Настроение сейчас - В состоянии кабрирования

Винегрет мыслей. Как-то так.

Событие номер "раз".
На той неделе отказалась от авторских на текст детской песенки, о которой уже недавно говорила. Никакой официальщины, просто считаем, что подарила. Во-первых, мне самой не нравится, во-вторых, условия конкурса требуют авторства исполнителя (и слов, и музыки), в-третьих, слушала уже "плюсовую" запись... Можно было то же самое изобразить как-то получше. Я не поняла речитатива посередине песни, сплетенного из припева. Нет, даже не речитатив - просто выкрикивание слов.
Они ведь сами просили, чтобы два припева были разными... Потом вдруг решили, что запоминаться не будет, если разными сделать. Длина трека - четко 2-40. В общем второй припев как-то непонятно вставили в виде выкриков, а первый - пропели-таки дважды. Какие-то моменты ничего, но от исполнительства ожидала чуть-чуть другого. По-моему, лишнее новаторство - не совсем умелое. Хотя я знаю, что голос у девчонки отличный.
Но не подумайте. что я злостный критик. Из патриотизма я даже за них болею. Правда очень апатично.=))))

Событие номер "два-с".
Не переношу, когда кто-то примеряет на себя что-то ему не принадлежащее. Будь то даже мои мысли. Не хочу никого обидеть. Просто либо делайте это молча, либо не делайте вообще.
Ибо есть в моей жизни неприкосновенные вещи. И воспоминания. МОИ.
И даже если я однажды буду орать о них во всю глотку на каждом углу, это не дает вам право считать себя причастными. Нельзя вписать себя в прошлое. Ибо уже прошлое. Мое.

Событие номер "тря-с".
Пока что продолжаю летать и наслаждаться. Собой, жизнью. Несовершенством мира, потому что иногда и в самых глубоких его трещинах можно отыскать маленькую, но жемчужинку.
Вчера на радостях купила себе очередные джинсы-клеш. (Фиг отыщешь сейчас клеш). Наконец-то голубые. Итого: стратегический джинсовый запас после той неудачной стирки (давненько уже), можно сказать, восполнен.
Сегодня еще довольна собой, т.к. наконец-то сдала документы на загран-паспорт. Ради этого пришлось встать в 4 утра. Хотя вполне хватило - давно не привыкать не спать.

Событие номер "восемь".
С Р.Е. почти не общаемся. Хотя два дня подряд первым стучался в аське. Содержательный разговор. "Привет. -Привет. -Как твое ничего? -Вполне. Как сам? -Тоже более-менее. -*Я ставлю смайл*".
Всё. Простите за тавтологию: интересно, ему и впрямь интересно услышать моё "вполне/отлично как обычно/ хорошо/ нормально/ среднестатистически/ норм/ нормуль/ и т.д."?
У меня тем нет.
Я не злюсь, не переживаю, не обижаюсь. Потому что не вижу в этом смысла.
Как, впрочем, и в поединке гордости.
За-чем?

Событие номер "девять".
Вчера виделась с Р.Г. В жизни бы не узнала! Хотя я его в лицо практически и не помнила. Только минут через двадцать начала воспроизводить в памяти какие-то черты.
Договорились по SMS встретиться в 13-05. У меня до пары полчаса еще. Нарезали круги под каштанами, вокруг ГАКа, мимо 24-го, 9-го и 3-го корпусов. Оказалось, что огромная территория института - такая маленькая на самом деле.
Бывают люди, которые располагают к разговору даже размеренной интонацией. И еще свободно себя чувствую, когда темы находятся... Нет молчания или вечного:"Ну расскажи что-нибудь."
Для этого надо, чтобы не молчали оба.Поболтали нереально. Полчаса - мгновенно. Повспоминали деревню. Я о своей поездке туда 9-го мая поведала.
Пожаловался, что не хочется уходить из института, а у него последняя сессия уже стартовала. Впереди только диплом.
Проводил почти до корпуса.
На лекцию минут на 7 опоздала.=) Девчонки встретили неоднозначной улыбкой.=))) Вот не надо.=)
Вечером - уже в интернете - предложил встретиться вне стен института, мотивировав тем, что в родном Маёвнике и пойти некуда...

Опять чувствую себя ребенком. С одной стороны - мне по обыкновению дико нравится это чувство, с другой - настораживает. Ибо становлюсь безоружной перед течениями в собственной голове.

P.S. Третий день гоняю "Queen", даже в плеере по кругу. Прямо в ритм настроению.
P.P.S. Нумерология событий неслучайна. Кстати, тоже связана с детством. Это, собственно, мой первый счет: "раз, два-с, тря-с, восемь, девять". Цифры с 4 по 7 в обиходе не использовались.
Правильно: нафига мне лишние числа? Я ж прирожденный экономист!=))))

Настроение сейчас - Фееричное

Продолжаю летать!=)))
Чего-то жду...
Вопрос: чего?;)
Второй вопрос: с чего бы это?;)

Такое чувство: знаете - зной перед ливнем! Жарко, душно... Уже поднимается пыль. Ощущение надвигающегося восторга! И ждешь - сейчас ливанет! С громом! Треснет молнией по голове - потом отходить пару месяцев...

Прямо даже не знаю, откуда такая эйфория от жизни опять! С утра на радостях соорудила на голове свою великую прическу.=) Как ни странно, мне даже не лень было.=)
Мир прекрасен. Я, видимо, еще лучше.=)))

P.S. А вообще странно...
Сегодня очередная годовщина с момента начала, простите, е..ли мозгов. В какой-то мере самой себе. Признаю собственный мазохизм. Хотя и не мои заслуги тут были. Причем очень явные.=)
Так что привет, адресат.=) Полагаю, ты либо не прочтешь, либо не вспомнишь!
Хотя да, у тебя же алиби...=)))))

Настроение сейчас - We-e-e are the cha-ampions, my frie-e-end!!!!!!!!!=)))

Дел выше крыши. Зато настроение еще выше! С чего вдруг? Летаю-ю-ю-ю!
Нет, спидов я не принимала. И даже не пила. Всё нормально. Просто мне хорошо!
Вчера в деревне побывала. Тетя почему-то решила отмечать свой юбилей именно там - на даче. Я соскучилась по этим местам!
Жаль, сестры не приехали. М., видимо, по поводу 9 мая где-нибудь в оцеплении стояла (вот уж действительно профессию по по характеру себе выбрала - мент, всегда боевой была), а Н. не смогла.=(
Но время я отлично провела. просто оттого, что это далеко - почти граница с Тверской областью, и просто оттого, что там никого знакомых - привычных и поднадоевших.(Никого не хочу обидеть!)
У меня какая-то странная тяга началась - "в деревню, к тётке, в глушь..."(с). Шутка. Просто рвение в некое куда-то.
Еще на кладбище сходила - к бабушке. Давно хотела, а после того, как она снилась пару раз на страстной неделе -перед Пасхой- и подавно... Кстати, сон тогда странный очень был: как обычно пьем с ней чай, она мне говорит: "Нашла - молодец!" Неужто что-то значит?

В деревне почему-то невольно вспомнился недавно обнаружившийся Р.Г. Хотя закономерно, наверно. С чем он еще может у меня ассоциироваться?
Мы собирались встретиться в четверг в институте на митинге, приуроченном к 9 мая, но т.к. у него в тот день еще и военная кафедра вдобавок - не смогли мы пересечься. Теперь предлагает встретиться, например, в понедельник.
Теоретически можно. Но как-то мне странно его увидеть будет, думаю. Вообще... что-то я нервничаю. Why?

Возвращаясь из деревни уже вечером, посетила место, где меня крестили. Село Селинское, за Клином. Правда второй раз там уже бываю, но мне нравится. Хотя никогда не замечала в себе религиозных чувств, как бы даже не наоборот. О посещении этого места - напишу отдельно.

Настроение сейчас - Стандартное

Почему я могу анализировать какие-то вехи своей жизни только с расстояния: месяцев, лет...? Как-то удивленно смотрю сама на себя: ноябрь - май. Жизнь - счастье. Жизнь - дерьмо. Причем вперемешку.
Позавчера опять вышла гулять в гордом одиночестве. У меня иногда бывает дикое желание, чтобы эта моя излюбленная лесная дорожка к ВНИИФТРИ не заканчивалась. Идешь, думаешь... Потом завернула непосредственно в лес. Да, наверно, надо быть действительно идиоткой - сидеть в 10 вечера в лесу в одиночестве. А так круто!!!!! Светло еще в это время. Хотя с другой стороны меня бесит свет - люблю мрак.
Сидела на огромном поваленном бревне, слушала плеер, размышляла над собой. Душековырятельное настроение.
Сделала неожиданный для себя вывод: есть один человек, чьи действия в его собственной жизни проецируются неким образом на мою.
Я до сих пор не могу спокойно реагировать. Это просто бл#!!! Причем всё было бы спокойно, если бы это не тянулось в течение нескольких лет. Если у него случается какой-то поворот в жизни, у меня по инерции случается какая-то дрянь.
Словно мы идем рядом, параллельно: он делает решительный шаг в нужном ему направлении, задевает меня плечом и сталкивает с моего пути. Я обязательно делаю какое-нибудь ошибочное движение в сторону. Нет, горе мое луковое, я тебя не виню. Я сама устоять на пути не могу - я всегда по краю хожу. Но так я устала столько времени наступать в лужи, налево и т.п.
Кстати, совпадение это или действительно есть какая-то психологическая связь, но я и в жизни - по реальным существующим дорогам - хожу по краю. Лужи, сугробы, придорожная пыль. Это, кажется, еще А. замечал.
Я пыталась зализывать свое "больно" посредством кого-то трижды. Рассудком понимая безуспешность сего предприятия, я всё-таки это делала. Причем каждый раз в течение какого-то отрезка времени я верила сама себе: всё серьезно.
Потом эмоции проходили, оставалась - досада. В частности на себя. Глупо до ужаса!
Но выхода пока не вижу: не запрещать же себе общаться, не уходить в затворничество.
Видимо, не так давно я опять это сделала. Самое парадоксальное, что я никого не обманывала: я действительно говорила, что думала.

О приземленном. Хотя нет... скорее о возвышенном - о самолетах. Перелопатила пол-интернета в поисках чертежа крыла истребителя МиГ-15. Подходящего - без обшивки, но со всякими конструктивными элементами - не нашла. Заваливаюсь утром в ангар, дабы еще раз попробовать нарисовать это крыло "с натуры". Стоит оно в ангаре так, что, видимо, надо встать на голову, чтобы нарисовать его под нужным углом. На всякий пожарный взяла с собой фотик, хотя фотографировать там запрещено. Н. уже сидит рисует. Иду во второй ангар за стулом. На столах разложен старый стенд - весь пожелтевший - с чертежами. Не было раньше стенда этого! Достали откуда-то и ушли...
И... о чудо! Пример стреловидного двулонжеронного крыла с подкосной балкой - мой МиГ-15!!!! В общем, убедившись, что вахтерша не палит, перефотографировала чертеж без вспышки. Даже видно круто! Только успела закончить процесс - вахтерша идет. Пришлось оперативно прятать фотик под куртку. Отмазались с Н., типа просто смотрим.=) Юхху!
Да здравствует еще одна бессонная чертежная ночь!
Прошлой ночью чертила задницу самолета Як-38 - хвостовая часть фюзеляжа, опять же без обшивки.

Наблюдала в небе над Москвой самолеты, готовящиеся к параду. Со стороны области летели. Низко совсем. Прям они удачно маршрут над Маёвником выбрали. Красавцы! Сначала вертолеты с флагами. И потом самолеты группами - "Витязи" и прочие команды.

В субботу сдала курсовую по маркетингу на проверку. Обленилась до ужаса! Скажет переделывать - с ума сойду. Исследуя "Большую тройку": БиЛайн, МТС, МегаФон, устроила в аське опрос: у кого какой оператор, что в нем нравится, что бесит...
Кто-то кратко ответил, кто-то вообще отделался одним только названием оператора. М.М. подошел ответственно - много чего написал, что-то посоветовал. Прям приятно удивлена была. Спасибо.
Не выдержу, если эту гадость придется переделывать.

Настроение сейчас - Неопределенное

Настроение опять скачет по непонятным синусоидам и косинусоидам. Главное, чтоб не превратилось в какой-нибудь катангенс и не ушло в минус бесконечность.
А это грозит. Хреново.
Один день мне кажется, что моя жизнь - сериал какой-то. И я его со стороны наблюдаю, словно это не со мной всё. На следующий день я понимаю, что всё происходящее - это моё, со мной, но в то же время мне не подвластно и мной не совсем контролируемо.

В пятницу 25-го были в театре "Эрмитаж" на "Золотом теленке". Л. нам билеты достал халявные. Места отличные. У меня традиционно 13-е.=) Правда сама выбрала.=) Спектакль хорошо поставлен, понравилось, но слегка затянут: обещали 3 с небольшим часа, шло почти 4.
И., как знаток Одессы, в которой по сценарию происходит действие, поясняла нам упоминаемые географические названия. Оказывается, Лонжерон - это еще и пляж, а не только силовая деталь самолета, к которой крепится обшивка крыла, нервюры и передаточные узлы к фюзеляжу.=))) Заучилась.
Как же я люблю центр Москвы ночью! Огни.
При выходе из сада Эрмитаж видели припаркованное продающееся BMW 38 года выпуска. Милый такой раритет - пофоткались.
Дома была примерно в час.

На той неделе приезжал Т. из Ульяновска. Правда общались мало. Зато блеснула своими познаниями опять-таки в авиации=) В понедельник уехал, приедет теперь неизвестно когда - в зависимости от того, будет ли лётная практика. Такие вот они неопределенные - господа лётчики...=)
Моей некогда тревожной темы не тронули. Один раз только - уже по пути на Речник - задала вопрос, косвенно связанный с этой темой и человеком, о котором Т. знал. Воцарилось молчание. У меня чувство, что меня жалеют, а я ненавижу, когда меня жалеют друзья (и вообще). Хотя, возможно, это только мое предположение. В любом случае меня не за что жалеть! Наоборот - я счастлива рвануть со старых цепей, и рванула же!

Ощущение пустоты.
Я нашла еще один плюс детства: никого не любя, абсолютно не паришься. Эмоций и так в жизни хватает, а неведение этого колкого чувства представляет жизнь куда более красочной, чем сейчас - через ведение и не-чувствование.
СКУЧНО МНЕЕЕ!!!! Грустно и тоскливо.
На Р. стала смотреть еще более скептически, а на всё это вялотекущее - еще более философски. Только по-прежнему остается желание рассказать ему правду - про февраль и про пласт предыдущей жизни. Но человек похоже ничего не видит - вечно занят. Наверное, пора бросить тщетную идею просто дружески посидеть и попить с ним пива в парке. Постоянно настороженный какой-то.
Зря ты меня ангелом считал, Р.! Зря.
Нет, я не обманывала. Просто не всё ты знаешь.
Правда так я тебе благодарна за одну вещь!...
А друга терять - больно.

Что еще в жизни?... Год назад, когда еще была жива бабушка, узнала от нее, что я, оказывается, учусь в одном институте с человеком, с которым как-то пересекались в детстве в деревне. Абсолютно не помню его лица.
Я к этой новости тогда параллельно как-то отнеслась, а вот бабушку удивляло, что мир тесен. Она с его бабушкой общалась, и почему-то ей хотелось, чтобы я этого человека нашла. Если учесть, что в МАИ около 17 000 человек и узнать я его не могу - предприятие теоретически бесполезное.
Как-то забредя на студенческий сайт собственного института, обнаружила там раздел "Ищу маёвца"... взяла да и написала, что помнила: про деревню, Лотошинский район Московской области и т.п. Просто для интереса.
Дали мне там на сайте пару наводок, но искать я, разумеется, этого парня по институту не стала. А потом и вообще забила на это дело.
Обо всей этой задумке знал бывший - В.
Каким же было мое удивление, когда примерно неделю назад, зайдя в аську, обнаружить там сообщение от бывшего со ссылкой на этого парня!
До сих пор не могу понять - зачем он это сделал?
Просто поиск на этом ресурсе мне человека не выдавал. Оказалось, он недавно зарегистрировался. Неужели В. не лень было проверять? За-чем?
Сказал, что это какой-то обещанный сюрприз еще с июля...
Оригинально. Я благодарна, конечно, но удивлена дико.
Т.к. действительно не сразу парень этот обнаруживается, кроме того, В. еще и уточнял - он это или нет. Мельком сказал, что перелопатил 6 факультетов в поисках. И после этого как-то тон сменился - словно мне одолжение сделали, скинув ссылку.
Я не понимаю этого человека.

А парень этот сам дико удивлен был, что мир так тесен. Переписываемся. В жизни не виделись.

Настроение сейчас - Ленивое

У меня уже почти традиция - к вербным воскресеньям. Это третье стихотворение. Старые как-то уже не нравятся совершенно.
Просто с этим днем что-то связано.

Вербное (у окна).

Серый ливень стрелами весенними
По стеклу практически затих.
Скучно. Угасает воскресение
Вербное - как тысяча других.

Жизнь моя!.. Навзрыд тремя апрелями
За твои презренно-серые глаза
Я жила, и тем жила, что верила -
Ты не все спалил мосты назад!

В тьме души, где ересь неизменная,
Никогда церковных праздников не чла,
Лишь один - по вербным воскресениям
В честь тебя, предатель, свечи жгла...

Тихла боль с бесчисленными числами -
Не воскресло счастье всё равно...
Вновь апрель - четвертый и бессмысленный,
Головой склоняюсь о стекло:

Смотрит восхищенно в небо лужами
Вымокший асфальт, и зорче мгла...
Жизнь моя!.. вчерашняя, ненужная -
Боль моя... я всё пережила!!!


Вербное воскресение,
20-21.04.2008.

Настроение сейчас - Средней паршивости

Я снова возвращаюсь... Обленилась до дури.
Итак, сейчас будет фарш из последних впечатлений.

Всё глупо. Даже более чем. И почему я такая отходчивая? А желание на весь мир обозлиться!
Не хватает общения с незнакомыми людьми, со знакомыми - пресытилась. Равновесия надо!
Правда в прошлые выходные (чуть больше недели назад) удалось пообщаться с совершенно случайным человеком. Гуляли с Е., коротали вечер за ДМ, подъезжает машина, праворукая. Слева С.Г. За рулем - незнакомый нам. Общаться с С.Г. не хотелось совершенно. И раньше-то не хотела, а теперь, после года в местах не столь отдаленных, полагаю, интеллигентнее он не стал. Перекинулись парой фраз. Они уехали.
Через минут десять вернулись. Этот второй сообщил, что сейчас должен отвезти С.Г. на остановку, берет шампанского, цветов нам с Е. и возвращается.
Мы посмеялись.
Минут через пять после того, как эта Тойота скрылась за поворотом, мы решили планомерно направиться куда-нибудь еще.
Но кое-кто оказался проворнее, встретил нас на пол-пути. На старое место мы не вернулись. Так и стояли на дороге. Цветов не взял, зато шампанского - две) И шоколад. Пить мы, разумеется не стали. Долго он нас уговаривал. В итоге пил один - за нас))) Человека сильно расперло поболтать, хотя болтать было в принципе интересно. Правда нас удивляло его общение с нами. Оказалось, ему 37, зовут Олег. Обижался, когда мы начали на Вы...
Впрочем действительно в итоге разговаривали наравне. Не понимаю, что его может связывать с С.Г. Говорит - просто знакомый.
Рассказал нам о жизни своей, немножко морали... Трогали тему армии. Тут он почему-то вспомнил первую любовь, которая его бросила в 18 лет.
Я в шоке была: у человека были слезы на глазах! Хотя он быстро собрался.
Честно говоря, думала, меня проглючило, но Е. это тоже заметила, а в массовые галлюцинации я слабо верю.
Невольно прикинула на себя... Не хочется мне как-то через столько лет вспоминать своих - первых или не первых - неважно.=))))
В общем необычный вечер такой был. Проторчали мы с этим Олегом около двух с лишним часов и тихо-мирно разошлись. Шоколад он нам всё-таки всучил)

А вообще всё последнее время - странное какое-то. Часто гуляю вечерами одна - вернее с плеером. Опять же либо лесной дорогой к ВНИИФТРИ, либо нашла себе еще одно милое место - левый берег, футбольное поле. Пару раз чуть не навернулась в воду, хотя берег там пологий. А на футбольном поздно вечером никого нет. Класс...

И всё-таки настроение портится. Не знаю от чего точно. Видимо, в совокупности от погоды и от конкретных личностей. Прям бесит иногда. Ибо берет на себя очень много, причем того, чего на самом деле нет.
Есть непреодолимое желание рассказать ВСЁ, чего не знал. Всё, что происходило параллельно и вдали от его глаз. Всё, что в моей голове происходило и его не касалось, хотя приятного в этом мало. Рассказать, потому что его заблуждения меня напрягают немножко. Просто повода нет. Да и сомневаюсь, что смысл имеется.
Не люблю, когда во мне видят то, чего я не представляю и не ощущаю в себе.

Опять зачем-то травлю сама себя раздирающе грустной музыкой... За-чем?

Настроение сейчас - Мстительное

Что-то как-то опять некоторые моменты жизни подбешивают. Впрочем, общей картины это пока не смазало.
Я двести раз скажу - нелогично!
Я устала от собственных вечных неопределенностей. Так почему тот уголок жизни, в котором как раз хотелось бы определенность приобрести - чуть ли не самый шаткий?
Самое забавное, что кое-кто заблуждается, считая, что с моей стороны всё по-старому. Видимо, у меня теперь не только руки холодные (а они у меня почти всегда холодные)... Весна греет, а я остываю. И я этому рада. Хотя в какой-то мере я сейчас рада всему - даже мелким неудачам, потому что они - тоже другие. Всё другое! Не то старое, привычное, заевшее до изнеможения. Не в весне дело. Были вёсны...

Вчера вечером опять "Кактус" с Аленой. Опять просто посидели, поболтали. Скучновато. На дискотеку не осталась, ибо разлюбила я подобное последнее время.
Видела А.Б. - в бильярд играл.
Земляк-маевец, с которым до сих пор почему-то не знакома.
Ладно, как-нибудь при случае исправлю.
А вообще он дикий какой-то на мой сторонний взгляд. Не в обиду ему. Просто мое впечатление. Возможно, обманчивое.

К первым впечатлениям все-таки стоит относиться осторожно, т.к. мне, например, даже не один человек говорил, что я не такая, какой кажусь сначала.
Возможно, хотя я удивлена была. Лицо проще?=)))
Я не считаю свой взгляд высокомерным.
Так что если глаза - зеркало души, то мои - искаженное. Хотя по мне - так прямое,просто все не под тем углом смотрят. Считайте как хотите.
Впрочем, есть в этом привкус счастья - услышать, что "не такая, какая на первый взгляд". Знаю я это. Было. Ситуация правда перед этим действительно глупая была.

P.S. Намеренно не появляюсь в аське - мозг в порядок привожу. От себя и от окружения.

Настроение сейчас - Странное

Стоит только замерзнуть - опять начинаю мучаться с горлом... Опять к вечеру достает сухой кашель.Фигово что-то.=(

В воскресенье мне перевернули половину сознания и взгляды на некоторых людей.
Я не верю в это предсказание, но это не освобождает меня от мыслей! С одной стороны - мне легче смотреть уже на человека с какой-то малой долей обреченности, с другой - а во что верить? В далекое и светлое?
Глупо всё.

Настроение сейчас - Неопределенное.

Возвращаюсь в свои владения. Как-то не было времени засветиться здесь.
Кратко события за неделю:

Прошлые выходные - на износ. В субботу после универа поехали с Д. за плеером в подарок Л., проторчали кучу времени на Автозаводской. В 23-00 нас должны были встретить на Тургеневской - Л. на День Рождения в клуб пригласил. Времени до 23-х навалом. Болтались по центру. 300 лет не была на Красной площади, позор мне. Исправили. Пофоткались. Правда с переменным успехом, ибо плохая ночная съемка.
Зашли в МакДак в Охотном Ряду. Отделались от трех неприятных подсевших к нам лиц. (Вот почему люди сами вынуждают, чтобы к ним выказывали неприязнь?)
Обалденно посидели на лавке недалеко от Манежа - поболтали. Иногда не хватает в жизни таких моментов.
Ближе к 23-00 были уже на Чистых прудах. Естественно мы были рано.=))) Прошлись по бульвару в характерной вечерней чистопрудной обстановке=))))
Количество заправленной алкоголем молодежи почему-то до боли напомнило питерскую "Камчатку", посещенную прошлым летом.Правда на самой "Камчатке" достаточно тихо было, зато все близлежащие дворы...
Правда на Чистых прудах больше готы.

Навернули кружок, вернулись к метро. Уже нервные, прождали еще какое-то время в метро, пока наконец не появились те, кого мы ждали.
Дружно направились к клубу с многообещающим названием "АбZац". На самом деле не всё так страшно, достаточно милое место, без пафоса, без жуткого расколбаса. Мне понравилось.
Компания отличная. Новым был только один человек - А. Сидел напротив, всё время пытался завести разговор.
Да, я люблю комплименты, но от сильно возвышенных - как-то теряюсь.

Опять очень мило сидели с Д., болтали под "Кровавую Мэри".
Ненавижу одно чувство, свойственное, думаю, не мне одной: когда выпьешь - жутко пробивает на написание sms-ок разным специфическим личностям=)
Но сдерживаюсь особенно. К тому же ночь глубокая, хотя и суббота.
В 3-54 sms от Р. милого такого содержания.
Ну я подозревала, что он тоже пить пойдет=))))) Пообещала, что как буду дома, напишу, нормально ли добралась...
Польстило жутко, подняло настроение.
Но... неужели реально волнуется? Не верю.

Покинули клуб в шестом часу, по пути устроили фотосессию на опустевших к утру Чистых прудах.
Мда, количество бутылок вокруг впечатляло=))))
Дома была в 8. Ощутила вселенское счастье, сняв шпильки после суточного их эксплуатирования.
Взбесилась по поводу того, что в мое отсутствие в моей комнате была произведена ген.уборка. Ненавижу, когда прикасаются к моим вещам!!!!!
Написала Р. обещанное сообщение о своем прибытии. Не ответил. Пусть дрыхнет.

Завалилась спать в 10, проспала до 2. Причем встала абсолютно выспавшаяся.

Понедельник. Вечером гуляла с Е. По ходу тогда и простудилась.

Вторник. Днем вроде всё норм было. Поздно вечером начало ломать, но температуру решила не мерить, дабы не расстраиваться. Стойко доделала отчет по лабораторке на среду.

Среда. Больная. Но дома не осталась, ибо достанут со своим лечением. Всегда сама лечусь. Благо благодаря маме кое-что соображаю в элементарной медицине=)))
В универе ломало катастрофически. На последней паре неожиданное сообщение от Р. Встретились после. Сделала вывод, что болеть и забывать дома перчатки иногда полезно: проводил до Войковской, еще и за руку - типа грел.=)))))
Странный.

Четверг. Ломает, но опять же я в универе. Хотя уже лучше. Объявили, что в пятницу - тест в связи с аккредитацией, отпустили пораньше. Да еще и субботу за это выходным сделали. Класс! Высплюсь, отлежусь со своей простудой.

Пятница. Давно я так рано не вставала. Отвыкла ездить к первой паре.
А вообще встала в 4-30. Псих? Возможно. А легла в 2-30...
Разделались в универе с этим тестом. 95%. Ощутила себя великим экономистом=)))))
Н. уехала на встречу с М. Мы с Д. отправились коротать время, ожидая Л.
Затем втроем (с ним вместе) в 12-00 поехали на 1905 года, встретились там с М. и Н.
Бильярд. Меня опять ломало. Посему и игра как-то не задалась сразу.
К 16-50 вернулись в универ, на лекцию, на которой очень надо засветиться. Ее специально поставили, хотя все занятия отменены в день теста.
Еле отсидела, просто падала практически.
Выспалась в пятничной пробке. Дома вроде ломать перестало.

Сегодня. Непривычно. Суббота - и выходной. Хотя были праздники недавно - тоже отдыхали по субботам. Ха! В универе пропала еще одна политология... с моим докладом. Отлично. Я его сделала, но не выучила еще. Живем-с.
Продолжила свое белое настроение - теперь белая куртка.

Настроение сейчас - Новаторско-экспериментальное

Парадокс: зачем, сознательно или подсознательно считая понедельник тяжелым днем, мы обычно именно с него стремимся начать новую жизнь? Да еще и ноем потом...
Итак, завтра среда=)

Почему формально завтра? Просто учитывая, что у меня сегодня выходной, завтра - серединное второе начало недели. Кроме того, погода должна быть плюсовая.
Нет, это всё условности, конечно, причем очень сильные условности, но зато само ощущение обновления поднимает настроение.=)

P.S. Слегка сменила имидж. Пока никто не видел, кроме домашних.=)

Р.P.S. С утра неожиданная sms-ка: "Доброе утро;)"
Опять нелогично! С его стороны. Понятно, но нелогично.;)
Хотя у меня оно действительно было сегодня добрым, но по посторонним причинам.=)))))))

Настроение сейчас - относительное

Вчера как-то всё относительно тихо. Основное празднование Восьмого марта пришлось на 7-е.=)
7-го в 12-30 встретились с Д. в универе (хотя лекция аж в 15-10), поплелись к И. в общагу...
Д. нужен был интернет для трудоустройства (Р. наконец-то дал ей ссылку их фирмы), т.к. она только что переехала и еще не успела подключиться, а мне... просто в лом дома сидеть было!!!! Не могу прям! Инет, кстати, тоже не работал.
Посидели, посмеялись, кроме нужного сайта еще по своим интернет-территориям полазили, кое-кому кости ну... если не перемыли, то сполоснуть успели.=)
Решено было пойти на аэробику. Пришли в спорт-клуб: сегодня все халявят, занятий нет. Я-то и так хотела слить, а вот у Д. почему-то проснулась спортивная совесть к посещаемости.
Итак, вместо аэробики к И. решили не возвращаться, поплелись в 5-ый корпус универа, поболтали с народом на крыльце, посидели в корпусе.
SMS: "Привет. Ты в универ едешь сегодня?"
Отвечаю: "Да, я уже в универе".
- Можешь к ГУКу подойти сейчас? (ГУК - Главный Учебный Корпус)
- Эмм... Давай к 3-му сбоку?
(Иду. Если честно, нет сильного настроения идти туда - просто всё как-то сильно подпорчено. Хотя на 50% уверена насчет белых роз.)
- Не, давай к ГУКу. Дело есть.
(У него же у самого потом пара в 5 корпусе... Ну нееет! Я же сама должна подойти! Не он!
Ладно. Не обломно - пусть гордится. Если есть чем.)
Выхожу из ГУКа. Делает пару шагов от машины в мою сторону. Поздоровались. Идем к машине. Достает... (Да, Вы предсказуемы!) белые розы.
Поблагодарила.
Оказалось, к ГУКу должны еще друзья подойти. Мы типа их ждем.
Появляется Т. и Ю. Тот самый Ю. Кивнул. Взаимно кивнула. (Меня изнутри разбирает дикий хохот!!! Господи, как же этот Ю. пытается изощренно вешать лапшу на уши в интернете, какие слова сочиняет!=)))) А тут кивнул просто. Смешно, что мы оба сейчас кое-что понимаем и молчим. Впрочем, если это была интернет-проверка "на вшивость", то я ее гордо и достойно прошла.)
Р. перекинулся с ними парой фраз. Уходим. Идем вдвоем к 5-му корпусу.
Черт... Ощущение, что просто отдарился. Зачем? Расстались же.
Глупая ситуация.
Хотя розы красивые. Он знал, что белые хотела. Вообще мне всю жизнь дарят красные. Все! Потому что люблю красный. Один раз правда А. розовую подарил. Давно это было. А сейчас мое светлое настроение (белая грусть? на радость в тот момент мало тянуло) требует в жертву всего белого.
Постояли на крыльце пятого, в корпусе разошлись.
Лекция. Опаздываю уже. Захожу с этими цветами. Улыбка Д.:"Я же говорила, будут белые розы!"
- Да я и сама знала. Предсказуемо.

После лекции (отпустили раньше) ждет внизу, пар нет больше.
Постояли. Разошлись.
Нас с Д. и Н. в 17-00 ждут М. и Л. на Новослободской.
Л. удивил сильно! Подарил по букету красных роз каждой! (Нас трое). Плюс конфеты.
У меня теперь два букета.=)))))
Пошли в "Му-Му"....
Через полчаса подъехали С. и Н.
Н. тоже с цветами. Итого весь стол завален - пять букетов. Официант долго искал вазу, сначала вообще в кружки для пива поставил.
Как же мы отменно посидели! Шампанского не пожалели.
Вскоре уже ржали в голос. Особенно мы с Д.
Н. (позднее подъехавшая с С.)учится на психолога - провела нам несколько тестов.
Как выяснилось, во мне скрыта жуткая агрессия, в т.ч. сексуальная.
Какой ужас. Я - маньячка.=)
А еще нам с Д.(называющих себя "красный десант") второй раз поведали, что любящие красный цвет - подсознательно хотят быть... изнасилованными.=))))))))))))
После обсуждали вслух это с Д. перед зеркалом в дамской комнате - уже как-то на мнение окружающих было плевать.=)))
Д.:"Да бред это!"
Поворачивается девушка: "Не бред. Это научно доказано".
Шокировала нас немножко, мы предпочли помолчать.

Вскоре уже было просто плохо от смеха!
Позвонила маме, сказала, что приеду позже, чем обещала.
В метро чуть не смяли с этими 2-мя букетами. Но - выжила! И букеты тоже.
Как ни странно, пробок мало (в отличие от 23-го февраля!).
В салоне автобуса жара как в тропиках! Я, чтобы вообще хоть как-то сконцентрировать внимание, включаю плеер. Не помню, что слушала - главное, чтоб хоть что-то отвлекало, бодрило.
Идя домой, жадно дышала морозным воздухом на улице, покинув наконец-то эту парилку.
Букеты расставить по вазам сбагрила маме.
Меня хватило даже устроить себе чай! Затем безнадежно рухнула в подушку...
Не тут-то было. 8-е марта стартовало: ночные sms - поздравления.
А телефон жалко выключать - интересно, что напишут.

Уже вначале первого написал В.Б. Что-то вроде: "Желаю не сворачивать с дороги, которую считаешь правильной".
Мда... Похоже дороги действительно становятся для меня символичными.

Вчера. 8 марта. Если честно, ничего сверх-необычного. Поздравления, подарки.
Головная боль, анальгин=))) Сушняк.=)
Живая.

Сегодня. Прощеное воскресенье, насколько я знаю?
Простите меня все!
Задумалась над тем, а кого бы простила я и есть ли за что...
Пожалуй, я слишком мирная последнее время. И ввиду недавних событий и так почти Читать далее...

С нашим днем, сильный слабый пол!!!

P.S. Подробности и хроники - после.

Настроение сейчас - Нормал

Нашла вчера на просторах интернета давнего знакомого - когда-то играл в КВН, правда во "вражеской" команде Солнечногорской гимназии. Видела его уже после КВН пару раз, он мой номер через знакомых откопал. Долго SMS-ки писал, созванивались пару раз.=) В общем моя идея напялить мини-юбку на КВН так вот неожиданно сработала.=)
Вообще считала его просто милым добрым мальчиком. Забавно было, когда он усиленно пытался меня уверить, что он старше, чем есть на самом деле. Смешной вообще такой был.=)))) На самом деле он младше.
Тут вчера смотрю фотографии. Изменился нереально. Нет, то же лицо, конечно, но одновременно другое. Повзрослел так. Прям симпатиШный стал.=)))
Меня почему-то очень улыбнуло то, что вот так вот спустя пару лет объявляются старые знакомые, но в то же время они становятся какими-то новыми. Даже весь день проходила в отличном настроении.=)))
Забавно.=)

Настроение сейчас - Размытое

Так...Настроение размытое, день размытый. Хотя пока солнце. Ощущение неприятное, словно в чем-то сильно лажанулась. В чем - не знаю. Это либо предчувствие, либо - тоже не знаю...
Ладно, хрен с ней - с размытостью. Просто сама не могу определить, о чем думаю.
Наверно, уже утомила всех своим нытьем по теплу и солнцу, но пока это самые активные источники оптимизма и положительного отношения к жизни, способные меня питать, заряжать и в итоге - давать разряд.
Ну хоть на следующей неделе будет тепло?!

Настроение сейчас - Ранневесеннее

В пятницу отдала текст. Через какое-то время получила свою порцию похвалы, но к написанному так и осталась равнодушной.
Не моё.

Настроение портит снег. Ну сколько можно?! Хотя закономерно: "Зима недаром злится, Прошла ее пора..."
Не хочет погода импонировать моему настроению. Или настрою. Ибо под настроением я понимаю что-то более переменчивое. Настрой - в какой-то степени константа.
Чего-то жду. Большого и грандиозного.
Солнца на небе? Мало! Узко!
Приключений? Неинтересно звучит.
Просто ЧЕГО-ТО!

Р. периодически обиженный какой-то. Обычное дружеское общение. Не получается заразить его своей эйфорией к жизни!
Оба понимаем, что обижаться не на что теперь.
Лично мне просто вольно.

Мне нравится понимать людей! Это тоже часть моей эйфории.

Настроение сейчас - Самодовольное

Один день и пара часов до весны...
А у меня опять эйфория! Правда сегодня более-менее обоснованная.=)

Ну всё! Держитесь;) Купила себе белоснежные сапоги на шпильке! Такие как хотела! Всё объездила. И... ура! Классика, остроносые;)

ВСЁ! МОРЕ ПО КОЛЕНО, МУЖИКИ ПО ПЛЕЧО...=))))))))))

Правда грязно пока, придется подождать=(
Продавщица почему-то была уверена, что я их на свадьбу беру.=) Все этот фасон на свадьбы разбирают. Ну до свадьбы точно не достоят=)))))))))
Последние оставались, меня дожидались.=)
Неееет. Просто хочу белого! У меня белое настроение, белые ощущения, светлое восприятие мира сейчас.
Помнится, был у меня период в жизни - носила исключительно черное. Не готика. Просто строгое черное. Белым допускался разве что тонкий шарф. Это было действительно время размышлений, ухода в себя, обустройства своего внутреннего мира.
Хотя я вообще черный цвет люблю. Трагически-парадный. Моё.

Настроение сейчас - Оптимистическое.

Второй день сижу дома. Странное волнение, но в целом настроение предвесеннее, а следовательно - приподнятое.
Есть ощущение, что я играю в какую-то игру, только еще не поняла с кем именно. Не исключено, что с собой же.
И всё же я до сих удивляюсь собственной жажде жизни. Я не помню такого в своей биографии, чтобы вокруг, казалось бы, ничего хорошего, а у меня такой настрой. Видимо, сработал закон: "Всё что нас не убивает - нас делает сильней". Оттого чувствую себя выше всего за последние несколько лет случившегося. Именно лет! Чувство переломного времени: стоишь на гребне волны, ветер времени несет, и сорваться не боишься! Потому что знаешь: больнее уже не сорвешься, и так все бока избиты... были.
Я всегда пытаюсь запечатлеть в памяти эти моменты на случай, если потом хреново будет, дабы сказать себе: "Когда-то ведь было хорошо, и еще будет. А хорошо будет обязательно - как вознаграждение за то, что и сейчас не шагнешь с карниза. Не шагнула раньше - и сейчас не шагнешь...".
Сегодня готова на всё. Это финальный аккорд перестройки. Намеренной перестройки себя. Все дальнейшие перестройки если и будут, то, надеюсь, не такими кардинальными. Главное - чтобы контролируемыми.

В пятницу закрыли сезон открытых катков. Ездили с Д., Л. и С. в Парк Горького.
Сначала посидели в открытой кафешке, причем "со своим".=) Поболтали, посмеялись.
Потом с трудом рассекали лед - ибо он превратился уже почти в утрамбованный снег с лужами, очень сильное сопротивление, кататься тяжело. Но не пожалела, что поехала. Единственное, что напрягало - пара "очень знакомых" мест в П.Г. Но если в общем - хорошо время провели.
Зато домой возвращалась весело... Пробки немыслимые - три выходных впереди. Ждала очень долго, конкретно замерзла. Дома была в две минуты первого, буквально падала с ног. В частности из-за того, что после коньков нацепить обратно шпильки - отличный пример средневековых пыток.

Рассчитывала, что 23-го поздравлю К.Д. До этого какое-то время не общались. Он меня опередил. Часа в 2 ночи sms... с поздравлением=)) Не знаю, за кого он меня считает, если с 23-им февраля поздравляет... Удивил.=)Поздравила в ответ. Звал сгонять с ним в Сергиев Посад. Погулять. Снова отказалась. Во-первых, погода. Во-вторых, что-то далековато, да и была я там. В-третьих, он опять предупредил слишком поздно. А вот отказывать всё больше неудобно.=(

Два дня собиралась заняться этим детским стихотворением (вернее текстом).Мда, сейчас у меня явно душа на подобный жанр не лежит...
Хотя сегодня вроде что-то накатала. Не особо нравится, если честно. Т.к. невозможно написать на музыку в заданном размере, без музыки, а лишь на ритм, и то всего лишь похожий... Всё равно где-нибудь не совпадет. Ладно, что будет - то будет. На крайний случай переправим. Или переправят.
Я привыкла стихи чувствовать. Просто думать и записывать - это сухо, не близко.
Потому не признаю заданных тем.

Настроение сейчас - Норм

Предыдущей ночью в альтернативе между творчеством и сном выбрала-таки первое. Не жалею.


Я выкричать готова душу вне!
Мне лёгкие вскрывает запах воли...
Впервые буйных крыл не надо мне,
И свет свободы мне глаза впервые колет.

Я выплакать готова все слова,
Поникнуть, сдаться, пополам сломить осанку...
Пусть с эшафота - камнем голова,
Раз вывернуто сердце наизнанку!

Я вымолить готова каждый взгляд
И жест руки, ласкающей обманом,
У тех крылатых, что с небес на нас глядят
И счастье выдают по миллиграммам...

Сил больше нет! Забыться бы во сне...
Лежу как намертво раздавленная тишью...
Я выкричать готова душу вне!
...Вот только ты, наверно, не услышишь...

20-21.02.2008.


Но не всё так трагично. Замечательно поговорили. Мне настолько на душе легче стало! А ведь сама сказала. С одной стороны - всё глупо и нелепо, с другой - мне значительно проще. МНЕ! Упадническое настроение ночи прошло. Мне - вольно.
Вообще есть ощущение, что никакие передряги сейчас не в силах утолить мою жажду жизни! А какой она будет дальше - время покажет.
В любом случае с моей стороны осталось неограниченное тепло, понимание и уважение.

Еще вчера поступило странное, хотя лестное предложение касательно моего творчества. Абсолютно не верю в успех предприятия, но ради интереса попробую что-нибудь наваять - раз уж попросили помочь. Хотя никогда не писала детских стихов... Да еще и на такой ритм,... где я ритма не слышу вообще.=(

Настроение сейчас - Распятое на двери

Завтра судный день. Опять механически выдавливать слова, которые не можешь произнести в голос... Опять брать себя в руки!
Больно.
Сейчас стою перед выбором: целесообразно пойти спать, чтобы ни о чем не думать, но с другой стороны - сокрушительный поток слов и мыслей, сопротивление которым практически невозможно. Не могу выразить точно. А так хочется!