Как отвратительно чувствовать себя ненужной. Не иметь возможности просто позвонить кому-то и предложить встретиться. Не иметь компании для дурацких поездок и бессмысленных прогулок. Да что там - коротать вечера и первые дни лета в компании одной только подруги. Близкой, замечательной, но только одной.

Этим летом будет семь лет, как я живу в этом городе. Фактически - бОльшая часть сознательной жизни. Но я вряд ли когда-то назову Домодедово своим, родным городом. Любимым тоже вряд ли назову. Почему-то с раннего переезда внутри живет ощущение, что я здесь ненадолго. И вот уже - почти полжизни.

Угораздило же из целой страны выбрать именно эти географические широты. И странно было бы, если бы не угораздило, если бы всех этих людей, которых я вижу постоянно, которых я уважаю, или не уважаю вовсе, от чьего мнения завишу.. - если бы их всех просто ни разу не случилось в моей жизни. И сколько еще таких городов, сколько мест, сколько людей, с которыми мы никогда не пересечемся, но при других обстоятельствах не смогли бы друг без друга обходиться?

Очевидно, этот город сюда не входит. Не те люди, не те пейзажи. Почему-то, когда я думаю о других местах и о том, сколького бы в моей жизни не случилось, не живи я здесь, в первую очередь мне представляются мои учителя. Может, это едва ли не единственные люди, встреча с которыми стоила жизни здесь.

Но что за чертово одиночество! Как много пар на улице? Что вы, как много компаний! Друзей, знакомых с детского сада. Тех, к кому тебе не страшно выйти после бессонной ночи, без макияжа и немного с температурой. Потому что тебя любят и без внешнего антуража. Как отвратительно не иметь ни с кем общих воспоминаний. Да что там! - радоваться каждой встрече со знакомым на улице и удивляться этому. С ума сойти, я здесь кого-то знаю - с чего бы вдруг, если обитаю так долго?

Заберите меня отсюда. Кто-нибудь, заберите. Спасаться в сети, спасаться на каникулах. Поезда-самолеты за окнами, знакомые каждой трещинкой асфальта дороги, странные люди, не мои люди. Если в целом городе нет общества, где можно было бы быть собой, то это просто не свой город.

А что за образы, что за разговоры? За кого меня здесь держат знакомые? Слишком робкая, слишком неуверенная, порет чушь, смеется не в тему. Что за ерунда, черт подери, почему я здесь всегда веду себя, как идиотка? Почему я здесь вечно кому-то что-то должна? "Да, знаю", "Да, сделаю", "Мм, красивая заколка" - чертова лицемерность, чертовы хорошие манеры, эту самую лицемерность маскирующую.

Все со всеми знакомы, все обо всех хорошего мнения. Я как-то в этот коллаж дружеских отношений категорически не вписываюсь. Меня не было в ваших детских садах, мои родители не знают ваших. Я как та девочка, что приходит в новую школу на месяц и не желает не с кем знакомиться, потому что все равно скоро уедет. Маленький просчет - в этом городе я, на самом деле, живу.

Вот что забавно. Это - мое настоящее. То, что я имею на данный момент. Лучшую подругу, еще одну - близкую, но с такими редкими встречами,  несколько неплохих друзей. Мысленно я в родном городке, где знаю - нет, не всех, но очень, очень многих. Где мне правда рады и где проблемы "Мне не с кем гулять" просто не может существовать. Где я просто другая, черт, просто сама по себе, без всяких глупых фраз и попыток казаться лучше.

И этот режим ожидания непонятного "все будет хорошо" порядком надоел, как и ощущение жизни "между делом". Все правда пройдет, правда наладится. Я перееду, в конце концов.
Но просто, люди, где вы?

 Не люблю просыпаться с улыбкой. С ней надо засыпать.
Новый день выдергивает из сна. И какие-то несколько секунд длится настоящее счастье - реальность мешается со сном и кажется, что это были воспоминания и сейчас все тоже хорошо. Способность здраво мыслить возвращается вместе с отвратительным настроением. И после соображения, что тебя сегодня никто нигде не ждет, как и всю ближайшую неделю, хочется умереть прямо на этой кровати. Или заснуть обратно.

 Здорово, когда радуют простые вещи.
Солнечно. Свободное время. Новые фотографии. Какая-нибудь еще ерунда. И ты этому радуешься, правда. Только не всегда.
Почему нас тянет на настоящее? На масштабное? Зачем все увековечивать, усложнять?
 Или все логично. Человек должен двигаться вперед. Я додвигалась. Мое "вперед" закончилось ничем. И это была не моя цель вовсе. Отдыхать после несовершенного дела противно.

 А иногда бывает все совсем отвратительно совсем без повода. Как под Новый год, когда ждешь чудо, а оно не случается. Только нет никакого Нового года, и с какой стати появилось это чертово ожидание.

Смотришь на свою жизнь на годы вперед. Понимаешь, что когда-то все изменится. Но на какой момент прийдется то самое "однажды", с которо можно будет начать новую историю, совсем непонятно.

Где-то далеко, в книжных страницах, в просмотренных фильмах, в воспоминаниях и мечтах, кроется настоящая жизнь. Так явственно чувствуется не своими событиями, а больше даже запахом. Словно бумажные листы, недавно отпечатанные. Только у них запах - типографии и недавно написанных строчек. У той жизни же - летнего ветра, каких-нибудь цветов и свободы, не равной безделью.
И так тоскливо без этого, что словно бы конец света и случился где-то внутри нас. Словно бы ждешь возвращения, но ждать вроде бы нечего. А ты запрятан надежно - за бетоном квартиры и пикселями экрана. Два круга - несомненно, замкнутых - захватывают твою жизнь, и изменить это будто бы невозможно.
Понять бы только - то ли по свободе так сильно тоскуется, то ли это детство...

Нет того урода, который не нашел бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя. (А.П.Чехов)

 Кажется, это мой план на ближайшую пятилетку. Или девиз по жизни.

 Сегодня был дождь, было солнце, было весело.

Сегодня я закончила музыкальную школу, закончила художественную школу.

И это так сложно осознать, что даже сказать больше нечего.

 Случается - кажется, что свободное время - субстанция совершенно недостижимая и эфемерная.

Не двадцать минут в день, урывками, и не полчаса на чтение перед сном, на самом деле вычтенные из самого времени на сон. И не случайный выходной, когда где-то почему-то вдруг отменили занятия. А по-настоящему свободное время - твое, личное, ни от чего не зависящее.

Две недели в родном городе - правда сказка. Ведь иногда случается и так, что просто живешь, и каждую секунду согласилась бы растянуть в вечность. Это, наверное, называется счастьем.

 ...Беру ноутбук, пару тетрадок (у каждой - определенное назначение) и книгу. Садик в заднем дворе вообще-то садиком не является: здесь когда-то, лет восемь назад, гуляли куры. Но теперь этот огражденный забором-сеткой участок успел зарасти травой, а звание "садика" оправдывают три растущие черешни и яблоня. Посреди этого кошмара ландшафтного дизайнера нагло расположился диван. Старый, с продавленными пружинами - детские страшилки про "попу уколет" вспоминаются вдруг очень отчетливо, он умудрился пережить здесь зиму и явно выигрывал у еще более старой раскладушки.
 Солнца достаточно. Не много и не мало, то есть. Даже у самых привередливых личностей нет шанса жаловаться на изменения климата.
 Вокруг буйствуют цветением одуванчики. Небо - голубое и с тем самым потрясающим видом облаков. Черешни тоже цветут, разумеется, не позволяя себе нарушить идиллию.
И все где-то учатся, где-то работают, куда-то опаздывают, чего-то боятся, что-то делают. А я пишу себе. И вроде бы тоже работаю. И вроде бы тоже делаю. Только чувствую при этом, что жизнь - штука безоговорочно прекрасная. И этой прекрасностью хочется насытиться до самой старости. А лучше - оставлять повод для нее в течение всей жизни...

***
Сегодня я встала в семь. Ненавижу быстро собираться утром. Я в самом деле вообще ненавижу это "быстро", но всегда спешу. Молоко не догрелось, и мюсли получились жестковаты. Незначительная деталь, но я не люблю ужинать, и завтрак - главный повод вытаскивать себя из постели.
  В школе холодно. Дома тоже. И на улице, к слову. В последние дни времени не хватает катастрофически, даже чтобы покрасить ногти. Так всегда бывает - к концу года хожу с прозрачным лаком. Сквозь него отлично видно, как синеют ногти - выходит, правда холодно.

Алгебра в количестве двух штук утомляет. Вкупе с другими уроками - утомляет вдвойне. Всем безумно что-то нужно. От меня, разумеется. Цифры, люди, буквы, люди, параграфы, люди. Люди, люди, люди. Я порой ненавижу школу за их массовые скопления. Десятки "привет" за день - и от доброжелательности не остается и следа.
  После школы - сразу в Москву, в "Вегас". Дождь на улице. Автобус, пешком, еще автобус. Подземные переходы, водители, люди на остановках. Лужи под ногами, лужи над головой...простите, это небо.

 Отделы. Вещи, вещи, вещи. Макдоналдс, конечно, Макдоналдс. Вечно обещаешь себе питаться здоровой пищей, но стоит фастфудовому гиганту появиться в радиусе ста метров - и ты уже спешишь туда.
 Болеро? - нет, не болеро. Ни одного на весь ТЦ. Пара кардиганов-тряпочек. Что за дрянь - платить тысячу рэ. за кусок трикотажа, так неаккуратно обработанный? Итог самый отвратительный - ни одной покупки. Впрочем, и нужна была всего одна - это треклятое болеро.
 После - танцы. Там, пожалуй, здорово. При условии, что весь день ты не моталась где-то. И - если ты знаешь связки. Я же, пропустившая две недели, отчаянно пытаюсь повторить часть движений. Все говорят - нагонишь. Теперь и я думаю - возможно, да.

Завтра - последний экзамен в музыкалке. Параллельно - в художке. И в пятницу. В четверг - снова танцы. И реферат, который мне надо будет сдать позавчера. Суббота - выпускной в музыкалке и художке. Со вторника начинаются экзамены. Стартуем с русского - это радует. Но до него - еще последний звонок одиннадцатиклассников, на котором мы вроде бы что-то делаем.
Сегодня я лягу около двенадцати, пожалуй. Хотя стоило бы доучить синтезатор. А завтра встану в семь.
***

И вот правда порой случается, что ты точно знаешь, что оно из себя представляет - свободное время. Не то, когда ты вдруг получаешь возможность отдохнуть и банально ленишься в компании компьютера или телевизора. Не то, когда ты не умеешь хоть чем-то тебя занять. А такое твое время, в которое ты бы горы начала сворачивать, если бы оно вдруг появилось. А его все нет, и нет.

  Конкретность. Ее порой не хватает больше всего. В услышанных фразах, в невнятных формулировках, в запутанных параграфах. В планах, в поступках.

Сегодня я сдала гитару, закончила живопись в художке. Остается всего лишь муз.литература, синтезатор и рисунок. Шла домой и понимала, что привычные регулярные уроки - в прошлом. Вечные опоздания, рассказы Сергея Владимировича, попытки выучить сложные места пьес "в ночь перед экзаменом"... Словно такой большой фрагмент вдруг отсекается от всей твоей жизни. И вроде бы это к лучшему, но ничего хорошего не чувствуешь.

До полной свободы - пара месяцев. Последний рывок, еще немного усилий. И тогда я, наконец...

А вот тут мысли заводят в ступор. Потому что я столько раз проигрывала в воображении всю прекрасность своего существования с максимумом свободного времени, что теперь и не могу сказать точно, чем могла бы заняться. Дело, которому можно было бы себя посвятить. Что-то абсолютно мое. Все годы обучения в художественной и музыкальной школе мне было немного плевать на успеваемость и успехи. Потому что "я все равно не этим интересуюсь". Роль стороннего участника порядком надоела. Хочется конкурировать, побеждать, создавать, обходить всех, стремиться стать лучшей. И становиться, конечно.

И мир такой большой, и так вокруг много всего, что впору бы уже сходить с ума от обилия вариантов. А я снова зароюсь в планы, списки и бесполезные тексты к самой себе, на один лишь мотив - чем заняться?

 Нет, я вообще-то за гуманость и любовь к человечеству. Но почему-то именно об этом никто не думал, создавая данное реалити-шоу. Честно говоря, я просто не могу понять - ну с какой радости всем должно быть интересно, как существуют некие люди в закрытом пространстве, да еще и какие между ними отношения? Особенно, когда дело проходит до подробностей чужого быта, всех личных заморочек и конкретностей в духе, сколько-этажным матом был обложен некий участник. Еще сложнее мне понять, почему это кто-то смотрит.
 И, да, взрывы - это плохо. Да и повод был такой себе - по официальной версии, сибирянин, подбросивший взрывные устройства, просто мситл за избиения охранником. Но сколько людей остались морально удовлетворены - вот уж мужик сказал - мужик сделал! Мы пока всем рунетом лишь говорим, и... И это правильно, наверное. Иначе выйдет реальное "Где на всех набрать лопат"... Простите, в смысле - иначе как-то очень уж это будет негуманно.;)

В детстве все было просто. "Кем будешь, когда вырастешь?" - миллионы планов и затей. Ведь взросление - такое бесконечно-далекое. Сегодня мы - не дети. Сегодня мы - не взрослые. Вопрос, истрепавшись, потерял актуальность и стал немного глупым звучать.
А я все равно еще вырасту. И если для полета желаний со скоростью света во мне уже слишком много реальности, то что-то я вполне могу планировать исключительно на взрослость. Поэтому. когда я вырасту...

• Я буду иногда кататься на скутере. Или чем-то подобном.  Привет, мама, жаль, что ты читаешь порой мой блог. Люблю кататься безумно, хоть удается отвратительно редко и ужасно неумело. Потому что родители против очень. А потом мне будет 18. И единственный из всех родительских запретов (!) будет в прошлом.
• У меня будет велосипед. Даже если я буду жить этаже на 12, в жутком мегаполисе. Кстати...
• Я не буду жить на 12 этаже в жутком мегаполисе. Хочу найти свой город. Место, на которое, взглянув, захотелось бы сказать "Здесь я останусь". Место, в котором это и без слов стало бы понятно.
• Я куплю печатную машинку. Серьезно. Она же идеальна - набираешь быстро, рука не устает от ручки и (!) никакого интернета.
• Я буду устраивать вечеринки. Вроде тех, что показывают в фильмах. Или совсем свои. Абсолютно дурацкие и совсем без повода. И друзья будут рядом, а не по всем городам.
• Я поеду куда-то. И еще куда-то. Мир такой огромный, как меня достали эти родные географические широты. Как меня добивают ваши фото с отпусков или негативные комментарии в духе "полотенца в отелях недостаточно мягкие". Ты на мир смотришь, черт подери, заткнись, и наслаждайся тем, что можешь делать это! В общем, да, я очень куда-то хочу.
• Я буду делать свое дело. Свое. Дело. В единственном числе, да. До конца и полностью. В идеале. С полной отдачей.
• Я не буду перед кем-то выставляться. Мы умные для учителей, гибкие для тренеров, всезнающие и распрекрасные. Знаете, для меня не проблема сказать, что да, я не читала, не смотрела, первый раз слышу. Рада за вашу псевдоинтеллигенцию. Об этом - позже, отдельным постом.
• Я не буду стареть. И умирать тоже не буду. И рожать. Тогда ученые что-нибудь придумают, и... и дети будут падать с неба, как в Симс, а люди - просто засыпать в самом лучшем виде, лет так через 150 своего существования.

 А еще будут светлые волосы, темные волосы, мальчики-брюнеты-с-очень-зелеными глазами, и блондины с карими, пара огромных котов, и может быть даже какой-то вид домашней крысы, возможность оставаться дома одной, сотни безумств и гардеробная вместо шкафа, где все валяется, мало друзей в соц.сетях и чье-то признание, я-взрослый-админ детского сайта и web 3.0...

 Недавно я увидела сообщение, адресованное одной девочке - "ты почему такая красивая?". И как-то так это зацепило - комплимент с претезией, что стало даже обидно, что в моей жизни случались либо откровенные претензии, либо комплименты. Буквально через пару недель мне сказали нечто подобное. С тех пор - уже несколько человек произносят подобные фразы в мой адрес. Теперь меня мучает другое - как же все-таки здорово устроен мыслительный центр мира.

 Ненавижу, когда забываются фразы. Самые точные формулировки и нужные строчки приходят на ум всегда некстати. Я честно завела маленький блокнотик, но вечно забываю его брать с собой. Мелькнет мысль - просто поражаешься, как это здорово-важно-подходит к тексту, над которым сейчас работаешь. А потом - раз,  и нет мысли. Когда есть, на что записать.

Ненавижу, когда остальная жизнь мешает расписывать те задумки, которые давно хочется. Сколько постов, сколько статей сгорело из-за нехватки времени. Сегодня вдруг поняла, что совсем ни к чему были обе эти школы. Поняла так отчетливо, что чуть было не повернула домой, направляясь на экзамен в художку. Нет уж, этот месяц я их домучаю, добью (себя, вероятно), но закончу. И будет мне счастье? И будет мне время.

Это просто невыносимо отвратительно, когда занимаешься чем-то, и вовсе тебе не важно, что ты этим занимаешься. Не заботит, лучший ты или нет. Вовсе не заботят твои достижения. Потому что ты "еще крестиком вышивать умеешь". И мне все мои крестики реально важнее этих дополнительных недообразований.

Все моральные нагрузки вдруг стали слишком буквальными. Словно что-то внутри придавило, сплющило, отбив, по всей видимости, какие-то жизненно-важные органы души и желание что-либо делать.

Спать. Есть. Спать. Есть. Можно еще фильмы. И не думать. Иногда я очень завидую своему двухмесячному брату.
Девять дней. На финишной прямой нужно выжимать из себя по полной. Я и выжимаю. Только, кажется, я не приверженка садо-мазохистических идей.
Лето будет. Летом будет три экзамена. А потом будет Правда-лето. И тогда нужно точно что-то делать с той некой областью, именуемой внутренним миром. Ибо я своим образом жизни и регулярными истериками навела там грандиозный бардак.

 Ненавижу, когда забываются фразы. Самые точные формулировки и нужные строчки приходят на ум всегда некстати. Я честно завела маленький блокнотик, но вечно забываю его брать с собой. Мелькнет мысль - просто поражаешься, как это здорово-важно-подходит к тексту, над которым сейчас работаешь. А потом - раз,  и нет мысли. Когда есть, на что записать.

Ненавижу, когда остальная жизнь мешает расписывать те задумки, которые давно хочется. Сколько постов, сколько статей сгорело из-за нехватки времени. Сегодня вдруг поняла, что совсем ни к чему были обе эти школы. Поняла так отчетливо, что чуть было не повернула домой, направляясь на экзамен в художку. Нет уж, этот месяц я их домучаю, добью (себя, вероятно), но закончу. И будет мне счастье? И будет мне время.

Это просто невыносимо отвратительно, когда занимаешься чем-то, и вовсе тебе не важно, что ты этим занимаешься. Не заботит, лучший ты или нет. Вовсе не заботят твои достижения. Потому что ты "еще крестиком вышивать умеешь". И мне все мои крестики реально важнее этих дополнительных недообразований.

Все моральные нагрузки вдруг стали слишком буквальными. Словно что-то внутри придавило, сплющило, отбив, по всей видимости, какие-то жизненно-важные органы души и желание что-либо делать.

Спать. Есть. Спать. Есть. Можно еще фильмы. И не думать. Иногда я очень завидую своему двухмесячному брату.
Девять дней. На финишной прямой нужно выжимать из себя по полной. Я и выжимаю. Только, кажется, я не приверженка садо-мазохистических идей.
Лето будет. Летом будет три экзамена. А потом будет Правда-лето. И тогда нужно точно что-то делать с той некой областью, именуемой внутренним миром. Ибо я своим образом жизни и регулярными истериками навела там грандиозный бардак.

  Единицы измерения - такой язык мира, благодаря которому без лишних пояснений мы можем друг друга понять. Потому что для кого-то 100 рублей - это правда мало, а для кого-то - часть состояния, 4 кг - неподъемная масса, а кому-то - привычный вес гири.

В конце концов, мы же не меряем купленную картошку в холщевых сумках (сколько вместится) и пройденные расстояния в собственном росте. Так какого черта все продолжают указывать размеры текстов в "15 страничек 14 шрифтом", если давно придуманы такие средства, как статистика знаков в word?
 

 У всякого сюжета должна быть своя кульминация. Для моих пяти лет много-чего-делания она начинается сегодня.
Диктант по сольфеджио, определение интервалов на слух. Привет выпускникам музыкалки - я только недавно узнала, как эти самые интервалы друг от друга отличать. Не стоило в брутальные 11 лет пропускать уроки, потому что "да там всё - ерунда понятная).
В среду прослушивание по гитаре. Выучить программу, выучить программу, вы-у-чить! 27 - уже экзамен, доучить то, что "да вроде ведь знаю". Знаете, после каждого своего провала на экзамене по гитаре (читай - после каждого экзамена) обещаю себе точно все выучить к следующему. Это - последний шанс.
23 апреля - снова сольфеджио. Билеты, номера наизусть, чтение с листа. Вот тут уже есть реальные шансы...ладно, шансов не сдать нет, но этот экзамен - самый страшный.
30 апреля - музыкальная литература. Самая простая вещь, если-таки послушать все эти оперы.

А еще завтра пробное ГИА по алгебре. И если русский я запросто пишу почти на все 41 балл, то алгебру реально рискую сдать на тройку.
А потом я уеду к бабушке до 11 мая, и вообще-то надо бы дописать уже рефераты по обществу и литературе. Потому что меня ждут экзамены в художке и, собственно, защита рефератов.

Знаете, что самое ужасное? Весна - это специально такое время, когда дел обрушивается больше всего, но в воздухе словно размешивают вещество, заставляющее жить-трудиться-любить (себя, весь мир, чужие глаза и свое дело). И без этого ну совсем никак. Оцениваем на себе.

 Это была не зависть. Строчки перед глазами, щемящее чувство в груди и мурашки почему-то где-то под ребрами... Ощущение того, что все вдруг рушится, ломается и какой-то части моего мира уже не существует. Придуманный кем-то сюжет, чей-то особенный стиль - да, очень особенный, очень стиль. Пара слов вызывает эстетическое отвращение - не люблю видеть их в печатном тексте вовсе. Презрение...вмиг гаснет, не ужиться моему презрению с тем чувством, которое не зависть вовсе.
Просто впервые в жизни я почувствовала, как далека от самого близкого мне дела.

Сайты, люди, премии. Огромный мир журналистики, огромный издательский мир. Их так много, они столько всего сделали... Не догонишь, не достигнешь. Не стоит пытаться? Пытаться всегда стоит - но не мне.

Адьес, самоуверенность и нахальство. Я просто ничтожна со своим графоманством.
Тексты, буквы, строчки... какая им цена, если они не приносят толку? Какая мне цена, если они не приносят толку?

--
Скажите, что у меня еще получается и чем я в принципе могла бы заняться?

Просто свалили бы все, исчезло бы все. Погоня за неведомым чем-то, вечная занятость, сплетни и насмешки, глупые влюбленности, несправедливое солнце и сотни обещаний, ранние подъемы и поздние отбои.

Пустые, пустые, пустые дни. Цели в никуда, планы ни для чего. Дела - бесконечные, глупые, пустые дела. Для кого-то, для галочки, для неведомо-будущего счастья. Когда-то что-то будет? Да не смешите, от сегодняшней регулярности уже мутнеет в глазах. Слепые идеалы, глупые подражания. Люди, люди, люди.

Такие молодые, такие неправильные. Мы бы должны идти против системы, а на деле мы лишь ей подвержены. Представьте себе - миллионы подростков подчиняются единым правилам. Это не интернет, это правда Сеть, вашу мать. Что мы творим, что это? Комментарии, мнении, сердечки - расскажи кому-то в прошлом, вас сочли бы чокнутым. отслеживать чужие "встречается с...", выражать свою псевдооригинальность через статусы - это все, на что мы способны? Где творчество, где люди, где мир? Где живые прикосновения, где глаза в глаза, где тет-а-теты в реальности? Какого черта мы позволяем кому-то управлять нашими жизнями? Какого черта социальные сети съедают огромную часть нашего времени? Вы пробовали посчитать, сколько вы могли бы сделать за все то время, что сидите вКонтакте? Время, бесценное, важное, лучшее - время молодости и свободы. Любите, действуйте, живите, забудьте чертовы профили и правила!

Какая прелесть прошлого - несмелые свидания и попытки узнать чужие интересы. Какой там! Минуем огромную часть отношений, добавляя друг друга в друзья. Вырываем у себя эти отношения. Лишаем сами себя жизни, лишаем себя счастливых минут с любимыми, лишаемся любимых.

Вы понимаете, что мы творим? Дни, вечера за компьютером. Что нам это дает? Черт подери, кто-то ржет над Бибером, но он сидел не на Фейсбуке, а пользовался интернетом по делу. Мощнейшая штука, важнейшая штука. Только вот в этом огромном механизме социальные стены - отстойники. И мы - в них.

Давайте искать номера друг друга. Через знакомых, через друзей. Давайте писать смс и не признаваться, кто это. Давайте гулять и встречаться в кафе. Давайте влюбляться в улыбки, а не в позу на фото. Давайте говорить про отношения вслух, а не через строчки в СП. Писать живые письма, переписываться в аське - в конце концов. Звонить иногда - представляете, иногда можно звонить. Давайте жить, черт возьми, впереди еще столько всего, что не спрячешь за вашим монитором!

Отныне через вКонтакте общаюсь лишь с теми, с кем не могу связаться никак иначе. Может быть - иногда фото. И все. Идите к черту, вернее, счастливо оставаться. Я в оффлайн и в просторы Сети.

 Я отношусь к своим пользовательницам, словно к детям. Они начали интересоваться мальчиками. Потом стали писать про поцелуи. Про учебу. Они становились старше. И я удивлялась их успехам, изменениям в их жизни. Кто-то выходил замуж. Кто-то становился взрослым. А теперь кто-то умер.

Я всегда думала, что страницы памяти вКонтакте - это все что-то не то. Неправда. Так не бывает. Это не про людей, не про живых людей, которые дышали и жили. Я всегда знала где-то в подсознании, что мы никогда не умрем. Мы все это знаем. Мы знаем, что с нами ничего не случится. Что в нашей жизни ничего не произойдет. Грузовики с пряниками переворачиваются исключительно на чужих улицах, на чужих же улицах случаются все беды. Мы не созданы для репортажей в новостях, про нас не напишут газеты.

Мне казалось, вся жизнь впереди. И можно пока заниматься ерундой - потому что времени еще целая куча. Мне 15 и передо мной все дороги. Мне 15 и мир вокруг такой прекрасный. И это никогда не изменится, мы вечно будем счастливы и молоды.
 

Эти условия как-то так слились вместе, что, когда я увидела страницу памяти Марине Михалицыной, я просто сдала. Мгновенно и без объяснения причин, не успев осознать, что случилось. Позвонила в друзьям в скайпе и зарыдала. Прибежала мама, бросив брата, стащила меня, рыдающую, со стула и дала успокоительных.
Люди не умирают в 16. Умирают, выходит. Знакомые - тоже. И это все так невероятно. Меня словно оглушили. И даже слова во фразы не складываются. А мир себе вращается. И жизнь продолжается. просто уже без одной девочки.

С Мариной мы были знакомы около трех лет. Я отлично помню ее по форуму. Она была активистом и модератором. Мы познакомились, кажется, на сайте Жени Грибковой. И у нее самой тоже был сайт, если память мне не изменяет. marusea - - вроде бы даже так. Или не ее это был сайт.
Я часто заходила на ее страницу. Меня удилвляло, что она не удаляет старые фото. Вот все удаляют - а она нет, так и хранила снимки двухлетней давности. А еще у нее были сестры-близняшки. Две маленькие девочки, абсолютно друг с другом похожие. И она жила как-то так далеко географически, и была так близка онлайн. Мы давно не переписывались, но она почему-то никогда не попадала в список забытых друзей. Я и на прошлой неделе была на ее страничке - смотрела новые фото...
 

508 друзей вКонтакте. Как у них дела? Кто эти люди? Когда они уйдут? Увидимся ли мы до этого? смогу ли я узнать их прежде, чем они напишут последний статус? Кто может предугадать, кто может понять? Кто гарантирует наступление завтра? Сколько людей в мире. И однажды никого из нас не останется. Где мы будем?
Миллионы вопросов, ни одного ответа. Суета в мыслях, суета на клавиатуре. И ничего не остается, ничего. Что планы - планы, выходит, ничего не стоит. Создаем настоящее, а не строим будущее - значит, так. Скорбим и помним.
 

 Ненавижу окончания.
Идти к цели порой куда лучше, чем достигать ее. Усиленно работать и к чему-то стремиться. Действовать. Да, действовать - определенно лучше, лучше даже, чем наслаждаться результатом.

Время, прежде бежавшее так быстро, события, такие ритмичные и постоянные, обязательные, надоедающие - это так вызывает привыкание.  И проходит. Остаешься себе с собой. В пустоте. Выходит, ты сам - пустота? Как бы то ни было, пробелы внутри сознания отлично заполняют мегабайты прочитанной информации. Интернет уносит в какое-то состояние, подобное прострации. И здесь так хорошо, правда.

Запутанно-передуманно. Снова эпитеты. Снова пустые слова. Набор фраз в голове. Набор планов. Делать нечего. Но дел так много. Казалось бы, я себя нашла. И определила будущее. Едва ли - порой кажется, что все вовсе не так. Очень странно, когда впереди совершенно все, что пожелаешь. Могу даже в армию пойти. Или стать пилотом. Космонавтом. Секретарем. Ученым. Такая большая и сложная жизнь сейчас так просто решается.

Пока передо мной лишь выбор на оставшиеся два дня каникул и на весну. Собственно, выбирать не из чего. Словом, сказать-то я ничего не хотела. Но не потому, что нечего. Просто ни к чему.
Мир закрутился, запутался. Запуталась я. И все - как-то совершенно все в тягость. Завтра будет лучше? Завтра будет так же.

 Так значит, читайте. А лучше - идите к черту, многоуважаемые недоброжелатели!

Лет до 13 слово "анонимность" означало для меня лишь что-то прекрасное и романтическое. Ибо анонимными в жизни могли фигурировать лишь валентинки. Мне, подругам, знакомым, героям фильмо-книг. Пока интернет не ворвался в мою реальность как нечто важное и всезаполняющее. После выяснилось, что анонимными могут быть послания вполне себе любого характера.

Началось все с сайта. Тогда комментарии с критикой меня ужасно расстраивали. То есть - какая там критика, обычные оскорбления без повода и аргументов. Только вот после прочтения подобного не хотелось за компьютер садиться вообще. И делать что-то не хотелось. Вообще ничего не хотелось, разве что - переживать и грустить. Неожиданность ли для кого-то - я очень восприимчива к чужим словами-мнениям.

Потом появился Контакт и "Мнения" в нем. Правда однажды я обнаружила, что поток оскорблений там меня ни чуточки не задел. Вдруг чье-то сообщение, просто кишащее гадостями и упреками? потеряло всякий смысл. Человеку нечем заняться? У человека свои проблемы? Кого-то мои проблемы волнуют больше своих собственных? Живите себе на здоровье со своими претензиями, мне жаль ваше свободное время и нервные клетки.

Теперь - привет анонимным вопросом. Ребят, привет - вопросам, а не всем вашим личным "фи" в сторону окружающих. Если бы на Премии Рунета награждали самый мерзкопакостный сайт, Спрашивай.ру выиграл бы с огромным отрывом. Извините, создатели - вы такого не планировали.
От подобных техническо-лирических отступлений - собственно, к тому, что хотела сказать.

Вы, наверное, люди безумно тонкой организации. Раз уж вам есть дело до всех. Даже до тех, кто вам неприятен. Только, знаете ли, я без ваших высказываний обхожусь превосходно. Первое - спасибо за анонимность. Вы пишете о лицемерии? Так какого черта вы пишете это анонимно? Чтобы завтра улыбаться мне и целовать в щеку, приветствуя? Комментировать фотографии глупыми шаблонными фразами и махать ручкой с дальнего конца улицы? К черту-к черту-к черту вас всех, запутавшихся, глупых, бессмысленно проводящих время людишек. Ого! - сколько пафоса в последней фразе! Вы же говорили, да? Ну разумеется, да, я же теперь - звезда планеты. Слышали про смещение земной оси? Так она теперь сместилась таким образом, что все вращается вокруг меня, бесспорно!
А если серьезно - народ, глубокоуважаемый и не менее глубоко презираемый. Я недавно научилась в магазине хлеб спрашивать без дрожи в голосе. И если при виде Вашего Сиятельства я не раскланиваюсь в реверансах, это не повод называть меня пафосной.
Может быть, в последнее время впервые за все 15 лет жизни я перестала равнять себя с газоном. Простите, что вам это не нравится.

И снова - к лицемерию.
Беда в том, что я его не переношу. Вот вы сплетничаете - а видели ли бы, как это мерзко. Да что там, все сплетничают. И я тоже, да. Но, знаете ли, одно дело - в кругу близких тебе людей, которых ты знаешь как себя, в надежной защищенности от чужих глаз-ушей. Да нет же - поорите вслух в местах скопления всей округи - а чего это другие вокруг подслушивают, не их дело! Как это ужасно - слышать, как вы обсуждаете людей, с которыми ни разу в жизни не разговаривали.  Как это ужасно – слышать, как вы обсуждаете своих близких друзей при людях совершенно посторонних.

Едем дальше - приезжаем к вашим обвинениям. Знаете ли, в сообщении "Марина стала лицемерной" на страничке моей подруги этого самого лицемерия тысячекратно больше, чем могло бы быть во мне при всем моем старании. Потому что - вот это реально паршиво - я приблизительно знаю, кто мог бы это написать. И вы мне улыбаетесь. И я вам - тоже. Только я вам не клянусь в вечной дружбе и свободными вечерами пятницы. Мы с вами - приятельницы, знакомые, ничего больше. И все. Никто никуда никого не зовет, ничего ни от кого и не ждите. Так почему потом вы пишите мне что-то за глаза? Не нравится - подойдите и скажите прямо. Гениальный получиться монолог - "Причины, по которым ты мне не нравишься".

Впрочем, оно все не важно, ибо люди, готовые тратить себя на подобные сообщения, мне как-то абсолютно параллельны, со всеми своими мнениями. Довели - захотелось высказаться. Честно говоря, хочется еще, но, боюсь, уже этот текст никто не осилит.

А еще - за последние пару месяцев стала все чаще замечать сорт людей-мусор. И это так отвратительно осознавать, на самом деле. Спасибо тем, кто настоящий и кто рядом.

 Когда-то все заканчивается. Но прежде, чем это случится, наступает этакая заключительная часть. Еще не самые напряженные повороты разъяснений всех действий кульминации, но уже явные намеки на эти самые повороты. Словно все вокруг вдруг перемещается по наклонной плоскости, рушится, съезжает от тебя в неведомые пропасти - и ты уже понимаешь, что ничего исправить не выйдет, но все равно предпринимаешь отчаянные попытки, понимая при этом, как глупо выглядишь со стороны.

Когда-то все истории приходят к своему концу. И счастливым он бывает лишь в художественных произведениях или редких исключениях жизни. Или, может быть, если все завершилось с твоим полным бездействием, это и не твоя история была вовсе?
И пока кто-то доигрывает финал, тебе остается лишь собирать свои декорации, неуместно расставленные на чужой сцене.

И ты вроде бы сам этого ждал - перемен, развитий сюжета. Но стоило лишь учесть, что главные роли (сколько же в этом тексте подобных сравнений) достаются лишь непассивным персонажам.
И можно было бы еще ухватиться, сказать что-то, прокричать что-то... Но ты ведь продолжаешь помнить, как глупо выглядишь при этом со стороны...

Вот и все. Прости-прощай. Встретимся, и не раз. Встретимся, а что толку.