Когда становится грустно, я сажусь за синтезатор. Моя игра на нем далеко не совершенна, а количество исполняемых пьес поражает ограниченностью - за три-то года! Но это невероятно успокаивает - такие родные пьесы, такие гладкие клавиши, огромное количество настроек - что хочешь, то и делай со звуком. Заучивать программу (для неосведомленных - список пьес, исполняемых на очередном зачете/экзамене) на синтезаторе всегда было просто - ведь все произведения можно проиграть разными инструментами, и звучание точно не наскучит.

А еще - оказывается, это здорово - петь с аккомпанементом. Да, четвертый год обучаясь в музыкальной школе, я умудрилась совершенно не учить сольфеджио - именно как надо, подыгрывая себе. Теперь, когда никого нет дома, разучиваю партии по хору.  Это правда здорово успокаивает - когда одновременно следишь за нотами, словами, пальцами и голосом, совершенно не до каких-то проблем и ненужных размышлений.

Каждая весна ассоциируется у меня с музыкой. Из моей программы - то, что нужно играть на переводном экзамене. Это самые сложные пьесы, которые тебе дают играть за все время. И каждый раз, получая ноты, я с ужасом разглядываю совершенно непонятный текст... (снова для неосведомленных - ноты одного произведения порой называют текстом), и решаю что мне точно этого не сыграть. Это такое преодоление себя - разбирая такт за тактом, застревая на отдельных аккордах, опровергать собственные выводы.

С каждым годом, получая новые произведения для переводных экзаменов, я переигрываю все с прошлых лет. Это забавно - когда-то такие сложные пьесы вдруг оказываются легчайшими, исполняются за минуту.

Это вообще необыкновенное ощущение - память пальцев. Открываешь какой-нибудь этюд, который играла еще во втором классе. И, кажется, особо и нот-то не разбираешь - а руки уже играют. Люблю память пальцев.

А еще я знаю совершенно волшебное аллегро. Достаточно лишь немного уметь играть, и оно будет звучать потрясающе. Кажется, первый раз мне его дали в первом классе. Во втором, играя его для себя, я осознала, что вообще-то это уже очень даже можно слушать. Когда я достала старые ноты сегодня, и снова сыграла это аллегро, из кухни прибежали родители (правда-правда прибежали), с удивленными возгласами комментируя игру и требуя их тоже научить. Волшебство:)

Из подобных мелочей состоит музыкальная часть моей жизни. Такие короткие заметки, собранные из мыслей, которые возникают при занятиях музыкой.
Если кто-то после прочтения решит, что музыкой я увлекаюсь очень даже, знайте - вы заблуждаетесь. Я даже не начинающий музыкант, я... я в школе музыкальной учусь.:)
 

Самое ужасное в весне - когда по-настоящему теплые и солнечные дни сменяются сырыми и дождливыми. Совершенно неожиданно и внезапно.

Чувствуешь некоторую обиду на природу - когда ты уже не удивился бы листьям на деревьях, вновь приходит осень.

Порой мне даже кажется, что впереди Новый год.
 

Еще одна обида - каникулы. Вернее, их отсутствие. По правде говоря, в школе мне в последнее время нравится. Только вот в Сети находиться стало неприятно - везде "Ура, каникулы". Учимся до среды.

В довершения ко всем "счастливым" случайностям, у меня на сапогах порвалась молния. Конкретно так порвалась - не починишь. Так что в осенне-весенние сапоги пришлось надевать именно сейчас - при всей это слякоти-холоде. Хожу, вцепившись в подругу - скользко.

Еще чувствую некую радость и это вечное ожидание. Ненавижу себя за подобные посты - глупые отчеты о жизни. Оно кому надо?

Как-то постепенно и медленно, я все же осознала, что неплохо пишу. В связи с этим открытием тут же захотелось свои способности проявить - точнее, опубликоваться. Сайт, блог - тут я сама себе хозяйка. А как насчет печатных изданий?

Сразу скажу - ненавижу различных "папиных дочек", в духе Киры Пластининой. Только вот так совпало, что моя мама интересуется журналистикой и работает в газете. Посчитав свою биографию местами слишком грустной, чтобы простить себе такое событие, я обратилась за помощью с публикацией к маме. Точнее говоря, к Светлане Владимировной - шеф-редактору газеты. На правах внештатного корреспондента дали задание. А еще она договорилась с администратором неофициального сайта нашего города о том, что я пришлю материал. Последнее, собственно, я и сама могла сделать. Только выглядело бы это как "в Москву через Китай".

Так вот с этим материалом я от себя не отсану. Обязательно допишу. А чтобы совесть не приняла какие-то отговорки лени, я про эту статью рассказала очень-очень многим. Теперь-то точно не отвертеться.

Прихожу к выводу, что для работы журналистам нужно:

• Фотоаппарат. Хороший, большой и прекрасный. Умение с ним обращаться. И смелость, чтобы всех фотографировать.
• Диктофон. И навыки держания его так, чтобы все было слышно, но спрашиваемый человек не испытвал неудобств из-за направленного на него устройства.
• Умение быстро-быстро писать. Ручкой. Ибо диктофон не всегда оказывается под рукой.;)
• Много связей, много знакомых, готовых выручить подсказками и мнениями.
• Сила воли. Лень - главный враг любого текста. Да и вообще, любого дела.

Это далеко не все. Только то, что понадобилось для первого репортажа.)

Порой для всех свершений и покорения целей нужно лишь вдохновение. И никакие графики, планы, запреты не помогут справиться с задачей так, как оно.

Вдохновилась. Сделала пару важных дел. Теперь посмотрим, на сколько меня хватит.

Так проявляется некая интернет-зависимость - когда становится грустно, скучно, одиноко, когда просто нечего делать, ты включаешь компьютер. Я зависима, несомненно, интернет составляет значительную часть моей жизни. Только когда все показатели привязанности к онлайн-существованию начинают зашкаливать, я заставляю себя не выходить в Сеть в течение какого-то времени. Больше двух дней не получается никогда.

Буду честной - за прошедшие два дня за компьютер я садилась. Правда, не более чем на пять минут. И всего три раза. Один из них - чтобы узнать, как лечить аллергию на холод. Да-да, она у меня тоже есть. Страшная штука, надо сказать.

Знаете, а в оффлайне хорошо. Провела ревизию собственной косметики, перечитала некоторые старые журналы, торжественно получила паспорт, посидела в кафе с компанией из параллели и...учительницей физики, безумно замерзла, гуляя по городу... Я была подругой, дочерью, знакомой, ученицей, той-странной-девочкой-которая-много-болтает, подростком... Только при всей замечательности всех этих ролей, я забыла про свою еще одну, бесконечно важную - я не была админом.

Сегодня исправляюсь. У меня испытание повышенной сложности для силы воли. Я сижу за компьютером строго ограниченное время, и должна сделать много-много всего. Заодно - вспомнить про все, планируемое ранее и решить, что с этим делать. Так что я...работать пошла, что ли?

И несмотря на все мысли о мире и смысле, повальную увлеченность кофе и прекрасными цитатами, огромные подборки картинок о жизни и только правильные и умные решения... прошел еще один день, а никто из нас не совершил ничего грандиозного. Хотя бы такого дела, относительной грандиозности.

Но мы обязательно добавим в альбом нечто вроде "Проживай каждый день так, словно он - последний". Глупость? Пафос?

Решила собирать читаты. Просмотрев пару сообществ, накопала лишь небольшую подборочку. Таких, которые правда зацепили. Переключилась на картинки. К цитатам вернусь позже.;) Есть что добавить - пишите в комментарии.

Любовь - мудрое изобретение природы: тот, кто любит, с легкостью делает то, что должен. (В. Швёбель)

Любовь - теорема, которую каждый день надо доказывать! (Архимед)

Любить - это находить в счастье другого свое собственное счастье. (Г. Лейбниц)

Смерть - не тушение света. Она - задувание лампады, потому что настал час рассвета...

Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство.
(А.С. Пушкин)

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной  (Доктор Хауз)

Просматривая старые фотографии, случайно заметила аллергию на руке. Испугалась самой себя. Брр, правда так было? Торжественно обещаю совсем перестать есть, если снова такое начнется.

Сегодня мне приснилось, что завтра я умру. В том "завтра", из сна. Это было одно из тех сновидений, когда нет совершенно никаких опознавательных знаков сна. Ты уверен, что все правда и совсем не знаешь, что с этим делать. Я просыпалась, все равно не осознавая, что это сон. С моей постели открывается отличный вид на небо. И, открывая глаза, я смотрела на небо, которое от пробуждения к пробуждению меняла оттенок насыщенности голубого и продолжала думать - что же делать, если завтра я умираю.

Это было так просто, так решено. Просто некий человек сказал мне - завтра будет операция, от которой ты умрешь. ...Не так все у меня с этими операциями. Может быть, все было не так просто, как мне казалось. ... Я не пробовала спорить, я не пробовала просить. Это был такой простой факт - сказали "умрешь", значит умру.

И никаких рассуждений о мире, никаких прощальных сообщений друзьям, никаких глобальных свершений. Только небольшой список последних дел и вопрос "Что же делать?". Кажется, это ОС (никак не прочитаю про них подробнее) - когда ты уверен, что не спишь.

А вот не страшно. Просто глупо. И я все понимаю. Это был такой вопль подсознания "Да ты же в любую секунду умереть можешь, что после тебя останется?".
Буду слушаться собственных рекомендаций, пусть так странно представленных. Буду оставлять. Что-то.
 

Перебор - всегда плохо. Любое лекарство при передозировке - яд. Это такой глобальный, странный закон жизни, совершенно нарушающий обычную бытовую логику, в духе "кашу маслом не испортишь".

Передозировка счастья тоже чревата последствиями. Серость, апатия, отсутствие интереса к жизни... Еще бы - когда все абсолютно хорошо, было бы совершенно неправильно, если бы это "все" вдруг не стало отвратительно плохо.

Любая повседневность надоедает. При всей своей замечательности, исключительности, прекрасности. Одинаковость - она такая, кого хочешь доканает. И при таком раскладе, наверное, не так уж и ужасны плохие обстоятельства.

Иногда мне совершенно не нравится мой возраст. Иногда, когда нужно поменять привычки, место обитания, круг посещаемых мест и степень дружелюбности. Какие тут грандиозные изменения - сидишь себе и меняешь свой мир изнутри, в себе, совершенно незаметно для окружающих. А вы говорите - подростки замкнутые...

В мыслях - смесь из ощущения ответственности, состояния влюбленности, нескончаемые планы и списке и вечное чувство ожидания.

Столько всего нужно сделать, совершить, столько свободного времени и желания работать... Только все дела почему-то откладываются на неведомое "потом". Его ограничивает некое "пока что" - пока что не... А что, собственно? Чего я жду так долго и упорно, от чего не могу жить настоящим? Только бы понять - ожидание в таких количествах порядком утомляет.

Влюбленность - куда там! Не влюбляюсь я просто так, вот хоть убейте - не влюбляюсь. Лишь с некоторых пор захотелось цитат о любви, долгих взглядов и своего-своего человека. Только на какое-то далекое будущее, когда будет по-другому. Это отличное оправдание для совести - когда я вырасту... Словно однажды вся жизнь вдруг изменится в один момент. А сейчас, пока все вокруг влюбляются-собираются в пары (в какой уже раз!) я лишь чувствую вдохновение, свободу и некую эйфорию - практически влюбленную. В жизнь, может быть?

Планы, планы... Сколькое уже задумано, представлено, начато. А все дела в том же состоянии, в котором и были. Никаких грандиозных свершений - даже обидно, при присутствующих-то задумках. Честно заставляю себя работать, а потом оказывается, что время куда-то делось...

И при всем при этом сумасбродии, я счастлива. Постоянное, не проходящее состояние счастья. Пока солнечно, пока все хорошо. Пока можно ни о чем не думать и заботиться лишь организацией своего досуга. И все же, это обидно. Я вперед хочу, вверх. Строить, создавать, творить.

Весна, наверное. И никакие другие объяснения не нужны. Только мне спокойнее не становится.
 

P.S. А недавно с удивлением вспомнила, что на деревьях должны быть листья... х)
 

Со средами у меня совершенно странные отношения. Каждая среда для меня - что-то сложное, страшное и неприятное. Я боюсь сред, несмотря на нелепость этого обстоятельства.

В среду нам впервые поставили четыре урока. Таким образом этот день недели превратился в сложный и непривычный - целых шесть уроков, впервые в жизни!

В среду у меня множество занятий - я одновременно должна быть и в художке, и в музыкалке. Причем в последней целых три урока - специальность-хор-синтезатор. Иногда я стараюсь побывать везде, включая художку. Устаю, что логично.

В среду мне сделали операцию, в среду же положили в больницу. Это как-то так странно, непонятно от чего совпало. Но в списке моих случайностей это совпадение приобрело какой-то особенный смысл. Благодаря ему теперь я каждую среду не переживаю за собственное физическое-моральное спокойствие, а отсчитываю дни с операции.

-Ты завтра чем занимаешься?
-А у меня завтра среда!
Никто из моих друзей давно не удивляется подобным ответам. В среду - занята, раздражена.

В моей жизни есть еще одна особенная среда. Которая в этот список не очень вяжется, но имеет куда больший смысл. И некую иронию. При всей моей нелюбви к этому дню недели... я родилась в среду.

Вчера было шесть недель с моей операции. Кажется - шесть. Плохое действительно быстро забывается - вместо четкой и полной картинки я имею лишь смутные воспоминания о жизни в больнице.

Я помню, как детям делали лангетки. Они были нужны, чтобы удерживать ручки ребенка, иначе он обязательно трогал рот и нос. А там швы - понимаете ли, когда тебе 4 месяца, тебе не понять, отчего это у тебя вдруг шов под носом.

Я очень-очень многое хотела рассказать. Это было важно для меня, очень важно. Две недели - по дню, по мгновению, по часу. Каждую ночь, засыпая, я высчитывала дни, оставшиеся до возвращения. Вспоминала свою обычную жизнь и смеялась надо всем миром. Какие все вокруг счастливые и глупые - не видеть своего счастья. Сейчас я - такая же. Лишь иногда, впадая в очередное расстройство без повода, с ключевым "все плохо", я вспоминаю, как ценила свою ежедневность, находясь в больнице. Жить одной в комнате, собираться с утра в школу, встречаться с друзьями, спешить куда-то, выходить в интернет - все мое привычное, настоящее вдруг оказалось недоступным и от этого - безумно, безумно прекрасным.

А ведь я умею чувствовать счастье. Просто так. От осознания того, что я - это я. У меня есть жизнь, вполне себе полноценная. Семья, друзья, сайт, множество увлечений, достоинств... Стоит все это для себя обозначить - и я счастлива. Некотором сложно это понять - из-за отсутствия воображения, видимо. Они не могут представить, что их мир может быть разрушен в любую секунду. Они поймут, сколько имеют всего прекрасного, лишь потеряв это.

Я помню детдомовскую девочку из соседней палаты. Совершенно зашуганная, худая, отстраненная. Я помню, как сидела с девочкой с заячьей губой. Это отдельная история - болезнь всех этих детей.

В первый вечер я психанула. Последней каплей стал таракан, увиденный в ванной. "Я не буду жить здесь две недели, я не буду делать здесь операцию". Тогда казалось вполне реальным - взять и уехать. Это действительно было возможно. Я осталась. Не представляю, каким образом. Я слишком домашняя, слишком несамостоятельная, избалованная. Пожалуй, в моей жизни наберется не одна трагичная история, но я предпочитаю все их игнорировать.

Я помню, как по ночам родительницы лежащих детей пили кофе. С бутербродами с колбасой. Я же была после операции, весь рацион ограничивался жидким-негорячим-невкусным. Этот обычный запах растворимого кофе и докторской колбасы в час ночи... Это было непередаваемо, необыкновенно.

Это другая жизнь, это другие люди. Другие истории, другие шутки. Это в прошлом. Это было не так сложно, хотя совсем не приятно. Сегодня я рада, что прошла через все это. Увидела другой мир, многое осознала.
Лишь одной своей больничной заповеди у меня не получается соблюдать. Я не могу осознать, что кто-то сейчас болеет, страдает, лежит в больнице, умирает.
 

Поражает количество пишущих людей. Несметные ряды журналистов, писателей, людей-которые-мечтают-написать-свою-книгу, безумно талантливых девочек, стремящихся на факультет журналистики, мечтающих о писательской славе.

Если провести опрос, окажется, что людей пишущих среди нас более чем. Но посмотрите на тексты! Либо - сущая ерунда, либо настоящий пафос с претензией на значимость, в лучшем случае - "ну так, читать можно...". А книги? Что творится в книжных магазинах? Некогда вечные, звонкие, ясные романы сменились на бесконечное множество "потрясающих, точных, ироничных" томиков с самым говорящим, "бесподобным" названием. "Сука", напрмер. Вы не видели книги, в названии которой присутствует такое слово? Что ж, вы отстали от жизни!

Мне было лет семь, когда на корешке одной толстой книги я прочитала "Идиот". Это казалось нелепо и глупо - ругательное слово - и вдруг на книге. Уже через много лет я узнала, что это совершенно приличный роман Достоевского. Через много же лет перестала удивляться книжным названиям.

А содержание сегодняшних книг? Где все светлые умы, строчащие пост за постом в ЖЖ, на форумах, где эти мечтающие девочки, способные парой предложений перевернуть твое мировоззрение, где те "гении", которые обругивают классиков, да и вообще все обругивают? Все вокруг твердят, что хотят писать книги, что пишут книги, что будущее литературы - за ними. А среди новинок лишь зарубежные авторы, либо очередная ерунда, которую даже просматривать противно.

Претензии на значимость - отдельная тема. Когда вместо описания находишь лишь отзывы, содержащие всегда(!) примерно один набор определений (легко, изящно, потрясающе, бесподобно), в настоящий талант автора верится с трудом. Извольте - мне приятнее самой решать, как, по моему мнению, написан этот текст. Свои мнения оставьте для рецензий, а мне на обложку, пожалуйста - сюжет. И - нет-нет, никакой биографии автора. Плевать, где он родился и насколько был юн, когда начал творить. Плевать, как описали эту книгу в "New York Times". Я хочу знать, о чем в книге говорится. Интересно, могли ли лет десять назад предположить, что у читателей возникнут такие проблемы?

А творчество? "Ну да, я тут работаю над рукописью..." - в смысле, "иногда открываю файл ворда с названием "Мой шедевр" и приписываю пару слов. Потом решаю, что сегодня не в ударе и ухожу по делам. Вдохновение, знаете ли, штука прихотливая". А как работали раньше? Чехов, Толстой? Последний и вовсе переписывал свои произведения бессчетное количество раз, добиваясь совершенства. И уж никак не могу представить, как кто-то из писателей прошлого отбрасывал перья-чернила со вздохом - "Ну не хочется мне сегодня писать".

Нет, ну что я говорю, на самом деле. Я пишу лишь небольшие статьи на сайт скромного качества и вот такие странные посты в блог. Только от меня вы не услышите "А я решила книгу написать". Потому что - если и решу, начну с работы и четкого плана. Только вряд ли такое случится - меня не хватило ни на одну законченную повесть. А это все к тому, что... орите поменьше, уважаемые будущие писатели!

Вдохновение - в огромных количествах, для всех направлений творчества, в совершенно свободное время. О таком только мечтать можно, казалось бы. И работать-работать-работать.  А я, такая лентяйка, просто сажусь за компьютер.

Торжественно обещаю сделать сегодня что-нибудь полезное. Хотя бы одну статью. Да-да, а нужно четыре...

Я обожаю каждую весну в интернете. Здесь, вместе с тающими сугробами за окнами, вместе с оживающей растительностью и сходящими с ума людьми, начинают развиваться сайты.

Весна - время работы и обновления. Интернет - место скопления всех ощущений, приравненных чувству толпы и разделенных на персональность каждого пользователя. Поэтому весной в интернете все начинают работать вместе.

Я уже говорила об этом в статьях к ДР сайта - все мои воспоминания о развитии Сети. О том, как вместе, дружно, осваивали просторы. Мне страшно нравится это странное стадное чувство - делать сайты вместе лучше.

Тут уже не раз писали про домены. И про то, что все их дружно покупают, тоже писали. И в этом есть столько... общности, странности и ощущения коллектива, что даже не хватает слов и дурацких определений, чтобы выразить эмоции. Мы вместе ставили дизайны, вместе решали писать только авторские статьи, теперь вот вместе переходим на домена второго уровня.
В этот раз все немного по-другому - я среди первых. Никаких статей легким языком, опыта поколений и живых примеров. Теперь меня спрашивают, совершенно не разбираясь в этом деле (нашли кого спросить х) ). А я сама всего две весны назад писала робкие сообщения в чье-то гостевой, с удивлением и вопросом - откуда такой дизайн?

Я люблю работать, когда работают все. Конкуренция - лучше всякого вдохновения, знаете ли. Скоро начнется - уже начинается. Вы только почитайте блоги админов.:) Да и по уровню собственного стремления к новому можете определить, что чувствуют другие. За работу, девчонки?
 

Это невероятно.
Это приятно. Это здорово. Это взросло.
Когда сбываются давние мечты, чувствуешь себя нереально здорово и странно.

Так коротко и очень классно. http://devichnik.su Мы уже правда большие.

В регистрации-прикреплении доменов я себя считала полнейшим нубом. Правда, почитав статьи и посмотрев пару уроков немного освоилась.

Купила домен. Возникли проблемы с парковкой. Проблемы решились. Система оповестила, что нужно ждать, что "в течение 6 часов домен будет припаркован". Правда, уже через несколько минут оповестила, что "Домен настроен правильно. Завершите процедуру прикрепления." 

От меня потребовалось нажать последнюю кнопочку - торжественный момент. И вот теперь в течение 15 минут сайт должен заработать по новому адресу.

Страшно, торжественно, интересно. Заработает-не заработает? А дальше что? А как потом? Ждем...

Паспорт выглядит черезвычайно официально и серьезно. От него распространяется атмосфера взрослости и ответственности. Чувствую себя соответственно.
И уже не страшно - ну паспорт и паспорт, не видели ли мы их что ли?

Подпись ужас, как я и предполагала. Эта отвратительная ручка в паспортном столе - так вот на чем, оказывается, экономит наша великая держава. Фотография средней ужасности. Дата выдачи радует - 03.03.10. А еще место рождение указано "городом", что уж совсем странно, но радует.

Теперь у меня куча заморочек - купить обложку, может быть сходить на торжественное вручение (кто-нибудь ходил? как там?), найти место для хранения... и купить домен.

А еще я теперь совсем большая.
 

В процессе придумывания росписи я создала не один черновик для логотипа Московского Комсомольца. Схожесть моих инициалов с сокращенным названием этой газеты друзья подметили еще в пятом классе. Тогда же я стала искать других "тезок" - обнаружилась косметика Mary Kay, которая на своей продукции выводт "MK" что меня безмерно вдохновляет. А есть ли такие совпадения с вашими инициалами?

Честное пионерское - мне куда проще нарисовать логотип в фотошопе, сделать страничку о собственной росписи, написав ее в чистом html, посвятить этому делу пару рассказов-рецензий и спеть это все в произвольном ритме, чем расписаться в паспорте. Тем не менее, последнее действие мне совершить придется. Мне нужен паспорт? Да нет, Девичнику нужен домен. А для этого мне - паспорт. Так живем мы, сумасшедшие админы.

Никогда особо не любила свою фамилию. Теперь поняла, почему именно - дело именно в этих инициалах. И вот что еще в роспись добавить - полное имя смотрится по-детски, часть фамилии - отвратно, при добавлении ника получается нечто вроде "МаКС", а уж про "МаК" я тактично промолчу. Так что расписываться я буду кратким "МК" с парой закорючек.