Настроение сейчас - Обессилевшее

Утром огорчила новость о кончине Егора Летова, лидера "Гр.Об."-ов. Впрочем, никогда не увлекалась детально его творчеством и из альбомов целиком слушала разве что "Реанимацию", изданную в 2005.
Ну и, конечно, вечная дворово-подгитарная песня "Всё идет по плану" с вариациями на тему. ("Я люблю сметану..." и всё такое прочее...)
Итак, ушел еще один неординарный стержень эпохи 80-х...

Вчера сидела на сайте гр."Курок". Удивлена была сильно. Может быть, альбом у них такой выложен просто, из серии "потише": мало баса и ударных (Леху почти не слышала). У истоков их творчества было по-другому. Я не разочарована, но я привыкла к надрывному "Курку" - такому, каким он был, когда я сидела на их репетициях. Тогда у них еще не было своей базы, потому репетировали то в Д.М. на базе гр."Движение"(всего несколько раз было), то в гараже И.Б., любезно предоставлявшего свою базу в обмен на то, что там стояла Лехина установка, и И.Б. мог ей пользоваться на своих репетициях.
Вернусь к музыке... Не сразу узнала песню "Про мой родной город", на альбоме переименованную в "Чужой" - опять же другое исполнение.
Зато поностальгировала под знакомую "Детскую". В целом - приятные впечатления от альбома, но под настроение мое вчерашнее он не попал. Надо потом еще послушать.
Блин...Как давно и недавно всё это было!

Настроение сейчас - не изменилось

Если я когда-нибудь сменю ориентацию или возглавлю феминистскую организацию, не удивляйтесь...
Видимо, однажды и моего эмоционального бешенства не хватит, чтобы выплеснуть в полной мере и не разочароваться!

Настроение сейчас - Бредовое

Лишний раз убедилась, что ненавижу праздники. Что предыдущий День Св.Валентина был в полном минорном настроении, что этот.
Я понимаю, что кто-то этот праздник принципиально не признает... Но ощущение праздника мне жестоко развеяли.=/ Злая весь день ходила.
Наверное, надо тоже начать не признавать праздники в целом и в частности - может, они как-то оптимистичнее проходить будут.
Говорят, есть примета такая: если накануне праздника смеешься и веселишься - в праздник будешь грустить и плакать.

Настроение ниже плинтуса.
Хотя вечером пришла пара неожиданных поздравлений с неизвестных номеров.
Вернее сначала был звонок. Ответила - сбросили. Затем вечная би-лайновская услуга: "Этот абонент просит вас перезвонить ему". Вообще никогда принципиально не перезваниваю, только если интуитивно понимаю, что что-то важное.
Перезванивать и сейчас не стала, хотя любопытство подначивало всё-таки. Затем с этого же номера приходит просто поздравление. Без подписи. Ответила на SMS - не дошло, попыталась прозвониться - The number is not available...
Так что так и не выяснила.

Позже еще сообщение, но уже с другого неизвестного номера. Длинное сообщение, приходило кусками в течение часа... причем одинаковыми кусками. Интересно, ему не надоело пытаться так безрезультатно отправлять мне одно и то же? Тоже без подписи. Потом, оказалось, это К.Д.
Пообщались. Звал в кино. Отказалась опять.
Затем звонил с домашнего. Уже, кажется, второй час ночи был. Разговор ни о чем и обо всем. Пригрозил, что вытащит-таки меня куда-нибудь.

Примерно до трех сидела рисовала. Становится стандартным: карандаш, кофе. Скоро каждую впадинку лица выучу, каждую малейшую тень этого ракурса...
Может всё же стоило в детстве пойти в художественную школу?=) Мда, а еще в музыкальную... Ладно, проехали об упущенных возможностях.
Всё равно лестно иногда самоиронично называть себя кладбищем талантов.=)))))

Проснулась опять рано. А предыдущей ночью слышала первую орущую кошку!;) Хотя странно - наоборот похолодало...

Настроение сейчас - Среднепаршивое, усталое...

Только что вернулась из "Кактуса"... С Аленой выбрались, посидели, поболтали...
Потом К.В. и В.Д. подошли, о чем-то посмеялись вместе, повспоминали смешные моменты из жизни... Приятно иногда посидеть в баре с людьми, с которыми давно не общалась.
Об остальном после. Честно говоря сил нет...

P.S. Опять не сплю. Сегодня до 2 ночи читала, в 4 проснулась... и пялилась в потолок до половины седьмого. Не выдержала, встала. Не знаю, что с собой делать. Хотя меня мучит только то, что не знаю чем себя занять, не не тяга ко сну. Сомнамбуличкой себя полной пока не чувствую. Просто теоретически ненормально.=( Р. тоже лекции на эту тему читает.=( Хотя приятно, что обращает внимание.=)

Настроение сейчас - сероватое

Воскресенье... Сижу дома. Болею. Вернее днем проще принять меры - и всё почти норм, а вот ночью простуда достает. Да и вчера вся расклеившаяся ходила. Вечером правда выбралась с Е. пройтись на час.
Наконец-то Д. вернулась из Будённовска - человек поднимает мне настроение просто своим присутствием.
Позавчера К.Д. предложил сходить на концерт "Машины Времени" и "Воскресенья", который должен состояться сегодня... Неожиданно и приятно. Но не могу.=((( Всё эта простуда мерзкая. Да и добираться домой одной поздно неудобно.=(
Хотя "МВ" с удовольствием послушала бы! Только вот слабо представляю себя на концерте с фактически незнакомым человеком. Абсолютно ничего против не имею, мне просто это странно немножко.
Наконец скинул мне 2 песни, которые у него просила и которые не могла найти в инете.
Сейчас еще одну прислал с пожеланием выздоровления=)Решила ознакомиться - слушаю.

Хочу, чтоб тепло было!!!!!! Весну!!!!=(((( Устала уже.

Вчера опять в кино с Р. были... "Астерикс на олимпийских играх", ничего фильмец, но под настроение не попал немножко. Хотя конец веселый. Удачно приплели Шумахера и Жана Тодта для гонок на колесницах... Прикололо. Хотя никогда не болела в Формуле-1 за Шумахера, а Тодта вообще не люблю.

Съездили в инст, каждый посмотрел свое расписание. Расстроилась. Опять черти-когда возвращаться домой буду.

Сегодня... Первый день нового семестра... За три лекции подряд рука с непривычки если не сдохла, то по крайней мере в коме.
С утра на мосту Победы м..дак какой-то обрызгал нехило! Я в белой куртке... Ад.
Был бы топор в руке - запустила бы. Зашла в универе в ближайший корпус, частично оттерла. Крайне мало помогло, но хотя ты не такая черная.

Пока ждала Р. в главном корпусе, успела пообщаться с кучей народа. Сначала два однокурсника подошли, с ними поболтала. Ушли.
Стою себе такая беззаботная, ни о чем не думаю... Подходят 2 парня. Один, протягивая мне "Рондо": "Девушка, у нас сегодня супер-акция: угоститесь одним "Рондо" и еще одно получите в подарок";) (Интересно, если б с собой, скажем, банка пива была, он бы мне ее предложил?))) )
В общем пытался-пытался он мне вопросы задавать, не вышло) Вредная я.
Оказалось просто, человек из академа вернулся, радостный такой, свежих впечатлений ищет=) Второй стоял молча.
Первый сделал очень странный, но приятный комплимент. Сказал, что у меня очень милые... бровки;)))) Оригинально, если честно. А то всё глаза да ноги...=)))))))
В общем пригрозили мне, что еще познакомятся со мной и наконец-то свалили.
Потом еще с одним однокурсником успела поболтать.
Р., видимо, несильно торопился.=)Но время провела нескучно=)

Погода гадкая, хотя "+" на улице всё-таки радует. Просто мокрятину не люблю.

Похоже простыла... Ломает по-страшному. Пожалуй, стоит забить завтра на аэробику... иначе вообще слягу.

Настроение сейчас - GOOD

А я всё о своих сброшенных веригах, о растерзанных привязанностях-константах. Немыслимая жажда жизни!!! Всё-таки это уже который год длившееся падение с обрыва не прошло бесследно. Ощущение, что я научилась летать перед самым дном бездны (простите за каламбур)! Но если я молчу вслед, это еще не значит, что мне совсем нечего сказать.=)


Пошлыми станем - не обессудь,
Многое в жизни судьба поменяет;
Всё, что плохого случилось - забудь,
Всё остальное - как фото на память.

Отдан забвенью последний должок,
Жизнь в сердце хлынула с новою силой...
Реки тебе посвятившая строк,
Я для себя тебя испепелила!

Сколько была одержима тобой,
В горле зажав сокровенную честность?!...
Но изжила тебя каждой строфой,
Каждой слезой - словно карой небесной!

И в миг последний свободы твоей
Просто от лени не встала со стула,
Слова не бросила вслед из дверей
И из окна на тебя не взглянула!

02-03. 02. 2008.
(с) Ю. -Sama_Po_Sebe-

Настроение сейчас - уставшее

Вчера была на Д.р. у Е. Сначала просто за столом посидели, поболтали... Увиделась с одноклассницей, которую давно не встречала - пообщались. Пофоткались. А вообще нас всего 5 человек было - очень неплохо провели время.
Чуть ближе к вечеру, впятером забившись в машину Л.Б., поехали в "Альянс" в боулинг. Теоретически сзади троим места предостаточно, но если учесть, что Е. нас до отвала накормила, мы рисковали друг друга нечаянно помять.=)))))
Давно я что-то шары не катала. Но ничего, хватку окончательно еще не потеряла, впечатления отличные остались. Хотя у меня в отношении боулинга успех всегда как-то периодами: то загоняю несколько "страйков" подряд, то просто непруха. Хотя не у меня одной так: у Е. и П.Т. вчера аналогичная ситуация была=) Не самый поначалу удачливый П.Т., заправившись пивом, вообще под конец разошелся - классно кидал, а мы с Е. наоборот позиции сдали - видимо, надо было тоже пива взять.=)
Вернулись вроде довольные.
У меня даже когти целы остались=)
Чуть позже выбрались традиционно на каток, но уже более узкой компанией - тоже традиционной.=)))

А еще вчера женился мой старый друг, на какой-то период жизни бывший даже лучшим другом. Человек из старой компании, к которому у меня было очень теплое отношение. Рада за него - сегодня отправила ему пару добрых слов в качестве поздравления.=))

Настроение сейчас - игривое

Последний раз посмотрела на часы сегодня в 3-50.
Проснулась в 8. Мда, рано я что-то в этом году весну чувствовать начала. Всегда по себе определяю: ближе к марту практически не хочу спать. Главное - чтобы этот внутренний термометр не подвел: хочу, чтоб снег быстрее растаял! Хочу, чтоб уже март теплый был!
Задумалась вот над чем... Я часто проецирую отношение человека на себя, смотрю на него через призму собственного мира. Нет, я не равняю и не сужу по себе, но если я не полностью верю в успех с этим человеком, то меня в гораздо большей степени интересует то, что способен он вызывать и побуждать во мне, на что сподвигать, интересуют мои собственные душевные вибрации, нежели их виновник.
Нет, разумеется, мне крайне важно знать, что это за человек, чего стоит и чего от него можно ожидать. Но если у меня уже есть тень сомнения, я всё больше и больше углубляюсь именно в моё нежно взлелеянное Я, стараясь расставить там всё по полочкам и даже навести марафет. В этом смысле я становлюсь неизлечимой перфекционисткой. Минус в том, что этот синдром перфекционистки со временем доходит до слишком уж болезненного душековыряния.
В чем дело? В банальном. Раз уж всё неидеально вне, то пусть будет что-то внутри. Но не надо понимать превратно: я не требую ни от кого идеальности характера, поведения... Здесь опять дело в моем личном созерцании его.
На самом деле - очень странное кислое чувство - знать, что будет.

Легкомыслие!- Милый грех,
Милый спутник и враг мой милый!
Ты в глаза мне вбрызнул смех,
и мазурку мне вбрызнул в жилы.

Научив не хранить кольца,-
с кем бы Жизнь меня ни венчала!
Начинать наугад с конца,
И кончать еще до начала.

Быть как стебель и быть как сталь
в жизни, где мы так мало можем...
- Шоколадом лечить печаль,
И смеяться в лицо прохожим!

3 марта 1915 (М.Цветаева)

Вот как раз вся суть в этом "наугад с конца"... Глупо лететь к тому костру, на котором обожжешься? Логично. Но подсознательно. Ибо сознательно мы всё равно летим. В моем случае - за эмоциями. Сначала эмоциями от человека, затем - за своими собственными от пережитого. И эти эмоции порой необходимы как топливо. Мне важно что-то перерабатывать в своей душе, чтобы не гаснуть самой.
Но здесь есть подводный камень - совесть (перед собой и перед ним): потому либо предупреждай, либо не заигрывайся.
Это всё слишком тонко. Гораздо тоньше, чем может показаться на первый обывательский взгляд. Пусть кто-то назовет это обманом, самообманом, пусть хуже назовут - каким-нибудь терпким словом. Но... я о душе говорю! (Не тело). О собственной. Это моё право ее разменивать. Для меня она всё равно всегда останется неразменной - ибо она - целостная. Даже, казалось бы, отданный кусок всё равно всегда остается у меня. А у остальных - дубликаты, отпечатанные в памяти. Оригинал - мой!

Я стараюсь никогда не рассказывать, к примеру, маме о тех, с кем связываю это "наугад с конца" - незачем. Если она что-то и слышит, то мне проще сразу показать, что человек мне малоинтересен или неинтересен вовсе. Даже если на самом деле на данный момент меня к нему тянет. Потому иногда получается так, что я остаюсь в глазах мамы не совсем оправданной что ли... И в итоге я не права. А вот они хорошие... Хотя было и так: она знает, я о завершениях не думаю, но я снова не права.=/ Просто ненавижу расспросы.

А теперь скажите мне, что есть легкомыслие? Легковесность мыслей??? И легкомыслие ли - в привычном понимании?

P.S. Сегодня мама в курсе.

Настроение сейчас - стабильное

А в кино-таки сходили. Правда на "Самый лучший фильм". Подождали с Р., пока ажиотаж спадет и билеты будут.
Р. забил на какое-то там совещание на работе, и мы договорились встретиться.
Пробки - ад. Опоздала на полчаса. Ладно, пережили.=)
Накануне начиталась рецензий на фильм - очень уж спорные, потому надо было определиться, к какому фронту себя отнести: "высокоморальных устоев" или "современной пошлости".
Ржать начали еще до фильма.=) Р.попросил билеты подальше, ему вручили на последний ряд.Заходим в зал первыми... Пустота. 8 и 9 место последнего ряда. Через примерно полторы минуты заходит деваха, поднимается и плюхается рядом на 7 место. Зал по-прежнему пуст.=) Меня дико на ха-ха пробило, но пришлось из приличия стиснуть зубы. Переглянулись с Р., усмехнулись и пересели на пару мест левее.=)
В итоге в зале набралось человек 10 от силы.=) Все уже просто выбирали себе место где нравится...
Фильмец в стиле Comedy пошловат, конечно, но забавный, есть над чем посмеяться.=) Мое сердце сразила модель тачек - тюнингованная "Ока" двери вверх. Еще Нагиев вояку просто незабвенно сыграл.=))))
Плюс тонкая шутка с портфолио киллеров и мавзолеем=))
В общем мило время провели. Не отношу себя ни к одному из вышеобозначенных фронтов.

После того, как попрощались с Р., я себе за сапогами рванула.
Еду в метро, выходить на следующей. Рядом стоит мужик лет сорока, разглядывает меня, блин, как на витрине... - в стекле просто видно. Голос: "Девушка, а я так до Курской доеду?" Прям у дверей карта метро висит...перед его носом фактически. Смотрю на карту, потом на него как на идиота: "Не знаю..." Не стала его расстраивать.=))) Вышла на Белорусской, он тоже. Нырнула в толпу, переходящую на Замоскворецкую линию, дальше добралась без эксцессов.=))
За сапогами небезуспешно сгоняла. Еще и сумкой обзавелась. Правда немножко разного стиля, но мне нравится.;)
До остановки устроила себе пешую прогулку от Водного стадиона. По пути встретила девушку, с которой на практике вместе были, поболтали, инст обсудили, вместе героически добрались на каблуках по льду до Речного.
А дальше... всё как всегда. Пробка немыслимая.
Дома отдохнула, в уроченный час - снова каток. Поздравьте меня с первым падением за зиму.=)
Возле катка, на трибуне, Е.Д. болтался... Даже поздоровался.=))) Смотрит на меня вечно как на врага народа. А ведь до черта времени прошло.

Настроение сейчас - среднестатистическое

На лице у меня что ли мои размышления написаны? Не успела я в тот раз (позавчера) написать о старых привязанностях, как вечером бабушка заводит разговор:
-Ты на "Иронию судьбы"-то так и не сходила?
-Неа.
-Вот не с кем тебе даже в кино сходить...
-Это почему же????
-Да подруг у тебя ни одной нет, чтоб самой их в кино позвать.
-Кто сказал???
-Ну я имею в виду одну подругу, лучшую. Вот до сих пор не понимаю, как ты со своей "не-разлей вода" разбежалась... Причем резко так.
-Ну во-первых, не резко, во-вторых, я не жалею. А в-третьих, уже почти 2 года прошло. Мне нормально.

Вот любит она эту тему заводить...
Да, это было нерезко, но четкая дата полного разрыва есть. 10 апреля.
Через полгода написала:

Гниет предательство в душе, не похоронено...
Какая осень! - Полугодие прошло:
Уже нет разницы, что сами мы не поняли,
Что в тот апрельский день произошло.

Бессонница моя - ночное бедствие-
В больном мозгу высасывает кровь:
Кто мог подумать, что расколотое сестринство
Болит сильнее, чем разбитая любовь?

Октябрь, 2006.
(с) Ю. -Sama_Po_Sebe-

И всё же теперь не жалею!
Кто-то мне говорил, что у меня сознание не женское. Вроде того, что это в мужских кругах так принято: дружить не парами, а компаниями. С этим у тебя такие общие интересы, с тем - другие и т.д.
Да не вопрос: считайте, что у меня хоть инопланетное сознание.=) Так значительно проще. Это логично как в экономике: Нельзя всё вкладывать в одну корзину.

А вообще позавчера веселый вечерок был. Часов в семь надумала пойти вымыть голову, дабы потом высушиться и свалить куда-нибудь... Не тут-то было. Торчу себе так беззаботно в ванной, кондиционер новый достала... Тут вырубается свет.
Оказалось, в половине дома. Оригинально было споласкивать волосы при свечах=)
Фена нет, делать нечего... Сами они высохнут нескоро.

В подъезде запах гари. Вообще очень неприятное ощущение - никто не знает, что и где.
Хорошо, что я люблю свечи - расставила сразу пять штук, сидела в такой вот романтической обстановке, смотрела на парафиновые слезы, стекающие прямо на стол. Поностальгировала о чем-то. Даже карты достала- раскинула.=)
Свет дали часа через два.
Вроде как щиток у кого-то сгорел.

Настроение сейчас - Норм

Странное такое ощущение избавления. Словно все цепи и вериги сбросила. Или я-таки постепенно отрываю от себя этот шлейф прошлого?
Чем чаще я слышу о человеке, который знал меня почти как себя, чем чаще наши пути как-то приближаются или пересекаются (хотя это так редко), тем меньше я жалею. Тем шире я раскрываю глаза и верю в то, что человек может кардинально меняться! Не позавидовала бы таким слухам, какие ходят сейчас о ней.
Кроме того, я разучиваюсь корить себя за то, что не послушала третьего человека. Пусть это будет совпадением.
Свобода от собственных домыслов. Да, я болезненно переживаю потери людей, которым верила! Более того, я считаю это естественным.
Самое приятное, что меня отпустили с обеих цепей! В одном случае я окончательно разочаровалась (в ней), в другом - просто отпустило (пусть это будет тем самым моим потерянным уже абстрактным образом). Наверно, меня нужно было столкнуть с самого края обрыва, чтобы я прозрела. Меня столкнули и я счастлива! Да, минус самый взлелеянный образ, зато... свобода от собственных мыслей. А мысли - пожалуй, самое злое из наказаний.
"И свободны мысли и запястья
От несбывшегося счастья там вдали..."
(Минск, август,2007)

А ведь почти 4 года зажатого горла. Хотя не всегда немого, но всегда зажатого...

Может быть, на какие-то стороны своей жизни я и сейчас смотрю слепо, но это уже время покажет.

Настроение сейчас - прежнее

Вчера...
Проснулась рано. Подумав, что чем больше я валяюсь с утра, тем больше злюсь на себя за это убитое время, разодрала кое-как глаза и поплелась на кухню... Хм, а натуральный сваренный кофе способствует пробуждению гораздо лучше, чем растворимый.=) Хотя я это давно заметила, еще во время ночных посиделок в сессию. Позавтракала, относительно привела себя в порядок.
Открывая ключом квартиру родителей, слышу за дверью оглушающую тишину. Мда, можно было не торопиться, папа всё равно спит еще...
К 12-таки собрались, поехали в магаз.
Вернулись в 2. Интернета опять нет. Ррррр... Бесит. Ладно, всё равно собираться скоро. Позвонила Алёне, та загрузила вечным вопросом "Что одеть?" Договорились с ней, когда встретимся. Черт... вроде в театр идем, надо и правда что-нибудь с собой сотворить. Задалась вопросом о местонахождении красной блузки.
Встретились с Аленой, добрались до Речника без пробок, несмотря на то, что воскресенье и вечер.
Метро. На эскалаторе весело ржали над чем-то. Кто-то с соседнего эскалатора прокричал: "Привет, девчонки!" Хм, нас заметили.=)))
Около 18-00 вышли на Смоленской и с радостью обнаружили, что до начала спектакля еще час. Забурились в МакДак на Арбате, еле нашли столик на втором этаже. Опять смеялись над чем-то.
Пофоткались чуть-чуть на Арбате (хотя, видимо, не очень получилось, не люблю я эту съемку в темноте), прошлись до Вахтанговского театра, разделись, заняли места.
Спектакль... Называется "Правдивейшая история одного квартала". По Дж.Стейнбеку. Премьера. Вообще-то ожидала большего. Хоть и со смыслом спектакль, но затянут... 3,5 часа, хотя и вместе с 15-минутным антрактом. Сюжет скучноватый.
В главной роли - Владимир Вдовиченков. Сыграл отлично, но я считаю, что он на большее способен, просто не в рамках этого спектакля. Именно роль как-то сузила его возможности. Хотя, возможно, я не права, не настаиваю. Ярко оттенила спектакль Н.Гришаева, сыгравшая легкомысленную, но добрую мамашу семерых, а после и восьмерых детей.=) Классная актриса.
В целом нормально, но я ждала большей эйфории.
Поздновато уже. В метро у Алены возникали какие-то странные вопросы, хотя я их поддерживала, снова посмеялись. Домой с пересадками. Перешагнула порог около половины первого. Рванула на кухню. Согрела чай, сделала себе...4 (!) бутера. Да еще и в чай сахар положила, чего не практикую уже немало лет. Причем исключительно потому, что я так привыкла и мне так нравится.
А вообще что-то странное со мной происходит.

Настроение сейчас - ровное

Пожалуй, размещу всё в несколько постов.

Итак, позавчера, 26-е... Утром было гнусное настроение, причем совершенно необоснованно. Спешка какая-то непонятная.
В голове крутились поочередно 2 песенки, порекомендованные мне К.- сообщником по интересам, скажем так. Интересный человек, похоже, даже в чем-то необычный. Хотя можно утверждать, что я его не знаю.
В 12-05 встретились с Р. Просто гуляли. Опять это восхитительное чувство детства, когда тебе надевают капюшон, терпеливо выжидают зеленого света на переходе, не выпуская обеих твоих рук, даже если дорога совсем пустая...
Меня прямо-таки улыбаться от этого ощущения тянет, я теряю всякую возможность сопротивления.=)))))
В Москве потоп просто... "Джинсы /Воды набрали и прилипли,/ Мне кажется, мы крепко влипли..." (Земфира, П.М.М.Л.) А джинсы и вправду по колено мокрые. Еще бы... +2 после снегопада накануне. Изредка моросило еще и сверху чем-то неопределенным - сногодождем.
В парках толпы снеговиков.=) Лепят, конечно, дети, но видели и пару не отстающих взрослых. Забавно так.;)
Утренняя хандра растворилась где-то в атмосфере абсолютно незаметно. Более того, в такие моменты мне кажется, что я смотрю на мир восторженными глазами!=)
Наверное, это и есть правильный мир. Впрочем, это не моя мысль, но я как всегда с ней согласна.
"Только на вершине восторга человек видит мир правильно. Бог сотворил мир в восторге." (М.Ц.)
Время как всегда пролетело незаметно (жутко банальный фразеологический штамп, но всё же так оно и было). Попрощались у метро.
На подходе к своей остановке понимаю, что опоздала на 10 минут... Хотя как опоздала? Я, хоть и смотрела сегодня много раз на часы, ни разу не вспомнила о своем расписании. Не похоже на меня, но ни разу! Настроение на подъеме, ждать в лом, к тому же опять начинается эта мокрая гадость с неба. Не портить же себе этот апофеоз! Всё равно не брала проездной,так что логично было поехать с пересадкой. Всю дорогу жутко клонило в сон, ибо жара в салоне страшная, а отвлекающий ото сна мелькающий грязно-зимний заоконный пейзаж скрылся за запотевшими стеклами. Добралась быстро. Приехала мокрая и счастливая=)
Поздно вечером выбралась опять на халяву на каток. Лед похуже, чем в прошлый раз, т.к. потеплело, но по сравнению с парком Горького всё равно отменный. До колик ржали с Л.Б. и Е. над одной недавно случившейся оч.смешной ситуацией.=)
А потом я опять просто летала по чуть заснеженной ледяной глади, задаваясь вопросом:"А что мне сейчас еще для счастья надо?"
P.S. Надеюсь, я-таки научусь до конца зимы делать этот разворот резко.=)

Настроение сейчас - Лениво-скучающее

И снова скучно...
Вчера вечером дождались, пока с катка уйдет несменяемый блюститель порядка на льду - легендарный Батон, и в районе 10 вечера пошли кататься.=) На халяву.=) Наконец-то я добралась до родного катка около дома, а то всё по другим разъезжаю.
Народу было мало, хотя Е. говорит, что это редкость - ибо на халяву идут все.
И всё-таки я люблю именно наш лед, т.к. в Парке Горького уже одно сплошное месиво (ямы и сугробы накрошенного льда), а в Ледовом от искусственного устаешь почему-то быстрее. К тому же я знаю, что у Батона какая-то там особая технология заливки;) Реально действует.
А вообще обалденно покаталась - свободно, места навалом, ветер в лицо! Кстати, впервые за зиму надела повязку на голову и, кстати, не пожалела - прохладно к ночи.
Л.Б. и Е. мило катались (хотя чаще они всё-таки стояли) парочкой, и я решила их не трогать;) Мне они что-то очень сильно в тот момент напоминали: ПГ, лед, мы с Р.=))))
А вообще отделившись от всех круче летать.=) Так что компанию мне составляла разве что "Машина Времени" или Игорь Тальков в правом ухе=)

Вернувшись домой, поняла, что спать меня ну никак не тянет, посему... не поверите... впервые за долгое время взяла карандаш в руки и села... рисовать=)))) Просидела до 4-х. Меня бесит, когда что-то не получается=) Часа в 3 было дикое желание позвонить рисуемому персонажу и сообщить, что у него неправильные глаза!=)
Вообще не слишком уж похоже получилось, но спишем на то, что давно карандаш в руке не держала. Да и вообще - что можно ожидать от моего самоучительства?=))) Хотя мне пока нравится. С утра хотела отсканировать и выложить, но сканер как-то совсем по-иному оттенки и блики передает.=(((( Обидно. Ладно, обойдемся единственным карандашным вариантом.

Настроение сейчас - обиженно-мстительное

Весь день бессмысленно убиваю время и не нахожу себе места. Жалуюсь сама себе на что-то... на себя, наверное. Чувство, что меня заперли в круге каких-то определенных мыслей. Сил нет говорить об одном и том же с самой собой! Чем больше думаю - тем больнее думается. Возможно, это самолюбие, но я не привыкла быть полузабытой кем-либо и чем-либо: близкими мне людьми и даже обстоятельствами. Не требую всё или ничего, но и забвения не признаю! Уместно, пожалуй, следующее:

"...- К вам всем - что мне, ни в чем
не знавшей меры,
Чужие и свои?!
Я обращаюсь с требованьем веры
И с просьбой о любви..."

(М.Ц.,"Уж сколько их упало в эту бездну...", 1913)

И всё равно есть только эта задавленность собственного горла, от того, что люди не слышат сказанного, а слышат то, что хотят. От того, что пыл, расточаемый хоть на сотни (я готова делиться!), называется размениванием души, если не хуже.
Правда есть вариант, что расточается этот пыл впустую. Потому что, "будучи человеком страстей", я не получаю назад равного. Так же, впрочем и сейчас. Всегда задумываясь, почему в тяжелые моменты пишется легче, чем в нейтральные (в нейтральные - невозможно вообще), делаю вывод: страдание - тоже страсть, просто мы забываем иногда, что это слово означает не только привычное нам, но являет собой любой порыв, силу любой направленности.

Отсюда и слово "пассионарии" (passion)... Вообще у меня оно прочно ассоциируются с тиранией. И думаю, не у меня одной. Почему? У многих людей примером пассионариев служит Сталин - безусловно, личность способная вести за собой... Даже Л. в недавнем разговоре именно эту ассоциацию, эту связь провел. Вообще любое управление массами - в какой-то мере тирания.
А теперь сравню созвучия: пассионарии и пассии? Корень один, не одна ли суть? С разницей в том, что силовая направленность в случае с пассионариями направлена на сотни и тысячи, а в случае с пассиями - на одного? Любовь - это тирания? Только не надо вплетать сюда какие-либо садо-мазохистские излишества, а просто как факт: любовь и привязанность - тирания?
Не так ли она в лице пассии способна кружить голову и вести в сомнительном направлении кого-то одного, как власть предержащие вели в "светлое будущее" массы людей в различные времена? Миниатюрный Сталин в душе каждого - это бред, конечно! Но все мы когда-то мучаемся по милости близкого человека.
Впрочем, мне, наверное, не стоило так увлекаться "Теорией пассионарности этногенеза" Л.Н. Гумилева.=))))))))))))

Вернусь к себе, любимой. Мои страсти, не распространяемые на кого-либо, жгут изнутри; распространяемые - оставляют внутри холод: мне не хватает душевного теплообмена! Именно теплообмена! Циркуляции чего-то вдохновленного и согревающего не только внутри меня, но и в других!
Мораль двояка: для творческого движения нужен порыв: счастья или несчастья. Первое - желательнее, но сложнее, второе - реальнее, но больнее.

Прошловесеннее, полумазохистское... Не люблю его, но в тему.

Мы во фразах с тобой альтруисты,
И любовь на слова щедра,
Но не надо ни слов, ни мыслей:
Будь со мной на конце пера.

Закружи меня в буднях серых,
Ослепи ледяной весной,
Растерзай все былые веры,
Но в итоге... не будь со мной!

Помани меня дикой страстью,
И лишь я потеряю страх -
Подари мне одно: несчастье -
Чтобы выжить в моих стихах!

апрель, 2007.

(с) Ю., -Sama_Po_Sebe-

P.S. Написала по памяти, пунктуацию подправлю потом.

Настроение сейчас - обидчивое

А вчера опять бильярд... Пока ждали открытие центра, встретили В.Т. и еще пару человек с параллельного потока. С В.Т. даже поздоровались.=) Забавная вещь получается: давно знакомы в интернете, но в институте накогда не здоровались, даже когда лекции вместе проходили. У нас Дни Рождения рядом, вот поздравили друг друга - и неожиданно стали здороваться.
В бильярд вчера не очень фортило, причем, кажется, не мне одной. Даже когда двое надвое играли: я с Л. в паре, Н. с М. До чего же мне жалко, что Л. ушел тогда от нас в академ-отпуск! Хотя продолжаем с ним общаться гораздо больше, чем с теми, с кем учимся.
На обратном пути уже в метро опять столкнулась с В.Т., доехали вместе до Белорусской, поболтали ни о чем, пожелали хорошо отдохнуть и разошлись.
На зеленой ветке почему-то "мяса" не было, хотя по времени вполне себе классический час-пик. Прождала минут 15 на Речном, заняла место и позрузилась в собственные мысли, сопровождаемые музыкой из плеера, который, судя по индикатору батарейки, вот-вот грозился сесть.
Впрочем, до дома он-таки дожил. Весь вечер занималась какой-то ерундой, определения которой даже дать не могу. Ничем в общем.
А ночью села перебирать старые-старые черновики. Нашла пару каких-то недописанных писем, пару странноватых прозаических набросков. Все залпом перечитала, сильно освежила забытые болевые ощущения. Один из набросков даже понравился, хотя я вообще к подобному критично отношусь.
Во втором часу рухнула без сил и мгновенно уснула. Даже не пришлось традиционно копаться в своих мыслях перед сном.

Настроение сейчас - нейтральное

"Спасение утопающих - дело рук самих утопающих!" - решила я и пошла самостоятельно поднимать собственное гнусное настроение. В гордом одиночестве. Попыталась заставить себя полюбить белую гадость под ногами. В принципе снег не такая уж и дрянь, если посмотреть на него как-то романтически...
Прогулялась обычным маршрутом по 4 улицам, постояла на мосту, прошлась по, видимо, утренней лыжне, уже слегка припорошенной снегом, ведущей к заброшенной стройке. Поняв, что джинсы уже почти по колено мокрые от снега, вернулась на мост. Свернула на набережную, долго наблюдала за собственной тенью, идущей впереди - следствие единственного прожектора сзади. Далее дорогу освещал разве что снег, пока еще белый... Свернула из этого сумрака возле одного из домов, вышла на освещенную улицу. В плеере Крематорий жаловался о своей "Безобразной Эльзе"...
"Ведь мы живем для того, чтобы завтра сдохнуть..."
Возможно.
Направилась опять безлюдными тропами в сторону АТС. Далее - лесная дорога. Стремноватая, пусть и с фонарями. Почти 10 вечера. Тишина полнейшая. Прошла примерно половину этой дороги. Необыкновенное что-то: запрокинув голову, выдыхать теплые гортанные белые сгустки раздражающего горло воздуха, наблюдая, как они почти мгновенно растворяются на фоне затянутого темного неба...
И плевала я на всех в этот момент.
Сборная солянка в плей-листе на этот раз выдала Ночных снайперов:
"Полчаса, отведенные на войну,
Я проспал, ты любила меня во сне,
После многие ставили мне в вину
Поражения, раны, кровавый снег..."
(НС, "Полчаса")
Проспал... Спи дальше! Проснешься - подумаешь... Или я не права?

На обратном пути - опять же возле АТС - обнаружила ледяную горку, убедилась, что вокруг никого, на ногах слетела вниз=)))) Весело, однако.
Поздновато уже, посему решено было направиться в сторону дома...

Вернулась домой вполне счастливая. Улыбнулась в большое зеркало намокшим голубым джинсам-клеш и беспорядочно разбросанным локонам.
Больше ничего на вечер было не надо.

Настроение сейчас - темно-серое

Скучно... (Сначала опечаталась и написала "сучно" - тоже, кстати, меткое определение).
Всё как-то бесит.
В пятницу 18-го звонил Т., поздравил с прошедшим Днем Рождения. Даже не узнала его в первую секунду... Но очень-очень порадовал фактом звонка! Т.к. не слышала его с лета... Жаль, что так и не встретились, потому что уже вчера он должен был уехать. А приедет теперь неизвестно когда, видимо, опять во второй половине лета, ибо в первой практика - пробные полеты. Вообще больше всего за него радовалась, когда он в Ульяновское лётное поступил!!!Потому что человек действительно стремился к своей мечте! А теперь вот уже полёты... Так что нескоро мы с ним еще поднимем наш классический тост "За авиацию".=(
Вообще разговор немножко странным получился. Ну стабильное "Как дела? - Нормально". Потом убил меня новостью, что они с одним нашим общим знакомым перестали общаться, причем опять же с лета - с Л.Д. Я не знаю почему, но я все перипетии этих людей из бывшей компании очень чутко переживаю. Ну не верю я, что Л.Д. теперь как-то обособленно держится. Хотя... может ему так и легче, может быть это такой же подрыв старых устоев, как у меня был тогда, когда разошлась с друзьями. Еще один оторванный ломоть?
Потом Т. задал вообще неожиданный вопрос, от которого растеряла все мысли... Опять же насчет прошлого. Но собралась, что-то промямлила. Хотя меня уже, к счастью, не волнует эта ситуация, но просто слишком уж неожиданно... Я понимаю, что от меня многие ждали какой-то необычной реакции. Но не дождутся, видимо.
Что касается Т., то он просто много знал. Может быть, лишнего, может, и нет... Хотя неважно давно. И я не боюсь больше.
А всё же жаль, что с Т. не увиделись. Соскучилась по нему, по его какой-то дружеской наивности, по доброму отношению.

Вчера был юбилей бабушки. Устала за день страшно. Хотя вечером еще оставались силы сгонять с Аленой в бар поиграть в бильярд. Но она ангину где-то схватила. Дома сидеть невыносимо, потому просто прошлись с Е.

Опять сидела до двух ночи уставившись в одну точку. Ночью - просто нереально яркие сны! Лица! Очень красочно. Интересно, к чему это, когда снится незнакомый человек? Правда мне почему-то казалось, что я его знаю, более того - давно знаю и называю именем другого - знакомого мне - человека. И все вокруг воспринимают его как старого знакомого под старым именем, словно не видя другого лица.
Я немыслимо счастливая была! Я все слова помню! Вообще мне очень редко снятся настолько красочные сны. Но я их помню. И это уже не первый сон с этим знакомым - только в прошлых снах у него было его лицо. Почему????? Что за загадки сознания? Хотя, может быть, есть и в этом логика.
Потом снились серьги... тоже отчетливо помню. Везде серьги толкуются по-разному. В соннике нашла как "вынужденность хранить какую-то тайну". Не ново в принципе.
Проснулась в 8 и снова уснула... до 12. Невидаль для меня.
Настроение ниже плинтуса. Словно я опять зажимаю себя чем-то.
Одноклассник предлагал проветриться на Клушинскую гору. Спасибо за перспективу... Можно было бы, но отказалась, засела дома скидывать на CD всякую чушь из своих папок, дабы место не занимали и не соблазняли никого своим присутствием. За одно поудаляла накопившиеся за семестр и уже ненужные файлы.

Бесит меня эта меланхолия! Даже позвонить некому. Все разъехались, разошлись или болеют.
Выпавший снег тоже бесит невыносимо! У окружающих наоборот воодушевление такое от него, а меня словно хоронят каждый раз под этим снегом. Весну хочу!!!

"Что же случилось с нами? Что случилось с нами?
Этот вопрос мне покой не дает..."
(В. Цой, "Малыш")

Настроение сейчас - cпорное

Сдала сессию. Как сказал бы "великий незабвенный скептик" А. : "Гуляй, рванина!!!!"
Хотя полной окрыленности свободы еще не почувствовала. Вот через пару дней должно прийти это странноватое неуверенное, но сладкое ощущение: "Мне ничего не надо больше учить? Никаких посиделок до 4 утра над конспектами?.. Чем себя занять?"

Хотя насчет ночных посиделок... Два дня уже, как мне самой не хочется ложиться. Творчески пытливое настроение. Но грустноватого окраса. Сегодня ночью перечитала статью Евтушенко "Стихи не могут быть бездомными..." Просто так. На глаза попалась.
Кстати, очень интересная техническая сторона этой прозы - есть в ней какая-то эстетика слога, но не напыщенная, как это свойственно зачастую эстетике, а с весьма глубоким смыслом и интересными цитатами.

А вообще надо что-нибудь интересненькое почитать... Пока настрой на это есть.=)

P.S. Свалить что ль куда-нибудь на вечер? Отметить? До одури лень дома сидеть...