ныть могут: всё стабильно и медленно бесит и бесит...

Настроение сейчас - Ленивое

Воскресенье, полдень, кофе. Лень что-либо делать. Похоже, погода меняется, радар мыслей дает о себе знать.=(
Обленилась за последние дни страшно.
Настроение падает и возрастает по абсолютно непонятным законам.
Пара человек, сами того не зная, просто выводят своим неким полу-присутствием в моей жизни. Либо есть, либо нет! Ну сколько можно?
Пишу теперь как-то странно. Если пишу вообще. Набрасываю кучу строф примерно сходных - просто выплеск мыслей, без логического построения их в ряд. А потом из этой кучи что-то выбираю, отбрасываю, подгоняю под размер. Вытачиваю. Как из абстрактного материала что-то имеющее форму. Только материал слишком уж что-то неподатливый последнее время. И однообразный. Я словно вращаюсь вокруг одних и тех же тем, слов, приемов.
Сильно бесить начинает. Любимая анафора сильно приелась. Набор символов стал почти стандартным: ночь, стол, кофе, память, стены. Живые образы тоже как-то уже перетерты.
Глупо уже об одном и том же. Хочу эмоций!!!!!!!
Помешательство?

luberblog.ru/post53773715/

Посмеялась. На ссылку как всегда случайно наткнулась. Буквально перед этим гуляла по вверенным мне в модерирование владениям форума, на который давненько не заглядывала... Тема там есть: "Новый президент". Забавно народ рассуждает о покупке президентского кресла. Интересно, у какой высшей силы? Нет, деньги - аргумент весомый, но немножко странно всё это интерпретируется.=)

Снег выпал. Прямо точно в Покров. Не знаю: радоваться - нет?
Надолго ли вообще?

Стихи в журнал решила пока не отсылать. Лень. А может - самокритика.

Завтра в универ к 9 утра опять... Разбалдела последнее время ездить к 12, а тут.. вставать рано. Холодно, мокро, гадко.=(((

Прошла тест по числу рождения. Забавно, однако=)))
Улыбнулась. Хотя пару предложений к себе применила бы.=)))

16.Хорошие художники и писатели, исследователи-практики. Умные и романтичные, сентиментальные и чувствительные. Путешественники. Они интересны и притягательны лицам противоположного пола, у женщин много поклонников. У них глубокие эмоции. Независимы.Способны на сильную привязанность, но не могут долго быть с одним человеком, им нужны перемены, при этом постоянная привязанность не слабеет, особенно в чувствах.Сексуально они сильны и агрессивны: мужчины настойчиво осаждают предмет обожания с силой, которой трудно сопротивляться. Они нежны, хорошие любовники. Объекты их страстей счастливы.Романтические наклонности требуют для них супругов, которые могут быть сентиментальными, не впадая в мелодраму. Партнеры должны быть чуткими к их настроению, активными в сексе, без запретов. В дружбе преданны, имеют много друзей. Дипломатичны и великодушны, что делает их душой общества. Они счастливы лишь с теми, кто уважает их независимость, не пытается вмешиваться и ограничивать их.Имеют склонность к блужданию, боятся оказаться в одиночестве, изоляции, начинают метаться от одного человека к другому, с места на место.Им нужно воспитывать в себе устойчивость. Этих людей не следует упрекать в непостоянстве и ветрености, такие качества развиваются у них вследствие непонимания их окружающими.

Пройти тест

Настроение сейчас - нормализуется

В ящике стола - грустная картина. Помимо обычного бардака еще и тетради тоску навевают своей, так сказать, заброшенностью. Почти половина толстой тетради набросков. И ни один не дописан. Есть строчки, которые самой нравятся... Начинаю дописывать - порчу начатое соседством выдавленных из себя, как-то тесно зарифмованных предложений . Так и лежат разбросанные по разным страницам четверостишия, восьмистишия и прочее... Обидно.=(((((

Кроме того:
Алена звала в "Кактус". Как-то в лом.=((

Я себя ненавижу. НЕНАВИЖУ!!!!!!
Опять это чувство вины перед ним...

Экспромт:

Падаю глазами в руки,
Совесть каплями с лица...
Дал Господь родиться сукой -
Сукой будешь до конца.

Настроение сейчас - Задохнуться от восторга!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Наверное, я иногда веду себя очень невоспитанно. В моменты ВСЕЛЕНСКОГО по своим габаритам СЧАСТЬЯ мне хочется... материться=))) Я, разумеется, себе подобного не позволяю, но на каком-то внутреннем уровне мне не хватает экспрессии цензурных русских слов (Не пытаюсь обидеть наш "великий и могучий")! И вот ходишь и орешь про себя: " ***, Я СЧАСТЛИВА!!!!!"
А теперь по порядку... Вчера имела неосторожность поныть, что не попадаю на автограф-сессию Земфиры по случаю выхода альбома "СПАСИБО".
Ни вчера, ни сегодня альбом купить не смогла.(Качать в интернете намеренно не стала).
"Завтра завезут",- мрачно ответила девушка в Евросети сегодня."Ну как всегда, не день Бэкхема..." - моя закономерная мысль подобном случае,-"Не зря же с утра еще и дождь пошел". Плетусь в универ. Две тоскливо-тягомотных субботних лекции... Учиться в субботу - бред.

Спрашиваю себя, как меня иногда (под определенным углом моего же неравномерно колеблющегося настроения)можно терпеть???!!! И более того - дарить мне диски Земфиры с ее автографом???!!!!!!!!!!!!!! В подобные моменты меня просто безжалостно разрывает пополам: с одной стороны, от ощущения собственной безысходной сволочности перед человеком, с другой - от неудержимого восторга и благодарности! Впрочем, сегодня было еще 2 силы: факт, что мне, увы, надо срочно бежать, и факт собственной совести:" Ну не могу же я так просто уйти!!!!!!!!!!!!!!" Осталась. Ненадолго. Всего-то на время пути до Речного.=(
На свой рейс, я, разумеется, не успела. Ждать как-то особенно лень после таких эмоций. Не портить же себе настроение! Незамедлительно сама с собой соглашаюсь на маршрут с пересадкой. Восторга в одиночку хватило на всю пробку. Позже, ожидая на остановке чего-нибудь движущегося в мою сторону, вижу то, на что я собственно опоздала на Речном. Ха! Обогнали в пробке!=))

На этом счастье не заканчивается. Наоборот - апогей впереди. Музыка...

Счастье - это совпадение мыслей! Это когда находишь точную формулировку чего-то своего невыраженного (возможно, за бедностью собственного лексикона) в мыслях другого. Счастье, что кто-то когда-то думал также!!! Счастье ПОНИМАНИЯ и РАЗДЕЛЕНИЯ!!! За это - люблю Земфиру, за это - Марину Цветаеву. За точность самых невыразимых экспрессий. Есть какие-то такие ощущения, которых не просто словами не выразишь, их можно выразить только либо мысленно (но, увы, лишь себе), либо ассоциативно. У Земфиры тексты как раз ассоциативные. Цветаева... это отдельное. О ней не могу без восторга. Сложилось так, что я абсолютно независимо полюбила когда-то душевное выражение именно этих двух женщин. Сначала спасала больше Земфира. Затем спасала больше Марина.
И никогда я не задумывалась над строчкой Земфиры из неизданной песни: "Меня спасет Марина". Видимо, дело в левом качестве.
А Марина спасала... И Земфира спасала...

И сегодня эта песня. Просто извержение восторга от случайного услышания режуще-знакомого имени в конце:
Медленно, верно - газ....
Плыл по уставшей комнате,
Не задевая глаз...
Тем, что вы врядли вспомните,
Бился не ровно пульс,-
Мысли казались голыми,
Из пистолета грусть...
Целилась прямо в голову,
Строчки летели вниз,
Матом ругались дворники,
Я выбирала жизнь
Стоя на подоконнике.
В утренний сонный час-
Час, когда всё растаяло
Я полюбила Вас,
Марина Цветаева.

У Цветаевой было так:

Узкий, нерусский стан --
Над фолиантами.
Шаль из турецких стран
Пала, как мантия.

Вас передашь одной
Ломаной черной линией.
Холод -- в весельи, зной --
В Вашем унынии.

Вся Ваша жизнь -- озноб,
И завершится -- чем она?
Облачный -- темен -- лоб
Юного демона.

Каждого из земных
Вам заиграть -- безделица!
И безоружный стих
В сердце нам целится.

В утренний сонный час,
-- Кажется, четверть пятого, --
Я полюбила Вас,
Анна Ахматова.


Подражание, но слов нет. Я, и без того порванная в универе 4-мя силами, просто теряю голос. Наверно, это закономерно, что есть теперь эта цепь: Земфира - Марина. Наконец мой треугольник мыслей замкнулся. Угол А - М.Ц., угол В - Земфира, угол С - мои скромные соображения. Сторона АВ восполнена.

Эмоций должно хватить надолго.
Восторга от этого скрещения моих интересов...

Последний раз похожие эмоции были от Питера. Так что если бы это всё сейчас произошло еще вдобавок и в Питере, то меня, расплывшуюся от положительных эмоций, можно было бы просто выпаривать с Питерского асфальта...

Настроение сейчас - Среднестатистическое

Пробки на дорогах выводят адски. Ибо непогода стартует... Возвращаюсь теперь уже, когда стемнеет. Единственное, что радует - это такой эстетический аспект вечернего трафика и вечернего города вообще: вечерняя иллюминация. Эта длинная лента фар, светящаяся цепь фонарей, окаймляющих трассу. За этим и издалека с балкона наблюдать люблю вечером: горизонталь Ленинградки вдали, блестящая горизонталь. Где-то стих на эту тему валялся у меня... "...в мире, где всё - кольца и круги, Она еще пока горизонталь".
Правда датирован он августом 2006, когда возненавидеть Ленинградку за ее, так сказать, трафикопропускаемость (точнее трафикоНЕпропускаемость)не успела. Только эстетика созерцания на расстоянии.

Больше напрягают другие пробки. В общении. Особенно современными методами - интернет, SMS... Споры и выяснение отношений таким образом просто заводят в тупик последнее время. Ибо цель - не выслушать, цель - высказать. И не более того. Цель - выпалить ряд своих аргументов с еще меньшим пониманием и желанием понять точку зрения оппонента. Причина - отсутствие визуального контакта.

Вечное Земфирино: "Кто придумал, скажи, эти пробки? /В переулках зима /Затаилась и ждет, что же будет./ Мы с тобою в железной коробке..."
Не об этом ли???

В колонках играет - Ночные Снайперы - "Земляничная"
Настроение сейчас - чуть-чуть взбешенное

Раньше рвалась из дома. Вечно. Куда-нибудь. Подальше от родных улиц. Ибо где-то меня никто не знает, и подобный факт воодушевляет. Рвалась и туда, где все - просто знакомые. И никто в сущности самым наглым образом не полезет к тебе в душу.
Сейчас рвусь наоборот - домой. (Раз уж нет более далеких мест спасительного уединения). Причина в том, что на родных тротуарах появляюсь всё реже, а люди, с кем общалась раньше тесней, вышли в круг более широкого радиуса - круг знакомых. Потому необычайное удовлетворение от просто встречного "Привет!" здесь, на некогда привычной улице. А иногда рассекаешь так преспокойно вечером темноту на родных маршрутах, слышишь такое неожиданное "Привет!", здороваешься в ответ, а потом думаешь судорожно: "Кто прошел?" Вроде голос реально знакомый... Ну прошел и прошел...
И теперь здесь никто в душу не лезет! И идешь так в одиночку, и прямо-таки "Ура!" на этой самой душе.
Но не бывает так, чтобы всё безоблачно. Дисбаланс как естественность жизни. Ведь зачем-то и отчего-то я теперь бегу сюда, на родные тротуары, в родную вечернюю темноту. А если и не на тротуары, то просто домой, в свою комнату. Как в панцирь.
Я не прячусь, я нахожу себе наиболее комфортную дислокацию. Потому что теперь всё поменялось местами. Мне теперь тесно там, куда раньше стремилась убежать.
И больше всего теперь я не хочу проникновения этого внешнего мира в этот маленький мирок моих улиц.