Настроение сейчас - прежнее

Ночь какая-то очень грустная была, видимо, на фоне такого неожиданно-приятного вчерашнего дня. До двух часов тупо лежала ничком на неразобранном диване при включенной тусклой лампе. Странные и словно посторонние мысли. Расслабленность какая-то. И в то же время какое-то больное вдохновленное ощущение...

Ночь. Опять учу охрипший голос
В слог молитвы спаивать слова...
Господи! Я за одно боролась:
Право признавать, что не права!

Право каяться и, глаз уже не пряча,
Воскресить всей нежностью души
То живое, что в себе, ночами плача,
На корню привыкла я душить.

Господи! Просила об одном ведь,
Скрещивала руки об одном:
Вопреки физическим законам
Разрешить себе растаять льдом...

Не скрывать восторженного стука
Сердца, пусть подбитого судьбой,
Чувствовать расслабленную руку
Сжатой чьей-то сильною рукой!

Право не тягать все жизни снасти,
Сбросить латы и воинственный венец...
Господи!.. Какое это счастье -
Оказаться слабой наконец!

16-17.01.2008.

(с) Ю. -Sama_Po_Sebe-

Настроение сейчас - аналитическое



1(16:00:41 17/01/2008)
Юлька,а стихотворение "Рисунок" у тебя в контакте про N***?

2 (16:02:53 17/01/2008)
ага. Похоже что ль??

1 (16:03:19 17/01/2008)
я сразу про него подумала

2 (16:03:26 17/01/2008)
там не одно про него.

1 (16:03:37 17/01/2008)
я не все читала

2 (16:04:23 17/01/2008)
он читал, только не знает, что ему)))))))))
хотя может допер про шрам)))))

1 (16:04:55 17/01/2008)
наверно...


Теперь сама анализирую=) Я цепляюсь за мелочи в людях и помню их потом. Причем очень долго. Шрамы, положение какого-нибудь непослушного локона, маленькие морщинки возле уголков глаз, когда человек улыбается...
Цепкий взгляд? Едва ли. Но каждое интересующее меня лицо я непроизвольно исследую по миллиметрам. Складки одежды на угловатых фигурах. Я не знаю, как это происходит, ибо это не специально.
Хотя касается это не только людей... Это предметы, обстановка. Можно как у М.Ц.:

Пусть с юностью уносят годы
Все незабвенное с собой. -
Я буду помнить все разводы
Цветных обой.

И бисеринки абажура,
И шум каких-то голосов,
И эти виды Порт-Артура,
И стук часов.

("День августовский тихо таял...", 1914)

Далее цитирую и подписываюсь под каждым словом и буквой..

"Для того я (в проявленном — сила)
Все родное на суд отдаю,
Чтобы молодость вечно хранила
Беспокойную юность мою.
“Волшебный фонарь”
Все это было. Мои стихи — дневник, моя поэзия — поэзия собственных имен.
Все мы пройдем. Через пятьдесят лет все мы будем в земле. Будут новые лица под вечным небом. И мне хочется крикнуть всем еще живым:
Пишите, пишите больше! Закрепляйте каждое мгновенье, каждый жест, каждый вздох! Но не только жест — и форму руки, его кинувшей: не только вздох — и вырез губ, с которых он, легкий, слетел.
Не презирайте “внешнего”! Цвет ваших глаз так же важен, как их выражение; обивка дивана — не менее слов, на нем сказанных. Записывайте точнее! Нет ничего не важного! Говорите о своей комнате: высока она, или низка, и сколько в ней окон, и какие на них занавески, и есть ли ковер, и какие на нем цветы?..
Цвет ваших глаз и вашего абажура, разрезательный нож и узор на обоях, драгоценный камень на любимом кольце, — все это будет телом вашей оставленной в огромном мире бедной, бедной души.
Марина Эфрон,
урожд<енная> Цветаева.
Москва,
16-го января, 1913, среда."


P.S. Прислушиваюсь.
P.P.S. Несуразный пост какой-то получился... Ладно, пусть будет.

Настроение сейчас - В приятном шоке

В жизни так приятно не было.=) Я, конечно, понимаю, что всё дело в интернет-напоминаниях на сайтах и в QIP, но всё же... Точно еще не подсчитала, но около 90 поздравлений в общей сложности, включая SMS и звонки... Неимоверно приятно!!!! Поздравляли даже те, от кого немножко не ожидала! Хотя остался, думаю, один человек, на память которого я надеялась. Ладно, не будем о грустном...
Р. выполнил-таки свою миссию: поздравил первым, от чего сам, по-моему, больше всех рад был. Длиннющая SMS от него была датирована еще вчерашним днем в 23-59. Но будем считать, что прочитала в полночь.;)
Пришло много красивых стишков, очень мило.=) Приятно, что люди хотя бы ищут их для тебя где-то.=)
С утра ну очень приятно удивила SMS-ка от старого друга! Очень уважаю этого человека! Вот всегда, в любых перипетиях оставался достойным! В любых раздорах был выше происходящего! Л.Д., ты супер! Не зря моя мама его больше всех из моих друзей ценит. Хотя мы давно не общаемся тесно. Так... из серии "Как дела? -Нормально." Есть слово "злопамятный"... А вот "добропамятного" нет. А я, наверное, добропамятная на те моменты, когда человек не прогибается, а остается более-менее стойким в выражениях.
Очень трогательное поздравление написала Д.! Очень искренне! Приятно чувствовать себя нужной! И вообще ПРОСТО СПАСИБО ОГРОМНОЕ ВСЕМ-ВСЕМ, КТО МЕНЯ ОКРУЖАЕТ!!!! Несмотря на то, что не праздновала (хотя я давно не праздную), я в восторге!!!

Настроение сейчас - Неустойчивое

Всегда мне чего-то не хватает... Нет, не классического "зимою лета, осенью - зимы". Этого не хватает многим.
Просто вечная самоНЕудовлетворенность. Хочется острых режущих, ломающих слов... рычащих. Вторящих согласных! Именно вторящих! Чтобы так: сорвалось, упало - и вдребезги! Выходит же наоборот - плавное нытье. Невыраженное накапливается и сильно бесит. Вот такое вот душевное нарушение собственной поэтической пропускной способности.
Свежедекабрьское, хотя слабое... Навеяно льдом (а именно - льдом под ногами: каток,парк).

Эта жизнь пуста,
Этот мир - удушлив...
Запустить с моста
Прямо в наледь душу!

Чтоб замерзла и
Навсегда умолкла,
Что об лед... и в миг
Разлетелась в стекла!

Всё равно ей нет
С твоей рядом места,
Раз уж лёд в тебе
Ни на дюйм не треснул!

И к чертям мечты
Разбросать как комья!
(...Просто жаль, что ты
Ничего не понял).

декабрь, 2007

(Ю.,-Sama_Po_Sebe- (c))

Как только я начинаю ломать что-то, искать надрыва, я теряю одну из нитей: либо нить смысла, либо - настроения. Что ж... есть к чему стремиться.

"Моё декабрьское чудо" как-то странно уходит в себя и собственные заморочки. И я, видимо, тоже. У обоих знакомые мне перепады настроений, законы колебаний и амплитуды которых не совпадают. Похоже. У него минус - у меня плюс, у него плюс - у меня минус. Напрягает. Но пока что интригует. Я почти привыкла, что ни с кем почти никогда не совпадаю, привыкла не вписываться в чьё-то сиюминутное мировосприятие. Во мне пока есть силы преодолевать это. Причем не только ситуацию, но и более сложное и сокровенное - преодолевать это в самой себе. А может... я просто не знаю, чем себя сейчас занять.
Каждый занят исследованием самого себя и в ничтожно малой степени - исследованием другого. Похоже меня восприняли как данность: мол, не дура, а остальное - без подробностей. Впрочем, можно, конечно, найти плюсы и в том, что в тебе не будут копаться, но иногда все-таки хочется быть нужной. Когда своей души хватает на двоих, возникает порыв поделиться. Хотя с другой стороны я предоставлена себе: на собственный суд, страх и совесть.
Просто мне всегда не хватает "золотых середин".

P.S. Весь день хочу чего-нибудь острого или солёного.=(

Настроение сейчас - уставшее

Неимоверно хочу весну.
Мысли о тепле прямо воодушевляют. Хотя в определенные моменты - наоборот. Почему-то мне впервые страшно идти вперед: ощущаю себя на какой-то неизведанной высоте, с которой очень не хотелось бы падать... Не знаю с чем это связано. С одной стороны - хочется эмоций и экстрима, с другой - лечь на дно и ждать: "А что будет?" Что логичнее - еще не решила.
Я сама в некоторых вещах достаточно неопределенный человек, поэтому сталкиваться еще и с неопределенностью завтрашнего дня... не по себе как-то от этого. Судьба?
Хотя о судьбе... На днях я-таки выносила мысль, в которой долго сама себе не могла признаться. В силу пессимизма ли? В силу принципов?
Два раза в моей жизни, я стояла на ответственных перекрестках. (Были и другие, но я о самых запомнившихся и самых для меня сложных). Два раза передо мной стоял выбор, не терпящий компромиссов. Два раза мне надлежало сделать определенный уверенный шаг по одной из предложенных троп...
И два раза в жизни судьба в виде стечения каких-то обстоятельств сама решала за меня, куда мне идти. Счастливица? Едва ли. Счастья явно тогда не было.
Первый раз - после двух шагов в определенном направлении она пустила меня по бездорожью, заставив в какой-то мере одичать. Но я не жалуюсь. "Всё, что нас не убивает, нас делает сильней". Более того - спустя время я поняла, что это бездорожье было оптимальным: оно сделало меня, заставило посмотреть на жизнь другими глазами, переоценить немало прежних ценностей. Заставило научиться не бояться одиночества и, может быть, даже полюбить его. Тогда родилась "Развилка". Впрочем, считаю ее крайне слабым сплетением, но не отвергаю окончательно, ибо для меня это вехи, это моя история, пожалуй, самая насущная.

"Пусть встаёт на пути осока
Длинноостая, пусть рогоз...
Мне за кем-то идти - что толку?
Только пролитых больше слёз."

Но, как известно, чем больше теряешь, тем большую свободу обретаешь. Думаю, я в чем-то благодарна той ситуации, и может быть... даже её участникам.

"Две дороги" родились до выбора, которого мне самой, выходит, делать не пришлось. Его Величество Случай опять решил за меня сам. Видимо, я еще раз подтверждаю свою теорию о колее.
Сейчас мне свободно оттого, что я - это просто я. ("Я счастлива жить образцово и просто..." (М.Ц.)) Но самая большая загадка остается в том, что я не знаю КАКАЯ Я СЕЙЧАС... Прежняя ли?

Время, конечно, покажет, но это предполагает опять ковыряние в себе. А я хоть и люблю этим заниматься (порой до душевного самоаналитического мазохизма), но нервы свои что-то жалко...

Настроение сейчас - грустно-ленивое

Хочу тепла. И не вижу ни одного его источника...
Обещаю окончательно не растаять. Хотя хотелось бы. Растаять и испариться...

Настроение сейчас - Голова болит...

I'm back... Давно меня тут не было. Сдала я эту гадость страшную. Осталось еще две гадости.
Ужасные праздники... На нервы действовали все. Особенно присутствующие дома, т.к. учить то, что абсолютно не лезет в голову, могу только в полной тишине. Потому частично приходилось учить ночью. И вообще праздники у меня всегда не-праздничные.
Я НЕ МОГУ СМОТРЕТЬ НА КОФЕ!!!!!! Просто рекорд потребляемости за последние дни и ночи! Мне реально плохо от него!!!! Зато способ не спать. Энергетики не лучше. Но продолжаю в том же духе.
В инсте вчера перед экзаменом была очень рано (пробок вообще не было), решила найти открытую аудиторию в 3-м корпусе, дабы поботанить, сделать еще пару шпор. В итоге на лестнице жутко закружилась голова. Самое веселое - вокруг никого. Но героически дошла до 4 этажа, нашла аудиторию, включила свет...
Началась паника из серии "Я ни черта не помню!", сделала еще 2 шпоры по статистике...
К счастью, не самые страшные билеты попались. Точные науки - слишком уж не моё.

Постоянно болит голова. Видимо, из-за того, что не высыпаюсь. Сегодня вроде выспалась, но как-то неизменно всё. А может и погода меняется.

В зеркало смотреть страшно скоро будет, ибо уже налезают гипер-узкие джинсы, которые еще недавно не могла натянуть... Все радуются, когда любимые джинсы налезают, а я вот в депрессию впадаю. Ну не могу я есть в сессию. Не хочу. Оттого действие кофе еще хуже.=(

А в целом: жизнь не такая уж и дрянь.

Настроение сейчас - какого-то болотного цвета...

«Иногда я думаю, что я – вода. Можно зачерпнуть стаканом, но можно наполнить море. Всё дело во вместимости сосуда и еще - в размерах жажды». (М.Ц.)

И опять дело в вечных несовпадениях. Когда я готова быть морем - другим нужно не больше стакана, когда я зажимаю всё в себе, всё это море меня, другие непременно пытаются в эту водную пучину попасть.
Я не знаю, кто я сейчас. Вчера мне хотелось быть именно морем, всеобъемлющим и ласковым. Сегодня жутко хочется забрать всё выплеснутое обратно и нежить в себе.

А вообще... мыслей - буря, слов - буря. И ни одного достойного сплетения. Четверостишия одни, которые не хочется портить соседством бессмыслицы. Хотя такие обрывки всегда были и будут. Некоторым по несколько лет. К примеру в телефоне в заметках есть 4 строчки, написанные после гибели И., а ведь вчера уже 2,5 года было с той злосчастной субботы, как он разбился...

Настроение сейчас - going up

Новогодняя ночь традиционно прошла хреново. Но за этот раз хотя бы не стыдно.=) И это уже радует. Твердо решила не мешать шампанское с анальгином и пивом, не кататься в лифтах и вообще не повторять ничего из предшествующих новогодних прецедентов.
После встречи НГ, выслушав хотя бы на телефонном расстоянии от Р. энное количество ожидаемых слов праздничного окраса, выползла на улицу с Е. и Л. Прошлись, успели покататься даже (Л. вроде внушал доверие трезвым видом). Звонил кто-то с непонятного номера, представился поклонником Сергеем.=)) Меня от пафосного слова "поклонник" просто хохот сламывает. Подробностей откуда мой номер, мне, разумеется, не сказали. С номера звонили, кстати, как-то уже. Е. как всегда рассмеялась, видимо, припомнив звонки моих "поклонников" из Смоленской колонии 100/6 (если память на цифры не изменяет), и много еще подобных случаев, как в моей, так и в своей биографии. Зато кто-то непредвиденный с НГ поздравил=) Всё равно приятно=)
Потом ребята уехали, а я гордо решила насладиться Новогодней ночью в одиночку. Но в НГ это нереально. Встретила пару знакомых, обменялись пожеланиями. Потом на пути попалось одно болтливое чудо с бутылкой шампанского в руке, к тому моменту уже оскудевшей. С этим персонажем, собственно, и проболталась до начала четвертого, пока тот не перешел к подрывной деятельности моего мозга. Итого решено было пойти домой.
С удивлением обнаружила, что всего-то 4-ый час, разобрала постель и рухнула смотреть телек, параллельно переписываясь и перезваниваясь с Р.
В районе 6-и уснула и в 11 была уже в форме.
Похоже, был выбран худший из предложенных вариантов встречи НГ, но зато тихо. Остается надеяться, что никто из приглашавших не обиделся.
1 января, как водится, сложный день. В моем вчерашнем случае - из-за тугого соображения окружающих. Настроение минусовое. Планы, на которые я в общем-то и не рассчитывала, конечно, сорвались.
Сегодня всё вроде бы пошло в гору. Просто лишний раз убедилась, что не люблю Новый год, и успокоилась. Еще задумалась над тем, что у меня, наверное, слишком высокие претензии на счастье. От разрыва между реальным и ожидаемым - хреново. В моих силах, конечно, снизить планку, но это как минимум, ущемляет мой внутренний простор. Зачем сознательно сужать то, что логичнее расширять: душу? Мне всё-таки нравится быть восторженным человеком, хотя порой от этого больно.

Настроение сейчас - подбитое

Который день о чем-то судорожно думаю, что-то анализирую, и не могу окончательно сформировать мысль. От этого болит голова.
Вообще мозг посещают странные, абсолютно неожиданные полуностальгические вещи: то вспоминаю музыку, которая когда-то что-то для меня значила, то чьи-то стихи, пусть даже не мне посвященные, но давным-давно хранящиеся у меня на диске в среднем ящике стола, то рисунки какие-то... мои рисунки, сыгравшие отчасти фатальную роль: "Ты совсем как во сне, совсем как в альбомах, где я рисовала тебя..." (Земфира, "Искала") Все равно мне никто не поверит, что можно нарисовать человека, а потом встретить. Не точь-в-точь, но похожего весьма и весьма. Хотя это так давно было, и "нарисованный" человек давно не актуален... Откуда эти мысли берутся?
Р. каким-то образом напоминает мне "прошлую" жизнь, от которой я так тщательно отвыкала в течение нескольких лет. Но я не хочу бороться, потому что в той жизни были свои плюсы: там мне было хорошо, хотя я слишком поздно это поняла.

"Для счастья есть у нас один обычай:
Ценить его, когда оно ушло!"

(Кажется, конец 2005г.)

После этой жизни было больно (потому и отвыкала), но поэтично. Была бездна творческих мыслей, был просто поток самовыражения, самовыплескивания!!! И это был плюс. Когда выпускаешь из себя что-то - становится легче. Даже дерьмо, прочно засевшее в душе, может в какой-то момент стать творческим потенциалом. Надо только правильно его преподнести.

Почему напоминает прошлое? Наверное, мы разговариваем на одном языке. Он знает, что такое убивание времени вечером, знает какую-то особую характерную подмосковную летнюю заунывность, знает дворовые компании, знает периферию. Рассказывает о чем-то, а я словно это видела.
Я когда-то точно определила место взращивания собственной души (самой нравится):

"Но останутся исписанные стены
Альма-матер навсегда души моей."
(2006г)

Самое необычное, что я не хочу в то прошлое, но всегда буду лелеять его в себе.
Потому мне нравится искать и находить похожее.

Настроение сейчас - Надрывно-скучающее :"(

Не новогоднее у меня настроение какое-то. Грандиозные планы сорвались.=( Да и вообще не чувствую приближения праздника. Разве что цены взлетели и народ табунами в магазинах. (Блин, в нормальных цивилизованных странах на Рождество и НГ скидки везде. А у нас нет... У нас навар - дело святое. Интересно, наши предприниматели ощущают себя новаторами?)
Нет ощущения праздника, наверное, из-за того, что декабрь в постоянной спешке пролетел. Встречать грядущее так, как это обычно получается... что-то сильно не хочется. Хотя я привыкла, что у меня в НГ гадость какая-нибудь стабильно случается. За это его и не люблю.
Не могу заставить себя не ждать перемен от этой новой цифры в обозначении даты! Понимаю, что это детски и глупо. Но с другой стороны - должен же оставаться во мне хоть какой-то оптимизм.=)
Хотя на самом деле перемены со мной и так происходят. Просто не знаю, к чему они приведут. Вот сюда бы как раз и следовало направить этот свой оставшийся кусок оптимизма...

Настроение сейчас - детское =))

Никогда бы не подумала, что так приятно, когда тебе поправляют капюшон, "чтоб уши не замерзли", проверяют руки на предмет того, не надо ли их погреть, и водят на детские фильмы=)))))
Сегодня были на "Элвине и бурундуках".=) Фильм по-американски предсказуемый (Р. точно подметил), но забавный.=) Народу в зале немного, в основном дети. Так мило. Правда больше всего ржали над титрами в самом начале - фамилия там одна до боли знакомая была.=)))
А вообще действительно получается какой-то день ностальгии по детству. Раньше дома была традиция наряжать елку именно 28 декабря. Стабильно в этот день дедушка доставал деревянный ящик с сургучом на боку из-под какой-то посылки, в котором игрушки хранились (впрочем, и по сей день хранятся). На ящике мелом написано "28", хотя число и так все помнили. Я этот день всегда с нетерпением ждала. Такое вот яркое детское воспоминание.
А сейчас вот 2 елки: наряжай - не хочу=) А лень.=))))

Такое приятное ностальгическое чувство!

Настроение сейчас - нефилософское

Додумалась с утра напялить высокие шпильки... Ад. После двух месяцев на абсолютно спокойном, низеньком подъеме опять взобраться на высоту ... Просто не планировала я гулять сегодня. Само получилось. Кошмарные новые надземные переходы с недоделанными лестницами на Соколе... Обошли все окрестности. Никто так и не узнал, каких пыток это мне стоило=) Теперь умираю.=/

Настроение сейчас - бредовое

Я знаю, что есть люди, которые странно ко мне относятся - словно боятся моего мира, боятся его тяжести. Я ни к кому в душу не лезу, но тем не менее это для меня остается странным. На днях ехала в метро с Д., болтали сначала ни о чем, но в ходе беседы она выдала сакраментальную для меня фразу: "Ты очень закрытая. Тебя боятся. Я сама очень долго понимала кто ты такая..." И я знаю, что она права.
Провертев это в своей голове, вспоминаю, что мне подобное уже говорили. Я не хочу никого погрести под своим миром и миропониманием. Почему людям со мной душно?
Иногда впечатление создается, будто человек ожидает от тебя, что ты с ним будешь говорить о розовых шмотках, косметике и подобных вещах... предвзято видит в тебе что-то поверхностное, и едва заглянув внутрь, пятится назад. Почему-то люди не боятся душевной гнили, если она покрыта сверху стразами и розовыми бантиками. А если дно души оказывается чуть глубже, чем ожидалось, человек сразу бежит сломя голову как от бездны, считая, что гниль именно там. А когда часто так заглядывают в душу и убегают - там просто сквозняк получается. И от него холод. Холод, ломающий изнутри и распространяющийся на окружающих.

Я не жалуюсь на судьбу и ни в коем случае не рисуюсь. Мне просто самой тяжело под моим миром.
Всё цепляется одно за другое, и в итоге просто не хочется лишний раз говорить с людьми. За-чем? (Мне нравится разламывать это слово: так безысходнее и звучнее... За-чем?)

"Только с очень большим человеком можно быть самим собой, всем собой. Не забывайте, что другому нужно меньше, потому что он слаб. Люди боятся разбега: не устоять. <…> Не обороняется только сила. Слабость отлично вооружена и заставляет силу умеряться, быть не собой, блестяще побеждает".(М.Цветаева)

Скажете, что она не права?..

Настроение сейчас - Unreal...

Счастье - это значит разрешить себе быть слабой.
(Трижды через левое и по дереву).

Настроение сейчас - насмешливое

Хм... Интересно, а я действительно так похожа на идиотку?=)))

Настроение сейчас - Уставшее

Финальный аккорд зачетной недели получился некрасивым. Но всё сдала.
Впереди сама сессия.
У меня какая-то нервная напряженка. Часто кружится голова. Прописали хрень какую-то пить, но не могу я четко и по графику..
А вообще... Неужели эти стрессы когда-нибудь закончатся??? ВСЁ свалившееся на голову за последнее время?!
А друзья в беде познаются... Очень осторожно обычно отношусь к подругам - опыт неприятный. А вот сейчас прямо-таки привязываюсь к Д. и Н.!Общаюсь значительно больше. Потому что поддержали. Надеюсь на одно - со временем люди если и меняются, то чем они старше, тем медленнее. Пусть это доверчиво, но очень надеюсь, что мы не изменимся. Хотя когда-то я тоже была в ком-то уверена... Но не хочу об этом!
Н. и Д. возвращают меня к жизни и заставляют верить людям! Это было бы невозможным, если бы я не встречала свои же мысли у них... А что есть понимание?
В какой-то момент становится тесно среди стен. Я не отрекаюсь от себя, я просто дышу... Дышу тем ветром перемен, порывами дующим в лицо!
Д. говорит, что я ожила за последние дни. Странно, не похоже на меня... Но я действительно настроена очень жадно до всего окружающего сейчас: солнца, света, ветра, общения, жизни...
Иногда - очень вдохновленное состояние, но образов опять нет. Так что творчество простаивает. Д.положила мои стихи про Цоя на музыку. Я не слышала, но факт почему-то очень порадовал. Приятно, что она оценила. Вообще у меня сейчас желание быть кому-либо ну... если не нужной, то хотя полезной.
В субботу были большой компанией в "Му-Му". Не планировали. Вообще-то в кино собирались. Но отлично провели время! Меня действительно словно возвращают к жизни!
Сегодня им удалось вытащить меня в бильярд. Компания поменьше, но тоже отвлеклась! Мне так хорошо с этими людьми!!!
Продолжаю сливать деньги на sms с Р. Просто весь день в спешке, и потому телефон - самый оптимальный сейчас вариант общения. Хотя бы на дисплее телефона видеть понимание! А у человека много близких мне взглядов: на свободу, ответственность, временные домашние затворничества из-за периодической усталости от всего...

P.S. А в институте со мной опять не здороваются. Не знаю в чем виновата. Устала пытаться понять. А я действительно зла не желала, по-хорошему хотела. Что ж... как вышло так вышло...

Настроение сейчас - живучее

Нельзя столько тратить на sms... Переписываемся круглосуточно. За неделю слила около 600р!!! Причем никогда такого не было. И не могу иначе. Просто sms-маньячкой становлюсь. Днем правда это еще иногда разбавляется QIP-ом. Глупый вид: постоянно улыбаюсь телефону. Девчонки хихикают, но поддерживают=) Н. грозится отобрать телефоны у нас обоих.=)))

Вчера защитила лабораторки по ТВиМСу. Повешусь, наверно, сегодня с курсовой.=) Хотя нет, вешаться определенно нельзя...

Настроение сейчас - не сглазить бы...=)

"С ума схожу, иль восхожу
К высокой степени безумства..."

Чертовски про меня!=)))))))))
Ощущение, что я знаю этого человека 10 000 лет! Неужели меня кто-то ценит такой, какая я есть?!! С моими заворотами и завихрениями "Самой_По_Себе"??!!! Неужели есть люди, готовые поддержать???!!!
Как никогда боюсь разочароваться...
Скорей бы добить сессию и... ЖИТЬ, ЖИТЬ, ЖИТЬ!!!!! НАСЛАЖДАТЬСЯ!!!!

Настроение сейчас - Ммм... Неособо

Вообще себя не понимаю. Могу проснуться в грандиозном творческом настроении и через час оказаться в полной депрессии.=/ Хотя есть тому причины, наверное...
Меня продолжает тянуть в определенном направлении, но как-то это всё не целесообразно, потому пора умерить пыл.=) Хотя какой там пыл?
Мне продолжают звонить. Ну сколько можно разговаривать "в последний раз"?!!