Настроение сейчас - полусонное

Кажется, я не была здесь тысячу лет...
Слишком много перемен в жизни, и слишком мало времени, чтобы эти перемены осветить.

В моем втором дневнике - тоже затишье. Но хочется побыть немного откровенной - и потому я именно здесь.
Пожалуй, личное опишу позже.
А пока - редакция. Моя редакция...

27 апреля сего года мой синдром перфекционистки довел меня до очередной хронической стадии - я стала главным редактором "ОВ". Давно зная, что мне это грозит, дня назначения ждала с ужасом. До последнего надеялась, что Е.Ф. проработает до июня, и ее слова в середине апреля стали для меня громом среди ясного неба. Словно передо мной обнажили проблему,требующую немедленного решения.Честно сказать, газета переживает не лучший период, проблем очень много, в частности с момента получения нового статуса, а также увеличения тиража и расширения территории растространения. Кажется, в первую же неделю я научилась орать, ругаясь с транспортной, когда те перепутали получателя тиража...
Не всё сладко в отношениях с учредителем, хотя я продолжаю политику предыдущего редактора. Кажется, вырабатывается некий "юмористический" иммунитет, и это не может не радовать. Ибо до Е.Ф. редакторы сменялись с периодичностью в полгода. Отчетливо понимаю одно: эту работу надо действительно любить, более того - почти жить ею. Иначе...

Мой нынешний м.ч. (это отдельная история) называет меня missis, под последним суффиксом подразумевая, что я "замужем за своей газетой".
Когда недавно был очередной тихий психоз по поводу газеты, он же предложил мне интересную вакансию в городском издании, но крайне специфическом и для опредленных кругов молодёжи. Вероятно, зар.плата повыше, статус - тоже, приблеженность к Департаменту. Неплохие перспективы.
И всё-таки... "ОВ".Не могу бросить. Да и другая работа предполагала бы постоянные разъезды по стране, что фактически несовместимо с учебой в родном МАИ.
Когда получала сертификат о повышении квалификации,предложили попробовать свои силы еще в одном издании, но... осталась непреклонной, хотя отчетливо понимала, что перспектива интереснее.

За эти месяцы "ОВ" успело получить несколько наград, в частности трижды был отмечен сайт. Последнее награждение прошло во время моей поездки в Белоруссию. Была приятно удивлена по возвращении, когда увидела фото своего зама, получающего диплом из рук Турчинского. Оказывается, Турчинский такого маленького роста=)

Я всецело погружена в работу. Приезжая по вечерам, падаю на диван на кухне перед телеком. Сил нет ни на что. И тем не менее цейтнот иногда... придает сил. ... Сил не думать о личных проблемах.

Наладила контакты с группой "Авиация", которые с сентября запускаются на радио, и как-то были отмечены Самойловым на "Нашем". Ребята в огромном секрете держат, кто их продюссер. Известно, что он заканчивает муз.карьеру в группе, и собирается заниматься продюссированием.
В связи со слухами об уходе Вадима Самойлова из "Агаты", подозреваю, что это он.
Хотя Света - директор "Авиации", с которой обычно и общаюсь - тайн мне, конечно, не раскрыла.

Из интересного... Узнаю коллег из других изданий. В частности общаюсь с редактором питерско-московского издания Gaude. Оказалось, у нас очень много общего, хотя виделись мы лишь однажды - после "Хрустальной стрелы" на банкете в "Азии" на Кропоткинской. После я приезжала в Питер, но встретиться не удалось...
Общение началось позже. Когда он спросил комментарий о молодёжной журналистике для спец-выпуска (ищите меня там!) и случайно обнаружил, что я слушаю Цоя...
Мне крайне приятно общаться с питерским коллегой, особенно, если учесть, что у нас много общего: начиная от ностальгических рассказов о беззаботном времени, когда мы носили (Он в Питере, я здесь) цепи и черные майки, до любви к кошкам и, наконец, глав-редакторства.... Убеждает меня ввести колонку главного редактора как постоянную. И, надеюсь, прав.
На днях мы полчаса болтали по роумингу...
Ловлю себя на том, что об этом человеке можно написать отдельно... А в колонках - Цой...

Настроение сейчас - Почти рабочее

Такое ощущение, что попадаю сюда случайно... Вечно нет времени, что давно не новость, и от моего вечного отсутствия где-либо, кажется, скоро начну писать письма...
"Здравствуйте! У меня всё хорошо..."
Как минимум в рамках моего обычного существования...
С ума пока не сошла, и, кажется, уже учусь фильтровать дела.=)

В среду из-за учёбы не еду в Совет Федерации, и всё из-за того, что в четверг нужно разделаться с курсовой, с курсовой нужно разделаться в четверг, иначе потом будет поздно, и халявы может не быть, а если не будет халявы, то под вопрос попадают планы на майские праздники... В общем-то они и так попадают в "временную зону риска", ибо сессия в этот раз в мае. Но - скрестим пальцы;)
Планов - горы...

О курсовой. Разрабатываем с Д.П. и Н.С. стратегию для Раменского приборостроительного конструкторского бюро, специализирующегося в основном на производстве бортового оборудования летательных аппаратов. Честно говоря, опять ловлю себя на мысли, что сегодня моя специальность в ее узком смысле - такой бред! Грустно, товарищи. Иногда ощущение, что не экономику НИОКР изучаю, а историю былой славы советского авиастроения...=(

Я в составе жюри Московского конкурса студенческого творчества "Фестос" - оцениваю вузовскую прессу. Все выходные потратила на прочтение кучи статей. Политику некоторых вузов не понимаю: почему-то люди считают, что чем статья объемнее, тем она больше тянет на "Лучший материал года", вот только по содержанию - увы... И неважно, что буквально на соседней полосе у тебя короткий, но более выигрышный материал - всё равно предоставят "чем больше, тем страшнее". Терпеливо прочитала всё.
Удивили два вуза, в которые я подавала документы. Причем тот, который технический, удивил приятно, в одной номинации даже поставила им высший балл, хотя сам вуз я не переношу.
Другой мой несостоявшийся институт, кстати, непосредственно связанный с журналистикой, редакторством и печатным делом - разочаровал сильно. Статья, написанная двумя студентками журфака, - откровенно слабая: честно говоря, даже в голове ничего не отложилось... И, хотя я не оцениваю качество издания, оно тоже изумило весьма и весьма!
Ладно, посмотрим, как оценят другие.

В минувшую пятницу была на психологическом тренинге в исследовательском центре профсоюзов на Алексеевской. Тема - переговоры. На самом деле - круто! Вспомнились те платные тренинги, на которых мы были с Р.Е. и посредством которых пытались получить зачет в ноябре. И рядом с не валялось.
Честно - прям отдохнула в пятницу... Помимо общей темы, посмеялись, выяснили интересующие вопросы, в основном касательно работы: психологические моменты интервью, общение с новыми корреспондентами...

О приятном. Никогда не ловила такого кайфа от халата, чая\кофе, как в последнее время. Удается редко, но нет никакого желания куда-то идти.

Жду весны! А знаете: в 5 утра уже светает... Вот только в том году в это время было уже значительно теплее.

Хочу в Питер.

Вчера была на презентации фильма "Никто, кроме нас..." (кому на мою жизнь плевать, а интересна только моя рецензия - тыкаем сюда)
В "Ленинграде" на Соколе. В качестве предвариловки - военный оркестр и солдатская кухня у кинотеатра, военные декорации - показ приурочен к 23 февраля. Заявлены были сам режиссер фильма Сергей Говорухин, съемочная группа и актеры, исполнившие главные роли - Сергей Шнырев и Мария Миронова.

Вообще мне обещали просто приглашение (начальство постаралось), а аккредитация на мероприятие была у двух наших корреспондентов. В нашей леди-фотограф Т.Г. я не сомневалась, а вот какой-то новенький корреспондент подвел - позвонил за три часа главной и сообщил, что у него температура... Нет, может, и правда, конечно, но не люблю я так, когда прям впритык проблему выносят...
Едем со Светкой на курсы - звонит главная. "Ну раз уж ты идешь туда вечером и всё равно сваливаешь с курсов раньше..." В общем аккредитацию переоформляют на меня, диктофон на всякий пожарный передадут...
Сваливаю с курсов еще раньше, чем предполагалось, связываюсь с Т.Г... и вот, пока она запечатляет в памяти фотоаппарата всю процессию, я в юбке мерзну у входа в к\т: оркестр, кухня, толпы приглашённых...

Выступление Говорухина, съемочная группа на сцене, показ задержали...
Фильм сначала не очень впечатлил, но всё оказывается глубже моих предположений. В общем рецензию уже накатала во вдохновленном состоянии.

Пикантность момента. На показ приглашение было еще и у Н.К., в итоге оказавшегося рядом.
Ну хоть так ему удалось посидеть со мной в кино, когда я "на работе". Раз по-другому не получалось=)
Он быстро счел фильм депрессивным и начал изредка задавать какие-то вопросы, а-ля люблю ли я театр. Забавно.

Из-за задержанного показа я на последний не успеваю, конечно, в итоге - с пересадками. Дикая пробка из-за аварии впереди...
Дома была в половине первого - уставшая, но дико довольная, что досмотрела фильм. Многое осмысливается именно под конец. Картина ценна завершенностью, несмотря на то, что пролог событий - кажется затянутым.
Сильный фильм, хотя и не всем понятный.

А рано утром в универ...

P.S. Я же ненормальная, мне учебы на дневном отделении МАИ и моей вечно-спонтанной работы мало, я ж теперь еще на кусах совершенствования журналистского мастерства для молодёжных СМИ. Но и этого мне, внезапно заскучавшей, показалось мало... в феврале прохожу летнюю практику по Технологии Производства Летательных Аппаратов...
Слабо представить меня за... токарным станком?;) А было и такое.

P.P.S. Сегодня 21 февраля. С Днем независимости тебя, дорогая Юленька! С Годом независимости!

Кстати, я ошибалась тогда... Р.Е. уже два раза с тех пор умудрился поинтересоваться, как у меня собственно жизнь...
Фотки его великой подруги Марины постигла та же учесть, что и мои. Хотя, возможно, она сама. И даже комментарии.
Сегодня он плюхнулся на лекции неподалеку - в жизни в нашей стороне не сидел в больших аудиториях. Один.=))
А статус у нас теперь алкоголический...=))

Поймала себя на мысли, что мне его не жалко.
В голове вообще почему-то крутится Н.К.

Настроение сейчас - Боевое

Итак, герои вчерашних дней...

Сессию сдала. На отлично. Обожаю тебя, МАИ! С первого дня...

И тем не менее зачетка с пятерками - очередной показатель, что на личном фронте как всегда бардак.

Кирилл... Нет, мне приятно, конечно, что весь январь у меня в комнате стоят свежие розы, когда за окном холода...
Белая роза 10-го. Букет длиннющих белых роз на День Рождения.
И... (моя интуиция опять меня не подвела... вот как сказал по телефону, что подарок выбирает: точно по голосу почувствовала - игрушка) огромный плюшевый медведь.
Меня жутко тянуло рассмеяться, когда дарил.
На прошлой неделе... не поверите - красная роза! Даже удивилась. Но приятно.
Т.к. очень забавно наблюдать их гордость, когда тебе вручают очередную белую розу (они все знают, что я типа белые люблю...). Просто на лбу появляется надпись мигающими лампочками: "Да, я угадал! Я знаю, что ты рада!"
Меня в очередной раз тянет посмеяться.
(Мне только два раза было действительно приятно от белых роз - две мои осенние поездки в Питер, две неожиданные розы от Макса).
От всяких-разных тем с Кириллом ухожу. Правда, с планом побега похоже затянула. Надо думать резко.
Такое ощущение, что ему вообще по барабану мое мнение. Важно только то, как он на меня смотрит. А то, что я не пишу, жестоко подшучиваю - как-то сквозь пальцы смотрит.

Николай К... Похоже, вообще обиделся. Виделись в Профкоме. По-моему, даже не поздоровался. Но потом сам же и написал - спросил, куда я так быстро смылась и от кого бегаю..=)))

Ваня... Продолжает свое стихотворчество. Постоянно ищет повод меня пожалеть. Меня последнее бесит.
Иногда звонит и запоем слушает мой бред. Усиленно читает Марину Цветаеву. Как-то позвонил ночью, устроил допрос о ее биографии и творчестве. Странный...
Ходила с ним, его сестрой и Антоном на выставку флористов. Закрытое мероприятие, да еще и находится черте-где...
Выступали наш флорист и иностранец. Наш круче=)
Ваня в честь Дня Рождения подарил такой стеклянный куб - внутри "дутые в стекле" розы (типа белые) и надпись "Спасибо за то, что ты есть".
- Знаешь откуда надпись?
- (У меня прошибает мгновенно в памяти: В.Б. дарил когда-то диск с автографом Земфиры - альбом "Спасибо", где ниже её же рукой и по просьбе В.Б.написано "за то, что ты есть". Честно, я чуть не выпалила это и не выдала себя=))) ) И откуда же?
- Это Марина Цветаева. В дневниках откопал.

На самом деле, я бы никогда не присвоила это ей, как цитату. Довольно обычное выражение. Я не удивлена, что она им пользовалась с ее-то экспрессией. Но... дареному коню, как говорится...
А вообще подарок оригинальный.

Кстати, мне еще пишет какой-то знакомый Т.Г. (нашей фотографа). Зовут Сергей. Из Департамента Молодёжи. Звал в театр. Мне как всегда некогда, лень. Да и вообще я его не знаю.
Т.Г. говорила, что один ее знакомый мной интересовался... В итоге оказалось, что это другой знакомый. Какой-то Вадим. С ним не общалась и представления не имею, кто это. Но от знакомства отказалась, а классически ловить меня в интернете не стали... Тем и рада.


Проставилась на работе. Я обожаю этих людей! Но самый удивительный и ценный подарок меня ждал как раз на работе. Прихожу на собрание редакции, опаздываю... На столе стоит букет ярко-розовых (почти малиновых роз - обалденный цвет) и записка, приколотая степлером к упаковке: "Юлечке от Светочки (К....)! С Днем Рождения!"
Я просто обалдела. Не ожидала от нее.
Сначала мне казалось, что она меня не особенно-то любит. Потом казалось, что мы просто как-то параллельны. Два зама. Почти не контактируем... В первый момент даже возникла мысль, что какой-то подвох. Но какой повод для подвоха???
Оказалось - сюрприз. Созвонились.
Мне было просто ДИКО ПРИЯТНО!!!! Мужики со своими розами и прочими презентами просто нервно курят за углом...

А поздравлений как всегда полно... Приятно. И не очень.
Р.Е. прямо-таки окружил вниманием: две смс-ки, отличающиеся буквально одним словом; личное сообщение в контакте; сообщение "на стене"; дважды поздравил в QIP. Лаконичен до безумия. До тошноты, я бы сказала...

С тех пор за что-то на меня, видимо, обижен. Не написал ни разу. Вчера поудалял все "отметки себя" с фотографий, где мы вместе. Почти через год! Красавец! Только одну почему-то оставил=)
Надо попросить Наташку, чтоб совсем эти фото удалила.
Зато фотки, где он с какими-то алкоголическими девушками - неприкосновенно=)))
А вообще... начало февраля, второе число - опять оно с корнями вырывает из моей жизни людей.
Неприятно, конечно, что так... Даже обидно. Врать не буду. Не знаю, что будет в институте. (Поздороваешься или по-плохому?=) )

Но в вечеру настроение всё же поднялось. Я даже опять покрасилась. Это почему-то всегда вдохновляет=))))
На секунду задумалась: " А может.. в огненно-рыжий?!"

Что ж... Конец так конец=) Наигрались, напортили друг другу нервы.
Hasta Siempre, Comandante!...

Настроение сейчас - Неопределенное

Кажется, еще никогда в моей скромной биографии не было такого количества желающих общаться.
Людей почему-то стали волновать какие-то полубытовые вопросы моей жизни: любимый цвет, писатели, катаюсь ли я на коньках, слушаю ли классическую музыку, как я понимаю слово "взаимность", какой чай я предпочитаю и т.д.
Меня просят прокомментировать музыку, выложенную кем-то в интернете на небезызвестном ресурсе.
Отдельные индивиды погрузились в чтение Марины Цветаевой и, пролистав, видимо, даже ее биографию, задают "ученические" вопросы... С одной стороны мне это безумно льстит, с другой - еще безумнее удивляет.
Самое парадоксальное - мне стихи пишут (своеобразное стихи, конечно, но как факт старания - приятно=)))) ). Это, кстати, тот самый Иван И., с которым меня познакомила наша рекламщица Светка и который долгое время пытается меня куда-нибудь вытащить: суши, клуб "Точка", мастерская Петра Фоменко, выставка флористов, и т.д.

Со всеми пишущими мне людьми тем или иным образом меня свела журналистика или Профком МАИ.
Недавно объявился человек, который пытался оказывать какие-то знаки внимания еще на моем 1-ом курсе института. Тогда, щеголяя маёвской формой ракетных войск, он предлагал научить-таки меня играть на гитаре, сегодня - он солист... ансамбля им.Александрова и форму - уже не маёвскую - носит гораздо чаще.
Поведал, как я ему тогда нравилась и какая я нехорошая - прокатила его гордая первокурсница=) Вот только у гордой первокурсницы голова тогда слегка другим забита была.
Об этом человеке мне же рассказывают на предновогоднем "фуршете" два наших фотографа - что недавно виделись, мол, и обо мне речь шла... спрашивал про новую зам.глав.редактора.
При этом я с трудом вспоминаю этого человека по фотографии.

Николай К. на меня начал, видимо, обижаться. Потом не выдерживает и снова пишет. Называет по-прежнему на "Вы". Вернее снова на "Вы", он решил таким образом подчеркнуть свое недовольство и в ответ получил мое слегка язвительное: "Ну раз уж ВАМ так удобно, то впредь только на "Вы"..."
А вообще я не понимаю людей, самозабвенно называющих себя тряпкой... Каким бы интеллигентом ты ни был, каким бы интеллигентом тебя ни считали окружающие, я не выношу, когда люди начинают ныть...
При этом он честно признает, что расстроен, т.к. я "не хочу с ним видеться".
Еще бы... с 18-го октября... Не считая момента, когда он меня встречал.

Даже Кириллу Л. удалось через месяц вытащить-таки меня проветриться.
10-го числа после моего экзамена по экономической оценке инвестиций и в дикий мороз...
Бедная белая роза через полчаса прогулки по центру стала почти прозрачной и свернула листочки. Вот уж действительно: "Кто выдумал вас растить зимой, о белые розы?..."
Впрочем, не знаю какой удобренческой гадостью их поливают, но дома она ожила, распустилась и, кажется, вполне себя неплохо чувствует, только листья по-прежнему вялые.
После небольшого променада до Красной площади по настоянию Кирилла было решено идти смотреть развод караула...
Мне всегда было жалко этих несчастных молодых людей у Кремлёвской стены, а в -15 и того больше...
Окончательно покрывшись инеем, мы-таки нырнули в "Охотный ряд" и засели в теплом "Иль-ПАТИО", после чего - уже по освещенной вечерней иллюминацией Тверской отправились к одноименному метро, а там и до моего Речного.
По счастью, 10-го страна еще догуливала свой последний выходной, и потому пробок не было...

Маму почему-то теперь не удивляет, что все розы - стабильно белые.

В целом у меня уже желание скрыться от всего этого обрушившегося на меня общества. Хотя бы на время сессии.
Это, кстати, стимул учиться.
Но появляется такое чувство, точно я в замкнутом круге людей - как внутри большого хоровода. При этом ни к кому не испытываю какой-либо неприязни, но почему-то хочется прорвать цепь рук и, стерев с лица нарисованную праздничную улыбку, убежать с этого непонятного торжества, спрятаться где-нибудь под лестницей на час-другой.
Меня просто не хватает.

Хотя недавно мне всё-таки было лестно... НГ-ночь я провела в обществе Алены и ее компании - веселились у М.Г. дома, затем пошли к месту традиционной новогодней сходки - "ДМ".
Собственно компания: все из МИБД и двое маёвцев - я и А.Б. Тот самый А.Б., с которым, несмотря на землячество, в универе у меня общения почему-то не сложилось. Здороваемся-то не всегда. А жаль;)
И вот болтаем мы с Аленой, та расспрашивает что-то про работу... Тут встревает уже слабовменяемый А.Б. и произносит сакраментальную для меня фразу: "А видел... ты в редакции, да?"
Честно, почувствовала себя гордо. Не за то, что в редакции - за то, что А.Б. читал=)

Конечно, я не оригинальна в завершении своих постов.. и всё же.
Р.Е. поздравил с НГ в своем стиле - с вечными "извини за позавчера - я злой был".
Я и так знаю, что злой, а еще - "загулявший". Видимо, потому что уволили. (Это вообще странноватая история - необычно тебя кинули!)
После этих поздравлений торжественно пообещала Читать далее...

Настроение сейчас - Солнечно-ленивое

Пожалуй, не буду пугать супер-огромными постами и разделю всё на пару просто огромных…

Декабрь… Бешенство и феерия.
Впрочем, на тот момент мне это феерией не казалось, и периодически возникало немыслимое желание уволиться сразу же, как только всё это закончится.
Давно отвыкла от чувства ответственности и организаторства. Конец года развеял мою безмятежность.
Став зам.глад.редом, на какое-то время получила бразды правления в свои руки.
Ибо главная, мужественно боровшаяся и приходившая на крайние собрания в полуживом состоянии, всё-таки попала в больницу в самый ответственный момент.
Впрочем, понимаю ее, ибо хроника по части ЛОР – это мне, увы, знакомо. Наверно, у нас корпоративное=)

Итак… 100-й номер издания. Ответственный и юбилейный.
Кроме того, День Рождения газеты, который всегда празднуется с немалым размахом, а оттого и нервы треплет порядком…
Тут-то я и оценила коллектив, причем, в большей степени коллектив Профкома, а не редакции. Хотя «старенькие» из редакции – тоже молодцы, безумно им благодарна! Меня дико удивляет отзывчивость людей, к которой я не привыкла.
Начиная с истоков… В школе коллектив в плане отзывчивости был… сказать честно? Нет, лучше промолчу. Было три-четыре человека, которые охотно брались помочь: А.К., Л.Т., Н.З., Т.К.
М.К. тоже участвовала, но с вечным недовольством. Всё.
Группа? - Группа в универе у меня замечательная. Нужно скинуть что-то на почту? - Не вопрос. Нужно объяснить? – Пожалуйста. Все ко всем лояльно относятся, без скандалов.
В более глобальных вопросах мы просто не контактируем. У всех свои друзья, увлечения, работа и т.п.
И оттого… когда на работе люди без вопросов соглашаются помочь или даже эту помощь предлагают – я просто остаюсь в шоке. Я не привыкла, видимо, к нормальному отношению.
Главная в процессе лечения, кстати, тоже очень помогала. Устроив себе дневной стационар, по ночам дома занималась тем, что не требует непосредственного присутствия в редакции. Списки всякие и т.п.
Итого – в ночном он-лайне были почти все.
Напечатано 2000 приглашений, из них масса требовала отдельных писем и пресс-релизов для всяких шишек – управа района, Департамент молодёжной политики, САО Москвы.
Бред.
Пресс-релизы буквально снились – причем в транспорте. Ибо спать возможности практически не было. Стоит напомнить, что декабрь – это курсовые, зачеты, контрольные рубежи и т.д. Кроме того, лекции и семинары – в первой половине дня, и на работе – до самого упора вечером. Плюс выпуск этого несчастного юбилейного номера, который был почти внеплановым… В порядке вещей стало - приехать на работу в воскресенье и просидеть с верстальщиком до вечера, параллельно руководя академщиками: расклеить афиши по району, принести огромную эмблему со склада, который черте-где находится, и т.д., и т.п.
На фотоотделе висела организация выставки, закупка картона…
На рекламе – организация фуршета для приглашенных…
100-й номер с Сашкой клепали оперативно, ибо до праздника оставалась неделя, а номер еще должен был быть отправлен в Питер в типографию. Милые получились выходные: Профком, редакция, рабочее место и… красное вино с корнишонами в качестве сух.пайка.=)
Куча всяких формальностей. В Питере потом еще перепутали номер накладной, из-за этого приходилось долго вычислять, где вообще находится груз. Из-за этого же курьеру шесть часов не отдавали груз – накануне всего праздненства. А номер за вечер еще надо было распространить.
Но самое жуткое – это всё-таки организация корпоратива такого масштаба. И счастье еще в том, что я не имела отношения к сценарию и охране.
Каким-то просто немыслимым чудом к 18-му числу мы всё успели. Мало того – 18-го же, в первый официальный день зачетной недели – я умудрилась эту неделю закрыть. На крайнем зачете повезло немыслимо – попался один из двух вопросов, которые я нормально знала (вообще знала). Так что это и стало залогом хорошего настроения на весь день, вечер и ночь.
Итак… «От винта-party-11.» Оранжевые афиши на каждом столбе Сокола. Немаленький по своим размерам ДК МАИ. Раздача юбилейного номера при входе Гориллой с шариками. Два зала. Концерт творческих коллективов МАИ. Фотовыставка. Фуршет в несколько заходов.
Сначала шишки. Затем представители молодёжных СМИ и тех, кто из этого вырос (кстати, люди теперь на REN-тв, НТВ и т.п.), бывшие сотрудники.
Лестно, конечно, шастать по ДК с бэйджиком «зам.главного редактора, организатор».;)
Хотя просто шастать не приходилось. Ибо К.Л. достал немыслимо, таская за собой везде, где только можно. Выходом было только с ним поругаться, что я собственно к утру и сделала.=))
Вопросы Найку Борзову учила практически накануне интервью. Борзов, кстати, несмотря на то, что его менеджер требовала вопросы за неделю для того, чтоб он ознакомился, к интервью был не готов. Как выяснилось потом, эта менеджер вручила ему вопросы тоже перед самым концертом, да и то - потому что сам попросил.
И вообще он был…странный, скажем так.=))))))))
Не Читать далее...

Как всегда нет времени... И всё же. Эта жизнь достойна нескольких строк!

За минувшее время успела:

1) Забить на все обещанные встречи и в один из вторников в перерыве между учебой и работой увидеться с троюродной младшей сестрой. Погуляли на Новослободской. Очень мило поболтали, посидели в "Му-му". Не виделись давно-давно, да и в принципе никогда не общались. Светлый семнадцатилетний человечек! Такая себе улыбчивая первокурсница=)
Я, наверно, утомила ее своими рассказами и наставлениями, но зато выговорилась и оторвалась.=) А то всю жизнь все вокруг учат меня.=) Могу я хоть иногда поделиться бесценным жизненным опытом?=))))))
Честно говоря, на эти несколько часов забыла о большинстве проблем!
Оказывается, у меня обалденная сестрёнка!

2) Побывать на... психотренинге. На самом деле бред полнейший. Это мы таким образом зачет по психологии и педагогике получали. Хотя весело!
Неоплаченная квитанция так и валяется в сумке - нет времени зайти в банк, а надо бы поторопиться до зачета!
На тренинге рядом сидел Р.Е. Почему-то дико меня раздражал. А после - встретил Николай, проводил до Речного.
Зовет сгонять с ним завтра в Политехнический музей. Ему, правда, туда по делу.
Было б время (завтра надо рассчитать курсовую по бухучету... всю: баланс за квартал)!
Шла рядом с ним загруженная и неразговорчивая. Впервые не находили тему.
Свалила на свою усталость.
Впрочем, усталость действительно дикая. Спать по 2-3 часа опять входит в норму...
Учусь безостановочно: денно и нощно.

3)Побывать на открытии Международного Строгановского фестиваля молодых дизайнеров. Статью уже написала и сдала - должна выйти в 100-м номере.
Но этим походом на выставку я убила целых двух зайцев. Т.к. нам это мероприятие предлагал психолог, а следовательно, опять дополнительные баллы по Психологии и педагогике. Итого - должен быть автомат. Хоть что-то на этой сессии!
Р.Е., кстати, тоже на выставку приехал. Но, видимо, не выдержал современного экстравагантного искусства и минут через 20 свалил, не попрощавшись.=))) На следующий день опять извинялся.
А мне понравилось! Обалденное изобретение - перчатка-пылесос! А впрочем, подробности в прессе=))))

4)Написать статью на тему "Возвращаться - плохая примета..." Возможно, могло выйти лучше, но сам факт освящения именно этой темы меня катастрофически радует;) Написано в самодовольном порыве.
Просто редактор просила эссе про любовь - пожалуйста!=)
Не слышишь ты меня и не слышал - прочтешь в прессе! Потому что статью утвердили;) Хотя, может, и не ближайшие номера, не знаю.
Да, я такая!
И вообще у меня сейчас такое настроение! Подробности - в конце...

5)Стать... заместителем главного редактора газеты.
Очень лестно, правда должность руководителя новостного отдела по-прежнему за мной.
Честно: не хочу хвастаться, но раз уж это мой дневник, то признаюсь: я немножко в шоке от этих скоростей. Устроилась в сентябре. Через неделю работы - командировка в Питер в составе делегации прессы Москвы. Через неделю - я в штате газеты, затем - редактор пробного бета-сайта, на который я даже не успела выложить ни одной статьи или новости, потому что... вдруг стала вышеупомянутым руководителем новостного отдела (впрочем, отдел - это, конечно, громко звучит, но должность именуется так). И вот... 1-го декабря я зам.глав.редактора. Так нас теперь двое замов.
Работы полно, времени - кот наплакал, но я довольна.
Журналистика? Я хотела - я получила. Пусть это только районная молодёжная газета, но на большее времени бы явно не хватило. Коллектив - отличный, настроение - ещё лучше.

6). ...Почти влюбиться. Среди всех когда-либо перечисленных он не значится, хотя знакомы давно. Просто здоровались. Жаль, что почти не общаемся. Нет времени, да и поводов как-то мало.
И я в своем репертуаре - под сессию.
Не исключаю вариант, что пройдёт через пару недель, но.. зачем?
Впрочем, БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ.

Настроение сейчас - Хаотичное

Иногда чтобы еще больше оценить и полюбить собственное настоящее, нужно чтобы кто-то носом ткнул в прошлое.
Точно календарь перевернулся, и я опять жила в январе-феврале.
Недели полторы психоза, нервов, недоговорок, непонимания и... я счастлива, потому что тебя всё-таки нет для меня.
Потому что действительно ловила себя на мысли, что без тебя было лучше, проще. Что без тебя не переживаю, не думаю, не мучаюсь вопросами. Без тебя - живу! Что именно с твоим появлением прерывается моё хроническое счастье и улыбки себе, и начинаются депрессивные вопросы: как отреагирует? в каком настроении?
Постоянно мысленно терзала себя: почему сейчас? зачем опять?
Поругаться - поругались. Как и хотела - "до неразговаривания". Усилий для этого не понадобилось. Просто правду солью в глаза - и всё.
Помирились, но в определённых границах.
Похоже, всё наконец-то позади.

Не хочу. Ни прошлого, ни пыток себя вопросами.
Ни твоих: "Я хотел извиниться за свое поведение в понедельник, да, согласен, у меня бывает..."
Самое сложное - не то, что ты зависишь от своего настроения, самое сложное - что ты заставляешь зависеть от него окружающих. А я этого слишком явственно не хочу, потому что это - сковывает и ограничивает в движениях.
Никаких цепей! Мне не нужна больше эта головная боль! Это зверство - постоянно сверлить себе мозг, пытаясь угадать, можно ли с тобой разговаривать, в духе ли ты...
А я сегодня еще больше разучилась молчать и терпеть. И бегать ты меня не заставишь.

Только как бы это глупо ни звучало, мне тебя жалко (не надо принимать это слово унизительно). Потому что ты запутался в собственном вранье и не знаешь, чего хочешь.

И если говорить правду - порой роскошь и счастье, то я, наверное, очень счастлива! Только ты в это не поверишь, потому что от привычки врать и придумывать что-то для других в собственное оправдание ты не можешь верить тому, что тебе говорят правду.

А одумываться, жалеть или оглядываться назад... Твое счастье, наверное - если ты этого никогда не сделаешь!!! Самообман - замена счастью, и если у тебя получится...то почему бы и нет? Иллюзия самодовольства.
Но и от этого, увы, ты избавлен, потому что иногда совесть всё же просыпается. Только силы воли нет. Именно поэтому слова кардинально противоположны поступкам.
И мне обидно за тех людей, которых ты опускаешь. Пусть они далеко не боги... Но возникает вопрос: а что ты говоришь им обо мне? То же, что и мне о них?
В любом случае для меня это уже погоды не сделает...

Хотя и до сих пор общаемся. Хотя и пишешь.

Настроение сейчас - социально-опасное

Если бы я начинала посты эпиграфами (что очень давно хочу ввести в привычку, но как-то не сложилось), сейчас непременно написала бы что-нибудь вроде:
"Началось в колхозе утро..."

... (20:03:54 16/11/2008)
дорогу я выбрал

... (20:04:01 16/11/2008)
но че-то с нее схожу.

... (20:04:12 16/11/2008)
надо чтобы кто-то наставил:)

Думаю, стоит всё-таки пару недель покусать губы, чем потом ещё долго кусать локти,... колени, спинки кресел, косяки дверей, углы домов, трамвайные рельсы...
Желание поругаться вдрызг!
Как-то оно существенней, чем материться про себя. Не хочу засорять своё настроение ещё большим негативом.
Бл#, почему когда ты вторгаешься в мою жизнь, всё начинает идти через... плохо?!!!!
Во всех сферах!
А завтра год, как познакомились...

Интересно где-нибудь терпение на развес продают? Мне бы побольше...

Терпеть! И ни шагу!
Из принципа.

Настроение сейчас - Отвратительное

В голове творится что-то непонятное.
Итак, по пунктам.

Есть Николай К., с которым познакомились в Питере возле Михайловского замка. Просто недолгий разговор. Затем меня нашли в интернете. Так началось общение. Очень интеллигентный.
Меня до сих пор коробит от того, что меня называют на ВЫ. Правда, похоже переходим на ТЫ.
Безумно восторженный. Его удивляет сам факт написания моих стихов.
Ждёт меня с собраний редакции, делает головокружительные комплименты.
Которую неделю обещаю ему встретиться, и что самое парадоксальное - у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нет времени.
За один единственный раз, когда я сама отменила встречу - до сих пор беспощадно жрёт совесть.
А отменила вот почему...

Есть Александр Ч., с которым мы познакомились в поезде по пути в Питер. После - меня тоже нашли в Интернете. Здесь в принципе ничего не может быть. Ни с моей стороны, ни с его. Он забывает девушку, пытается. Я - присутствую. Мне легко и весело: "поселок художников" на Соколе, парк на Соколе, парк на Войковской, кино, шампанское на пруду на Щёлковской, поедание бананов с рук, мандарины с шампанским под ёлками в Гальяновском лесу на краю Москвы(это мы досрочно НГ отмечали вместе с ним, В.С. и братом В.С.). КВН-щики - а потому скучно не будет. При этом мне запросто объясняют что есть такое "ИНГРАММА", о которой я написала недавно статью, и... исправляют неточности в стихах Цветаевой! МЕНЯ!!!! И ведь верно исправляют, стоит признать.
Один момент только: меня скоро начнёт разрывать смех при входе в парк на Соколе с представителями мужского пола... Который?!
А прогулка с Николаем сорвалась из-за кино с Александром. Ибо с Александром договаривались раньше, но не могли уточнить время. С первым же наоборот - договорились о времени сразу. Но мне хотелось простого непринужденного общения. Ну не виновата же я в том, что они назначают одно время!!!!

Есть Иван И. Познакомила нас Светка - коллега моя. Дело было на вечере 75-летия моего факультета, куда собственно пошла вся редакция, моей же целью было написать пару строк - новость на сайте после концерта (Кстати, на концерте выступал Александр Ч., а после концерта у дверей СДК МАИ у меня еще и с Николаем разговор состоялся).
Итак, Иван... Имя обманчиво - не всё так просто. Засыпает комплиментами похлеще Николая. И куда меня только не звали!.. От Суши я отмазалась, от клуба (в Б-2, кажется, звал) - тоже. Называют меня исключительно Юленькой и теперь предоставляют полное право выбора времени и места встречи. Деловой, занятой. Кажется, серьезный. Иногда повествует о покупке каких-нибудь ангаров, вложениях и т.п.
Светка уверяет, что в Алуште летом целая компания жила чуть ли не за его счет.
Я бы даже встретилась - рассуждает человек неглупо о жизни. Но опять же - фактор времени.

Есть Максим С. Это собственно - Питер. Сообщения вечером в Интернете. Приглашения встретить Новый год в моем любимом городе.Но при этом полная сдержанность, дружелюбие и почти никаких намеков. Впрочем, я их не требую. Я наоборот похоже боюсь их - ибо не хочу ничего менять. Но розы были красивые. Из Питера оба крайних раза я уезжала просто сказочно!

И наконец...
Есть Р.Е. Да, тот самый Р.Е., с которым рассталась в феврале и который неделю назад написал, что он пытается измениться, что я его из "той дыры вытаскивала", что ему никогда так "хорошо и свободно в жизни не было, как тогда", что "был бы готов прожить всё это ещё миллион раз" и что он собственно не против съездить со мной на каток в Парк Горького, когда выпадет снег и зальют лёд - как тогда. Кажется, впервые за полгода в моем телефоне появились его sms-ки, проредившие собой сообщения Николая.
Затем меня уверяли, что "бросают пить и шляться по ночам". Праведник прям! Только разговор начинался с того, что он не выспался - ибо накануне ночью они бухали. И на алкогольные темы разговоров меня провоцируют постоянно. Впрочем, я не молчу и отвечаю в лицо. А терпеть теперь правду или нет - его дело. И его право.
И пока - терпит. Но сегодня, кажется, злой, хотя и не общались. А раз злой, следовательно - пить.
С одной стороны - я хочу снова о нем думать. Но с другой - я так не хочу опять о нем думать!!!!

И на самый-самый конец... есть я. Та же самая я - обычная и привычная. И, кажется, увы, падающая со своих заоблачных высот счастья. Желание одно: пойти и где-нибудь хорошенько прореветься! Всласть! Или уехать куда-нибудь (ну почему меня не послали в Волгоград?).
Объясните мне кто-нибудь парадоксы этой жизни!!!!

Я УСТАЛА ОТ ВСЕХ!!!!!!!!!!

P.S. Чуть не забыла: есть курсовые, тесты и домашние задания... и сессия скоро. Есть статьи, требующие написания.
Нет одного - сил.

P.P.S. А не охренела ли я?

Настроение сейчас - умиротворенное

Похоже, у меня всё меньше времени бывать здесь...

Два обещанных слова о Питере. Самое фееричное - пожалуй, поезд. Маёвские студенческие песни, смех, сообветсвующая атмосфера. Забитый светлый тамбур. Кто-то что-то не поделил с проводницей.
Спать легла к пяти утра, проснулась в восемь... удивила темнота. Не такая уж колоссальная разница широт, но темнее намного.
Впочем, не зря же у них белые ночи летом...
День тоскливый. Радует одно - само ощущение Питера. Просто как факт. На самом деле не покидало чувство какой-то заброшенности. Видимо, потому, что из своего экскурсионного автобуса я не знала никого. Мои - в другом.
К вечеру встретилась с питерскими друзьями, вернувшимися после работы. Успела пообщаться и с Вовой, и с Максимом, и с Викой, под конец мне даже еще одного человека представили, о котором, впрочем, наслышана.
Дождь на второй день. Довольно хмурое небо, нависающее пропастью, перевернутой вверх дном.
Первую половину дня протусовалась с Максом.

Дождавшись, когда небо более-менее подсохнет, поехала со своими маёвцами болтаться по городу. Обалденно провели время с девчонками. Хотя меня и затащили опять в кунсткамеру. Скучно там, но ради компании... Там же встретили ещё энное количество маёвцев.
Побывали в Музее Русской водки. Маленький музей, где в качестве экспонатов представлено всё, что хотя бы косвенно связано с алкоголем.
Интересны разве что старые плакаты советского периода и этикетки.
Под вечер мне всё-таки удалось побыть в любимом сквере у Адмиралтейства. Вечером-ночью город намного светлее. Помимо включенной иллюминации... даже облака рассеялись.

На заданный себе перед поездкой вопрос - ответила. Нет.
Разве что последние минуты вернули сомнения, но сегодня мысли снова на своих полках.

Максим обещал проводить на поезд, потом сорвался на работу. В итоге не успевал. Извинился по sms.
"Так даже лучше", - решила я, но уезжать из Питера так, как уезжают все, откровенно не хотелось. Я просто не верила, что из Питера можно уезжать обыкновенно. Может, потому и было Адмиралтейство в гордом одиночестве, и просто пешком мимо Сената - переход - к Зимнему - по Дворцовой - к арке - на Невский. Назад.

На вокзале стояла довольно долго. Наконец, нырнув в вагон, расположила вещи. 5 минут до отправления. Нет, так не бывает! Не может быть так просто!

Звук SMS. Максим: "Ты где?" Время отправления он знал.
12 вагон.
Звонок:
- Платформа?
- Шестая левая.

Выхожу.
Летит он и еще кто-то, оказавшийся в итоге тем самым Лёхой.
Максим с розой. Белой. Опять.
- Ты же сказала, что та 12 дней простояла. Эта пусть 15, как минимум.

Ситуацию разбавляет Леха. "Мы летели с другого конца города! Еще и еле припарковались!
Не, ну блин, чё вы стоите? Обнимайтесь уже!
И вообще.. ты видела, с кем ты едешь в вагоне? Там шахидки какие-то...
Макс, посмотри, с кем она едет!"
(В вагоне две монашки на самом деле).

Улыбаюсь. Макс молчит.

Обняли меня на прощание.

Полночи приводила мозг в порядок.
Сегодня уже всё спокойно. Изредка общаемся. Вечер. Интернет. Sms - реже, только после приезда.

P.S. Итог поездки: столько новых знакомых маёвцев! Кто-то нашел меня после в интернете...
Общаемся.
Я в восторге от этих людей.

P.P.S. До безумия надоел этот вечный ряд глаголов. Завела себе еще один угол в Интернете. Для мыслей. Ибо здесь всё уже безнадежно испорчено бытом.

Настроение сейчас - Неопределившееся...

Я знаю, мои пре-Питерские и пост-Питерские мысли уже, наверно, скоро станут банальными... И всё же.
И всё же утром я вернулась из Питера. Он впервые подвел меня с погодой, но не жалуюсь. Во-первых, октябрь, во-вторых, это просто Питер, а в- третьих, эмоций не меньше. Правда, слишком они неоднозначные...
Похоже, я как-то по-особенному начинаю понимать смысл той новогодней песенки из к/ф "Карнавальная ночь" про 5 минут...
Крайние 5 минут на вокзале против двух дней пребывания в Северной столице.
Честно говоря, сейчас не только не знаю, что делать, но не знаю даже, что думать. Ладно, полагаю, через пару недель мозг вернется на свое законное место.
Пока без подробностей.

В 01-05 поезд... В Питер. Да, снова.
Жизнь не перестает удивлять!=)

СТОЛЬКО всего рассказать надо, а времени нет... =(

P.S. У меня боязнь высоты. Мне становится страшно, когда я думаю о том, что настанет день, и всё рухнет... Весь мой полёт.
Мне страшно и оттого, что мысли материализуются... Мне страшно от совпадений, но тесноты мира, от случайностей...Но пока я всё равно счастлива! Пожалуй, это перерастает в хроническое заболевание - хожу и улыбаюсь.

ЖДИ МЕНЯ, ГОРОД НА НЕВЕ!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - Засыпающее

Неужели у меня есть хоть чуть-чуть времени осветить свою сумасшедшую жизнь?
Итак, обещанное.
26 сентября (мой законный выходной был) звонит днем наш редактор и сообщает о командировке в Питер. До этого предполагалось, что я должна была пойти на абсолютно другое мероприятие - "Кубок дебатов" и уже о нем написать...
А тут... Командировка на сутки и пять минут на размышление. Просто звоню маме, ставлю ее в известность и собираю сумку... На субботнюю учебу забила - это же Питер! Вообще я ехала вместо редактора.
Схема такая: Комитет по общественным связям Москвы организует поездки в города-герои ВОВ. Участники: ветераны, школьники и молодежные организации.
Естественно, это дело освещается прессой, и я - в ее составе.
Не пожалела ни секунды! Условия почти шикарные: поезд фирменный, полный комфорт, купе и т.д., и т.п. Плюс еще и с сух.пайком, по Питеру - трехразовое питание (впрочем, ужин я прогуляла), ОМОН в сопровождение, своя скорая в хвосте колонны автобусов нашей делегации, да еще и ДПС-ники по городу пробки расчищали...=) Но это частности...
Мой восторг начался с вагона.... Журналисты. Невероятные люди. Общение у них настолько в крови, что разговоры начинаются даже с незнакомыми - как со старыми друзьями. Люди одной стихии. У меня в купе - одна редактор журнала от МФТИ «За Науку» (Наталья, я в жизни бы не дала ей ее 30 лет, журналист по образованию) и две студентки журфака МГУ и РУДН (Лиза и Даша), работающие для каких-то изданий... В общем одна я такая - авиационная=) Весь остальной вагон - более серьезные, а-ля "Вечерняя Москва", кто-то с телевидения, мужик один разгуливал в футболке Первого канала...
Сначала к нам в купе забрел некто Константин, как раз из "Вечерней...", познакомился со всеми, вручил на последний номер газеты с его огромной статьей об аналогичной поездке в Новороссийск. Похоже, немного взбалмошный странноватый молодой человек, холерик, но смешной... Затем забрел еще какой-то мужчина-фотограф, уже в годах, но не менее странноватый: начал нам ни с того ни с сего рассказывать, как он придумывал, как закрыть задвижку в туалете, находясь при этом вне его... оказалось - посредством ниточки=)
В тамбуре тоже кто-нибудь непременно что-нибудь спрашивал, заводил разговор, стоило только высунуть нос.

Написала Д.П., сообщила ей, что внезапно так еду в Питер... Та, обалдевшая, позвонила прямо с корпоратива (на работе что-то отмечали). Часа два я думала, стоит ли звонить Максиму, всё равно вряд ли сумеем встретиться - у меня день расписан по минутам. В итоге написала. Договорились посмотреть по обстоятельствам. На следующий день написал сам:"Привет. Как работается?" И, кажется, в этот момент я уже твердо вдолбила себе, что вечером хоть 30 минут улучу, но вырвусь.
От самой командировки я тоже осталась в восторге. Поверьте мне на слово, т.к. я всё равно, даже перебрав весь свой страшный словарный запас, не найду подходящего определения, что описать это. Мы привыкли думать, что патриотические темы – это что-то сродни «гордой обязаловки», то есть это всё, конечно, хорошо, это нужно, но неинтересно. Мы и с войной сегодня ассоциируем цифры и хроники, которыми нас досыта кормили учебники истории. Это всё обобщенно. Но есть другая война – состоящая из частных историй очевидцев и участников. И эта война – живая. Живущая, пока живы эти люди. А ездили в Питер (ставший для нас на один день вновь Ленинградом), конечно, ветераны-блокадники, которые волей судьбы живут сейчас в Москве… В общем-то многие из них во время 900-дневной осады города были еще детьми. Слушать их рассказы – это непередаваемо. Ни по телевидению, ни по радио, ни на одном официальном митинге никто не преподнесет кошмары войны так, как расскажут эти люди.
Набрала интервью и просто неизмеримое количество материала для статьи. Потом полнедели думала, что брать в статью, что – нет, в итоге всё равно достаточно длинно получилось. Побывали на Пискаревском кладбище – самом большом в мире кладбище жертв Второй мировой войны. Более 0,5 млн. человек, 26 Га площадью… Огромные квадраты братских могил. Я в первую секунду не поняла, что это и есть кладбище… После были в пос. Корчмино под Питером на перезахоронении останков – еще одно кладбище. Так что вкупе с Богословским, где покоится В.Цой, я теперь почти знаток Питерских кладбищ.
В качестве бонуса к поездке нам устроили экскурсию в Петергоф, это не было связано с военной тематикой. Наташа устроила мне и Лизе спонтанную фотосессию. В этом осеннем Петергофе. Как же там красиво именно осенью! Кстати, в Москве листва облетает намного быстрее…
После Петергофа – продолжение воспоминаний о блокадном Ленинграде. Музей «900 дней и ночей». Затем предполагалось разделение на 2 группы: ветераны едут на банкет а школьники на экскурсию по городу. Куда деваться СМИ – оставалось загадкой весь день, но нам предложили тоже обзорную. Зачем она мне? Я теперь, наверно, сама кому угодно обзорную по центру устрою. Потому Наташа, Лиза и я замыслили план Читать далее...

Настроение сейчас - Запредельно-вдохновленное!!!!!!!

Только что вернулась из Питера! Неожиданная командировка!
Это просто непередаваемо!
Всего один день, но такой насыщенный!
Хотя повод поездки - трагический и торжественный одновременно. Невероятное количество абсолютно разношерстных эмоций...
Точно за один день отдельную жизнь прожила.

Чуть-чуть приду в чувства - непременно напишу.

Дел выше крыши.

Настроение сейчас - Победно-гордое

Справедливость! Неужели тебе для собственного торжества всего только и нужно было заставить меня ждать три глупых года? Гулящая ты…
Взывать к тебе бесполезно. Твоё отсутствие надо проглотить как данность и забыть. И может быть, годика через три ты, справедливость, всё-таки вспомнишь о том, что где-то когда-то что-то не успела уладить…
О да! Теперь можно спать спокойно.

Я, конечно, знаю, что всё это давно в прошлом, но такое чувство удовлетворенности! Почему бы не устроить себе еще один повод для радости?!
Да, вот правда сегодняшнего дня:
Было нас много. С первой мы не общаемся 2,5 года (пусть другая история, но факт есть факт, и всё взаимосвязано); со второй видимся редко (учеба, её личный фронт); третий полностью ушел в музыку (группа)+ работа + тоже личное; четвертый уехал учиться в другой город (но и когда приезжает – очень редко пересекаемся); пятый общается с абсолютно другими людьми ( замечательный человек, но вышло всё так глупо, и теперь - будто никогда и не коротал с нами вечера), шестой женился, ждет пополнения + работа, машина и т.д. и т.п. (другие заботы, другая жизнь… но рада за него больше всех!!!), седьмая я – пожалуй самый отломанный ломоть (я просто самозабвенно ушла в себя, выждала год и осторожно ступила в новое и неизведанное, боязливо и недоверчиво изучая всех и вся, кто приблизится на метр; зато это была мечта). И наконец восьмой… мерзость, из-за которого уходили люди один за одним.
Т.К., впрочем, мягкий человек – закрыл глаза на всё и вернулся чуть позже. И лишь потом уехал.
А.С. ушел незаметно, я лишь спустя время узнала причину.
Третьей мишенью в тире стала я.
Пока был определенный уклад, за мной всё-таки оставалось какое-то авторитетное слово. Но без разногласий не бывает, «Человек-мразь №8» момента не упустил – я дождалась заветных камней в спину. Этот же №8 к тому моменту уже неисправимо бесил своим поведением не только меня, но и двух первых – моих подруг.
На затылке глаз нет, но сие не означает еще, что происходящее за спиной так легко полностью завуалировать.
И разошлись мы все сначала мелкими союзами, а после, похоже, и вовсе на 8 сторон света. Кто-то общается, кто-то здоровается…

Сегодня утром в 6-40 ехала с Л.Д. Он на работу, я – учиться. Поболтали, вспомнили те времена. Он верно заметил: «Тогда бухали вместе все, теперь некогда: себе одному нальешь – и вспоминаешь…» =)
И вдруг в процессе разговора мне выдают заветную фразу о том 8-ом: «Да такая он крыса, оказывается… Всё мутит что-то. Истерики какие-то, как девчонка 14-летняя, устраивает. Достало. Если и вижу его, нам говорить не о чем, мы просто незнакомые люди».

Я и забыла об этом думать. Но неужели только три года спустя стало понятно, что когда распадалась компания, сукой по ситуации был он, но повернули всё так, что вышла из ситуации сукой я… А его защищали!
А я дооолго ждала и наблюдала издалека, кого ж Л.Щ. выберет дальше в качестве мишени. Уж не знаю подробностей, что там произошло между ним и Л.Д., но последнего я беспрекословно уважаю, и в его прозрение верила.
Знаю только одно: год назад разлад случился у великих друзей М.М. и Л.Д. Потом решили всё. И подозреваю, что неспроста всё это было.
Впрочем, сегодня это всё уже не моё дело. Но иногда сбываются «старые мелочи», когда-то казавшиеся большой неприятностью… И оттого, что даже такие вещи встают в итоге на свои места, - безумно приятно! Позволяет вдвойне радоваться за себя и за всех них.
Ребят, я вас обожаю! Тех вас, сидевших на каменных ступенях за Домом Метролога и слушавших в оконный пролет репетиции местной группы; вас, не знавших как убить очередной летний вечер и в итоге коротавших его в заплеванной беседке детского сада; вас, открывавших дешевый портвейн ключами; вас, гулявших на крыше 16-этажки на Левом берегу, вас – с гитарами и за барабанной установкой, вас – в лесных походах на шашлыки; вас, классически чем-то недовольных, но оптимистов; вас, которые никогда всего этого не забудут…

Помнишь, как мерили время когда-то
боем мы,
Только не старых часов, а струны гитарной?
Я королевой дворов ощущала себя
с тобою
(И по сравненью с талантом твоим -
до сих пор бездарной!)

Люди с укором косились на нас
недобрые
(Мысленно все они были за это посланы...).
Только противно:
меня до сих пор знакомые
Бесят и бесят о жизни твоей
распросами.

Всё было просто:
гордились звеня цепями мы
Или рваниной джинс,
на коленке вытертых...
(Где-то валяется цепь твоя мне -
для памяти,
И этикетки от дряни какой-то выпитой).

Часто сидели мы, пялясь в бетон,
на лестнице,
Или о чем-нибудь спорили
так, что страшно аж!
Я прямо вижу:
ты куришь, молчишь и... бесишься!
(Впрочем, поныне поспорю с любым попавшимся).

Помнишь, как мерили время когда-то
боем мы
Или водой,
сподвигавшей потом на глупости...
Друг! До сих пор ощущаю я нас
изгоями
Нами же Читать далее...

Настроение сейчас - Не-рабочее=(((

Шкалят датчики. Причину пока не выяснила.

20-го вся компания собралась на Д.Р. к С. в клуб.
Кроме меня. Сделала абсолютно равнодушное лицо, дабы скрыть... что-то граничащее со спокойствием и удовлетворением. Я слышала о том, что народ туда собирается, и признаться, меня туда не тянуло. Не в укор кому-либо. Просто настроение неподходящее. Оно отличное, но неподходящее.
Узнав, что я собственно не в списке, улыбнулась тому, что не надо напрягаться на этот счет.
Всё легко и просто. И я, видимо, слишком расслабленная в последнее время.
Тот же тихий субботний лежачий перед телеком вечер. Телефон.
- Привет, Юльчик!
- Привет. (Вообще-то мне сто лет никто не звонил по этому телефону: все звонят на мобильный, ибо я вечно в бегах).
- Узнала?
- Мммм... Ну если совсем уж честно, то нет.=)))

Оказалось - О. приехала! Больше года не виделись, разве что sms и Интернет. Договорились выбраться в 21-00. Причем Алена к тому времени уже мутила шашлыки. Но не было угля...
Настроение - вверх. Встретились с О. чуть раньше, дождались Алену.
Шашлыки, как оказалось намечались ранее, а, следовательно, и компания.
Заинтриговало. Хотя оставаться надолго я не собиралась.
Как выяснилось чуть позднее, остальные должны были приехать только ночью.
Затарились с О. и Аленой шампанским и потопали в гараж, который снимает их компания для, так сказать, высококультурных вечеров.=)
Характерное, но вполне уютное место.=) Алена правда сразу принялась убираться.
Довольно скоро появилась Дина.
Итого нас четверо. Девичник под шампанское вполне катил, и в общем-то никого уже было не надо.
Пришел К. - уставший и недовольный после тяжелого дня. Притащил замаринованный шашлык, прорычал что-то на тему недостающего угля. (Его привезли, когда меня уже не было).
В целом отлично посидели, поболтали. Была очень рада увидеть О.
Меня правда "прибили" немножко: "Юльчик, че такое, даже не на шпильках?"
- Ну наглею я.=)))))) Могу себе позволить на родных улицах расслабиться=)
Алена поддержала меня кроссовками. ;)

Вчера, 22-е. Две пары, и в редакцию к 15.
С 12 до 15 бесцельно дрейфовала по территории универа. В своем корпусе угораздило меня засветиться на скамейках возле деканата. Подсел некто Игорь. Оказалось - с моей кафедры, 5 курс.

- А мне вообще на Юль везет...

Зато мне почему-то показалось парадоксальным, что не М., А. или Р.
А было бы забавно, если, скажем, мне последнее время вместо Р. попадались И. Можно было бы сложить любимую аббревиатуру из трех букв и уверовать в собственное сумасшествие.

Телефона не допросился.=) Пришлось довольствоваться номером ICQ.=)))) Всё равно я вечно в инвизе.=))))
- Я смотрю, ты любишь красный и черный цвет?
(Я в красно-черно-белом)
- И белый тоже.
- Хм. В этом мы с тобой похожи.
- Кстати, а какой у тебя рост, если не секрет? (Странные вопросы...)
- Тебе без учета шпилек?=)))

Мне поведали, что у меня классный рост. "Подходящий". Уж не знаю, добавлять ли это в копилку неадекватных комплиментов?
И сразу что-то такое с детства знакомое: "Мой любимый цвет, мой любимый размер!" (с)
Суровая современная интерпретация союзмультфильмовского ослика.=)
Мда, тяжко!=))))) Заставляет задуматься.=)))
А вообще на первый взгляд - пафосно-самоуверенный. С ухмылкой. Оттого - моя ответная ухмылка.

От его общества меня избавила пришедшая А.Г. Поболтали с ней, а потом я тихо-мирно свалила на свое новоиспеченное журналистское поприще.
Побыла в редакции, получила еще одно задание, с собрания отпросилась. Надо было ехать за компом из ремонта. Его, как назло не сделали. Пришлось вечером подключить старый.=(

Настроение сейчас - без потрясений

Неделя почти на исходе.
Опять смотрю в просторы Интернета не из своего окна - мой ПК что-то впал в осеннюю депрессию. И вообще ощущаю минусы лицензионной системы. Microsoft задолбал со своими килограммовыми обновлениями. Обновляюсь не часто, и тут недавно черт дернул мою мышку - щелкнула. Вдруг ошибка: не удалось сохранить какой-то Windows-овский файл "из-за отказа оборудования компьютера". Итого: ошибка на ошибке, восстановить систему "изнутри" сразу не удалось. Комп вообще не хотел потом включаться. И с восстановчного диска тоже. Он на гарантии, но файлов жалко до ужаса. И всё-таки вчера сумела спасти файлы - включился!!!! Счастливая.
Завтра, видимо, везем комп в ремонт.

А так за неделю:
Очередные сапоги. Черные. Офигительные. Шпилька. Мне еще и 500рэ скинули;) При этом правда вручили свой номер, который я донесла до второй попавшейся помойки. До первой не сложилось - провожали взглядом.=))))

В понедельник была на собрании редакции. Увлеченные люди. Первую статью мою утвердили. Похвалили. Предложили взять интервью у какого-то депутата Гос.Думы на тему "История успеха". Отказалась. Во-первых, от пятиклассников и студентов сразу к депутату я не рискнула, во-вторых, я представляю, как мне его отлавливать: депутаты люди занятые... Я, конечно, понимаю, что его уже предупредили об интервью, но с назначением времени - проблема. Решила, что моё - это всё-таки статьи "размышленческого" характера. Или констатация.

В среду сидели с Аленой в традиционном "Кактусе". Надо как-нибудь с ней вместе проветриться в выходные. Договорились - есть задумка одна хитрая.=) Правда я сама не знаю, зачем мне оно?=)))) Как обычно.

Настроение сейчас - Уставшее, но боеспособное

Я опять сквозь зубы рассказываю "нейтральную" историю про старого друга. Просто случайно тема зашла.
Как мне надоело называть многое не своими именами.

Зачем эта нелепая случайная тема про чьи-то свадьбы? Привычная, но знал бы кто.... какая она мне!
Но я всё-таки уже пред-ощущаю собственное надломленное рассказом горло. Расскажу! Мне самой это надо.
Как отхаркивающее средство собственного "вчера".

С этого "горько-кровавого" уже достаточно выдержки - и так изысканно.