4 килограмма. Абсолютной беззащитности, громкости, невинности, глупости. 4 килограмма счастья.
Совсем еще крохотный, едва-едва реагирует на изображения и звуки. Занимает минимум места в пространстве. И максимум - в жизни.
Его вещи наполняют квартиру, его заботы - головы родителей. Со своими незначительными потребностями он, оказывается, требует так много внимания! И сколько любви - чтобы терпеть его крик, его невнимательность, его неспособность ответить взаимностью. Наверное, нас всех любят так только однажды - в совсем невнятном детстве - а потом мы всю жизнь пытаемся найти в чужих людях подобное чувство.

Он ни на что не способен, он ничего не делает. Но он стал королем нашей квартиры, ее центром. Все события, действия и люди стали вдруг вращаться исключительно вокруг его интересов. Смотрит на меня своими слишком синими глазами и удивленно открывает ротик - разговаривает без звуков. "Ты как рыбка?" - говорю я. Говорю еще много разного бреда, словно бы он все равно не может понять, но рассчитывая на то, чтобы сумел.

На моем огромном разложенном диване лежит в самом центре. И занимает так мало места, но разве оставшееся может достаться кому-то? Спит, наверное, наблюдая свои невнятные сны. И ни за что не запомнит, как проста и как счастлива его жизнь сейчас.
 

 Когда вы чувствуете в себе ненастоящесть, что вы делаете?

Нет ужаснее чувства, чем понятие того, что ты хочешь что-то сказать, но говорить тебе нечего. Стираю недописанный пост, набираю текст заново. Не моя политика - писать в своем блоге о себе. А я тут в последнее время только своими переживаниями и изливаюсь.

Копятся темы для постов. Темы для статей. Увеличиваются списки дел. Уменьшаются - планов. А я все свое свободное время, которое откуда-то вдруг взялось, трачу на пустоту. Ноль мыслей, ноль действий. Бытовые перемещения - посидела с мамой, посидела с братом, передвинула флакончики на полке, посмотрела в окно. Привет деградации.

И все так просто лечится. Весной все будет. Когда потеплеет - все будет. Когда будет взаимность - все будет. Чувствую, если мои "когда.." начнут сбываться, меня просто не хватит на свалившееся "все".

 Было бы куда лучше ложиться вовремя.

Жить настоящим, а не вечным ожиданием.

Потрясающее понятия - прокастинация. Синдром откладывания на потом. Даже за таким не великим делом ощущаешь некую гордость. Ты не ленишься, у тебя прокастинация. Только толку-то от этого, если давно пора отправлять статьи в YES, если 26 очный тур в МГУ, к которому я катастрофически не готова, если вообще ничего не выходит.

Когда мне плохо, мне не пишется. Когда мне не пишется, мне плохо.

А жизнь так себе неплохо складывается. Стоит лишь напомнить о настоящем - молодость, полный физико-анатомический комплект, планы на будущее, какие-то достижения.. И сколько в этом пустоты, сколько ненастоящести!

Самое отвратительное в ранней весне - даже хуже мокрых, скользких тротуаров - ожидание чего-то непонятного, но очень для тебя важного. Пора бы привыкнуть, что оно не придет.

И я же знаю, что вы все так же чего-то ждете. Тогда можно будет выключить комьютер, заняться делами, разобраться со своими недовлюбленностями и изменить жизнь к лучшему. 
 

 Весна встречает солнцем. И все искрится - не растаявший лед на дорогах, остатки снега (ладно-ладно, настоящие сугробы), каждая отражающая поверхность, затронутая солнцем.

Сейчас еще рано, но уже светло. Это здорово - просыпаться позже солнца. Окно приоткрыто, и воздух почти весенний. Небо - уж точно, такое легкое зимой не бывает. Туман на странных пейзажах заводов вдалеке. Странные блике на стене за монитором - словно на стенах отражаеся вода. На солнце можно не смотреть, достаточно видеть яркие пятна в комнате - доказательство его присутствия.

И как быстро прошла эта зима - тогда давайте скорее уже апрель? Впрочем, и без него неплохо живется. Ведь ждать счастья - тоже счастье. А сегодня весна, правда весна.

Я же этим просто болею.
И как умудрялась так долго игнорировать этот факт? Гуманитарность до мозга костей предусматривает искреннюю влюбленность в технические тонкости?    

1,5 года не следить за информацией - и вот я уже совсем не в теме. Это стало понятно, когда пришлось исправлять проблему с заголовками страниц. Появилось огромное количество сайтов с советами - длинными, развернутыми. Когда-то я учила своих пользователей азам - теперь мне самой стоит многому научиться. 
Интернет не стоит на месте, не заканчивается за пределами социальных сетей. Сколько изменений я пропустила! Сколько времени ушло на пустую болтовню и бессмысленное время онлайн?

Как можно было забыть, какое странное моральное удовольствие приносит исправление каких-то проблем? Как здорово найти глупую ошибку, осознать, как все устроено. Как здорово читать форумы о web-тонкостях и осознавать, что большей части человечества изложенная здесь информация совсем не понятна, а ты можешь еще и от себя что-то добавить, и ошибку найти?

Это - мое, и не зря я занимаюсь сайтом уже 4 года. Зря лишь, что я сейчас не могу себя назвать web-дизайнером, а Девичник - очень успешным проектом. Но ведь все будет, правда?                             

  Мы так привыкли к этому сценарию - встретились, полюбили друг друга на всю жизнь, умерли в один день - не иначе. И даже если в подробностях развития событий существуют самые разные варианты, то в привычке - главные герои любого романа непременно сразу же понимают, что созданы друг для друга.

И в нас ли беда, или в мире - только, поверив в подобные истории, мы совсем разучились верить в собственное счастье.
Представьте, что чьи-то отношения начинаются... ни с чего. С пустых взглядов и отсутсвия мыслей друг о друге. С равнодушных прогулок и ничего не значащих контактах в записной книжке. А потом - бац! - и понесло ребят... Слабо верится? Мне - не верится вовсе.

Вот и рассказывай теперь другим небылицы про "все будет". Нет, может, у кого-то вдруг и случится. Исключения возможны, правда ведь? Только подобные факты в разы уменьшают надежность собственной придуманной эйфории.

P.S. И - да, это безобразно здорово - знать, что ты кому-то нужна, и этих "кому-то" даже несколько. А жизни, видимо, плевать, и тебе непременно нужен он, с полным комплектом равнодушия.
P.P.S. Это очень замечательно, когда все вокруг убеждают, что все у меня хорошо будет. Беда лишь, что не поверю, пока не услышу от него. Читай - не поверю вовсе.

 Отличная мода: молчи о важном, пори чушь. В лучших традициях современного мира: модно то, что неправильно. На этом месте все дружно вспомнили пучки и угги. Впрочем, речь даже не о них. А о других, вовсе не навязанных модой, но совершенно точным показателям. В ответ на все ваши (наши) "Может, нравлюсь" и "Просто он странный". В ответ на мое "Нет, ну а вдруг все-таки...". Почти четыре года администрирую сайт для девочек - какие тут могут быть "а вдруг"?. 
Потому что влюбленные мальчики...

1) Провожают тебя до дома, когда есть такая возможность.
2) Пользуются любым шансом с тобой поговорить.
Да-да, отвечают на сообщения, стараются зацепиться за тему, добавить какой-то вопрос, обязательно узнать твое мнение. И они могут не писать первыми, но если уж ты написала - без повода вряд ли замолчат.
3) Не грубят тебе, не говорят "отстань"
4) Смотрят часто. Потому что любуются. Потому что не могут по-другому. Только иногда прячут взгляд, потому что стесняются.
5) Находят повод связаться с тобой. И если у вас повод, и он молчит, а ты быстрее пишешь- ты дура, а ему параллельно.

Верите ли - никаких внешних источников и трудов психологов. Личный опыт, верите ли.
Пусть он четырежды странный, сто раз непонятный и полтора - не такой.
Учи литературу. Ему твои глаза неинтересны.
 

 Просто невероятно это осознать - не было человека, и стал человек. Правда, без всякой внезапности - этот самый человек в период своего отсутствия весьма активно пинался, вечно фигурировал в разговорах и мыслях и загружал квартиру своим имуществом.
Февраль - один из моих любимых месяцев. Теперь к череде праздничных дат добавляется еще одна.
16 февраля мне исполнилось ровно 15 с половиной лет.
16 февраля родился... мой брат

Сегодня в школе как-то зашел разговор про количество детей в семье, и я уже набрала было воздуха, чтобы сказать, что я одна... А потом снова вспомнила, что где-то в палате с мамой, за раздражающим "аппарат аббонента выключен", за расстоянием в 4 дня до встречи, лежит, живет и существует... мой брат.

И все вокруг поздравляют, звонят. Искреннее удивление и радость в глазах - шутка ли прочитать столько чужих эмоций о твоем счастье за день? А я вся такая в шоке, и только совсем чуть-чуть осознала, что это уже правда случилось.
Утренняя ммс от мамы - кажется, симпатичный для первого дня жизни. Кажется, нос как у меня (не повезло парню!). Кажется, есть что-то такое настоящее, правильное, понятное во всей окружающей действительности, потому что мне весь день хочется открывать это фото, и со всеми его несовершенствами рассматривать, думать и испытывать что-то еще, что, кажется еще таким непонятным.

Как новоиспеченный отец - я рада, я его ждала, но в таком сильном шоке, что передать словами даже для меня очень сложно.

Дело не во мне. И не в тебе тоже. Не в глупостях жизни и не в последних событиях.
Я никогда не слушаюсь того, что советую другим. Я всегда говорила подругам "забудь", когда они влюблялись безответно. У меня и самой всегда неплохо получалось - сколько разных влюбленностей я в себе остановила подобным образом. "У вас ничего не выйдет, перестань о нем думать..." - пара дней уговоров и любой персонаж уже выветривается из сознания.
Тебя это не касается. Дело ли в переизбытке настоящести или излишней схожести. Какие уговоры, если сознанию плевать на разум? Что за ерунда, что за химия, что за гормоны? Оглушает, парализует, пугает... Мысли запутанны, руки дрожат, в глазах наверняка безумный страх, и даже не пытайтесь измерить пульс. Мне не плохо, мне отвратительно. Головой об стену, визжать во всю силу, позвонить...? - единственные перспективы, когда так накрывает. И я при тебе дура, и я от всего этого дура. И я ни за что не скажу это подругам, обсуждать это регулярно при возможности твоего присутствия - ужаснейшая перспектива. Я в тебя не влюблена, меня от тебя колбасит. К черту мои подобранные фразы, к черту правильные эпититы! Банальщина - сравнение с наркотиками, с болезнью, глупые мелодии в колонках, сводящие с ума 15.
Мне орать хочется, умереть - тоже вариант. Только, чур, с обязательным возвращением в жизнь. Миллионы "зачем" к себе в прошлом - что за глупости творила! Зачем вообще позволила нам пересечься, как смогла допустить, чтобы ничего не вышло, хотя были шансы. Ох уж эта перспектива! Куда больнее и паршивее осозновать, что мы могли бы быть вместе, что все к этому шло. Возьми любое чувство, умножь на сто, примени к себе. Я тебя даже ненавижу, я тебя даже боюсь. Только по-прежнему верю, что любить можно лишь после очень долгого общения. Оно нам не светит с твоею холодностью.
Вот докатилась - пишу о чувствах. Если бы на публику, может, вышло бы красиво. Может, дало бы кучу читателей и отзывов. Только я просто кричу в этом посте, скрытом от всех "не друзей". Ты в их список не входишь, ты не прочитаешь. Вот и поговорили.

Иногда жизнь словно зависает. Давишь себе на все кнопки-чувства, а реакции - ноль. А потом - масса раздражения.

И все вроде бы неплохо складывается. Даже, может быть, замечательно. Все по задумкам, которые нарушают только положительные события. Такая себе регулярность, обычная рутина жизни на "светлой полосе". А мне пусто, скучно, грустно и совсем не до всего.

Словно вместо случающихся событий существует одно только ожидание. И это совершенно выматывает морально. Наверное, когда ждешь, не можешь быть счастливым, совсем. Пусть тебе сообщат что-то радостное, о чем можно было только мечтать - отношение к миру останется прежним.

Может, обычная весенняя хандра, но как обидно не получать эмоций от того, что должно было вызвать просто их взрыв...

Так бывает, когда все внимание переключается на что-то другое. Так бывает, когда влюбляешься. Пожалуйста, пусть не мой случай.

 Не помню, на какую часть человек состоит из воды, но могу ручаться, что его моральный облик составляет такая же часть планов. Мы, все такие правильные и наученные жизнью, юные ли, или доживающие свой век - мы совсем не умеем существовать в единственно-верном настоящем.

 За окном метель, но ведь уже февраль. Кто чувствует зимний холод в душе и новогодние праздники? Неактуально, что вы. В мыслях и действиях - весна. У особо спешащих - предвкушение лето и тоска от осени - заранее. А
 За окном метель, но разве кто-то видит этот снег? Прошло лишь пару месяцев со всеобщего ликования - "Снег выпал!". И вот уже - грязная (местами) белая (в теории) масса, лишь мешающая появлению вожделенной зелени. Буквально каждый уже идет и видит, как вокруг все расцветает, оживает, демонстрируя совершенную и несомненную весну. Только все равно сегодня снег, метровые сосульки на крышах и заметенные снегом деревья.

Наверное, так и положено. Слышали про какой-то инстинкт, не позволяющий людям думать о собственной смерти и бояться ее? Это же ох как страшно - тебя не будет в этом мире. А кто же... а кто же поверит твою страничку в социальной сети?
Что нам эти социумы, если в реальности ужиться может уже не каждый? Хочется обнять Вселенную - обнимает монитор.  "Вы мои драгоценные, вы мои дорогие людишки, как я по вам скучал, как мне без вас одиноко" - гимн подсознания при включении компьютера.

И вот все такие, в поисках счастья, любви, и чего-то еще непонятного, но очень важного и, несомненно, вечного, застряли в других реальностях, в других плоскостях. Чтобы быть счастливым, нужно быть сейчас. А наши сознания уносятся в просторы глобальных сетей и ненаступившие календарные числа. И все такие молодцы, все такие умницы. Все равно мечтают за компьютером. И верят, что когда-нибудь в будущем они непременно с этим справятся, забудут про важность интернета и... пойдут в спортзал, уберутся в комнате, встретят любовь, создадут что-то великое и станут счастливыми. Когда-нибудь. В будущем.

Влюбленность и я - понятия, существующие параллельно. То есть, не пересекающиеся. Только неправильные из нас вышли параллели, потому что, кажется, иногда они все-таки нарушают свой самый главный закон...

 И я вся такая наивная и правильная, правильная и наивная. Отказалась от seo-адаптации статей, от напиисания на ходовые запросы. Я, мол, для девочек работать буду, а не для поисковиков. Так-то оно так, но чтобы, собственно, девочки оценили мою работу, они ее должны как минимум увидеть. Однако девочки смотреть не спешили - по довольно популярным запросам "Как влюбить себя парня" и "Как понять, нравишься ли ты парню" к нам никто не проходил. Сегодня выяснилось, почему.

"Как понять, нравишься ли ты парню". Просмотров: 13990. У меня от этой строчки кровавые слезы, ибо беда в том, что это - не мой сайт. Да, в правилах разрешается взять не более трех материалов Девичника с обязательным указанием источника. Кто же знал, что Яндекс может перепутать источник и копирующий сайт? В выдаче по этому запросу мой сайт отсутствует вовсе, чужой же - на третьем месте. Уже примерно год я на этой ерунде теряю 70-100 посетителей в сутки. Когда-нибудь приходилось чувствовать себя очень-очень дурой? Вот мне сейчас приходится. 
Еще одна беда - копирующий сайт не обновлялся год. Администрацию не найти. Он заброшен, он и так полупустой, но туда идут пользователи - мои пользователи, черт подери. Хотелось бы все исправить, но едва ли получится.

Ах да. С этого момента полностью запрещается копирование материалов Девичника.

 Сегодня большой зал нашего молодежного центра был забит зрителями. В самом деле, такое бывает не всегда - не было мест. Фестиваль-конкурс "Январские звезды". В одном из номеров использовались часы - они якобы били полночь. Их тиканье мне что-то напомнило... Бомбы! Именно так в фильмах  заминированные устройства отсчитывают последние секунды. Но это - просто часы, на сцене танцует несколько Санта-Клаусов, все счастливы, всех много... Меня же не покидает паника - людей много-много людей в Домодедово. Спасибо новостям, "Домодедово - взрыв", "Взрыв - Домодедово". Нет, у нас-то все в порядке. Только вот какая спокойная жизнь при таких ассоциациях? Делюсь с подругой, позже обсуждаю это еще с одной. Оказывается, уже многие не чувствуют себя в безопасности в местах большого скопления народа.

Вечером - снова паника в Сети. "Домодедово" звучит теперь не как название аэропорта, а как наш населенный пункт. Анонимный звонок о том, что в "Карусели" бомба. Целый ряд почти родных названий: Мега (ну кто там не бывал?), OBI (сколько раз мы там были, делая ремонт). Спасибо, обошлось. Говорят, одна из целей теракта - посеять панику. Удалось?

Жаль, что меня читают немногие. Иногда хочется сказать всем, чтобы услышали. Кто мог совершить анонимные звонки? Уж явно не терористы - выходить на прямой контакт с милицией - еще чего! Мирное население? Наши люди? Вы смеетесь? Вы издеваетесь? В самом деле, в московской области нашлось несколько человек, готовых пошутить таким образом? Почувствовать свою силу, почувствовать, что в ответ твоим словам СМИ публикуют заметки, людей эвакуируют? Заманчиво? Черта с два! Неужели у кого-то из простых жителей правда решился на такое? Давайте не сеять панику. Чем больше говорим - тем хуже делаем себе же. И, да, я именно этим сейчас и занимаюсь, к сожалению.

 Не успела жизнь прийти в привычный ритм после новогодних праздников, как репутацию наступившего 2011 года омрачил очередной теракт.
Пожалуй, с подробностями можно ознакомиться на новостных сайтах (Лента.ру пишет толково и по делу), я же, как тысячи других пользователей, ограничусь своим мнением.

У нас действительно великая страна. Но делает ее таковой, увы, ни грамотное правление, ни единство народа, ни какие-либо другие факторы. Мы лидируем по территории и, может быть, по количеству абсурда. Когда правительство начнет думать о человеке и влиянии на него политики, а не исключительно о последней, тогда, быть может, что-либо изменится.

Казалось, после нелегкого 2010, были приняты все меры по избежанию терактов. Как, ну просто как после таких масштабных трагедий возможно было допустить нечто подобное? Охрана, милиция, власти, техника - все было на нашей стороне. И лишь несколько террористов-смертников - против. Каким образом в нашем мире, таком надежном и современном, может иметь место подобное событие? Как тщательнейший контроль аэропорта мог не обнаружить взрывчатку (какие там "колюще-режущие!") ? Почему сотни людей пострадали из-за чьего-то очередного "пронесет"?

Верить в то, что не все потеряно, позволяет только интернет. Твиттер взрывается от сообщений, форумы обрастают темами, новостные порталы регулярно публикуют свежую информацию.
Поражает лишь реакция социальных сетей. Эй, народ, если вы считаете, что отдали дань пострадавшим этой свечкой на аватаре, спешу разубедить. Будь вам действительно не фиолетово, вы бы сейчас не проходили тесты, не постили посторонние вещи, не СТАВИЛИ ЭТИ ЧЕРТОВЫ СТАТУСЫ О ЛЮБВИ, ну в конце-то концов. Я не считаю, что каждого обязана задеть эта трагедия - соболезновать или нет - дело каждого. Но, пардон, если вам параллельно, зачем вы строите из себя правильных этими пустыми аватарми?

Российское телевидение - привет, сегодня не первое апреля! В то время, как CNN и BBC, как и множество других иностранных каналов, присылает журналистов, запускает прямой эфир с места событий, наши уважаемые телеканалы откупились лишь несколькими выпусками новостей. Это  как минимум непрофессионально, неужели вы сами допускаете то, что другим странам есть больше дела до русских жителей (ваших зрителей, между прочим), чем вам самим?

Да, давайте дружно поскорбим, попереживаем перед обществом и забудем. Чтобы однажды снова дружно удивляться новому теракту.

 Непередаваемо, легко, жизненно.
Сейчас можно летать и рождаться заново. Любить, сильно-сильно, до конца, навечно.

Кто бы думал, что так изменяют чужие истории? Чужие выдуманные истории. Какая разница на эти формальности, если внутри словно музыка, даже если ее не слышно? Как жаль, что день уже закончился - никаких шансов на свершения. Мир вокруг слишком серый и пустой, и здесь очень, очень тесно.

Я хочу так же влиять на людей.

Всего лишь фильм, я же их гигабайтами в себя заливаю. "Куда приводят мечты" - смотреть, когда пусто и одиноко.

Когда болеешь, ты почти никуда не ходишь. Кроме поликлиники. И тогда оказывается, что это - отдельный мир, со своими историями и своими характерами. Там тоже люди и там тоже что-то случается.

***
-А вот эта девочка... - мальчик задумался, явно растерявшись - или тетенька...
-"Девушка" скажи - промежуточно - смеясь, подсказала ему мама.

Устами младенца? Почти тетенька, что уж, глазами таких вот трех-четырехлетних юнцов.
***
Бахилы не открывались. Кто вообще додумался засовывать их в эти пластиковые контейнеры? Мало отходов в мире? Не жалко чужие ногти? Мне, по крайней мере, свои было очень жалко, даже в отсутствии хотя бы отдаленной пародии на произведение нэйл-арта. Бахилы не открывались, вот и все тут, пальцы рук уже отчаянно болели.
Вдруг из очереди в регистратуру - огромной такой очереди, которая любого способна свести с ума и вывести из себя - вышел мужчина. Не говоря ни слова, протянул руку. Я дала ему злосчастный контейнер с бахилами. Он открыл его с легкостью. "Спасибо" - тихо произнесла я. Мужчина не отреагировал, удалился обратно.

Такая случайность, без слов и без просьб - мне просто напомнило, что мы не просто люди, а люди все вместе.

Я, вся такая большая девочка, волнуюсь в такой ситуации? Что уж там - простительно, если даже очень большие мальчики имеют право бояться.

А может быть сейчас последние минуты моего онличайлдства.

  Успех - враг продвижения.
Когда ты открываешь перед знакомыми страничку, и они удивленно переспрашивают - ты все это сама сделала?, когда регулярно заходит несколько сотен человек (ну и пусть, все равно мало, кто-то ведь есть), когда хвалебные комментарии появляются, хоть и довольно редко... Ну как в таком случае убедить себя в необходимости двигаться дальше?
Статистика падает - большая ли беда? Нет новых обновлений? - да ну и что, все равно кто-то зайдет. Через некоторое время работы сайт становится подобен огромному уютному дивану. На котором так приятно валяться и... и как можно заставить себя слезть, да еще и потащить этот диван куда-то?

Главное, чего мне не хватает сейчас в работе - это легкости, наивности. Совсем как у Alai Oli - "Не хватает смелости, наивности и времени, в голове все спутано, мысли рассеяны...". Хоть они и про любовь, а я про работу. Точнейшее определение моего состояния.

Я была offline 5 дней. Подробности - позже. Знаете, подобная независимость отлично лечит от зависимости. И возвращает любовь к сайту, к работе. И дает массу идей. Только как все неповоротливо - воображаешь себе все идеальным образом, а пытаешься сделать - непонятно, с чего начать. Прорвемся? Будем пытаться. Нам же скоро 4, невыносимо много.