"Мне хочется любви, оргий, оргий, и оргий, самых буйных, самых бесчинных, самых гнусных, а жизнь говорит: это не для тебя — пиши статьи и толкуй о литературе."
В.Г. Белинский в письме В. П. Боткину
Один. Все люди считают себя лучше других. В чем-то, тайно, между делом. Или говорят "Нет я не считаю". А сами, паразиты такие, при этом думают украдочкой - "Вот я-то так не считаю, так что я - исключительно хороший".
Два. Неимоверно приятно массировать самолюбие чужими промахами. Ведь вы этого...нет, не достойны, но все равно так делаете.
Три. Спрос на честность почти догоняет продажность секса. Чтобы прорекламировать духи, мы почти обнажаем на постерах девушек. Пометка же "Основано на реальных событиях" заставляет вздрагивать куда чаще на сценах триллера.
Поэтому я буду про глупости и в лоб. Я бы не обижалась на месте тех, о ком здесь написано. Мы все в кокой-то степени идиоты.
Гороскопы вКонтакте. Хотя им стоит отдать должное. Сколь долго бы это нечто ни существовало, каждое новое проявление заставляет удивляться. Создавать вновь и вновь такие яркие чувства - это талант надо иметь, правда ведь? Миримся с чужими моральными потребностями. Нравится человеку ежедневно получать пару фраз с мелким матом в духе "Да ты сегодня потрясающе клевый и жизнь тоже такая клевая, что все супер-клево" - пусть себе читает. Мои соболезнования авторам - я бы не смогла так регулярно выдавать столько бредовых вариаций.
А потом появились гороскопы по именам. Почему тысячи подписчиков абсурдность ситуации не смутила, мне понять не под силу.
И по цвету глаз. Я сползла под стол и понадеялась, что это не передается воздушно-капельным.
Сегодня - премьера. Гороскоп по цвету волос. Нет, вы прочитайте это еще раз: Гороскоп. По цвету. Волос. Ребята, а чего мелочиться-то? Напишите на стикере "Я идиот", радостно вешайте на лоб - и вперед на прогулку. Усложнять себя подпиской на подобное сообщество - вот еще.
Дальше - из ленты друзей этого самого блога. Меня все равно никто не читает, мне можно.
"Красавиц ШЕВРОЛЕТ". Капслук авторский. Почти в голос. Что-то страшное на месте этого Шевролета мне представляется, почти одушевленное.
И про современные идеалы. Ничего личного. "Обратно домой мы с Никитой ехали вместе. Он такая няшка^^ Жаль только, что фоткает он хреново." Милая, да вы мне половину потенциальных кавалеров убили своим замечанием.
Занавес.
Иногда мне срочно нужно стать президентом.
Я бы запретила, например, читать за обозначенные промежутки более трех-пяти книг про смысл жизни и неотвратимость смерти. Честное слово, нельзя так. Вся мысленная лирика и проза жизни, что в проекте должна бы заставлять любить каждую секунду, превращается в потоки удручающих мыслей.
Не ручаюсь, что при моей власти не прибавилось бы количество циников и со временем количество смысла не ушло бы в минус. Зато люди были бы счастливы, потому что иногда счастье всего лишь в простоте.
Мне только что впервые в жизни пригодилась алгебра в быту. Правда, в элементарном проявлении - пропорции. И если бы я не взялась с архитекторской точностью вымерять дизайн главной страницы сайта, то еще лет десять бы спокойно обходилась в быту без алгебры.
А еще я не знаю, почему мы подробно учим строение планеты (согласна, это важно, но вряд ли кто-то помнит порядок атмосферы-стратосферы и глубину до ядра), но так мало времени уделяем изучению культуры и положения разных стран на географии.
Правда, я бы лично била по голове каждого, кто говорит "Я пишу неграмотно, потому что я не на диктанте". И совсем не желаю общаться с людьми, которые не прочли и пары произведений из школьной программы.
А как вы считаете - что из того, чему учат в школе, правда нужно?
Мне было 7. Как теперь это весомо звучит - прошло целых десять лет. То есть, когда у тебя есть воспоминания десятилетней давности, ты уже точно не можешь отнести себя к детям, и вообще уже почти серьезно задумываешься о слишком быстром течение времени. Мне было 7 (вот он - первый признак старости, когда в своих историях ты сбиваешься на ненужные отступления). Была первая в жизни школьная линейка. Я ничего не помню с нее. Солнечно, блузка колется, голова болит из-за тугих хвостиков (или все же косичек?), очень много очень высоких людей вокруг и нужно вести себя тихо.
Зато есть один вполне осознанный момент. Как нас вели за руку одиннадцатиклассники. К слову, дело было в небольшом городке (и еще раз к слову - кто посмеет назвать мой Лев-Толстой "деревней" или "селом" - пальцы отгрызу. В селах вы просто не были. А без пальцев жить печально), где начальная и старшая школы представляли собой два совершенно разных здания, и находились друг от друга минутах в десяти ходьбы.
Мне досталась... Ладно, будем честными - я досталась весьма угрюмой девочке. Ей, кажется, совсем не нравились ни школа, ни дети, ни праздник, ни перспектива провести со мной какое-то время. Шли мы толпой, но при этом все по парочкам. И все мои подружки весело болтали с тем, кто провожал их. Мы молчали.
Тогда я точно-точно решила, что через много лет я буду безумно приветливой к какому-то первокласснику. А сегодня была последняя в жизни школьная линейка, и оказалось, что такая традиция у нас совсем неуместна - детей много и все путаются. Ну и зачем я тогда вообще в эту вашу школу столько лет хожу?
Я буду не я, если за 10 минут до семнадцатилетия не напишу очередной ноюще-воодушевленный постик в блог о том, что, разумеется, моя жизнь становится иной и взрослой.
И еще о том, что шестнадцать лет мне больше никогда не будет. И за эти семь минут, что остались, я не успею одолеть того, что положено бы сделать к наступающим семнадцати. Впрочем, я все равно не знаю, что следовало бы сделать.
Зато у меня есть семья, друзья, сайт, статьи-публикации и целых два города. Это, пожалуй, неплохие пожитки. Еще вера в будущее, желание работать, несколько пособий по ЕГЭ и вуз мечты. Это - стимул для еще несколько раз по семнадцать.
И о себе говорить уже как-то не хочется. Еще бы - я и так часто это делаю. На прошлый День Рождения я плакала из-за ерунды и очень переживала. Год вышел таким же. Ленивым, плакательным и выматывающим нервы. Собрать себя на завтра и быть в порядке. Такая вот ерунда - со всеми современными установками по-идиотски веришь в ритуалы.
Ну и да - 16 это как-то к 14-15, а 17 - к 18-19. Вы, наверное, где-то на интуитивном уровне понимаете, о чем я.
С наступающим.
Лето кончается.
Кончается лето.
Как-то больше ни о чем не думается.
Друзья разъезжаются. И в этом году мы не знаем, когда соберемся все снова. Даже в Новый год этого не случится. Когда ребята обсуждают, пойти ли лучше в армию, или сперва отучиться, когда рассказывают про проходные баллы и общежития, становится жутко. Где мои мальчишки, что всегда были рядом, дружили с детства и, казалось, совсем не собирались вырастать?
Три лета нашей компании - что-то на границе детства с юностью. И представить, что это все скоро как-то страшно и почти невозможно.
Летом и зеркала приветливее. Улыбаются тебе загорелыми лицами. Выгоревшие прядки, короткие ногти. Как просто любить себя сейчас.
Осень можно не любить за то, что она рушит это чувство. Непомерное ощущение своей восхитительности. Ну хватит там прятаться за диванными подушками - все мы в июль-август решаем, что теперь точно изменились и чертовски похорошели. И этот рабочий год точно начнется иначе. Больше вы никогда.... А еще вы теперь... Фильтруете круг общения, перестаете ныть, растете духовно и верите в себя.
А потом в какие-нибудь сентябрьские будни сталкиваемся лбами, от чего мирно покоящиеся в голове представления о грядущей жизни как-то встряхиваются и путаются. И все идет, как шло раньше. То ли Хаус был прав, и люди не меняются. То ли для перемен нужно что-то позначительнее одного лета.
Огни Москвы появляются в окне вагона слишком внезапно. Десять минут на решение, 10 часов на дорогу.
Я тоже от себя не ожидала.
Через месяц - семнадцать.
Пора сводить счеты с совестью - сколько сделано и что еще остается выполнить в экспресс-порядке за грядущий месяц.
Жутко нравится звать себя лентяйкой и по-справедливому ничего не делать. Хотя потом откуда-то берутся свершения-поводы для гордости.
Публикации, например. В YES! взяли еще одну статью.:3 Для самых любопытных - это "Олимпийский комитет" в июльском номере. Это на самом деле очень здорово - видеть текст в печатном издании с таким тиражом. Да что там, первые эмоции ни с чем ни сравнить, с ума буквально сходишь.:)
Еще была одна статья у них же в далеком декабре 2010. И много местных газет. Но газеты, это, конечно, не так здорово. Как и вообще репортажи в принципе. Честное слово - нет темы, на которую мне нечего было бы сказать, но стоит попытаться описать прошедшее мероприятие - наступает страшный ступор.
Девичник, конечно, тоже. Временами забываемый, но всегда необходимый. Ну в самом деле - я же девушка пока еще 16 лет, и иметь 1500-2000 хостов мне вроде бы как звучно, гордо и замечательно. Впрочем, когда дело касается трафика твоего сайта, сложно остановиться и ограничиваться достигнутым.
Еще есть много эмоций, исписанных впечатлениями тетрадок-дневников, несколько сотен переписок с вполне себе прекрасными людьми, пара сильных влюбленностей и первая любовь, отличные друзья, глупые выходки... В семнадцатилетие можно было бы вступать спокойно-счастливо, если бы еще удалось за все эти годы (вы тоже почувствовали в этой фразе тяжесть времени? :D) увидеть море и проколоть уши, например.
Хотя бросаться на это лето гневными определениями - нечестно с моей стороны. Местами бывает скучно, обидно и пусто. Но сколько отличных моментов приходится на четыре десятка дней.
Не то что бы мы сходили с ума окончательно, но основательно забивали на прежние приоритеты. С десяток встреченных рассветов, несколько дней без сна вовсе, просмотр Евро-2012, пусть и ставший мейнстримом, целый выпускной, который был вовсе не моим, но отмечен при этом достойно. И столько ерунды, которая раньше была не про меня вовсе. Колечки дымом кальяна, и еще вот - луна, старая детская площадка, темнота и такие бессовестные-молодые мы, говорим о будущем в компании все того же кальяна. В этом столько глупости и столько молодости, что хочется на небе выжечь громадными буквами - "Мы никогда не будем так молоды, как сейчас". Эти слова - отличный повод. Для напитков покрепче, и разыгрываемых драм в личных отношениях. Для возможности около полуночи сесть с друзьями в машину и поехать на пруд. Все так же луна, и запах травы, и вода такая темная, такая пугающая. Или для того, чтобы полюбить поездки на велосипеде в одиночестве. Уезжать в поля, к карьерам, думать о своем или вспоминать любимые песни. Небо такое огромное, такое чистое.Как этого будет не хватать лет через двадцать.
Это все многого стоит. До утра разговаривать с подругой о жизни - так по-честному, ничего-ничего не утаивая. Гулять по полю перед закатом - когда самый мягкий и волшебный свет солнца. Стоять на берегу старого пруда молча. Ехать в магазин по поселку, и в самом его центре слышать пение птиц, насмехаться мысленно над летом в городе. Выходить вечером гулять, сталкиваться со знакомыми, друзьями детства. Иметь возможность подойти почти к каждой компании. И не чувствовать одиночества.
Еще как - жить неделю одной. Разгонять велосипед с горки и ехать без рук. Чувствовать, как резко рвется с места машина, за рулем которой сидит твой друг. Каждый день следить всей компанией за луной - растущая, полнолуние... Как пить кофе в картонных стаканчиках на окраине поселка. Как выходить гулять по двору и есть ягоды прямо с куста. Как бежать под ливнем босиком. Как проходить пешком десятки километров по малознакомому городу и мечтать там остаться ненадолго. Или как хотеть уехать в Петербург, но узнать, что билетов все же не осталось.
Такое оно большое - это лето.
И если уйти ото всей этой лирической недосказанности, искажений и наборов подходящих, культурных слов, то выйдет самая что ни на есть обычная, где-то глупая и бессмысленная, но вполне себе банальная реальность.
Пока лето крадется к середине, я подсчитываю убытки - что можно было сделать за эти месяц-и-неделю. Выходит на деле - больше сделать было бы сложно. Потому что за всей некой пафосностью изложения хранится самая простая жизнь.
И вот я решаю (какая смелая, неординарная идея, все же) меняться. Говорить меньше (вы этого не слышали, и не вздумайте мне напомнить), меньше косить под дуру (так легче и смешнее и просто идите к черту, кто этого не понял) и снизить то самое взлелеянное чувство собственной важности процентов на 60. Откровенничаю с мамой - она в ответ сознается, что сама пришла к этому годам к тридцати. К чему? Так вот, мы все для себя - самые лучшие, самые идеальные. А вокруг-то у всех столько минусов, смотри только - ужасайся и удаляй из контактов. На деле в самом себе обнаруживаешь такие прорехи в качестве, что жутковато делается - а ну как все эти заминусованные товарищи первые же от тебя и сбегут.
Впрочем, да, обещала без прозы. По-плоскому: я поняла, что не смогла бы общаться с таким человеком, каким я являюсь. И вижу в своем характере-поведении куда больше минусов, чем плюсов. Что с этим делать - пока остается страшнейшей загадкой. И хотя я, конечно, переживаю, по мне ни за что не скажешь, что я это вообще делаю когда-либо.
Как на днях - поболтали минут пять с неким парнем в компании. Незнакомым до той беседы. Я, конечно, со смешками-подколками, скоростью речи в сто слов минуту и темами о сущей ерунде. Человек, сам произведший впечатление посредственное, выдал - ты вот не обижайся, но ты пока мне кажешься обычной глуповатенькой блондинкой. Я отмахнулась фразой в стиле - не суди по поведению, но до сих пор в душе что-то чешется - вот надо было поорать. Какой бы блондинкой я ему не казалось, благо могу сохранить за собой репутацию девушки воспитанной. Мне вот его футболка категорически не понравилась. Но я ему являюсь никем, и потому свое мнение предпочла оставить при себе. Надо было пожелать того же. Пожелать, правда, хочется в такой форме, что о культуре следовало бы забыть. Впрочем - поделом. "Какого черта ты о себе мнишь, что даешь оценку людям в лицо, не зная их вовсе?".
Кстати, меня этот случай не задел вовсе, как может показаться из целого абзаца. Просто все больше поражаюсь людям.
А еще с удовольствием написала бы сочинение на тему "Если бы я стала министром образования...". Я бы в самом срочном порядке перекроила курс школьного обществознания. Ну нельзя так жить - разбираюсь в себе и помечаю мысленно, что прохожу стадию самоидентификации. Ссоры вызывают в воображении строчки про "межличностные конфликты". Что говорить про планы на будущее и "Чего мне больше хочется". Запретите мне.
Уличила себя в обдумывании страшных вещей. Нечаянно так подумалось, что быть замужем - не так-то и плохо. Еще года два назад я соглашалась с Юлькиным скептическим - "Вот, еще два придурка едут" в ответ на гудки свадебных картеджей.
Нет, мне никогда не доводилось примыкать к тем странным девочкам, что искренне верят, что проживут в счастливом одиночестве лет до восьмидесяти, и еще в шестьдесят будут отплясывать на ретро-дискотеках в окружении кавалеров. Но и мечтать о доме, потомстве и сопяще-храпящем под боком существе как-то не приходилось.
Теперь вокруг серьезные пары, все уже "чьи-то", строят планы, гуляют под ручку, ссорятся по мелочам и не по мелочам тоже ссорятся. И как-то на фоне общего счастья возникают мысли, что в случае чего тебя - со всеми ретро-дискотеками и псевдо-кавалерами - оставят тонуть, ибо фейс-контроль на спасательный Ноев ковчег в одиночестве не пройти.
Не хочется ни флирта, ни "сп-шечек", ни совместочек, ни шуток друзей в стиле детсадовского "Тили-тили-тесто". Просто приходить к кому-то, звонить по пустяковым и важным поводам, обнимать в любой момент и не переживать из-за взаимности, ревности и вообще ни из-за чего не переживать. Стабильности, принадлежности и претензии на "навсегда".
Лето топит ливнями время, плавит жарой дни. Июнь проходит как пара секунд.
Солнце весь день. Свобода полная.
Я сижу у монитора. Добралась до изучения концепций смысла жизни.
Гедонизм, например. Жить нужно ради удовольствия. Отсутствие боли и страдания - главная цель. Начинаю страдать, что удовольствия от сидения дома летом мало, и нам с гедонизмом точно не по пути.
Все лето - как Новогодняя ночь. Ждешь чего-то особенного и волшебного. А потом просто наступает первое число.
Двигаться бы.
[500x333]
Все складывается так точно, словно после десятков репетиций. Обращаюсь к прошлым пожеланиям, вспоминаю то, чего хотелось раньше - все разыгрывается точно по заказу.
Здесь, разумеется, должны заиграть какие-нибудь фанфары. И внутренние поздравления с обретенным спокойствием. Так ли это? Черта с два.
Можно смотреть на небо, можно ничего не делать, можно ждать друзей и не бояться будущего. Только тот паршивый осадок, какая-то дрянная накипь внутри не дают ни на секунду ощутить себя счастливой. Ощутить свободу, спокойствие. Говорят - все отлично. Говорят - перестань переживать. Говорят - переболит. Через год-два точно переболит.
Если это - взрослость, то все предстоящие дни никчемны. Если та свобода - это только детство, то как люди вообще существуют?
Словно я кому-то что-то должна. Миллионов двадцать, отдавать послезавтра. И хотя сейчас вроде бы ты сидишь себе и улыбаешься, изнутри этот долг просто сжигает. Все мысленные конструкции, построенные из заморочек, воспоминаний, обид и страхов стали весить слишком много. Стали занимать место, отведенное на планы, мысли и способность радоваться мелочам.
Хочется прочитать это месяца через четыре и осознать, что все это - в прошлом.
Особенно с утра. Просыпаешься - словно огрели чем-то тяжелым. "Привет, я - твоя реальность. И у нас еще целые сутки, чтобы подумать, как все у нас паршиво".
Кожа горячая после получаса на солнце. Галочка напротив зимней мечты - лежать на жаре и смотреть на небо. Зелень еще без сухости,без желтых оттенков. Не поспела даже черешня. Рядом с литьями земляники в полях местами еще встречаются белые цветы. Значит, лета осталось еще много. Галочка напротив встречи рассвета на улице. И - у небольшого путешествия. Километров двадцать на велосипедах в начале лета еще кажется сложной дистанцией. Ночевка с друзьями, ночевка с подругой. Несколько просмотров ужастик ов. Босиком по траве. Быстрое прикосновение к ледяной воде заброшенного пруда. Стопка книг на столе - сложно выбрать, с чего начать. Шпагат на одну ногу освоен. Руки уже не болят от лейки, полчаса на огороде каждый день входят в привычку. Первая неделя лета запоминается усталостью, запахом пионов и зеленой клубникой. Хороший повод держать темп.
На части, вдребезги, с треском.
Резко, больно. И не до слов.
На всякое "наладится" хочется плюнуть.
Дать в рожу за каждое "все в порядке".
Впала бы в спячку, чтобы пережить все это.
Но тут не заснешь и на ночь.
Мне плохо. Чертовски плохо. Дьявольски.
Если мир еще вертится, то как-то сквозь точку, где я сейчас.
Залипаешь - смотришь в одну точку долго. Мысли куда-то уносятся, и все ни хорошо, ни плохо. Все просто есть.
Зацикливаешься - перебираешь в голове все варианты. Пересматриваешь тысячи кадров, сотни сценариев. Мыслишь внутри ограниченной темы. Ходишь по кругу, по лабиринту мечешься. Из чего вся эта геометрия (и с какого черта лабиринт теперь - геометрия?) - роли не играет. Проблемы, мечты, планы, отношения. Отношения.
Со всей своей биопсихосоциальностью люди так и не научились простейшим вещам. Математике, например. На планете больше 6 миллиардов людей. Ты просто физически не можешь знать, что этот конкретный - самый нужный для тебя.
Расчеты рушатся, когда к разуму присоединяются эмоции. Сознание включается на полную катушку. Мысли звучат громче внешних звуков. Обрываешь телефон, не спишь полночи, устраиваешь сцены... влюбленностью называйте, любовью, потребностью, необходимостью. Итог один: мир как будто немного для тебя выключается, если рядом нет нужного человека.
Ставить точки. Быстро, решительно. Как удар кулаком по воздуху.
Но ты зацикливаешься. Точки обращаются длинными кривыми линиями. Рано или поздно кончаются чернила в стержни, в любом случае кончаются. Кривые обрываются как-то невнятно и некрасиво. Остаешься в одиночестве. С пустой ручкой.
Считай слова, собирай улыбки, черти планы, загадывай желание в 22:22. Все повернется в один внезапный момент каким-то неожиданным образом. И станет понятно, что все твои действия до этого момента - все та же пустота. Как тут двигаться дальше?