Опять думается о цикличности жизни.
Моё первое попадание в 24 корпус случилось на первом курсе - когда бравый четверокурсник М. Орлов, который подкатил однажды с предложением познакомиться в ГУКе, заболтал меня и устроил экскурсию по этой высотке (по 24-му в смысле). Помнится, шли мы по коридорам 7 фака, Макс пнул одну из дверей - с номером 630, поздоровался и мы двинули дальше. "Какой дикий срач", - подумала Юля, одним глазком взглянув на, так сказать, интерьер 630-ой.
Прошло четыре с хреном года. Теперь Макс не имеет никакого отношения к авиации, колесит по миру с концертами и иногда припоминает мне, как я - гордая и правильная первокурсница - его прокатила тогда.
А испорченная пятикурсница Юля, успевшая разочароваться в маёвцах и внезапно воскресить их в своих глазах, теперь вечерами по приглашению захаживает 630-ю, где допоздна с припасенным с юбилея шампанским и вином иногда засиживается Лёша. С того самого юбилея, когда меня просили сделать этот дурацкий спецвыпуск в конце ноября, из-за которого я Лёшу почти ненавидела, потому как на мне висела адская куча дел, а тут еще им номер выпускай...
А иногда мы добираемся до кабинета Лёши - соседняя дверь с кодовым замком.

Общее начальство наконец-то спалило, что мы как-то неспроста сидим теперь рядом на собраниях. Чувствуется - поползло за спиной. И мы уже успели посмеяться на эту тему: слепые они что ли? Столько времени перед носом у них всё происходит!
НВ, кстати, дал поручение перетащить мне в редакцию диван из 10-го ПБ. Ржёт, видимо, знаем мы его шуточки.=)
Но диван с подушками теперь там реально стоит.

Господи, Московский алкогольный, что ты со мной сделал...

Завтра мне нужно сдать диплом на проверку, хоть мало-мальски написанный. Если бы... Планировала приехать утром домой и засесть на сутки. Однако приехала я только час назад.

P.S. Счастье - это не бурный секс по всей комнате. Счастье - это когда тебя обнимают ночью, прижимают к себе, точно ты можешь убежать, утыкаются носом в твою шею сзади и при этом наивно думают, что ты не проснулась.=)

Настроение сейчас - злобно-рабочее

Не люблю кросс-посты, и тем не менее. Это шедевральный. Вся наша Press такая=((((

Шаблон программы теленовостей:
1. Медведев встретился с каким-то зарубежным х*ем. Обсуждали неебически важную х*йню. В результате чего сторонам удалось договориться.
2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы у*бывают в соседний Заибонго. Европа переживает.
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему п*здецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая х*йня.
4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.
5. В Еб*ньковском районе, недалеко от областного центра, что то ох*ённо бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации.
6. Медведев крутит в руках модернезированную нанох*йню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губки. Россия - родина слонов.
7. Путин пообещал повысить какую-то поеб*нь уже до января следующего года.
8. Утипусечка в зоопарке города Х*йнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться.
Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.
Реклама.

Вывод: не смотрите зомбоящик"

Настроение сейчас - Бредовое...

14.02. День СВ. До этого года я уже почти ненавидела его. Нет, было в нём когда-то что-то приятное школьное, но – увы! – формальное.
Я не любила его и за коммерциализацию: точно на твоих чувствах каждый торгаш пытается нажиться. И всё кругом – сердечки, амурчики… Покупай – не хочу.

На 14 февраля в моей жизни приходились кое-чьи измены, потом - какие-то неприятные обиды…

В этом году честно радовалась, что одна. И Ирка тоже радовалась. Счастье же - что никому и ничего. Обычный календарный понедельник, 14-е.
Однако…

Ночью с 10 на 11 захожу, как обычно, во всеми любимую зомбосеть. Так – музыку послушать, по страничкам погулять. Бац – 2 новых сообщения.
Одно – фееричное, от незнакомого мне человека. Касательно моих стихов. Лестно, приятно.
Второе – продолжение нашей затянувшейся переписки. Спорим про секреты и пытки) И тут внезапная решимость. Читаю: «Ну, большим пером по телу – тоже своего рода пытка…».
Слово за слово – и договариваемся о встрече в понедельник.
Я:
- Ммм… Что праздновать будем? День компьютерщика? День Кирилла и Мефодия?
- А у тебя разве другие планы?
- Нет, ты же знаешь. Да и даже если бы были…

Странная вещь: выбирать подарок как себе - с такой душой.

Кстати, парфюмерные магазины – зло.
Парфюмерия затягивает выбор. Наверное, потому что теперь хочется дышать полной жизнью. Хотя эти «Burberry» я пока так и не подарила. Будет же ещё повод, верно?

Ирка же утверждала, что обалденный аромат. Я тоже оценила.

Упаковка подарков 14 февраля – это разорение, но почему-то разоряться именно в этот день хотелось. Простояла на Войке в Метрополисе минут 20 в очереди, пока мой презент миленько завернули. Почему-то было ощущение, что сейчас меня здесь кто-нибудь спалит. И вот скажи им потом – кому подарок…=))))

Вечер прошел шикарно. Без опозданий не обошлось, но всё же. Чистые Пруды. Сначала суши (скоро стану японцем=))) ), потом кино. Кинотеатр «Ролан».
Темнота – друг молодёжи, всем вокруг всё равно, знакомых нет, романтика. Я сто лет не целовалась в кинотеатре.=)
Кто ж знал, что это 14-е обернётся ТАК. Вот ТАК! И перевернет всё мое представление о ДСВ.

Не поверите, мне было плевать на последний автобус. Он, кстати, на тот момент давно ушел.
В метро сошлись на том, что открыто нарушаем общественный порядок и мораль. И тем не менее нарушать хотелось.
Вернулась домой к часу ночи. Папа встретил в 5-ом районе и отвез домой.

Я с ума сошла, да?!

Самое забавное - в последнее время вокруг появилось немало, как Светка называет, "альфа-самцов". Хоть каждый вечер с новым иди, а настроения нет.
И теперь все они вроде как по боку.

Голова кружится от происходящего!
Ну, честно, сошла, да?!

Настроение сейчас - Сонное

В моей жизни происходят свершения. И самое прекрасное - чувствовать себя свободной. Ощущение, будто я отвязалась от всего, включая собственную память. Я ей отомстила собой, собственным естеством, существованием.

С декабря в моей жизни нет Р.Е.
Совсем.
Это было еще одно "От винта-party", 13-е. Он попросил принести ему билет, я из доброты душевной принесла аж четыре.
Сообщение:
- Ты с молодым человеком будешь?
- Нет, он не приедет.
- Готов заменить тебе его на этот вечер.
- (Я про себя: Щас-то! Это мой день. И пажом не возьму!=)) ) Я думала, ты с девушкой будешь, я ж тебе несколько билетов притащила...

Не ответил. Приехал с девушкой.

Несчастную явно притащили. Они по-дурацки постояли у бара минут 20, она курила. Вокруг творилась обычная канитель вечеринки.

- Это Юля, главный редактор, организатор этого вечера и бла-бла-бла...
А это Карина.

Мы поздоровались, покурили. Я поболтала с Ромой всего 10 минут, за это время раз пять отвлекалась на поздравления проходящих мимо. А затем оказалась уведённой куда-то в другую часть зала Константин-Евгеньичем С., притащившим коктейль цвета незамерзайки)
И это было лестно - уйти.

С тех пор Рома стал неким смешным персонажем. Внутренне - во мне- побеждённым мной же через три года.
У нее длинные каштановые волосы. Она любит черно-красное.

В декабре начались мучительное непонимание с Г.Н. Начало января я пролежала дома в обнимку с котенком и сплошь проревела после отвратительной ссоры 1-го числа. Потом решила, что у нас ничего не может быть кроме дорог. Никакого моего переезда в Питер. Хотя мы и намечали себе дэдлайн - август.
Ко всему, он куда-то пропадал, а у меня возникало ощущение, что каждый разговор нужен исключительно мне.

16-го он опять забыл про мой День рождения, пока решал проблемы своих подруг-лесбиянок.

16 января я рассталась с Набережновым.
17 - с сигаретами.

Ощущение, что я выдавила за первую половину января из себя всё. Выплакала.
На этот раз, в отличие от марта 2010, я не вернусь. Я пережила это внутри себя, проглотила. Мне фатально спокойно.

Хотите заставить мужчину ухаживать - уйдите от него. И это обидно.
А мне уже не нужны эти фотки, эти обещания, эти мелочи...
Я перевспоминала всё что можно, и уже всё - не лезет больше.
От каждой его попытки подтолкнуть меня на воспоминания просыпается не ностальгия, а какая-то первая стадия раздражения - точно тебя носом тычут в твое прошлое. Это при том, что я к нему очень по-доброму, по-братски.

Н.Г. звонит, пишет, придумывает что-то.
Р.Е., вдохновленный выложенным мной в интернете фотосетом, недавно писал, что я "богиня". Спрашивает, как поживает моя кошка.

Чудесно жить вне зависимостей. От всех: старых обид, бывшего молодого человека и даже сигарет.

У меня теперь есть кошка.
И постригла челку по-другому. Весной думаю поэксперементировать с прической.

Я натерла сегодня ногу.
Пожалуй, это единственное, что меня сейчас беспокоит.

Настроение сейчас - Спать

Стартовал этот ужасный период. До 10 декабря не спать 100%, потом - время покажет.
Настроение в минусе, вёрстки навалище и помимо номера, с фотоконкурсом пока хрень какая-то.
Договора, спонсоры, в среду к режиссёру. Пля...

Последний из тихих и умиротворенных вечеров я проводила в субботу. Проводила, как поезд. Последний.
Точно воздуха набирала в легкие. А теперь сжать зубы, задержать дыхание и через месяцок с лишним выдохуть.

Почему жизнь не плёночная кассета? Перемотала вперёд карандашом - и нормально.
А то только один Чистяков и выслушивает моё нытье.

greengluk (02:07:35 9/11/2010)
крепись

greengluk (02:07:42 9/11/2010)
что нас не убивает - делает нас сильнее!

А в целом о моей жизни сейчас...
Странное ощущение потолка, через который очень хочется прорасти. Куда-нибудь на свет и воздух. И вроде бы ты его уже вздыбил, прямо-таки спешишь, а не хватает сил...

Настроение сейчас - Легкая неуравновешенность

Нам с мамой противопоказано общаться на любые темы за пределами: почистить картошки, вынести мусор... И то спорим.

Я опять бестолочь. Ничего не понимаю в жизни, всё делаю не так, веду себя не так, слушаю не тех людей, не так выгляжу и полная неудачница. Все хотят мне зла, а я, наивная, ведусь. Продолжать даже не хочу.
Самое бедовое, что всё это априори и аргументы не принимаются, она просто начинает орать, и громкость - ее единственный аргумент)))))
Еще бедовее, что мне от этого смешно.

Я не буду ничего обсуждать. Даже не проси.

Слушать этот музыкальный файл

Про-Настроенческое. Вот именно так сейчас. В этом ритме.

Понять себя не могу. Беготня с места на место, из города в город, точно ищу что-то. А ты так часто рядом в этих побегах, что стал уже какой-то незаменимой частью поездки, географии, жизни.
С апреля у меня выдалась сумасшедшая география: Тверь, Нижний Новгород, Чебоксары, Вологда, Минск, Брест, Беловежье, Питер, Селигер (близ Осташкова), Варна, Камчия, Несебр, Киев, Севастополь, Алушта, Симферополь, снова Киев...
Выйти 25 августа из поезда в Москве и понять, что "всё, приехали" было не то чтобы странно... - Немыслимо, нереально, противоестественно!
За всё время нашего передвижного совместного быта, моего вранья близким и нашей с тобой ругани (увы, уже постоянной) я вросла в эту атмосферу. Я привыкла, и это самое страшное. Потому что привычка - штука обыденная.

Я боюсь считать, сколько мы сменили постелей по гостиницам и квартирам. Сколько кафешек обошли в поисках Wi-Fi, чтобы посреди дня проверить рабочую почту. Сколько билетов и карт порвали...
Мы назначаем встречи не на станциях метро, а на вокзалах городов. Смятый паспорт лежит на дне сумки и ждет новой встречи с проводником у вагона.

А просыпаться на своей подушке странно.

И мне хреново. Я точно что-то найти не могу, остановиться...
Будто бы в жизни не может быть ничего постоянного: дома, кровати, дел. Я боюсь, что не смогу сидеть с тобой на одном месте, потому что у нас всё может быть так и только так! Иначе мы не умеем.
Переехать в Питер? Зачем? Если ты сам спрашиваешь меня о моем переезде только для утешения собственного Эго, не так ли? Будто пытаешься "соломку подстелить"...
Спросишь, когда частица "бы" перестанет существовать.

Крайняя поездка выбила из колеи. Это еще с Алушты, а может даже с Болгарии (где я, кстати, была одна): недописанные стихи, самоковыряние, слёзы и постоянная тяга курить...
Зачем всё это?

Спасибо за такое эмоциональное лето! Такое чудесное.

P.S. Ты так и не дал мне уехать в Припять...
Я так давно хотела.

Настроение сейчас - Для никого

Бл#, почему всё случается в один день?!=(
Всё и сразу.

Настроение сейчас - Чайное

Иногда мелочи здорово поднимают настроение=) Нашла у cocucka_b_tecte свою фотку с «Mendelfest'a - 09».
День, когда захотелось побыть 15-летней. Надо было еще руки увешать браслетами-феньками и глаза нарисовать "как надо".=)

[показать]

А настоящие 15-летние, изрядно траванутые алкоголем, девочки - такие забавные=) Действительно тянет на "Все умрут, а я останусь". Хотя грустно.

Кстати, недавно ехала в Москву с Л.Г. Утверждает, что к «Mendelfest'у - 10» будет не причастен. Жаль, ведь у корней стоял. Перессорились.
А вообще интересно, разрастется ли событие когда-нибудь.
В 2009, честно скажу, не понравилось. Не от того, что уровень не "Нашествия" (я не была там, надо исправить), конечно. "Все мы учились понемногу.."
Бесит ненатуральность и пафосность некоторых выступавших. Возможно, у них трэш от ощущения себя на сцене, но зрители от этого ни черта не получили. Ор для себя.

Самобытным был разве что один коллектив с босой солисткой на сцене. Хороший голос, оригинальное исполнение. Питерские.
Остальные (кого застала) - в большинстве своем серая масса.

Хотя организаторы всё равно молодцы. В этом году, кажется, не участвовал и Игн.

Настроение сейчас - Заставить себя работать

После разговора до 5 утра мне и впрямь верилось, что ты меня понял. Это была отличная высокая нота, на которой и надо было. Откровеннее откровенности ничего не может быть. Максимально возможная близость на этот момент. Дальше - хуже.
Но, вероятно, люди понимают только то, что хотят понять.

Спорить о том, что было - бесполезно. Оно было. Суть - в глаголе. Времени.
Переделать прошлое нельзя, а в то, что люди способны измениться в короткий срок, я не верю.
И ты сам это уже подтвердил.
До всего можно дойти только самостоятельно.

Сказки красивые. Только мучит понимание одного: хватит тешить своё Эго.

"И если что-то убивать, то только так".(c)Zemfira

Настроение сейчас - Нет

А тебе-таки удалось меня удивить за эти два дня. Но, увы, совсем не так как хотелось. И тебе, и мне.

Мне жаль, что такие поступки теперь называются "экстрим".
А ты приехал. Из Питера в Москву. Да и я было начала верить словам из почты: "Мне кажется, новое уже началось. Улыбнись ему".

Не началось, и ты сам это себе доказал.

Удивительная способность - приехать за минуту до моего ухода. Это была 14-ая минута последних отведенных 15-ти. И это была пятая по счету 15-минутка моего бездельного обитания на площади Юности.

Модное нынче, видимо выражение - "Серьёзные отношения". Почему-то хочется спросить, а что вообще под ними подразумевается?
Сказать друзьям: "У нас с ней/ним всё серьёзно, серьезней, чем раньше".
Сделать друг из друга привычку.
А ещё думать, какую интересную историю подкинула тебе жизнь. Именно отсюда спонтанность называется "экстримом".

Такое ощущение, что глаза открыло одно-единственное сообщение.
"Юль, это настолько взрослая смс от тебя, что я даже не знал, что ответить".
А до этого было детство? Сколько тебе лет?!

Да, я почему-то верю, что твой отец тебя бы понял, раз спросил. А может - подсказал.
И это и впрямь ценно. Честное слово.

Кажется, будто отношения были для тебя замысловатым сюжетом. Интересным, увлекательным. Только вдумайся: и впрямь красиво. Разные города, любовь на чемоданах, долгие разговоры, интерес со стороны окружающих. И редкие встречи, которых ждешь. Встречи черти-где.

Веселье, ребячество - это здорово. Однако пора равнять себя ко взрослому миру.
И надо ухитриться, приехать за 650 за, кажется, последним шансом. И так облажаться.

А ещё, как в фильме, поговори с "фашистами". С собственным внутренним миром и совестью. Признайся во всём себе.

Нас нет...

Настроение сейчас - Нет

Расстались.

Всё-таки вытащил меня на разговор ночью.
Высказала почти всё. Почти. Кроме той глупой субботы, когда я просто не стала устраивать проблем и взамен несостоявшейся встречи просто позвонила Ирке. И ещё кроме пары неприятных выпадов.
И про его обвинения касательно денег, и про розы, и про вечные опоздания, и про мое бестолковое убивание времени в ожидании: соизволит ли он встретиться после планерки. Про мое вечное подстраивание под его настроение и график, про его не желание что-либо рассказывать, находясь за 650 км от меня. Хватит.

Получила в ответ выученные наизусть обещания. Их неизменность обижает еще больше. Несбыточность и неизменность.
На этот раз не сработало. Проговорили до 4 утра.

Он, кажется, еще не поверил. Утром были sms-ки, звонок и сказка в почте. Морали которой я так и не поняла.
Приятно, но... Не могу так больше!

Дашка утверждала когда-то, что приобретая что-то значимое (обретая кого-то), кого-то или что-то из жизни теряешь. В ее случае тогда оправдалось ее бывшим Ромой и купленной квартирой. Я за потерю своего Ромы получила, наверное, журналистику, редакцию и множество новых знакомств.
Мое расставание с Максом когда-то совпало с покупкой моими Ford'а.
На минувшей неделе обзавелись Chevrolet Cruze. Блин, закономерность что ль?
А у Г.Н. в 5 утра - через час после нашего финального разговора - родилась племянница. И вот она - радость.

И пусть мне херово. Очень. Тем не менее, я ни одной не выкурила. Всё своим чередом: потолок не обрушился, стены не сложились.
Слушаю музыку. Дышу. Существую Живу.

Точка.

Настроение сейчас - Комки в горле

Телефон мучительно ползал по столу.
Не взяла.

Не могу так больше - ничего не меняется. "Жизнь" теплится одними реанимирующими электрошоками ссор. Других эмоций нет.
Пытаешься понять и поддержать - в ответ получаешь "не спрашивай". Молчишь - получаешь порцию рисунков для выведения из себя.

"Я не хочу ехать в Москву 3-4 апреля. Хочу побыть один".
Ставим неоднозначные статусы (О, бл...дский 21 век со своими медиа-примочками), ностальгируем "той самой" музыкой, не прощаемся.
И не ври себе хотя бы, что всё это к "нам" прямо-таки ну никак не относится.

И если раньше мне мазохистски нравилось копаться в лабиринтах сознания моих благоверных, долбиться головой о стену непонимания, то не сейчас.

Да, я максималистка. Да, у меня тоже бывают приступы депрессии, и тем не менее я верю, что интерес поддерживать можно. Особенно между двумя творческими людьми.
Не быть лежачим камнем, не ждать, когда вокруг тебя будут танцевать.

Меня не надо веселить. Но и делать из меня привычку - тоже.

И похоже настал тот момент, когда расстояние начало играть свою роль. Любые отношения строятся на доверии. В отношениях на расстоянии - это еще более обостренно. И когда, не имея визуального контакта, лишаешься еще и возможности слушать, говорить, сопереживать, когда лишаешься тем для разговора (хотя бы переписки!) и способности понимать происходящее с близким человеком - лишаешься всего. И доверия в первую очередь.
Точно последний канат обрублен. Последняя нить.
Смысл: сидеть в разных городах и переживать (читай - пережёвывать) собственные проблемы. Их у всех хватает. У всех.
А что остается думать?

И 650 между превращаются 40 000 по экватору.
Не могу.

Самое необычное - я не кусаю губы, не загоняю в глаза слезы, пялясь в потолок, не пересматриваю фото. Я не хочу этого делать.

Сижу себе, никого не трогаю, починяю примус исследую медиарынок.

Настроение сейчас - Безразличие

Написала после очередного выяснения отношений. Скинула на почту.

Т.к. до бумажных писем мы вряд ли доберемся...

Самое сложное - чувство привычки. Сродни сигаретам: успокаивает, когда нужно, но об их существовании в кармане не помнишь. Зато иногда - в обществе - можно уподобляться красивому английскому понятию \"Social Smoker\", размеренно пуская кольца дыма. Такие курят редко, напоказ. Выбравшись раз в две недели куда-нибудь в свет отдохнуть. Но и раз в две недели становится привычкой. Эдакое непостояноство.

Иногда бывает плохо: достает работа, начальство, учеба, общество, все вокруг. И хочется курить. Курить, стараясь забыть о проблемах. Говорить с самим собой, жаловаться, копаться в душе, а в руке, сжимая, держать её. С сигаретой диалог с собой не кажется таким безнадежным. И тогда привычка спасает. Точно она спасает.

Еще сигарета - спутник. Как аксессуар к повседневной жизни, как как черта характера. Всегда с собой - в поездке, в походе. И только когда заканчивается пачка, понимаешь: что-то не так. Самое сложное - чувство привычки. Сродни сигаретам.

А ещё, говорят, они убивают.

Позвонил в третьем часу ночи, уверял, что терять не хочет. Поверила.

Настроение сейчас - Безраличное

То ли сентиментальность, то ли борьба с собой.
Я счастлива? Да.
Но не могу найти ни одного пункта, по которому я счастлива.

Оно не в этом. Я просто перестала бояться обратного.
Самое значимое для меня - мои близкие. Другого быть не может.

Хотя и это во мне как-то странно живет. Я люблю их односторонне. Словно не желая обратного - мне от этого плохо. Мои родители очень многого не знают обо мне. Так проще, но это иногда удивительно. И иногда завидно. Честно.
Всегда не в восторге от моих молодых людей, мама теперь стабильно не в курсе моей жизни.
Иногда меня дома спрашивают о вещах, о которых я двести раз рассказывала сама. В определенные моменты обидно, а потом понимаешь,что зря.
Есть только убеждение: так проще. Ответственность только перед собой - всегда проще.

Поэтому я мгновенно разубедила маму в том, что встречаюсь с Г.Н.
Она постоянно спрашивает про Р.Е. Не знаю, зачем ей это теперь надо. С ним не общаюсь в принципе, даже здороваемся не всегда.
Мама и бабушка вообще теперь странные. Показательное переживание за мою личную жизнь (будто никого нет) и при этом резкое отрицание всех.

В случае с Г.Н. - они против Питера. Или еще чего-то. Не знаю. И знать не хочу - устала зависеть от чьих-то мнений.

А врать приходилось. Из масштабного: в феврале ездила в Питер после сдачи очередного номера в типографию. Вначале и впрямь собиралась с кем-нибудь из подруг, в конечном итоге отказались все. Февраль - не сахарное время.
Уехала одна, оставив маме неработающий номер подруги. Для звонков "на крайний случай".

Сняли номер в мини-гостинице и 4 дня прожили с Г.Н. в центре города на Лиговском. Фееричное местечко: классический обшарпанный внутренний двор. Странный фасад (этажей эдак в 6-7) с замурованными окнами за первой же сигаретой на крыльце получил название "Слепого дома". Авторство - мое.
Гостиница новая, все понравилось. Разве что стены тонкие - забавно слушать жизнь соседей=)

Четыре дня почти неразлучно. "Проба пера" жизни вместе.
Заезжали в гости к нему, когда никого не было.
Собирался знакомить меня, но не стал. И тем лучше, наверное.
Виделись с его друзьями. Со своими не успела. Только с одной девочкой из Интернета: я обещала ей подписать свою газету. Она в курсе наших отношений с Г.Н. - в восторге от такой истории. Подарила ей две газеты: свою и его.
Г.Н. называет таких фанатками.=)

Уезжать не хотелось. Но Питер перестал быть Питером. Он по-прежнему антипод Москве. Больше - антидот. Но в нем нет теперь его прежней основной функции - побега от самой себя.

После Питера Г.Н. несколько раз был в Москве. Как всегда по делам.

Жизнь иногда выкидывает шутки. Когда забирали февральский тираж ОВ из транспортной компании, с водителем ездила я. Транспортная - на 2-ой Улице Энтузиастов. Место - хрен найдешь. В очередной раз подумала тогда, Ж мира - именно там.
Через неделю я вновь там оказалась. По другим причинам. Кто мог знать, что на той же улице - редакция моего благоверного=) И могла ли я, забирая тираж и проклиная гопнические закоулки окраины Москвы, догадываться, с какой целью окажусь здесь через неделю. Вечер запомнился коньяком и не только=)

Не раз начинались разговоры на тему совместного быта. Перебираться собирается он. Снимать и забирать меня к себе.
Я себе это упрямо не представляю. Чем дальше - тем больше. Хотя какое-то время назад могла и согласиться...

Сейчас всё переходит в стадию привычки-безразличия. Кстати, 20-го было полгода. Он, конечно, забыл=) Хотя не удивлена. Всегда считала, что это я не люблю праздники. Оказалось, не права. Он.

Напряжения всё больше. А я не могу без эмоций. Вообще.
Единственный вариант сейчас - уйти в работу. Которая порядком надоела.

Кстати, упорно переманивал меня в свое издание. Перспектив больше, атмосфера легче, кажется. Свободы слова больше. Обещал должность и, возможно, сразу выпускающего по Москве.
Не пошла. Во-первых, не могу так, чтоб "после меня хоть трава не расти", а оставить ОВ сейчас не на кого.
Во-вторых, не хочу работать под его начальством. Это было определяющим.
Пусть у меня 3 000-5 000 в одном из районов Москвы против его 50 000 в столице и 50 000 в Питере, но в ОВ я сама себе королева.
И будь не он главред - может и решилась бы.

Впрочем, есть и другие перспективы.


Вообще я не знаю, сколько это еще продлится. В принципе. Встречаясь с седьмым (и пусть он ближе и знает обо мне больше остальных вместе взятых), расставаться уже не боишься.
А с каждым днем становится труднее. И дело не в расстоянии - я перестала его замечать. И, кажется, вижусь с Г.Н. не реже, чем когда-то с кем-либо в Москве. Дело в перерождении эмоций. Или их отсутствии.
А только собственных для разожжения чувств во второй раз - мало. Пробовала.

Один-два из его последних поступков - вообще удивили и подкосили доверие.

И тем не менее, я спокойна. Как удав. Даже странно.
Меланхолия. Почти ангедония.

На днях писал Максим - снова добавил в список Читать далее...

Настроение сейчас - Капризное

Я бы тебя ревновала. Не ревнуй я так отчаянно других...

А время скорее учитель, чем лекарь. Врачевание возможно только потом, когда учишься думать в нужном направлении.

Поймала себя на чудовищном чувстве. Раньше казалось, что шаг назад, который я однажды сделала - это моя победа относительно меня, но мой проигрыш относительно нее. Сегодня понимаю, что обе победы мои.
Я просто вовремя отдала то, что она потом не успела отдать никому.
Но и в руках не удержала.

Как всё странно.
Верность. Неревность.

P.S. Однако, завтра в Питер. Мысли прочь.

Настроение сейчас - Ровное


С интересом перечитала свой крайний пост полугодичной давности.
Характерно: после "Про глав.редакторство" записей нет. Как и времени.
А жизнь... Возможно, это и впрямь когда-нибудь будет достойно, чтобы вылиться в текст. Текст, не порванный на посты. Единое воспоминание.
Еще характерно: "Ловлю себя на том, что об этом человеке можно написать отдельно... А в колонках - Цой..."

И я напишу о нем сегодня. Но... всё по порядку.

Позади 2009. Возможно, он не принес такой феерии и эйфории, как 2008 - эмоций тогда было больше. Но 2009 - это два апогея.
В хронологическом порядке так: сначала работа, потом личное. Хотя у меня всегда так, наверное: первым делом самолеты... И под самолетами нынче - "От винта". И мое глав.редакторство. Об этом было ранее.

Итак, апогей второй. Пролог.

Инициалы
В мае на моей дорожке появился С.Д. Карьеристское чудище, с которым поначалу было очень интересно. А еще он был полезен. Хотя я об этом подумала позже. Мы переписывались с января, пару раз видела его в институте (он не замечал), столкнулись мы 7-го мая. В коридоре. Меня посреди коридора разобрал идиотский смех, он оглянулся и понял. Фактически вживую общались впервые. С того дня и встречались.
14-го проводила в армию К.Л. На проводы пошла из уважения и благодарности за недавнюю помощь. Шансов так и не дала. Глупый момент: На проводы меня провожает С.Д., там рядом К.Л., встречает С.Д. А когда в мыслях ни один, ни второй - чувствуешь себя... Не будем.)
С.Д. ездил в Питер. С ним не смогла. Через пару недель началось его нытье. То, что я патологически ненавижу. А впрочем, оно, возможно, нытьем и не было. Просто не любила. Любила, но не его. Свои пережитки.
Ближе к концу мая в небезызвестной соц.сети получаю сообщение от некого Г.Н.: "Мне кажется, редакторы должны дружить". Из Питера. Занимательно. Что ж, добро пожаловать в друзья, господин редактор...
Общения сразу не завязалось, звонил по делам.
Через неделю - конкурс "Хрустальная стрела". В Москве. Из интернета же узнаю, что будет и он. Впрочем, общаться в планы не входило.
29 мая. Утром выборы у моего учредителя. Довольно эпатажный выпад С.Д. посреди выборной конференции. (Кстати, мы скрываем свое знакомство. По моей же просьбе. Ибо имеем отношение двум конкурирующим молодёжным организациям). Почему-то смешно. И не в первый раз ловлю себя на мысли: не нужен. Зачем дала себя уговорить? Глупо.
То же 29 мая, вечер. Собственно журналистский конкурс в зале при Храме Христа Спасителя. А после - кафе "Азия" неподалеку, на Кропоткинской. Заказом уголка удачно заморочился Д.П. - личность довольно известная в кругах молодёжной журналистики Москвы. Спасибо ему.
Сдвинутые столы. Большая компания. Помню два тоста. За мое "ОВ" и за редакцию Г.Н. Здесь, впрочем, и он сам...
Поговорить не успеваем. Перекидываемся парой слов перед его уходом.
"Кстати, буду через неделю в Питере. Можем пообщаться..."

Через неделю я действительно оказалась в Питере. С Дашкой. У Макса.
Нервная поездка, для Питера нетипичная какая-то.
Серега в Москве. Ревнует. А меня все и вся бесит.
Здесь, в отрыве от московских проблем еще живее чувствую его ненужность. И как контраст - нужность Р.Е. Непреодолимое желание материться, психовать и ненавидеть. Себя в первую очередь. Из-за С.Д.
С Г.Н. так и не пообщались. Занят. И ладно.
Возвращаюсь в столичную пучину проблем. Из поезда позвонила поздравить Г.Н. с Днем рождения. До двух ночи ныла Дашке про Р.Е.
Стойкие у нее нервы.

Контрасты
Середина июня. Москва. Ненавистная! Р.Е. пишет, мучит вопросами, куда поедем летом. С.Д. утверждает, что я после возвращения из Питера стала совсем другой. Бред. Такая же. Просто он не знал и не знает.
Об Р.Е. не хочу думать. За полтора года ни одного выполненного обещания.
Из армии периодически звонит К.Л.
С.Д. внезапно предлагает поехать от Департамента в Смоленск-Минск-Брест. Соглашаюсь на условии, что со мной едет Ира (наш фотограф, за пару дней до этого делали с ней репортаж, разболтались за жизнь...). И ей надо развеяться, и пообщаюсь с ней побольше, и от С.Д. почти спасение.
25 июня. Выезд. Условия - отличные. Я в восторге. И Ира, кажется, тоже. За С.Д. не ручаюсь. Как он меня вообще терпит?
В последнюю ночь во время прогулки по Бресту наконец-то просыпается совесть. И внутренне обостряется желание уйти. Но не время. По возвращении в гостиницу той ночью меня спасает Ира. Которая вряд ли вообще что-то помнит.=))) Алкоголь бывает полезен. В данном случае мне, хотя и принят Ирой в большом количестве.

Снова асфальтовая Москва. Начало июля. Р.Е., не дождавшийся ответа, оказывается, в Турции с другом. Удачи!
Надо доработать последние дни и уйти в отпуск. А там Краснодар...
В первый день отпуска приезжаю за деньгами. Бухгалтерия закрыта. Жду.
И бац! В проеме появляется предмет моих воздыханий на лекциях по физре на первом курсе. С другом. Не зря заехала. Хоть теперь узнаю его имя.
- Анкеты на МАКС-2009 здесь заполнять?
- Читать далее...