Настроение сейчас - Сонное, но жизнеутверждающее...

"Только когда мы приходим к цели, мы решаем, что путь был верен".
(Поль Валери).

И он таким был. Верю в это. Истово и бесповоротно верю.
Дней как сегодня - один на миллион.
Наверное, у меня скоро начнется мания величия и прогрессирующая стадия эгоцентризма от собственных свершений, но я горда собой и этим днем.

Событие первое. Та августовская "перспективка", о которой я умолчала. Наверное, пришло время раскрыть карты: я сделала всё планомерно, шаг за шагом.
Не люблю разочаровывать людей и саму себя тоже.
Итак... С сегодняшнего дня я журналистка молодежной общественно-политической газеты "От Винта!" Об этом не знает практически пока никто, и хотелось бы, чтобы в самое ближайшее время этот "пока никто" и не узнал. Я хочу первых результатов своей мечты. Либо ее блеск и сияние, либо оборотную сторону этой мечты.
Как минимум, не зря меня на экономике учили, что надо оценивать упущенные возможности.
Я довольна тем, что я не пошла на журфак, решив, что сочинительским замашкам можно найти и иное применение. Я обожаю свой МАИ. И он это обожание оправдывает. -
Газета основана на базе моего же института, но выходит и за его рамки, причем ожидается еще большее увеличение тиража.
МАИ осуществляет мои мечты.
Рискнуть стоило.
Поговорила в интернете с главным редактором, выяснила все интересующие меня вопросы. Договорилась о встрече - и сегодня уже была в редакции. Меня мило встретили. Е.Ф.(Гл.редактор) в общении оказалась очень приятной девушкой.
Да и вообще мне там понравилось. Атмосфера.
У них вопрос с сотрудниками сейчас стоит остро - из-за расширения тиража и ожидающегося увеличения количества полос.
Да, разумеется, молодежная газета, распространяющаяся бесплатно, - это не сверхприбыль. Но цель!
Я ведь не могла обмануть ожидания когда-то веривших в меня.=))))

Уже понимаю, что это не так-то просто, по крайней мере поначалу, но веры в себя у меня никто не отнимал.=) Пойму, что не мое - мне ничего не мешает.

Кстати, о своем решении не сказала никому. Только бабушке, и то уже накануне похода в редакцию. Не люблю болтать заранее.
Из друзей тоже еще не знает никто.

Содеянным - довольна. Я обожаю свою жизнь.
Но... НЕ поздравляйте меня. Пожалуйста.

Мир тесен. Вновь и вновь. В редакцию подошла еще одна новая сотрудница - фотограф И.
Е.Ф. нас представила, но я ее узнала. Она с форума МАИ.Экслер.
Когда-то подсказывала мне, в какой группе учится Р.Г.
Она его знает?
Но я тогда не стала его вычислять.

Событие второе. До сих пор в удивлении.
Р.Е. вспомнил "старую нашу" тему. Запинаясь, но вспомнил. Сам.
Поговорили. Решили, что всё-таки надо встретиться и поговорить еще начистоту: похоже, он тоже понял, что из-за недоразумений друзей терять обидно.
Мы почти начали про "мою правду", но я остановилась. Я слишком лелеяла всё нерассказанное в себе, чтобы бездушно вывалить всё это в окошко ICQ.
НЕУЖЕЛИ Я ПЕРЕСТАНУ МОЛЧАТЬ? НЕУЖЕЛИ ОН ОКАЖЕТСЯ ПЕРВЫМ ИЗ ТЕХ, КТО УЗНАЕТ ПРАВДУ? Одно пугает: "Хотите, чтобы вам не поверили - расскажите правду". А я слишком конспирировалась.
Но так мне за весь этот неимоверный пласт времени (задолго до Р.Е. еще) эта правда горло изъела!!!!!
Мы всё-таки договорились при первом удобном случае "попить пива" - поболтать за жизнь.
Вижу, что сам поговорить хочет. Иначе бы не начал. И уж если Р.Е. начал "за жизнь" - это стоит многого. Поверьте.
Знаю его позицию, знаю свою - противоположную. Осталось развенчать его домыслы.

В жизни, увы, мало попадается стоящих людей (и стоящих друзей - тем более), чтобы ими беспорядочно разбрасываться.

Возможно, ему действительно понадобилось лето моего молчания. Нет, речь не идет ни о каких-то личных отношениях. Не надо.
Я сообщила, что хочу поблагодарить его, но пока не озвучила за что.
Я НЕ ВЕРЮ, ЧТО Я МОГУ ГОВОРИТЬ!!!!!


Неужели я когда-то распутаю эту паутину? Собственную.
Свой собственный кокон, не дававший мне жить и доверять людям.
Я сбросила все предательства людей с памяти, но "непокаянное - длится". В моем случае - нерассказанное.
Осталось, чтобы у кого-нибудь из нас не изменилось настроение. Мне это важно.

Итак, 9 сентября 2008 - я запомню этот день.

А ПУТЬ БЫЛ ВСЁ-ТАКИ ВЕРЕН!
Осталось не сойти с ума от самодовольного взгляда на прожитое.

Настроение сейчас - Нервно-психованное...

Злая.
Почему - неизвестно.
Приехала в начале двенадцатого.
Ездили поздравлять Д.и Н. Обеим подарки вроде понравились. Неужели мы не зря столько ломали голову, размышляя на тем, что дарить Д.
А вообще встреча странная. Должны были в 18-00 встретиться с Л. и С. на Проспекте мира. И... всё черти-как. Нельзя никогда планировать.
Н., которая по плану должна была с М. идти в ЦДСА и встретиться там с Д., с М. поссорилась, куда-то смылась и не брала трубку. М. ее искал, Л. и Д. сначала искали самого М., созванивались... Итог: М. и Н. где-то пропадают и обещают прийти позже, я торчу на Проспекте мира, Д. одна в ЦДСА, С. и Л. где-то перемещаются - наконец-то дошли до меня. С. мы отправили домой за подарком для Н., а сами с Л. направились за открытками и цветами.
Всеобщий психоз. Времени 19-00 уже. Д. рассылаем всем sms из серии:"Да пошли вы! Я уехала!" Мы как психи с Л. встречаем С. с подарком на Рижской и пешком летим в ЦДСА. Н. и М. подошли где-то через полчаса.
Все вроде успокоились.
Меня раздражало одно - тронули неприятную для меня тему. Но постаралась заглушить.
В 21-00 уже уехала.
Где-то в 21-50 я на Речном. Домой не без приключений.
Подсел мужик. Обычный, серый, советско-инженерского вида. С большой деловой сумкой. Болтает по телефону... Сначала не слушаю. Потом случайно цепляют фразы: "Да, ничего.. Красивая. Ну я не буду навязываться, просто предложу, попробую взять телефон. Она подошла бы, думаю... Да, колени."
Я (мысленно): Что за бред? Но чувствую что-то не так.
Проходит минуты три. Я точно жду. Настороженное такое ощущение.
"Девушка, извините... Не знаю, как обратиться лучше, и стоит ли вообще озвучивать, может, не воспримите серьезно...."
- Что именно?
- Ну я вот сейчас по телефону говорил. Не обратили внимание? Понимаете, у меня друг... Он вот режиссер в некотором роде. Ролики, клипы снимает. Мы вот в общем поговорили... Вас сниматься перспектива не интересует? Вы симпатичная девушка. Может телефон оставили бы? Я не настаиваю. Но если бы понадобилось - он мог бы позвонить...
- Спасибо, конечно, но, думаю, нет.
- Да я не навязываю, просто предложение... Вы сама красивая такая. Понимаете, у вас ноги красивые, колени... как бы вам сказать.. ровные что ли. Редко увидишь красивые ровные колени.
(Самое забавное в том, что я, во-первых, в джинсах, во-вторых, сижу... В-третьих, что значит "ровные"? По форме? И неужели на свете так мало девушек с "ровными" коленями???)
- (Смеюсь, хотя обстановка странная) Да нет, спасибо.

Как ни странно, отстал сразу. В течение дороги еще раз извинился.
Поэтому даже показался более-менее серьезным.

Я всё-таки не авантюристка. Меня никуда не звали... Просто попросили телефон. При звонке могла бы запросто отказаться от всего.
Но осторожность есть осторожность. И принципы превыше всего.

Так что считайте меня несостоявшейся актрисой...=))))))))))))))

А вообще мужской пол странный иногда. Ну есть стабильный комплимент про глаза и ногти. Это привычно. Однажды меня шокировали фразой, что меня "милые бровки".
На днях же один маёвец с институтских интернет-территорий, всё предлагающий встретиться в реале, написал, что у меня "шикарная челка"... Обозвал себя "челко-филом"=)
А тут вдруг: "Девушка, у Вас колени ровные!"
А я-то и не знала!=)))Я фигею. Что дальше-то будет?=))))

Кстати, насчет "чёлко-фильства" мне, может быть, и знакомо. Я сама чёлко-фил.=) или "светло-челко-набок-с-пробором-фил".=)
Да, у меня бывают странные заскоки, если уж на то пошло. Но от других мне всё это почему-то странно.=)
Хотя приятно.=)))))))))

Настроение сейчас - На-всё-наплевательское

Вчера – суматошный день! Но это радует! Главное – есть ощущение жизни.
Выйти из дома в 6 утра… вернуться вечером, скинуть туфли (к счастью, вчера додумалась надеть кроссовки!) и улыбнуться прошедшему дню!

Проснулась опять в половине пятого утра, и почему-то… выспалась.=) Повышенное настроение началось еще с клетчатой блузки, накануне отобранной у мамы. Черно-белая! Такая невыносимо обалденная!!!!!! Моё.
Выехать решила на 20 минут позже, чем в предыдущие несколько дней. Ибо уж слишком рано, а позже – это уже слишком «позже»! Я ненавижу это ПАТП!
И пробки!!!! Они всегда есть, когда не надо. А когда «надо» - когда можно – не дождешься!
Получилось, что, выехав даже на 25 мин позже на маршрутке, мы обогнали предыдущий рейс почти на полпути. Реактивный водила и пустая Ленинградка!
Полчаса - и я на Речном. Рекорд. Рань жуткая. Табло: +11. Метро.
Борющиеся со сном и толпой люди.
Сокол. Здесь я хотя бы не чувствую себя так ущемленно: я не одна такая ранняя. Еще с десяток сонных и деловых, дожидающихся чего-то или кого-то на лавках и не садящихся ни на один поезд.
Убила 10 минут. Вышла из метро – уже солнце в глаза. «Баррикады» перестраивающегося Сокола, временные переходы. Дорога. КПП. Территория. «Спальные» незакрывающиеся аудитории 3-го корпуса… Звонок Н.: «Ты где?»
Похоже, тоже жертва необъяснимого отсутствия пробок.=))) Встретились у 5-го. Дождались других ранних. Постепенно начинает подтягиваться народ.
4 пары. С каждым разом шок от преподов всё больше. Веселенький семестр намечается.=))) Но я не хочу отступать от мысли забить всё свое время – нельзя терять ритм. Лучше уж я устану от «гонок на виражах», нежели от ежевечернего самокопания, самоковыряния и самовыноса мозгов. Хватит.
В перерыве между парами созвонилась с Л. – договорились встретиться в 15-30 на Рижской в центре зала. Чуть не проболталась об этом Н.: вовремя остановилась!
После пар она (очень удачно) осталась дожидаться новых печатей в студаках, а мы с Д. напрвились к метро: она на работу, я на спецзадание с Л.
На самом деле мы на этой неделе заврались – то скрываться от Н.., то от Д.

Опоздала минут на 15. Первую часть спецзадания – подарок для Н.- выполнили еще на Рижской. Надо было доложить Д.
О дальнейшей части операции она не знала.=)
Дождались С., сбагрили подарок ему – занес домой, направились встречать Н.О.

Мы месяц ломаем мозг над подарком для Д.! Что можно необычного подарить девушке, которая любит черный и красный цвет (как я!), змей, рок, гитары, галстуки, Питер, ФК «Зенит», BMW X5 и т.п.? Такая вот у меня подруга!=)
Итак, в компании Л., Н.О. и С. походили на ВДНХ. Убили кучу времени. Решили, что это неудачная идея с ВДНХ.
Часть подарка уже купила Н. Была у нас с ней и еще одна задумка.
Теперь сообща решили, что это всё-таки оптимальный вариант, и у меня теперь поручение – сгонять утром в Крюково.
Л. всё-таки спалил меня по телефону Н., но отмазались.

Сначала хотела ехать с Рижской на электричке – раз уж представилась возможность не торчать в пробках, потом передумала: зато без пересадок. Попрощавшись на Рижской же с ребятами, на Проспекте мира я всё-таки додумалась, что стоит ехать на электричке, ибо в Крюково можно заскочить сразу и не парить себе мозги утром. Пометалась между выбором куда ехать: назад на Рижскую или на Комсомольскую? На Рижской лень идти от метро до станции, на Комсомольской надо билет покупать, а я еще и без студака. Переплачивать тоже лень.
Всё-таки выбрала Комсомольскую в надежде ехать сидя. Очередь за билетами катастрофическая.
Может всё-таки метро? Вышла из касс. Зашла обратно. Выстояла очередь. Решила не позориться и не брать билет до ближайшей же Рижской, а хотя бы до Петровско-Разумовской. Всё равно близко и не до Зелека.
Ехать сидя, мне, разумеется, не удалось. Но не жалуюсь – жарко: милое место у окошка – стоя.
В сотый раз убеждаюсь, что мир тесен. И казусы в жизни случаются. Не зря я так долго раздумывала с маршрутом, опоздала не предыдущую электричку и поехала именно на этой.
Чуть позже входит парень. Жутко знакомое лицо. И в то же время: он – не он? Проверить?
К счастью, за три года у него не изменился телефон – еще летом перебрасывались парой sms-ок, но не виделись.
Пишу: «Привет, как жизнь молодая?»
Наблюдаю: достает телефон из кармана, пишет ответ. Значит он!
Пара секунд – читаю: «Привет. Да ничего, нормально, вот с работы еду. Ты-то как?»
- «В электричке в полосатой рубашке?=)))))»
Sms дошло, но он в плеере – не слышит. Звоню и сбрасываю. Читает. Резкий поворот=) Удивленный взгляд! Пробрался сквозь толпу, оставив недоумевающего друга сидеть одного среди незнакомых пассажиров.

- Вот это встреча! Три года не виделись!
(И впрямь: с 2005).
- Да уж, бывают сюрпризы. Не узнал?=))
- Нет сначала. Ты вроде несильно изменилась, но как так у тебя получается? -Всё красивее;)

О, да! Узнаю Славу! Как всегда осыпал комплиментами, как всегда рассмотрел все мои кулончики, браслеты, Читать далее...

Настроение сейчас - Опрокинутое

Как-то первые два дня нового семестра мало впечатлили. Вчера весь день нервная ходила. В принципе всех рада видеть, но не каждого.
Спать хочу зверски. Теперь занятия на полчаса раньше, да еще и иногда первая смена. А так отвыкла за прошлый год выходить из дома затемно. Затемно обычно возвращалась.
Да, больше свободного времени остается после универа, но глаза приходится раздирать чуть ли не весь оставшийся день.
Кроме того… этот вечный ремонт Ленинградки….=(((((( Уже в 6 утра – первая пробка. Всё равно на Речном жутко рано, но чуть позже - вообще самоубийство. Впрочем, придумаем что-нибудь.
На крайний случай – переходим на дневной сон, ибо ложиться раньше вечером я не могу: у меня это время супер-бодрствования, какой бы сонной я весь день ни была.
Собственно, сегодня уже испытала сие: приехала довольно рано (полторы пары), наведалась в холодильник, проверила Интернет-владения, добралась до дивана, включила телек и…. проснулась в 7 вечера.=))) Какой к чертям режим?=)))

Учиться начали без раскачки: 1 сентября, 8-30 утра – нормальная лекция. Экономическая оценка инвестиций. Это было самое приемлемое за день. Далее – я в растерзанных чувствах. Технологии производства летательных аппаратов. Этот далдон по полчаса в адских муках рожал каждую мысль у доски, причем еще и сопя эту несчастную мысль себе под нос. А мы, и без того сонные от изнурительного лета, завидовали счастливцам, отрывающимся традиционно на первосентябрьской Коробке. Я - точно завидовала, ибо всю лекцию переписывалась с Р.Г., который под завязку своих студенческих дней – уже дипломный семестр - решил в последний раз посетить сие мероприятие.

Следующая лекция – еще более разочаровала. Мы ждали эту Психологию и педагогику, подозревая в ней что-то интересное. Препод снова убил. Первые 20 минут мы истерически ржали, дальше это начало утомлять, а последние полчаса мы буквально сидели держась за головы. Психология и педагогика, говорите? Боюсь, «логия» тут не совсем уместна. «иАтрия» была бы куда вернее! Человек с жуткой мимикой, неконтролируемой громкостью голоса, характерно красным носом и пошло-бредовыми притчами в голове. Пусть и смешной поначалу. О психологии – почти ни слова.

После универа вчера на Коробку, несмотря на призывы Р.Г., так и не пошли. Встретились с Л.и М.
Болтались на улице 1905 года.

Сегодняшняя лаба по технологии ЛА – тягомотная, ибо мы почти пару убили, дожидаясь пока до нашей подгруппы дойдет очередь, и нам выдадут данные для расчетов. За 10 минут впятером нарисовали «Кукумбу» (название, запатентованное Евтеевым) - «гиперболу зависимости пружинения от относительного удлинения при дополнительном растяжении образца стали» и часа полтора пошло ржали. Потом, получив наконец заветные данные о давлении масла, за 30 минут сделали все расчеты и смылись довольными.

Дома в Интернете снова Р.Е.: «Привет. Не учились сегодня что ли?»
- Учились. Просто в лабораториях были в 1 корпусе.

Рррррр!=(

Не хочу учиться. Хочу, чтоб так: просто универ, просто эти люди, просто солнце и полная беззаботность. Жду потепления!

P.S. 1-го сентября установила QIP спустя два месяца молчания. На случай всяких сообщений от старосты, общения с институтскими.
Даже полчаса посидела НЕ в инвизе. Рекорд.=)

P.P.S. Ура, завтра к 11-50. Спим. Правда поздно – я уже выспалась. Придется про запас.=)

Настроение сейчас - Перевернутое

Обещанное. Не пожалела времени - набила текст вручную.


Самоубийство «не там, где его видят, и длилось оно не спуск курка…» - писала Марина Ивановна о Маяковском.
Может, в то утро 31 августа и было всего лишь то, что Мура не было дома. И она осталась одна в неприютной елабужской избе, где всегда за перегородкой, за занавеской возилась хозяйка, или хозяин что-то делал, или вертелся под ногами их маленький внук. С того самого дня, как она бежала от бомбежек из Москвы с Покровского бульвара, на пароходе, в общежитии, в этой избе, в чистопольских чужих комнатах она всегда была не одна, всё время на людях, посреди «людской пустоши», а тут вдруг одна, и это - судьба… И был крюк или гвоздь, вбитый в сенях в потолочную балку, и, может быть, второпях ей не пришлось его искать, может быть она приметила его еще раньше… «Никто не видит - не знает, - что я год уже (приблизительно) ищу глазами - крюк… Я год примеряю - смерть…» - это записала она в своей тетради осенью 1940-го - значит, еще в Болшеве… Но до Болшева, еще тогда в Париже, когда она стояла в церкви на панихиде по Волконскому и плакала, и к ней никто не подошел, все проходили мимо… - она сказала Слониму:
- Я хотела бы умереть, но приходится жить ради Мура.
А ступив на борт советского парохода, увозившего ее из Гавра в Россию, она поняла, что погибла, что это конец…
- Мне в современности места нет!
Не было места там, в эмиграции, за рубежом, не было места и здесь!...
Всю жизнь с протянутой рукой, топча свою гордость, прося подаяния! Там - Цетлин, Андроникова-Гальперн, чешское пособие Масарика. Здесь - Литфонд, Союз писателей! Прописка, курсовки, жилье, крыша над головой. Никто не догадается, никто сам не поможет. <…>
- Жизнь, что я видела от нее, кроме помоев и помоек…
Это сказала она там, в эмиграции, а что же она могла здесь, в России, теперь. В 1941? У нее отняли семью, она не знала, что с ней будет завтра, она не имела постоянного места жительства, она всюду бывала прописана временно на чужой площади, и ее в любой момент могли выслать вон из Москвы! А тут еще война, бомбежки. Кончился заработок, нет переводов. Нет книги, чем дальше жить? Чем и как заработать? И нависает эвакуация, надо бежать из Москвы, надо спасать Мура, который не хочет быть спасенным!.. А куда бежать, куда ехать - когда новых мест, неопределенных положений она всегда так боится…
- С переменой мест я постепенно утрачиваю чувство реальности: меня - всё меньше и меньше, вроде того стада, которое на каждой изгороди оставляет по клочку пуха…
И почти всю жизнь, как назло, как в насмешку, никакой определенности, никакого - securite (фр. – защищенность, уверенность в завтрашнем дне)! С места на место - Россия, Чехия, Франция! Сколько одних деревень сменила она под Прагой - Мокропсы, Мокропсы Дольние, Мокропсы Горние, Иловищи, Вшеноры и прочие, прочие. А в Париже - из одного предместья, с одной окраины на другую в поисках всё более дешевых, всё более доступных квартир. Сколько разных адресов стоят на ее письмах! А здесь, в Москве, - Болшево, Мерзляковский, Голицино, Мерзляковский, улица Герцена, Мерзляковский, Покровский бульвар. И дальше - Елабуга, дальняя, неведомая, устрашающая… <…>
И в то же время мы видели, как героически и стойко она боролась за жизнь, за существование - не за свою жизнь, не за свое существование - за жизнь и существование Мура! А сама шла уже по самому краю, готовая соваться в любую минуту и желая, быть может, этого, и страшась этого - опять же из-за Мура. Она боится Болшева, вдруг не сумеет с собой совладать, слишком много напоминаний, « и пол-километра сосен и каждая – соблазнительна!..». И когда она бьется за курсовки в Голицинскую столовую Дома писателей и получает отказ:
- Сначала, сгоряча, я хотела написать Новикову-Шагинян - или даже поехать - но потом - вдруг - поняла, что не надо, что это моя судьба, что «одно к одному», то есть данное – к многому…
Она торопится встречаться, любить:
- Я вас нежно и спешно люблю. Я долго не буду жить. Знаю.
А когда началась война:
- Как бы мне надо было сейчас поменяться местами с Маяковским!
А плывя в Елабугу по Волге, по Каме, она, подходя к борту парохода, говорила:
- Вот так - один шаг, и всё… <…>
Блок говорил: «Быть лириком - жутко и весело. За жутью и весельем таится бездна, куда можно полететь и ничего не останется…» Марина Ивановна знала об этом еще смолоду. Еще в 1919 году, после похорон Стаховича, она писала: «Кем бы ни был мне мертвый, вернее: как мало бы я ему, живому, ни была, я знаю, что в данный час (с часа, кончающегося с часами) я ему ближе всех. Может быть – потому, что я больше всех на краю, легче всех пойду, пошла бы вслед…» <…>
Творчество?
- Я своё написала, могла бы еще, но свободно могу не.
- Сколько строк, миновавших! Ничего не записываю.
С этим - кончено…
Семья?
Но Читать далее...

Настроение сейчас - Болеющее

Памяти Марины Цветаевой.

"Не похороните живой! Хорошенько проверьте."
(Из предсмертной записки М.И.Цветаевой
31.08.1941г., г.Елабуга)

В просторе разума холодном
Забытой памяти оскал:
Скажи, где камень тот надгробный
Иль памятник, что не сваял

Никто. - Сама себе ваяла
Из диких слов и жалких просьб,
Отодвигая вверх забрало
Судьбы, спадавшее на лоб,

На сердце, руки, на запястья... -
Творила и ждала исход,
Спускаясь в смертный ров несчастий,
Но верила - твой час придет!

И вот: взбесившейся тигрицей
Пожравшая детей своих,
Страна былая - по страницам
Смиренно сложена в архив. -

Из петли вынутое горло
Не сдавят цензор и молва:
Сквозь время - из могилы черной
Нам проросли твои слова.

Взирай из праха на сегодня,
Ликуй без страха: день настал,
И он тебе - посмертный орден...
А сущим - совести оскал.

31.08.2008.

P.S. Позже выложу еще выписки о ее смерти.

Настроение сейчас - Неустановившееся

Бешусь. А ведь накануне было такое расчудесное настроение.
25-го опять написал Р.Е. Стандартное: «Привет. Что-то ты опять совсем пропала.. Как жизнь?»
Логично? Да. Я пропала. Ритм жизни – бешеный. Дел – неизмеримо.
А у него все сообщения одинаковые – всё лето насквозь. В предыдущий раз, когда я получила тот же вопрос – вывело из себя. Ибо на всё многообразие тем – спорт, политика (обсуждали события в Осетии) – у него фраза: «Докатились с тобой, тем не находим, о политике (погоде, спорте… - нужное подчеркнуть) разговариваем!» В итоге сам так или иначе начинает или подталкивает на когда-то недоговоренную, но решительно закрытую щекотливую «нашу» тему и выдает нечто вроде: «Ладно, давай не будем об этом, нет настроения сейчас», - оставляя меня с идиотским ощущением, что это Я начала! Точно я постоянно ему это напоминаю.
И я стабильно каждый раз попадаюсь на этот капкан. Остается – молчать вообще.
И МОЛЧУ ВЕДЬ!
Вживую, весной еще, когда я также молчала, чтобы мои слова не свели к чему-нибудь, мне выдавали: «Докатились с тобой, тем не находим, молча стоим. Расскажи что ль что-нибудь…» ЧТО?
А я всё лето «пропадаю», вынужденно и судорожно ожидая следующего «Привет. Что-то ты опять совсем пропала. Как жизнь?»
Предложи мне хоть одну тему, кроме той, на которую упорно стараешься толкнуть меня, которую заводишь сам, но от которой так решительно открещиваешься!
Эти «пробки» в общении портят настроение. Но не добавлять же его в черный список.
Потому – раздражаюсь.

Впрочем, я действительно занята чем-то постоянно, а если и бываю он-лайн, то как-то не сосредоточенно – то и дело отвлекаюсь куда-либо.
За последнее время – довольна содеянным. Перетрясла кучу хлама на антресолях, многое – выбросила, избавилась от ненавистного шкафа, поклеили обои с отцом, постепенно возвращаю вещи в комнату, перебрала пять полок с книгами – расставила по эпохам, жанрам и авторам, улучила день встретиться с Н., М. и Л., объездила энное количество мебельных магазинов – заказала себе комод (ну наконец-то), обновила татуаж, несколько раз опять моталась к ЛОРу, обзавелась отдельным новеньким ПК (наконец-то не надо его ни с кем делить), перетаскиваю информацию, сегодня приходили господа интернетчики с длиннющим проводом и… «вуаля»: я здесь.
Кстати, забавная история про интернетчиков. На прошлой неделе на родительском компьютере сгорела сетевая карта. Будний день, потому папа попросил меня посидеть в их квартире подождать монтажников с новой сетевой.
И вот зашел один. Сначала у него вообще не оказалось сетевых. Пообещал зайти позже. Забыл диск какой-то. =) Придя во второй раз, поболтав со мной про Север Москвы (оказалось, мы оба там родились) и автошколы, параллельно выполнив работу, забыл папку с документами. Пока он тщательно зашнуровывался в коридоре, я это дело обнаружила и вручила ему папку. Но и это еще не всё – он умудрился забыть еще и пакетик с другими сетевыми. Благо - ему предстояло еще зашнуровать второй ботинок, а я зашла в комнату. Вынесла и пакет. Он что-то сильно растерялся, свалил на то, что еще не проснулся.=)))
Взял с меня только за сетевую, за сам вызов – не взял. А в офисе говорили, что 500р.
Мило.=)
Даже мой папа удивился потом.=)

Август на исходе, а еще – куча дел впереди! Но не унываю!

Ура – хотя бы встречу класса не собираем в этом году. Уж извиняйте: одна браться не могу и не хочу, а кто мог бы помочь – неизвестно где. К тому же нарушать свое «хроническое счастье» этой беготней, признаюсь честно, очень лень.
Я живу для себя, ради себя и во имя. Самодовольно, но «довольно» же!
Бывает так: когда всё плохо, то даже самая мелочь выводит катастрофически. У меня обратное явление – радуюсь малому: процессу выбрасывания ненужного из комнаты (и из жизни), фисташковым обоям (больше нет этой гадости в ромбик с цветочками), детским фотографиям, купленному проездному без продленного пока студенческого (в этом году прокатило – тетка оказалась не слишком вредной), старым кассетам, порядку на столе, кофе по утрам, «родному» Windows, новенькой антивирусной, черной футболке «МАИ», в которой я сейчас, музыке в колонках, собственному двухмесячному не-появлению в ICQ, строящимся планам на ближайшее время и… даже августу!
Правда обет молчания в ICQ, похоже, завершится с началом учебного года. Что поделать, но последние новости старостой и одногруппниками сообщаются именно там.
Ладно, придется как-то ограничить особо болтливых, дабы не доставали.
А вообще в Интернете в последнее время, за исключением ответов на «Привет. Что-то ты опять совсем пропала.. Как жизнь?» ,- стараюсь общаться с нейтральными незнакомыми людьми из МАИ. Например, отвечаю на вопросы первокурсников на Маёвских Интернет-территориях.

P.S. Чуть не забыла. О содеянном…
Выбросила 47 старых лаков для ногтей.=)))) И как я только рассталась с таким несметным богатством?!=)))))

[показать]Читать далее...

Настроение сейчас - В плюсе

199-м согласившимся подарить мне виртуальные белые розы оказался сам Е.М. - главный человек Союза Молодежи МАИ - человек весьма известный в универе, разумеется.=)
Улыбнуло.=) На моей странице, оказывается, такие знаменитые маёвцы бывают.=)))
Не могла оставить незамеченным. После обмена сообщениями оказалось, что он еще и в сортах роз разбирается.=))))
Мда, в МАИ действительно разносторонне развитые люди обитают.=)

Настроение сейчас - Гладкое

Странные сны уже три ночи. Причем как по заказу - то, о чем думалось днем. У меня в принципе такого не бывает. С позавчера на вчера: сон - меня выписывают из дурки. "Поговорили накануне о ПНД" называется. Со вчера на сегодня - Л.Д. Вчера же его и вспоминали.
Так что думать - страшно. Начнут еще кошмары мучить.=)

Вчера вечером гуляли с Е. Попили пива. Она уволилась - счастливая ходит.
Наши обычные маршруты.
По-моему, здесь никогда ничего не изменится! А ведь полтора месяца была где угодно, кроме привычных улиц. Скучно. Тесно.
Ладно хотя бы погода улучшилась.

Сегодня ночью "поймала" 3 звезды. Традиционный метеоритный дождь 12 августа. Это первый раз за 3 года, когда не было облачно. Символично для меня.
А вообще красивое число для красивой памяти.
Только теперь у меня настойчивое ощущение, что былое - это сказка. Моя. Необыкновенная.
А бросающееся звездами небо - её красивая иллюстрация. Из жизни. Той!

Хотя августы так и остались бешеными.=)

Сегодня пыталась опять загорать на даче. 3 часа под палящим солнцем - и хоть бы что!

P.S. Неделя до выполненного обещания.=))))))

Настроение сейчас - Не изменилось...

Если честно, не хочется вспоминать и само местоимение "я" на фоне всеобщих размышлений о творящейся новейшей истории.

И всё же.

Нашла себе цель-перспективку творческого характера. Но пока очень нечеткую - дело времени. Потому как надо выяснить подробности самой перспективки, оценить собственные силы, а также разузнать в сентябре планы и распорядки на предстоящий семестр. Взвесить всё это по-отдельности. Затем хорошенько перемешать в голове и взвесить в общей массе. А там - увидим.
Но настрой пока боевой! Под стать песне.=)

Слушать этот музыкальный файл

Для поднятия боевого духа...

Настроение сейчас - Переменчивое

"На холмах Грузии лежит ночная мгла..."(с) А.С.Пушкин.

Классика обязана подтверждаться современностью - на то и классика. Но больно, когда - злободневностью. В данном случае единой строки.
Мерзко смотреть новости!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - Неопределенное

Я не буду ничего цитировать.
Один вопрос. Неужели Саакашвили действительно суеверен насчет трех восьмерок, чтобы плюнуть на международную традицию многих эпох - мир в день начала Олимпийских игр?
Здесь одна характеристика... Помимо всего прочего.

Настроение сейчас - Опасное

Пойти что ли в лес поорать? Проораться как следует - может полегчает?

Иначе я точно разнесу эти стены, и предстоящий ремонт окажется более глобальным, чем предполагается.

Я знаю, чем бы это вылечилось, но раз обещала себе. От скуки-то! Полмесяца уже. В больнице вообще просто было, хотя и сейчас терпимо, ибо дома. До истечения срока испытаний собственной воли две недели осталось. А без второй привычки - ICQ - уже больше месяца. И это - еще проще. Только зачем-то про опыты над собой проболталась Р.Е. Сам вынудил - посоветовал аську обратно на место поставить - удобнее. Так неинтересно!

Вчера полдня кружилась голова. Меня бесят все атмосферы! Как эта тоскливая, так и общеземная - которая уже пару дней с пониженным давлением.
Или я добесилась?
К вечеру разошлась - частично переворотила антресоли встроенного шкафа. Ощутила восторг истинного археолога. Добыча самая разнообразная: от советской телекамеры видеонаблюдения 84г. выпуска (громила такая), допотопного утюга и фена "Русалка-2" (тоже раритет-восьмидесятник) до маааленькой коробочки... с собственными молочными зубами, детски-бережно собранными в период 6-8-летья.
А вообще - выгребла пакетов пять всяких бесполезностей.
С другой антресолью проще - там срок давности куда меньше: остатки не-розданных школьных учебников, тетради за 11 класс, старые лекции из универа, мелочь всякая и... о, чудо! Дневник моего 15-летия. Чуть не залилась горючими слезами от собственной экспрессивности того периода. А вообще - трогательно: такие переживания. Любовь, блин. Прорисовала в памяти какие-то затершиеся моменты.=)
Но содержимое этой антресоли разве что проредила от непотребного и переложила на осводившееся от доисторических утюгов место.
Лиха беда - начало. Впрочем, энтузиазма - хоть отбавляй. Только его надо слегка переформировать. Ибо он - творческий и узконаправленный. Для ремонта, может, и подошел бы, но вкупе с одновременным творческим кризисом дает итогом - бешенство. На всё и вся.
Пятый день начинаю разными строками и размерами - и... ноль. Теряю нить. А агрессии много - через край.
От не-выраженного - приходится лазить по книгам. Перевернула часть полок в поисках Бродского. Нет. Пришлось лезть в интернет.
Папа опять меня не понял.=))))

Но бешенство и другим оправдано - август. Как обычно! Возможно, я не отличаюсь оригинальностью, но это мой месяц бунтов. Ждем автобиографических катастроф, памятных дат.
И - звезд с неба.

Переписывалась с Максом из Питера. Спросил, как самочувствие, польстил, мол, за меня "весь Питер переживал". Видимо, Д.П. про мои больничные приключения поведала.=) Приятственно.

Настроение сейчас - Болотное

Выписали 1-го числа - в пятницу. И... о, боги! Как же скучно!
К расчистке авгиевых конюшен, именуемых проще "моя комната", еще не приступала. Скучище!!!!! Просто лезу на стены! Может, стоило всё-таки когда-то согласиться с К.Д. и почти в клуб скалолазания?!=) Выглядело б хотя бы как тренировки.

Продолжаю активнейшим образом переписываться с новым Р. - этим читателем и любителем поэзии. Болтаем о каких-то "технических" моментах написания стихов, лексике и самом основном - постепенном процессе разочарования в написанном после поставленной точки. Чем старше стих - тем меньше я его люблю, тем ближе - чувство презрения.
У него же, похоже, потребность в частой похвале и уверениях, что стихи - это вообще не бесполезность (хотя я сама в этом чаще всего не уверена). Что ж похвалила один раз - приходится продолжать тему. Хотя по себе знаю, это действенно.
Болтаем о жизни, делимся вомпоминаниями, "параллелим" стихи с какими-то событиями и людьми. По его замечанию, очень непринужденная беседа. А у меня уже приличная часть почтового ящика забита его размышлениями и моими сохраненными черновиками. Правда мой почтовый ящик - это вообще неисчерпаемая урна. Такие там древние (чем-то интересные для меня) сообщения есть! Собственно как и мой телефон - там вся моя жизнь в фотографиях и сообщениях. Если надо погрустить - смотрю фотки, если поднять себе настроение - перечитываю SMS-ки. Правда потом настроение всё равно шкалит зап нулевую отметку.
Д.П. и брат ее правы были: "Нельзя жить прошлым". Правы, безусловно.
Но у меня есть второе убеждение: "Надо гордиться своим опытом, каким бы он ни был, надо любить себя даже в рамках прошлого - ибо это просто ТЫ, ибо это вехи твоего становления". А блюсти эти постулаты, не смешивая, - сложная задача.

А разговор с этим Р. действительно ровный такой получается, легкий, хотя замысловатый. Одновременно.
Впрочем, когда я начинаю о чем-то размышлять с кем бы то ни было, у меня почти всегда появляется чувство непонимания меня другими. Если я говорю сложно и непонятно другим, то я в любом случае словно начинаю ощущать свою вину в невозможности выразить "как надо", начинаю искать слова и - бешусь. Может потому, что на мой личный взгляд, сложно выраженная, но точная для меня мысль - острее, чем вечное "Мммм... ну как бы тебе объяснить". Как объяснить-то я знаю, но как донести в первозданном и правильном варианте - нет.
Это нескончаемо и неразрешимо: "Мысль изреченная - есть ложь". (Ф.Тютчев, "Silentium", кажется - 1859).

А вообще - жизнь меня слишком баловала почти полгода. Тьфу-тьфу-тьфу, конечно. И об стол. Я слишком привыкла к своей постоянной эйфории, кружению жизни и новостям. Потому просто сидеть дома и беречь уши от открытых форточек - просто суицид. Хотя... А может права всё-таки моя несокрушимая М.Ц.: "Только на вершине восторга человек видит мир правильно. Бог сотворил мир в восторге".
От тоски посыпается неизмеримый патриотизм касательно универа. Соскучилась. Недавно по телеку его видела - рассказывали про наш центр занятости. И - родные корридоры, лестницы главного корпуса.
Почитала в интернете отзывы счастливых абитуриентов - теперь первокурсников. В этом году почти везде очень низкие проходные баллы - неурожайные 90-е года, конкуренция на место - маленькая.
Гуляла по Маёвским сообществам в интернете - скачала пару песенок. Одну - второй день пою. Забавная - с КВНа.

Д.П. вчера вечером упылила в Юргу.=( Увижу ее теперь, видимо, только 30-го.
Р.Г. еще в субботу уехал на сборы - тоже почти до самого конца августа.
Н. постоянно где-то с М. пропадают вдвоем.
Л. и С. - все в работе.
Н.О. уехала 2-го.

Е. тоже работает.
С кем общаться? С Р.Е.? Убейте меня лучше - так спокойнее. Хотя до моей больницы - не раз оставлял сообщения, о чем-то говорили.

В конце июля с опозданием поздравила бывшую подругу с Днем Рождения. Я не жадная на слова. Ибо слова.=) Та - уже позже - поблагодарила и оставила странное, хотя лестное сообщение:
"Спасибо за поздравление))Давно хотела тебе сказать,но как-то не получалось..Я очень рада что дружила именно с тобой в те школьные годы,и всегда буду испытывать теплые чувства к тебе не смотря ни на что)))Мне кажется без твоего влияния я была бы другая))Так что спасибо тебе,ты хороший человек))".

И так вот бывает. И ей спасибо. Прямо тронуло. Но думать ни о чем не хочу.
Все мысли давно выражены в "Молча стоим под ветром..." - когда год назад нас судьба случайно столкнула. Кроме этого (не считая общих встреч класса) не виделись с ней вообще - с самого выпускного.
В конце концов я ни о чем в своей жизни не жалею!
"Свой опыт надо любить!" Даже горький.

Настроение сейчас - Нервно-недовольное

На сегодня процедуры окончены - я дома. Недавно приехала. Но пока не выписали. Обещали - в пятницу.
Весь день лежу - читаю. И ТАМ ни о чем не помню. Спокойно. Без-мысленно.
Перезванивались с Д.
Напомнила, что сегодня 29 число. (Цыганка из Петергофа!) С самого утра - глухо, как в танке.
И... удивление как минимум.
Поясняю. Продолжаю переписываться со своим восхищенным читателем - написал мне еще одно письмо, уже успела ответить.
Скучно: лезу на привычный интернет-ресурс. Не под своим именем. Конспирируюсь. Ибо "инвиз" там пока не изобрели, а светиться, что я сейчас дома - не хочу. В целях собственного спокойствия. От всяких там исключительных.
Захожу в "поиск". Набираю своего вдохновленного собеседника. И... оказывается, мы почти земляки. Зеленоград.
Еще и работает там, где одна из женщин, лежащих со мной в палате. Нет, через нее связи не может быть, потому что первый восторженный комментарий (не письмо) оставлен им в мой адрес относительно давно - пару месяцев назад.
Остается вопрос: где первично меня нашли?
А ведь ссылок на обжитые форумы я на этом интернет-ресурсе не оставляю. Лишнее.
Или у меня паранойя, или мир и вправду тесен.
Или мания преследования - после определенных событий.

Завтра попробую расспросить соседку по палате - вдруг знакома. Ее, кстати, завтра же выписывают. Как и еще одну. Обе в возрасте, но жутко классные! С ними абсолютно не скучно - даже наоборот. Лежим, шутим. Особенно касательно корпуса напротив - терапия, неврология (2 этажа) и еще что-то. У бедных мужиков, курящих в крайних окнах туалетов, наверно, уши горят от обсуждения: "О, нервный покурить вылез... перенервничал поди!"=)
Разводим пиявок в баночках. Одной на уши ставили. Вообще их уничтожать в больницах положено после использования. Но у нас же самая гуманная палата! С живностью - веселее. =)))

P.S. 29-е, говорите? Цыганка новости обещала?!
Сумбур какой-то.

Настроение сейчас - Живучее

Лежу в больнице.
Лето. Сквозняки. Мои нежные уши всё-таки их не выдержали и вспомнили про мой хронический отит. Ну что поделать: не научили меня ходить в шапках. Хотя зимой они (уши то бишь) почему-то держались всегда, а вот летом...
Итак, 3-я городская, отделение отоларигологии.
Сначала не положили, потом передумали.
А я - радуюсь. Чему? Наверное тому, что мысли - материализуются.
Я, конечно, понимаю, звучит глупо, но в мае посещали мысли: завалиться в больницу - отдохнуть от всех. Еще один вариант изоляции от раздражающих жизненных факторов. А кому я нужна и кто нужен мне - всё равно со мной.
На выходные отпустили домой. Правда от жуткого "Цефазолина" внутримышечно это не освобождает. Благо мама - медик. Еще и шутит: "Как ты его терпишь? У меня в травматологии от него мужики кровати грызли!"
Как-то.=)
Первые дни лезла на стену от самого отита, получала свою дозу обезболивающего коктейля "Анальгина" с "Димедролом" опять же внутримышечно, и от последнего - дрыхла. Что может быть лучше, чем беззаботно дремать весь день, периодически в обнимку с градусником?=) И главное - совесть за безделье не мучит! Ибо всё законно.
В общем жизнь продолжает радовать! Полным ходом.
Вчера - пока я дома - приезжали Д. и Л. навестить! Экстрималы: столько проторчали в пробках. Но: РЕБЯТА, Я ВАМИ ГОРЖУСЬ! Спасибо, безумно подняли настроение! Ценю и дорожу!
Завтра - уже в больницу - Н. намеревалась заглянуть. Буду ждать!

А вообще... меня с моим несокрушимым счастьем похоже скоро можно будет переводить из ЛОР-отделения в психиатрическое какое-нибудь...=)

На одном себя ловлю. Л.Н. Толстой изрек: "Счастлив тот, кто счастлив у себя дома". А я почему-то везде, кроме.
Стоит задуматься. Но не хочу об этом.

И еще одна мысль. Может, цыганка из Петергофа ошиблась с 29-м числом? Я, конечно, понимаю, что оно впереди, но 26-е (вчера) вполне претендует на роль счастья. Во-первых, конечно, приезд Д. и Л.! Хватило уже этого!
Во-вторых... Вечером наконец-то решила заглянуть в интернет - проверить почту. И... странное письмо с сервера, где размещаю часть своего творчества. Нет, не тот...
Цитирую (пунктуация - автора письма):

"Здравствуйте, Юлия. У вас очень замечательные стихи, такие образные, жаль , только что мало читателей. А вы сейчас продолжаете писать, есть новые произведения? Очень хотелось бы с ними познакомиться! Спасибо вам за ваше творчество!

**********, с уважением "

Давно я действительно там не появлялась. Выложила кое-что из последнего по его просьбе. Погуляла по его же творчеству, вычислила из какого-то стихотворения, что ему около 24-х. Оставила пару комментариев и ответное письмо.
Блин, до того приятно!!! Не лень людям на мыло письма писать - за творчество благодарить!
Забавно одно - зовут его тоже Р.
Снова. Нумеровать их мне теперь что ли?!
Полная аббревиатура - Р.Г. Но не тот, разумеется.
Вот везет мне на три имени: постоянно новые знакомые - Р., М. и А.!
Я даже не удивляюсь уже. Как, например, не удивилась, когда в Питере у Адмиралтейства случайный человек подсел - оказался А.

Забавная штука - жизнь.
И иногда - трогательная.
До того, что даже вечерняя "аккупунктурная" доза "Цефазолина" не страшна.=)
Так что, мужики, грызите кровати дальше!!!;)

Настроение сейчас - Ожидающее

Меня катастрофически выводит тишина...
Просто цепляет за горло. Из звенящего, гремящего, жужжащего, неспящего мегаполиса меня словно забросили на дно колодца, где тина, рутина, скука и только эхо. Причем доносящееся сверху и... из-за 700 км.
Может, дело действительно в том, что я сижу дома, но и выйдя на улицу не обнаруживаю никого. Точно вымерли все!
Хотя.. а кого я могу обнаружить? И кого жду?
Здороваюсь со знакомыми. Дрейфую мимо. Или они - мимо. Ни говорить, ни обоюдно молчать мне с ними не о чем.
Е. работает. С Аленой пересекались пару раз. В прошлый понедельник попили пива.
Д. только сегодня должна вернуться из Воронежа, куда мы провожали ее 13-го - мило посидели в тот вечер на Павелецкой.
А вся неделя... умиротворение, веющее дикой скукой.
Нельзя падать с высот! Только не сейчас! Когда я наконец перестала реагировать даже на свои "маячки из прошлого",
на лица и фотографии.
"Если бы можно в сердце поглубже вклеить портреты,
И я на память оставлю..." (Земфира, "Сигареты").
...реагировать на знакомую музыку, чем-нибудь- какой-нибудь биографической гадостью - впечатанную в меня.
"Если бы можно в сердце поглубже вставить кассеты...
И я на память оставлю.." (Она же.)

Постоянно приходится что-то готовить.
Ответственная за жарку мяса теперь я. Ибо остро. Впрочем, не жалуюсь -
зато чем-то занята. Куда-то энергию. И всё-таки делаю вывод, что домохозяйство - это не мое. Мне сверхнепременно нужно что-то еще! Пусть не вместо, пусть помимо. Пусть падать от усталости, но помимо!
А впереди ремонт - найду чем заняться.=))) Осталось всех активизировать.
Начать что ли выкидывать шмотки из шкафа?
Генуборка?

P.S. Для полной самоудовлетворенности купила себе очередные... сапоги. На сей раз летние - ажурные. На шпильке. Высоко, но красиво.
Снова белые. И снова в том же "Персее". И - удивительно - снова вопрос: "Девушка, вам к платью?"
- Ммм, скорее к юбке.
- А.. Я думала, вы замуж.
- Забавно. Второй раз беру в "Персее" сапоги. Второй раз - белые. И второй раз меня спрашивают, не замуж ли я...=))))
- Ну значит на третий точно на свадьбу будете брать...=))
- (Смеюсь).
Приезжаю домой - рассказываю маме. И добавляю про цыганку из Петергофа, "запретившую" выходить замуж в сапогах.
Такое вот странное стечение.=)))) Мама смеется:
- А когда замуж-то не сказала?
- Нет. Имя жениха предлагала сказать... Я отказалась.=)))

Избавиться от меня по ходу хотят...=)))) Щас-то!
Я еще не все свои мечты и странные замыслы реализовала, чтобы усугублять свое безмятежное существование клеймом в паспорте!

P.P.S. Неимоверно тянет в Питер! Назад!

Настроение сейчас - В районе стратосферы...=)

С чего начать... Хочется взрыва! Или нет?
Хотя себя после поездки на самом деле ощущаю на грани взрыва. Эмоций.

В ночь с 1-го на 2-е нас с Д. провожали на Ленинградском вокзале Л. и С. Посмеялись, подурачились. поразмышляли над нелегальными методами попадания в город на Неве, например, посредством резины между вагонами.
В 1-05 стартовали. Я, как обычно, почти всю ночь проворочалась, но не жалуюсь. Люблю романтику летящих мимо "рельс, проводов и сосен". И такое чувство свободы!

Мимо этих рельс, проводов и сосен
Так метнуть тебе бы - за все семь сотен:
Хочешь знать - давись, и без лишней фальши:
Я люблю тебя... (Ненавидя- чаще!)...

("Мимо этих рельс, проводов и сосен...",
02.07.2008. Москва - Санкт-Петербург,
03.07.2008. Санкт-Петербург)

Ну и т.д. Может, когда-нибудь выложу целиком.

В Питере встретил Денис - брат Д.
Собственно у него мы всё время и тусовались.
О бытовом. Первые четыре дня мы зажигали. Сначала с Денисом и его другом Димой. На второй вечер - с Максом (один из друзей Д.), затем снова с Денисом. На четвертый день мы - абсолютно сонные - поехали к Вовану на присягу в военную часть в Агалаково (кажется так). Даже в казармах побывали.
Вечером сидели вчетвером: мы с Д. и Макс с Вовой.
Разумеется, в эти 4 дня была и культурная программа: пешком по городу, плюс Петергоф. Похоже, с такими темпами, я уже центральную часть Питера должна знать лучше Москвы. Жаль, не попали в Александрию - близ Петергофа. Хотя я была там раньше.
На пятый день падали с ног, но боролись.
Дальше всё как-то поумеренней пошло, но менее фееричным не стало. В общей сложности чего мы только не успели:
побывать в военной части, на "Камчатке" Цоя (я второй раз там), на Богословском кладбище на его же могиле, в каком-то тест-центре на Невском, на крыше, отвязывались от гадалки в Петергофе и т.д. и т.п.
На Богословском (куда мы попали вечером, плюс шел дождь)я просто стояла в шоке: Легенды нет почти 18 лет... а на могиле стоят большие букеты СВЕЖИХ (видно, что только принесенных) роз! Рядом - видно, что вчерашние, дальше - слегка завядшие.... Каждый день?! 18 лет!
Хотя, возможно, такое повышенное внимание в период с 21 июня по 15 августа, но всё же изумляет. Холод по коже.
На Невском... пару раз нас останавливали с предложением пройти что-то наподобие теста IQ. Сначала отказывались. Понятное дело - реклама, начнут что-нибудь впаривать. И всё же на одну из уговорок мы согласились.
Экстрималки?=)
Я себе сразу даю слово в таких ситуациях, что ни на что не согласна=)
Оказалось - тест на распознание собственной личности и своих проблем. 200 вопросов. Какие там обещанные 20 минут! Нам еще и лекцию успели прочитать о страхах и подсознании. Зарекламировали книжку (Я так и знала!).
Но тест всё-таки прошли.
И ничего мне нового обо мне не сказали: подтвердили известное, лишь подчеркнув, кстати, этим мою веру в себя. Значит трезво себя вижу. Правда девушка утверждала, что с самооценкой у меня нелады: низкая. Плюс проблемы в личной, плюс я слишком много в жизни делаю того, что надо, и слишком мало того, что хочется. Замкнутость и скрытность у меня оказались чуть ли не на уровне "-100". Может, из меня и впрямь шпион или партизан вышел бы?=))) При этом у меня эйфория от жизни! Что я и говорила раньше! Согласна - у меня просто дикая эйфория от жизни!
Только собеседница пыталась убедить меня, что это когда-то закончится, и будет хуже. Посему я непременно должна была купить их книжку и посетить семинары.
Отправили к другой девушке на обработку. Попросила рассказать о своей эйфории и о каких-либо (пусть малейших) проблемах. Рассказала. Всё равно не увижу ее. Из мухи начали раздувать слона. "Нет, Вы не понимаете, Вас действительно гложет это, а Вы боитесь в этом признаться! Вам плохо!"
Внутри меня просто распирал смех! Внешне старалась сохранить спокойствие. (Да не буду я ваши книжки брать, не надейтесь).
Для пущей убедительности меня решили проверить на каком-то приборе вроде детектора - реагирует на стресс, нервы. Задавали вопросы. Если честно, мне самой было интересно. Но, есть мнение, что "успокаивая датчик" и возвращая стрелку назад после моих "стрессовых" ответов, можно настроить его чувствительность перед новым вопросом.
С чем-то согласилась, с чем-то нет. Под конец ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ПРОСЬБЕ просто произносили имена (которые я предварительно назвала). Психолог ведь не знает, кто эти люди... А меня подрывало! И тут было дикое удивление: на одном из имен стрелка датчика рванула назад...
- Ты обманывала этого человека? Или что-то недоговаривала ему?
- Почти в точку. Я действительно недоговаривала. Не знала, как поговорить. Было сложно.
- Тебя вынудили на подсознательный негатив.

А вот на Р.Е., например, стрелка практически не тронулась с места.

Впрочем, и трюк с детектором меня тоже не убедил. Дала же слово, что не поведусь. Неимоверно смешно сидеть и спорить с незнакомым человеком: она твердит, что мне необходима их помощь, я Читать далее...

Настроение сейчас - Грустно-счастливое...

Утром вернулась из Питера.
Два противоположных чувства.
С одной стороны - всеобъемлющее счастье, от которого буквально захлебываешься. Вера в себя переполняет. Чего еще хотеть?
С другой стороны - это позади. Дальше - скука. Ощущение, что ткнули носом в собственную жизнь. Вернули на землю - грешную и московскую.

Воздуха! Жуткое желание сорваться обратно в Питер. Хотя бы как-нибудь на выходные. Если не остыну - рискну осуществить осенью, надо с Д. поговорить. Если остыну - соответственно оставлю Питер для лучших времен.

Промывка мозгов прошла более чем успешно - куда продуктивней, чем ожидалось. Возможно, звучит нелепо, но меня просто распирает идиотский смех при виде всего того, что меня не так давно доводило и бесило. Иммунитет на чью-то глупость. Или детскость. Мне не надо ничего доказывать! И пытаться зацепить!

Подробности поездки - позже. Надо подумать.

А в целом - я в дичайшем восторге! Надеюсь, Д. не пожалела, видя меня своей попутчицей. Лично я - точно не жалею!