Не ожидал такого от себя, казалось бы все прошло, ан нет. Вместо того чтобы выдавить чувство и облегчить свое существование разум пытается научиться с ним жить и это, блин, у него получается. Состояние которого я пытался избежать становится нормой и приходится существовать внутри него. А самое удивительное, что оно не поддается контролю извне. Видимо придется смириться. Так интересно изучать себя, столько нового узнаешь...

Ну чтож, посмотрим что будет дальше.

и вновь на город опустилась ночь... струны дождя оголили нервы, оболочка из мыслей, защищавших сердце спала... и вновь я один в пустой комнате, время предаться грусти и размышлениям

Пожалуйста не умирай
Или мне придется тоже
Ты конечно сразу в рай
А я не думаю что тоже
Хочешь сладких апельсинов
Хочешь в слух рассказ длинный
Хочешь я взорву все звезды
Что мешают спать

Пожалуйста только живи
Ты же видишь я живу тобою
Моей огромной любви
Хватит нам двоим с головою
Хочешь море с парусами
Хочешь музык новых самых
Хочешь я убью соседей
Что мешают спать

Хочешь солнце вместо лампы
Хочешь за окошком Альпы
Хочешь я отдам все песни
Про тебя отдам все песни
Хочешь солнце вместо лампы
Хочешь за окошком Альпы
Хочешь я отдам все песни
Про тебя отдам все песни
(Земфира "Хочешь?")

2 дня жесткого самовнушения и вупля, результат на лицо: Я свободен. Никаких сердечных мук, никакого опутошающего душу рвения быть рядом. Безусловно, она пробуждает во мне теплоту и радость, но не более. Пройдет время, я залатаю свой парусник и попробую пойти дальше по безумному морю жизни=). Надеюсь, что я научил её чему-то, что-то доказал. Очень не хотелось этого делать, но я больше не могу ломиться в закрытую дверь и переживать все то, что переживал, после такого шторма мне нужен отдых и если не в дружественной бухте, то хотябы не необитаемом острове.

Иногда смотрю на все что тут понаписал и думаю, что за бред...

Жил был мальчик, беды и потрясения обходили его стороной, или он просто их не замечал, кто знает... С детства он любил книжки про любовь, стихи... он читал их, он жил ими. Когда пришло время, он стал писать любовь, петь ее, жить ею... но видимо жизнь решила, что все было слишком хорошо, чтобы быть правдой... Вслед за чувством приходило разочарование, разочарование в идеалах, которые рисовал ему его разум. Он в вечном поиске и терпит вечные неудачи... ибо его методы стары как мир. То что он может предложить оказывается ненужным и не понятым, а даже если его понимают, то сердце его избранницы оказывается уже занятым. Его гложет вечный страх причинить боль... и вечная ответственность за того, кого он любит, это сковывает ему руки и разум. Он влюблен, постоянно, его чувство искренне и он готов на всю жизнь отдать его той одной, но ее найти он не может... Но он должен быть сильным, и подниматься после каждой неудачи, нужно быть сильным, чтобы продолжать любить ту, которая его не приняла... и продолжать поиск. В этом его суть, его философия, его жизнь... найти ту, которая сочтет его достойным сделать ее счастливой...

Гороскоп говорит, что страсть может пройти через его сердце не ранив его... пришло время это проверить.

пора проснуться...пора

Я понимаю, что этот человек не сможет меня любить, понимаю почему, чувствую её боль, со мной такое впервые... Я человек чувствительный, но со мной такого раньше не случалось. Все что мне хочется сейчас, это обнять ее, оградив от всего плохого, чтобы сердце ее могло биться свободно, чтобы она чувствовала, что не одна. Сейчас ей не нужна любовь, ей нужна защита и опора, то что позволит ей идти по жизни дальше... и быть счастливой насколько это возможно.

Бог привел меня к ней и покуда ей нужна поддержка, я ее не оставлю.

Я понял для чего нужен дневник... так проще понять себя.

Вчера разговаривал с ней. Она мне все рассказала. Я не верил в судьбу, никогда, но теперь... Есть какая-то сила, которая толкает нас, ведет вперед, заставляет делать именно так. Испытания делают нас сильнее или убивают. Я понял, что не смогу быть для нее тем, кого она потеряла. Так, как любили они, не всякому дано любить. Я понимаю, что это звучит глупо, но я увидел мир ее глазами. Я понимаю, почему она говорила мне, что она больше не хочет любить, когда я говорил с ней о любви, я понимаю, что тянет ее к этому человеку. Хотя нет, я не понмиаю, я чувствую, просто чувствую, всей душой. Но в то же время я не могу понять почему... судьба свела меня с ней. Я устал копаться в себе, просто устал, больше не могу и не хочу. Все эти гороскопы, мысли, выводы... К ЧЕРТУ. Я просто хочу быть рядом с ней, хотябы ненадолго, просто чтобы успокоить душу и разум, понять, что мной движет. Я не хочу распутывать тот клубок чувств, что сейчас во мне. Мне кажется что есть связь, духовная. Если я смогу перетянуть на себя хоть каплю ее боли, то буду считать что все это не зря. Я не знаю что со мной... это как сон... Я НЕ ХОЧУ ПРОСЫПАТЬСЯ

Ночь прошла спокойно, и слава Богу. Думал о том, стоит ли меняться. Решил что не стоит, так как нужно быть честным с собой, без этого счастье не возможно. Но есть одно но, я уже изменился. За этот месяц я вырос, сильно. Осознал очень многое, и потому все стало еще понятнее.

Что отличает сильного человека от слабого? Этот вопрос не дает мне покоя уже давно. Логически можно сделать вывод, что сильный человек, это тот который может управлять собой... всегда. Я слаб. Слабость моя в моем сердце. Я не могу оставить мечту, хотя понимаю, что нужно. Вопрос в другом, нужен ли я ей. Ответ дать не могу, к сожалению.

Я никогда не втречал человека, которой бы мыслил так же как я, который был бы настолько же чувствителен (и духовно и физически, до сих пор не могу забыть прикосновение ее руки), прокрутив в мыслях 20 лет своей жизни я понял, что такие люди большая редкость.

не мог не вывесить
[291x375]

Это не передать словами. То, что со мной происходит...

Вчерашняя ночь была ужасной. Что мозг устроит мне такую встряску, я не ожидал. Боль переплеталась с размышлениями, судьбоносные решения сменяли одно другое. Этот бред продолжался где-то 3 часа, после чего я таки смог привести себя в порядок усилием воли. Еще час пролежал просто думая. Когда понял, что если не засну, то весь следующий день буду в ауте, то пошол на кухню в поисках крепкого алкоголя. Нашел водку, выпил - через 15 минут погрузился в сон. Не помню, что снилось, но не кашмары. Кашмары мне вообще не снятся вот уже много лет.

На утро проснулся с 1 твердым намерением - задушить в себе романтика, убрать эту часть моей натуры как ненужную и вредоносную, это только приченяет всем боль. Стихотворения, страсть, самоотверженная любовь... в нашем мире это уже никому не нужно, это никто не ценит. Это ко мне пришло не сегодня, так как подобным образом я оступался уже неоднократно. Прогматизм в отношениях ты-мне я-тебе дает куда большие результаты. А жертвовать собой ради счастья другого, это глупость, большая. Нет, это не значит что добродетель, щедрость, дружба и любовь как привычка потеряли значение, отнюдь нет. Просто быть романтиком значит идти за мечтой, творить эту мечту самому, гореть так, чтобы тепло было всем, а не только тебе. Мои детские фантазии потерпели крах. Пришло время очиститься и стать взрослым окончательно.

Это было утром. Но потом настал день и появилась крамольная мысль, которая и сейчас не дает мне покоя "а может не стоит отказываться от неотъемлемой части себя...?"

Ну все-таки, а может не стоит???

Смотрим... и говорим что приходитна ум...

Посвящено лишь одной...

Впервые со мной такое. Я понимаю, что человек мне нужен, просто нужен, и это чувство далекое от банального физического влечения. Она нужна мне со всеми её достоинствами и недостатками, со всеми причудами и заморочками. Это уже не просто любовь это нечто большее. Я надеюсь, что счастье будет ее спутником всегда, я готов сделать многое для этого.

Кажись отпустило... Сейчас полности в гармонии с собой. Даже небольшое чувство пофигизма появилось...

Тяжело, просто тяжело... Тяжело осознавать что она с другим. Тяжело отпускать, когда хочется обнять. Тяжело сдерживать себя и улыбаться, когда хочется кричать. Но Бог создал нас такими, какие мы есть... я привык терпеть. Я дал слово и буду верен ему, это дело принципа.

Сейчас я как никогда почувствовал, что, чтобы отпустить любимого человека нужно быть намного более сильным, чем для того, что заставлять его быть рядом.

Надеюсь что меня хватит. Любовь дает мне силы, пока она есть мне ничего не страшно.

Я ей доверяю, но в то же время я очень боюсь, что она может оступиться... Дети наивны и доверчивы, нужно понимать насколько они ранимы, чтобы не пользоваться этим.

Два дня, которые повлияют на мою судьбу и на судьбу еще 2 людей. Все, что могло быть сказано, было сказано, что не было сказно то мы друг другу простим. Хоть я и знаю, что решение уже принятно, но всеравно волнуюсь. Она как ребенок, наивный, капризный с очень быстро меняющимся настроением(это в ней мне нравится), она это понимает... В то же время ребенок бывает взрослым не по годам. Она нуждается в защите, хоть и считает себя сильной, как неприятно осознавать, что ничего не можешь сделать дл этого, а слова это лишь слова... Но наш выбор это не только слова, но и действия... я не уверен, что смогу переступить через свою гордость при определенном развитии этой ситуации.

И снова хлопнет дверь...
И скрипнут провода...
...а продолжение каждый пишет сам

С одной стороны, сейчас мне нужно ждать... это очень тяжело, особенно когда решаемый вопрос так важен... С другой - меня не покидают ощущения что со мной играют (именно со мной, а не мной). Причем правила игры мне известны. Иногда очень хочется сдаться, но характер не позволяет.

Бывают моменты, когда жизнь напоминает Мексиканский сериал, с собой в главной роли, причем сценарист явно ненормальный... Пока успокаивает одно...обычно там happy end.

Самоконтроль рулит, но требует очень сильного напряжения мозга...

Ктулху ест мой моск!!!!

Сказать что мне больно не могу, это не боль, это ощущение неполноты, что для меня еще страшнее. Можно ли любить не любя, есть ли невзаимная любовь... Ревность убивает любовь, но прогнать ее невозможно... она гложет сердце и опустошает разум. Огонь, если его не поддерживать может угаснуть. Эта излишняя чувствительность... для меня очень важно знать, что меня не игнорируют, особенно та одна.

Любовь нам дарит лучшие моменты... Я чувствую, что душа моя расцветает, когда понимаю, что ей хорошо... и что ее грусть это и моя грусть. Когда она рядом весь мир сходится в 1 точке. Но нельзя заставить человека любить себя, можно вызвать чувство, но это долгий и крапотливый труд, для которого должны быть предпосылки, так как если человеку ты безразличен, то все усилия буду тщетны.

Фрагмент песни из кинофильма, который я очень люблю, сказано очень подходяще

His eyes upon your face
His hand upon your hand
His lips caress your skin
IT'S MORE THAN I CAN STAND!

Why does my heart cry?
Feelings I can't fight!
You're free to leave me but
Just don't deceive me!
...And please believe me when I say
I LOVE YOU!