В вагоне душно. Пыль на окнах, кажется, уже прижилась и окаменела. Деревянные сидения местами поцарапаны, где-то испачканы. Бумажные объявления почти оторваны от стенок. Голос машиниста не слышен за стуком колес из-за ужасного качества динамиков. "Следующая станция - ...". Названия уже совсем не разобрать.
Если посмотреть на экран мобильного, он подскажет - сегодня июня эдак 20. Но мы не смотрим на экраны, и вообще забудем про телефоны, сети, девайсы. Только электрические провода тянутся на фоне прозрачно-голубого неба - единственное напоминание о прогрессе, физике и техно-зависимости.
Музыка в наушниках тоже ни к чему. Она нужна, чтобы создавать атмосферу. У нас уже есть своя - она сделана реальностью.
Наверное, все-таки за земляникой. Все-таки за земляникой мы едем сегодня куда-то далеко, противоположно привычным направлениям. Пора бы уже собрать землянику за те три лета, что я хочу это сделать.
Рядом кто-то из вас. Близких, далеких, смешных, смешащих, необходимых, нуждающихся. В своей реальности - еще сонные, помятые и ужасно бледные. Но мы уже вместе в той электричке, с нахальной улыбкой и ошалелыми от свободы глазами. С неровным, слабым загаром - тонкая белая линия словно рассекает плечо - след от бретельки. Тыльная сторона стопы в светлых узорах от ремешков разной обуви. И россыпь веснушек на носу.
Зелень еще не выцветает, листья на макушках деревьев не начали подсыхать. Жалко, что сошли одуванчики - их желтые россыпи так оживляют монотонные поляны.
Сознание уже на том режиме, куда проблемам путь заказан. Будни, планы, графики - это все другая вселенная. Мы принимаем новую философию, продаем крохотные квартиры, находим новые места обитания, влюбляемся в природу. Мы думаем, что применяем и думаем, что меняемся. С середины августа процесс пойдет в обратную сторону. И аккурат к будничному сезону мышление примет прежнее трезвое мышление. Это потом. Это нескоро.
Я люблю ездить. И люблю стук колес. Землянику тоже люблю. Кто-нибудь взял ведерко? Нет, ничего, можно поесть и так. Но лучше все же обрезать бутылке горлышко и привезти немного ягод домой. На какой мы выходим? Нам все равно, на какой. Пожалуйста, не открывай окно. И не включай свою музыку на полную громкость.
Конечно, мы шумные. Было бы совсем не здорово, если бы мы сидели тихо. В вагоне все равно почти никого. И только за такой громкостью чувствуешь себя словно героем какого-то фильма. Чувствуешь еще свободу. И счастье тоже чувствуешь.
Жара. Усталость. Время бежит так быстро. Разглядели рассвет - опаздываем на закат. Дни сквозь пальцы. Солнце светит через полузакрытые глаза, будто прячешься от него за ресницами. Царапины на теле. Велосипед ли, ветка на дереве. Играли в отрочество, дурачились и падали. Собираемся в девять. Не опаздывай. Больше, чем на полчаса не опаздывай, слышишь? Фруктовый пломбир быстро тает и течет по пальцам. Липко. Запах клубники висит над грядками. Плотный и вкусный запах.
Последнее свободное полностью лето в юности. Почему ты пройдешь так быстро?
Из описания позы стула (йога) в одном паблике вКонтакте.
"Одновременно с этим поднимите прямые руки вверх так, чтобы они стали параллельны ушам".
Лягте на пол, параллельно ламинату.
Опуститесь вниз, перпендикулярно линии зубов.
Ребята, вы, конечно, пабликов наклепали. Отняли половину трафика у сайтов. Рунет вымирает просто, вся аудитория 14-23 находит нужную информацию вКонтакте. Но давайте все же головой думать, м?
И - да, поза стула предполагает вытянутые немного по диагонали руки. Мне страшно за чьи-то уши.
Вроде бы - вот она, свобода.
Билеты на субботу в другой город на столе. Время - несколько часов от школы до отбоя, отвратительно много часов.
Минимум задач, минимум потенциала для выполнения дел. Творческий ноль, бесконечность лени.
Люди, даже люди в вариантах. У которых только вот - нет свободы, и времени тоже нет.
Плюсовой баланс на телефоне.
Заряженные батареи мобильника и фотоаппарата.
Лучший старт для начала какого-то личного лета. Необходимая база для того, чтобы чувствовать себя счастливым.
Практика, конечно, выворачивает все наизнанку. Свобода давит. Пугает. Делает резче,обидчивее.
Существуют ли люди, готовые в течение долгих недель честно произносить "У меня все отлично"?
Free Hugs - удивительная вещь, честное слово. Не знаю, как я умудрилась столько лет игнорировать сие потрясное событие.
Люди-люди-таблички-цвета-объятия. Прошли Арбат раза три-четыре. И уходить не хотелось.
Благодаря взаимо-креативности сделали с другом Валерой два плаката - "Обними Валеру" и "Я Валера". С другой стороны - "Обними Марину" и, соответственно, "Я Марина". Поражало порой, как люди читали один из плакатов, хотя они находились у них перед носом.
И - да, концентрация в воздухе фразы "Валера, настало твое время" перешла все возможные пределы.
И еще мы были без фотоаппарата. Пока удалось найти только несколько фоток.
Прощай, социофобия, что ли.:)
Это вид поддержки тоже такой, разумеется - не мешать. Но после таких его фраз выходит не работа, а сплошной смех.
Все раскрывается в последний момент, когда все шансы почти упущены.
Где-то в прошлом просто случилось развернуться на 180 градусов в каком-то неведении. И упорно двигаться якобы вперед. В самом же деле - в обратном направлении.
Искать что-то, метаться, стремиться к идеальному вместо лучшего. К чему все это было?
Большие истории оканчиваются невнятными финалами, совсем не смахивающими на хэппиэнды. Не тянущими даже на грустную концовку. Просто было - и не стало. Безвозвратно, наверное.
Радует только, что хватило ума понять, что я была хуже, глупее, чем сейчас.
Прости меня.
Надеюсь, это еще не та точка невозврата, после которой бессмысленны даже разговоры.
Все суетилась, бегала, ставила какие-то цели, раскладывала их по пунктам, добивалась всего, добивала окружающих подробностями. И все казалось, что никуда-то я не продвигаюсь и жизнь себе такая тихая. Все не хватало времени и веры в себя.
Теперь я в спячке. Я не пишу, не работаю, не стремлюсь. Не развлекаюсь, не отдыхаю. Трачу минуты на "сейчас сделаю что-то нужное". И без конца пишу планы, хотя никогда их не выполняю. Как старики топчутся по дому и ищут какие-то дела, хотя делать нечего. Изображение привычной деятельности. На какое обрывочное изучение психики меня все же хватает.
И вот - все куда-то бегут и даже добегают. Хвалятся успехами, коллекционируют победы. А я сижу у монитора с чаем и киваю - да-да, ребята, все хорошо. У меня тоже будет, даже лучше. Вот я только...
Нет уже ни целей, ни мотивации, ни вдохновения. Идти некуда, да и идти не хочется. Пока окружающие не имели ни малейшего представления о будущем, я обдумывала подробности. А теперь они уже готовятся к экзаменам, а я все выбираю направление.
Не стоило поддаваться лени ни на минуту, поглотило в итоге полностью.
Раньше я писала длинно, местами нудно и так, чтобы охватить все-все по теме. Потом стала лениться и сокращать. А теперь пришла к другим выводам - такие внушительные тексты с экранов читать готов далеко не каждый. Зато когда открываешь ссылку в поиске, а за ней скрывается текст сантиметров на 10, доверие как-то сразу пропадает.
Так вот - какие тексты все же лучше? Длинные и содержательные, или емкие и короткие? И не надо про золотую середину, интересен именно выбор.
Организм куда хитрее мозга, и уже через пару минут странная смесь из огурца и творога, именуемая салатом, кажется отвратительной на вкус. Пожалуй, не будь голода и запрета на почти все продукты, я бы в жизни не согласилась это есть. Приторное тягуче-хрустящее месиво сегодня играет роль ужина. И это в крайней степени печально.
А вы говорите - диеты. Нарезать бы сейчас киви, яблок, клубники, персиков... Да чего угодно нарезать, хотя бы помидоров с огурцами. Или просто смешать творог со сметаной и посыпать сахаром. Еще редиска вот тоже вкусная. И суп. Еще можно потушить любые овощи. Или сделать что-нибудь с грибами и сыром. В общем, у меня в голове бесконечное множество комбинаций из полезных и диетических продуктов.
Но это такой изощренный способ питания. Можно ничего, кроме овсянки-гречки-риса, яблок-груш-огурцов, творога-кефира и зеленого чая. Потому что это очень печально - иметь какой-то жестокий вид аллергии, когда иногда проявляется раздражение на все. То есть, сегодня коже может не понравится шоколад, завтра - синтетическая ткань, потом - холод или жара. И в периоды обострений я не ем ничего, косвенно относящегося к аллергенам. Чтоб наверняка.
И никаких тебе уговоров "Да ладно, кусочек". "С утра можно". Худеть как-то было бы намного проще.:( С кожей такие штуки не пройдут. В общем, я сильно и жестоко страдаю в первый же вечер, и уже совсем без энтузиазма, а дня четыре-пять нужно продержаться.
P.S. Да, еще есть голодовки (но сами виноваты), болезни с едой через трубочку (но на то и болезни) и вообще в развивающихся странах (Россия?) есть нечего. Но когда вокруг еда, ты не собираешься худеть, и особой цели нет - это очень печально и хочется пожаловаться. Жалуюсь.
Жизнь, настроение, успех - все изображает из себя такие противные кривые. Если по-честному выстроить графики, окажется, что после каждого подъема неминуем спад.
И вот все сейчас где-то там - на участке, стремящемся вниз. Смотрю фото из прошлого и не верю, что все это было со мной. Какие-то иные эмоции, кроме апатии и тоски, сложно представить в принципе.
А ведь всего через несколько дней рядом будут друзья. И, наверное, будет солнце. Автобус в 7 утра до Липецка, очень голубое небо, и пальто, и много фотографий, и такая простая атмосфера всеобщих любви-понимания-безбашенности. А пока есть только компьютер, который нет никаких сил выключить, "Война и мир", бессовестно оставленная на середине первого тома, слякоть на тротуарах и страшное желание вредничать. То есть, пакостить. То есть, по-хорошему, побить что-то, или кого-то, но я этого совершенно не умею, поэтому спускаю злость в виртуальных реальностях.
Вот такая она какая-то жизнь, когда в какой-то мере достигаешь промежуточных целей, а двигаться к главной нет сил. Что там - нет желания. Зато есть масса свободного времени, какие-то невнятные планы, лень и образ жизни бессовестнейшей лентяйки. Я ем, смотрю сериалы и сижу в социальных сетях. И даже не знаю, что отвратительнее - совокупность этих занятий сама по себе, или мое к ним отношение.
Разумеется, теперь уже понятно, что всего пара месяцев - будет светло, солнечно, тепло, беззаботно. Но сейчас, видимо, остатки холодной поры решили дожить свое, выбив из жизни последние остатки чего-то хорошего. И даже не хочется забываться в состоянии "Ненавижу всех, мир ужасен", потому что известно, что такие суждения быстро сменятся чем-то более позитивным. Но и от этого осознания еще противнее.
И из возможностей "взять ситуацию под контроль" есть только ожидание. Терпение. И какой-нибудь Персен, чтобы перестать на всех орать. Что еще делать-то? Пойду поем.
Девичнику сегодня пять лет.
Я выросла на нем? Я выросла с ним, вырастила его. Сегодня правда сложно сказать, как из какого-то любопытства вырос подобный проект. Как появились люди, как приходили идеи. Это все - такая странная, и уже немного длинная история, что я и сама себе не смогу объяснить многое в жизни сайта.
Сейчас наш рекорд - 3,5 тысячи посетителей. Я, наконец, довольна сделанным дизайном - стоит только довести его до ума. И появляются какие-то дельные планы. Но это все - такое рабочее, повседневное. Сегодня важнее не то.
Я счастлива, что он есть. Счастлива, что в этом деле нахожу себя. Что мое такое вот начинание оказывается действительно важным и полезным для других. И что выходит реализовать то, что задумывается. Это как-то важнее, чем множество прочих показателей - делать то, что тебе нравится, добиваться в этом каких-то успехов.
Вот так растем - вроде бы медленно, а между тем подкрался первый юбилей. Таким образом и до второго не долго? Надеюсь в это.
Никите сегодня исполнился год. Мы впервые принимали гостей в этом городе. За 8 лет.
Конечно, были дети. Совсем малыши. Смеются, бегают, хнычут. Рядом с ними так остро чувствуется, что уходит не только детство, но и подростковый возраст. Стать бы взрослым в один день, в одно утро. Без заморочек и метаний между переходным периодом и юностью. Я уже - "тетя" для них всех. Легко подхвачу любого на руки, помогаю раздеваться, включаю телевизор, разворачиваю конфеты. А где-то внутри что-то рвется просто носиться рядом и болтать ни о чем.
У меня только вот - несколько предложений по сайту, ворох дел с ним же. Загруженность в учебе. Жизнь почти на два города. Периодически возникающие работы с попыткой обрести весьма относительную финансовую самостоятельность. У меня ответственность, ежедневник, пропущенные вызовы, неотвеченные письма.
Это все так мало смахивает на то, что лет пять назад я еще числилась ребенком. Вот так меняется вокруг повседневность стремительно, но нудно. Мне сегодня ровно 16 с половиной.
Девочки вокруг дружно красятся в темненьких. Красиво звучащий "Шоколадный" на деле обращается или в темно-русый, или в почти черный. Но большинству идет, конечно.
Девочки не знают, что темная краска - пакостная штука. Ее либо выжигать, либо сращивать, либо мелировать и сращивать, либо носить всегда. Очень печально, сложно и травмоопасно для волос, в общем.
Девочки не знают, что темный на картинке и на тебе - две разные вещи. И если ты с утра, без макияжа и с недосыпом со своим русым выглядишь растрепанно-милой, то с темным можешь внезапно обнаружить в зеркале эдакую тетеньку за 20-25.
Девочки не знают, что отросшие на темных волосах корни, пожалуй, даже хуже светлых. Ибо выглядят при дневном свете немного как лысина. И темный угнетает вообще как-то.
Зато это, конечно, перемены. Смелее, серьезнее, неожиданнее. И если темный - то когда, как не сейчас, пока это "он старит" еще не пугает.
Но я, впрочем, не о девочках, а о том, что я хочу в светленький. По причинам, изложенным выше. А еще когда все вокруг темненькие - так неинтересно. И не надо меня отговаривать. И, тем более - говорить потом, что было лучше.
-А четырнадцатого - четырнадцатое, помнишь?
-Э.. а что это?
-Праздник. 14 февраля - сам по себе праздник.
Пожалуй, за недели жалоб на статьи и отсутствие его самого рядом, можно было и запомнить.
-Так какой праздник?
-Ты забыл!?
-Ээ.. День Космоса какой-нибудь? День мамы? Твои именины... День железнодорожника? Я не помню.
Среди предложенных вариантов не было, разве что Нового года.
-Ты правда не помнишь?
Наверное, мой голос звучит или слишком вредно, или слишком устрашающе.
-День влюбленных! Я все помню.
Такая вот мужская логика. Очень уж забавные праздники.
Грядет февраль. Разжеванная со всех концов тема отношений вдруг оказывается непонятной. Привет, тонны статей в журналах. Привет, долгие муки "А нам-то о чем писать?".
В этом году с некоторым ехидством отметила, что, наконец, не попадаю в категорию "Как провести 14 февраля в одиночестве". А нет, попадаю! Ибо ближайшая встреча в этих наших отношениях-на-340 грозит лишь в марте. Как-то этот ваш мир очень неправильно и обидно устроен.
Ну почему
когда где-то в фильмах/рекламе/на картинках люди вдохновляются, достают огромные листы бумаги и массу красок-фломастеров-карандашей, они тут же начинают увлеченно создавать шедеврально-классные планы, распорядки, рисунки-напоминалки - причем о талантах к рисованию у героев ни разу не говорилось.
Но если мне срочно хочется изобразить на бумаге возникшие в голове картинки - от дизайна до считалки дней до лета - то у меня получается неведомая мазня странного цвета, даже отдаленно не смахивающая на креатив или просто нормальный рисунок, с моим-то, пусть и вымученным, дипломом художки!!??
Я тоже так хочу. Просто, весело, без заморочек.
Сегодня каждая минута в школе была отвратительна. Поняла просто, что мне нравится только право - в совокупности предмет+учитель. Остальные уроки - настоящая мука. А это, знаете ли, крайне печально - когда от расписания просто воротит.
Не могу понять, это у меня мир такой сложный, или я все усложняю?
Вот бы проснуться практически не сонной. Пойти в школу с улыбкой, не выслушать там ни одной гадости. Посмеяться с кем-то над ерундой, поболтать с разными людьми. Не отвечать на алгебре, и на физике, и на геометрии и химии тоже не отвечать. И провести день в нормальной атмосфере и с хорошим настроением.
Уроки дома, часа полтора на работу. Сайт и статьи, конечно же. Встретиться потом с друзьями - или сначала с какой-то подругой, с которой видишься не часто, но встречи всегда ужасно здорово проходят. Потом большой компанией отправиться к кому-то в гости. Или в кино. Или - играть в снежки. Чтобы все друг друга уважали, ценили. Знакомились не по совместным пьянкам, а по милым случайностям.
И, конечно, без этих 340 километров. На соседних улицах, давай так? Отправиться потом гулять вдвоем с любимым мальчиком, и чтобы говорить о планах на неделю, об учебе, о ерунде или о смысле жизни, а не считать оставшиеся сутки и не мучить друг друга вопросом "Ты будешь скучать, ждать?".
И уезжать куда-то иногда. На море, в Петербург и в какую-нибудь другую страну, хоть какую-нибудь, ну пожалуйста.
Все как-то совершенно противоположно таким мечтаниям. Распаршиво.
А от грядущей праздничной ночи я совсем ничего не жду.
Пожалуй, вместе с осознанием этого должно прийти еще одно - все хорошо, я счастлива. Я не жду признаний, не жду знакомств, не жду волшебных встреч и особенных происшествий. Рядом будут практически все, кого я люблю, кем дорожу, семья, огромная компания друзей. Подарок от родителей выбирается самостоятельно, и из-за моих вечных сомнений отсутствует пока вовсе. Да что там - за осень заработала достаточно, чтобы купить то, что давно хотелось. Оказалось, таких вещей нет - есть лишь бытовые мелочи и неважные штуки.
Такая вот миниатюрная идиллия. Только счастью она все равно не равняется. И - это был плохой год. Год ссор, истерик, лени, бессмысленного времяпровождения, год эгоизма, грусти, несовершенных действий и заброшенных дел. Я не сделала и десятой части того, что могла бы сделать.
Наверное, Новый год для этого и нужен. Очередная точка отсчета, самый уважительный повод начать действовать. Принуждает подвести итоги и направиться в нужную сторону. Пусть так и выйдет. Только важный дела, огромные свершения и значительные результаты. И, пожалуйста, без стрессов. Надеюсь. Желаю всем.
Легкие девочки в тоненьких кофточках, спутанные пряди, накрашенные ногти. Заботятся повседневностью, переживают учебой, обижаются часами и первыми приходят мириться.
Проводить свободные вечера дома - непостижимо, не любить общаться - невозможно. Ходят стайками, разговаривают интонациями. Шутят по-своему, хохочут заливисто.
Путаются в параграфах и переживаниях. Но никогда - в планах, в перспективах.
В приоритетах выбирают друзей, свободное время и учебу.
Хочется также, хочется вместе. Но до чего же плевать на все, что делается. Каждая оценка - цифра, выведенная посторонним человеком, что мне с нее? Каждая улыбка - без веса, без значения. Категорически не умею заводить знакомства в этом пространстве.
И все бы отягощать себя мыслями, думать - вроде о главном, на деле - о ерунде. И с некоторым медлительным аппетитом себя поедать постоянно. Зачем задавать вечные вопросы, если на самые простые еще нет ответа? За них дают больше баллов, наверное.