А вы никогда не замечали, как люди уважают музыкантов? Настоящим - которых правда можно слушать?
Какая-то смесь почитания, робости и восхищения. Потому что кто-то поет поразительным голосом, а кто-то потрясающе играет - и это кажется таким невозможным, таким сложным. Словно перед тобой человек взлетает. А ты, конечно, так не можешь.
Сегодня - отчетный концерт в музыкалке. Удивительное мероприятие. Нет, конечно, местами нудное и неинтересное, но сколько там поразительных детей...
За четыре года учебы в музыкалке я научилась не только читать ноты и относительно сносно играть, но и не падать со стула, когда хрупкая девочка лет семи вдруг запевает таким ГОЛОСОМ, что начинаешь подозревать, что тебя нагло обманули при распределении талантов. Ну в самом деле - откуда у них у всех голосища-то такие?
С каждым выступающим чувствуешь себя все глупее и никчемнее. Частично, правда, в шутку. Именно так мы с Юлей сидели, держась за руки и повторяя "Мы одмин и Тида! Мы одмин и Тида!", напоминая себе о том, что не все еще потеряно, да и бог с ним - с этим голосом.
А зал полон лишь родителями. Ох уж эти родители - занимают все скамеечки-лавочки в ожидании своих чад - я уже и не помню, когда последний раз переобувалась не стоя. Да что там - лавочки, я к ним вообще ко многим нежных чувств не питаю - насильно отдавать ребенка куда-то, не заботясь о его мнении. Правда, именно эти дети потом так отлично поют - с юных лет. И... да, я бы отдала своего ребенка в музыкальную школу.
P.S. Дурацкий пост. Сумбурный, недосказанный. Не люблю такие.
В "Приложения" вКонтакте я заглядываю крайне редко. По простой причине - у меня слетел флеш-плеер, так что делать мне там совершенно нечего. Лишь иногда удаляю оповещения, чтобы счетчики не мозолили глаза.
Так вот, совершенно случайно сегодня прочитала в новостях, что "Счастливому фермеру" исполняется год. После сообщения этой радостной новости, авторы долго рассуждали о своем успехе и могуществе. Пришлось задуматься - а так ли успешен этот проект?
Фермер - о да, Фермер! Да по нему с ума сходили! Меняли деньги на коров и куриц, ссорились из-за украденных овощей, спешили домой быстрее - собрать урожай, пока не обокрали... Да чего мы все только не делали с этим Фермером! Форумы Рунета пестрели отзывами, инструкциями, удивлениями. В последних народ никак не мог понять, почему для мирного населения вдруг так важна стала успешность выращивания виртуальных тыкв.
А теперь главный вопрос - кто сейчас играет в "Счастливого фермера"? Может быть, мне кажется, что эта игра покинута, лишь от того, что я сама в нее не захожу. Но, простите, где же все отзывы, где споры, где вопли "Почему ты украла мою морковку?!". В том, что популярность игры заметно поутихла (погасла, умерла, стлела) сомневаться не приходится.
И - снова вопрос. Кто виноват - плохие разработчики? Нет, они соблюдают все правила ведения подобных проектов - регулярно обновляются, проводят конкурсы, пишут новости ("а вот вы загляните в наше приложение!") и всячески развиваются. Значит, дело лишь в пользователях? Значит, людям надоело-таки сокрушать интернет-пространства переживаниями о судьбе своего гороха? Значит, люди вышли из-за компьютера, выращивая оффлайн-плантации - пусть не в виде ровных грядок, а цветов на подоконнике, разобранных пространств комнаты и изведанных после долгих гуляний маршрутов. Может быть, уходит та зависимость, из-за которой многие из нас при любой свободной минуте отправляются в Сеть? Может быть, уже очень скоро, модно будет делать настоящие огороды и фермы? И тогда - никакого воровства. Будем прогуливаться вдоль соседских плантаций и соглашаться быть угощенными плодами их трудов. И тогда... и тогда в мире все равно не будет счастья, но все будет хотя бы немного лучше...
Середина апреля, оказывается. Почему нас сразу же - в самом начале сознательного возраста - не предупреждают, что время бежит безумно быстро?
Оказывается, уличный пейзаж медленно окрашивается в зеленые цвета. За всеми делами и планами я совсем не заметила, как появились первые - пусть еще такие маленькие и незаметные - листья. И муравьи давно есть, бесспорно. Я их искала с появлением первых сухих пятен на асфальте - этих муравьев. Увидела во дворе тети подруги. И тогда на пару секунд удалось вырваться из безумной гонки повседневности - просто смотреть на этих странных, еще сонных (или просто мне ленивые попались?) муравьев и понимать, что это - какое-никакое, а исполнение желания. Глупость, не правда ли? Такая мелочь, совершенно незначительная. Только вот беда - из таких мелочей и складывается эта необъяснимая хрупкая субстанция нашей психологии, именуемая счастьем.
Лето подкрадывается слишком стремительно. Полтора месяца - и свобода. Только... будет ли она? К концу восьмого класса мы научились, наконец, не зависеть от школы. Это важно - уметь жить, находить радость и разнообразие в своей повседневности. И учеба уже не очень напрягает, и все "я должна" превращаются в "мне это нужно". И вовсе уже не так прекрасна эта странная, страшно ожидаемая раньше свобода, которая выражается лишь полным ничегонеделаньем.
Все моменты моей жизни, обозначающие окончание очередного года (только не говорите, что обучаясь в школе, вы считаете время не по учебным годам) уже приближаются, настают. Еще чуть-чуть - и все. И - да, теперь совершенно непонятно, нужно ли это "все". А, впрочем, сейчас мне вообще непонятно, что нужно.
[Ветер в лицо, сумасшедшая зелень вокруг, скрипящий песок под колесами, такие близкие и нужные люди вокруг, небо, с наступающим закатом и абсолютная ни-от-кого независимость...] - Боюсь, этим летом таких велопрогулок уже не будет.
Завал - это когда нужно быть в десяти местах одновременно.
Завал - это когда ты всерьез задумываешься о собственном клонировании. Как и о наращивании дополнительных рук-ног.
Завал - это когда понятия "скучно" не существует по определению.
Завал - это когда ты мечтаешь хоть ненадолго выпасть из течения времени. Пусть весь мир замрет, а ты...отдохнешь.
И эта неделя - только начало. Не представляю, что придумать на следующей. Все места, которые мне следует посетить, имеют статус "важные", все дела - статус "срочные", "очень срочные" и "Марина, ну сделай ты это уже".
Ни минуты покоя. Даже пост набираю максимально быстро. Не до лирики. У меня толпа статей на заказ, неразобранный форум, пара нужных разговоров в аське, простое общение с друзьями.
Все расписано, распланировано, задумано. Однако в плотнейший график умудряются внедрятся дополнительные дела. Волшебным образом, видимо. А еще - мне нельзя болеть. С этой задачей я не справляюсь. Хотя "даже если" - дел дома предостаточно. Хотя бы в интернете.
И - да-да, я сейчас трачу рабочее время. Которого и так удивительно мало. Когда я в последний раз маялась дурью? Когда это кончится?
P.S. И все равно, несмотря на весь стресс-напряжение... мне нравится то, что я делаю
Публицистика - это диагноз. Публицистика - это состояние души.
В публицистику рвутся буквально все, не осознавая всю значимость и ответственность этого состояния. Публицистика кажется такой легкой, такой интересной и близкой каждому.
И как сложно понять простому смертному, сколько труда порой бывает вложено в короткую заметку, в небольшой репортаж, в отчет длиною в полосу о неком мероприятии.
Публицистика затягивает. И убивает в нас литераторов. Правда, при условии, что они действительно были. Последнее условие соблюдается настолько редко, что большинству пишущего населения можно смело заниматься публицистикой - терять совершенно нечего.
Кто сказал этим стайкам девочек, что они хорошо пишут? Пара подружек? Учительница, похвалившее сочинение о том, "Как я провела это лето"? Уж не в пафос и не в обиду многим будет сказано, но большинство сегодняшних "журналистов" достойны разве что составления текстов для рекламных проспектов. Нет, никакого стремления к высшему искусству и строжайших придирок. Просто - почему газеты пропускают в печать все больше и больше ошибок - банальных, классических речевых ошибок. Где корректоры, где редакторы, где... где же авторы, наконец?
Почему все так наивно верят, что писать - это легко? Деточки, да не будете вы все поголовно редакторами любимых глянцевых изданий. И не будете ваять статьи на исключительно интересующие вас темы. И репортажи, они, знаете ли, тяжелыми бывают - и в дождь, и в снег, и в смертную скуку. А еще - это вам не "ну что там - сиди и пиши". Порой слова совершенно не желают складываться во что-либо вразумительное. А текст завтра утром сдавать. Или - придумывание тем. Нет, не для себя-любимой интересной. А для других, для читателей. Кстати, их вы тоже не выбираете. Будет аудитория издания состоять исключительно из престарелых любителей...хм...сиамских кошек - будете писать для них. А редакторы? Многие ли знают, что тексты, которые читаем мы, сдавались в совершенно ином виде. Порой - в неузнаваемом. Вас могут переврать. Испортить хорошие фразы. Убрать что-то важное...для вас. Да что там - просто убрать половину текста.
О конкуренции говорить? Казалось бы - ужасная, бешеная, непробивная конкуренция. Да не смешите. Из всех барышень, мнящих себя будущими студентками журфака МГУ относительно сносно(!) складывать фразы в предложения умеет процентов так 40. Не впечатляет? Еще бы. писать хотят все. Пишут - единицы.
Статьи-руководства - тема отдельная. Ибо все они, в своем большинстве - сплошной рерайт. Найти действительно легкочитаемые, при этом - полезные статьи с новой и оригинальной (!) информацией сейчас практически невозможно. Может, просто из-за того, что статьи в интернете пишутся для поисковиков. Мы отрофированы, мы намагничены, мы seo-оптимизированы. Как ни крути. Касается каждого.
Публицистика - вечная, постоянная, нужная. Могучая, влиятельная, потрясающая публицистика. Что же мы с нею делаем?
P.S. Уж кто бы говорил!;)
----------------------
Первая часть: liveinternet.ru/users/stihi-ya/post122520930/
Сложно поверить, но я - целое кладбище загубленных талантов. Пожалуй, говорить об этом можно, не напуская лишней скромности - при всех своих количествах, таланты все-таки убитые, забытые, неразвитые.
Начнем с того, что... еще раньше, чем я начала писать глупые детские рассказы, еще раньше, чем я вставала на диван и пела, еще раньше, чем я круглосуточно выводила шедевроподобные пейзажи в альбоме, я... сочиняла стихи. Да-да, я - которая столько раз зарекалась, что рифмованные фразы - не для нее.
Обнаружилось это случайно - я наконец-таки перечитала тетрадочку, в которую мама записывала большинство моих детских наивных высказываний. Кстати, про нее - отдельная тема.
Первый стих, написанный в возрасте двух с чем-то лет был совершенно гениален: "Мы сидим, сидим сидим и маслице едим!". Только не подумайте, что маслице тут с бухты барахты - ну в самом деле, кто же просто так ест масло? А вот кто - моя бабушка! Этой странной привычки я не могла понять с юных лет - после принося домой покупок, среди которых обязательно было сливочное масло, от последнего непременно отрезался кусочек и пробовался. "Мм, какое масло!". Видимо, мне никогда не понять всей значимости сия ритуала, ибо масло "без всего" я просто физически не способна есть.
Могла бы опубликовать еще несколько проявлений своего стихотворного таланта, но, пожалуй, воздержусь. Просто хочется, чтобы хоть кто-то остался обо мне относительно хорошего мнения.
А еще я...рисовала. И не надо удивляться этому многоточию. И неважно, что я заканчиваю третий год художественной школы. Действительно рисовать - творить, создавая то, что приходит в голову - у меня получалось лишь в детстве. Казалось бы - да кто в детстве не рисовал? Пожалуй, это было бы отличное оправдание для совести - за загубленный талант. Только вот получалось у меня правда неплохо. Лучше всех в группе в садике, лучше всех в первых классах школы. А потом... как-то перестала. И все. Печальная история? Не очень. Мне куда печальней от того, что мне за это ни капельки не стыдно. Только иногда немного грустно. Ведь я могла бы... рисовать дизайны...
О том, что музыка со мной с детства, я не раз уже говорила. Правда, чем старше я становлюсь, тем больше наши с музыкой пути расходятся. Однако сегодня услышала интересное мнение. Своего преподавателя по гитаре. К нему зашел друг-музыкант. В разговоре на меня указалось как - "Вот ребенок - талантливый, но ленивый!". Я удивленно поднимаю брови - "Это я-то талантливый?". В ответ - "Ну и посадка, и думаешь, когда играешь, и звук стал появляться, и музыка, а вот лени...". Честное слово - при всей своей любви к гитаре (и бесконечной лени к занятиям), талантливым...гитаристом я себя никогда не считала. Может, дело лишь в том, что талант - это 85 (кажется) процентов работы и стараний?
Кто-то (многие) мне не раз говорили (к удивлению), что я хорошо пишу. Назвав это "хорошо" немного громким словом "талант", могу смело сказать, что в данный момент я активно занимаюсь его истреблением. Рерайт - мой дорогой друг, стал преследовать меня везде. Я почти не пишу из головы. Я вообще не пишу ничего хорошего. Мои статьи вымучены, новости скучны, а о постах в блоге я вообще молчу - до этого места вообще еще хоть кто-то дочитал? Так вот и останусь - совсем без талантов, но с кучей приятных воспоминаний.
И вдруг все жизни и судьбы пересеклись в одном мгновении, все времена сошлись в одном - настоящем, все мелкие ежедневные проблемы потеряли свой вес, а обычная тоска и глупые мысли просто пропали.
И не спрашивайте, почему я рыдаю от счастья, и не удивляйтесь, что мы все так рады. Так далеко - за сотни мегабайт и километры проводов, и так близко - рядом, очень рядом с нами. Десятки улыбок после одного сообщения, сотни мыслей у каждого участника и одна большая радость на всех.
Удивительно, невероятно удивительно. И кто только посмеет назвать интернет бесчувственным?
Кому первому в голову пришла гениальная фраза "Хватит болеть!"? В том, что история тщательно скрыла этот факт, можно не сомневаться. На счастье автора сия гениальнейшего предложения. Потому что - знай я, кто оказался настолько гениален, давно бы уже уничтожила данного персонажа. Причем самым негуманным способом, можете поверить.
На самом деле - зачем вы все так говорите? "Хватит болеть!" Да хватаю я, хватаю. И можно сколько угодно рассказывать свои истории о стойком переносе всех гриппов и простуд "на ногах". Нет, я не избалованное дитя, привыкшее носиться с воплями "Я самый больной в мире человек" при отклонении показаний градусника на пару делений от нормы. Более того - все, что могу перенести, я честно переношу. Когда же начинает кружиться голова, полностью пропадает голос или шатает при ходьбе - уж извините, это опера более трагичная, чем все ваши стойко вынесенные простуды.
Да, если я остаюсь дома, значит, я действительно больна. И все глупые сообщения в духе "Прогуливаешь? А, болеешь... Ну да-ну да" уже давно не смешат. Честно говоря, порой хочется кому-нибудь врезать за подобные фразы. И уж, говоря еще честнее, с некоторых пор я просто взрываюсь, когда разговор заходит о моем здоровье. Потому что все советы, обязательно содержащие "Ну я же не болею", достали так сильно, что могу претендовать на состояние аффекта при случайном убийстве собеседника.
Когда весь рабоче-учебный год можно вспоминать по "тогда я болела" - это уже, знаете ли, не смешно. А еще не смешно тогда, когда ты весь вечер переживаешь из-за того, что пропустишь все интересное, в результате - пропускаешь, а потом кто-нибудь пишет "Ты ВСЕ ПРОПУСТИЛА". В этих словах есть что-то такое, с претензией на претензию. Я прямо-таки вижу скрытый текст "А вот и не надо было болеть".
В общем, друзья-приятели, устала от болезней я страшно. Но еще больше устала от отношения окружающих к ним. Поэтому - граждане читающие, впредь не повторяйте подобных ситуаций, если я вам хоть капельку нужна в живом и психически-здоровом состоянии.
Обожаю тратить целое утро на сайт. Утром лучше всего думается, меньше всего людей, и совершенно не мучает факт, что весь день потерян на интернет. А еще работа утром - это моя ностальгия по весне 2007. Как же я люблю тот период - открытия, вдохновение, первые успехи...
Сегодня я - молодец. Бесспорный, абсолютный, совершенный молодец. Переделала массу нудных, неинтересных и сложных дел по сайту.
Удалила больше ста человек. А еще - это какие-то неправильные спамеры. Они делают неправильный спам! Точнее, они его вовсе не делают. А стоило ли тогда регистрироваться такими толпами, дабы я потом так мучительно всех удаляла, совершенно загружая и без того больной компьютер?
Обнаружила, что подростковый интернет почти не изменился. А еще - что в Сети масса мусора. Скоро превратимся в настоящую свалку, товарищи! Каталоги отыскиваются с большим трудом. Да-да, я про хорошие каталоги, которые действительно что-то дадут.
А Google уже поставил нам единичку, теперь PR http://devichnik.su - 1/10. Безумно довольна, безумно смешно. В былые времена это... а сейчас - достояние!
Оказывается, форум у нас правда хороший. В смысле - люди, такие все замечательные, разные. Кроме спамеров, само собой. Сделала несколько тем, отчиталась перед модераторами, призвала всех срочно голосовать в наборе новых. Позарез они нужны нам, эти модераторы. Форум большой, местами - заброшенный, слишком глупый или скучный. Хочется все сильно-сильно изменить. В одиночку - уже никак. Минули времена, когда я самолично отвечала на каждое(!) сообщение форума, дабы создать имитацию активности. А вы говорите - у вас не общаются...:)
Совершенно счастлива тем, что занимаюсь такими близкими, родными мелочами. Совершенно больна.
Необъяснимо, но факт: в солнечно-весеннюю, бесконечно прекрасную погоду при наличии отличного настроения, вдохновение для постов в блог практически отсутствует.
Нет, у меня не кончились темы. Мне просто не хочется на них рассуждать.
Удивительное дело - когда вокруг все хорошо, начинаешь выдумывать себе проблемы.
Нет, ну в самом деле, почему бы не наслаждаться, наконец, своим настоящим, жить мгновением, забывать про планы и не ждать чего-то постоянно? Может быть, в человеческой психике и не заложено такого умения - жить сейчас, или же оно просто исчезло, под влиянием генетических мутаций на фоне постоянного стресса и вечной занятости?
Вот бы - прямо сейчас, именно в этот момент - успокоиться, расслабиться, прочувствовать всю свою жизнь - ту самую, сегодняшнюю, настоящую жизнь, близкую и честно заработанную. Почему заработанную? Просто, несмотря на весь цинизм сегодняшних поколений и существование самых разных научных исследований-предположений, я верю в реинкарнации. Если их нет - придется признать вселенскую несправедливость, что совершенно не вдохновляет. А так - отмучился пару лет в роли ежика - получай тело среднестатистической женщины.
Возможно, дело лишь в возрасте - планы, мечты, прекрасное далеко и стремительно приближающееся будущее. Как уж тут задержишься в настоящем, поверишь в прекрасность момента и перестанешь ждать завтрашний день/ближайшие выходные/летние каникулы.
А еще, если исключить это единственное "надо будет" можно бесконечно сильно улучшить качество жизни. Только представьте - никаких тебе "надо будет разобраться в комнате", "надо будет изучить это", "надо будет прочитать эту книгу"... Подумал - сделал. Только - помешают обстоятельства, такие мелочные, но такие могучие - когда речь идет о нанесении вреда в виде ярко выраженных приступов лени.
Так и живем - откладывая, ожидая и планируя. И, может быть, это всех давно достало, но даже это осознание никому ничего не даст - ведь даже при полной характеристики подобных страданий, с описанием тончайших оттенков ощущений при них, никто не знает... как с этим бороться.
Не выношу, не терплю, не могу спокойно переносить те периоды, когда на Девичнике падает статистика. Хочется грызть клавиатуру, царапать монитор и обижаться на весь Рунет. Что-то подобное я и делаю - только без порчи имущества. Понедельник - день вдвойне тяжелый, потому что после выходных статистика заметно обрушивается.
Что говорить сейчас, когда счетчики показывают... до 300 посетителей в день! И это на сайте, который существует три года! Маленькие мы слишком, невыносимо маленькие. Ладно-ладно - домену еще месяца нет. И это - единственная отговорка для совести.
Только - удивительное дело. Практически все эти люди приходят из закладок, онлайн бывает 10-20 человек... Да-да, сайт людям интересен. И это правда здорово, несомненно.
А еще все мои усилия сейчас идут на поднятие ТИЦ и PR. Поэтому нужны ссылки. С новым доменом. Везде. http://devichnik.su/ - как-то так.х)
Человеческое воображение - механизм бесконечно сложный, запутанный и всеразрушающий. И дело вовсе не в миллионах придуманных произведений, не в гениальных выражениях и фразах, и даже не в пародиях на гениальность. Простое, житейское воображение порой оказывается куда мощнее творческого.
Все "сложные" истории чужих жизней, трагичные вселенские романы между Машей и Петей, драмматические рассуждения о собственной ничтожности (а порой - значимости), и подобные произведения современного фолклора, в огромных количествах наблюдаемые в Сети.
Особенно здорово за такими историями наблюдать через чужие статусы "вКонтакте" - вот уж где человек действительно выливает душу, предварительно снадбив ее красителями и оформив в лучшем виде. Точнее говоря, в большинстве случаев - высказывает народу весь пафос, накопившийся за недолгую, но, бесспорно, ярчайшую жизнь.
Стоит ли говорить, что на исключительно-почетном месте среди всех таких мудростей стоят различные умопомрачительные лав-стори? Очевидно, в виду своей черствости, я всю жизнь придерживаюсь мнения: влюбился - и сиди себе, влюбленный и одинокий. Нет, запрета на сближение с объектом желаний никто не накладывает, но, извините, для чего трубить о своем чувстве на всю округу? Может быть, я как-то случайно пропустила основные физические законы стандартных отношений - чем больше о чувствах рассказываешь, тем больше и чище они становятся? И какой смысл, забыв о скромности и морали, о секретности, ежедневно, ежечасно уведомлять весь список друзей о том, как глупо, беспечно и мучительно ты влюбилась?
И, может быть, подобные истории от лиц, знакомых лишь по интернету, еще не очень смущают. Другое дело - знать, ради кого исполняются все эти ритуальные пляски на чужих нервах. Ибо в таком случае вся глупость ситуации прослеживается так наглядно, что порой, к собственному стыду, не удается сдержать приступы хохота. Потому что...нет предела человеческому воображению. На девочку Настю бросил случайный взгляд предмет воздыхания - и вот она уже пишет "Я тону в твоих глазах, когда ты на меня так смотришь". А возлюбленный девочки Светы мило улыбнулся другой девчонке - и вы уже можете ждать сообщения в духе "Ты причиняешь мне невыносимую боль". Говорить ли о том, что пару часов назад вы видили эту самую Свету, совершенно довольную жизнью? И дело вовсе не в том, что она героически переносит самую невыносимую боль, конечно же, нет.
Например, представим, что есть некий мальчик Петечка. (Убедительная просьба ко всем, кто с этой историей знаком - не смеяться слишком громко над псевдоименем героя. Да-да, он далеко не Петечка, но это тот исключительный случай, когда рассказать безумно хочется, но впервые мешает то, что мой блог читают люди из реальной жизни). В общем, живет себе Петечка, поживает. Так же существует некая Наташенька. Последняя любит посвящать свои статусы предмету воздыхания. И вот однажды, вместо всего влюбленного бреда, появляется сообщение в духе "Сегодня был отличный день, у меня все супер. А Петечка пафосный козел!". Тут надо заметить, что Петечка с Наташенькой вовсе не знаком. Соответственно, никаких оснований считать Петечку козлом, у Наташеньки нет. К слову, когда данный статус мне зачитала подруга по телефону, Петечка находился в паре метров от меня, и никакими действиями проявить свою вредность по отношению к Наташеньке не мог. Думайте сами, решайте сами, чего могла нафантазировать себе девочка. Узнала ли она, что Петечка в счастливых отношениях с некой N, или решила, что хватит уже трепать свои нервы мысленным образом его случайных взглядах... но заявить на всю соцсеть о вредности Петечки ей ничего не помешало.
Это был краткий экскурс в мою жизнь и... нагляднейший пример всего вышеописанного. Никаких выводов и умозаключений, лишь повторюсь - человеческое воображение не знает границ.
Жарко. Невыносимо, безумно, постоянно жарко в квартире. В ЖЭКе разводят руками, вернее, невнятно мычат в трубку - "Только так, регуляция сломалась. Работаем на зимнем режиме". Да-да, батареи шпарят так, словно за окном -30. Побольше воздуха в легкие и... это привычное-родное... "Россия, блин!"
Все вылазки на улицу оборачиваются непременным желанием...раздеться. По крайней мере - избавиться от куртки. Только это тот коварный весенний период, когда вроде бы и солнце, а на самом деле еще вполне себе холодно. Я попалась - снова болею.
Сезон открыт - скейтеры в футболках круглосуточно катаются на площади, дети наконец-то избавились от ведерок-савков, заменив агрегаты для песка (которыми раньше успешно собирали...снег) вполне себе милыми игрушками. Карапузов же перестали кутать так, что глядя на них невольно задумываешься - а не объявляли ли глобальное похолодание в твое отсутствие?
Снег ушел. Совсем-совсем, можете не искать его на улицах. Нет, эта странная, серо-бурая масса с кучей мусора - не снег, не позорьте его честное имя. Надеюсь, природа не осмелиться в очередной раз обнаглеть и вдруг к середине апреля в очередной раз вызвать этот катаклизм, называемый в народе "Снег идет".
Солнцу можно уже и не светить так яростно - даже в относительно-пасмурные дни различные ассоциации с осенью отсутствуют. Просто воздух достаточно теплый, небо легкое, а в ветре отсутствует мороз. И даже для настроения не важно, определенно - солнце может уже и не светить.
Вот так ненавязчиво, за пять абзацев, мы доказали, что весна посетила наши скромные селения. Заметьте - никаких сумасшедших котов, ручейков, влюбленных, сумасшедших мыслей. Только по факту, только ощутимое. Не сомневайтесь - весна пришла. Ура, товарищи.
Удивительное дело - после прочтения ленты друзей. Почти каждый мог сегодня оказаться на этих станциях метро. Близкие каждого могли оказаться. Кто-то проехал совсем близко, кто-то чудом вышел в последние минуты... Дополню статистику - если бы мы не поехали к бабушке, мама бы сегодня поехала на интервью через Парк культуры. Правда, это было бы много позднее, чем восемь утра, что уменьшает статистику и некий пафос.
Я на самом деле не буду делать раздел о юморе на сайте. Определенно. не могу позволить, чтобы траур нарушался таким наглым образом на единственной территории в Сети, находящейся под моей властью. Пусть какие-то руководители решают, что "нас это не касается, мы вообще в другой области трудимся". Пусть это влияет на статистику, пусть нас это правда не очень касается. Там могла бы оказаться любая из посетительниц. И - гарантированно, никакого юмора.
Трагедии могут напугать в двух случаях - когда они очень масшатбны и когда они могут коснуться тебя. Пожалуй, все остальные не вызовут иной реакции, кроме как "Ну надо же!", "Как страшно жить!", "А я давно говорил...". Соберется народ, пошумят СМИ, правительство изобразит активную деятельность и...все затихнет.
А жертвы? А что, собственно жертвы? Пожалуй, никакие терракты не будут нас пугать, пока мы точно не поймем, что за "15 человек погибли" стоит не сухая статистика, а несколько настоящих смертей. Вот уж правда: был человек - и нету.
Сегодня - два вполне себе настоящих терракта.
Теперь меня мучают две вещи. Первая - я долго-долго не поеду в Москву. Но, черт, одежда-то нужна. И вторая - блок о юморе. Уж не знаю, кому как, а мне совсем не смешно и совсем не весело делать позитивный дизайн и рассуждать о смехе после таких событий. Времени на подготовку новых материалов не много, и все же... Думаю.
Иногда я понимаю, как это прекрасно - иметь место, куда я могу в любой момент уехать, спрятаться, отдышаться, отдохнуть от своих будней и избавить себя от монотонности. А порой мне совершенно не хочется никуда ехать, но чувство долга в родительском лице требует. Такие уж они, эти места для побегов - за их наличие приходится платить регулярным присутствием.
Я снова уезжаю, как бы там ни было. В этот раз - с охотой. Все стало слишком сумбурно. Взглянуть на жизнь со стороны - превосходно.
Ненавижу, когда я забрасываю сайт. Становится так обидно, противно и очень-очень стыдно. А сделать с собой ничего не получается. Не работается - и все тут.
Все сайты сменили дизайны. Совершенно все, просто удивительно. Обновились. Придумали что-то новое. Растут. Я же не в силах написать блок статей. Это что-то необъяснимое, притаившееся на задворках психологии души. Не получается ни через "не могу", ни через "не хочу". Насильно, уговорами - никак.
Я просто его не чувствую. Сайт. Знаете, работа над ним похожа на... Управление летающим средством. Вполне себе живым таким. Вот чувствуешь ты свой летающий сайт, направляешь его в нужные стороны, развиваешь, делаешь... А я сейчас словно связь потеряла - смотрю на него со стороны.
Еще из психологии - я не включаю компьютер для работы. То есть, при его загрузке я чувствую себя никаким не администратором, а обычным посетителем интернета. Не тот настрой, ясное дело.
Только все это меня слабо оправдывает. Только объясняет. Такое впечатление, что сайт очень-очень забросила. А не была всего пару дней.
Сейчас возвращается вдохновение. И даже хочется работать. И придумывается. Только все равно не так. Нет того... стремления, сделать мир лучше.
Это ж талант надо иметь - пойти пересдавать геометрию, а попасть... в КВН. Да-да, в качестве массовки, но впечатлений от этого ничуть не меньше.
Очень хочется не забываться и не переходить на пересказ и личности - все-таки мои офф-онлайн жизни крайне редко пересекаются.
Просто - это потрясающе. Интересно, весело, здорово. И не страшно, что удивило. Совершенно неожиданно - на прошлом выступлении мы в шоке смотрели на команду нашего лицея - какие же они молодцы, ничего себе! И вот, через пару месяцев, мы уже с ними на одной сцене.
Подготовка, репетиция до 9 вечера в школе, путь в ДК через весь город с реквизитом, с распеванием "Вспомни, капитан". Какой-то совершенно другой мир, такой невероятный и захватывающий.
Заняли второе место. Болельщики же - определенно, первое. Как заметил ведущий, "Болельщикам команды "Ска-С.К.А." заплатили по 25 рублей". Ребята столько хлопали, кричали, вставали, смеялись, визжали... Устали не меньше выступающих.
Конечно, номер про Макдональдс всех покорил. 10 баллов из 10 ото всех членов жури.Тема, постановка, шутки - все потрясающе, так что иначе и быть не могло. Поражаюсь нашим ребятам - они играют так, словно не в лицее обычном учатся, а в театральном училище.
Необыкновенно все как-то. Непривычно. Хотя какая-то дань традициям есть... - я снова болею...
Зависая в регулярности и переисполненности графиков и режимов дня, совершенно не задумываешься о возможности другой жизни. Та пресловутая свобода - такая неопознанная и недостижимая - действительно ли она нужна кому-то? Действительно ли все эти сотни, тысячи людей, рассуждающих о свободе в любом проявлении - свободе слова, свободе выбора, свободе жизни - так стремятся ее заполучить? Ежедневно проживая свои обычные дела, замыкая круги собственной жизни слишком банальными поступками, стремясь в неведомое будущее, которое никогда не наступает, но так часто фигурирует во всех действиях и разговорах.
Есть ли смысл работать год, проклиная все составляющие этого процесса - ранний подъем, трудную дорогу, глупые задания и вредное окружение - лишь ради пары недель отдыха, ради обеспечения "достойного уровня жизни". Такой ли уж он достойный, если все средства тратятся на рабочие обеды, одежду - для работы, и некоторых редких развлечений? Эта привычка жить по инерции, практически рефлекс - всегда быть занятым. Ясли, детский сад, школа, институт, работа... Исключите из своей жизни эти регулярные обязанности - обнаружите, что заняться-то нечем. Нет, те дела, совершаемые во время недолгого отдыха, не в счет - это было то, до чего долго пытались дорваться, откладывали, ждали...
А вот совершенная свобода - куда от нее деваться? Находить цель - настоящую, незыблемую, совершенно определенную. На далекое будущее, которое действительно наступает. Все зыблемые якоря нашей жизни - где они, к чему все так упорно идут, лишая самих себя главных и не очень вещей жизни. Может быть, опираясь на несовершаемое "Когда я стану...", человек просто снимает с себя ответственность за смысл собственного существования?
И так, постоянно, регулярно, ежедневно проживая дни сурка, каждый из нас где-то в глубине души верит в свою исключительность. В светлое будущее. Во "все будет хорошо". А в результате этим "хорошо" оказывается лишь та же регулярность... И куда только деваться от собственных ограничений, стремясь хоть немного разнообразить свое существование? Это уже не лечится, это наш общий диагноз...