Настроение сейчас - Нервно-весело-досадное=(

Пока еще в Питере... Через 4 часа 20 мин поезд. И так задержались на 2 дня.
Как же я не хочу отсюда уезжать!
Назад - в ворох проблем, проблемок и т.д. и т.п.
Возможно, через пару часов начну материться... от досады.=(
Но пока дышу питерским воздухом и наслаждаюсь жизнью.

До связи в Москве...=((((((

А вообще - я всё-таки счастливый человек!

P.S. Кстати, в Питере держит еще один элемент...=)

Настроение сейчас - Свободолюбивое

Есть мнение, что это плохо закончится.
Поединок гордости еще, кажется, ни разу ничего путного не предвещал. Да и перевоспитывать друг друга - бессмысленно. Знаю, что сейчас прозвучу глупо и опровергну мною же сказанное, но сдаваться не буду. Я не злопамятная, но повторяться не хочу. Зачем идти той же тропой, зная, что придешь в тупик?
Не могу однозначно назвать гордостью собственное поведение. Ибо это не поведение вовсе. Бездействие. Хотя... что мешает гордости быть бездействием?
И даже если плыву по течению - я довольствуюсь тем, что не делаю этого вслед! Параллельно - еще возможно. (Может, мы и впрямь параллельны). Или же я не хочу догонять! Мне и издалека неплохо видно.
Унесет тебя ветер в другую сторону - плыви. А меня унесет - еще лучше!
Такой пассивный принцип.
Пусть я лучше с ума сойду на своем плоту... Не привыкать. Чем в твой водоворот.
Я всё равно себя оправдаю! Посему можно называть это как угодно: гордостью, упертостью. Для начала - посмотри в зеркало.

Не суждено, чтобы сильный с сильным
Соединились бы в мире сем.
Так разминулись Зигфрид с Брунгильдой,
Брачное дело решив мечом.

В братственной ненависти союзной
- Буйволами! - на скалу - скала.
С брачного ложа ушел, неузнан,
И неопознанною - спала.

Порознь! - даже на ложе брачном -
Порознь! - даже сцепясь в кулак -
Порознь! - на языке двузначном -
Поздно и порознь - вот наш брак!

Но и постарше еще обида
Есть: амазонку подмяв как лев -
Так разминулися: сын Фетиды
С дщерью Аресовой: Ахиллес

С Пенфезилеей.
О вспомни - снизу
Взгляд ее! сбитого седока

Взгляд! не с Олимпа уже, - из жижи
Взгляд ее - все ж еще свысока!

Что ж из того, что отсель одна в нем
Ревность: женою урвать у тьмы.
Не суждено, чтобы равный - с равным...
........................................................

Так разминовываемся - мы.

3 июля 1924
Марина Цветаева, цикл "Двое".


Я не рискую хотя бы оттого, что и похлеще было.
НА ДАННЫЙ МОМЕНТ У МЕНЯ ВРЯД ЛИ ХВАТИТ ВОЛИ САМОЙ ОГРАНИЧИТЬ СОБСТВЕННУЮ ВОЛЮ.
Всё равно игра. И в ее честности не мешает удостовериться.
Даже если я люблю.

Настроение сейчас - Грустное... просто грустное

В пятницу сдала сессию. Выполнила обещание, данное себе после сдачи курсовой по маркетингу - добила всё на 5. Это после моих-то троек по математическим дисциплинам... В этот раз повезло с теорией оптимизации, да и статистику выучила так, что сейчас еще лекции вижу перед глазами.
Финансы и кредит запихала в себя примерно так же, еще и подсказывать народу успевала на экзамене.
Необычная сессия по сравнению с предыдущими 3-мя. Ибо первая за долгое время, когда я была занята учебой, а не личной жизнью.=) Вечно у меня всё не вовремя=)
Вот вам трогательный вывод: мужики мешают самосовершенствованию.=))))

Хм... Повышенная стипендия? Странно как-то. Хотя... прямо-таки школьное ощущение себя умницей. Такое милое забытое честолюбивое чувство.
И всё же это почему-то бесит. Хотя знаю почему... Когда я выполняю собственные обещания, самоутверждаюсь за счет чего-либо, сразу резко обнажаются те жизненные аспекты, в которых порядок навести не удается. Примерно так: "Вот всё могу, а это - нет". На всё нужно время. Увы... Много времени.
Обидно. Получается, что сама себе порчу настроение.
Последние несколько дней - постоянно думаю, вспоминаю, анализирую. Невольно.
Ладно, скоро Питер в конце концов!
Предвкушаю даль. За 900 км от проблем и раздражающих факторов. За 900 км от собственной жизни. Несмотря на то, что в последнее время она мне весьма и весьма нравилась.
В любимом городе окажется только два человека, действительно знающих мои заморочки. Два человека, с которыми я общаюсь в полном умиротворении.
Самое оригинальное то, что они между собой никак не связаны, даже не знакомы.
А. уже в Питере. Стечение обстоятельств, что мы оказываемся там в одно время.
Я еду туда в ночь на 2-е число с Д.
Жаль, что Н. не едет! А так в принципе мне больше никого не надо.
Два нужных мне человека и СВОБОДА. Ну разве что воспоминания...
Впрочем, я догадываюсь сейчас, что это всего лишь голос разума. Голос сердца - не то, чтобы не унисон... Даже не синкопа!=/
Остается верить в то, что Питер - волшебный город, и прочистка мозгов пройдет успешно - как в прошлый раз.=) К тому же там Д. - спец по этому вопросу. Да и А. тоже=)

На "Open-air" в честь дня молодежи вчера с Е. забили. Ибо дождь. А слышимость была такая, что можно было всю ночь слушать музыку с открытыми окнами - точно всё действо происходило не за пару километров, а у меня под окнами.=)
Хотя я не люблю такую музыку. Привлекала разве что атмосфера. Впрочем, не жалею, что не попала туда. Не тянет промокнуть и завалиться с температурой перед поездкой.

[193x698]
Настроение сейчас - Пока стабильное, ботаническое...

Вообще-то мне сказали, что я поддаюсь общей мании... Ну да ладно.. Зря что ль фотки отбирала, старалась?=)
Д. сразу просекла насчет Павлюченко...=)
Ну что я могу поделать?

Настроение сейчас - Млеюще-ленивое

Вот жутко не люблю это ощущение: я как все. Не ставлю себя в сторону или свыше. Просто предпочитаю не задумываться об этом. А вот сейчас как-то уныло сама себя не узнаю.
Всего-то мелкие (микроскопические просто) детали, а такое чувство, что я себя теряю.

Я пью меньше кофе.
Мне перестает хватать пары часов ночью, чтоб выспаться. Хожу сонная.
Стала класть сахар в чай, чего со мной не случалось с 1 класса, когда мне сладкое запретили вообще, а потом - отвыкла. Разве что очень-очень редко.
Я теряю фанатичное отношение к молочному шоколаду. К примеру, к "Аленке".
Появляется чувство, что я - часть компании. Хотя пока это всё равно условность. Ценю этих людей, но боюсь их чем-то обидеть. Собой. Старой привычкой уходить в тень. А растворяться в людях и мнениях, когда мне хреново, я не могу. Не разрешу себе и не сумею. А мое понимание "быть собой" - слишком радикально.
Насчет компании - это вообще самая сложная мысль сейчас. Мне нравится, когда мне рады. Но мне жутко не нравится, когда от меня ждут присутствия. Посещения. Стабильности. Повторюсь: я их ценю и уважаю!

Я не опасаюсь говорить о себе: в глаза и правду. Не всем, разумеется, но круг ширится.
Я перестаю анализировать интересующих меня людей. Мне лень. И это бесит больше всего!
Есть еще очень-очень много мелких моментов, замечая которые за собой, я себя уже не вижу - точно не отражаюсь в зеркале. Чувство, что я - часть чего-то, а не индивидуальное Само-По-Себе-стоятельное целое.
Осталось стихи бросить, прочие заморочки и в конечном итоге сравнять себя с грунтом.
Быть частью - звучит ущербно. На деле - пока не знаю. Забыла.
А по-моему, кто-то этого так хотел!
А дальше что???
Осталось понять самое главное: МЕНЯ ВО МНЕ ЖЕ - ПОЧТИ ВЫЛЕЧИЛИ ИЛИ ПОЧТИ УБИЛИ???
"Любить за бег и требовать покоя." (М. Цветаева). И впрямь жестокая вещь...

Кстати, мое самодовольное счастье заключается где-то глубоко во мне: в том, что я сама в себе сгенерировала, забыла, пережила, начала. У этого счастья самоаналитические корни. Собственная сила и энергия. И я боюсь ее растратить, будучи частью. Делиться - готова. Разбазаривать - нет.
Делиться - дар. Разбазаривать - пошлость и потеря индивидуальности.

Чувствовать себя слабой - сладкая роскошь.
Чувствовать себя сильной - горькая, но уверенность.

Не моя шкура.

Настроение сейчас - Самопридирчивое

Что-то на меня, видимо, упало - решила сегодня на дачу съездить. Скучно там дико, но загар требует жертв. Как водится,в связи с моим приездом тучки сразу устроили на небе неотложное партсобрание, но потом всё же разбежались по своим делам.
Загара - кот наплакал пока, зато у представителей кавказских национальностей, строящих дом неподалеку, похоже поднялось настроение и, так сказать, трудовой энтузиазм. Ладно, не будем о надоедливом.
Завтра обещают похолодание, потом - сессионные учебные будни, так что с загаром придется повременить.
На даче пыталась дочитать "Сукиных детей" Л.Филатова. Не хватило меня. Его сатирическая поэзия - лучше.
Вообще проза на самом деле куда сложнее поэзии. У нее нет формы, потому она хуже поддается.

Настроение сейчас - Нервно-довольное

Жаль, вчера интернет не работал вечером, хотела сказать это именно вчера. 18 число. Ровно 7 месяцев назад - 18-го ноября у меня начался переворот мозгов: в моей жизни начала твориться... жизнь.=) А до этого словно не помню ничего. Нет, помню, конечно, но всё так пусто. Кроме августа. Ну это уже стандартно.=)
Почему 18 ноября? С Р.Е. познакомились. Вот тогда-то мне незаметно и начали вправление мозгов на законное место. Ненавязчиво. Просто импульс - "проснись!" Это уже потом Р.Е. приобрел свой на некоторое время неоднозначный статус.
Не он устроил цейтнот событий, длящийся 7 месяцев. Он задал отправную точку.
Любовь? - Тогда почему я чувствую себя такой счастливой сегодня???
Жизнь? - Пожалуй, да.
Р.Е. не причастен к событиям, творящимся со мной, моими знакомыми, моими родными. За 7 месяцев я слышу о: свадьбах, смертях (особенно детских - кошмар!), встречах, детях, расставаниях, каких-то просто невероятных событиях, намерениях, провалах. Случайные люди, взявшиеся словно из небытия, воспоминания - приятные и не очень. Крах надежд, живших на последнем издыхании. События приятные и абсолютно противоположные. Слабость, сила. Смена цветов: черный -> белый. Всё это либо рядом, либо непосредственно со мной.
Голова иногда кругом, но я не помню, чтобы я когда-то так радовалась жизни, несмотря ни на что.
Да, Р.Е. явно не причастен к деталям, но за импульс - спасибо. За это и скучаю - братски.
На этой сессии почти вернулась тяга к учебе....этакое подзабытое честолюбивое ощущение. Посмотрим итоги. Вчера, кстати, статистику сдала. На экзамене поняла, что знаю все лекции практически наизусть - визуально. Странно, но это первая математическая дисциплина, которую я не запихивала в себя насильно, как это обычно бывает, а просто - учила, не прекращая радоваться всему, чему только можно.
После экзамена полдня провели на Новослободской у М.
Звонил Р.Г., хотел встретиться. Решили - в другой день.

Р.Г. почему-то не видит меня вне социума, считает что я без людей не могу, удивляясь моей любви к кошачьим свободолюбивым образам. =) По-моему, без рассказов о себе объяснить это невозможно. Я не отрицаю социум. Сегодня я себя превосходно в нем чувствую, но одиночество - это волшебная штука. А если не одиночество, то хотя бы обособленность собственного мнения. Личное мнение должно быть авторитетным в первую очередь для себя. На то и "авто-"... Авторитет в глазах других - приятности. Хотя важные, не спорю.
Сегодня я твердо знаю, что не стану растворяться во мнениях и суждениях других людей, кем бы они ни были. Подтверждение собственного старого лозунга - решать всё самостоятельно. Из этого извлекаются два момента: Во-первых, никому ничего не должен, во-вторых, некого потом винить. Кроме себя.
Тюремный закон: "Не верь, не бойся, не проси"? Почти логично.
Но я бы слегка видоизменила. Не зона в конце концов.
Людям надо либо не верить, либо не бояться (и самих людей, и верить). И терять их - тоже не бояться.
Я не боюсь оставаться в какой-то момент одной. Ибо было. И противоядие есть.
Сидение в своей комнате и натянутые улыбки тоже куда-то приводят, как оказалось.
По-моему, очень в тему применительно ко мне - сегодняшней:

Я счастлива жить образцово и просто:
Как солнце — как маятник — как календарь.
Быть светской пустынницей стройного роста,
Премудрой — как всякая Божия тварь.

Знать: Дух — мой сподвижник, и Дух — мой вожатый!
Входить без доклада, как луч и как взгляд.
Жить так, как пишу: образцово и сжато, —
Как Бог повелел и друзья не велят.

22 ноября 1918, Марина Цветаева.

Для апофеоза не достает разве что Питера...
Вчера взяли билеты с Д. в ночь на 2 июля. Предполагалась большая компания, но, как водится, все постепенно отказались по разным причинам.
Ну нет... Питер - это стихия сильнее меня.

P.S. Вчерашняя футбольная "битва под Полтавой" стала просто супер-удачным финальным аккордом дня. Довольная завалилась спать.

Настроение сейчас - Мозг переполнен...

Выходные провели в Дорохово на даче у М. Справляли его День Рождения. Честно говоря, сначала туда не очень тянуло, ибо сессия, но знала, что не пожалею. Так собственно и вышло. Полтора часа в один конец от Беларусского вокзала на электричке - и мы на месте. Место это, кстати, довольно милое.
Дача даже чуть дальше Дорохово. Классически: лесом-полем-лесом.=)
Сразу же принялись кромсать салаты и т.п. с Н., а Д. и самого М. отправили в Дорохово в магазин на великах.
В седьмом часу вечера приехал оставшийся контингент - Л., Н., С. и сестра М. - А. Позже еще одна знакомая М. подошла - И.
Шашлыки и т.п. Всё как положено=) В 22-45 сели смотреть матч Россия-Греция. Л. и С., будучи регбистами, к футболу оказались весьма равнодушными. Уличив Акинфеева в том, что он якобы слушает "Руки Вверх!", узнали от нас о себе много нового и, обиженные, удалились пить. М. остался умиляться пятью девушками, орущими перед телеком.=)
Ночью гуляли, провожали И. Нам с Н.О. так и не дали завернуть ночью на кладбище.=( К тому же дождь пошел, пришлось возвращаться. К приходу на дачу он, разумеется, закончился. Продолжили свои посиделки. Перебрались в дом. Н. и С. сбежали спать раньше. Н. и М. ушли наверх в начале шестого. А у нас с Д. проснулся энтузиазм к мытью посуды. Сон окончательно перебит, потому делалось всё с удовольствием. А вот Л. сидел засыпал, нахлобучив ковбойскую шляпу и потягивая "Изабеллу". В 7 все улеглись.
Я проснулась в 9 и до 13 мучалась, завидуя Д., которая, накрывшись подушкой, и не думала просыпаться.
Встали в 13. Поели. Пострадали фигней. Уехали на 16-30.
Дома была в 20-00. Усталая, но довольная.

Сижу учу статистику.=(((( Отрабатываю беззаботные выходные.

Настроение сейчас - Не-учебное...

Последнее время не получается ныть. А что касается меня - пожалуй, назвала бы нытье почти жанром.=))))
На почве самодовольства такие вот свежие веяния:


Брат, что поделаешь: неравнодушье
Нынче не в моде - лиха цена...
Вешай амбарный замок на душу
И - веселись на земле сполна!

Что нам потери? Спалил хоругви
Чьей-то надежды - шагай вперед,
К Солнцу победно вздымая руки,
Бросив врагам: "И сие пройдет!"

Мы ли в ответе, что ложь и правду
Уравновесил наш гордый век?! -
(Полуразрушив мосты обратно:
Нравится - падай, а нет - так нет).

Панцирь ли мягок под гнетом жизни,
Или наука права вдвойне? -
В этом строю выживает сильный,
Душу погребший на самом дне.

А прорастет из глубин на воздух -
Не сомневайся, под корень рви,
Ибо назавтра поймешь,.. но поздно:
Своре - не надо твоей любви!

Брат, что поделаешь: неравнодушье
Нынче не в моде - лиха цена...
Вешай амбарный замок на душу
И - веселись на земле сполна!

12.06.2008.

Ю.
(с) -Sama_Po_Sebe-

Настроение сейчас - В плюсе

Хочу дальше, но так же. Без граней, даже без приближения к граням. Без осторожности, надуманности, намеков. Ибо мне так легко, свободно и непринужденно. Хотя в какой-то мере непривычно: слишком часто всё шло по выученному наизусть сценарию.
Говорят, счастье - как здоровье: его не чувствуешь. А вот выздоровление почувствовать можно. Эйфория. И тем она выше, чем ниже был упадок накануне. Впрочем, понятие "накануне" - слегка условность. Перечитала первые страницы своего дневника. Нечто диаметрально противоположное. Депрессивное, скованное, зажатое. Хотя циклотомия - это у меня похоже неизлечимое: вечные синусоидальные перепады настроения. Подобное даже пишут о моем имени - не раз встречала.
А в остальном... =)
Логично, что через какое-то время это очарование жизнью (и как следствие -самоочарование) должно закончиться. Но...
Мне нравится движение.
"Хлеба и зрелищ?" Просто событий. Не повторяющихся.
Просто свободного общения.
Я даже не напишу на этом привычного слова "братство".
Это неважно. Важно, что легко.

P.S. Только бесит, что погода меняется. Похоже, периодический ветер и вчерашнее открытое окно в электричке опять подпортили малину.
Не люблю июнь - вечные простуды. И прочие неприятные вещи. Вообще сомнительный месяц.

Настроение сейчас - Супер=)

Убедившись, что пытаться добраться привычным способом - по Ленинградке - было бы весьма наивно сегодня, еду до станции. Похоже, железнодорожники сами провоцируют массовое отлынивание от оплаты проезда: во всех окошках касс вокзала лаконичная надпись: "Нет света". Ну что ж, нет, так нет... Зайцем так зайцем. Хотя ввиду того, что электричками добираюсь крайне редко, практически всегда честно покупаю билет. Практически.
Слившись с толпой на Ленинградском вокзале, одолела турникет.
Р.Г. оказался в универе еще в 12... Я добралась туда в 13-40.=) Не завидую.=)
Куда?
Решили до Пушкинской. Старт - от памятника.
Итак: Малая Дмитровка, Успенский... Сад Эрмитаж.
Просидели там часа полтора, просто разговаривая: как обычно - универ, деревня, старые знакомые. Поведала ему, что его брат - болтун.=)))
О деревне... Забавно так:
- А Марину помнишь? Ненормальную?
- Ты общался с Мариной????? А почему ненормальная?
- А ты не помнишь? Да она вообще в нас с братом землей кидалась... И подруга у нее еще маленькая была - Вика что ли?
- (Смеюсь). Ну вообще да, странная она очень была. Вику помню.
Кстати, когда тебя там не было, твой брат у этой Марины отсиживался, когда у нас война была. У нас-то с Машкой свой фронт был.=) У Марины вообще все собирались, жила там одна неделями. А ведь ей тогда лет 13 было, она меня на год старше.
- А Серегу помнишь?
- Который с Лехой общался? Смутно. Вот Леху - хорошо, сосед был. Да и они с моей сестрой старшей зависали всё время.
- В том году Леху видел. Отъелся так. Кг на 50 шире. Приезжал на старом, но жутко вылизанном черном тонированном BMW.
- (Улыбаюсь). Я его как-то краем глаза только видела пару лет назад...
... В общем воспоминаний надолго.
Дальше об институте... Вспомнил какого-то знакомого, с которым еще в школе учился и у него всегда огромные тусовки были.
- Он, кстати, потом в МАИ учился, только выгнали его через какое-то время. Знаешь у "Крематория" песню "Хабибуллин"? Вот чисто про него...
- А ты знаешь, что Григорян учился в МАИ?
- (Удивленно смотрит) Да?
- Ну вообще-то группа "Крематорий" - тоже маёвская группа. Армен Григорян МАИ заканчивал, и учился с ним человек, с которого собственно и был содран образ Хабибуллина. Не знал? Слушала историю песни, да и слегка интересовалась "Крематорием"... Этот Хабибуллин был не то одноклассником, не то однокурсником Григоряна.
- Из МАИ значит?
- Может быть. Так что твой знакомый - это последователь... МАИ - Московский Алкогольный Институт, ну или Музыкально-Алкогольный... кому как больше нравится.
- Да уж. Бывала на "Коробке" первого сентября?
- Наслышана об огромных эмблемах Маёвника из бутылок.=)))
- Не только это... Вообще ощущение, что там весь институт в этот день собирается. Сходи обязательно. У тебя еще есть шанс.

Время - мигом. Темы нескончаемые.
Вышли на Каретный ряд. Прошли до Большого Каретного переулка. Прошли его в поисках мемориальной доски, не нашли - не знаю, есть ли она там вообще... Поболтали про Высоцкого, "семнадцать лет", "черного пистолета" вроде бы ни у кого в биографии не оказалось. Даже обидно.=) Прямо никчемная юность..=)

Садовая-Самотечная, Сквер на Самотечной, дошли до "Олимпийского", дальше до Проспекта Мира, пешком взяли курс на Рижскую. Нашли его платформу - Рижского направления, затем окольными путями мою - Ленинградского направления. Раз уж электрички близко, решено было добираться именно так. Проводил до станции, подождал со мной электричку. Пошел на свою.
А я опять без билета=) Затягивает=))))

P.S. Уложились ровно в 7 км.=)

[700x548]

Настроение сейчас - Норм, усталое.

Пятница. Вчера. Уехали в деревню вечером. Сегодня год, как нет бабушки. Опять готовили ночью.
Перед этим как обычно - расстановка столов, лавок, стульев... Мои родители ходили за лавками к родственникам Р.Г.
После: режем с мамой салат вдвоем на кухне. Почему-то за пределами дома мы по-другому смотрим друг на друга. Ее вопрос:
- Ты виделась с Р.Г., так?
- Ммм... Ну да, гуляли как-то.
(... Кто сказал, что девушки - болтливые???? Информация доходит не кратчайшим путем - от меня маме, а через цепь родственников Р.Г.: он поведал двоюродному брату, живущему в Клину, тот - их общей бабушке, она в свою очередь уже моей маме, мама - мне. Забавно так...=)))) Наверно, из меня и впрямь вышел бы неплохой шпион. )
В итоге, раз уж я была в хорошем расположении духа, пришлось поведать маме про 8 с лишним (почти 9) километров по Москве, а после... и про некоторую часть своих похождений за последние год-полтора. Похоже мне наконец-то удалось убедительно изложить ей, почему "всё именно так, а не иначе", почему "именно те люди, а не другие", аргументировав свои же поступки некоторыми фактами.
Неужели поверила?
Была - не была.
Хотя я бесповоротно привыкла, что наши мнения с ней разнятся.
Но на данный момент мне почему-то хочется плевать на чьи-либо мнения вообще. Я есть я. Подстраивайтесь...

Удалось чуть-чуть поспать. Встала в 6. На улице - холодно и... обалденно!
Солнце, роса. Деревня. Грустно, но необыкновенно. По-белому.
Полагаю, стоит всё же съездить в туда после сессии на пару дней. ТАМ НИКОГО НЕТ, ПОТОМУ ВСЁ РАДУЕТ!
В 10 побывала на кладбище, в церковь, как всегда не пошла, вернулась в дом - готовить горячее.
Кажется, это был единственный недолгий промежуток времени, когда было ТИХО...
Ибо за утро чуть с ума не сошла. В одиночку уложилась-таки к приходу всех из церкви.
Как обычно меня никто не узнает, все - удивляются.
С бабушкой Р.Г. поболтала пару минут. Та поинтересовалась, как у меня дела, учеба и т.д.

На поминках лучшее средство - не думать. Действовать механически. Думать и вспоминать предпочитаю в одиночку. Сугубо мое мнение, потому не судите.

В связи с деревней - ностальгия по детству, причем острая.
ЖУТКО ХОЧУ МЁДА В СОТАХ! Свежего! Это, пожалуй, одна из самых ярких ассоциаций того времени и тех мест.

Устала зверски.

Настроение сейчас - Норм

Четверг.
Я сдала конструирование летательных аппаратов!!!
Мда, пожалуй... напряжно было.
Попался пятый билет. Первый вопрос безумно радовал - балансировочные схемы самолетов, каналы управления и органы управления (что-то типа этого).Развернула тему на лист! А вот еще два вопроса... Что-то списала, ибо сидела весьма удачно. Далее - пришлось выжидать, пока освободится лояльный препод - надежда, что сдам.
Первый вопрос быстро отболтала, а вот с несчастным волновым сопротивлением на дозвуковых и сверхзвуковых самолетах долго он меня пытал... Да еще и ферменные конструкции, отложившиеся в моей памяти весьма нетвердо. Честно говоря, я удивила сама себя: выходя отвечать, чувствовала себя куда большей дурой в области авиации, чем оказалось. Я-таки рассказала ему то, чего не знала... Интуитивно, с догадками. Интересно, почему другие точные науки не давались мне на уровне интуиции?!! Несправедливость.=)
В общем вся счастливая была! Прямо-таки крайне!
После - Д., Н., Л. и я направились на Новослободскую, встретили М., просидели минут 40 на почте (Д. надо было отправить письмо с уведомлением, а работница почты оказалась ну крайне тормозной!), встретились с Н. и С. и облюбовали милую лавку на краю Екатерининского парка. Милое место.=) А я, видимо, скоро стану знатоком парков Москвы!=)))) Понарушали общественный порядок.
Обалденно поболтала с Д., самовнушив себе, что всё у меня отлично. Хотя к метро мы шли "крайне бодрые", оттого, наверно, и было ощущение довольства жизнью.=)
Уехала на 22-10 с Речного, очень смачно нагрубила представителю кавказской национальности... Сам виноват. Я и без него знаю, что у меня "такие ногти" и "красивые ресницы".=) Взбесило.

Настроение сейчас - Ждущее

"Так писем не ждут,
Так ждут - письмА..."

(М.Цветаева, "Письмо").

И почему людям свойственно пропадать куда-то именно в тот момент, когда...
невовремя пропадать в общем...?!!!

Мне начинает сильно не нравиться собственное ожидание.
Равновесия! Срочно! Только как?=(

Настроение сейчас - Оптимистическое

С Днем защиты детей, господа, считающие себя таковыми хотя бы в недрах собственной души!=)
Ничего нового. Но настроение сегодня в плюсе.

Вчера с Н., Л. и М. гуляли в Коломенском. Неплохо провели время, если не считать, что подбешивала погода. Вернее я сама себя подбешивала тем, что с утра не одела свитер. Ветер знает свое дело.=( Хотя на Л. вообще холодно смотреть было.
Всё отлично, а чего-то всё равно не хватало. Там и вчера.

Люблю этот город с высоты птичьего полета.

Научила Н. одной маленькой хитрости касательно неломающихся ногтей. Пришлось даже вместе с ней выбрать все необходимые средства. Вечером провела интернет-инструктаж.=) Та, похоже, прыгала от радости.=)))

P.S. Под влиянием общения с Р.Г. нашла в интернете несколько песен гр."Мираж", тех, что более-менее знаю. До сих пор удивляюсь такому его предпочтению.
И блин... теперь слушаю по кругу! Нет, я, конечно, симпатизировала и раньше этим нескольким песням (да и вообще люблю много чего из 80-х), но не так же радикально.=) Впрочем "Музыка нас связала..." однажды была для меня очень в тему:
"...Не читай нотаций мне, /Мама, это ни к чему./ Снова к друзьям я своим убегаю..." и т.д. В общем "Музыка на-а-ас связала,<...> нас не разлучат, нет!"
16 лет. Психика не на месте=) Иногда - до сих пор.=)
Нашла, кстати, старинную фотку того периода. Репа в гараже у Игн-а. Это я с Максовским басом=) Мне идет?=))))))))))))
Шучу.=)

[694x699]

Настроение сейчас - Надломленное

Откро-венность? Вскрыть вены?
Открыть душу - суицид? Если не суицид, то отзвук всё же остается трагичным: откро-венность! С недавних пор почему-то не слышу этого слова иначе как разломанным... Не зря я всегда определяла нахождение чувств в венах: любовь по венам, грусть по венам... Кстати, оно и логично: в конце концов "гормон агрессии" адреналин и "гормон счастья" серотонин по крови гуляют.
А кто-то спрашивал, зачем я вру? Я не вру, я молчу. Лжи нет среди классических грехов, а молчания - тем более. И если кому и будет от этого плохо - то мне в первую очередь. Похоже - сбывается.
Глупая ситуация: когда-то я не могла, например, найти подходящий случай, чтобы извиниться перед человеком...давно это было; сегодня я не могу найти подходящий случай, чтобы поблагодарить человека за то, что он просто был в определенный момент и совершил нечто, о чем он сам не знает. Таким образом меня просто катастрофически тянет рассказать правду!
А может и не зря повод не выпадает?
И всё же жаль.
При всей моей любви к многоточиям в строчках, в жизни всё-таки надо ставить точки: над "i" и в конце предложения.

Похоже, у меня начинаются меланхолические настроения... Надо срочно поговорить с Д. У нее редкий талант ставить мне мозги на место, просто разговаривая. Показатель сильного человека. Недели полторы назад сидели с ней во дворике на Соколе, болтали... у меня лишний раз проснулось ощущение, что я всё-таки верной дорогой шагаю.

P.S. Зачем было так ломать одну из моих любимых песен?=((( Эта грустная жизненная лирика не заслуживает такого.
P.P.S. До лета пятнадцать минут... И что-то неохота. Странно. Оно начинает ассоциироваться с тоскливым убиванием времени. Почему-то.
Противное ощущение: когда знаешь, что теперь уверенно можешь справиться с одиночеством, его не хочется еще больше... Именно сейчас!

Настроение сейчас - Перебесилась, медленно ползет вверх....

Заполучила вчера наконец этот номер "Эталона времени". Лестно, конечно, лицезреть свои мытарства в двух приличных колонках... достаточно много места занимает, но... если честно, у меня дикое желание кого-нибудь убить! Редактора в частности.
НУ кому это нужно? Древность такая! Это дрянь, ибо конкурсное творчество, ибо из-под палки. Ибо так: "Вот надо так и так написать - на конкурсах срабатывает".
Я и так всегда знала в школе, чем заинтересовать этих проверяющих на конкурсах и олимпиадах по литературе, достаточно не так много знать - побольше пафосного лексикона, терминологии. (Ща я вас научу!=)))) ) К терминологии можно приплести что угодно, главное выразить красиво... Я уверяю, авторы - поэты в например - и не подозревали о том, ЧТО они пишут, если написанное тщательно и аккуратно расчленить и проанализировать инструментами, предлагаемыми в школьной программе... Вернусь к мысли: Заинтересовать конкурсным сочинением на самом деле несложно - арсенал в корне примитивен, если не пугаться названий "аллитерация, синекдоха, дифтонг, пиррихий, спондей..." и хотя бы примерно знать что это. Можно утверждать что угодно, хоть то, что стихотворение Пушкина "Я помню чудное мгновенье..." - политический манифест, пропагандирующий революционные идеи, если подкрепить это "научно". Правда этот опыт я вынесла не совсем из стен родного кабинета литературы, но в немалой мере - как раз из стен районных школ, где проводились олимпиады... Не понимаешь ты о чем пишешь - напиши хотя бы красиво и убедительно, и тебе поверят. Даже асы поверят. Уж такая моя школьная судьба была - на меня возлагалась ответственность отстоять честь школы по литературе и английскому.
Но с чего я это начала и к чему веду? Зачем этот бред в газетах?! Лестно, что школа помнит свою талантливую ученицу, но..))))) Но, мне кажется, ни нормальное человеческое ухо, ни нормальный человеческий глаз не способен воспринимать эту ахинею ровно в том виде, в котором ее пытались изобразить. Даже если я сама, будучи примерно в курсе отдельных творческих приемов, не считаю это ахинеей, она остается таковой в глазах читателей.
По-моему, даже мой папа, начав читать это, счел меня психом и отложил. Еще бы.
Потому инициативы печатания подобных вещей не одобряю.

P.S. Опять напутали с датами и числами. И с темой - что самое глупое!
Прибесило в общем. Сильно.

Настроение сейчас - Пасмурно-гневное

И почему я всегда последней узнаю о судьбе собственного же творчества?

1. Так было в, кажется, феврале 2005 (а может 2006?) с военным стихотворением "Памяти", напечатанном в "Эталоне Времени". На мой взгляд, стихотворение неудачное абсолютно, ибо конкурсное. С тематикой всегда получалось из-под палки. Хотя конкурс был не от газеты, а месяца за два до этого - районный. В "Эталон Времени" просто попало... Причем даже не всё, а отрывок.

2. Так было со сборничком-альманахом (не знаю, как это лучше назвать: по объему больше тянет на тоненький альманах) "Дар" в марте 2006, когда я чуть ли не спустя полгода узнала, что в сборничек этот запихали то же самое "Памяти", причем в некоторых местах подправленное. Меня просто зверски взбесило это тогда!Получилось оно дерьмом - так пусть дерьмом и останется. А ежели не любите вы дерьмо - не печатайте, никто же не просил.

3. Так есть сейчас... Вчера: случайно узнаю, что в вышеупомянутом "Эталоне Времени" я опять засветилась. Опять конкурсное (посему - неудачное) творение конца 11 класса. Древность. Откуда?!!! Где нашли?
Я, конечно, подозреваю, что в этом замешана моя родная МОУ СОШ Менделеевская №2. Но почему сейчас? СТОЛЬКО времени спустя?
Заметку я не видела. И даже не знаю, что в ней конкретно. Знаю только, что она о Марине Цветаевой.
В 11 классе, уже, кажется, в апреле был литературный конкурс эпистолярного жанра. (Кто не знает, что это, собственно, такое - поясняю: эпистолярный - в форме письма). Как обычно предложили энное количество идиотских тем: письмо другу, письмо учителю, письмо еще кому-то... На темы забила, вспомнила свою незабвенную Марину Цветаеву:
"Тебе - имеющему быть рожденным-
Столетие спустя, как отдышу,
Из тьмы могил, как на смерть осужденный,
Своей рукой пишу..."
("Тебе - через сто лет", 1919г.)
Ответить ей? Чем не тема?! Пусть чуть меньше ста лет прошло...
По строгому настоянию В.Г. завершить собственное прозаическое творение пришлось-таки стихом.
За конкурс взяла тогда первое место, причем грамота нашла меня уже в роли студентки-первокурсницы любимого Маёвника (Долго же они там конкурсы разбирают в ГорОНО!) - передали из школы через знакомых.
Так вот... Вчера мне сообщают, что в "Эталоне..." напечатано моё "Письмо Марине". До сих пор не знаю, что там именно: заверщающее стихотворение или проза? Логичней было бы стихи... Но вроде бы две колонки? Кому нужны в газетах сочинения?=))) А стих недлинный. И бредовый.

Не люблю конкурсные стихи: если есть тема - это по-любому тупик, это определенно не получится. Тема Родины?.. Популярная штука, однако. Правильно: давайте приучим всех поголовно к патриотизму. Только покажите мне школьника, который от чистого сердца может философски задуматься над своей страной? Ну или на крайний случай - признаться в любви родным краям? Бред! Патриотизм, по моему мнению, имеет сакраментально-душевные корни, каким бы громким и призывным ни был он в массах.
Я никогда не понимала тематических конкурсов. На самом деле они буквально требуют отступления, вынуждают на него, или же - "будьте добры - смиритесь с собственной серостью и обыденностью". Хотя... а не эти ли отступления есть находчивость?
Потому и было на тему Родины - военное "Памяти" (Про В.О.В., разумеется, не про французов же...), а на узкий круг адресатов эпистолярного жанра - Марина Цветаева.
И всё-таки это дрянь. Не бывает вдохновения ни по заказу, ни из-под палки.

Теперь осталось найти где-нибудь этот номер "Эталона...", ибо тираж маленький, ограниченный. Интересно всё-таки... годы школьные вспомнить.=)))

P.S. Правда я почему-то злая. На фоне всего этого.=/
P.P.S. Если это "Письмо Марине" пойдет еще куда-нибудь дальше, как это было с "Памятью", когда оно в "Дар" попало, обещаю: кого-нибудь убью! Какого-нибудь редактора, например.
Просто не я в этих стихах. Нет там искренности моей - нет там и меня. Просто слова. Бред, если хотите...

Настроение сейчас - Сверх!

Вчера...
Выхожу утром из дома. Дождь... Нет!
Всю дорогу мучило жуткое чувство, словно что-то забыла сделать дома. Ненавижу.
Ближе к Речному успокоилась под нытье плеера.
SMS от Р.Г. Договорились встретиться в 15-15 там же, где в прошлый раз.
Написала маме, что задержусь сегодня.
На улице солнце! Главное, чтоб не пропало.
Привычно разглядываю себя в витринах, направляясь к метро.
Аэробику сегодня опять, разумеется, сливаю.
Универ. Рано приехала. До пары почти час. Прошлась обычными маршрутами.
Завершающая лекция по теории оптимизации.

15-15. Встретились с Р.Г. От Войковской до Маяковской - метро.
Дальше пешком.
Похоже, в хорошей компании километры и время не замечаешь.
Большая Садовая, Садовая-Кудринская... Мне сказали, что я быстро хожу - не новость. Наверное, показатель того, что часто хожу одна.
Свернули на ул. Баррикадная... Дошли до Зоопарка. Похоже, сюда меня и вели. Понедельник - санитарный день. Определенно везет.=)В зоопарке триста лет не была, и, видимо, еще триста не буду.=) Жаль.

Мимо м.Краснопресненская по ул.Конюшковской дошли до Дома Правительства. Походили там, постояли на Горбатом мосту, поболтали о событиях 1991 и 1993 годов, затронули тему детства. Прошли до Новоарбатского моста, огляделись, спустились, перешли собственно на Новый Арбат, прошли его почти весь... Шумно.
- Здесь есть где-нибудь тихие улицы?
- Ммм... Борисоглебский переулок, например...
- А чем он известен?
- (Смеюсь). Там находится дом-музей Марины Цветаевой.
- (Улыбается). Полагаю, ты там была, и не раз.
- Два, и один из них был санитарный день. Я же говорю, мне везет на санитарные дни.=)
Меня расспросили о жизни Марины Цветаевой, честно признавшись, что с ее творчеством не знакомы. Люблю, когда говорят честно.=)
Свернули на Арбатский переулок, вышли на старый Арбат, прошли примерно половину в обратном направлении, почитали надписи на "Стене Мира", вернулись, взяли курс по Воздвиженке на Кремль... Как легко и интересно общаться! Опять вспомнили деревню. Р.Г.,смотря на шумную Воздвиженку: "Я себе сейчас на фоне этого шума Грибаново представил: тихо, жизнь остановилась. Вот сравни две картинки: Москва и деревня".
Согласилась. Моя мысль почему-то пошла дальше, правда осталась мною не высказанной: "Странно всё. Общались столько лет назад. Дети. Деревня. Приезжали к бабушкам действительно в эту глушь. Да мы и не знакомы почти. Не виделись столько лет. И вот теперь идем... Центр Москвы. Гуляем, болтаем. До деревни чуть менее двухсот километров... Моей бабушки больше нет. Мда, жизнь - странная штука... А мы ведь и сейчас почти не знакомы."

Мимо Библиотеки им.Ленина - в Александровский сад. Походили там, разговор о гитарах. Он вот научился... Я? А я, как всегда, упрямо-ленивая.
Вышли к Красной площади... Там фестиваль в честь ожидаемого грандиозного события 21 мая - финала. Толпы народа - видимо, московские фанаты "Челси" и "Манчестера"...
Прошли до Васильевского Спуска, свернули на Варварку, прошли до м.Китай-Город. В общей сложности около 9 километров, ни разу не присев...
Переход. Доехали вместе до Войковской. Попрощались.
Он - на электричку, я - как всегда - на Речник.
Какое-то приподнятое настроение. Прямо патриотическая любовь к родному, но, как казалось ранее, чужому городу. Похоже, мне действительно нравится теряться в улицах.
На телефоне - неотвеченный вызов от мамы. Я, как всегда, не слышала. Перезвонила, сказала, что скоро буду.
Дома - около 20-ти минут девятого.
Скинула красные... шпильки! Живем.=)
А я ведь не замечала усталости... даже по брусчатке в центре.

А с погодой повезло! Жарко.
P.S. В восторге.

[699x467]

Настроение сейчас - Заинтригованное

Красный или белый?
Прямо-таки гражданская война какая-то получается...
Или та... из истории Англии. Даже ближе.
Если белый - простите, пленных не беру.
Если красный... я подумаю еще о собственной капитуляции.=)

P.S. Хочу, чтобы сделали не так, как я хочу!=) Забавно.