37 в тени - норма.

И словно уже не лето,  и словно жизнь остановилась. Жарко - сосояние. Жарко - настроение. Жарко - ответ на все "Как дела?".
Не до работы, не до отдыха. Никаких задумок, никаких свершений. И мне не обидно, мне жарко.

Кто-то горит, кто-то задыхается. У нас дождь ночью был - спасибо, но почему, почему именно ночью!? Что творится с этим миром? Кто кого пытается убить - мы планету или планета нас?  40 градусов - кто больше? 

Лето заканчивается - совершенно не верится. Может быть, все было слишком хорошо, чтобы тянуться медленно. А, может, мы почти растеряли эти 92 дня в пустом ожидании холода?

Мечтать о неделе холода. Просто сидеть и мечтать - смаковать эти представления, наслаждаться подробностями, расписывать возможные планы... Теперь - не верится. Нет, правда, кто-то еще может представить, что однажды пойдет снег?

Поехала за шляпой. Купила кучу одежды в школу. Туфли (туфли!) на каблуках. И даже сумку. Счастлива. Но я-то хотела шляпу...

***

Не знаю, что делать с фотографиями. Их много и их нужно всем отправить. Контакт кормить не хочу. ifolder - единственный выход? А, может быть, существуют такие совершенно прекрасные галереи, где фотографии без потери качества можно выкладывать в неимоверных количествах, с легкостью открывая-закрывая доступ? Кто знает такие - выручайте, делитесь ссылками.

***

Долго и отчаянно желаю зарегистрироваться на ЖЖ. Вести серьезный блог. О несерьезных вещах. В смысле - не "что я думаю о мире", а "мир и иже с ним моими глазами". На первый взгляд разница несущественна, но, поверьте, она колоссальна. Так вот - не знаю, что мне мешает. Гора ответственности и страх неизведанного. Априори.

***

Заметила, что мне скоро друзьям нужно будет словарь дарить. Для расшифровки моих разговоров. Ибо многим непривычно слышать "априори", "брутально", "сурово", "секазно", "безмерно" и прочие-прочие слова, произносимые мною. Через слово.

***

Кажется, меня тут давно почти никто не читает. Вот я и не стараюсь (нашла оправдание!) - никаких постов о событиях и серьезных рассуждений.

***

Завтра снова уезжаю. Прощай, жара! Прощай, напор в ванной. Прощай, безграничный интернет...

Кто бы что ни говорил, середина лета - завтра. Считайте сами - 92 летних дня пополам приходится как раз на 16 июля. Честно собирая все свои ежедневники, коллажи с пожеланиями или просто листочки с говорящим названием "Планы на лето", можем все дружно признать, что даже близко не оправдываем собственных надежд. И... ничего страшного, ведь каждый может поручиться, что отдыхает он отлично.:)

Однако состояние "все нормально" на меня порой действует убийственно. Поэтому - включаю режим "на взлет", отыскивая у себя забытые кнопки активации рабочей энергии. План действий - огромен, запас энергии, увы, исчерпаем. Так было всегда, только мое преимущество - в вечном упертом стремлении к хорошему, правильному, желанному.

Хочу работать. Давно пора, давно готова. Мне это нужно, я этого хочу. Репортером местной газеты, администратором какого-либо сайта, свободным журналистом, копирайтером...

Сайт следует ставить на ноги. Снова. В общем-то, его всегда следует. У меня всегда нет времени. Но - сколько же всего в него вложено, в этот сайт! Сколькое уже сделанно, сколькое совершено. Пусть я буду спать четыре часа в сутки - но сайт в свободное плавание не отправлю.

Планирую зарегистрироваться в ЖЖ. Или сразу на вордпрессе. В общем, хочу серьезнее заняться блогосферой. Может быть, сделать тематический блог.

А еще мне нужно в наступающем учебном году закончить три школы. Ладно-ладно, в общеобразовательной просто получить незаконченное среднее. Плюс роль школьного активиста мне совершенно не хочется забывать. А планов на этот год было более, чем достаточно.

Нет, я правда не знаю, как буду все это делать. Только утешаю себя мыслями о том, что обычно мы просто зря расходуем большую часть времени. Я так делать не буду. А еще буду пить витамины.... Займусь йогой, выберу, наконец, компьютерный стол и буду поддерживать порядок в комнате.
 

P.S. Почему бы всем задумкам хотя бы раз не сбыться?
 

Наверное, это не очень нормально, но я всей душой стремлюсь к... своевременному излечению. Да-да, я из тех людей, кто готов посещать стоматолога два раза в год, пропивать сверхполезные витамины и исполнять прочие такие утомительные процедуры для улучшения здоровья.

Мне проще сразу побежать в больницу, чем мучительно истязать себя жутчайшими предположениями о том, почему так ноет коленка или чешется нос. Даже не ради коленки и носа, а для сохранения нервных клеток. Бурная фантазия, видите ли, просмотр Хауса и небольшая операция сделали свое дело.

Сегодня снова сходила к окулисту. Поздравьте меня - я астигматик. Правда, на один глаз. Правда, еще и близорукий.
Это все значит, что а)если бы я не сидела за компьютером, я бы все равно видела плохо - астигматизм у меня от папы. А так у меня еще и сайт есть:) б)мне нужны особенные очки, и мир правда не такой, какой я видела в очках подруги в)лучше вообще носить линзы г)а еще лучше - одну линзу. Так что - минус одна катастрофа в моей жизни. Правда, вариант с операцией по восстановлению зрения отпадает.

Июль.
Ночи становятся длиннее - по логике. Я засыпаю на рассвете, когда сквозь неплотные шторы уже пробивается легкий сумеречный свет. 

В час ночи выключают фонари. Становятся видны звезды. Большие и близкие. Недавно узнала, что то, что я совершенно не разбираюсь в медведицах. Да, тех самых, которые большая и малая. 

Фотографирую. Людей, смородину и фрагменты квартиры. Хожу по поселку с зеркалкой на шее. Вчера один мужчина спросил - "Вы профессионально занимаетесь?". Улыбнуло. Потупила глаза, сказала "чуть-чуть". И правда - очень-очень чуть-чуть.

Сплю. До середины дня. Гуляю до двух. Все прекрасно. Все спокойно. Все одинаково.

Счастлива? Не знаю. По крайней мере в порядке.

Мне порой нравится сбегать от своего настоящего, доделывая все начатое в последний момент. Не изучая географию, менять широту и долготу своего местонахождения, ненадолго прикидываясь, что здесь я и останусь. Где-то далеко, в окружении других людей и других горизонтов открывать для себя что-то новое и, скрывая это от себя, в новой действительности зализывать старые раны, совершенно незаметно полученные в моем настоящем.

Мне порой ужасно нравится уезжать.

-Я все-таки боюсь тебя одну отпускать! Вот я... а я с 12 лет одна на поезде ездила...
-*притворщески-злобный взгляд*
-И бабушка - ну мне мама - всегда находила в поезде какую-нибудь тетеньку, которая за мной смотрела. Хочешь, я тебе тоже найду? - наблюдает за изменением злобности взгляда в направлении "я кого-то сейчас съем". - Хорошо-хорошо, можешь и без тетенек.

***

-Только обещай мне, что с мальчиками одна не будешь гулять! Только втроем с девочками
-Эээ, а вдвоем можно? С девочками?
-И вдвоем можно. Саааш, ну скажи ей, что с мальчиками можно только втроем!
-Да-да, Марин, можно только одной с тремя мальчиками!

***

-Марин, ты что, съела плохую клубнику?!
-Нет, а у нас была клубника?
-Это я съел. А это была плохая клубника?!
-Да нет, тебе можно...

Я люблю свою семью!

Из переписки:

-Представляешь, я в воскресенье с вами уже буду! А сейчас уже почти пятница))
-ты уже гулять даже будешь?
-Нет, блин, запрусь дома и буду разглядывать великолепие обоев в бабушкиной квартире!
-аххаах ну ты можешь))хаха
-Да вы меня плохо знаете, барышня! Откуда такие предрассудки?
*через минуту* - Нет, ну я кину сумку, поговорю с бабушкой, покушаю, обзвоню всех, узнаю ваши планы или придумаю что-то сама, заставлю вас вместе со мной реконструировать велосипед из спячки, сто раз спрошу, в чем мне лучше пойти, миллион раз заставлю вас пересмотреть планы и...сразу же выйду гулять:)

Полчаса до рассвета. Она сидит рядом и, кажется, уже засыпает.
-Ты обещала пойти гулять этой ночью! - я легонько толкаю ее в бок
-Да-да, я не сплю... Задумалась.

Светлеет. Сквозь шторы, задернутые еще вечером для создания немного пугающей атмосферы, пробивается неуверенный, невесомый утренний свет.

-Одевайся! Сейчас наступит утро и мы все пропустим.
-Зачем одеваться? Нас никто не увидит. И там, наверное, не холодно.
Мы выходим в том, в чем есть - кажется,тогда на нас были шорты от пижамы и какие-то футболки не самой прекрасной наружности.

Прохладно - это ощущение возникает первым. Свежо - да, свежо, очень свежо! Воздух потрясающе легок, успокоившийся за ночь кислород окутывает все вокруг. Его немного жалко вдыхать - словно разрушаешь что-то девственно-чистое и незыблемое. Как пройти по полю, покрытому ровным снежным покрывалом, оставляя за собой неровные, непостоянные, нарушающие всю красоту пейзажа следы.

Небо - серовато-белое чем-то напоминает сумеречное время. Но нет, незначительная, вокруг не уловимая сразу разница с вечереним существованием природы. Такое состояние природы можно застать лишь в такое раннее время.

-Тут здорово, правда? А ты говорила - надо выспаться...

Не спим всю ночь. Как это удивительно - нарушать запрет. Аксиома, на которой основывалось наше воспитание, банальность, которую внушили каждому человеку. Днем нужно жить. Ночью - спать. Поэтому сейчас все особенно потрясающе и интересно.
Сейчас - ночь. Сейчас - лето. Сейчас - мы свободны.

Так было в прошлом году. Может быть, почти так. Просто вдруг очень захотелось сделать маленькую зарисовочку.

Общество прогрессирует. К сожалению, я не о моральных качествах людей, а об их достижениях в техническом плане.

Когда вы в последний раз просматривали каталоги с техникой, заходили в "Связной", в "ИОН"? Лично я - очень давно, поэтому, взяв сегодня каталог того самого "Связного" была мягко говоря шокирована. Если вы регулярно узнаете о технических новинках или недавно были озабочены выбором техники, то для вас все нижеописанное новостью не станет. Однако - рискуете оценить прогресс примерно за год.:)

Итак. Сейчас телефон с сенсорным дисплеем можно купить за... 3-4 тысячи. Да, это будет далеко не самый крутой телефон. Правда, пару лет назад крутым считалось наличие камеры "Представляешь, 3 мегапикселя!", блютуса и выхода в интернет "Что, правда с телефона?о_О". Да-да, года четыре назад мы еще пользовались ИК-портами...

Сейчас видеокамеры с кассетами не котируются вовсе. А помните, как круто было в детском саду, когда кто-то из родителей приходил с камерой и снимал какой-нибудь утренник? Потом все семьи брали эту запись и... и сейчас она лежит у вас где-нибудь в тумбочке, записанная на большую-большую черную кассету.:) Кстати, обычную цифровую камеру можно купить от 5 тысяч. Да заяви кто такое года три назад - закидали бы презренными репликами "Фантазируй дальше". Когда-то ведь столько стояли... mp3 плееры.

Да-да, mp3 плееры - такие загадочные новые звери в нашем цифро-мире. Ведь до их появления... слушать музыку можно было только с носителей! Угу, купил один диск, вставил в свой мега-продвинутый и бесконечно крутой CD-плеер и радостно пошел гулять. Хотя, нет, какая там радость, когда с вами махина 10х10 (размер дан с первой пришедшей в голову цифры. Я его не помню). 
А до того, как появились крутые CD-плееры, мы слушали... кассетные.  Помните того странного зверя с пластиковой крышкой, в котором нужно было включать Перемотку, чтобы выбрать желаемую песню? 

Зеркальный фотоаппарат - удел каждого... хм, четвертого подростка. Когда-то наличие в семье "Зенита" добавляло миллион очков к популярности. А потом - уже у всех - появились пленочные. Помните, какого это - с тревогой отслеживать циферку, отображающую, сколько осталось кадров? Аккуратно вытаскивать пленку, чтобы не засветить? Относить ее на печать, ждать фотографии, а потом получать их - с таким радостным волнением и привкусом самого приятного сюрприза?
"Блин, карта памяти полна! Все 2GB отщелкала!". Кстати говоря, тогда - в эпоху пленочных фото-атрибутов, мы еще фотографировали. Сейчас - снимаем. Быстрые спуски затвора. Кадры, измеряемые сотнями, тысячами. Грустно, товарищи...

Ах да, о чем это я? Сегодня самый простой цифровой фотоаппарат можно купить за 2-3 тысячи...

А я влюбилась. Совершенно точно и совершенно безвозвратно.

...Давай поиграем в города. Только твои никогда не будут заканчиваться на "А" (после "Архангельска" и "Астаны" моя фантазия иссякает) и на "П" - потому что мне не стоит так часто мысленно возвращаться в тот самый город, который первым вспоминается среди прочих,  начинающихся на эту букву.

Улицы, залитые солнцем, загадочное метро, толпы туристов, миллионы историй в каждом здании и такой особенный, ни с чем не сравнимый воздух.

Здесь, наверное, невозможно скучать. Невозможно быть одиноким. Этот город - словно сам одиночка. И ведь всем известно - при встрече двух одиночеств все их личные сугубо-одинокие проблемы забываются.

Сочетание максимализма и спокойствия. Здесь все слишком потрясающе, чтобы спешить. Здесь ты - может быть, уже и не ты, или - наоборот, та самая главная часть тебя, ранее никому неведомая.

Наверное, здесь что-то разлили. Определенно, кто-то уронил огромный неосязаемый сосуд, и весь город наполнился никем неизведанной субстанцией, крайне напоминающей воздух. Только теперь легче дышится, больше мечтается и быстрее заживает.

Я влюбилась, я определенно влюбилась. А мы ведь едва знакомы. Такая несентиментальная, а трех дней вполне хватило.

И теперь вокруг - обрывки воспоминаний, миллионы вещей, напомищающих о нем. Теперь понимаю - это не панацея, это не массовое помешательство. Он стоит всех разговоров и восхищенных речей.

И мне даже не сложно признаться. Никакого кокетства и секретов - они совершенно ни к чему. И это так просто сказать. Я влюбилась. Я влюбилась в тебя, Петербург.

P.S. Когда я вырасту...когда стану совершенно взрослой по всем документам и моралям... мне бы очень хотелось, чтобы кто-нибудь, такой же совершенно взрослый, однажды сказал - "Собирайся, мы едем в Питер".

Если считать ту голубую полоску на горизонте, на границе Финского залива и неба, морем, то я впервые в жизни его увидела.
А если не считать, то мне хватило и залива. Необыкновенно, правда.

Петербург - город, который не описать в одном посте, город, который не узнать за три дня. Город, в который можно постоянно возвращаться.

Когда я приехала, я исписала 6 страниц в бумажном дневнике. Без подробных описаний. Кажется, чтобы выразить все эмоции, не хватит слов даже в "великом и могучем".

Холодная гостиница, ледяной душ. Оказывается, надо было поворачивать кран в другую сторону - мне рассказали после выселения. Мы сдвигали две кровати и спали на них втроем. Точнее, имитировали сон - болтали, смотрели фильмы, дурачились, грелись.

Бесконечные экскурсии - такие интересные, но такие утомительные. Мы не спали - потому что это Питер и белые ночи. Наверное, из-за этих бессонных суток, мы могли заснуть в любой момент, стоило только прикрыть глаза. Рис с курицей - неизменно. Пусть вкусно, но как же часто!

Неописуемые виды, непередаваемые эмоции. "Посмотрите налево", щелчки фотоаппарата, "Ну ничего себе", расширенные от удивления глаза. Об этом не пишут, туда посылают. Прямым текстом. Кто не был - не отлагая. Впереди целое лето. Лучше обойтись без мороженного и новой пары джинсов, но накопить на поездку в Питер.

Я буду рассказывать еще долго. По порциям. Сейчас - слишком мало свободного времени, слишком много впечатлений. Просто - это было потрясающе. За три дня Питер невозможно узнать, но можно полюбить.

Ну почему мир устроен таким образом, что когда ты покупаешь себе новый Совершенно Обычный Черный Ремень (которые, кстати, почему-то большая редкость), то через пару дней находишь старый, неведомо где пропадавший в течение нескольких месяцев?

24 часа до поезда. Я ни разу не видела Питера. Как, впрочем, и море. Но перспектива наблюдать последнее не грозит мне ближайшие... в общем, не грозит.

От этого самого моря все фанатеют. Безумеют. Море-море-море, пляжный сезон - кажется, лето только для этого и созданно. А что там - море, всего лишь огромный водоем. Они говорят - ты так считаешь, потому что не видела. Они говорят - обязательно съездить. А мне не понять, а у меня не получается.

А когда-то я этого стеснялась. Ну представьте себе, до чего безумен мир, если какой-то человек стесняется сказать, что за свои неполные 15 лет ни разу не видел моря? А рассказав об этом некоторым людям, обнаружила, что не одинока. И ничуть теперь не смущает.

А еще я всегда думала, что если меня когда-нибудь все очень-очень достанет, то я просто брошу все и уеду путешествовать. Куда-нибудь... куда-нибудь! Потому что у меня даже нет страны, в которую хотелось бы очень-очень. Хочу всюду и везде.

Недавно в YES в рубрике "Дневники" публиковали заметки девочки-путешественницы, которая за свои 14 объехала полмира. Немного позавидовав, я утешила себя неколебимым "Нас и здесь неплохо кормят" и решила... что когда-нибудь все будет. Да-да, то противное обещание, которое никогда не выполняется.

Но ведь... будет же?

Июнь начался с дождей. Это обстоятельство, совершенно отвратительное на первый взгляд, на самом деле весьма позитивно - обычно, после такого начала, лето бывает жарким. Только, проснувшись утром, об этом не думаешь. Лишь о том, что день сегодня явно не удался, что под одеялом куда уютнее, и что "почему именно первого июня мне нужно рано вставать, чтобы идти на пленэр в художке". Сумбурное утро, сумбурные занятия, долгая дорога домой.

Дождь. Падающие с неба холодные капли остро бьют по телу. Вокруг - совершенная пустота.Окружающие пейзажи больше напоминают декорации - такие пустые, недоступные и ненужные. Скамейки, на которых нельзя сидеть, трава, по которой нельзя ходить. И мысли - глупые, странные, непривычные мысли. Вдруг захотелось покоя и сентиментальности. Такой огромной, зашкаливающей сентементальности, переходящей в пафос. Захотелось горячего шоколада, теплого пледа, хорошего фильма, отсутствия одиночества и красивых мыслей. Но вокруг были лишь редкие прохожие, укрывающиеся под зонтами так тщательно, словно дождь идет по крайней мере кислотный. Вдруг я увидела мужчина, разительно отличавшегося от всего окружения. Он сидел на скамейке, периодически подставляя лицо под дождевые капли, ел банан и улыбался. И тут же захотелось забыть про все обиды на погоду, игнорировать окружающих прохожих и грустные мысли. Просто улыбаться и просто жить. Тогда, может быть, чуть позже, из-под своего зонта кто-то видел почти насквозь промокшую девочку, старательно обходящую лужи, с дурацкой улыбкой на лице.

И... снова дождались. Теперь - без фанатизма, без долгих подсчетов и регулярных сопоставлений, без миллиарда планов, но с миллионами желаний, задумок и целей.

Пятнадцать минут до... До бессонных ночей, до встреченных с друзьями рассветов, до жарких, плавящихся дней, до полной свободы, до проливных дождей, до безумных проделок и гениальных подвигов, до важных свершений и дурацких шуток...

92. Девяносто два дня для того, чтобы вместить  все это безумие. Девяносто два дня, чтобы оставшиеся 273 вспоминать, обсуждать и... снова ждать. Солнце, жара, море, пляж, мороженное - продолжать ряд ассоциаций к слову "лето" каждый может бесконечно.

И лишь через незначительный отрезок времени мы все можем сказать - "Лето пришло". И тогда - кто-то куда-то, и все очень заняты, очень взволнованы, очень радостны и бесконечно свободны.

Я только сейчас понимаю, что катастрофически не успеваю подготовиться к лету. Десять минут.

Иногда, на пересечении особенно важных моментов жизни и кардинальной смене декораций, бывает так, что у меня заканчиваются мысли. Сплетаются в единый, глупый и бессмысленный комок и ни при каких условиях не строятся в логичные и правильные фразы и предложения. Я не складываю абзацы, не описываю свое окружение, не выдумываю новое и не рассуждаю о чем-либо. Просто в упор гляжу в монитор, пытаясь найти ответ на все свои "Когда, зачем, почему?" в неуверенно мигающем курсоре.

В такое время я заполняю все пустыми отчетами из жизни, составляю громадные списки планов на ближайшее (и не очень) будущее и регулярно каюсь всем окружающим - в нерабочем состоянии, когда это закончится - не знаю.

Эти моральные сдвиги на фоне жизненных изменений порядком выматывают - с меня  обновления, с меня новый дизайн, несколько новостей, десятки пропущенных постов в блоге и сотни коряво написанных сообщений. Подобные недотворческие недокризисы заканчиваются так же внезапно, как и начинаются. И откуда они берутся - никогда не понять. И справляться с ними, кажется, совершенно невозможно. Только сейчас я строю относительно логический текст - только о тех же самых недокризисах, загружая головы читателей (которые, оказывается, правда существуют) очередной порцией своих почти проблем.

Давайте просто все дружно сделаем вид, что Евровидение - никакое не главное музыкальное событие. Просто некий конкурс, главные составляющие которого - материальная обеспеченность и политические устрои.

Да, Россия предоставила не то, что нужно для победы. Но - увольте - Налич правда поет, а нашей стране победа совершенно не нужна - проведение очередного Евро у нас невыгодно, мы показали  все, что могли в прошлом году. Тогда же просто так выпустили Гагарину, не дав ей ни номера, ни песни. В этот раз - сыграли в попытку отличиться. Спасибо и на этом, граждане управляющие. Мне не стыдно за свою страну, что бы не говорили в Сети про Налича. Он - музыкант, и этим все сказано.

Что же касается победителей... Бог ты мой, откуда взялось это чудовище? Казалось, богатые детки радуются беззаботности своей жизни тихо проживая беспечную юность в каком-либо шикарном месте и ни в чем себе не отказывая. Но как можно выпускать это чудо на главную сцену Европы (как вы сами ее называете) и проплачивать победу? В самом деле, не жалко ли девочку - она в шоке, не удивительно - не умеет она петь, и не собирается.

Как это выглядит? "Пап, а пап, а можно я выиграю Евровидение?" Отец вспоминает сумму на банковских счетах, осматривает чадо - а что, не моя ль на свете всех милее? Вспоминает о выгодном контракте и... "Да, доченька, 2010 год - твой. Выучи песенку, пожалуйста". Потрясающе. Великолепно. Безумно. У кого-то есть иной вариант развития событий? Увольте - ни за что не поверю, что это - лучшая исполнительница Европы. Умываю руки, затыкаю пальцы и отправляюсь спать. Даже возмущаться неинтересно, слишком все отвратительно сыграно.

Честно скажу - когда-то я несколько презирала все сервисы вопросов. Сегодня зарегистрировалась, после двух вопросов поняла, что это забавно.

Так что - спрашивайте

Жизнь полна парадоксов.
За мою, пусть и насыщенную и творчески развитую жизнь, я имею всего две грамоты. Обе они... по математики. Да, по той самой математике, с которой я не дружу с пятого класса. Той самой, по которой мне регулярно приходится вытягивать оценки, в которой я совершаю миллионы глупейших ошибок.

Первая грамота - за первое место в третьем классе из параллели. Забавно, мило, неожиданно. Тогда мне еще очень нравилось решать примеры, обгонять класс и с легкостью получать пятерки.

А сегодня в класс зашла учительница и спросила, может ли она увидеть Марину Колмыкову. Да-да, мою скромную персону. Честно говоря, сначала я решила, что я натворила что-то нехорошее. Однако - мне просто вручили грамоту, извинившись за неторжественность обстановки. Грамоту за... 1 место... в районе... в "Кенгуру". Математическая олимпиада. Три раза переспросила, посмеялась, выслушала десятки удивленных возгласов.

Теперь сижу и думаю - то ли мир такой странный, то ли я идиот. Однако же - когда-то ведь я правда любила математику.