4 за алгебру - я безмерно счастлива.
Снова - сотни обещаний, что в следующем году буду делать домашние задания, сразу спрашивать о непонятном, садиться только на первую парту (а лучше - надевать очки).
25 мая - самый звонкий день, день последних звонков - оглушающих, грустных, классических, вездесущих. Еще одна параллель выпускников - и в школе пусто, и твой выпуск ближе. Мне не одиноко, мне страшно.
Классный час - какая ерунда, впереди Питер, лето, солнце, миллионы задумок и желаний, и твердая уверенность, что в результате случится что-то безумно спонтанное и прекрасное. Нужно собрать учебники - слишком тяжело. "Восьмой класс" звучит не так страшно, как "девятый". Мне не очень туда хочется, в этот девятый класс. Настоящая школьная жизнь началась слишком поздно - после семи с половиной лет пряток по кабинетам с пробежками по коридорам (непременно, сопровождаемых удивленными взглядами в отношении целующихся, смеющихся, болтающих школьников). Зато как началась!
Забыть и смириться - только вперед, как всегда. Впереди - чтобывыдумали?! - лето. И только. Априори.
Кажется, у меня скоро получится сопоставить свое прошлое с настоящим и чувствовать моменты, в которых я существую. Так было...в детстве.
Развивая суждение о том, что жизнь - игра, хочу внести свою лепту. Тот, кто этим всем заправляет, явно предпочитает играть на контрастах. Без миллиона привычных прилагательных, объясню это живыми примерами.
Картинка первая
Солнечный, майский день. Девочка лет 8 что-то объясняет мальчику помладше, указывая на собаку. Кажется, малыш ее боится, но все же крайне заинтересован животным. Дети мило воркуют, смеются... Идиллию картины для кого-то может испортить лишь то, что разговор их идет на армянском. Как только я ловлю себя на такой мысли, раздается громкое и жизнеутверждающее "Е*ать на*уй!".
Можно и не добавлять про великий и могучий... И... у расистов остались аргументы?
Картинка вторая
Городская площадь, теплый вечер, вкусный воздух, весна. Вокруг десятки радостно носящихся детей, неугомонных родителей, прогуливающихся парочек и случайно затесавшихся на этот праздник жизни одиночек. Вдруг, среди балагана весенней толпы, среди визжащих малышей, голубей, шествующих по аллее площади с видом законных пешеходов... Вдруг, среди всех атрибутов обычного весеннего вечера я замечаю двух людей... Мужчина - его возраст и лицо мне не вспомнить - идет, опираясь на костыли. Рядом с ним - маленький мальчик. Идет, и держится за костыль родителя, словно и нет вокруг бегающих мам с детьми на руках, словно не замечает родительницу, будто в насмешку подхватившую свое чадо на руки и крутящую его, веселя ребенка. Словно в его ладошке - рука взрослого, словно он не цепляется за деревянную палку, привлекающую так много внимания - такого лишнего для него внимания! - прохожих.
И - никакого сожаления, сочувствия. Они его не заслужили. Нет, не потому, что бывает хуже. А потому... что они выше обычной жалости. Она их просто не достойна.
Да, я обожаю наблюдать за миром и людьми.
Это очень круто - поехать в зоопарк, попасть под сильнейший дождь, бегать по московским улицам в поисках доступного кафе, в результате сесть в трамвай (к ужасу и смеху пассажиров), доехать до метро и уехать в Европейский. Там под сушилкой для рук сушить голову, носки и одежду, пытаться исправить боевой раскрас на лице (то, во что превратился макияж после дождя).
Это очень круто - просто жить, не задумываясь о самом ближайшем будущем, не парясь о мнении окружающих, забывая об общественных предрассудках. Это так спонтанно и здорово, случайно и весело, редко, но запоминающееся. А с вами случались подобные приключения?
Что такое хорошо, понятно каждому. В какой-то такой неясной теории, заложенной на уровне подсознания. Острее всего знание хорошего проявляется в приступах угрызений совести. Да-да, когда понимаешь, что то, что ты сейчас делаешь - неправильно. А хорошо - как раз наоборот.
Решила максимально соответствовать всем критериям хорошести, которые мне известны. Держу двери перед людьми, нагруженными сумками. Они удивленно поднимают брови. Держу лифт, если слышу, что кто-то заходит в подъезд. Люди поспешно заходят, не скрывая удивления произносят что-то вроде "Вы ждете? А я думала, уехали быстро! Спасибо!". И тогда становится так хорошо. И так забавно. Их удивляет банальная вежливость. Она нас всех уже удивляет.
А еще я здороваюсь. Если при случайной встрече вы не услышали от меня "Привет!", можете смело забывать про обиды - я вас просто не увидела/не узнала. Такая уж история - видимо, из-за падающего зрения, я порой совершенно не узнаю людей. А когда узнаю - здороваюсь. Со всеми. И с уборщицей в подъезде. Ее это безумно удивляет. Кажется, все привыкли относиться к людям подобных профессий, как к части интерьера. Да, не самой прекрасной части. Боюсь, не в моих силах всех переубедить. Однако - вы попробуйте поздороваться. С улыбкой. Это просто. И это нужно.
Удивительно, как порой просто сделать кого-то счастливее. Вы же сами этого ждете от окружающих. Принцип "как ты к людям - так и они к тебе" работает не на законах справедливости, а на обычной логике... если все будут относится к другим хорошо, то каждый будет получать все свое хорошее. Банально? Да. Но кто бы поспорил!
Почему-то, разгребая гигабайты сделанных фотографий, я все чаще и чаще вспоминаю Крылова: "Где под каждым ей листом был готов и стол, и дом"... Это к тому, что сейчас совершенно в любом месте получаются совершенно потрясающие снимки. Пользуемся:)
Вопрос к фотографам-недо-фотографам/личностям, каким-то образом причастным к фото или считающих себя таковыми: у меня есть CANON IXUS 65. Неплохой, судя по отзывам в Сети. Снимки в основном хорошие, но порой другие мыльницы (более дешевые) снимают лучше.
Я хочу зеркалку, почти зеркалку, недо-зеркалку или просто коробочку. Нет, дело не в повальном увлечении молодежи подобной техникой - для репортажей нужны фотографии, а бегать снимать с мыльницей как-то... несолидно, так сказать. Да и качество для печати не очень.
Так вот - в материальном плане, конечно, безграничной свободы нет. Да и вообще свободы. В общем - кто знает неплохие камеры, хорошо снимающие (!), не очень большие, сравнительно дешевые, но при этом выглядящие как Фотоаппарат (да-да, с большой буквы).
Весна - отличный повод начать все сначала. Отличное время, чтобы принять решение. Прекраснейший период, чтобы заняться активной деятельностью. Весна - миллион моментов, когда можно свысока посмотреть на свою прежнюю жизнь и посмеяться над ней. Весна - десяток поводов пересчитать показатели, переставить композиции своего окружения, перестроить цели и сменить направление пути.
Весна - это когда крышу вроде и сносит, но тебе как бы и параллельно.
Парад - толпа людей вокруг, и мы идем, такие все немного прекрасные и сильно волнующиеся, очень натренированные и дисциплинированные. Люди смотрят на нас, мы смотрим вперед. И может быть, так спокойнее, хотя любопытство не удовлетворено. Мы поем - словно просто кричим во всю мощь. А кто-то нас не слышит - так рассказывают потом. Тогда, когда подходят сказать "Хорошо прошли, вы вообще лучше всех!"
"Моряк моряка видит издалека" - утверждение проверенное. Мы с легкостью отыскиваем "наших" на площади, замечая форму. Заметна она не только нам - уже веселящийся народ всячески проявляет свою оригинальность. В результате за день мы получаем около десятка команд "Смиирно!", "Налево!", несколько раз слышим нечто в духе "Яблочко", "Ты морячка, я - моряк" и нескончаемое количество "О, морячки идут!". Мы подпеваем, не устоем повторять "да-да, морячки", игнорируем пьяные приказы и смеемся над выходками окружающих. Находятся даже желающие сфотографировать нас с ребенком, только вот последний отказывается.
Милиционер отдает нам честь. Нас пропускают машины. Без этого становится очень странно, когда мы выходим на улицу в обычной одежде - снова все те же игнорирующие пешеходов водители.
Мы идем в форме по улице и поем военные песни. Это здорово, очень здорово - просто поднимать людям настроение. Видеть улыбки ветеранов, удивление детей и направленные на тебя объективы (только непонятно - зачем). Нам подпевают, нам кричат, на нас смотрят. А мы просто делаем то, что нам нравится, то, что есть правильно, то, что мог бы сделать каждый.
Поздним вечером мы участвуем в факельном шествии. Черный низ, белый верх, Георгивская ленточка, гвоздика в одной руке, огромный факел - в другой. И снова - вокруг толпа, и снова - ощущение того, что ты точно не тратишь время зря. Мы медленно рассекаем толпу, проходя по парам к Обелиску Славы, аккуратно перешагиваем через лужи и стараемся зажечь несколько потухших факелов. И все так торжественно, так просто, так правильно и так печально-радостно, что нет совершенно никаких слов, чтобы выразить все нахлынувшие впечатления.
Салют в десять. Уже темно из-за нашедших туч, и в небе видны рассыпающиеся искры. "День Победы! День Победы!" - звучит со сцены. Мы подпеваем. Мы смотрим. Мы живем.
Я совершенно не знаю, куда себя девать. Уже ставшее привычным "В пять часов - маршировка" теперь неактуально.
Сегодня в пять я стала разбираться в комнате, петь военные песни, досмотрела "Завтрак у Тиффани", сварила вареники (правда, из пачки). И все равно - пусто, грустно, одиноко.
Я так легко заболеваю идеями, проникаюсь планами, ухожу в прошлое. "Болею" всеми мероприятиями. Это ненадолго, но крышу срывает конкретно.
А еще я теперь умею держать осанку. Стала куда выносливее. Умею маршировать, да, спасибо, кэп. Испытываю собственные болевые пороги. Знаю, какого это - идти по городу в форме (замечательно, надо сказать. Эти взгляды - сначала непонимающие, потом удивленные). И - все проще, свободнее, четче. Была странная идея пойти в армию. Но это все так. Просто - все меняется. И я тоже - снова. Мне так лучше. Серьезно.
Завтра в пять - маршировка. Перед девятым мая. И только не надо думать, что потом все закончится окончательно.
-Второе место... Домодедовская гимназия №5!
Из наших увы, уже нестройных рядов доносятся радостные визги. Визжит и соседняя команда - они снова заняли второе место. А нам уже неважно, что соревнуются 25 команд - наши главные противники снова на втором, и...
-Первое место - Домодедовский лицей номер...
Номер лицея не слышен уже никому - слишком громко мы радуемся победе. Кажется, в Домодедово есть еще один лицей, но нас его существование не смущает - первые - мы, и это уже подтверждают поздравления окружающих, кубок, приз. Кто-то подкидывает бескозырки, с таким трудом ровно надетые, кто-то смеется, визжит, обнимается.
Мы около часа стоим под палящим майским солнцем. А может быть, это и не час вовсе - кажется, здесь никто давно не знает, сколько времени прошло. Команду "Смирно" разрешили соблюдать не полностью, беспокоясь о здоровье юноармейцев. И не зря - ровно стоит лишь первая шеренга, которую мы все стараемся постепенно сменять. Нас то обрызгивают водой, то дают понюхать нашатыря, или просто бьют по щекам мокрыми руками.
В школу мы возвращаемся как раз к окончанию шестого урока. Ни измученному виду, ни форме, ни воплям "Мы первые" почти никто не удивляется - к нам привыкли за утро. Только вот окружающим сложно понять, почему мы так радуемся и бросаемся обнимать всех знакомых.
После месяца тренировок, после десятков выговоров и пессимистических прогнозов, после нескольких решений "Ничего не получится", после десятков отбитых рук и стоптанных ног... мы первые. мы это сделали. И... и совершенно невозможно представить, что было бы, если бы мы проиграли. Нарушить эту странную, сохраняющуюся на протяжении четырех лет традицию - выигрывать. Теперь наш лицей побеждает пять лет подряд.
Девятого мая - парад. Завтра - торжественное вручение "Книги памяти" ветеранам. И мы снова будем в форме, снова в строю. Потрясающе. Бесспорно
В голове ритмично "Левой, левой, раз, два, три" порой прорывается аккордами вступления "Дня победы".
Левая рука распухла и совершенно не дает быстро набирать текст, а сказать нужно так многое.
Я обещала себе лечь сегодня рано и, разумеется, нарушаю это условие.
Немного страшно, немного невероятно, немного здорово и чуть-чуть неправильно.
Завтра - соревнования. До завтра осталось полчаса.
Они такие странные, частично модные, порой ничуть не разумные, а порой - слишком вульгарные. Они такие уверенные в себе, такие разодетые, такие одинаковые. Такие ухоженные, гламурные (в самом правильном смысле этого слова), такие удивительно правильные.
Они бегут за трендами, они рассматривают модные фотографии в Сети, они повторяют за моделями. Они целиком состоят из одежды (я бы сказала - тряпок, но назвать это так было бы совершенно неправильно). Они следуют одинаковой моде, они никогда не позволят себе отстать от нее. Сейчас они любят очки в пластиковой оправе, претензию на гениальность и зеркалки.
Они упорно считают, что все, что у них есть - их заслуга. В майском выпуске какого-то журнала была отличная фраза - "Не позволяй, чтобы одежда носила тебя". Они нарушают этот закон. Может быть, за всем этим внешним лоском, за огромным гардеробом, за пафосным профилем "вКонтакте" нет совершенно ничего. Собственно, откуда? Они - дети богатых родителей. Им ничего не стоит регулярно оставлять в магазинах суммы, равные паре минимальных зарплат, а потом собирать урожай из комплиментов за чувство стиля. Они не знают, что значит работа, что значит "не хватает на новую маечку". Они могут презренно поглядывать на подростков, раздающих листовки, они не переставая играют в селебрити, забывая про остальные роли. Они невыносимы, они пафосны, они пусты.
И вот только незадача - под часть этого описания подходит большинство современных подростков. В этом, наверное, наш общий промах. Или - общий успех. Только теперь - попробуй, разбери, кто действительно что-то из себя представляет.
Очень хочется рассказать о мае, о его неожиданном для меня наступлении. Очень хочется обновить сайт и выполнить все-все свои обещания. Очень хочется перестать постить глупые сообщения в блоге.
Но меня хватает лишь на короткую новость на сайте. А через двадцать минут я должна быть в школе.
И все же... с последним месяцем весны:)
Стояла в очереди в аптеке, передо мной - две бабушки среднего пенсионного возраста, вполне опрятного и доброжелательного вида.
-Сколько? Двести рублей?! Нет, вы что, не надо - лучше умереть! - бабушка спрятала кошелек и немного посмеиваясь отошла от кассы.
Следущая всем своим видом изобразила полную солидарность, и на всякий случай сразу уточнила:
-А масло такое сколько будет? Сто двадцать? Ох, нет, обойдусь - понадобится-то один раз помазать. Рекомендуют они... - старушка покинула аптеку.
Комментарии излишни. Мировая держава. Великая страна...
На улице дождь. И стоило только выключить свет и подойди к окну, прислониться к холодному стеклу и вдохнуть немного холодный весенний воздух с запахом дождя, чтобы понять.
У меня уже давно дьявольски болит голова. Настолько давно, что я уже не замечаю этой боли в обычном состоянии.
Я ничего не хочу, никаких целей и будущего - мне слишком душно в настоящем. Я привыкла наблюдать лишь пиксели, дышать воздухом города, наполненном выхлопными газами и чужими выдохами.
За несколько секунд бодрствования я словно увидела сон - короткие обрывки сюжетов моего лета, где все так свободно и просто. Поток мыслей, проносящийся в голове на световой скорости - о мире, о жизни, обо мне и о горящих окнах дома напротив, о людях, скрывающихся за этими окнами... может, кому-то из них сейчас тоже плохо, но никому не узнать об этом. Да и не важно, собственно, кто когда и в какой степени будет страдать в этом мире. Наверное, это правильно, что мы все не бережем так друг друга. Серьезно. Иначе бы при падении одного падали все...
Теперь проще и не лучше. Я хочу спокойствия и отдыха. Виски сжимает пульсирующая боль. Я должна, должна, должна - огромный список дел повышенной важности. А мне бы просто... куда-нибудь, далеко, совсем с другими людьми и планами. Необходимо. Несбыточно.
Наличие нескольких задач, равносильных по своей значимости, просто убийственно для мозга. Мысли - в кучу, глаза - в отображающий совершенно ненужные мне сейчас сайты монитор, руки в привычную позицию на клавиатуру, постоянно судорожно хватаясь за мышку, решая заняться все-таки этим.
А чего я хочу, собственно? Вот уж не думала, что меня будут беспокоить подобные вопросы. Я состою из планов и целей, из жестких графиков и постоянной работоспособности, я точно знаю, что когда и зачем должна сделать.
Это все весна, нарушающая привычный ритм жизнь. Но вот проблема - сейчас за окном дождь и из ставшего привычным, огромного, яркого мира снова хочется заползти в свой собственный - такой родной и уникальный. Только у меня сейчас такое впечатление, что и ползти-то некуда.
Уважаю спортсменов. Настоящих. Это единственные известные мне люди, которые живут лишь с одной целью и никогда от нее не отклоняются.
Паршиво. Просто до отвратительного паршиво, одновременно скучно, противно, стыдно, множество заданий, никакой работоспособности и... никакого желания отдыхать.
А еще я пишу очередной никчемный пост о душевных страданиях, совершенно никому не интересный. Теряю читателей и уважение оставшихся, общий вид блога и свой образ автора в собственном лице. Я просто раздражаю саму себя.
А порой я живу настоящим. Просто сижу за компьютером и набираю пост в дневнике, наблюдая за тем, как буквы появляются на экране. Да-да, вы же знаете, что я не смотрю на клавиатуру, когда печатаю? Некоторых это еще удивляет. :)
Так вот - я сижу. В некотором творческом кризисе (только что это поняла, читая такие косые-ломанные предложения), с огромной кучей дел и с не менее масштабной горой планов. Обязана сделать обновления в кратчайшие сроки. Сегодня сказала себе - до мая. Только вот беда - май наступает в субботу.
Возвращаюсь в прошлое. Даже за такой короткий период, как 14 лет можно многое прожить. Или не очень. В любом случае, это будет твоя полноценная и длинная, как сейчас кажется, жизнь. Так что имею право порой состроить из себя человека взрослого-стареющего (где-то в глубине души) и ностальгировать по временам бурного детства. Вместе с подругой. Как это меня так угораздило - в эти самые 14 иметь друзей, разбросанных по всей стране. Таких близких морально и таких далеких географически. Мы нужны друг другу часто, а встречаемся лишь каждые каникулы.
А вообще-то я планировала удивительно короткий пост. Не очень емкий и не очень важный. Просто сказать - я научилась жить настоящим. Хотя бы немного. А вы так умеете?
Крайне сложно отказываться от привычек, покидать родную среду обитания, менять часовые пояса, окружать себя новыми людьми и кардинально изменять ритм жизни.
Крайне сложно и - крайне желанно. Та самая, воспетая и вечножелаемая, свободная, непостоянная, оригинальная, интересная. Полное отсутствие "бытовухи" и постоянства. Никакого уныния, скуки, ненужности.
Только вот такая незадача - чтобы прийти к этой независимости и разнообразию, порой приходится сломать в себе все привычки, всю тягу к постоянству, распрощаться с некоторыми мечтами и забыть о покое и свободе... Той, другой свободе, которая позволяет человеку заниматься совершенно любыми делами. Только такая уж эта свобода, что человек, обладающий ею, не делает совершенно ничего, регулярно ссылаясь на загадочные обстоятельства и ужасную судьбу.
И мы стараемся понять себя, мечемся между двумя свободами, живем в постоянно-измученном состоянии под кодовым названием "стресс". Мы рисуем картинки счастливого будущего, находим миллионы оправданий тому, что оно все не наступает, привыкаем откладывать все важные лишь для нас лично дела (а проще говоря - те, за которые с нас никто не спросит) на неопределенное "потом" и верим - вечно твердо верим, что скоро будет лучше.
А я просто рвусь в свою родную среду обитания. Я меняю он на офф (да-да, в этом самом слове, оканчивающимся на "лайн"), забываю свои планы и принципы, нарушаю собственные запреты и... ничего при этом не теряю. Это другое, это не сравнимое. Это не то, что нужно было раньше, это не то, что будет потом. У меня нет времени, категорически нет времени на самое "свое", на самое "себя", на те важные детали своей жизни, которые теперь вместе лишь составляют картинку прошлого.
И - я тоскую. Я мечтаю вернуться назад, закрыться от мира, уйти в Сеть, работать, работать, работать до изнеможения, до боли в пальцах, до полной сумбурности в мыслях.
И - я меняюсь. Лишь возвращаясь на короткие минуты (как сейчас), лишь снова приходя в такое привычное и родное состояние, я понимаю, насколько я изменилась. Верите ли - не на много. Только слог, пожалуй. Я никогда раньше не писала так запутанно, мудрено, пронзительно-пафосно и... близко для моего собственного понимания.
Люди удивительны - не правда ли? Удивительны по своей сути, удивительность - их главная характеристика, неотъемлемая часть, важная составляющая.
А чем еще объяснить некоторые странности, которые никак, кроме как удивительными, не назовешь? Совершенная и лидирующая странность - умение людей ошибаться. Нет, я не о тех ошибках, на которых учатся, познают мир и благодаря которым приобретают тот бесценный жизненный опыт. Я о простых ежедневных человеческих глупостях.
Сколько же их вокруг! Взять, хотя бы, грамматику. Да-да, я, вся такая вредная и капельку заносчивая, уже не раз нелестным образом отзывалась о псевдо-писателях. И - что вы думаете - ничто не мешает мне сделать это снова. Вот давно интересует такой вопрос - чем люди думают, когда пишут? Как можно допускать десятки ошибки в словах, как можно ставить запятые просто, так (да-да, как у меня перед "так"). Ну ладно уж - предположим, времени на изучение правил грамматики-пунктуации у наших героев нет. Но голова-то в порядке, а написанный текст не превращается в китайские иероглифы - понять его смысл можно. Только вот о смысле все забывают напрочь. И выдают перлы похлеще, чем все цитатники вместе взятые.
Сейчас занимаюсь перепечаткой сочинений о войне - все ребята из школы (ладно-ладно, примерно одна треть. Меньше одной трети) написали сочинения на тему "Моя семья в годы войны" и теперь из всего этого создается книга памяти. Моя задача - перепечатывать сочинения, исправлять ошибки и глупости, оформлять в едином стиле. Так вот - там очень много прекрасных, интересных, живых работ. Но, боже, какие там ошибки! Оставим безграмотность младших классов (только вот - куда смотрели родители) - все-таки это будет вполне справедливо. Но где же они все научились строить такие предложения?
Например, из одной работы - "...открыли огонь по немцам. Те остановились, развернулись и ушли". Пардон, по ним был открыт огонь! Какой там ушли-развернулись? Или - "Все лошади ушли на фронт". И лишь потом поясняется, что именно из-за отсутствия лошадей приходилось работать руками. Меняем предложения местами - получаем чистый текст с некими элементами трагичности. А читая о лошадях, отправившихся на фронт, я, вся такая вредная, просто начинаю смеяться. Дальше - без цитат. Моя совесть меня как-то легонько покусывает, когда я их привожу. Работу доверили, как-никак, да и вообще, война же...
А еще ошибаются в интернете. Ошибаются бесконечно, постоянно. Ошибаются очень глупо и очень смешно. "В этот раздел могут заходить только администраторы и правые руки админа". "Я уже нашла одну правую руку, но нам нужны еще". Да-да, эти руки - отдельная тема.
А еще есть форумы. И блоги (вот уж простор для критики...). Школьные тетрадки с сочинениями (никогда не залазьте в тетради малознакомых вам людей! Рискуете прочитать такое, что дальше общаться совершенно не захочется). Статусы вКонтакте (а это, кстати, уже отдельная тема). И... ваши собственные глупости. Голова она, знаете ли, всегда... хм...под рукой. И забудьте сейчас про все, чему вас учили в школьном курсе биологии. Пусть это будет еще одним предметом глупости.
Хочется скуки. Спокойствия. И немного хандры. Холодного ветра и затяжного дождя. Легкой простуды, чтобы был повод себя пожалеть. Полупустых страниц ежедневника - для поднятия популярности в своей жизни вопросу "Чем бы заняться". Сломанных вещей и растерянных взглядов. Занятых друзей - для уважительного повода побыть в одиночестве. Выключающегося интернета - чтобы не зависать там весь день. Много, много чая и... планов. Свежих и выполняемых.
Хочется лета. Хочется жарких, плавящихся дней. Обгоревшие плечи - кажется, впервые в жизни. Асфальта под колесами велосипеда и свежего, но обжигающего ветра в лицо. Песен о позитиве и свободе в наушниках. Полной свободы действий. Рассветов, встречаемых на улице. И дыма, с его необыкновенно-странным запахом.
Хочется в Питер. Точно так, как мы представляли. Совершенно без сна, с гигабайтами фотографий, с бесконечными улыбками и белыми ночами.
Хочется... Умиротворенности, свободы, отчаяния, отдыха, пустоты, глупостей, свободного времени, вялотекущего потока мыслей, солнечных дней, не придуманных чудесных историй, километров дороги, легкого смятения, бесконечного вдохновения и полной безответственности.
Это очень мило, это очень здорово, мне это очень нужно и это очень нравится. Но я очень устала. Остался май... Отпусти?
Удивительно, потрясающе, неописуемо, важно, ярко, прекрасно, здорово, смешно, невообразимо, неожиданно, коротко, мало...
Это все - о сходке. Ну могла ли я три года назад представить, что однажды увижу их - посетительниц этого странного творения, которого я ежедневно старалась совершенствовать? Могла ли я знать, какие это удивительные и жизнерадостные девчонки? Как сказала Юля - "Сказал бы мне кто в пятом классе, что я вот так вот пойду с Колмыковой на встречу с девочками С ЕЕ САЙТА". Поверили ли бы мы еще в понедельник, что в конце недели увидим вживую их всех - даже Кляксу? Кстати, живая Клякса - дело вообще отдельное. Мы ее много раз обнимали и тыкали пальцами - проверяли, правда ли она тут. Только вот, несмотря на все это, я все равно до сих пор это не осознала.
Шутка ли - мы чуть не прошли мимо друг друга. Я как раз хотела сказать Юле - "Посмотри, как та девочка похожа на Фейри", как вдруг поняла, что это они. И - верите ли - никакого стеснения и неловких пауз. Общение в интернете - штука, для кого-то сомнительная, для нас же - очень важная и очень настоящая. Видимся впервые? Ну и пусть, мы хорошо друг друга знаем. Так что визжим от восторга, регулярно друг друга тискаем и не желаем расставаться.
Это здорово, очень здорово. Ради такого стоит работать, творить и забивать порой на реальность. Да что там - работать, ради этого стоит просто жить.