Настроение сейчас - Я счастлива?????

Почему мы так редко замечаем чудесных людей рядом с собой?! Человек может ходить на расстоянии вытянутой руки, а ты будешь не знать о нем почти ничего... И не знать главного... Не знать, что этот человек может быть настолько похожим, настолько близким... Просто сросшаяся сиамская душа!

Вчера был просто фантастический вечер! Опять же спасибо друзьям... Уговорили поехать в Парк Горького (приевшееся всё-таки название). Коньки, свет, музыка. И практически весь вечер за руку с этим человеком... Это не антидепрессант уже! Это просто мой жизненно необходимый элемент! Вообще-то я замечала сходства, но целостной картины мира этого человека я не выстраивала. А сходства даже в привычках.
Я ЗАБЫЛА ВСЁ!!! Я не хочу ни о чем думать! Я не хочу больше анализировать прошлое, хотя раньше (иногда) это доставляло какое-то мазохистское, горькое и приятное одновременно ощущение!
А ведь я считала себя зрячим человеком.
Похоже, мне катастрофично сносит крышу...

Никогда не забуду этот вечер. Особенно край парка, где и льда-то уже практически нет. Это просто место, где меня реабилитировали!!! Причем и болтали-то практически ни о чем, но иногда это "ни о чем" может быть отправной точкой постижения чьего-то мира.

Время пролетело мгновенно. Увы и как всегда. Забавно было догонять... последний автобус на Речном.=) К счастью, выруливая на дорогу от остановки, водила заметил меня, летящую на первой космической, в зеркало заднего вида. Добрый дядечка.=)) Открыл заднюю дверь=)

Поздно пробок нет. Добралась быстро. Правда по пути домой картина дня была всё-таки подпорчена последним грязноватым штрихом. Мне позвонили и извинялись в трубку за содеянное накануне - эта неприятность с почтой и паролями. Я не понимаю неоднозначного поведения этого человека!!!!!
И не хочу больше понимать.

Настроение сейчас - Мигера

Не ожидала такого от этого человека! Мда... программеры опасные люди. Это как минимум глупо.
НАЧЕРТА БЫЛО ЛОМАТЬ пароль на моей почте, заходить по моим регистрационным ссылкам и менять пароли там, где я зарегистрирована? Моей злости нет конца! Потом правда пароль новый скинул, теперь приходится менять везде...
На вопрос зачем он это сделал, ответил, что ему разговор нужен был... Вроде того: зайду я в почту, а там пароль новый, я пойму, что это он и решу подойти... Гениально!!!!! Я в шоке. Не ожидала подобного от него вот уж никак! В тихом омуте...
Он прекрасно знает мой принцип Самой по Себе и то, что я ненавижу, когда хоть как-то лезут в мои дела... Но тем более таким образом!!! Это предел. А я ведь так надеялась разойтись по-хорошему. Да вроде бы так и разошлись... Но за что теперь мстить? За то, что сам ушел, потом хотел вернуться, но не вернулась я? Простите, я этого не понимаю. Он не враг, но я потеряла последнее доверие к нему. Мало того...он и пригрозил еще:"Смени вопрос на почте, а то накажу в следующий раз"... Следующий? ЗА ЧТО???

А еще в моей жизни появился человек-антидепрессант. Мастерски повышает мне настроение, сглаживает острые углы моих перепадов. И вообще просто чудо.;) Безумно рада.

Настроение сейчас - Прострация

У меня ощущение, будто я цепляюсь пальцами за воздух, за пустоту. И всё тщетно, тщетно... Есть только туман, в котором нет ничего. Вернее я пока не знаю, что в нем. Но мне обязательно надо за что-то зацепиться! Я не могу идти бесцельно. Но все ориентиры, намеченные ранее, подорваны.

Кажется, я сама еще не осознала, на краю какой бездны неопределенного будущего стою... Шлейф прошлого беспощадно отрублен, хотя и влачится за мной до сих пор на последних нитях памяти. И не могу я эти нити разрубить!!! Гордиев узел из тончайшего волокна моих несбывшихся надежд оказывается прочнее, чем казался еще вчера.

А может быть не так уж и страшно отрекаться от всего своего прошлого? Причем это в большей степени связано даже не с расставанием, это связано как раз с той второй новостью, которую я не рассказала. Пусть огромный пласт надежд превратился в труху... Всё равно разумом я уже давно понимала, что все они тщетны, только сердцем принимала с трудом. Зато теперь есть стимул смотреть на жизнь широким взором - как смотрит ребенок, недавно начавший свой жизненный путь. Наверно, так было предопределено.
Хотя как я понимаю судьбу? Судьба - это колея. Но за рамками этой колеи ничего изменить нельзя, там предопределенность. Иначе говоря, какие-то основные этапы и положения жизни предначертаны, но это достаточно широкое понятие. Это черновик с основными тезисами. В рамках же колеи - человек волен поворачивать свою жизнь разными углами, чего-то добиваться, то есть самостоятельно писать свою жизнь набело, но без права отклонения от тех общих тезисов.
Видимо, я тоже когда-то не смогла выйти за рамки своей колеи, хотя и старалась, выбиваясь из сил. В какой-то момент я даже достигла цели, но не удержала. Это целых 3 дня длилось. Хотя для меня это уже повод для гордости: дала слово - сдержала. За дальнейший результат я не ручалась.

Обидно одно - с этим крушением у меня будто бы отняли уже родной, пусть и кардинально переформированный мной из реального в идеальный, творческий образ. Идеальный не потому что идеал, далеко нет... Просто в противовес реальному. Иначе говоря - полувымышленный, но отталкивающийся от реального прототипа.

Надоело сидеть дома и разводить истерику. Не могу в одиночку находиться в своей комнате! Д. убедительно посоветовала развеяться, и я в конечном итоге сочла это разумным.
Посему плюнула на свои курсовые, достала с антресоли коньки и рванула вечером в ледовый! Давно на льду не стояла. Лед искусственный там правда не особо - почему-то устаешь быстро. Сопротивление какое-то. А может коньки не очень наточены.
Но тем не менее ощущений масса!!!!! Ветер в лицо! Нереальное чувство: просто полет из всего того, что тяжким грузом тянуло вниз и ломало меня последние дни.
Стерла опять лодыжки, но жертва, полагаю, того стоила.
А меня еще и катали.;)
СПАСИБО ТЕМ, КТО БЫЛ СО МНОЙ ВЧЕРА!
Вернулась домой вдохновленно-окрыленная и... села за оформление курсовой. Так, на эмоциях просидела до 4 утра, хотя и не без помощи энергетика.=)

Сдать бы поскорее сессию и дышать полной грудью.

Настроение сейчас - повеситься

А продолжения не будет. Я истеричка? Где моя сила воли?
Хожу с утра и аккуратно стараюсь не размазать тушь. Я РАЗУЧИЛАСЬ БЫТЬ СЛАБОЙ, но сегодня эта слабость рухнула на меня!!! Всё-таки сегодня мой холодный разум подавлен чем-то, имеющим такую силу, с которой я не могу справиться.
Половину дороги утром (длинная пробка...) поднимала глаза вверх. Я не могу совладать с собственными глазами. Периодически приходилось изображать, что что-то попало в глаз, лезть за зеркалом, и незаметно спасать себя и свои утренние старания тушью перед окружающими. Мужик слева странно косился. Похоже, просек-таки...
На аэробике сил не было... Начерта я вообще поперлась на нее сегодня? Хотя к концу занятия немножко отвлекло.
На парах даже спокойная была.
С последней лекции решила свалить. Выхожу из аудитории. Вижу...
Он приехал. Еще вчера он сообщил, что передумал. Оставалось слово за мной.
Ну за что... за что теперь мне вручили всю ответственность принятия решения? Всю ответственность за дальнейшее?
Я не могу выбрать ничего. У меня нет сил думать. Я не могу ни с..., ни без...!
Но при этом не могу продолжать быть источником боли, нести свое бремя вины. Это и стало точкой отправления. Или обрыва.
Доехали до Речника. Ближний парк.
Разговаривали. Не знаю: долго или нет. Не замечала времени.
Голос подводил, было ощущение, что вообще сядет.
Заледеневший пруд. Фонари. Скользко.
Может быть, я действительно сегодня сильно поскользнулась на собственной жизненной дороге, но назад путей нет.
Постаралась как можно мягче изложить всё, что думаю. Мои собственные доводы мне же резали глотку, но другого выхода не вижу.
Опять подводили глаза. Надеюсь, он не видел.
Долго стояли перед тем, чтобы сделать шаги в разные стороны.

И... деревья, деревья.. прямая тропинка к остановке. Глаза наполнялись градом. Предательские глаза. Перед самой остановкой пришлось опять вытереть следы собственной слабости с щек. (Бл#, это не я!)
В автобусе уткнулась в шарф, закрыла глаза и полностью отключилась от происходящего. Я не спала. Но дороги не заметила.
Ресницы опять склеились.

Дома пришлось резко реабилитировать внешний вид. Чтобы никто не заметил.

Я еще не знала, что на сегодня это не последний удар. К первому совершенно не относится. Об этом даже не хочу...

А еще сегодня полгода, как не стало человека,к которому можно было уехать, когда всё плохо.
Господи... за что мне всё это сразу? Больше всего на свете хотела бы сейчас к ней сорваться, плюнуть на всё. Но сорваться больше некуда.

Я не могу больше.

Чувствую себя здесь пессимисткой и нытиком... Даже стыдно. Но где еще?

Ладно, прорвемся.

Настроение сейчас - прострация

Опять это чувство ватных коленей, кома в горле и какой-то разверстой вдоль всего тела артерии. Чувство рассохшихся жил внутри меня. И бесконечная слабость в руках... В локтях и запястьях особенно. Хочется лежать на спине, смотреть в одну точку, не замечая весь окружающий мир.

Случилось то, что, наверное, давно уже должно было случиться... Самое обидное, что весть пришла в виде письма на почту... Хотя у меня ведь у самой не было сегодня времени поговорить.
Опять обостренно ощущаю себя последней мразью, но я того заслужила. Впрочем, я давно себя так чувствовала, ибо не могла ответить полной взаимностью, у нас вообще была разная степень ответственности друг перед другом. Это слишком сильно чувствовалось. Потому и вела себя не лучшим образом, уделяла мало внимания. Я бегала от этого ощущения собственной вины перед ним. Не могу сказать, что не любила. Любила!!! Просто разным у нас каким-то это чувство было.
Не изменяла. Моя совесть в этом чиста. По-прежнему его уважаю и ценю.

Что ж, думаю, время всё на свои места расставит. Могу вслед только пожелать огромного счастья, причем в этом случае более чем искренне.

Настроение сейчас - Почти работоспособное

Похоже, сегодня предстоит еще один перегруженный вторник: курсовые и прочая гадость.=(( Прорвемся.

Об остальном... Я окончательно и бесповоротно продолжаю запутываться в себе.

Передо мной у самых ног
Троп перепутье,
Двух расходящихся дорог,
Но сходной сути...

Одна в Эдем ведет, в Содом
Ведет другая.
И лишь вопрос встает ребром:
"А где какая?"

Оплоты все остались до,
Все бездны - после...
А я - окаменевший столб
На перекрестке.

Я знаю: у любой стези
Остра брусчатка,
Но пламенеют позади
Мосты обратно...

И манит горизонт сквозь мрак
Огнем заката,
И вроде надо сделать шаг
Хотя б куда-то!

Стоять у выбора пути
Устали ноги...
Ну как мне вас переплести,
О две дороги?!

27.11.2007,
04.12.2007.

(с) Ю.(-Sama_Po_Sebe-)

Настроение сейчас - Обычное

Вчера была на свадьбе у двоюродной сестры. Безумно рада за нее! Всё прошло весело-превосходно. Правда у меня всю вторую половину дня было какое-то неимоверно утомленное состояние, что даже отказывалась танцевать. Просто накопилось за всю неделю. Возможно, моя неактивность немножко некрасиво смотрелась, и на меня даже, кажется, за это обиделась тетя. Но не в силах я была.
Чуть не околела на Поклонной горе, т.к. достаточно долго там болтались, а я, разумеется, додумалась напялить атласную черную мини-юбку. Похоже, простыла немножко. Но гулянка того стоила!!! Мы даже невесту успели своровать.=) Посмеялись.=)))
Уже на банкете всех незамужних вытащили ловить букет. Меня родня выпихнула. Поймали почти вместе с одной девушкой, но она явно активнее была настроена: резко дернула, так, что даже пара листиков оторвались - чуть хана букету не пришла.=) Забавно, наверно, смотрелось: четверо девок в полете за букетом.=) Но я, если честно, абсолютно не обломалась. Ибо замуж пока явно не собираюсь.
Сестра жениха успела перезнакомить меня почти со всеми его друзьями, но я что-то никого не запомнила. Ну вот так вот... Да и мысли у меня сейчас абсолютно не тем, чтобы с кем-то знакомится, забиты!!!
Вернулись домой в начале 3-го ночи. Рухнула спать.
С утра пришло sms-сообщение с неизвестного номера. Оказалось, один из друзей жениха.Имени точно не помню. Раздобыл либо у сестры, либо у мужа ее мой номер. Объяснил, что тот, кто был на серебристо-синем фольксвагене и что виделись с ним уже после гулянки на квартире перед отъездом. Теперь хотя бы примерно представляю кто это.
Похоже, черная атласная мини-юбка, красный корсет и красные сапоги не остались неоцененными=)))) Впрочем, я это и вчера заметила.
Но не до чего сейчас и не до кого!

Сегодня бывшая одноклассница позвонила, вытащила на выборы. На этот раз, в отличие от прошлого, я даже была в списках!=) Потом проветрились, хотя и жутко холодно. Поболтали обо всём и ни о чём. У нее немного похожая проблемка в жизни сейчас, посочувствовали друг другу.=)Да и вообще мило провела время, т.к. очень давно ее не видела.

Настроение сейчас - непонятное

Опять ощущение какой-то собственной сволочности. Словно опять перед кем-то в чем-то виновата. возможно, это и так. Но я ничего не могу поделать с собственной нехваткой времени. И с тем, что я физически не в силах ничего делать, кроме того, что делать ВЫНУЖДЕНА.
Режим сбила окончательно (а был ли он когда-либо?) Вчера (сегодня то бишь) легла раньше обычного: в час вместо трех. В итоге (при том, что адски хотела спать) проворочалась полночи. Встала с жутко больной головой. И в итоге опять чуть не рухнула в обморок. Ладно, ПРОРВЕМСЯ!
Зато сегодня неплохо написала правоведение (вроде как). Будем надеяться на автомат (трижды через левое и по дереву). А вообще что-то слишком длинная финишная прямая получается. Еще конец ноября, а разгон и напряг такой, будто зачетная неделя вовсю.

Настроение сейчас - устала жутко

Я Охренею с такими темпами. С 8 утра почти безвылазно сижу перед монитором. Сначала делала лабораторки (которые сначала говорили сдать до 20 декабря, а теперь им, видите ли, их завтра подавай), потом курсовик по ТВиМСу. Мой мозг умер. Еще чертить полночи гистограммы.
Прощай, белый свет!!!=(((

Ну что мне с собой делать? Почему всегда это шаткое положение? Почему так часто под ногами - всего лишь тоненькая грань. Грань между увлечением и холодным разумом.
И каждый раз, когда заставляешь себя не думать о чем-то - целенаправленно встаешь на карниз: одно неосторожное дуновение ветра, сквозняк - и падаешь! Летишь, наслаждаешься, а потом... ударившись головой об землю, начинаешь собирать обломки собственной души, разбившейся об асфальт, кусать губы и орать на себя: "Ну начерта мне это надо было?!!!" Ведь там, сверху, за карнизом...Там ведь так спокойно и уютно было. Пускай тоже не всегда гладкая, но уже устоявшаяся, привычная жизнь. А привычка, как известно, "свыше нам дана, замена счастию она".
И всё же карниз, карниз и снова карниз... С одной стороны - привычная жизнь, с другой - сладкий ветер перемен, манящий, но неизвестно куда улетающий.
Сразу в голову приходят несколько цветаевских отрывков:

" Горечь! Горечь! Вечный привкус
На губах твоих, о страсть!
Горечь! Горечь! Вечный искус —
Окончательнее пасть."

И второй, двумя последними строками которого я иногда тщетно пытаюсь оправдать собственные мысли (о поступках не говорю, ибо ничего, к счастью, страшного пока не совершила):

Цыганская страсть разлуки!
Чуть встретишь — уж рвешься прочь!
Я лоб уронила в руки
И думаю, глядя в ночь:

Никто, в наших письмах роясь,
Не понял до глубины,
Как мы вероломны, то есть —
Как сами себе верны.

Октябрь 1915

Настроение сейчас - Подозрительно позитивное.

Чёрт, чёрт, чёрт! Меня клинит куда-то в непонятную сторону!!! Так не пойдет... Надо себя чем-то занять полезным. Дел много, впрочем, но так лень!!!! Голова таким бредом забита.

Настроение сейчас - Неровное

Не могу смотреть, как человек один грустит. И в то же время ощущаю, что я так мало могу сделать! Я, конечно, знаю, что она сильная и справится, но вмешиваться не могу, иначе буду чувствовать, что лезу не в свое дело и напоминаю ей о том, что и так глобально портит ей настроение. Просто по себе знаю, как такое вмешательство иногда не дает самостоятельно привести мысли в порядок.
Смотреть, когда нелучшие минуты молча переживает действительно сильный человек, больнее, чем смотреть на человека, который ноет постоянно и всем окружающим.
Молчаливая боль всегда весомее.

Настроение сейчас - не ниже плинтуса, но на уровне...

Надоело просыпаться с мечтами о том, как вернусь и завалюсь снова спать, правда предварительно просидев полночи над какой-нибудь курсовой, расчёткой и т.п. Сегодня по плану - оформление лабы по ТВиМС.
Вообще ничего не хочу: ни учиться, ни жениться... Вопреки классическому и издревле сложившемуся предпочтению студентами второго. До сессии больше месяца, сил уже нет.
Хотя не могу пожаловаться на постоянно угнетенное состояние. Напротив - у меня ярко выраженная циклотомия - перепады от состояний восторга до депрессии и наоборот. Термин, кстати, откопала в огромном (прямо-таки несокрушимом) объеме материала, который мне надо проштудировать к субботе. Хотя бы знаю теперь, как эта дрянь называется.=))) А вообще меня эти перепады бесят уже.

Подружка на последнем семинаре, когда в голову уже ничего не лезет, мечтала сегодня вслух о поездке в Питер. Как же я туда хочу!!!!! Город-праздник. Город-свобода. Вот уж где я себя действительно свободной чувствую! Хотя жить бы там, наверно, не хотела. По крайней мере постоянно. Иначе он перестал бы быть праздником. Ладно, не будем травить душу.

Установила себе опять QIP, причем еще во вторник, но стабильно продолжаю там не появляться. Просто чтобы был, если что-то срочно понадобиться. Хотя был еще один стимул поставить эту штуку.

Настроение сейчас - Перепадами

Иногда бывает какая-то тяга сразу разочароваться в человеке, когда почти совсем его не знаешь! Чтобы он не дай Бог не занял место в твоей голове, и без того забитой всякими индивидами с их особыми премудростями и заморочками! Чтобы не дай Бог не вынудил думать над его же характером и внутренним миром. Почему?
Здесь у меня сразу 2 позиции:
1) Пессимистическая. Лучше разочароваться в человеке сразу, чем потом, когда он станет другом или того хуже. Если сразу - это не больно: как царапина. Если потом - куда больнее, неприятней, да еще и гноиться в душе будет!
2) Лентяйская. Мне вообще порой становится лень размышлять над людьми, когда я и в своих-то мыслях разобраться не всегда могу. Хотя не стану жаловаться на то, что мне трудно разбираться в людях, напротив - я выстроила себе какую-то невыразимую систему критериев оценки, которой всякий раз бездумно, интуитивно пользуюсь. К тому же, размышляя, рискую увлечься, что тоже ни к чему хорошему не приведет. Посему предпочитаю сразу отсечь мысли о человеке холодной сталью рассудка.

И это всё при том, что во всех остальных жизненных отношениях я не считаю себя ни пессимисткой, ни лентяйкой. Кроме того, считаю себя вполне дружелюбной.
Просто люди есть такие- особенные, цепляющие.
P.S. А ведь знакомы всего пару дней...

Настроение сейчас - ленивое

Будем о чем-нибудь приятном. На днях разговаривала с девушкой, которая во многом похоже смыслит в, так сказать, стихоплетстве. Интересно смыслит, честно говоря. Ну собственно диалог не совсем с поэзии начался, а скорее обсуждения поэтической бездарности и того, как эта бездарность выставляется порой напоказ. С самомнения в общем. Под бездарностью я понимаю старание уместить каким бы то ни было образом некий (зачастую поверхностный) смысл в рамки стихотворного размера, отчего получаются либо тесно набитые строчки, либо наоборот - полупустые, где "вакантные" места для слов забиваются так называемыми проходными словами: лишь бы более-менее в размер попасть. Есть правда другой вариант: некоторые отказываются от рифмы, пишут верлибром (белым стихом)... Что ж, верлибр так верлибр, но при этом многие теряют внутреннюю ритмику стихотворения, отчего последнее превращается в обычный текст, написанный столбиком и читаемый с простой цикличностью. Я не люблю такое творчество, и не жалую такие стихи.
Не знаю, может я иногда бываю достаточно самокритичным человеком и зря требую подобного от других, но, как выяснилось, не одна я такая...
А потом и на саму поэзию перешли. Оказывается, я нашла оч.приятного собеседника. И вроде бы нарвалась на взаимность. Обменялись ссылочками.
Хочется иногда польстить себе. Приятно, блин, не так уж часто хвалят.=) Так что сообщение из небольшого вверенного мне интернет-пространства:

"Сообщение
16 ноя 2007 в 11:51

От кого: ***
Кому: ***
Тема: стихи!
Сообщение: Юльчег!! я еще не все, но где-то половину из выложенных тут твоих стихотворений прочитала!
Юль! и я могу гордо сказать:наконец!наконец, я встретила человека, достойно пишущего! как говорится: преклоняю колени, жму руку и тп!
замечательно сложенные рифмы и смысл!
я, конечно, не совсем профессионально разбираюсь в стихотворениях. но как человек тоже пишущий хочу сказать, что ты выглядишь состоявшейся поэтессой!
я сегодня же после универа дочитаю все, что тут выложено!!"

Ура! Нашла классного сообщника!

Посему полагаю, следует что-нибудь выкинуть и здесь. Достаточно просто сложенный и почти случайный, спонтанный стишок примерно полугодичной давности. Сначала не нравилось, теперь ничего так вроде.

Никто мне не лгал так, как ты мне лгал,
Такие рисуя мифы!
Никто не играл так, как ты играл -
Щемящей тоской по грифу...

Никто не молчал так, как ты молчал,
Но мог одной фразой - навзничь!
Никто не желал так, как ты желал
Таких сновидений на ночь!

Никто не смотрел так, как ты смотрел -
Секундным владел гипнозом.
Никто мне не пел так, как ты мне пел -
В гортани стояли слезы!

Никто не шагал так, как ты шагал,
Уставясь в асфальт потертый.
Никто не вздыхал так, как ты вздыхал -
Весь мир посылая к черту!

Никто не курил так, как ты курил,
Волком коротая ночи.
Никто не любил так, как ты... не любил.
А ты - не любил. И точка.

2007

(с) Ю. (-Sama_Po_Sebe-)

Обидно, однако, за наших.=( Всё-таки надеялась на этот матч... Хотя по ребятам видно было еще до начала встречи, что нервничают очень. Во время гимна прямо на лицах читалось. Павлюченко особенно напряженный какой-то стоял. Ладно... Игра есть игра. Не будем о грустном.

Настроение сейчас - стабильное, жду футбол

Давно меня здесь не было. Впрочем, ничего такого особо интересного. Пару дней назад чуть придурок какой-то не сбил. Вечер. Поворот-шпилька с Ленинградского проспекта на ул.К.Царева. Во-первых, поворот открытый, обозреваемый со всех сторон. Во-вторых, на Ленинградке как всегда достаточно тормозное движение. В-третьих, зебра у КПП. В общем не одна я на переходе. Ближний ряд остановился, пропускают. Переход как-никак. Все выходят на дорогу... И тут какой-то придурок на, кажется, шестерке (не успела отчетливо разобрать) поворачивает и после тормозной Ленинградки практически прямо на повороте начинает разгоняться. А я с краю переходящих. Почти в последний момент успела отскочить назад. Остановился прямо на зебре уже. Одумался, блин. За рулем - парень какой-то, чуть ли не мальчик.
Смачно выругалась, пошла быстрым шагом на мост.

Настроение сейчас - Слегка творческое

Около трех недель живу без ICQ или QiP. Удалила тогда из-за вируса.
И в какой-то мере даже балдею сейчас. Скучновато иногда. Но зато спокойней. Намного меньше неожиданных вторжений в мое и без того необычное существование с этими необоснованными перепадами настроения..
Можно было бы с легкостью сидеть в инвизе, но зачем? Сама всё равно вряд ли кому-либо напишу, а наблюдать за чьей-то жизнью в виде перемены их статусов лень. Да и надо ли?
Итого: опять абстракция. От всех и вся.

Полночи потратила на философию Вл.Соловьева: его теорию "Всеединства" и учение о "Богочеловечестве". Полагаю, не зря. И не думала даже, но получила удовольствие. Просто сама выбрала эту тему из списка. Потому что поверхностно уже была с ней знакома: еще в 11 классе в школьном курсе литературы в рамках темы рубежа 19-20 веков, в преддверии Серебряного века было немного и о кризисе позитивизма, и о необходимости возвращения человечества к духовным началам. Были небольшие отрывки учений русских философов, да и не только русских. А вот Соловьев был дан довольно-таки развернуто по сравнению с остальными.
Залезла на антресоль, где лежат институтские конспекты прошлых семестров и даже энное количество еще школьных тетрадей. По литературе - в частности. Вот она - запылившаяся толстенная тетрадь!
В 11-м это казалось немножко бредовым. Зато как я сейчас благодарна за эту философскую лекцию! Есть всё, что надо. Практически готовая творческая работа по нужной теме нормальным литературным языком, да еще и не скачанная из интернета. И главное - всё понятно. Осталось обработать, что-то добавить, дописать, усовершенствовать. Чем, собственно, до 3 ночи и занималась. И этот творческий процесс до боли напомнил что-то уже почти забытое: такое ощущение школьницы. Уж сочинения-то я, будучи чистой воды гуманитарием, почти всегда сама писала. Только тогда это бесило, а теперь такая вот своеобразная ностальгия просыпается. Школа... школа. Перелистала тетрадь полностью. Всё очень живо и ясно! Очень не хватает таких вещей сейчас, на фоне университетских точных наук и всяких курсовых расчетов а-ля "Расчет промежуточного вала редуктора самолета"... Мда, понимаю удивление моих школьных учителей, да и не их только, когда я после школы завернула в технический ВУЗ, пусть и на полутехническую специальность... Но ничего, пока жива, сессии сдаются (*сплюнула, постучала по столу*). Вот не за горизонтом и очередная...=(

P.S. Опять ощущаю себя в чем-то виноватой. Наверное, виноватой в собственном характере.